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家長與成年子女的家庭問題：放手與信任講座 (16/3/2026) 為有需要家庭提供家庭輔導和情緒支援，增強親子的心理質素，塑造健康及正面家庭教育觀念，幫助有需要家庭解決衝突和矛盾。另外，教育和宣傳正面的家庭觀念，鼓勵親子學習開放溝通，互相理解，減少家庭糾紛。我們將提...

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🌈 在這個情緒沉重的時刻，很多人難免心裡出現：「我似乎不應該開心」的感覺。為何自己可以快樂，而他人卻在受苦？🤔 心理學稱這現象為「倖存者內疚」。 請相信，擁有安穩和快樂並不意味著對他人的漠視；你的焦慮也沒有幫忙事情；你的身心健康才是支撐他人的能量來源。❤️ ✨ 讓我們一起學會好好生活！珍惜當下擁有的，享受美好的晚餐🍽️，閱讀喜愛的書📚，保護自己的睡眠質素🛌。需要時關掉新聞，為自己建立喘息的空間，這並不是自私，而是對自己寶貴生命負責的表現。🌼✨ #好好生活 #心理健康 #倖存者內疚 #time2heal

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🫂 災難後的「不能夠開心」：你不是軟弱，這是非常正常的心理反應

火災發生後，許多朋友分享：「看新聞後很唔開心」、「食好野睇笑片覺得內疚」、「好似唔應該開心」。

如果你也有這些感受，請先知道：這不是你的錯，也不是你太軟弱。

從專業心理學角度來看，這是面對重大創傷事件時，人類集體同理心和道德情感的自然展現。

🧠 你的情緒來自哪裡？四大心理機制解析

這些「不能開心」或「內疚感」來自以下四個經過臨床驗證的機制：

1. 次級創傷反應 (Secondary Traumatic Stress)

雖然事件沒有直接發生在你身上，但反覆、大量地透過媒體接收受害者的影像與故事，會使你的大腦產生類似親身經歷創傷的反應：
悲傷、無助、甚至過度共感。

關於 9/11 的研究發現，透過媒體大量接觸災難畫面的人，其創傷壓力症狀（PTSD symptoms）有時甚至比在現場的人更嚴重。這被稱為「媒體引發的創傷」（Media-based trauma）。(Silver et al., 2013)

所以「反覆看新聞」令鏡像神經元與杏仁核過度活化，大腦因而出現類似創傷反應。

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23907546/

2. 「柔和版」的生還者內疚 (Survivor’s Guilt)

這是一種強烈的道德情緒。你可能會想：「別人在受苦，我竟然還能享受生活？」這種「享受 = 不道德」的判斷會產生內疚感。

3. 情緒共震 (Emotional Contagion)
當身邊的親友、整個社群和社交媒體都充滿悲傷與沉重的氣氛時，我們的情緒會自然地跟著下降。

這不是「被影響」，而是我們大腦中**人際神經系統（如鏡像神經元）**的自然反應。

4. 道德受威脅感 (Moral Threat)

重大災難動搖了我們對「世界應該是公平和安全」的核心信念。這種世界觀被震撼的感覺，會讓人感到心情沉重，對生活中的娛樂和快樂產生罪惡感，這是我們在進行內在自我調整的訊號。

💡 專業建議：如何幫助自己和身邊的人？
在臨床上，我們將這些反應視為「危機後的常態反應」，它們大多會在短時間內（約 2-4 週）自行恢復。你可以採取以下實證有效的方法來幫助自己：

1. 徹底正常化你的情緒（Normalization）
請告訴自己（或你的朋友）：
「你現在感到不安或內疚，是面對重大事件後非常普遍且正常的反應，這只是同理心的展現，而不是你做錯了什麼。」
這樣能大大減輕焦慮和羞恥感。

2. 接受「悲傷與生活可以並存」
心理健康不是非黑即白。 你不需要讓自己的生活停頓，才能表達對受害者的尊重。

👉 你可以在心裡感受悲傷，同時也有權利和責任照顧好自己的基本需求。

3. 限制新聞與畫面暴露 📺
實證研究顯示，過量、重複地觀看災難畫面會直接增加創傷後症狀的強度。

• 建議做法： 每天設定一個固定的「查資訊時段」，並在看完沉重新聞後，做一些 Grounding（接地）/ 身體練習（例如深呼吸、散步）來讓自己回到當下。

4. 化無力感為可控的行動
內疚感往往源於「無力感」。將注意力從「我不能控制災難」轉向「我能貢獻什麼」：
• 例如： 捐款、分享經過核實的實用資訊、發送關心信息、積極參與社群支援等。這能有效提升個人的效能感（Sense of Efficacy）。

5. 記住自我照顧是力量的來源用這句話鼓勵自己或朋友：
「**你照顧好自己，就是讓自己有力量繼續關心世界。**你的生活不需要停頓，才能表示對事件的尊重。」

💡 專業建議：如何幫助自己和身邊的人？


#大埔火災
#喪親
#心理治療

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宏福苑大火，社區支援
附近開放暫避服務單位：
賽馬會大埔綜合青少年服務中心 - 2653 8514
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賽馬會太和中心 - 2654 6066
太和邨第11座福和樓
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「老師…我想了很久，真的想不出來我有什麼優勢...」
聽到這句話，我內心一驚
我們花了這麼多時間教社交技巧、時間管理、情緒控制、學習策略….
卻從來沒有問過：「你擅長做什麼？」

最近，我讀到一篇研究，
探討「優勢為本」的轉銜服務對自閉症青少年的影響。
研究發現一個關鍵的落差：
🔹 自閉症青年自己最在乎的事，是：能為自己發聲（自我倡議） → 相信自己做得到（自我效能） → 社交技巧、工作技能、歸屬感
🔹 老師/雇主/專業人員最在乎青年們的社交技巧（排第一） → 友誼、參與、工作技能
🔹 家長／照顧者最在乎孩子能否為自己做決定（自我決策） → 獨立生活的能力
看出來了嗎？
「社交技巧」對專業人員來說是第一優先，但對青年本人來說，「能為自己說話」更重要。

這個落差，造成了什麼問題？
當我們花大量時間訓練自閉症青年的社交技巧、教他們怎麼跟人相處、要他們看起來「正常」一點，卻很少問：「你想要什麼？」、「你擅長什麼？」、「怎樣的環境能讓你發揮得更好？」
於是，青年們從小到大聽到的都是：「你這裡不夠好」、「你要改進」、「你跟別人不一樣（不好的那種）」

難怪想不出自己的優勢！

研究也指出，現有的優勢評估工具太少，而且大多是「別人評估你」的量表。
但「我的優勢卡」的經驗告訴我：

✨ 優勢不是被測出來的，而是被「看見」、被「說出來」的。

當我們一起做優勢卡，我會問：
•「有什麼事情是你做起來特別順？」
•「什麼時候你會覺得『這個我很在行』？」
•「如果環境允許，你能把XX做到什麼程度？」

慢慢地，學生開始說出像是：
「我很會記細節」、「我對喜歡的主題可以研究得很深入」、「我做事很有系統，就像有SOP那樣…」、「我對規則很敏感，不太會犯錯」….

這些，都是優勢。

優勢卡的另一半，是「我需要的支持」。
很多人會說：「我有自閉症，所以我社交有困難」、「我過動，所以沒辦法控制...」
然後呢？
就沒了！
但這樣說，對方還是不知道怎麼幫助你、支持你，
反而還覺得診斷是你不想努力進步的擋箭牌，對你的誤會加深。

所以，我們來看看不同的表達所造成的不同效果：
❌ 無效的表達：
「我有XX症，所以我沒辦法…..」
✅ 有效的倡議：
「在團體討論時，我很難即時反應。如果能讓我事先看資料，或是允許我會後用文字方式回應，我能提供有深度的想法。」
「當環境很吵的時候，我無法專心。如果讓我戴降噪耳機，我的效率會提升很多。」

這不是「兩手一攤說自己就是XX症」，而是：
✔️ 說明具體情境
✔️ 提出可行的調整
✔️ 連結到你能貢獻什麼
這，才是真正的自我倡議。

給青年朋友：
你不需要「看起來正常」。
你需要的是：
✔️知道自己擅長什麼
✔️知道自己需要什麼支持
✔️能清楚地說出來
這就是獨立。

給師長：
下次，試著不要問：「你哪裡需要改進？」
改問：
「這學期有什麼事情讓你覺得『我做得不錯』？」
「如果可以選，你最想在哪個領域發展？」
「什麼樣的方式讓你學得最順？」
這不只是換句話說的問法，而是換個視角：
從「找問題」→「找資源」
從「修正」→「看見」
我發現，當我們這樣問，學生的眼神會不一樣。

我知道這不容易，身為特教老師，我很清楚我們面對的壓力，有課綱要求的能力指標、有家長對「正常化」的期待、有IEP會議上要寫的「改善目標」，還有升學與就業的現實考量….
但正因為體制如此，我們更需要在對話中為學生留一個空間，讓他們看見自己的好。
這不是放棄目標，而是換個路徑：從優勢出發，而不是從缺陷出發。

那位說「想不出優勢」的學生，後來把優勢卡用在求職面試。
他告訴我：
「這是我第一次覺得，我不用假裝成別人，也可以被接受。」
這就是優勢觀的力量。
而且，這不只是給自閉症青年的——每個人都需要優勢觀。
因為在這個充滿比較的世界，我們都太習慣盯著自己的不足。

現在，問問自己：我有什麼優勢？
歡迎留言分享，
給師長﹕你在學生／孩子身上看見過什麼「意想不到的優勢」？
給青年：你最近發現自己的什麼優勢？
📩 想在你的班級、輔導室、機構導入優勢觀？ 歡迎私訊交流!

此篇文章的參考文獻：
Rumsa et al. （2025）. A scoping review of current approaches to strengths-based transition practices for autistic adolescents. Autism， 29（11）， 2644-2661.

https://www.threads.com//post/DQwYK_JjQ2P?xmt=AQF0QD8PI25_KMbbIGOlYdhwhNCsjKFTdXI9FR5F7ZP151xoBhhlCQ6QOTsemgqwmKYQgvci&slof=1

一起成長工作室 (@jcplaynart) on Threads • 孩子的行為背後，有時候是渴望得到大人的關注。不少家長以為是孩子故意搗蛋、刻意做出一些並非家長期望出現的行為來引起注意，倒不如想一想： 1. 「是什麼讓孩子需要引起我的注意？」 孩子的心聲可能是...... 很想你留意到他在美術課畫了一幅他覺得很漂亮的畫。 很想聽到你的鼓勵和肯定。 2. 「近來我對孩子的關注是否不足夠？」 回想近日，你可能會說... 對啊！我最近為一項重要的工作而忙碌，有時還要把工作帶回家，躲在書房內「趕工」。 啊！我近日忙著做冷帽和頸巾，準備給區內長者送暖，忙到「織物不離手」，連摸摸孩子的頭也少了。 這樣看來，家長正在做對的事情，而孩子的動機也沒有錯呢！ 既然如此，就快快拿出「正向教養工具箱」：(留言續) #親子關係 #正向教養 #鼓勵 #賦能 #特殊時光 #positivediscipline #一起成長工作室 #jcplaynart

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‼️免費親子活動推介: 「和平日 – Peace 織愛」❣️
有興趣親子可到荃灣會所報名參加，大家踴躍參與啦!

【原生家庭教養模式如何影響個人情緒】講座 :
童年時期的家庭環境和父母教養方式，不知不覺地影響著我們處理情緒的模式。透過這場分享，與你一起探討原生家庭對情緒和教養的影響，學習突破舊有模式，建立正向的管教模式和健康的情緒管理方式。

日期：2025年12月6日(星期六)
時間：下午3時至4時30分
對象：想了解自身成長對教養模式影響的家長、教育工作者、有興趣人士
費用：全免
地點：聖公會福利協會 閒舍 新蒲崗大有街3號萬廸廣場25樓F及G室
查詢：36151084

講者介紹：
．美國JMM認證「6A品格教育™」講師
．Tuning in to Kids™兒童情緒教練導師
．香港職業治療學會及WFOT會員
．講者畢業於理工大學職業治療學系，並持有正向心理學深造證書、中大家長教育專業證書及精神健康促進員證書等

過往講座感動回應：
「講者和導師自身的分享令我有盼望」
「你的生命影響著很多人的生命」
「一個令人感動、反省嘅分享」
「講解及內容十分吸引」
「充滿愛的一場分享」
「6A好有用」

報名Link: https://forms.office.com/r/tbfveiUDp7