Marselha Palermo

Quando eu releio essas mensagens de mulheres transformadas me faz perceber que realmente tudo valeu a pena.

Valeu a pena olhar olhar pra dentro, para minha história e incluir tudo aquilo que eu excluía.

Valeu a pena entender a minha insegurança, me conectar com o meu feminino, acessar a minha vulnerabilidade, aprender a sentir, entrar em contato com a dor para curar e me sentir mais leve.

Valeu a pena me conhecer, identificar os meus valores, crenças, o meu lugar para hoje poder ajudar tantas outras mulheres a terem um relacionamento saudável.

Hoje a minha cura se tornou o meu propósito: ajudar outras mulheres a vencerem a dependência emocional delas. 🙌

‌Quer vencer a sua também? Se inscreva na Mentoria em Grupo Liberte-se e venha viver algo que você jamais viveu antes. Link na bio.

Se você se identificou como dependente emocional ou codependente é a sua hora de olhar para dentro e ter a minha condução no seu processo para se libertar da sua dependência emocional / codependência. Vamos?

O link de inscrição para a Mentoria em Grupo Liberte-se está na bio @‌mapalermo.oficial.

Quando a criança nasce em um ambiente emocionalmente saudável, ela se sente especial e amada. E com isso desenvolve um apego seguro e funcional.

Mas, quando uma criança cresce em um ambiente familiar turbulento, ela tende a amadurecer antes do tempo e entende que, além de não poder trazer problemas, precisa ser a solução dos problemas.

Crianças sempre terão um amor leal e heróico pelos pais e podem se sacrificar pelo desejo de salvá-los desse destino. Só que quando essas crianças crescem, tornam-se adultas inseguras e prontas para salvar todos a sua volta.

Têm dificuldade de se impor e colocar limites, de serem autênticas e felizes, sendo que no fundo elas são, mas não conseguem relaxar.

Buscam, no outro, a todo custo, o que não tiveram na infância: serem vistas, aceitas, reconhecidas e cuidadosas.

De uma forma inconsciente, acreditam que só podem ser amadas se forem muito úteis e responsáveis pela felicidade dos outros e se sentem culpadas pela infelicidade das pessoas.

São adultas sobrecarregadas, são as heroínas.

Por isso, tendem a atrair para si parceiros disfuncionais e imaturos, reproduzindo o padrão vivido na infância.

Codependência Emocional é um tipo de personalidade aprendida e desenvolvida. A boa notícia é que é possível aprender e desenvolver novos padrões mais saudáveis e modelos de relacionamentos que funcionam.

Se você se identificou com essas características, hoje você tem a oportunidade de concorrer a uma vaga para a Mentoria em Grupo Liberte-se, onde eu vou conduzir um pequeno grupo de mulheres selecionadas para que elas possam dar os primeiros passos necessários para vencer a sua codependência emocional.

Será uma jornada profunda e transformadora. Link para inscrição está na Bio.

Uma mulher verdadeiramente empoderada nem usa essa palavra. Ela não precisa se “empoderar” do seu próprio poder pessoal quando ela se conhece, se respeita, coloca limites claros, conhece seus valores, está em paz consigo mesma, com sua família de origem e respeita o masculino.

O problema é quando, inconscientemente, essa mulher que é forte e vem de um clã de mulheres fortes, quer dar conta de tudo. Ela acaba usando a máscara do empoderamento para se apresentar ao mundo e se esconder das suas feridas mais profundas, negligenciando sua necessidade emocional de se relacionar verdadeiramente com o outro.

Ela vive com um discurso de que não precisa de homem, mesmo estando em um relacionamento. Ou seja, ela exclui e desrespeita o masculino, e se sobrecarrega para sustentar esse discurso.

No fundo, isso é um mecanismo de defesa apenas para se proteger das dores dessas feridas. A guerra é interna e não externa, o outro é apenas uma projeção do que está dentro dela.

O verdadeiro poder pessoal de uma mulher se desenvolve quando ela decide parar de lutar contra o masculino e começa a olhar pra dentro, curar suas feridas e então, viver em paz consigo mesma e com o outro. ✨

Um recado do ❤️ de quem já viveu por muitos anos sofrendo em relacionamentos amorosos.

E se você já decidiu o mesmo que eu, escreve aqui “eu decidi” que eu mesma vou te enviar uma mensagem.

Se você já me acompanha há um tempo, sabe que já passei por diversas transformações e a última e mais importante da minha vida foi a maternidade.

E esse ano, quando completei 36 anos em Junho, eu decidi voltar a investir na minha carreira, mergulhei em processos profundos e hoje gostaria de apresentar a minha nova versão e algumas curiosidades que talvez você ainda não saiba sobre mim.❤️

Então passa pro lado para me conhecer melhor, e depois me conta aqui se temos algo em comum. 👇🏻

Na última semana fiz uma sequencia nos meus stories revelando quais eram os 3 principais vilōes de um relacionamento, veja qual deles pode estar afetando o seu:

1. Falta de definição dos papéis de cada um: a maioria das mulheres que eu atendo relatam que não tem os papéis de cada um bem definidos, simplesmente seguem o fluxo e vão vivendo (ou melhor, brigando)...
Hoje o que acontece é que ambos trabalham para prover para a família, ambos cuidam da casa e dos filhos, dividem tudo por igual. Na teoria isso é lindo, mas na prática não é assim que acontece, e o pior: não funciona.
E sabe pq não funciona? Pq somos seres diferentes. Temos necessidades, habilidades, comportamentos, e muitos outros pontos que são totalmente diferentes um do outro.

2. Falta de acordos bem definidos: esses acordos estão ligados ao primeiro ponto, definir o papel de cada um. Depois de definir os papéis de cada um, é importantíssimo firmarem os acordos.
Os acordos são essenciais para que haja responsabilidade e comprometimento entre o casal. Isso também diminui exponencialmente os problemas e traz harmonia.

3. Falta de equilíbrio na relação: sem os pontos anteriores bem definidos, a consequência é a falta de equilíbrio na relação. Um acaba fazendo mais que o outro, se sente sobrecarregado e pobre/vazio pq não está recebendo do outro.
E eu escuto nos meus atendimentos: "eu faço de TUDO no relacionamento, já não sei mais o que fazer".
E é exatamente esse o problema: fazer de tudo!
Fazendo de tudo você não deixa espaço para o outro fazer também, pq tudo precisa ser do seu jeito e na sua hora. Consequência: o outro não existe na relação e vc se sente sobrecarregada, nem reconhecida e nem valorizada. Daí chama o outro de ingrato.

Em um relacionamento saudável os dois dão e os dois recebem. Ambos precisam existir no relacionamento.

Agora me conta, qual dos 3 vilões está afetando mais o seu relacionamento?

Ontem nos meus stories eu postei sobre os padrões repetitivos que acontecem com as mulheres da família, seja traição, divórcio, abandono, rejeição, mulheres heroínas ou mulheres que ficaram sozinhas...

Quebrar o ciclo é uma jornada de autoconhecimento e transformação. Vou pontuar um resumo dessa jornada:

1. Reconheça os padrões repetitivos que foram transmitidos através das gerações na sua família, uma constelação pode te ajudar a identificar;

2. Tome a decisão consciente de interrompê-los;

3. Honre e respeite a história das mulheres da sua família, isso é, não julgue, nem critique e nem tenha pena. Cada um está aqui para viver seu processo;

4. Todo padrão vem acompanhado por dois principais elementos: dor e amor. Então deixe as dores delas com elas e por amor e respeito se permita fazer diferente.

5. Se permita fazer diferente, mesmo com a culpa de ser feliz no amor e com o medo inconsciente de ser excluída por fazer diferente. Elas poderão viver uma nova história através da sua. 😍

Quebrar o ciclo é um processo de libertação e cura que pode ajudar a te livrar de padrões tóxicos e construir relacionamentos mais saudáveis e positivos.

A constelação familiar é uma ferramenta poderosa para te ajudar nessa jornada, ela te permite acessar e transformar padrões profundos e inconscientes no seu sistema familiar. Agende a sua, link na bio.

Simmm, teremos mudanças para melhor aqui nesse canal, com o objetivo de contribuir com a sua jornada.

O conteúdo continuará sendo sobre constelação familiar e toda dinâmica que envolve o relacionamento amoroso.

Arrasta para o lado e veja como você será impactada, o último é o mais importante. 🔥

*Resposta sistêmica: vc me conta sua questão/problema e eu trago a possível raiz da sua questão/problema e um possível caminho de solução.

[Amar o imperfeito]

Bert diz que o relacionamento só tem chance se "aceitarmos" o outro tal como é, imperfeito, com defeitos, uma pessoa comum, assim como você. Dizer "sim" ao outro com tudo o que o outro é, é um trabalho árduo para quem se sente melhor que o outro.

E quando há superioridade de um dos lados, o relacionamento está fadado ao fracasso. Entre iguais (homem e mulher) não há alguém melhor, ambos se complementam com suas qualidades e defeitos.

Aceitar só o que é bom no outro é fácil, difícil mesmo é aceitar o outro por inteiro, com suas imperfeições. Se olhe no espelho, você também é uma mulher comum, tem defeitos e é imperfeita. Volte para o seu tamanho caso queira que esse relacionamento tenha chance.

Do mesmo modo que queremos ser amadas por inteiro, com tudo o que nos constitui, o outro também tem esse desejo e por isso o relacionamento é onde nos despimos (ou pelo menos deveríamos) de todas as nossas máscaras para poder ser inteiro e de verdade conosco e com o outro.

Quando diminuímos nosso tamanho, a nossa cobrança interna de sermos perfeitas também diminui e conseguimos viver em paz conosco e com o outro.

Me conta aqui, o que você pensa sobre isso?

[A filhinha do papai]

Assim como o filhinho da mamãe é aquele que é "casado" com a mamãe inconscientemente, a filhinha do papai também é "casada" com o papai. Mesmo que essa não tenha conhecido ou convivido com seu pai, existe o pai idealizado na cabeça dela.

A filhinha do papai é a sua "queridinha”. Esse pai é o primeiro homem da sua vida, ela idolatra esse pai, imita seu jeito, gostos e opiniões. Sua intenção sempre foi impressionar esse pai, obter sua aprovação e fazê-lo orgulhar-se dela.

A filhinha do papai é a sua confidente. Esse pai conversa com ela sobre tudo: trabalho, situação financeira, relacionamento difícil com a esposa, preocupação com os outros filhos etc.

A mãe dela normalmente é rejeitada e desvalorizada pelo próprio pai, é uma mulher passiva, dependente e que está sempre em segundo plano.

No profundo a filhinha do papai se sente maior que a mãe, por isso tem o desejo de ocupar seu lugar, se tornando a esposa do pai, então ela compete com a sua própria mãe pelo amor do pai, isso faz com que ela tenha conflitos com a mãe. Essa filha perdoa as falhas do pai e se concentra nas falhas da mãe, vive com os discursos:

“Eu não quero essa vida pra mim”
“Eu não quero ser como minha mãe”

Para garantir o lugar do pai como homem da vida dela, ela vive competindo com o parceiro ou pretendente, passando uma mensagem que ele não é bom o suficiente como o pai dela, ninguém pode ser tão bom quanto o pai, e muitas vezes, é exatamente por isso que ela escolhe homens "fracos" (meninos) e indisponíveis.

Ela acaba não tendo comprometimento e entrega real com a outra pessoa, não valoriza e nem respeita o outro, está sempre criticando o que ele faz, tudo tem que ser do jeito dela e depois do casamento acaba colocando os pais na frente do marido.

Assim como o filhinho da mamãe, a filhinha do papai precisará renunciar ao seu primeiro grande amor, o papai, para que possa viver um relacionamento real e saudável com o seu parceiro. Do contrário esse relacionamento será imaturo e com o passar dos anos pode se tornar até abusivo.

E aí, será que você é a filhinha do papai?