Ching 澳洲幼教老師 Early Childhood Teacher

《勇氣》

以前我一直以為，

勇氣是辭職。

是搬到另一個城市。

是買一張單程機票去旅行。

是放棄別人眼中的穩定，

選擇一條沒有人走過的路。

所以每次看到那些說走就走的人，

我都會覺得：

他們好勇敢。

而後來我才發現，

原來別人也是這樣看我的。

⸻

直到最近翻到以前的日記，

我才發現，

勇氣好像不只有一種樣子。

以前我以為，

勇氣是離開。

是重新開始。

是做出那些看起來很大的決定。

而這些事情，

的確需要很大的勇氣。

⸻

可是後來我發現，

那些沒有人看見的日子，

其實也一樣勇敢。

這些年來，

我一直都有害怕的時候。

害怕拿不到身分。

害怕貸款還不完。

害怕未來沒有著落。

害怕努力了很久，

最後還是得回到原點。

有時候甚至害怕到想哭。

⸻

可是即使如此，

我還是繼續往前走。

明明不知道結果，

還是繼續努力工作。

明明很焦慮，

還是繼續規劃未來。

明明覺得累，

還是沒有放棄自己想要的生活。

後來我才明白，

勇氣從來不是不害怕。

而是害怕的時候，

依然願意繼續前進。

⸻

而有些時候，

勇氣也不是堅持。

而是放手。

放下一段讓自己不快樂的關係。

離開一份讓自己失去笑容的工作。

承認有些事情，

已經不再適合現在的自己。

即使捨不得，

還是選擇轉身離開。

因為有時候，

離開並不是逃避。

而是一種對自己的誠實。

⸻

回頭看才發現，

那些曾經以為自己快撐不下去的時刻，

其實我都走過來了。

而那些曾經讓我害怕的事情，

有些我到現在還是會害怕。

只是和以前不同的是，

我開始相信自己有能力面對。

⸻

所以現在的我覺得，

真正的勇氣不是毫無畏懼。

而是在害怕的時候，

依然願意做出對自己誠實的選擇。

有時候是繼續堅持。

有時候是勇敢放手。

有時候是留下來。

有時候是轉身離開。

無論是哪一種，

都需要勇氣。

而那些曾經以為自己不夠勇敢的時刻，

回頭看，

其實我早就在勇敢地生活著了。

💛

#在花與城市之間 #澳洲生活 #海外生活 #成長日記 #澳洲移民

原來累了，不是失敗

以前的我一直覺得自己很能撐。

遇到問題就解決問題。

有壓力就想辦法扛過去。

生活有變化就去適應。

計畫被打亂了，就重新規劃。

好像不管發生什麼事，

最後總能告訴自己：

再撐一下就好了。

可是最近有一天，

我站在教室裡。

有人在哭。

有人在尖叫。

有人推擠別的小朋友。

每一件事情都很急，

每一個孩子都需要被照顧。

而那一刻的我，

卻覺得自己只剩下一點點力氣。

我知道他們不是故意的。

我也知道他們只是需要幫助。

所以我還是做著該做的事情。

安撫孩子。

處理衝突。

陪情緒失控的孩子慢慢冷靜下來。

直到教室恢復平靜。

所有孩子都安頓好了。

而就在那一刻，

我的眼淚差點掉下來。

於是我跟同事說：

「我想出去休息十分鐘。」

然後一走出教室，

我就哭了。

隔天主管找我聊聊。

結果才講沒幾句話，

我又哭了。

那時候我一直在想：

明明現在的工作內容比以前輕鬆，

學生也比以前少。

為什麼反而撐不住了？

後來我才發現，

讓我掉眼淚的，

或許不只是那一天的混亂。

而是那些年來，

一直努力撐著的自己。

有些疲憊，

並不是來自某一天特別辛苦。

而是長時間都在照顧別人、

解決問題、

適應變化，

卻忘了照顧自己。

我一直以為，

工作沒有以前辛苦，

就不應該這麼累。

可是疲憊從來不是這樣計算的。

有時候，

一個人真正累的，

不是今天發生了多少事。

而是已經撐了太久。

那些來不及消化的壓力，

那些總把自己放在最後面的習慣，

身體其實都記得。

所以這一次，

我決定請一天假。

不是因為放棄，

也不是因為逃避。

只是因為我終於願意承認：

我也有累的時候。

以前總覺得，

停下來休息就是輸了。

可是現在的我慢慢明白，

累了，不是失敗。

想休息，也不是失敗。

有時候真正的勇敢，

不是咬著牙繼續撐。

而是願意對自己說：

我已經很努力了。

現在，可以休息一下了。

🌿

原來累了，不是失敗。

#在花與城市之間

《原來你們一直都在》

30歲第一次離開台灣，去了英國。

35歲再次離開台灣，又來到澳洲。

一路上換過工作、搬過家、認識新朋友，也和許多人告別。

有時候看著自己的履歷，會覺得人生像一本被翻得很快的書。

每一章都還沒停留太久，就進入下一個地方。

久而久之，我開始有一種感覺。

好像自己總是在離開。

好像每到一個地方，都只是暫時停留。

那些城市，那些人，那些日子，最後都會變成回憶。

直到昨晚，我做了一個夢。

整個夢很混亂。

我一直在找東西、找方向、找回去的路。

夢裡發生了很多事情，卻始終有種說不出的迷惘。

直到最後，我走進一個房間。

房間裡很安靜。

桌上坐著兩隻貓。

牠們沒有叫我。

沒有向我跑來。

只是靜靜地待在那裡，像是在等著我。

我慢慢走近牠們，伸手摸了摸牠們柔軟的毛。

那種感覺很熟悉，也很溫暖。

就在那一刻，我突然認出來了。

原來是牠們。

是我很多年前養過的兩隻貓。

不知道為什麼，眼淚一下子就掉了下來。

我忽然覺得，

牠們是來找我的。

也是來安慰我的。

好像知道我最近有些累了，

有些迷惘，

有些辛苦。

所以特地來告訴我：

一切都會沒事的。

醒來的時候，我發現自己真的在流眼淚。

後來我一直在想，

為什麼是牠們？

為什麼在一個充滿混亂與尋找的夢裡，最後出現的是牠們？

直到我突然明白。

也許牠們出現，

不是為了讓我想起過去。

而是為了提醒我一些差點被遺忘的事情。

那些我去過的地方，

愛過的人，

照顧過的生命，

並沒有因為離開而消失。

它們一直都在我的生命裡。

我想起英國一起工作的同事。

想起在荷蘭花店實習時，下班後一起喝酒聊天的夥伴。

想起在台灣教過的學生、一起上班的同事。

想起那些曾經一起旅行、一起聊天的朋友。

想起澳洲認識的同學，還有來上花藝課的學員。

有些人已經很久沒有聯絡了。

有些人一年只會在社群上看到彼此幾次近況。

可是當我想起他們的時候，

那些共同走過的時光依然存在。

原來人生不是因為離開就消失了。

那些城市沒有消失。

那些人沒有消失。

那些回憶也沒有消失。

它們只是換了一種方式留在心裡。

我曾經以為，

家是一個固定的地方。

後來才發現，

家也可以是那些曾經陪伴過你的人。

是你走過的街道。

是一起笑過哭過的時光。

是那些即使多年不見，偶然想起時依然覺得溫暖的人。

也是那兩隻早已離開，卻在夢裡安靜地等著我靠近的貓。

也許生命裡真正重要的東西，

從來不會因為距離而消失。

那些我愛過的人、

去過的地方、

陪伴過的生命，

一直都住在我的記憶裡。

而那些回憶，也在我不知道的時候，

成為了支撐我繼續往前走的力量。 💛

#在花與城市之間 #生活隨筆 #海外生活 #人生故事 #花藝師日常

《我繞了一大圈，才看懂自己》

前幾週上花藝課的時候，

有位學生突然跟我說：

「妳真的很像一個老師。」

其實這句話我不是第一次聽見。

有趣的是，

大部分時候都不是在教室裡。

而是在和朋友聊天、工作相處，甚至剛認識不久的時候。

總會有人突然冒出一句：

「妳真的很像老師。」

而每次聽到這句話，

我的第一個反應幾乎都一樣。

「真的嗎？」

「這是在稱讚我嗎？」

不知道為什麼，

我總覺得自己不像印象中的老師。

畢竟這些年來，

我的人生好像一直在轉彎。

做過不同的工作，

走過不同的路，

有時候連我自己都會懷疑，

到底哪一個才是真正的我？

直到最近，

我開始慢慢發現一件事。

也許大家看到的，

從來都不是我的職業。

而是我身上某種一直沒有改變的特質。

剛畢業那幾年，

我常常參加代理老師甄試。

每次面試都要試教。

而我其實很喜歡準備試教。

總是在想：

怎麼把課程變得更有趣？

怎麼讓學生願意參與？

怎麼把原本有點枯燥的內容，

變得生動一點？

那時候我以為，

只是因為自己準備得比較認真。

直到現在我才明白，

那些校長和主任看到的，

也許不只是我的專業能力。

而是我有能力把一件事情，

變成別人願意理解、願意投入的樣子。

有一位認識很多年的朋友，

每次跟我聊完天之後，

都會笑著問我：

「妳真的不去當心理諮商師嗎？」

因為她總覺得，

每次跟我聊天之後，

都會對自己的生活多一些理解。

而前陣子，

有位花藝課的學生給了我一個很深刻的回饋。

她說，

她很喜歡我的教學方式。

因為我不會要求大家一定要做成一模一樣的作品。

而是會根據每個人的狀況、個性和作品，

給予不同的建議。

讓大家慢慢調整，

找到屬於自己的風格。

當時聽到這段話的時候，

我愣了一下。

因為我突然發現，

我好像一直都是這樣。

無論是教英文、

教花藝、

帶孩子，

還是和朋友聊天。

我其實很少告訴別人：

「你應該怎麼做。」

我更喜歡陪著對方一起思考。

幫助他看見更多可能性。

然後找到最適合自己的答案。

後來我才發現，

原來我最喜歡的，

一直都不是某一份工作。

而是那些和人產生連結的時刻。

是看見學生突然理解一件事情。

是看見花藝課的學員完成作品時的笑容。

是看見朋友聊著聊著，

突然說出一句：

「原來我從來沒有這樣想過。」

以前我一直以為，

自己的天賦可能藏在某一份工作裡。

後來才發現，

原來它一直都跟著我。

工作一直在變。

但有些東西從來沒有變過。

繞了一大圈之後，

我終於看懂自己。

我的天賦不是教英文。

不是花藝。

也不是某個職稱。

而是陪伴一個人慢慢思考，

幫助他看見更多可能性，

然後找到屬於自己的答案。

而這件事，

我好像已經做了二十年。 🌿



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#人生沒有白走的路
#找到自己的天賦
#陪伴是一種力量

《我一直以為自己是個注定漂泊的人》

最近一直在想一件事。

我的澳洲簽證其實還有兩年半。

理論上不算短。

可是這陣子，我卻很焦慮我的簽證快到期了。

簽證從來不只是一張文件。

它代表的是，我能不能繼續留在自己喜歡的生活裡。

而這也是最近讓我感到意外的地方。

因為回頭看過去的人生，我好像一直都在移動。

從台南到外地求學，
畢業後因為工作搬到不同城市。

後來去了英國，
回到台灣，
又來到澳洲。

有時候回頭看，

我人生中做得最熟練的事情之一，其實是離開。

不是因為不留戀。

而是因為前面總有新的風景在等我。

總覺得下一個地方會更有趣，
總覺得人生還有別的可能。

所以即使不捨，

我還是可以走得很乾脆。

在倫敦的時候，

我很喜歡那座城市。

如果要形容我和倫敦的關係，

那大概是一場轟轟烈烈的熱戀。

我深深地愛過它，

直到今天想起來還是充滿懷念。

但那更像是一場精彩的相遇，

而不是一個讓我想停留下來的地方。

後來到了Adelaide阿德雷德。

生活穩定了，

但心裡始終有個聲音告訴我：

也許還有別的地方。

所以即使住了好幾年，

我還是一直想離開。

那時候的我一直以為，

自己大概就是這樣的人。

總是在出發，
總是在尋找下一站。

甚至有一段時間，

我以為自己這輩子都不會有真正的歸屬感。

直到來到布里斯本。

說起來很奇怪，

我其實才搬來三個多月而已。

可是這一次，

我第一次沒有想著下一站在哪裡。

反而開始希望，

自己能在這裡待久一點。

不是轟轟烈烈的喜歡。

而是一種很安靜、很踏實的感覺。

喜歡這裡的天氣，
喜歡這裡的節奏，
喜歡現在的生活狀態。

甚至開始把未來放進這座城市裡。

也許這就是為什麼最近特別在意簽證。

因為當你一直準備離開的時候，

期限只是期限。

但當你開始想留下來的時候，

期限就變成了一種不確定。

我突然想起三十歲去英國的自己。

那時候拿著兩年的簽證，

瀟灑地出發。

因為我知道那是一場冒險。

而現在，

同樣是有期限的簽證，

心情卻完全不同。

不是因為年紀變大了。

而是因為這一次，

我終於找到了一個讓我想停下來的地方。

原來我一直以為自己是個注定漂泊的人。

後來才發現，

不是我不想停下來。

只是我花了很久很久，

才終於找到那個讓我想留下來的地方。

#在花與城市之間 #海外生活 #布里斯本生活 #移民日記 #城市與歸屬感

《在等待答案的日子裡，好好過生活》

最近這段時間，我發現自己常常在擔心一件事。

不是工作，不是感情，而是身分。

身為一個在海外生活的人，我知道那種感覺。

當你在一個城市待久了，開始有了喜歡的咖啡店、熟悉的街道、固定見面的朋友，也慢慢建立起自己的工作與生活圈。

你開始不只是住在這裡。

而是把這裡當成了家。

於是，當身分還沒有確定的時候，心裡總會有一個聲音：

如果有一天我不能留下來怎麼辦？

我承認，這個問題常常讓我焦慮。

有時候刷著移民資訊，
有時候研究政策變化，
有時候研究其他簽證的可能性。

甚至研究簽證到期後不能留下來，我要改去哪一個國家簽證要怎麼處理？生活要怎麼過下去

彷彿只要查得夠多、想得夠久，就能讓未來變得比較安全。

可是後來我慢慢發現，

有些事情並不會因為我多擔心一點，就變得更順利。

政策會改變。

配額會改變。

邀請分數會改變。

移民局的速度也不是我能控制的。

我每天花很多時間擔心的事情，很多其實都不在我的掌控範圍裡。

反而是那些真正能改變未來的事情，常常被焦慮偷走了時間。

例如：

好好做好現在的工作。

累積自己的專業能力。

經營花藝課。

照顧健康。

管理財務。

認真生活。

這些才是我每天能做的事。

我開始提醒自己把人生分成兩個區塊。

第一個區塊，是我能控制的。

第二個區塊，是我不能控制的。

對於能控制的部分，我盡力去做。

對於不能控制的部分，我學著接受它的不確定。

因為我不想把今天拿去交換一個還沒到來的答案。

身分是我努力的方向，

但生活才是我正在擁有的東西。

有時候我也會想，如果三年後回頭看現在的自己，會看見什麼？

我希望看到的是：

我努力工作。

我認真經營自己的花藝品牌。

我交了新朋友。

我看過許多風景。

我在澳洲留下許多珍貴的回憶。

而不是：

我花了三年一直在擔心未來，

卻忘了享受當下。

更重要的是，

我慢慢明白一件事。

我常常把「能不能留在澳洲」和「人生會不會成功」綁在一起。

但其實這是兩件不同的事情。

即使有一天，最極端的情況真的發生，

我必須離開這裡。

那也不代表我失敗了。

因為這些年得到的東西，不會因為簽證到期而消失。

我擁有澳洲的碩士學位。

擁有幼教老師的工作經驗。

擁有在英國與澳洲生活近十年的海外經歷。

擁有花藝教學的能力。

擁有英文能力。

擁有國際視野。

更重要的是，

我知道自己有能力在陌生的城市裡重新開始。

從台南到倫敦。

從倫敦到澳洲。

每一次出發的時候，我都不知道未來會發生什麼事。

但每一次，我都慢慢找到屬於自己的位置。

當然，我還是會焦慮。

還是會擔心。

還是會忍不住搜尋移民資訊。

還是會害怕失去現在好不容易建立起來的生活。

但我正在努力提醒自己：

未來的事情，交給未來。

今天的陽光、今天的花、今天的生活，

才是真正屬於我的東西。

而我的價值，

從來不是來自某個國家的簽證。

而是無論到了哪一座城市，

我都能帶著自己的勇氣、專業與熱愛，

一次又一次重新開始。

如果你也正在等待一個不知道什麼時候才會到來的答案，

如果你也正在為身分、工作、未來而焦慮，

希望這段話也能給你一些力量。

我們不一定能控制結果。

但我們可以選擇，不讓焦慮拿走今天。

一起努力，

把現在的生活過好。

五月的最後一天 🌿

這個月過得比想像中漫長。

一場感冒斷斷續續拖了快三個禮拜，
請了快兩個禮拜的病假。

原本以為休息幾天就會好，
沒想到身體一直反反覆覆，
常常睡很久還是覺得疲憊，
做什麼事情都提不起力氣。

好不容易覺得恢復一些，
又接著兩個週末還有花藝課。

教課的時候很開心，
但身體其實還沒有完全跟上。

課前準備花材、整理空間、
課後收拾和打掃，
每一件平常習慣的事，
都比平時花了更多力氣。

而就在這個月快結束的時候，
又臨時接到一位客人的訂製花束。

做著做著，
竟然越來越喜歡那一束花。

圓圓的大理花、
柔軟的重瓣水仙、
浪漫的蕾絲、
散落其中的小花們，

有一種可愛又浪漫的感覺。

完成的那一刻，
甚至有點捨不得把它賣掉。

有時候做花最奇妙的地方就是這樣。

明明是為別人而做，
卻總會在創作的過程裡，
先療癒了自己。

今天幾乎昏睡了一整天。

也許身體正在努力把這三個禮拜累積的疲憊補回來。

五月沒有發生什麼驚天動地的大事，
卻讓我學會放慢腳步，
也提醒我健康永遠比什麼都重要。

謝謝五月。

而六月，

我想重新把更多注意力放回自己身上。

做花、生活、照顧自己。

六月我只打算開一場課程——

Winter Wild Basket Workshop
6月20日。

留一些空白給自己，
也留一些時間慢慢恢復。

希望六月，
會是一個溫柔一點的月份。🤍

#五月的最後一天 #花藝師日常 #生活紀錄 #在花與城市之間 #六月你好 慢慢來比較快

《越喜歡，反而越不敢靠近》

有時候我發現，
人對待城市的方式，跟對待愛情其實很像。

越喜歡，反而越不敢靠近。

前幾天聊天的時候，
有人跟我說：

「有些地方，
光是想到有一天要離開，
就不敢再靠近了。」

我那時候突然愣了一下。

因為如果是我，
我可能會覺得——

既然那麼喜歡，
不是更應該趁還能待的時候，
再好好生活一次嗎？

後來我才慢慢發現，
原來有些人面對「可能失去」的方式，
不是更投入，
而是會先慢慢把自己抽離出來。

像是在真正離開以前，
提前練習放下。

那一瞬間我突然覺得，
這其實跟感情很像。

有些人很想被愛，
卻因為害怕失戀，
所以不敢開始一段關係。

有些人很喜歡一座城市，
卻因為害怕最後留不下來，
所以不敢再靠近那種幸福感。

不是不愛。

反而通常是因為太喜歡了。

因為太喜歡，
所以光想到有一天會失去，
就已經開始痛了。

而有些人，會選擇先保護自己。

我以前其實不太理解這種感覺。

因為我好像一直都是另一種人。

我會覺得，
即使最後還是要離開，
我也想好好地去愛、去生活、去投入。

就像當初離開倫敦的時候。

那是我到現在，
最喜歡的一座城市之一。

我喜歡那裡帶著年代感的歐式建築，
喜歡古典與現代很自然地碰撞在一起。

喜歡永遠看不完的展覽與藝術空間，
也喜歡那些藏在街角的小花店與咖啡店。

有時候只是咬著剛出爐的巧克力可頌，
慢慢走過那些下過雨的街道，
都會有一種：

「啊，我真的曾經屬於過這座城市。」

的感覺。

離開倫敦的那一天，
其實我很難過。

不是那種大哭的難過，
而是一種你明明知道人生要繼續往前走，
卻還是忍不住回頭看的感覺。

但即使現在回頭看，
我還是沒有後悔自己曾經那麼投入地生活過。

因為對我來說，
真正可惜的從來不是失去。

而是明明很喜歡，
卻因為害怕失去，
最後連靠近都不敢。

但長大之後我也慢慢明白了。

不是每個人面對離開，
都會選擇更深地投入。

有些人會更用力去愛，
有些人則會提前練習放下。

那都只是不同的保護自己的方式而已。

只是直到現在，
我還是會覺得——

如果真的很喜歡一個地方，
那麼即使最後終究要離開，

我也還是想好好地，
再活一次。

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