Chuyên gia Tâm lý Nguyễn Thị Tâm

21/08/2026

LÀM SẾP RỒI, TRƯỚC KHI QUẢN NGƯỜI KHÁC, PHẢI QUẢN ĐƯỢC CHÍNH MÌNH
Quản lý cấp trung trẻ được giao vai trò dẫn dắt đội nhóm vì trước đó họ làm rất tốt công việc chuyên môn.

Họ có năng lực, có trách nhiệm, có tinh thần cầu tiến và đủ đáng tin để được giao nhiều việc hơn. Nhưng khi bước vào vai trò mới, họ bắt đầu nhận ra một điều không dễ chịu: Làm tốt phần việc của mình không có nghĩa là sẽ quản lý tốt công việc, đội nhóm và chính bản thân mình.

Trước đây, chỉ cần tập trung hoàn thành nhiệm vụ cá nhân. Nhưng khi đã làm sếp, một ngày làm việc không còn thuộc về riêng mình nữa.

Mục tiêu từ cấp trên liên tục đổ xuống.
Nhân viên cần hướng dẫn, phản hồi và quyết định.
Lịch họp, email, tin nhắn, báo cáo và những việc phát sinh liên tục chen vào những khoảng thời gian đáng lẽ phải dành cho việc quan trọng.

Càng có trách nhiệm, người quản lý càng dễ bị kéo vào mọi việc.
Càng muốn đội nhóm vận hành trơn tru, họ càng có xu hướng ôm thêm việc về mình.

Và rồi một nghịch lý xuất hiện: Người quản lý tưởng mình đang “gánh đội nhóm”, nhưng thực tế lại đang trở thành điểm nghẽn của đội nhóm.

Việc gì cũng chờ mình duyệt.
Vấn đề gì cũng chờ mình xử lý.
Nhân viên chưa chủ động vì đã quen có người nhắc.
Công việc chậm lại vì mọi quyết định đều phải đi qua một người. Còn người quản lý thì ngày càng bận hơn, mệt hơn, phân tâm hơn và ít thời gian hơn cho những việc thật sự tạo ra khác biệt.

Tôi vẫn nghĩ rằng, một người sếp quá tải rất khó tạo ra một đội nhóm hiệu quả.

Một người luôn bị cuốn vào việc vụn vặt rất khó giúp đội nhóm tập trung vào ưu tiên.
Một người không kiểm soát được cảm xúc rất khó dẫn dắt người khác qua áp lực.
Một người không biết giao việc sẽ khiến nhân viên mãi phụ thuộc.
Và một người chưa quản lý được chính mình sẽ rất khó quản lý công việc, đội nhóm và sự nghiệp một cách bền vững.

Đó là lý do tôi cho rằng Quản Lý Bản Thân - HBR On Managing Yourself là một cuốn sách rất đáng đọc với những ai đang làm quản lý hoặc chuẩn bị bước vào vai trò quản lý.

Cuốn sách không dạy chúng ta làm nhiều hơn. Nó giúp người đọc nhìn lại cách mình đang vận hành mỗi ngày:
- Mình đang dành thời gian cho việc quan trọng nhất, hay chỉ chạy theo việc ồn ào nhất?
- Mình đang quản lý năng lượng, hay chỉ kéo dài giờ làm trong trạng thái kiệt sức?
- Mình đang thật sự tập trung, hay để họp hành, tin nhắn và việc phát sinh cắt vụn sự chú ý?
- Mình đang giao việc để đội nhóm trưởng thành, hay đang âm thầm biến mình thành người phải xử lý mọi thứ?

Giá trị của cuốn sách nằm ở việc giúp người quản lý xây lại những năng lực nền tảng:

- Biết xác định ưu tiên để không dùng những giờ tốt nhất cho những việc ít giá trị.
- Biết quản lý năng lượng, sức bền và khả năng phục hồi thay vì chỉ cố làm việc lâu hơn.
- Biết bảo vệ sự tập trung trước những gián đoạn liên tục.
- Biết giao việc, trao quyền và giúp nhân viên chủ động hơn.
- Biết quản lý cảm xúc để không biến áp lực cá nhân thành áp lực của cả đội.
- Và sâu hơn, biết nhìn lại cách mình đang đo lường thành công, để sự thăng tiến không đồng nghĩa với việc đánh mất cân bằng và chính mình.

Theo tôi, Quản Lý Bản Thân không phải là một cuốn sách phát triển bản thân theo nghĩa chung chung. Đây là cuốn sách về năng lực tự quản trị. Mà tự quản trị chính là nền móng để một người làm sếp có thể quản lý công việc tốt hơn, dẫn dắt đội nhóm hiệu quả hơn và phát triển sự nghiệp bền vững hơn.

Bởi trước khi quản được đội nhóm, người làm sếp cần quản được thời gian, năng lượng, cảm xúc, sự tập trung và những ưu tiên của chính mình.

Trước khi muốn nhân viên chủ động hơn, người quản lý cần thôi biến mình thành điểm nghẽn. Và trước khi muốn đội nhóm làm việc hiệu quả hơn, người dẫn dắt cần có một cách làm việc tỉnh táo, rõ ràng và bền vững hơn.

📘 Quản Lý Bản Thân - HBR On Managing Yourself: Tuyển tập những bài viết giá trị từ Harvard Business Review dành cho quản lý cấp trung, trưởng nhóm, trưởng phòng, lãnh đạo trẻ và những người đang chuẩn bị bước vào vai trò quản lý.

➡️ Nếu anh chị đang bận hơn nhưng chưa chắc hiệu quả hơn, chịu trách nhiệm nhiều hơn nhưng ngày càng ít khoảng trống để suy nghĩ, đây là cuốn sách nên đọc trước khi nhận thêm việc, thêm người và thêm trách nhiệm.

Chuyên gia Tâm lý Nguyễn Thị Tâm

20/08/2026

NHẬN DIỆN TỔN THƯƠNG
Tôi có đang sống cuộc đời của một đứa trẻ bị tổn thương?”, một câu hỏi tưởng chừng chỉ dành cho quá khứ nhưng đôi khi lại chạm đến chính cách chúng ta đang sống ở hiện tại. Có lẽ nhiều người đã từng tự hỏi mình câu hỏi đó, còn bạn thì sao?

Có những tổn thương tưởng như đã thuộc về quá khứ nhưng đôi khi vẫn âm thầm ảnh hưởng đến cách chúng ta nhìn nhận bản thân, lựa chọn các mối quan hệ và phản ứng trước những điều xảy ra trong cuộc sống.

“Tôi có đang sống cuộc đời của một đứa trẻ bị tổn thương?” là chuyên đề dành cho sinh viên mong muốn hiểu hơn về chính mình, đặc biệt là những cảm xúc, suy nghĩ và hành vi có thể bắt nguồn từ những trải nghiệm thời thơ ấu.

Trong hành trình trưởng thành, mỗi người có thể hình thành những niềm tin cốt lõi từ những trải nghiệm từng có: “Mình chưa đủ tốt”, “Mình chưa được yêu thương”, “Mình phải luôn làm hài lòng người khác”, “Mình không được phép mắc sai lầm…”. Những niềm tin ấy đôi khi không còn phù hợp với hiện tại nhưng vẫn có thể chi phối cách chúng ta suy nghĩ, hành động và lựa chọn.

Đến với chuyên đề, sinh viên sẽ cùng nhìn lại mối liên hệ giữa tổn thương – niềm tin – hành vi – sự lặp lại như một trải nghiệm trong quá khứ có thể tạo nên một niềm tin và niềm tin ấy dẫn đến những cách chúng ta phản ứng nhất định trong hiện tại. Khi những hành vi ấy lặp lại, chúng ta có thể vô thức tái diễn những mô thức quen thuộc, khiến những câu chuyện của quá khứ tiếp tục xuất hiện dưới những hình thức khác trong hiện tại.
Quan trọng hơn, chuyên đề không hướng người học đến việc “đổ lỗi cho quá khứ” mà khuyến khích mỗi người quán chiếu để nhận diện điều gì đang thực sự diễn ra bên trong mình. Khi hiểu được nguồn gốc của một cảm xúc hay phản ứng, chúng ta có thêm cơ hội lựa chọn cách ứng xử mới thay vì tiếp tục sống theo những khuôn mẫu cũ.

Bên cạnh việc nhận diện những niềm tin tiêu cực, sinh viên sẽ được chuyên gia hướng dẫn các công cụ thực hành đơn giản để lắng nghe chính mình, nhận diện cảm xúc và từng bước xây dựng cách ứng xử lành mạnh hơn trong đời sống hằng ngày.

Đây không phải là một chuyên đề giúp bạn tìm kiếm một “phiên bản hoàn hảo” của bản thân. Đây là khoảng thời gian để bạn tạm dừng lại, cùng chuyên gia quan sát những suy nghĩ, cảm xúc và cách ứng xử của chính mình vừa qua, từ đó hiểu hơn về những niềm tin và mô thức có thể đã được hình thành từ những trải nghiệm trong quá khứ.

Và biết đâu, trong hành trình ấy, bạn sẽ bắt gặp một câu hỏi đáng để dành thời gian suy ngẫm: “Những điều tôi đang nghĩ và đang làm hôm nay thực sự là lựa chọn của tôi hay là tiếng vọng từ những tổn thương ngày hôm qua?”

Hãy cùng tham gia chuyên đề “Tôi có đang sống cuộc đời của một đứa trẻ bị tổn thương?” với Thạc sĩ Tâm lý Nguyễn Thị Tâm để bắt đầu một cuộc trò chuyện chân thành hơn với chính mình, nhận diện những điều đang ảnh hưởng đến mình, hiểu rõ hơn về các mô thức suy nghĩ và hành vi và từng bước xây dựng những lựa chọn phù hợp, lành mạnh hơn cho cuộc sống hiện tại.

Bởi hiểu được mình không phải để mắc kẹt trong quá khứ mà để có thêm tự do lựa chọn cách mình muốn sống ở hiện tại.

Đứa trẻ thường sợ gì nhất?
Có phải đứa trẻ chỉ sợ đói mà không ai cho trẻ ăn, khát không ai cho trẻ uống, tè ướt không ai thay ?

Hay đứa trẻ sợ không an toàn, sợ bị bỏ rơi, sợ không có ai ấm áp bên cạnh khi con cần…
Hãy đến và chia sẻ cùng nhau về đứa trẻ bên trong của mỗi người chúng ta nhé

Vào lúc 13g - 16g30 ngày 22/8/2026
Tại hội trường B1 - 302 ĐHKT - Nguyễn Tri Phương- Tp HCM

20/08/2026

12/08/2026

TUỔI GIÀ, KHI THIẾU MỘT NGƯỜI BẠN ĐỜI.!
Trong cuộc sống, nhất là khi về già, một trong những điều quan trọng nhất, đó là có cho mình một người bạn đời. Nếu người ta không may, vì mộ lý do nào đó, ví dụ như ly hôn, hay một trong hai người kia ra đi quá sớm, mà phải sống cuộc đời còn lại một mình đơn lẻ, thì quả là một điều bất hạnh.

Bởi vì, người bạn đời là một trong những yếu tố quan trọng, để quyết định cho bạn có một cuộc sống trong quãng thời gian còn lại, hạnh phúc và viên mãn kể cả khi bạn nghèo, thậm chí nó còn giúp cho bạn kéo dài thêm tuổi thọ.

Thật vậy, các bạn thử nghĩ xem, khi con người ta bắt đầu bước sang cái tuổi xế chiều, với những năm tháng của cuộc đời, mà phải sống trong cô đơn và im lặng, thì sẽ buồn như thế nào.

Đến bữa ngồi ăn một mình, và tối đến đi ngủ cũng một mình, đêm đêm khi tỉnh giấc, nhìn sang bên cạnh cũng chẳng có ai, sáng sáng tỉnh dậy, cũng vẫn chỉ một mình...thì đó là một điều đáng sợ và buồn tủi.

Cuộc đời này, người sống bên bạn lâu nhất, không phải là bố mẹ và con cái, cũng không phải anh em hay bạn bè, càng không phải là đồng nghiệp hay người yêu, mà chính là người bạn đời. Đấy mới thực sự là người duy nhất chung sống bên bạn suốt đời.

Bạn bè, dù có chân thành đến mấy, cũng không thể ở bên bạn mãi mãi. Bố mẹ, dù có tốt đến mấy, cũng không thể sống với bạn cả đời. Con cái, có thân thương là vậy, cũng không thể sống mãi bên cạnh bạn, rồi cũng có lúc chúng vỗ cánh bay đi, để có một cuộc sống riêng.

Anh em, dù có là máu mủ ruột thịt thân tình, cũng không thể ở bên bạn mỗi ngày, cũng không thể chăm sóc bạn những khi "Tối lửa tắt đèn". Chỉ có vợ chồng, người mà ta vẫn thường gọi là bạn đời, mới có thể chung sống và bên bạn lúc sớm chiều.
Trong cuộc sống hằng ngày, mỗi khi nhìn thấy những cụ ông, cụ bà với mái tóc bạc phơ, dắt tay nhau từng bước đi bộ trên đường, tôi rất ngưỡng mộ.

Lúc đó, tôi mới hiểu được rằng, con người ta có được những khoảnh khắc hạnh phúc như vậy, họ đã phải cùng nhau trải qua không biết bao nhiêu những sóng gió gian truân của cuộc đời, để rồi, họ vẫn còn ở bên nhau, tay nắm tay, và cùng nhau đi nốt quãng đời còn lại, cho đến hết cuộc đời của mình.

Đừng vì một điều gì trong cuộc sống, mà đánh mất đi người vợ hay người chồng của mình, người mà hằng ngày vẫn hết mực yêu thương mình nhất. Vì suy cho cùng, họ mới chính là người sẽ ở lại bên bạn, và sống với bạn trong cuộc đời này.

Chính vì thế, hãy thật trân trọng người bạn đời của mình, và trân trọng những gì mình đang có khi còn có thể !!!

DieuLe__Sưu tầm...

09/08/2026

GIẢI MÃ PHỤ NỮ GIÁ TRỊ CAO
Đã từng có lúc mình nghĩ, con gái là phải biết "làm giá". Phải tỏ ra kiêu kỳ một chút, thích cũng giả vờ như không thích, nhắn tin tới thì cố tình để vài tiếng sau mới trả lời.

Nhưng rồi đi qua vài mối quan hệ, chạm ngõ những năm tháng từng trải hơn, mình mới nhận ra cái trò chơi đắn đo đó mệt mỏi biết chừng nào.

Bài viết này không nhằm toxic hay đổ lỗi cho phái mạnh, đây là kiến thức để bạn hiểu và làm chủ hạnh phúc của mình.

Hôm nay chúng ta sẽ bàn về 10 tư duy trong tình yêu của người phụ nữ giá trị cao. Mình chọn ra 10 điểm thiết thực nhất chia sẻ.

1. PHỤ NỮ CÓ GIÁ TRỊ KHÔNG CẦN LÀM GIÁ

Nhiều người hay nhầm việc "cao giá" với những mẹo vặt gây chú ý. Nhưng một người phụ nữ thực sự nội lực thì không cần giả bộ hay tính toán. Giá trị không nằm ở những chiêu trò giữ chân, mà ở năng lượng tĩnh lặng toát ra từ bên trong , thứ làm người khác tự nhiên muốn ở gần.

Mình nhớ lại những năm tháng tuổi trẻ, từng tốn bao nhiêu tâm trí chỉ để suy nghĩ xem nên nhắn gì, đối phương nghĩ gì về mình. Đến khi đi qua đủ thăng trầm mới hiểu: khi mình tròn đầy và rõ ràng với chính mình, mình không cần phải diễn. Bạn thu hút người khác bằng trí tuệ, sự thấu cảm và sự tự chủ chứ không phải sự kiêu kỳ giả tạo.

Tâm pháp cho bạn: Mỗi ngày dành vài phút quay về chăm sóc nội tâm và nâng cấp sự hiểu biết của chính mình. Khi bạn vững vàng từ bên trong, tự khắc bạn sẽ tỏa ra sức hút tự nhiên mà không tốn một chút sức lực nào.

2. BIẾT ƠN LÀ CÁCH DUY NHẤT ĐỂ GIỮ HẠNH PHÚC Ở LẠI

Có một cái bẫy mà chúng ta rất dễ vướng vào: vừa khao khát tình yêu nhưng lại mang lòng trách móc, phán xét đối phương. Chúng ta chê trách người đàn ông bên cạnh, rồi lại thắc mắc tại sao khoảng cách ngày một xa.

Cái này mình mất nhiều năm mới thật sự hiểu. Không ai có nghĩa vụ phải ở lại bên mình nếu họ không cảm nhận được sự ghi nhận. Sự gắn kết bền vững nhất không đến từ đòi hỏi, mà đến từ lòng biết ơn những điều nhỏ nhặt người kia dành cho mình mỗi ngày.

Tâm pháp cho bạn: Mỗi tối trước khi đi ngủ, nhớ lại một điều tử tế mà người đồng hành đã làm cho bạn và cất lời cảm ơn chân thành. Nhìn vào điểm tốt của người khác là cách nhanh nhất để nuôi dưỡng sự ấm áp trong lòng mình.

3. TÌNH BẠN LÀ NỀN TẢNG CỦA TÌNH YÊU BỀN VỮNG

Anh bạn trai cũ từng nói với mình một câu khiến mình nhớ mãi: "Khi em chọn người yêu, hãy hỏi xem mình có thực sự muốn làm bạn với người này hay không." Cảm xúc lãng mạn ban đầu rồi cũng sẽ lắng xuống theo thời gian. Điều giữ hai người ở lại bên nhau sau những dông bão chính là sự tri kỷ, là cảm giác có thể ngồi xuống trút bỏ mọi lớp phòng thủ để nói chuyện như hai người bạn thân.

Nhìn lại những chặng đường đã qua, mình nhận ra những mối quan hệ kéo dài được lâu nhất luôn bắt đầu từ việc mình có thực sự muốn làm bạn với người đó hay không. Khi coi nhau là tri kỷ, người ta mới có đủ bao dung và sự thấu hiểu vô điều kiện để nắm tay nhau đi qua tháng năm.

Tâm pháp cho bạn: Trong những cuộc trò chuyện hàng ngày, hãy lắng nghe đối phương với sự tôn trọng và cởi mở như cách bạn lắng nghe một người bạn thân thiết. Sự thấu hiểu không phán xét sẽ mở ra không gian an toàn nhất cho cả hai.

4. YÊU BẰNG CẢ BẢN NĂNG LẪN KỸ NĂNG

Hầu hết chúng ta đều bước vào tình yêu bằng cảm xúc tự nhiên, nhưng lại quên mất rằng giữ được nhau cần đến kỹ năng. Cảm xúc có lúc thăng lúc trầm, nếu chỉ nương vào cảm xúc thì khi rung động qua đi, mối quan hệ cũng rất dễ rạn nứt.

Càng từng trải, mình càng thấm khía tầm quan trọng của việc học cách giao tiếp, học cách lắng nghe và thỏa hiệp. Tình yêu không phải là một ván cược may rủi, mà là một năng lực có thể rèn luyện và hoàn thiện mỗi ngày.

Tâm pháp cho bạn: Khi xảy ra bất đồng, hãy học cách dừng lại một nhịp để vỗ về cảm xúc của mình trước khi cất lời. Việc làm chủ lời nói sẽ giúp bạn bảo vệ được sự kết nối mà không gây tổn thương cho người mình thương.

5. NÓI ĐƯỢC THÌ PHẢI LÀM ĐƯỢC

Michelle Obama từng chia sẻ lý do cô ấy đồng hành bền chặt với Barack Obama suốt mấy chục năm là vì ông ấy luôn giữ đúng lời hứa từ những ngày đầu tiên. Lời nói ngọt ngào có thể làm xao xuyên phút đầu, nhưng chỉ có sự nhất quán giữa lời nói và hành động mới giữ được niềm tin lâu dài.

Có những lúc nhìn lại, mình thấy bản thân cũng từng hay thất hứa với chính mình từ những việc nhỏ như ngủ sớm hay tập thể dục. Khi mình không giữ lời với bản thân, mình vô tình tạo ra một tần số thu hút những người cũng hay "hứa hươu hứa vượn" bước vào đời mình.

Tâm pháp cho bạn: Bắt đầu giữ lời hứa với chính mình từ những việc nhỏ nhất trong ngày. Sự uy tín với bản thân sẽ tạo nên chiếc giáp năng lượng mạnh mẽ, giúp bạn tự động loại bỏ những người chỉ biết nói lời chót lưỡi đầu môi.

6. THAY ĐỔI LÀ ĐIỀU BẮT BUỘC VÀ TỰ NHIÊN

Hầu hết chúng ta đều sợ sự thay đổi và hay than thở rằng "anh ấy không còn như xưa". Nhưng thực tế là mỗi ngày trôi qua, tế bào và suy nghĩ của con người đều đã khác đi rồi. Tránh né sự thay đổi chỉ làm chúng ta thêm mệt mỏi và hụt hẫng.

Mình mất nhiều năm mới ngộ ra rằng, thay vì lo sợ đối phương đổi thay, việc của mình là chủ động cùng họ trưởng thành theo chiều hướng tích cực. Khi bạn nhìn người bạn đời mỗi ngày bằng sự tò mò và tươi mới, tình yêu sẽ không bao giờ bị rơi vào lối mòn cũ kỹ.

Tâm pháp cho bạn: Mỗi sáng thức dậy, hãy nhìn người bên cạnh như một người bạn mới để tìm hiểu lại từ đầu. Sự cởi mở này sẽ giữ cho mối quan hệ của bạn luôn tràn đầy sức sống.

7. BẠN CÓ THỂ CÓ TẤT CẢ CÙNG LÚC

"Có câu ví von rằng phụ nữ xinh đẹp thì khó mà trí tuệ, hoặc vừa đẹp vừa giỏi thì tình duyên sẽ gập gềnh." Đây là một niềm tin giới hạn đã trói buộc rất nhiều chị em.

Chúng ta tự bắt mình phải chọn lựa hoặc đánh đổi hạnh phúc cá nhân để lấy sự nghiệp hay vẻ ngoài.
Mình từng chứng kiến những người phụ nữ vừa xinh đẹp, vừa có tri thức sâu sắc lại sở hữu một gia đình vô cùng êm ấm. Họ hạnh phúc đơn giản vì họ từ chối tin vào những định kiến hẹp hòi mà người khác áp đặt lên mình.

Tâm pháp cho bạn: Cho phép bản thân được yêu thương, chăm sóc vẻ ngoài và học hỏi mỗi ngày mà không cảm thấy áy náy. Sự tự tin trọn vẹn sẽ mở ra cho bạn một cuộc sống đủ đầy đúng như bạn mong ước.

8. NĂNG LƯỢNG KHIẾN ĐÀN ÔNG THAY ĐỔI LÀ LỜI KHEN

Có một hình ảnh quen thuộc là lúc mới yêu thì khen ngợi hết lời, nhưng sống chung lâu năm thì chỉ còn lại những lời chê bai, cằn nhằn. Chúng ta hay nhầm tưởng chê bai sẽ giúp đối phương tiến bộ, nhưng thực ra nó chỉ dựng lên những tường thành khoảng cách.

Cái bẫy này mình cũng từng vướng phải khi coi những điều tử tế người khác làm cho mình là hiển nhiên. Lời khen chân thành của người phụ nữ giống như một thứ ma thuật, có thể tiếp thêm sức mạnh để người đàn ông vì bạn mà trở nên tốt hơn mỗi ngày.

Tâm pháp cho bạn: Chủ động nhìn vào những điểm tích cực nhỏ nhất của người đồng hành và dành lời ngợi khen cho họ. Sự ghi nhận ấm áp sẽ nuôi dưỡng mối quan hệ luôn tràn ngập niềm vui và sự gắn kết.

9. HẠNH PHÚC CỦA BẠN LÀ TRÁCH NHIỆM CỦA CHÍNH BẠN

Có một sự thật nhẹ nhàng nhưng vô cùng giải thoát: Không ai có nghĩa vụ phải làm cho bạn vui, ngoại trừ chính bạn. Người đồng hành chỉ là phần quà thêm vào cuộc sống của bạn, chứ không phải là người gánh vác toàn bộ cảm xúc của bạn.

Bản thân mình từng có giai đoạn chờ đợi sự công nhận và nuông chiều từ bên ngoài để thấy mình hạnh phúc. Nhưng chỉ khi tự tay làm chủ niềm vui của mình, tự biết cách xoa dịu mình, mình mới trả lại sự tự do và nhẹ nhõm cho cả hai.

Tâm pháp cho bạn: Hôm nay, hãy tự thưởng cho mình một niềm vui nho nhỏ mà không cần chờ đợi ai mang đến. Khi bạn tự làm đầy chiếc cốc hạnh phúc của mình, bạn sẽ bước vào mối quan hệ với một tâm thế hoàn toàn thản nhiên và đủ đầy.

10. CHỌN LỌC NGUỒN NĂNG LƯỢNG ĐỂ LẮNG NGHE

Chúng ta rất dễ lắng nghe lời khuyên từ những người xung quanh khi gặp bế tắc trong tình cảm. Nhưng nếu nghe lời tư vấn từ những người cũng đang chật vật hay đổ vỡ, chúng ta vô tình nạp vào mình những góc nhìn đầy tổn thương và sợ hãi.

Mình nhận ra tâm trí mình giống như một khu vườn, gieo hạt giống nào thì sẽ gặt hái quả đó. Muốn có một mối quan hệ bình yên, cách tốt nhất là quan sát và học hỏi từ những người thực sự đang có một mái ấm hạnh phúc và viên mãn.

Tâm pháp cho bạn: Hãy cẩn trọng chọn lọc những gì bạn đọc, những người bạn nghe lời khuyên mỗi ngày. Bảo vệ tâm trí khỏi những năng lượng tiêu cực sẽ giúp bạn giữ được sự minh triết trên con đường tìm kiếm hạnh phúc.

Không có công thức chung nào cho một tình yêu hoàn hảo, chỉ có sự trưởng thành của chính chúng ta qua từng trải nghiệm. Mong rằng mỗi người phụ nữ đều tìm thấy sự bình yên và tự chủ ngay trong chính trái tim mình.

Nếu bài này chạm đến bạn, bình luận "GIÁ TRỊ CAO" ngay bên dưới nhé. Mình ớ đây luôn lắng nghe và đồng hành cùng bạn .

elenanguyen

09/08/2026

"BẠN ÔM RẤT NHIỀU NGƯỜI... NHƯNG ĐÃ BAO LÂU RỒI NHƯNG CHƯA ÔM CHÍNH MÌNH?"
Bạn đã bao lâu rồi chưa ôm chính mình?

Có một điều rất lạ.

Khi con buồn...

Mình ôm con.

Khi chồng mệt...

Mình động viên.

Khi bố mẹ lo lắng...

Mình ở bên.

Khi bạn bè gặp chuyện...

Mình luôn biết phải nói gì.

Nhưng đến lượt mình...

Lại chỉ có một câu quen thuộc:

"Ráng thêm chút nữa..."

Có lẽ...

Người mà chúng ta bỏ quên lâu nhất không phải ai khác.

Mà chính là bản thân mình.

Ôm chính mình không phải là đưa hai cánh tay vòng qua vai.

Mà là biết dừng lại khi đã quá mệt.

Là thôi trách mình vì những điều không hoàn hảo.

Là cho phép mình được yếu lòng mà không thấy có lỗi.

Là nói với chính mình:

"Mình đã cố gắng nhiều rồi."

Tôi tin rằng...

Bình an không đến từ việc trở thành người hoàn hảo.

Bình an bắt đầu từ khoảnh khắc mình biết đối xử với chính mình bằng sự dịu dàng mà bấy lâu nay mình dành cho người khác.

🌿

Tối nay...

Hãy đặt nhẹ một bàn tay lên ngực.

Nhắm mắt trong một phút.

Và tự nói với mình:

"Cảm ơn vì hôm nay mình đã cố gắng."

Chỉ một câu thôi.

Biết đâu... trái tim bạn đang chờ điều đó từ rất lâu.
YeuThuongBanThan

09/08/2026

TẦM VÓC CỦA TÌNH YÊU
Nhìn thẳng vào mắt chồng của Jill Ireland, người đàn ông ấy được cho là đã tuyên bố:

“Một ngày nào đó, tôi sẽ cưới vợ của anh.”

Lời tuyên bố ấy đã trở thành một trong những giai thoại nổi tiếng và ly kỳ nhất của Hollywood xưa.

Vào đầu những năm 1960, Charles Bronson gặp gỡ nữ diễn viên người Anh Jill Ireland. Thời điểm đó, bà đang là vợ của nam diễn viên người Scotland David McCallum – người đang cùng Bronson ghi hình cho bộ phim huyền thoại The Great Escape (Cuộc đào thoát vĩ đại).

Theo phiên bản được lưu truyền rộng rãi nhất của câu chuyện này, Bronson đã thẳng thắn và tự tin tung ra một lời thách thức:

— Tôi sẽ cưới vợ của anh.

Lúc bấy giờ, David McCallum chỉ nghĩ đó là một lời đùa cợt bông lơn. Thế nhưng, vài năm sau, Jill ly hôn. Và vào ngày 5 tháng 10 năm 1968, bà chính thức kết hôn với Charles Bronson.

Tuy nhiên, lời thoại nổi tiếng này vẫn cần được nhìn nhận một cách thận trọng. David McCallum sau này chia sẻ rằng ông không hề có ký ức nào về một cuộc trò chuyện như vậy. Rất có thể, Hollywood đã thêu dệt thêm một chút kịch tính vào một câu chuyện vốn dĩ đã rất đời thực.

Thế nhưng, điều quan trọng nhất không nằm ở những lời tuyên bố ngạo nghễ thuở ban đầu. Mọi thứ chỉ thực sự bắt đầu sau khi họ thành hôn.

Charles và Jill đã gắn bó bên nhau hơn 21 năm, cho đến khi cõi tạm chia lìa. Họ cùng nhau xây dựng một gia đình lớn, bao bọc những đứa con riêng từ cuộc hôn nhân trước, một cô con gái chung và một người con nuôi. Để tránh những tháng ngày xa cách đằng đẵng, Jill và các con thường xuyên khăn gói đi theo Bronson đến khắp các phim trường.

Jill không chỉ đơn thuần là một người vợ. Bà là tri kỷ của ông trong cuộc sống và là bạn diễn ăn ý trên màn ảnh. Họ đã cùng nhau chia sẻ hào quang trong nhiều bộ phim, có thể kể đến như Rider on the Rain, The Mechanic, Breakout, Love and Bullets...

Trên phim ảnh, Charles Bronson là hiện thân của một người đàn ông g*i góc, lầm lì và gần như bất bại. Nhân vật của ông hiếm khi biết sợ hãi, chẳng bao giờ cầu cứu ai, và tuyệt đối không để lộ bất kỳ một kẽ hở yếu đuối nào.

Nhưng thử thách lớn nhất cuộc đời ông lại không diễn ra trước ống kính máy quay.

Năm 1984, Jill phát hiện mình bị ung thư vú. Bà bước vào chuỗi ngày điều trị kiệt quệ nhưng chưa một lần trốn chạy thế gian. Bà công khai đối diện với bạo bệnh, viết sách về cuộc chiến chống ung thư, vực dậy tinh thần cho các bệnh nhân khác và trở thành tiếng nói đại diện kiên cường cho những ai đang phải đương đầu với nghịch cảnh tàn khốc này.

Trong suốt hành trình dông bão đó, Charles Bronson luôn ở bên cạnh bà. Không phải với tư cách một người hùng phim hành động, cũng chẳng phải một ngôi sao nổi tiếng. Mà như một người chồng bình dị, lặng lẽ dõi theo người phụ nữ mình yêu đang gồng mình chiến đấu trong trận chiến cam go nhất cuộc đời.

Ngày 18 tháng 5 năm 1990, Jill Ireland trút hơi thở cuối cùng tại ngôi nhà của họ ở Malibu, khi mới bước sang tuổi 54. Sau sự ra đi của bà, Charles Bronson rơi vào khoảng trống mênh mông và dường như không thể gượng dậy nổi trước mất mát quá lớn này. Người đàn ông mà hàng triệu khán giả từng coi là biểu tượng của sức mạnh vô địch, giờ đây phải đứng trơ trọi trước một kẻ thù mà không nắm đấm hay vũ khí nào có thể khuất phục: nỗi đau buồn.

------------------------
Chuyện tình của Charles và Jill chưa bao giờ là một câu chuyện cổ tích màu hồng. Mối quan hệ của họ được định hình từ những hoàn cảnh phức tạp và không ít tranh cãi. Cuộc sống của họ từng bị bủa vây bởi bệnh tật, những rạn nứt gia đình, những cơn nghiện, những bi kịch và sự đau đớn.

Thế nhưng, họ vẫn chọn đứng cạnh nhau khi tình yêu không còn là một bức tranh lấp lánh, mà đã trở thành một lời cam kết sắt son mỗi ngày.

Sự thủy chung đích thực không nằm ở câu nói: “Tôi sẽ chinh phục được em.” Bởi con người vốn dĩ không phải là một chiếc cúp hay một phần thưởng để săn đón. Sự thủy chung thực sự chỉ bắt đầu từ rất lâu sau đó:

Khi ngọn lửa hào hứng của những ngày đầu tiên dần nguội bớt;
Khi những phép thử của cuộc đời ập đến;
Khi dung nhan đổi thay theo năm tháng;
Và khi cuộc sống đem mọi lời thề nguyện ra để thử thách.

Tầm vóc của một tình yêu không được đo bằng sự cuồng nhiệt lúc bắt đầu, mà được chứng thực bởi người sẽ ở lại khi cuộc đời trở nên đáng sợ, đau đớn và dường như không thể dung thứ.

Có lẽ, chúng ta ngày nay không hề kém cỏi hơn các thế hệ đi trước trong việc yêu thương. Có chăng, chúng ta chỉ đang nhầm lẫn giữa sự nhất thời của cảm xúc với độ sâu của một tình yêu chân chính.

Bởi suy cho cùng, tình yêu không phải là một cử chỉ vĩ đại mang tính trình diễn. Nó là tổng hòa của muôn vàn những ngày bình dị nối tiếp nhau, nơi có hai con người vẫn kiên trì, hết lần này đến lần khác, chọn lựa đồng hành cùng nhau.

TG Văn Chương

08/08/2026

7 NGÀY TÁI LẬP TRÌNH MỐI QUAN HỆ VỚI TIỀN
Tiền không chỉ là những con số trong tài khoản. Tiền còn phản ánh niềm tin, thói quen và cách chúng ta đối xử với chính mình.

Nếu trong lòng luôn nghĩ rằng: "Tiền rất khó kiếm", "Mình không xứng đáng giàu có", "Có nhiều tiền sẽ sinh rắc rối" thì dù nỗ lực đến đâu, bạn cũng rất dễ tự giới hạn cơ hội của mình.
Hãy dành 7 ngày để làm mới mối quan hệ với tiền bằng những hành động đơn giản nhưng có ý nghĩa.

Ngày 1: Quan sát niềm tin về tiền

Viết ra tất cả những điều bạn từng nghe hoặc từng tin về tiền từ nhỏ đến nay.
Hỏi bản thân:
Niềm tin nào đang giúp mình phát triển?
Niềm tin nào đang cản trở mình?
Nhận ra chính là bước đầu của sự thay đổi.

Ngày 2: Biết ơn những gì mình đang có

Đừng chỉ biết ơn khi có nhiều tiền.
Hãy biết ơn từng bữa ăn, mái nhà, công việc, những hóa đơn bạn đủ khả năng chi trả và cả những người đã tạo ra giá trị cho cuộc sống của bạn.
Lòng biết ơn giúp ta nhìn thấy sự đủ đầy thay vì chỉ chăm chăm vào sự thiếu thốn.

Ngày 3: Chi tiêu có ý thức

Mỗi đồng tiền đều là năng lượng của công sức và thời gian.
Trước khi mua một món đồ, hãy tự hỏi: "Điều này thực sự mang lại giá trị cho mình không?"
Chi tiêu thông minh không phải là keo kiệt, mà là tôn trọng đồng tiền.

Ngày 4: Tạo thêm giá trị

Thu nhập thường tăng khi giá trị bạn tạo ra cũng tăng.
Hãy học thêm một kỹ năng, cải thiện chuyên môn hoặc giúp ai đó giải quyết vấn đề tốt hơn.
Tiền thường tìm đến nơi có giá trị.

Ngày 5: Buông bỏ sự so sánh

Đừng để thu nhập của người khác trở thành thước đo hạnh phúc của mình.
Mỗi người có một hành trình riêng.
Tập trung vào việc tiến bộ hơn chính mình của ngày hôm qua.

Ngày 6: Hình dung tương lai tài chính

Hãy viết thật rõ:
Bạn muốn cuộc sống tài chính của mình sau 3–5 năm sẽ như thế nào?
Bạn sẽ sống ra sao?
Bạn sẽ sử dụng tiền để tạo giá trị gì?
Một mục tiêu rõ ràng sẽ giúp hành động có định hướng.

Ngày 7: Cam kết hành động

Không có sự thay đổi nào đến từ việc chỉ suy nghĩ tích cực.
Hãy chọn ít nhất một hành động bạn sẽ duy trì mỗi ngày:
Tiết kiệm một phần thu nhập.
Đọc 10 trang sách về tài chính.
Ghi chép chi tiêu.
Học thêm một kỹ năng tạo thu nhập.
Đầu tư vào kiến thức và bản thân.

Sự giàu có bền vững được tạo nên từ những thói quen nhỏ lặp lại mỗi ngày.

Kết luận

Tái lập trình mối quan hệ với tiền không phải là mong tiền tự tìm đến, mà là thay đổi cách suy nghĩ, cách hành động và cách tạo ra giá trị.
Khi bạn biết trân trọng đồng tiền, quản lý tiền khôn ngoan và không ngừng phát triển bản thân, tiền sẽ trở thành người đồng hành giúp bạn sống tự do hơn, bình an hơn và tạo ra nhiều điều tốt đẹp hơn cho cuộc sống.

Hãy nhớ: Thay đổi mối quan hệ với tiền không diễn ra trong một đêm, nhưng mỗi ngày bạn chọn một niềm tin tích cực và một hành động đúng đắn, tương lai tài chính của bạn sẽ dần thay đổi theo hướng tốt đẹp hơn.
Vũ Thuỳ Dung

08/08/2026

FREUD ĐÃ GIẢI THÍCH VÌ SAO SỰ RA ĐI CỦA CHA MẸ SẼ THAY ĐỔI BẠN MÃI MÃI @
(KỂ CẢ KHI BẠN ĐÃ "DỰ BÁO TRƯỚC" ĐƯỢC NÓ)
Nhiều người rơi vào cảm giác ngỡ ngàng trước sức tàn phá của cú sốc này:

"Cụ đã lớn tuổi, lại bệnh nặng, chúng tôi biết trước ngày này sẽ đến… vậy mà khi nó xảy ra, tôi vẫn thấy mình như gục ngã."

"Tôi 50 tuổi rồi, mà sao thấy mình mồ côi chẳng khác gì một đứa trẻ."

"Từ ngày mẹ mất, tôi không còn là tôi của ngày xưa nữa, mà chính tôi cũng chẳng biết phải giải thích sao."

Thế nhưng, đáp lại những đớn đau ấy, người đời thường hay an ủi bằng vài câu vô thưởng vô phạt:

"Này, cụ lớn tuổi rồi, sinh lão bệnh tử là quy luật tự nhiên mà."

"Dù sao cụ cũng ra đi nhẹ nhàng, không đau đớn, hãy thấy mừng vì điều đó."

"Ở tuổi của cậu, việc mất cha mất mẹ làm sao giống như khi còn trẻ ranh được."

Nhưng Freud, bằng chính trải nghiệm xương máu của đời mình, hiểu rất rõ tầm vóc thực sự của sự mất mát này.

Sau khi cha ông qua đời, ông từng viết rằng sự ra đi ấy chính là "mất mát mang ý nghĩa sâu sắc nhất" trong cả đời người.

Khi cha mất, Freud đã là một người trưởng thành, một bác sĩ danh tiếng lẫy lừng, vậy mà ông vẫn chấn động tận đáy lòng. Nhưng chính từ độ rung chấn nội tâm ấy, tác phẩm quan trọng nhất trong cuộc đời ông đã ra đời. Ông hiểu vì sao nỗi đau này lại giáng một đòn nặng nề đến thế, bất kể ta đang ở độ tuổi nào hay cái chết ấy đã được "báo trước" ra sao: Bởi ta không chỉ mất đi một con người.

Ta mất đi người chứng kiến cả cuộc đời mình: Chẳng còn ai khác trên đời từng thấy ta cất tiếng khóc chào đời, lớn lên, và kinh qua từng phiên bản của bản thân qua năm tháng.

Ta mất đi tấm lá chắn ngăn cách mình với hư vô: Đột nhiên, hàng người nhích lên một bước… và giờ đến lượt ta tiến gần hơn về phía tuổi già và cái chết.

Và ta mất đi vị trí của một đứa trẻ. Dù ta bao nhiêu tuổi đi chăng nữa, chỉ cần cha mẹ còn sống, vẫn luôn có một người xem ta là đứa con nhỏ của họ. Sự ra đi của họ, chẳng buồn hỏi ý kiến ta, đẩy ta xốc tới hàng ghế đầu tiên của cuộc đời.

Sự thật, dù đôi khi chua chát, lại chính là điều này:

Việc bảo rằng một cái chết là "đã dự đoán trước" chỉ giúp ta chuẩn bị về mặt thủ tục, chứ chẳng bao giờ xoa dịu nổi trái tim. Nỗi đau mất mát không tuân theo bất kỳ một thời khóa biểu nào.

Bạn không chỉ khóc thương người cha, người mẹ bằng xương bằng thịt: Bạn đang khóc thương người chứng kiến sự tồn tại của bạn, tấm lá chắn mà họ từng che chở, và khoảng trời thơ bé mà họ giữ lại cho bạn cho đến tận phút cuối.

Cảm thấy mình mồ côi ở tuổi 40, 50 hay 60 hoàn toàn không phải là sự làm quá. Đó là một thực tế tâm lý vô cùng nhân văn và tự nhiên.

Nhưng trong đêm tối ấy, vẫn luôn có một đốm sáng hy vọng.

Hãy cho phép bản thân được đau buồn — thứ nỗi đau mà đôi khi người ta muốn từ chối bạn bằng những câu từ kiểu: "Cụ cũng già rồi mà." Mất mát của bạn là vô bờ bến, và xót xa trong bạn là hoàn toàn chính đáng.

Thế rồi, cùng với thời gian, một cuộc hành trình quay vào bên trong sẽ bắt đầu — điều mà chính Freud từng trải qua: Khám phá những gì cha mẹ đã kịp để lại trong con người bạn. Đâu đó trong câu từ bạn nói vang lên chất giọng của họ, một cử chỉ vô thức giống họ đến kỳ lạ, những giá trị sống họ trao truyền, hay đôi khi chỉ đơn giản là cách họ nấu một món ăn.

Bởi vì cha mẹ không bao giờ thực sự biến mất: Họ chuyển đến sống bên trong chúng ta.

Sẽ có một ngày, bạn nhận ra mình vừa đáp lời ai đó hệt như cái cách cha hoặc mẹ từng làm. Và lúc ấy, thay vì chỉ thấy nỗi buồn vây kín, bạn sẽ cảm nhận được sự hiện diện của họ như một điểm tựa ấm áp.

Vào ngày hôm đó, bạn sẽ hiểu rằng quá trình chữa lành đã đi qua một chặng đường dài: Bạn không còn mải miết tìm kiếm họ ở thế giới bên ngoài nữa. Bạn đã mang họ theo cùng, theo cách rất riêng của bạn, mãi mãi về sau.

Và nếu nỗi đau này đã giam cầm bạn quá lâu, đừng ngần ngại tìm kiếm sự giúp đỡ từ các chuyên gia tâm lý. Đó là một hành động yêu thương bản thân thực sự. Bởi một mất mát sâu sắc đến nhường ấy xứng đáng nhận được toàn bộ sự thấu hiểu, trân trọng và đồng hành cần thiết.

Freud, S. (1991). "Phân tích các giấc mơ" (L'Interprétation des rêves). Tác phẩm toàn tập (tập 4-5), Amorrortu. (Ấn bản gốc xuất bản năm 1900; lời dẫn được trích từ Lời nói đầu cho bản in lần thứ hai, nơi Freud chia sẻ rằng cuốn sách này chính là sự giằng xé và hồi đáp của ông trước cái chết của cha mình).

ST