Tri Tin Education

[Truyền thông workshop Zoom online Gia Đình Hạnh Phúc Bắt Đầu Từ Chính BẠN sáng 8/9/2024]

BỨC THƯ TÌNH
Trích đoạn:
“Đã lâu lắm bà không mở hộp. Bà gác cái chổi qua một bên và mở nắp hộp. Một mùi thơm dịu quen thuộc toả ra. Bà rút ra một lá thư rồi đứng đó để đọc. Bức thư mới ngọt ngào làm sao, đầy hiểu biết và thương yêu. Bà cảm thấy mát mẻ như một mảnh đất khô cằn vừa được mưa tưới. Sau đó bà đem cái hộp vào bàn, ngồi xuống đọc hết tất cả các bức thư, cả thảy là ba mươi sáu bức hay ba mươi bảy bức. Hạt giống của hạnh phúc vẫn còn đó trong bà. Những hạt giống đó lâu nay đã bị vùi lấp trong đau khổ, những vẫn còn đó. Cho nên khi đọc những bức thư đầy thương yêu của chồng viết khi còn trẻ, những hạt giống hạnh phúc chôn vùi trong sâu kín tâm thức bà đã được tưới tẩm.
…
Người chồng về nhà, lên phòng và thấy bức thư trên bàn. Trong bức thư bà đã viết: “Em chịu trách nhiệm một phần về sự đau khổ của chúng ta, về tình trạng chúng ta không được hạnh phúc mà đáng ra chúng ta phải được hưởng. Chúng ta hãy làm mới lại, hãy tái lập truyền thông. Hãy thực hiện bình an, hoà điệu và hạnh phúc cho nhau.” Ông đọc bức thư rất kỹ và quán chiếu sâu sắc về những điều bà viết. Ông không ngờ rằng ông cũng đang thực tập thiền quán. Nhưng quả thật là ông đang thực tập như bà, bởi vì khi đọc thư của bà, những hạt giống hạnh phúc trong ông cũng được tưới tẩm. Ông ở trên phòng rất lâu. Ông quán chiếu và khám phá ra những tuệ giác như bà đã khám phá ngày hôm qua. Nhờ vậy hai vợ chồng đã có cơ hội làm mới và tái lập hạnh phúc.”

Link ở comment!

TÌNH YÊU THƯƠNG CỦA CÁC BẬC CHA MẸ NÊN NHẰM VÀO MỤC ĐÍCH ĐEM LẠI LỢI ÍCH SUỐT ĐỜI CHO CON, CHỨ KHÔNG NÊN ĐÁP ỨNG NHU CẦU TẠM THỜI CỦA CON

Trích đoạn:
*Mỗi người đều phải có ước mơ để theo đuổi và phải quyết tâm thực hiện ước mơ ấy một cách tốt nhất!
*Nuôi con cái trong giàu sang, đến khi lớn lên nó cũng sẽ gặp khó khăn trắc trở trong cuộc sống. Cho nên các bậc cha mẹ yêu thương con cái càng cần phải có con mắt nhìn xa.
*Thứ đáng quý nhất không phải là những món quà đẹp đẽ, mà là người thân, là niềm vui và là yêu thương.
*Giàu hoàn toàn có thể giàu ba họ, quan trọng là cha mẹ thể hiện cách yêu thương con cái như thế nào.
*Phát huy sự giá trị và tự tôn nơi con trẻ.
*Cha mẹ có thể cho con cái rất nhiều tình yêu thương, nhưng không thể trưởng thành thay con.
*Đào tạo con trẻ kỹ năng quản lý.
*Làm việc nhà là cơ hội để dạy trẻ bài học sinh tồn cơ bản.
*Giúp con tránh xa “cạm bẫy thỏa mãn”
*Có tình yêu giống như dòng nước mát, sau khi thỏa mãn cơn khát trong cổ họng của con, nó không để lại dấu vết gì; có tình yêu lại giống như giọt máu đào đi vào thể chất và tinh thần của con, suốt đời chảy trong con, ban cho con sức mạnh.

Link ở comment!

[Truyền thông workshop Zoom online Gia Đình Hạnh Phúc Bắt Đầu Từ Chính BẠN sáng 8/9/2024]

BÌNH AN TRONG MỐI QUAN HỆ CHA MẸ & CON CÁI

Trích đoạn:
Ba mẹ đóng một vai trò cực kỳ quan trọng trong những mối quan hệ của chúng ta. Chúng ta nhìn thấy hình ảnh của ba mẹ bất kể là ở đâu.

Thực ra thì câu nói khó nghe nhất mà tôi có thể nói cho bạn, rằng: “Bạn chính là ba mẹ mình”. Đây là trải nghiệm đầu tiên của bạn về một mối quan hệ là như thế nào. Và nó hình thành một niềm tin, một mô thức trong tâm trí của bạn, mối quan hệ là như thế. Dù bạn có thích hay không, khả năng cao là bạn lặp lại điều này trong chính mối quan hệ của mình, bởi vì lớp học về mối quan hệ đầu tiên chính là mối quan hệ của ba mẹ.

Khi chúng ta không chấp nhận những gì mình thấy khi còn nhỏ, khả năng cao là chúng ta sống trong bầu năng lượng mà chúng ta không chấp nhận được và chúng ta sẽ lặp lại những gì mà chúng ta không muốn.

Link ở comment!

[Truyền thông workshop Zoom online Gia Đình Hạnh Phúc Bắt Đầu Từ Chính BẠN sáng 8/9/2024]

ĐỂ HIỂU CON, CẦN THẤU HIỂU NỘI TÂM MÌNH
Trích đoạn:
Ở những thời điểm khác, cái tôi còn xuất hiện trong lĩnh vực nghề nghiệp, sở thích hay thậm chí danh tính của ta. Ta tự nhủ, “Tôi là vận động viên quần vợt”, “Tôi là người theo đạo”, hay “Tôi là người Mỹ”. Chẳng có cái nào là bản chất thực của ta. Nói đúng hơn, ta tự gán cho mình những vai diễn đó, thường là trong vô thức, để rồi lập tức tự tạo ra cảm nhận về “tôi”. Nếu một trong những vai diễn đó bị bất kỳ ai đặt dấu hỏi, ta cảm tưởng rằng chính mình bị công kích và đe dọa. Mỗi lần như thế, thay vì rũ bỏ sự dính mắc và cảm nhận về cái tôi, ta lại níu chặt hơn lấy nó. Đây chính là gốc rễ của bao nhiêu mâu thuẫn, chia ly và tranh đấu.

Cho dù có thể chưa hoàn toàn rũ bỏ được, nhưng ta cần hiểu biết càng ngày càng sâu sắc hơn về ảnh hưởng của cái tôi để dạy con trong tỉnh thức. Sự hiểu biết đưa tới sự chuyển hóa và thiết lập nền tảng cho sự nghiệp làm cha mẹ. Càng hiểu rõ, ta càng dễ bắt gặp những tình huống mà trước đây ta vốn dĩ hành động trong giới hạn chật hẹp của hoàn cảnh sống mà ta lớn lên, để rồi di truyền cách cư xử đó cho con cái mình.

[Truyền thông workshop Zoom online Gia Đình Hạnh Phúc Bắt Đầu Từ Chính BẠN sáng 8/9/2024]

DẠY CON CÁI BẰNG CÁCH CHỈ RA HẬU QUẢ, KHÔNG PHẢI BẰNG LỜI ĐE DỌA

Trích đoạn:
Tôi muốn nói điều này với các bậc cha mẹ: đừng sợ phải nói “không” với con trẻ, đừng sợ. Bởi vì, sẽ còn tệ hại hơn nếu chúng ta nói “không” với con trẻ, khi chúng làm điều sai trái.
Bạn có thể nói bất cứ điều gì, với bất cứ ai bằng tình yêu thương. Bạn cũng có thể nói bất cứ điều gì, với bất cứ ai bằng sự giận dữ, gay gắt.
Lý do chúng ta không thể nói với mọi người bằng tình yêu thương là vì chúng ta sợ. Tôi sợ rằng con tôi không còn yêu tôi nữa. Vì vậy, tôi lo lắng khi phải nói “không” hoặc nói thẳng với con cái về việc chúng đã làm. Và rồi tôi cảm thấy rất “áy náy”, sau đó tôi bắt đầu hối lộ chúng. Và đối với con trẻ, đây là điều khó hiểu nhất mà cha mẹ làm với chúng.
Tất cả những gì bạn cần làm là nói với trẻ: “hậu quả của việc con đã làm là…” hoặc “hậu quả của việc con muốn làm là…”. Và trẻ có thể tự nhận ra hậu quả mà ta không cần phải làm gì khác.
Chúng ta được nuôi nấng bằng tình yêu có điều kiện. Tình yêu có điều kiện có nghĩa là khi tôi nói với con rằng: “ba chỉ mua quà cho con nếu con con ngoan” “..nếu như con làm bài tập ở nhà” “…nếu như con đi ngủ sớm” “…nếu như, nếu như, nếu như...

Link ở comment!

Chào anh chị và các bạn,
Trong chuỗi bài chia sẻ về workshop Gia Đình Hạnh Phúc Bắt Đầu Từ Chính Bạn. Chúng ta sẽ bước vào sự kiện đầu tiên của hành trình trở thành cha mẹ, đó là có con!

TRẺ SƠ SINH ĐẶT TA VÀO NHỊP SỐNG MÀ TA ĐÃ ĐÁNH MẤT
Trích đoạn:
“Trẻ sơ sinh đặt ta vào nhịp sống mà ta đã đánh mất. Nhu cầu hợp nhất với con buộc ta phải sống chậm lại. Ta phải giữ cho mình chú tâm khi chăm sóc con, khi ru con ngủ hoặc thay bỉm cho con.
Giai đoạn thiếu-năng-suất này buộc ta phải từ bỏ mọi dính mắc về quá khứ và tương lai, và chấp nhận rằng khoảnh khắc hiện tại, ngay ở đây, chính là khoảnh khắc có ý nghĩa nhất. Con mời gọi ta: “Con ở đây. Hãy ở đây bên con.”
…
Ta sẽ gặt hái những quả ngọt khi bắt đầu bước vào không gian thiêng liêng của trẻ thơ với ý nghĩa tâm linh lớn lao. Không chỉ con lớn lên, chính ta cũng lớn lên. Bằng một lối sống hoàn toàn mới mẻ, ta kết nối không chỉ với con mà còn với chính nội tâm của mình, khám phá ra sợi dây kết nối bền chặt giữa ta và tất cả đời sống. Ta thực chứng được ý nghĩa của việc sống trong hiện tại, không vấn vương quá khứ, không mơ tưởng tương lai.”

Link tại comment!

Thân chào Quý bạn hữu,

ACE hẳn đã đồng ý hoặc sẽ bất ngờ khi nghe đến thông điệp:
“Cha Mẹ đem đến cho con sự chỉ dẫn về cảm xúc, sự ổn định, sự chấp thuận và sự an toàn, còn con đến với cha mẹ để dạy cha mẹ biết những điều mà chỉ trẻ con mới có thể làm được: sống trọn vẹn với cuộc sống hiện tại, nguyên bản, sự tự nhiên vui vẻ mà người lớn đã đánh mất một cách vô thức khi trưởng thành.”

Ngạn ngữ có câu “Cần cả ngôi làng để nuôi dạy một đứa trẻ”.
Và chúng ta, dù bất cứ ai, ngay lúc này, cũng có thể cùng nhau “xây” những “ngôi làng” Hạnh Phúc, Bình An cho bản thân và con cái hay học sinh của mình.
“Ngôi làng ấy” có thể là chính gia đình nhỏ của bạn, chòm xóm nơi bạn ở, trường học của con bạn, cộng đồng bạn tham gia…
Kỷ Luật Yêu Thương cũng là một ngôi-làng-tinh-thần như thế, nơi mỗi người lớn trước khi quay qua con, cần thắp lên trong chính mình một niềm tin vào bản thân. Vô điều kiện!

Hành trình làm cha mẹ là hành trình trọn đời ở đó đôi bên cho-nhận và học hỏi từ nhau. Xuất phát từ thiện tâm chân thành lan toả những điều tốt đẹp đến Quý anh chị em bạn hữu có dịp quen biết trực tiếp, gián tiếp thông qua hành trình cuộc sống, năm nay Tín đại diện Ban hội viên JCIVN mời chị Hằng Trần - Founder Kỷ Luật Yêu Thương chia sẻ trong buổi workshop online qua Zoom sáng chủ nhật ngày 8/9/2024 từ 8h30-11h30 dành tặng các hội viên JCI và Quý bạn hữu quan tâm!

Gia Đình Hạnh Phúc Bắt Đầu Từ Chính Bạn không chỉ là tiêu đề workshop, đây là thông điệp.
Sự kiện phù hợp phụ huynh từ đang mang bầu đến đang có con bất kể bao nhiêu tuổi.
Link đăng ký tại comment!

Tri Tin Education trân trọng cảm ơn bạn đã đồng hành và theo dõi fanpage trong thời gian qua. Sắp tới, Tín xin tạm ngưng đăng bài mới tại fanpage này. Tuy nhiên, tôi vẫn sẽ chia sẻ những bài học hay về hành trình sống và nuôi dạy con tỉnh thức tại:
>> website: https://tritin.edu.vn/

Mời bạn đọc quan tâm ghé thăm để đón đọc những bài viết mới. ❤️

AI LÀ NGƯỜI CÓ THỂ LÀM TỔN THƯƠNG CON BẠN NHIỀU NHẤT?
_ Tác giả: Trần Thu Hà_

Ai là người có thể làm tổn thương con bạn nhiều nhất?

Ai là người có thể gây cho con bạn những vết thương tàn nhẫn nhất?

Ai có thể hủy hoại cả cuộc đời con?

Ai có thể giết con bạn ngay cả khi nó còn sống?

Đó chính là bố mẹ. Và chính trong nhà mình!

Tôi biết, khó có ai thương con bằng bố mẹ. Từ trong bụng mẹ nếu con thiếu vi chất gì, mẹ sẽ rút ngay từ cơ thể mẹ truyền đủ qua dây rốn cho con. Nếu nhà nghèo, mẹ nhịn ăn để nuôi con.

Tôi nhớ ngày nhỏ, bố tôi nấu riêng hai nồi cơm bé tí để tôi được ăn cơm trắng. Bố không tiêu pha gì để dành tiền cho tôi học hành. Nếu tôi cần ghép gan, chắc chắn bố sẽ cho tôi gan của bố, tôi cần ghép thận, bố sẽ cho tôi trái thận.

Nhưng bố cũng đánh mắng tôi mỗi ngày, đánh và không cho phép tôi khóc hay tức giận.

Tôi thường cúi ăn những chén cơm chan nước mắt, vừa khóc thầm vừa nuốt.

Và tôi cũng sợ nhất là bố thở dài, sợ nhất ánh mắt thất vọng của bố!

Những ánh mắt và tiếng thở dài không vi phạm luật, không thể chụp hình, không thể đi chứng nhận thương tật. Y học và công an không có thể ghi lại được, và không có cơ quan nào đứng ra bênh vực.

Giờ đây tôi không oán trách bố, tôi hiểu vì lịch sử chiến tranh, đói khổ và loạn lạc nên bố đã yêu tôi một cách khắc nghiệt và khó khăn như vậy.

Chỉ tiếc là, với tuổi thơ như vậy, tôi lại vô thức tin rằng trên đời này những người gây đau đớn cho mình, là người có trách nhiệm và tử tế với mình. Lớn lên, tôi dễ sa vào những mối quan hệ độc hại trong tình cảm và trong sự nghiệp.

Một báo cáo của UNICEF, phỏng vấn hơn 1.800 trẻ tuổi từ 12 tới 17 ở VN, cho thấy, gần phân nửa số trẻ bị ba mẹ ngược đãi trong khoảng một năm qua; 83% trẻ đã từng bị ngược đãi trong đời.

TS Menis nói: “Tôi đi mấy chục nước trên thế giới, chưa nước nào tôi thấy nỗi đau đớn về ba mẹ nhiều như ở Việt Nam. Nếu ở Anh, những ba mẹ này đã có thể bị bắt đi tù và cách ly khỏi con rồi!”

18 năm làm việc ở 1 tờ báo tuổi teen, tôi thấy, nỗi lo lắng lớn nhất, những tổn thương lớn nhất đối với tuổi teen, không phải học hành, không phải lạm dụng tình dục, trộm cướp, không phải an toàn thực phẩm đâu.

Mà là ba mẹ mình có hài lòng về mình không!

Nhiều bạn kể lúc nào em cũng stress. Có bạn nói em thực sự không thở được vì gánh nặng ấy

Có những bé bảng điểm toàn 9, 10, múa hay, hát giỏi, nhưng bên trong là một tâm hồn tan nát.

Có người đã có chồng con, nhưng vẫn hay mơ thấy bị bố đánh. Nhiều đêm sợ quá choàng tỉnh dậy, nằm khóc 1 mình tới sáng…

Có những ba mẹ lo lắng và kìm kẹp con đến chết ngạt. Nhiều ba mẹ nghiêm khắc đến cay nghiệt! Nhiều mẹ xem đài báo và tivi, rồi sợ tệ nạn, ma túy nghiện ngập, giao thông, thực phẩm, rồi bao bọc con, úm con chặt cứng…

Nghĩ xem, cả Sài Gòn năm rồi có bao nhiêu bé bị bắt cóc? Nhưng SG có bao nhiêu bé đã khóc một mình trong bóng tối, trầm cảm, xin tự chọn cái chết vì tuyệt vọng với ba mẹ mình? Con số nào lớn hơn?

Từ chối, chống lại 1 người lạ ko khó, nhưng làm sao mà chống lại người yêu thương mình? Khi ta đã cho phép người ta yêu thương tiến vào tầng sâu nhất của trái tim, nên tổn thương cũng ở tầng sâu nhất.

Ba mẹ hi sinh cho con, rồi lại bắt con hi sinh cho mình. Hi sinh chéo và trật nhịp, hi sinh như đèn kéo quân, mải miết đuổi vòng quanh mà ko gặp nhau. Hi sinh, đôi khi nó chỉ là mĩ từ cho việc làm khổ chính mình và người khác.

Ba mẹ ơi, con biết ba mẹ là người đưa con tới cuộc đời này, cho con bú, ủ ấm cho con, toàn bộ sự sống của con phụ thuộc vào ba mẹ. Yêu ba mẹ là bản năng sinh tồn của mọi loài vật trên thế giới. Nên đứa con nào phải sợ hãi ba mẹ, thì chắc chắn đau đớn lắm.

Có mẹ nói “Tôi chẳng bao giờ đánh con!”, nhưng mà ánh mắt thất vọng của mẹ còn đau hơn tất cả mọi đòn roi, làm cả đời con cảm thấy mình như đồ phế thải, rằng mình sinh ra trên đời này chỉ mang lại khổ sở cho mẹ. Cảm giác đó mới làm con thương tật đến suốt đời.

Tôi cũng từng trút lên đầu con tôi bao nhiêu áp lực. Làm mẹ đơn thân, chỉ có duy nhất Xu Sim là nguồn sống, duy nhất thuộc về tôi. Tôi nghĩ mình sẽ phải hoàn toàn chịu trách nhiệm về việc con mình lớn lên như thế nào, học hành làm sao, thành đạt, hạnh phúc hay không… Tôi không còn phải chăm sóc chồng, cũng chẳng thiết tha công danh, thế nên tôi dành 100% trái tim, 100% trí não, 100% thời gian của mình cho con. Tôi tưởng mình đang làm tốt…

Nhưng chưa hẳn ạ. Con tôi cũng áp lực với gánh nặng đó của mẹ.

Năm ngoái, trong 1 lần tôi mắng Xu và tôi gằn giọng quát: “Không được khóc!”. Tôi đã thốt ra 3 chữ khủng khiếp mà tôi cả đời căm ghét. Tôi đã lặp lại y chang bố tôi, mặc dù tôi đã từng lòng thề với lòng rằng sẽ không bao giờ đối xử với con mình như cách mình đã từng bị đối xử.

Khi nào tôi chữa lành được cho chính mình thì khi đó con cái tôi sẽ ổn. Nếu tôi muốn con gái mình lớn lên bình an, thì chính tôi phải bình an.

Ba mẹ ơi, làm ba mẹ khó lắm, mỗi đứa con mỗi khác, mỗi thời mỗi khác. Kỷ luật thế nào là yêu thương, và tự do thế nào để an toàn, câu trả lời chỉ có khi ba mẹ chịu lắng nghe con và lắng nghe chính mình. trong tĩnh lặng và bình an.

Đừng để con mình phải cả đời làm việc như trâu, cố gắng và phấn đấu tới kiệt sức, dù thành đạt cũng không có chút vui sống, chỉ để “trả nợ” cho lòng kỳ vọng của ba mẹ, chỉ để chứng minh rằng mình xứng đáng được thương. Đừng để con mình phải khổ sở mò mẫm cô độc một mình, rồi tàn lụi trên hành trình đó, mà vẫn chưa tới đích!

--------------------------------------

TÌNH HUỐNG TIÊU CỰC ĐẾN VỚI BẠN THẾ NÀO?

Có những thời điểm cuộc sống quá căng thẳng và bất định, làm ta thấy giận dữ và muốn bỏ cuộc. Tuy nhiên, bỏ cuộc vì sự ngẫu nhiên của cuộc sống không phải là một lý do hợp lý. Việc cho rằng mình mất kiểm soát không giúp ích được gì cho đời ta.

Sự thất thường không nên là nguyên nhân của sợ hãi, để đến nỗi ta chỉ biết sống trong lo lắng không biết khi nào xui xẻo ập đến. Ngược lại, ta sống hoàn toàn chấp nhận và trân trọng từng khoảnh khắc. Chấp nhận không có nghĩa là đầu hàng số phận, mà là chấp nhận một cách nhiệt thành bản chất tự thân của đời sống. Ta ý thức hoàn toàn mọi việc xảy ra trước mắt và chọn cách phản hồi phù hợp. Lúc đó và chỉ có lúc đó, ta mới có thể dùng sự tỉnh thức để tạo ra ảnh hưởng lên hoàn cảnh mà ta đang có mặt.

Sống tỉnh thức nghĩa là có thể cân bằng nhịp nhàng giữa việc làm chủ tâm lý và không gian năng lượng của ta, luôn ý thức rằng bất cứ điều gì cũng có thể xô ta ngã. Sự tiếp diễn giữa làm chủ và buông bỏ này là lối sống tỉnh thức. Ta ý thức rằng mọi sự cố đều có thể xảy ra, nhưng chúng không quyết định cách ta phản ứng. Mỗi người đều có thể là đối tượng của cuộc đời khó lường và đôi khi nghiệt ngã, nhưng biết cách lựa chọn sẽ giúp ta tránh trở thành nạn nhân.

Ta cả chúng ta đều muốn biết nguyên nhân của những sự kiện xảy ra quanh mình, với suy nghĩ rằng mình sẽ cảm thấy an toàn hơn nếu biết lý do tại sao. Tuy nhiên, ta phải chấp nhận sự thực rằng ta không biết “nguyên nhân”. Ta có thể kết luận rằng đó là tổng hợp của những nghiệp quả cũ hoặc hoàn toàn là sự tình cờ ngẫu nhiên. Chúng ta hãy ghi nhớ rằng, nhiều khi chúng ta không bao giờ biết nguyên nhân của mọi chuyện – kể cả khi những chuyện đó có nguyên nhân.

Tuy vậy, ta có thể tiếp cận từ những khía cạnh chủ quan hơn, và nhất là, có ích hơn. Chẳng hạn, ta có thể đặt câu hỏi, “Tình huống hiện tại này có thể giúp mình phát triển như thế nào? Mình đang cố chống cự điều gì? Mình phải buông bỏ gì để lớn lên? Trở ngại này xuất hiện trong đời mình với mục đích gì?” Những câu hỏi đó chuyển một việc “tồi tệ” thành một trải nghiệm quý giá, biến những tình cảm tiêu cực thành tích cực. Ta có cơ hội chuyển từ đỗ lỗi sang tự chủ chỉ bằng cách đặt những câu hỏi như thế. Chúng giúp ta xóa bỏ cảm giác rằng mình là nạn nhân của cuộc đời.

Nạn nhân và người sống sốt khác nhau ở cách đặt câu hỏi. Nạn nhân than thở, “Sao đời lại làm mình vất vả thế?” Người sống sốt hỏi, “Làm sao mình biến sự vất vả này thành cơ hội trưởng thành?” Đừng để con người ta phụ thuộc vào những sự kiện khách quan. Ta quyết định số phận của mình dựa vào cách phản hồi sáng tạo hay phản ứng tức thì với mỗi tình huống.

– Trích từ sách Làm cha mẹ tỉnh thức, tác giả Shefali Tsabary –
---------------------------------------
Mời bạn xem thêm bài viết về kiểm soát cảm xúc khi dạy con tại: https://tritin.edu.vn/ai-la-nguoi-co-the-lam-ton-thuong-con-ban-nhieu-nhat/

Trích đoạn: Ba mẹ ơi, làm ba mẹ khó lắm, mỗi đứa con mỗi khác, mỗi thời mỗi khác. Kỷ luật thế nào là yêu thương, và tự do thế nào để an toàn, câu trả lời chỉ có khi ba mẹ chịu lắng nghe con và lắng nghe chính mình. trong tĩnh lặng và bình an.
--------------------------------------

CON KHÔNG CẦN GIÀNH LẤY SỰ TIN CẬY CỦA TA

Khi có niềm tin rằng cuộc đời sẽ gửi sứ giả đến báo cho ta về cái Tôi đích thực của mình, ta sẽ bao dung với con và thông điệp con cái muốn ta đón nhận. Ta thôi đánh giá, đổ lỗi hay né tránh vì chúng rọi sáng sự vô minh, mà ta sẽ tận dụng cơ hội để học hỏi với sự khiêm nhường và lòng biết ơn. Con cái xuất hiện giúp ta từ bỏ cái tôi và tìm lại được bản thể chân thật của mình.

Người lớn hiếm khi tin tưởng con cái bởi bản thân chúng ta không có niềm tin vào sự mầu nhiệm của cuộc sống. Vì vậy, cả xã hội tin rằng “sự tin cậy” là thứ phải giành lấy mới được.

Con cái không cần giành lấy sự tin cậy của ta, mà chúng cần hiểu rằng ta tin tưởng tuyệt đối vào bản chất tốt đẹp của chúng. Con đã có quyền được tin cậy ngay khi con xuất hiện. Chính cái tôi yếu đuối, thèm quyền lực của ta bắt con trẻ phải nỗ lực giành lấy niềm tin đó.

Để có niềm tin tuyệt đối nơi con cái, là cha mẹ, chúng ta cần có một mức độ kính ngưỡng nhất định đối với cuộc đời. Đức tin của ta sâu đến đâu, con cái sẽ cảm nhận được độ tin cậy của ta dành cho con đến chừng đó. Với tâm thế cuộc sống nhiệm màu, ta hiểu rằng mọi điều của cuộc sống đều tốt đẹp và kể cả con cái ta cũng thế. Ta tin rằng mọi lỗi lầm đều xuất phát từ một ý định tốt đẹp. Nếu vậy, tại sao ta không thể đặt niềm tin nơi con cái? Ngược lại, nếu ta luôn lo lắng và nghi ngờ rằng mình không thể chuyển hóa những thử thách trong đời thành những bài học quý giá, cho dù ta trấn an con bằng bất cứ cách nào, con vẫn sẽ chỉ tiếp nhận trong vô thức rằng cuộc đời không ổn.

Mức độ tin tưởng của cha mẹ dành cho con được truyền tải theo những cách cực kỳ tinh tế. Chúng nằm trong mỗi câu hỏi ta dành cho con, những lời dạy dỗ và những lời khuyên răn không đúng lúc. Chẳng hạn, nếu liên tục hỏi han con có ổn không, với giả định rằng chúng ta đang trải qua một vấn đề khó khăn, ta vô tình chuyển đi thông điệp của sự bất an và thiếu niềm tin ở cuộc sống. Khi liên tục kiểm tra, theo dõi con, hay tìm hiểu cặn kẽ mọi chi tiết trong thế giới của con, ta chuyển đi thông điệp của sự thiếu chắc chắn, đồng thời tiêu diệt cả niềm tin trong bản thân con. Nếu ta càng bớt việc kiểm soát con một cách đầy lo lắng, ta càng làm cho con hiểu rằng bố mẹ tin tưởng con hoàn toàn có thể tự chăm sóc cho bản thân và biết cách yêu cầu sự trợ giúp khi cần đến.

Khi quyết định giúp con mà không để cho chúng tự vạch ra lối đi, ta cho con thấy sức mạnh của ta và sự yếu đuối của con, làm con thiếu tin tưởng bản thân mình. Ngược lại, nếu ta tạo điều kiện đóng góp và tôn trọng ý kiến của chúng, kể cả khi những ý kiến đó không được sử dụng, thì ta vẫn truyền tải được thông điệp rằng ta tin tưởng khả năng đóng góp của con vào vấn đề trước mắt. Con cái có thể cảm nhận được nếu ta có niềm tin chân thành và tuyệt đối ở ý kiến và lựa chọn của con. Ta phải nhận ra rằng, dù còn rất nhỏ, những ý kiến của chúng cũng có thể đúng và luôn được ta cân nhắc. Khi trẻ thấy sự hiện diện của chúng có ý nghĩa quan trọng, chúng sẽ tin tưởng vào tiếng nói nội tâm của mình.

Niềm tin được củng cố mỗi khi ta khuyến khích con phát biểu ý kiến và được lắng nghe. Chúng tin tưởng bản thân mình khi ta khen ngợi, “Ba rất vui khi con sắp xếp được tư duy mạch lạc. Ba tin rằng con sẽ làm điều đúng đắn”. Nếu chẳng may con có một sai lầm, ta không để một quyết định sai đó làm giảm bớt niềm tin nơi chúng, mà chỉ tâm sự thẳng thắn với con, “Đó là quyết định con đã đưa ra. Và bây giờ còn sẽ học hỏi từ quyết định đó”. Trong phương trình này không có chỗ cho sự nghi ngờ.

Tôi luôn trấn an con gái mình, “Con người của con, dù ở trong tình huống nào, cũng sẽ luôn luôn ổn”. Hơn hết thảy, tôi truyền cho con một niềm tin tâm linh rằng cuộc đời sẽ luôn công bằng. Khi nhìn cuộc đời như vườn ươm của sự tỉnh thức, còn điều gì phải nghi ngờ?

Khi con cảm nhận được rằng ta tôn trọng và để con tự dẫn đường, chúng được tiếp thêm sức mạnh vô bờ do việc nhận được niềm tin nơi ta có ý nghĩa lớn lao với con. Con sẽ học được cách tự tin vào bản thân mình.

– Trích từ sách Làm cha mẹ tỉnh thức, tác giả Shefali Tsabary –
---------------------------------------
Mời bạn xem thêm bài viết về dạy con kiểm soát cảm xúc tại: https://tritin.edu.vn/tinh-huong-tieu-cuc-den-voi-ban-the-nao/

Trích đoạn: Sống tỉnh thức nghĩa là có thể cân bằng nhịp nhàng giữa việc làm chủ tâm lý và không gian năng lượng của ta, luôn ý thức rằng bất cứ điều gì cũng có thể xô ta ngã. Sự tiếp diễn giữa làm chủ và buông bỏ này là lối sống tỉnh thức.
--------------------------------------