Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

Làm sao có dũng khí để tán tỉnh hoặc bày tỏ tình cảm trước với crush?

Sau bài viết ngẫu hứng về việc tui đã quẹt phải trên Okcupid gặp ông người yêu rồi tỏ tình ổng trước - thì câu hỏi tui nhận được nhiều nhất là có nên chủ động bày tỏ tình cảm với crush - khi mình không chắc là họ có cảm xúc với mình.

Tui thường không trả lời ngay được vì thực sự không có đáp án ngay Nên/Không nên.
Tui cũng không sống cuộc đời của bạn, không trải qua những tổn thương quá khứ như bạn, không có ngoại hình như bạn, không có nỗi sợ như bạn, v.v Tui đâu biết crush bạn là người như thế nào. Nên tui đâu thể cho lời khuyên là bạn có nên chủ động tán tỉnh crush trước hay không.

Điều tui muốn nhấn mạnh là: ĐỂ BIẾT MÌNH CÓ NÊN CHỦ ĐỘNG HAY KHÔNG THÌ CẦN HIỂU NHỮNG YẾU TỐ QUAN TRỌNG SAU

1 - Điều gì sẽ xảy ra BÊN TRONG BẠN nếu bạn chủ động?

Nhiều bạn gái nghĩ tới việc chủ động thì ngay lập tức NHIỀU NỖI SỢ, E NGẠI hiện lên trong lòng, chẳng hạn:
• Sợ người ta chê mình, sợ mất giá
• Sợ người ta không tôn trọng mình
• Sợ người ta lờn, được quan tâm thì không trân trọng tình cảm của mình nữa
• Sợ thấy chính mình lụy tình
• Có cảm giác bất công (Sao ảnh không chủ động mà lại bắt em chủ động)
• Tin rằng người ta đang và sẽ không thích mình (vì nếu thích thì người ta chủ động với mình luôn rồi)

Tất cả những điều xảy ra bên trong bạn đều cần được giải quyết một cách thông suốt thì lúc đó, bạn mới quyết định được mình có nên chủ động tán crush hay không.

Tui không có những băn khoăn trên tui "chấm" ai là tui "làm tới" luôn.

2 – Chủ động không có nghĩa là chỉ quan tâm mà không cần nhận lại

Nhiều người hiểu nhầm “chủ động” nghĩa là mình phải cho đi thật nhiều: nhắn tin trước, hỏi han trước, quan tâm trước… rồi âm thầm chờ đợi. Nhưng nếu chỉ có một người liên tục đưa tay ra còn người kia không bao giờ đưa tay lại, thì đó không còn là chủ động, mà là tự mình gánh cả một mối quan hệ tưởng tượng.

Chủ động là mở cánh cửa, không phải tự bước vào rồi ở luôn trong đó một mình.
• Bạn có thể bắt chuyện trước, có thể rủ đi cà phê trước, hỏi han trước, cảm ơn/xin lỗi trước,...
• Bạn có thể nói rằng bạn thích nói chuyện với họ, bạn có cảm xúc với họ...
• Nhưng sau đó, bạn cũng cần quan sát phản hồi của crush: Họ có tò mò về bạn không? Họ có muốn gặp lại không? Họ có chủ động giữ liên lạc không? Khi gặp bạn thì body language của họ thế nào? Ánh mắt của họ ra sao? v.v

Chủ động là tạo cơ hội cho kết nối xảy ra, chứ không phải tự mình duy trì kết nối khi phía bên kia không hề tham gia.
Nếu bạn chủ động 1 bước và họ cũng bước 1 bước thì ok. Chứ nếu bạn tiến 10 bước còn họ đứng yên thì bạn nên cân nhắc dừng lại.

Trong trường hợp của tui, sau khi quẹt phải trên Okcupid & gặp nhau ở Việt Nam, tụi tui có nhắn tin qua lại. Dù tần suất không liên tục vì cả 2 đều rất bận, đều không thuộc tuýp người thích tâm sự dating qua tin nhắn. Điều khiến tui chủ động mở miệng kêu ổng chính thức hẹn hò là tại vì ổng đi 1 bước - tui cũng đáp lại 1 bước, và ngược lại. Nên tui có căn cứ để quyết định "Vậy thì dứt khoát đề nghị quen nhau luôn. Bạn mà từ chối thì chúng ta stop luôn, để tiết kiệm thời gian cho nhau".

Đọc tiếp trong comment nha cả nhà

Ngày 11/3 của 3 năm trước, ổng nhắn tin kêu tui quen nhau chính thức đi. Cam kết trong 6 tháng sẽ dồn toàn tâm toàn ý tìm hiểu duy nhất 1 người thôi. Tui phân vân suy nghĩ. Dù còn nhiều băn khoăn vì yêu xa xuyên biên giới rất phức tạp, nhưng tui đã đồng ý.

Sau đó tụi tui dính nhau như sam cho đến bây giờ.

À, câu chuyện trên thực ra thì chỉ đúng 50%. Người đề nghị quen là tui chứ hông phải ổng. Và ổng đã đặt biệt danh cho tui là "truth maker".

Tui quẹt ổng trên Okcupid. Tui cũng là người chat trước rồi kéo ổng qua whatsapp. Tui rủ ổng qua nhà tui ăn cơm. Tui cũng là người kéo ổng lại rồi hun ổng trước. Sau đó tui kiu ổng quen tui đi. Nghĩ lại, hên là tui không phải kiểu con gái e ấp chờ người ta tỏ tình trước. Nếu không thì bây giờ tui đã bỏ lỡ người đàn ông toẹt vời nhất thế gian này rồi.

Tội nghiệp anh chàng, từ hồi quen tui ổng hết được đi du lịch đây đó. Suốt ngày nghe tui lảm nhảm chuyện xàm xí trên trời dưới đất. Rồi phải đối diện với hàng loạt câu hỏi kiểu như "Hôm nay có anh chàng nào tới tán tỉnh mài ko?" 🤣🤣🤣

Good luck Daniel Parnemann 🤣🤣🤣

KHÓA HỌC NHẬP MÔN SOUL PLAN
🔜 https://trankhoavietnhi.com/soul-plan-co-ban/

DÀNH CHO CÁC BẠN:
☑️ Từng tìm kiếm ý nghĩa cuôc sống, sứ mệnh sống nhưng vẫn hoang mang
☑️ Muốn tìm hiểu "Tôi là ai" ở cấp độ linh hồn
☑️ Muốn hiểu rõ bản thân: "chất riêng" trong tính cách, sứ mệnh, các thử thách lớn,...
☑️ Muốn có thêm phương pháp để hiểu người khác, giúp cho giao tiếp thuận lợi hơn
☑️ Muốn chuyển công việc mới có liên quan đến tâm linh, phát triển bản thân nhưng chưa biết bắt đầu từ đâu
☑️ Những người đang làm Life Coach, Health Coach, Healer, NLP, Trainer, HR, hoặc các công việc liên quan đến con người, phát triển bản thân, chữa lành.
☑️ Tarot reader, người phân tích thần số học, sinh trắc vân tay..
☑️ Người yêu thích các phương pháp huyền học, tâm linh

BẠN SẼ NHẬN ĐƯỢC GÌ SAU KHOÁ HỌC?
⏫ Biết cách lập bản đồ Soul Plan (Bản đồ 6 đỉnh và bản đồ 3 đỉnh)
⏫ Tự đọc được bản đồ Soul Plan - Kế hoạch linh hồn của bản thân ở cấp độ cơ bản
⏫ Hữu ích nếu bạn đang muốn chuyển đổi nghề nghiệp, muốn biết mình có hợp với công việc mới hay không
⏫ Hiểu được bản chất, điểm mạnh, điểm hạn chế của các nhóm năng lượng
⏫ Ứng dụng được trong chữa lành, thấu hiểu hơn và giao tiếp tốt hơn với những người quan trọng (gia đình, đối tác, đồng nghiệp,...)
⏫ Khóa học giúp bạn phát triển tư duy hệ thống, thấu cảm sâu sắc và ứng dụng bản đồ linh hồn vào hành trình chữa lành, định hướng cuộc sống



Xem đầy đủ thông tin và đăng ký ở đây:
https://trankhoavietnhi.com/soul-plan-co-ban/

Cách đây vài năm, trong thời gian Covid, Nhi chuyển từ SG ra Huế cho 1 job. Nhi đóng cửa studio yoga, hoàn trả học phí cho các bạn học viên đang học dở dang khoá huấn luyện viên. Và Nhi bị sót, không thông báo xin phép 1 chị học viên để chị ấy đồng ý cho Nhi trả lại trong nhiều đợt. Dĩ nhiên, chị ấy thất vọng, nhưng chị ấy chọn im lặng (có thể vì thông cảm cho Nhi). Sau vài năm, trải qua nhiều đợt tự vấn, học hỏi, Nhi nhận ra mình đã có thiếu sót. Cảm giác mình có lỗi với người khác - rất là nặng nề (đôi khi đến mức thà im lặng tránh né còn hơn đối diện).

Một lần khác, khi mượn đồ lạnh của 1 người bạn để đi du lịch, Nhi đã không chụp hình gói đồ mình mượn về gồm có những món nào. Thế là khi trả, Nhi đã trả thiếu và trả nhầm. Bạn Nhi rất không hài lòng dù chị vẫn nói chuyện rất tử tế với Nhi. Lòng Nhi cũng… rất nặng.

Khi xin lỗi xong, Nhi thấy nhẹ lòng hơn - Dù biết rằng, có những cảm xúc, sự gắn kết và niềm tin rất khó trở lại như trước.

Có những chuyện có vẻ như nhỏ thôi nhưng lại đọng lại rất lâu trong lòng. Không phải vì hậu quả của nó quá lớn, mà vì cảm giác “mình đã (vô tình) khiến ai đó khó chịu” cứ ở lại — lặng lẽ, nặng trĩu, và khó nói thành lời.

“XIN LỖI” VÌ MUỐN PHỤC HỒI KẾT NỐI

Trong mối quan hệ giữa người với người, thật ra, lời xin lỗi có bản chất là muốn phục hồi kết nối.

Khi muốn xin lỗi, bạn nhận trách nhiệm rõ ràng và trực tiếp, không lẩn tránh, không đổ lỗi hay đưa ra viện cớ, cũng không chất lên người kia một danh sách các lỗi lầm của họ. Không phải là câu xin lỗi vòng vo, không tìm cách đổ lỗi để trả đũa, không viện lý do để bào chữa.

Điều này có nghĩa là bạn tạm gác việc bảo vệ bản ngã để ưu tiên sự an toàn và tính liên kết cho cả hai.

Nhi có vài bạn khách hàng thừa nhận rằng, khi họ chán nản và không ưu tiên việc kết nối nữa, họ “lặn” mất tăm dù chỉ gây ra 1 lỗi nhỏ. Bởi vì nghĩ đến việc "mình đã mắc sai lầm như thế nào" đem đến cảm giác căng thẳng cực độ. Sự kiệt sức khiến cho họ chọn lựa điều dễ dàng hơn: "ghosting".

Khi còn nhỏ, chúng ta học xin lỗi như một nghi thức: “Xin lỗi vì đã lấy đồ chơi của em”. Và ngay lập tức phía bên kia được dạy phải trả lời “Không sao đâu, em bỏ qua cho anh”. Kịch bản rõ ràng, kết quả nhanh: sửa chữa mối quan hệ để có thể quay lại chơi cùng.

Lớn lên, mọi thứ trở nên phức tạp hơn. Chúng ta quên rằng cái đích của lời xin lỗi không chỉ là xóa lỗi, mà là phục hồi kết nối. Thế nhưng chúng ta thường đóng chặt vị trí của mình – xin lỗi bị hiểu sai như một nhượng bộ, như thua cuộc.

Sự xấu hổ có thể khiến chúng ta không muốn bắt đầu cuộc đối thoại ấy: “Tôi không biết phải nói gì nên thôi, tôi sẽ không cố nữa.”

Hay cảm giác giận dữ, “Sao chỉ có mình tôi là người xin lỗi?” khiến việc mở lời trở nên khó khăn.
Và điều này cũng đúng nếu bạn muốn kết nối lại với chính mình. Nhiều lần khi đau dạ dày, sau khi nhắm mắt xin lỗi cơ thể, cơn đau của Nhi dịu hẳn xuống từ 70% - 80%. Nếu lúc đó có chút thời gian làm EFT Tapping thì cơn đau có thể chấm dứt luôn.

“XIN LỖI” VÌ THẤU CẢM

Có những lời xin lỗi nằm trong vùng "xám": bạn không hối hận về hành động nhưng lại xin lỗi vì tác động của nó lên người kia.

Cách diễn đạt ở đây cũng khá quan trọng. Nếu bạn nói “Xin lỗi nếu tôi đã làm bạn tổn thương” - Nghe có vẻ thấu cảm nhưng thực ra lại quá ngắn gọn và không đủ khiến người kia cảm thấy họ được thấu hiểu.

Lời xin lỗi hiệu quả cần có 3 yếu tố rõ ràng:
- Nhận thức về điều bạn đã làm,
- Trách nhiệm về hành vi của mình, và
- Thừa nhận tác động lên người khác.

Ví dụ: “Chị nhận ra khi chị không reply tin nhắn của em sớm khiến em cảm thấy chị không quan tâm đến công việc của em. Chị xin lỗi vì điều đó. Chị có quá nhiều việc cần suy nghĩ nên đã sót việc trả lời em. Chị đã không nhận ra feedback của chị ảnh hưởng lớn đến hiệu quả công việc của em"

Trong quá trình này, bạn đang cho cả hai cơ hội để thảo luận, giải bày và được lắng nghe. Đôi khi nó cũng giúp đôi bên tìm ra được giải pháp chung.

THA THỨ LÀ ĐIỀU KHÔNG THỂ ÉP BUỘC

Khi bạn xin lỗi, bạn đang dũng cảm thừa nhận với chính mình rằng: Thật ra mình cũng là người thôi. Con người thì luôn có lúc sai, đều có bất toàn. Bạn có góc khuất, có bóng tối, có những điều bạn chưa "xử lý" xong vì chưa đến thời điểm,...

Tuy nhiên, dù có dũng cảm thì mong bạn cũng hiểu rằng, xin lỗi là trách nhiệm của bạn, còn tha thứ hay không thuộc về sự sẵn sàng của người kia. Nếu họ nhận ra bạn đang cố gắng hàn gắn và có thể tha thứ thì chúc mừng bạn. Ngược lại thì việc nỗ lực và chủ động xin lỗi, tự nó đã là một dạng tự sửa chữa.

Nếu lời xin lỗi chưa được đáp lại — hãy chấp nhận điều đó như một phần của thực tế: bạn đã làm phần việc của mình và đó cũng là một bước để tự giải phóng.

Nếu bạn găp khó khăn trong việc xây dựng hoặc phát triển các mối quan hệ, đừng ngần ngại đặt lịch hẹn cùng Nhi nhé.

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi
- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

PHẦN 1: CỘT MỐC MỞ CỬA THẾ GIỚI TÂM LINH CỦA TUI

Hồi xa xửa xa xưa, lúc đó tui khoảng 24 – 25 tuổi, có một dạo thất tình, đau khổ tinh thần, xanh xao thể xác… Dù lúc đó tập yoga cũng thường xuyên nhưng người vẫn yếu ớt lắm.

Tui có anh mentor làm biz rất giỏi, tập yoga và rất tâm linh. Ngày nọ ảnh kêu tui tới gặp 1 người thầy dạy khí công. Ông thầy ấy khi nhìn tui từ trên xuống dưới xong thì phán 1 câu “Tập yoga kiểu gì mà mặt mày xanh lét vậy?“. Tui nghe xong thì… cười trừ (thì biết trả lời gì đây).

Rồi ông ấy kêu tui ngồi xuống. Như phim chưởng Hồng Kông, ông ấy đặt bàn tay vào lưng tui và truyền khí vào. Tui cảm nhận rất rõ, một luồng khí cực kỳ mạnh mẽ đi xuyên qua lưng mình, lan toả khắp trong cơ thể. Luồng khí ấy mạnh đến mức tui thấy trái tim mình hơi nghẹn lại (theo đúng nghĩa đen). Trong tích tắc, cơ thể tui trở nên ấm áp, dồi dào năng lượng. Tui tỉnh táo và có sức bật hẳn.

Tui quay lại nhìn ông ấy, mắt chữ A mồm chữ O. Như thể tui vừa được “mở mắt“. Từ đó, một đứa vốn cứng đầu, luôn logic, luôn đòi hỏi bằng chứng và suy luận hợp lý như tui – nhận ra trên đời này có những sự thật vượt ra ngoài chứng cứ. Tui đã nhận ra, có những sự thật – dù chưa được chứng minh – nhưng vẫn là sự thật. Trải nghiệm đầu tiên ấy cho tui biết rằng “dòng chảy năng lượng” là có thật. Và nó ảnh hưởng đến quá trình học, tập, dạy yoga về sau của tui rất rõ ràng.

(Hài hước: Có lần tui kể chuyện này cho 1 chị tham vấn tâm lý của tui, chị ấy bảo nếu không trải qua một thời gian tham vấn và hiểu tui thì sẽ chẩn đoán tui bị loạn thần. Chúng tui không đi sâu vào chủ đề đó nữa về sau).

PHẦN 2: "TRI THỨC ẨN" - GNOSIS

Sau một loạt các trải nghiệm chấn động liên quan đến năng lượng, tui bắt đầu quan tâm đến cái gọi là “tri thức ẩn” – Gnosis.

Từ nguyên, Gnosis xuất phát từ tiếng Hy Lạp cổ nghĩa là “tri thức”, nhưng khác với tri thức thông thường (epistēmē). Gnosis nói đến loại hiểu biết nội tâm trực nghiệm – khi con người “biết” thông qua trải nghiệm tâm linh trực tiếp, chứ không qua lý luận hay niềm tin vay mượn từ người khác. Trong các trường phái huyền học cổ như Hermeticism và Gnosticism, người ta tin rằng Gnosis chính là “ánh sáng của linh hồn”, thứ giúp con người nhận ra mối liên hệ giữa bản thân và vũ trụ, giữa phần phàm tục và phần thiêng liêng trong chính mình. Nói cách khác, Gnosis là tri thức của người từng nếm trải, chứ không phải của người từng nghe kể.

Khi một điều gì đó chạm vào tận cùng của nhận thức, khiến mình không thể phủ nhận dù chẳng có bằng chứng – thì đó chính là “tri thức ẩn” đang mở cửa.

Nó không chống lại lý trí, mà mở rộng phạm vi của lý trí – như thể con người có thêm một giác quan khác, tinh tế hơn, chân thật hơn.

Tui nhận ra, có hai loại hiểu biết:

- Một là loại khiến mình tỉnh táo hơn – đó là tri thức logic. Một nửa logic này trong tui giúp tui đặt câu hỏi và cẩn trọng cân nhắc, kiểm chứng, (gpt bổ sung)
- Còn một loại khiến mình sáng suốt, cởi mở và kết nối sâu sắc hơn với chính mình – đó là tri thức Gnosis. Một nửa này khiến cho tui (gpt dùng từ khác tương đương với cởi mở) nhìn nhận con người tui dưới nhiều góc độ như cơ thể vật lý (hormone, cơ xương khớp,..), linh hồn, năng lượng, ngũ hành,…

PHẦN 3: CON ĐƯỜNG TÂM LINH CỦA TUI

Tui “chơi” cả hệ khoa học (tâm lý học, vật lý trị liệu, dinh dưỡng học style có chứng minh, vật lý, thiên văn,…) lẫn tâm linh (năng lượng, linh hồn, Soul Plan, tử vi, Reiki, Tarrot, dinh dưỡng hệ thực dưỡng hoặc Ayruveda…). Vũ trụ này quá bao la, quá nhiều bí ẩn. Có quá nhiều điều khoa học dù chưa thể khẳng định nhưng cũng không thể bác bỏ. Tui tin rằng thái độ khiêm tốn và cởi mở mới giúp bản thân tiến gần đến “sự thật” được.

Do đó, trước mỗi vấn đề, tui thường tự đặt 3 câu hỏi:
- Khoa học giải thích gì?
- Tâm linh giải thích gì?
- Trải nghiệm của tui là gì?

3 câu hỏi này giúp tui giữ được sự khách quan (hết mức có thể), nhìn đa chiều, không bị cuồng tín hay cực đoan.

Bởi vì tui yêu thích style tâm linh “hợp lý” nên những trường phái tâm linh (hoặc khoa học chưa chứng minh được) mà tui chấp nhận được gồm có:
- Soul Plan. Thật ra, để luận Soul Plan mà đưa đến giải pháp thực tế thì cần rất nhiều kiến thức tâm lý học. Tui yêu thích Soul Plan là vì nó dung hoà được tâm linh và tâm lý. Nó như cái cán cân, quân bình giữa “Sức người” và “Ý trời”.
- Hồi quy tiền kiếp
- Yoga
- Vipassana (Thiền Phật giáo nguyên thuỷ)
- Thiền Mật tông (Kim cang thừa)
- Khí công
- Reiki
- Tarrot
- Tử vi, chiêm tinh
- Sinh trắc vân tay
…

Anh chị em bạn bè nào đọc tới đây mà “cùng hệ” vừa tâm linh, vừa khoa học thì comment cho tui biết nhe. Biết đâu tuỳ duyên có thể học hỏi lẫn nhau thì sao hi hi.

--
Khoá học Soul Plan cơ bản 8 buổi (học online qua Zoom) ưu đãi học phí trước 30/10 chỉ còn 3tr (sau đó 4tr). Anh chị em bạn bè nào quan tâm thì đăng ký nhen. Khoá trước 100% các anh chị tham gia rất hài lòng về nội dung đó. Link đăng ký ở đây nhé: https://trankhoavietnhi.com/soul-plan-co-ban/
- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

TỪ LẮNG NGHE ĐẾN LẮNG NGHE TRỊ LIỆU

Đôi lúc cảm thấy có những người bạn có khả năng lắng nghe “trị liệu” thiệt là những điều may mắn. Họ biết khi nào nên nghe, khi nào nên nói, nên nói cái gì, nên hỏi cái gì, mà lại hầu như rất ít áp đặt. Điều đó khiến cho bản thân mình rất là dễ chịu, cảm thấy được tôn trọng, được thấu hiểu và dám nói ra những sự thật mà mình không dám nói với ai.

(Vì thật ra, không có gì hụt hẫng hơn việc vừa mới mở lòng được một chút thì bị cắt ngang bằng lời khuyên. Hoặc tệ hơn, là một câu đánh giá nào đó. Những lúc như vậy, mình rút lại. Khép lại. Và tự nhủ: “Thôi, lần sau không kể nữa.“)

Thật sự thì “biết khi nào nên nghe, khi nào nên nói, nên nói cái gì, nên hỏi cái gì, không đánh giá, không phán xét, ít khi chủ động đưa ra lời khuyên” – nói thì đơn giản nhưng để làm được lại là một hành trình rất dài và nỗ lực học hỏi, thực hành chứ không phải là bản năng sinh ra đã có. Đây là kinh nghiệm cá nhân của Nhi thì có 4 điều “cần” để có thể phát triển năng lực lắng nghe chữa lành này:

1 – CẦN NẮM VỮNG ÍT NHẤT 1 PHƯƠNG PHÁP TRỊ LIỆU:
Phương pháp trị liệu giống như cái la bàn / bản đồ giúp bạn lắng nghe có trọng tâm hơn, thay vì nghe theo kiểu “tuỳ cơ ứng biến”, chỉ nghe thôi mà không biết phải trả lời như thế nào.
Ví dụ:
• Đối với phương pháp Liệu pháp nhận thức hành vi CBT: Lắng nghe và hồi đáp tập trung vào nhận ra đâu là niềm tin giới hạn của người kể
• Đối với phương pháp Soul Plan: Lắng nghe và hồi đáp tập trung vào nhận ra đâu là các đặc điểm tính cách, phẩm chất và giới hạn của các cặp năng lượng của người kể

Ghi chú: Các ví dụ Nhi đưa ra là có cả các trường phái tâm lý chính quy và tâm linh / liệu pháp thay thế.

2 – CẦN MỘT SỐ KỸ NĂNG NẰM TRONG NHÓM KỸ NĂNG THAM VẤN:

Ví dụ:
• Kỹ năng tóm tắt giúp kết nối giữa người nghe và người nói tăng lên. Kỹ năng tóm tắt trong trị liệu nói đơn giản là tóm tắt lại nội dung người kia chia sẻ (bằng chính ngôn ngữ của bạn, nhưng giữ đúng tinh thần của họ). Điều đó giúp người kia cảm thấy bạn rất tập trung vào lời họ nói, đang rất tập trung vào họ chứ không phải phủ nhận họ.
• Kỹ năng ở lại với cảm xúc cũng rất quan trọng. Khi cảm xúc được thừa nhận (dù là giận dữ, buồn bã, ghen tị hay yếu đuối) thì chúng sẽ dịu lại. Ngược lại, nếu bạn (người nghe) tìm cách né tránh, trấn an, hoặc “sửa chữa” quá sớm, người nói sẽ thu mình lại, cảm thấy bị từ chối hoặc phán xét. Ở lại với cảm xúc nghĩa là cho phép người kia được là chính họ, không cần phòng vệ. Từ đó giúp người nói mở lòng ra, kết nối giữa bạn và người nói sẽ trở nên chặt chẽ, sâu sắc hơn.

3 – CẦN CÓ NHỮNG THỰC HÀNH KẾT NỐI VỚI TRỰC GIÁC:

Trực giác – tưởng chừng là thứ “mơ hồ” – nhưng lại là một trong những năng lực tinh tế nhất trong khả năng lắng nghe trị liệu. Bởi vì bạn có thể cảm nhận được những điều mà người kia không nói ra, cũng như có thể đưa ra được phản hồi phù hợp (khi nào nên im lặng, khi nào nên hỏi, hỏi câu gì…) . Bạn biết đó, không phải ai cũng có thể diễn đạt trọn vẹn cảm xúc và suy nghĩ bằng lời nói một cách rõ ràng. Nhiều người khi chia sẻ thì nói vòng vo, nói hoặc nói một đằng nhưng ánh mắt và ngôn ngữ cơ thể thì lại nói một nẻo, hoặc họ thậm chí cảm thấy quá tải/trống rỗng không biết mình đang cảm thấy gì..

Nói tóm lại, trực giác giúp bạn cảm được “dưới lớp chữ”, có thể là:
• Sự buồn bã ẩn sau một câu chuyện tưởng như hài hước
• Sự bất lực phía sau lời đổ lỗi
• Nỗi cô đơn được gói trong tiếng cười xã giao
• …

Những thực hành để kết nối với trực gíac thì nếu các bạn quan tâm, Nhi sẽ viết riêng trong 1 bài khác nhé.

4 – CẦN SỨC KHOẺ TỐT VÌ LẮNG NGHE SÂU LÀ MỘT DẠNG TIÊU HAO NĂNG LƯỢNG TINH TẾ

Khi khoẻ thì bạn có thể duy trì sự tỉnh táo, hiện diện và ổn định cảm xúc trong suốt quá trình lắng nghe sâu. Toàn bộ việc tập trung lắng nghe, quản lý cảm xúc, duy trì kết nối với người nói, cân nhắc nên phản hồi như thế nào… đều tiêu hao năng lượng tinh thần lẫn thể chất. Nếu cơ thể mệt mỏi, bạn dễ mất kiên nhẫn, phân tán hoặc bị cuốn vào cảm xúc của người khác.
Nói thật có những ngày mệt, trong lúc tham vấn, Nhi đã không thể nhớ được là thân chủ vừa nói cái gì, đến nỗi phải xin lỗi và nhờ họ nhắc lại. Cũng may là họ đều thông cảm và không ngại. Những lần đó trở thành động lực nhắc Nhi phải ăn nhiều lên vì mình có trách nhiệm với chuyện mình đang làm.

5 – NẾU CHỈ LẮNG NGHE THÔI, MÀ KHÔNG LẮNG NGHE TRỊ LIỆU THÌ CÓ ĐƯỢC KHÔNG?

Lắng nghe và Lắng nghe trị liệu là 2 cấp độ lắng nghe khác nhau. Bởi vì không phải ai cũng muốn và có thời gian để học hỏi kỹ năng lắng nghe trị liệu. Hiểu được 2 cấp độ này sẽ giúp bạn có biết mình đang ở đâu, và muốn phát triển đến mức nào.

5.1 – LẮNG NGHE BÌNH THƯỜNG – KỸ NĂNG SỐNG CƠ BẢN

Ai cũng có thể học và thực hành. Không cần kiến thức chuyên sâu, đủ để tạo ra kết nối trong đời sống hàng ngày – với bạn bè, người thân, đồng nghiệp.

Mục tiêu: Thể hiện sự quan tâm, muốn đồng hành và kết nối

Yêu cầu:
• Biết giữ im lặng khi người khác cần chia sẻ, không cắt lời
• Không vội vàng đánh giá, dán nhãn
• Không vội vàng đưa lời khuyên
• Không vội vàng phủ định: “Chuyện đó nhỏ xíu, có gì quan trọng đâu”, “Ngày xưa tôi khổ gấp ngàn lần mà có than thở như bạn đâu”…
• Biết phản hồi bằng ánh mắt, gật đầu, hoặc câu đơn giản: “Tôi hiểu”, “Nói tiếp đi…”
• Biết ghi nhận ở cấp độ đơn giản: “Anh biết em đã có cố gắng”, “Cám ơn chị đã…”
• Cần có mong muốn kết nối lành mạnh với người khác để có thể thực sự lắng nghe.

5.2 – LẮNG NGHE TRỊ LIỆU – KỸ NĂNG CHUYÊN SÂU CÓ ĐỊNH HƯỚNG

Thường được rèn luyện bởi các nhà tham vấn, trị liệu, hoặc những người làm nghề hỗ trợ cảm xúc chuyên nghiệp.

Mục tiêu: Giúp người chia sẻ hiểu rõ bản thân hơn, chạm vào cảm xúc sâu hơn, chuyển hoá niềm tin sai lệch hoặc tổn thương tâm lý.

Yêu cầu:
• Nắm vững ít nhất một phương pháp trị liệu (CBT, Adler, EFT, ACT, Soul Plan,…)
• Sử dụng kỹ năng tham vấn chuyên sâu như: đặt câu hỏi mở, tóm tắt, phản ánh cảm xúc, ở lại với cảm xúc
• Thực hành chánh niệm để giữ sự hiện diện
• Sử dụng trực giác để cảm được điều chưa được nói
• Biết giữ ranh giới, tránh bị cuốn vào cảm xúc người khác
• Cần có sức khoẻ và tâm lý ổn định

Đây là cấp độ “lắng nghe bằng trái tim + trí tuệ + kỹ thuật”, thường hướng tới hỗ trợ sự chữa lành hoặc khai mở nội tâm.

Có đôi lần Nhi cảm thấy biết ơn vô cùng về con đường mình đang đi. Nó giúp Nhi mỗi ngày có thể thực hành và ứng dụng kỹ năng tham vấn này vào cuộc sống, đặc biệt trong tình yêu. Cặp đôi nào quen nhau cũng cãi vã mâu thuẫn cả. Nhi và bạn trai dù rất hợp nhau nhưng cũng có vài lần mâu thuẫn lớn. Những lúc đó, ngay lập tức Nhi vận dụng những điều này vào cuộc trao đổi và kết quả sau đó thực sự rất tốt đẹp. Cảm xúc được dịu đi và ai cũng được nói ra điều mình thật sự nghĩ, thật sự mong muốn.

Kết luận:
Cả 2 cấp độ này đều không thể “ngẫu nhiên” xảy ra. Rất hiếm người bỗng dưng sinh ra, lớn lên và có năng lực lắng nghe tốt.
Nên nếu bạn đang học cách lắng nghe – hãy kiên nhẫn với bản thân.
Và nếu bạn có một người biết lắng nghe bạn theo cách đó – hãy trân trọng họ thật nhiều nhé.

Đọc bài trên website: https://trankhoavietnhi.com/tu-lang-nghe-den-lang-nghe-tri-lieu/

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

--
Khoá học Soul Plan cơ bản 8 buổi (học online qua Zoom) ưu đãi học phí trước 30/10 chỉ còn 3tr (sau đó 4tr). Anh chị em bạn bè nào quan tâm thì đăng ký nhen. Khoá trước 100% các anh chị tham gia rất hài lòng về nội dung đó. Link đăng ký ở đây nhé: https://trankhoavietnhi.com/soul-plan-co-ban/

- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

Nhi đã từng ngồi nghe nhiều câu chuyện giống nhau đến kỳ lạ… Chỉ khác tên, khác gương mặt, nhưng chung một nhịp thở của những người đang cố níu một gia đình đã không còn hạnh phúc.

Tình huống 1:
Hai vợ chồng thế hệ 8X. Ngày xưa, họ yêu nhau, kết hôn, cùng nhau vượt qua bao chật vật. Nhưng rồi, theo năm tháng, mâu thuẫn chất chồng. Họ không còn hạnh phúc, không còn tiếng nói chung, mỗi người đã có một thế giới riêng, thậm chí… cả hai người đều có người khác ở bên ngoài.

Thế nhưng, họ kiên quyết không ly hôn. Họ đều sinh ra và lớn lên trong những gia đình có ba mẹ ly dị, sống xa cha mẹ từ nhỏ. Họ âm thầm đem theo dấu ấn chia xa ấy trong lòng và không bao giờ muốn con mình cũng phải chịu cùng nỗi đau đó.

Họ vẫn sống cùng một mái nhà, vẫn lịch sự với nhau trước mặt con, không cãi vã, không la mắng. Nhưng sự lạnh nhạt lại như làn sương mỏng mà dai dẳng, len vào từng bữa ăn, từng ánh mắt, từng hơi thở.

2 đứa bé… dù còn nhỏ, hai đứa đã ngờ ngợ nhận ra.
Cái “lạnh” đó, con trẻ cảm được hết.

Lớn lên, cả hai đứa con đều nói: “Ba mẹ, nếu không hạnh phúc thì ly hôn đi. Chúng con vẫn thương ba mẹ như thường.” Nhưng ba mẹ vẫn kiên quyết ở lại với nhau, vì… muốn “giữ gia đình cho con”.

Giữ thế nào đây, khi cái gọi là “gia đình” ấy đã mất đi hơi ấm? Khi ngôi nhà chỉ còn là chỗ trú ngụ của hai người đã tắt hết ánh sáng trong mắt nhau?

Tình huống 2:
Một chị bạn của Nhi, lấy chồng năm 25 tuổi. Chồng làm ăn xa, 6-7 tháng mới về một lần. Lần nào về, cũng có mâu thuẫn. Anh hay trách chị không khéo léo, chị thì trách anh vô tâm.

Họ có một bé trai. Chị từng nhiều lần muốn ly hôn, nhưng cứ nhìn con là lại chùn bước. Chị sợ con “thiếu cha”, sợ những lời xì xào của họ hàng, sợ ánh mắt thương hại của người đời.

Thế là chị chọn cách… chịu đựng.
Chị ở vậy, nuôi con, và đợi chồng về như một nghĩa vụ.

Chị có đôi lần rung động với những người đàn ông khác, vì chị vẫn cần được yêu thương và nâng đỡ. Nhưng những rung động đó đều được chị chủ động dập tắt. Nỗi buồn là nền tảng cuộc sống của chị.

Con trai chị lớn lên dần, luôn rất thân thiết với mẹ. Chị nhớ, lúc khoảng 7 tuổi, có lần con trai nói với chị: “Con thấy mẹ có khi nào vui đâu.”

Đến khi con trai 15 tuổi, có rung động với 1 cô bạn cùng lớp. Cậu bé thích chăm sóc, đem tiền học thêm lén mẹ mua quà cáp tặng cô bạn ấy, có thể nhẫn nhịn để làm cô bạn ấy vui cười. Cậu bé nói với mẹ: “Ba là một người vô trách nhiệm. Con không muốn giống ba. Con như thế nào cũng được, miễn bạn (gái) đó thích”.

Nghe xong, chị vừa thương con, vừa thấy nhói trong lòng. Sau vài phiên làm việc cùng Nhi, chị mới bàng hoàng nhận ra: mình đã cố “giữ cha cho con” suốt bao năm, nhưng lại để con lớn lên với thôi thúc phải trở thành người “cho đi” vô điều kiện trong tình cảm – dù không biết việc cho đi đó có lành mạnh hay không.

Cậu bé đã học được từ mẹ bài học về tình yêu: phải hy sinh, phải chịu thiệt, phải làm vừa lòng người kia để giữ mối quan hệ, ngay cả khi điều đó khiến bản thân mệt mỏi. Một bài học không ai dạy bằng lời, nhưng thấm sâu qua từng ánh mắt, từng bữa cơm, từng cái thở dài của mẹ.

Không có gia đình nào hoàn hảo

Thật ra, không có cha mẹ nào hoàn hảo, cũng không có gia đình nào hoàn hảo. Việc con cái có tổn thương là điều gần như chắc chắn xảy ra, dù cha mẹ có ly hôn hay không.

Rất nhiều gia đình dù hạnh phúc, cha mẹ vẫn bên nhau, nhưng những đứa trẻ vẫn mang theo nỗi đau khi lớn lên. Có thể đó là cú sốc khi gia đình phá sản, một biến cố bệnh tật nghiêm trọng, cái chết của người thân, sự thiên vị vô tình giữa các con, hay thậm chí chỉ là áp lực học hành quá mức.

Bởi vậy, thay vì tin rằng “giữ gia đình nguyên vẹn là con sẽ không tổn thương”, có lẽ điều quan trọng hơn là trang bị tư duy cởi mở với việc chữa lành cho con một cách lành mạnh.

Điều này có thể bắt đầu từ những việc rất đời thường:

Lắng nghe thật sự: Không gạt đi cảm xúc của con, không phủ nhận khi con buồn, không nói “chuyện đó có gì đâu mà khóc”.

Nói thật và phù hợp lứa tuổi: Khi có mâu thuẫn, khi gặp biến cố, hãy giải thích cho con ở mức con có thể hiểu, để con không tự tưởng tượng ra điều tệ hơn.

Cho con quyền được bày tỏ: Khuyến khích con nói ra cảm xúc, thay vì giữ trong lòng vì sợ “làm ba mẹ buồn”.

Tìm sự hỗ trợ chuyên môn khi cần: Tâm lý trị liệu, lớp kỹ năng cảm xúc, hoặc đơn giản là một người lớn đáng tin cậy để con trò chuyện.

Nuôi dưỡng sự hồi phục: Giúp con nhận ra rằng ai cũng có vết thương, nhưng ai cũng có thể lành lại, và điều đó không làm con kém giá trị.

Nhi hiểu, quyết định ly hôn hay không là chuyện đầy giằng xé. Nhưng có một sự thật ít ai chịu nhìn thẳng:
Trẻ con không cần một gia đình chỉ còn trên giấy.
Chúng cần một gia đình có hơi ấm, có sự tử tế, có tình thương thật sự.

Một gia đình mà ba mẹ không còn yêu thương, không còn tôn trọng nhau… thì cái “ổn” ấy chỉ là vẻ ngoài. Và con trẻ – với trái tim nhạy cảm – sẽ nhận ra, thậm chí còn mang theo vết thương vô hình đó suốt đời.

Giữ gia đình cho con là điều đáng quý. Nhưng nếu “giữ” bằng cách chôn mình trong sự lạnh nhạt, im lặng, cam chịu, thì đôi khi, cái “giữ” đó lại chính là thứ khiến con bị tổn thương sâu hơn.

Cuối cùng, điều con cần nhất… không phải là một gia đình không ly hôn, mà là một gia đình không lạnh lẽo.

--
Bạn có nhiều băn khoăn trăn trở? Đừng ngần ngại liên lạc cùng Nhi nhé.
https://trankhoavietnhi.com/khai-van-cung-nhi-danh-cho-ca-nhan/
- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

Cuối năm đón một tin vui nho nhỏ nhưng ý nghĩa lớn 🌱

Nhi vừa hoàn thành chứng chỉ Art Therapy cơ bản dành cho nhà trị liệu 🎨 (và đang tiếp tục học tiếp các học phần nâng cao). Art Therapy (trị liệu nghệ thuật) giúp thân chủ:
- Diễn đạt cảm xúc không cần phải nói thành lời
- Chạm vào những tầng cảm xúc sâu, khó gọi tên
- Giảm căng thẳng, tăng khả năng tự nhận thức và an toàn cảm xúc

Với công cụ Art Therapy, mình có thể gia tăng giá trị cho thân chủ bằng cách mở ra một kênh biểu đạt cảm xúc an toàn cho những người khó nói, dễ “bí cảm xúc”, giúp họ tiếp cận những trải nghiệm sâu như trauma hay inner child một cách nhẹ nhàng và tự nhiên hơn. Khi nghệ thuật được kết hợp cùng trị liệu tâm lý, quá trình chữa lành không chỉ diễn ra bằng lý trí mà còn bằng cảm nhận, hình ảnh và sự sáng tạo, từ đó trở nên sâu sắc và bền vững hơn. Song song với công việc cá nhân, mình cũng rất mong được hợp tác cùng các đơn vị đào tạo, trung tâm và tổ chức để xây dựng các workshop Art Therapy ứng dụng, mang trải nghiệm chữa lành này đến với nhiều người hơn trong bối cảnh giáo dục, doanh nghiệp và cộng đồng.

- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi