Mẹ Tâm

GÓC DÀNH CHO CHA MẸ

Lớp 1 có phải là năm học khủng hoảng của rất nhiều còn trẻ lẫn cha mẹ hay không?

Theo Tâm thấy cha mẹ khủng hoảng nhiều hơn con trẻ, lí do vì đâu?

Con bạn dạy hoài không nhớ mặt chữ?

Con bạn mất tập trung khi học?

Con bạn ngồi một tí lại buồn ngủ vì sao?

Con bạn không ngồi yên nghịch bên đây, phá bên kia ?

Con bạn chỉ thích nghe không thích đọc và nhìn?

Trăm cái lí do không đứa nào giống đứa nào. Vậy làm sao để giúp con mình từng vấn đề trên.

Quan trọng là bạn phải nắm được những ưu điểm của con mình để đưa ra giải pháp cho từng bé.

Hãy comnet xuống bên dưới vấn đề của con bạn. Tâm sẽ chia sẻ cho từng mẹo nhỏ tuỳ theo tính tình của các bạn nhỏ.

Tiện đây Tâm còn 20 bài sinh trắc học giúp cha mẹ THẤU HIỂU TÀI NĂNG BẨM SINH CỦA CON TRẺ tặng cho những cha mẹ thật sự muốn giúp con mình thay đổi.

Nhấp vào link tham gia nhóm nhé
https://zalo.me/g/ougroz649

HỦY HOẠI MỘT ĐỨA TRẺ DỄ NHƯ THẾ NÀO?
Tuổi thơ bạn đã từng trải qua cảm giác bị đổ oan?
Ngày còn nhỏ, tôi có chơi với một bạn trạc tuổi gần nhà. Nhà bạn thì có điều kiện hơn, ba mẹ mua rất nhiều đồ chơi nào là búp bê đủ loại, bộ thẻ các loại hoa, bộ ghép hình,... Hàng ngày, tôi và bạn thường chơi cùng với nhau ở nhà bạn hoặc nhà tôi.
Tôi nhớ có lần tôi sang nhà bạn chơi, sau một hồi chơi chung với nhau thì bạn phát hiện mất một chú gấu bông và theo bản năng, bạn và cả ba mẹ bạn đều đổ oan là do tôi lấy mất. Tôi cố gắng giải thích nhưng chẳng ai tin tôi, ngược lại còn buông lời khó nghe. Thật sự, những lời nói khó nghe và gán ghép với một đứa trẻ vô tội ngày ấy khiến tôi cảm thấy rất lo sợ, hoang mang, chỉ biết khóc mà thôi.
Tôi trở về nhà và chọn cách kể cho ba mẹ nghe với hy vọng được ba mẹ an ủi, hỏi han, tìm cách giải quyết giúp. Nhưng đổi lại là sự hờ hững, tôi nhớ mẹ có nói rằng “Đừng qua bên đó nữa”. Có lẽ đối với mẹ, con nít chơi với nhau thì cãi nhau là chuyện bình thường, giận đó rồi lại hết nhanh thôi. Lúc đó, tôi tủi thân vô cùng với suy nghĩ non nớt là ba mẹ không thương mình, không tin mình, và cũng không bảo vệ được mình.
Sau ngày hôm đó, tôi và bạn không chơi với nhau cho đến khi bạn phát hiện chú gấu bông bị rớt dưới gầm giường. Dù mọi chuyện đã được giải quyết nhưng cảm giác tổn thương vẫn vô thức hằn sâu trong tâm trí đứa trẻ ngày ấy và đến mãi về sau. Tổn thương với cả những người đổ oan và với chính ba mẹ mình.
Dẫu biết rằng, ba mẹ có quá nhiều nỗi lo, sự vất vả nên sẽ có lúc bỏ bê con cái, hoặc khi đó cũng chưa đủ tri thức đúng đắn để tiếp cận khéo léo đến con, tuy nhiên vết thương tâm hồn vẫn còn mãi nơi đó. Cùng với nhiều lần không được ba mẹ lắng nghe, thấu hiểu khác nữa, dần dần đứa trẻ ấy trở nên khép kín với ba mẹ hơn, tự ti hơn cho đến mãi sau này.
Việc hủy hoại một đứa trẻ dễ vô cùng, đôi khi chỉ vài hành động và cách xử lý nhỏ thôi đã để lại trong con sự tổn thương sâu sắc, ảnh hưởng thiếu tích cực đến sự phát triển nhân cách của con. Dẫu biết bổn phận làm cha mẹ, ai cũng yêu thương con của mình, nhưng để yêu con đúng cách thì không phải là chuyện dễ dàng mà đôi khi chúng ta cần phải học cách yêu thương.
metrenuoidaycon

Đừng chỉ KHEN CON
mà hãy KHEN CON ĐÚNG CÁCH!
“Mọi tiềm năng đều nở hoa trong ngợi khen và héo tàn trong chỉ trích.” – Dale Carnergie
Lời khen có sức mạnh thần kỳ với sự phát triển của trẻ. Nhưng lời khen phải xuất phát từ trái tim thì mới có sức mạnh phi thường. Lời khen giả tạo chẳng khác gì lời chế nhạo. Con bạn có thể cảm nhận được ngay đấy.
Khen THẬT LÒNG và VÔ TƯ (không vì mục dích khác). Đó chính là bí quyết!
Bạn hãy tham khảo công thức TAPE dưới đây:
𝐓 – 𝐓𝐡𝐢𝐧𝐠𝐬 (Đồ vật)
Khen ngoại hình, trang phục, đồ vật thuộc sở hữu của con sẽ khiến con tự tin hơn về về bản thân.
𝐀 – 𝐀𝐜𝐡𝐢𝐞𝐯𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 (Thành tựu)
Khen những kết quả, thành quả mà con đạt được sau quá trình nỗ lực sẽ giúp con tự tin, hãnh diện và cảm thấy bản thân có giá trị, đồng thời giúp bé nỗ lực nhiều hơn nữa.
𝐏 – 𝐏𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧 𝐭𝐫𝐚𝐢𝐭𝐬 (Đặc điểm bên trong)
Khen tính cách, thói quen, cách ứng xử, lời nói… sẽ khiến con càng phát huy những đức tính tốt đó.
𝐄 – 𝐄𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 (Chứng cứ)
Chứng cứ thực tế sẽ khiến lời khen đáng tin hơn, và con cảm nhận bạn có quan sát, quan tâm con.
>> Hãy chia sẻ câu chuyện lời khen của bạn dành cho con đã khiến bé hạnh phúc và tiến bộ như thế nào trong phần comment bên dưới nhé!

BÍ QUYÊT DẠY CON TRONG GIAO TIẾP CỦA CÁC CHA MẸ XỨ SỞ MẶT TRỜI MỌC
Chắc ai trong chúng ta đều không còn xa lạ về sự phát triển thần kỳ của đất nước Nhật Bản từ một nước gánh chịu hậu quả nặng nề từ chi.ến tra.nh trở thành một con rồng của thế giới chỉ trong vài thập kỷ. Tuy nhiên Nhật Bản còn nổi tiếng với cách giáo dục con cái của mình mà bất kỳ ai cũng phải thán phục
Page Mẹ Tâm sẽ bật mí những nguyên tắc trong cách giao tiếp của một đứa bé Nhật Bản phải được học khi còn bé. Các bậc cha mẹ chúng ta có thể tham khảo và dạy con mình làm theo nhé:
Luôn nói "cảm ơn" ngay lúc được ai cho cái gì và biết "xin lỗi" ngay khi mình làm điều có lỗi
Luôn im lặng nghe cha mẹ, người khác nói không cắt lời
Muốn nói gì với ai thì đến gần nói chứ không nói vọng từ xa
Nhận đồ từ người khác phải biết tươi cười, vui vẻ thể hiện sự chân thành và luôn biết "cảm ơn"
Khi muốn bước đến đâu đó mà có người chắn đường thì đi vòng ra sau và đi nhẹ nhàng
Xếp hàng ở nơi công cộng và không bao giờ được chen ngang, lấn hàng. Điều này ở Việt Nam không chỉ trẻ em mà chính người lớn chúng ta cũng mắc phải
Biết nhường nhịn người già và em nhỏ hơn mình ở nơi công cộng (ví dụ: nhường ghế ngồi, nhường chỗ trên xe bus...) và luôn giữ im lặng nơi công cộng, không la hét quậy phá
Luôn phải làm việc tử tế, giúp đỡ không chỉ với người thân mà còn với những người khác trong xã hội vì trẻ em Nhật được dạy cho đi không chỉ đem lại niềm vui cho người khác mà còn nuôi dưỡng niềm hạnh phúc của chính mình

VÌ SAO TRẺ ĐÁNH BA MẸ VÀ CHÚNG TA NÊN LÀM GÌ?
Bạn đã từng rơi vào trường hợp mất bình tĩnh vì hành động cào cấu, đánh ba mẹ, ném đồ khi không vừa ý của những bạn nhỏ chưa? Chắc hẳn một số ba mẹ đã từng và đang trải qua phải không nào, đặc biệt là những gia đình có con nhỏ từ 1-3 tuổi. Vậy thì ba mẹ biết lý do vì sao trẻ lại có hành vi đó chưa? Và nếu ở trong trường hợp đó, ba mẹ nên phản ứng như thế nào cho đúng?
Vì sao trẻ lại có hành vi đánh ba mẹ?
Như chúng ta đã biết, trẻ đang trong giai đoạn hình thành, phát triển và hoàn thiện nhân cách. Vì chưa biết cách thể hiện cũng như kiểm soát cảm xúc của mình nên chưa thể cư xử như người trưởng thành được. Chính vì vậy, khi con cảm thấy khó chịu, giận dỗi, cáu kỉnh vì buồn ngủ, mệt, đói, muốn đi chơi, muốn được ba mẹ vỗ về,... con có thể sẽ đánh ba mẹ để bộc lộ với mong muốn ba mẹ hãy chú ý đến con và hiểu cảm xúc đó của con.
Hơn nữa, con trẻ dễ bắt chước, học theo những điều từ môi trường xung quanh một cách vô thức. Do đó, khi con nhìn thấy ba mẹ không hòa thuận với nhau, ba mẹ đánh mắng con, các bạn khác đánh nhau; nội dung bạo lực, thiếu tích cực trên phim ảnh, mạng xã hội... thì con có thể học theo đó ba mẹ à. Đồng thời, mỗi trẻ cũng sẽ có cá tính riêng nên có một số trường hợp dù ba mẹ không đánh mắng thì con cũng có thể có hành vi đó trong một số giai đoạn phát triển nhất định của trẻ.
Ba mẹ nên xử lý như thế nào?
Ba mẹ nên kiên nhẫn nhé, trẻ đang trong quá trình học cách thể hiện cảm xúc, và cũng chưa biết hành vi đánh người khác là sai. Vì vậy, la mắng, cấm đoán hay thậm chí đánh con ngay lúc ấy chưa phải là giải pháp đúng đắn. Điều đầu tiên ba mẹ cần làm là giữ bình tĩnh, vì thái độ bình tĩnh sẽ giúp trẻ học được cách điều khiển cảm xúc của mình như thế nào. Sau đó, ba mẹ cần đón nhận cảm xúc ấy của con, có thể thay con nói tên cảm xúc ấy lên để vừa thừa nhận vừa dạy trẻ cách diễn đạt như “Ba/mẹ biết là con đang giận/buồn vì…”, “Ba/mẹ biết là con thích cái này”,...
Khi con đã bình tĩnh, ba mẹ có thể cầm tay con, ngồi ngang tầm nhìn vào mắt trẻ rồi nói ra cảm xúc của ba mẹ “Ba/mẹ biết con buồn vì… nhưng con đánh ba/mẹ thì ba/mẹ buồn lắm. Ba mẹ yêu con, và con yêu ba mẹ, chúng ta yêu thương nhau và nhẹ nhàng với nhau con nhé!”; đồng thời cho con biết rằng “Khi bực tức, việc đánh không phải là cách giải quyết vấn đề và một em bé ngoan không nên có những hành vi như thế, đó là hành động không tốt. Sau đó đưa ra lời khuyên cho con cần phải làm gì với từng tình huống cụ thể. Và đương nhiên, điều này phải lặp đi lặp lại rất nhiều thì con trẻ mới học được và dần thay đổi, ba mẹ bao dung và kiên nhẫn với con nhé. Một điều ba mẹ cần lưu ý nữa là luôn ở bên con để ghi nhận và khen ngợi kịp thời mỗi khi bé có sự tiến bộ, dù là hành vi nhỏ.
Rồi những hành vi chưa đúng mỗi khi giận ấy cũng sẽ được thay thế bằng những hành động và lời nói tích cực hơn, con sẽ dần học được cách thể hiện và kiểm soát cảm xúc của mình. Hãy thật kiên trì, bao dung cũng như không ngừng trau dồi vốn tri thức đúng đắn để nuôi dạy con trở thành người khôn ngoan, hiểu lẽ, biết yêu thương, tử tế ba mẹ nhé

TÍNH TỰ GIÁC TRONG SINH HOẠT - KHUYẾN KHÍCH TRẺ NHƯ THẾ NÀO ĐỂ THÀNH THÓI QUEN?
Con trẻ như một tờ giấy trắng, ba mẹ viết gì, vẽ gì sẽ thành người như thế ấy khi con lớn lên. Vì vậy, để con trở thành một người có nếp sinh hoạt tích cực, lối sống lành mạnh, hiểu lẽ, khôn ngoan, độc lập trong tương lai, ba mẹ cần tập cho trẻ thói quen tự giác ngay từ nhỏ nhé.
Không ít ba mẹ dạy con về tính tự giác bằng cách nói với bé là con phải tự biết đi đánh răng mỗi buổi sáng, dọn dẹp đồ sau khi chơi, tự mặc quần áo, tự lấy vở ra học bài,... không thì sẽ bị phạt, bị “cho một trận”, bị con chuột con cóc nó cắn,... Tuy nhiên, điều này đôi khi chỉ giúp ba mẹ hả dạ và giải quyết tình thế chốc lát, nhưng lại vô tình làm sai lệch nhận thức và tư duy non nớt, đơn giản của trẻ. Con có thể sẽ khóc lóc phản đối, hoặc sẽ làm chỉ khi ba mẹ nhắc nhở nhiều lần, bị phạt, bị giám sát, bị dọa nạt... mà mất đi cơ hội để hiểu rằng “con làm như vậy là tốt cho chính con, và con có trách nhiệm cần làm điều đó”... Vì vậy, đây chưa phải là rèn luyện tính tự giác cho con một cách đúng đắn.
Vậy, rèn luyện tính tự giác cho con bằng cách nào?
Ba mẹ có thể biến những việc làm hằng ngày thành trò chơi. Ví dụ, có thể cho con chơi các trò như “mèo con rửa mặt”, “thỏ con ăn giỏi”, “xem ai nhanh hơn”, “ai ngăn nắp gọn gàng hơn”..., các bé chắc hẳn sẽ rất thích và hưởng ứng nhiệt tình đó ba mẹ à.
Tuy nhiên, bên cạnh những trò chơi vui nhộn ấy, ba mẹ cũng cần đưa ra những nguyên tắc khi rèn luyện tính tự giác cho con. Ba mẹ cần phân tích và chỉ hướng cũng như cho con có quyền được lựa chọn, lưu ý không phải chọn giữa “không” và “có”, mà là chọn giữa việc thực hiện như thế này hay như thế kia, hoặc hoàn thành việc gì trước rồi làm việc gì sau. Việc lựa chọn sẽ giúp bé tự tin hơn, biết nhìn nhận đánh giá sự việc và đưa ra ý kiến, quyết định của mình.
Ở giai đoạn đầu, ba mẹ cần tập cho con từng bước cơ bản để con biết cách làm những việc như đánh răng, gấp quần áo, mặc quần áo, tự ăn cơm,... Khi bé đã tự làm được, ba mẹ lưu ý nên để trẻ tự làm, cả khi con có làm sai hay làm với khoảng thời gian quá lâu. Luôn quan sát, cổ vũ và ghi nhận sự nỗ lực của con. Ba mẹ cần kiên trì cùng con, không nên vì lý do không chịu nổi sự chậm chạp hay vụng về của con mà làm giúp con ba mẹ nhé! Đồng thời, trong quá trình rèn luyện, ba mẹ cần đảm bảo tính nhất quán, phải có sự thống nhất về thời gian và cách thức thực hiện. Các hoạt động cần có sự đều đặn liên tục và phù hợp mới hình thành nên thói quen được.
Khi con đã “thành thạo” các việc cá nhân và tự giác thực hiện mỗi ngày, ba mẹ có thể từng bước cho con tham gia vào các hoạt động giúp đỡ ba mẹ như dọn dẹp, lau nhà, nấu ăn, giặt quần áo,... Có thể nhờ con phụ giúp khi đang làm, rồi hướng dẫn thêm cho con để con biết thêm nhiều hơn, từ đó dần dần con sẽ được rèn luyện thói quen biết tự giác giúp đỡ, chia sẻ công việc với người khác.
Đặc biệt, ba mẹ cần làm gương cho con và luôn ở bên cạnh con để nhắc nhở, động viên, ghi nhận, khen thưởng con đúng lúc. Khi con làm tốt, ba mẹ nên khen ngợi để khích lệ tinh thần con. Khi trẻ làm sai, ba mẹ không nên chê bai mà cần động viên, khuyến khích, chẳng hạn như “Ba mẹ tin con của ba mẹ sẽ làm tốt hơn vào lần sau”, “Ba mẹ tin con sẽ làm được”, “Con là cô bé/cậu bé gọn gàng/tự lập/hiểu lẽ…” Bé sẽ cảm nhận được tình yêu thương của ba mẹ dành cho mình và luôn nỗ lực để làm thêm nhiều điều tốt đẹp đó ba mẹ à!
Để hình thành nên những thói quen tốt ở con, không thể vội vàng trong một sớm một chiều mà cần lắm ở ba mẹ sự kiên trì, tấm lòng bao dung, tình yêu thương vô bờ bến cũng như tri thức đúng đắn để chỉ hướng con từ những năm tháng bé thơ. Hãy bên con và cho con một tuổi thơ hạnh phúc, một cuộc đời đầy ý nghĩa, đáng sống ba mẹ nhé!

THẾ NÀO LÀ PHẢN HỒI THÔNG MINH KHI GIAO TIẾP VỚI TRẺ?
Con chìa cho bạn xem bài tập viết chữ con vừa hoàn thành với những dòng chữ loằng ngoằng không cẩn thận khiến bạn cảm thấy không hài lòng, thậm chí là bực tức. Bạn sẽ phản ứng thế nào?
“Con viết cẩu thả quá. Viết lại cho mẹ!”
“Bữa trước mẹ dạy thế nào mà con viết như cua bò thế này?”
Phản hồi thông minh: Chỉ là chỗ viết tốt nhất và nói “Mẹ thấy chỗ này con viết ổn nè. Con nhìn dòng chữ này có đẹp không nào? Nếu những hàng kia con viết đẹp thế này thì mẹ tin cả trang đẹp đều hết. Con có muốn viết lại trang khác cho đẹp đều không nào!”
+++
Khi con đưa ra ý kiến hoặc quan điểm, đặc biệt là quan điểm tiêu cực (Ví dụ như “Học bài chán quá!”) thì hầu hết các bậc cha mẹ thường phản ứng theo bản năng và cảm xúc như:
1. Phủ nhận hoàn toàn ý kiến của con (“Không đúng!”)
2. Mỉa mai ý kiến của con (“Con điên à?”)
3. Khuyên dạy công thức/giáo điều (“Con phải học vì…”)
4. Thể hiện quyền lực và sự áp đặt (“Con phải học dù thích hay không!”)
5. So sánh con (“Hãy nhìn con nhà người ta siêng năng chăm học như thế nào kìa!”)
Sau đây là 3 bước bạn cần làm:
Bước 1: Kiềm chế phản ứng tiêu cực tức thì. Hãy chậm lại 3 giây để suy nghĩ và lựa lời.
Bước 2: Thể hiện sự đồng ý với quan điểm của con (“Ừ mẹ biết là… Mẹ cũng từng như thế…”)
Bước 3: Chuyển hóa thái độ của con (“Bên cạnh đó con có thấy là…). Lưu ý tránh những từ phản bác lại ý 1 như “nhưng/tuy nhiên” mà hãy dùng từ mang tính bổ sung như “bên cạnh đó”, “đồng thời”, “mẹ cũng thấy”…
Bên dưới là ví dụ nữa về cách phản ứng tích cực:
- Con: Học hành chán chết. Con không muốn học nữa!
- Mẹ: "Mẹ đồng ý là việc học đôi khi rất nhàm chán. Và đó là lý do chúng ta phải vận dụng những phương pháp hiệu quả để việc học trở nên vui vẻ và thú vị hơn. Mẹ và con cùng thử cách này nhé!...”
Để tập thói quen phản ứng tích cực này không phải dễ. Nó đòi hỏi bạn phải rèn khả năng làm chủ cảm xúc và lời nói của chính mình. Nhưng nếu thương con thì chắc chắn bạn sẽ làm được!

DẠY CON: SỬA SAI BAO GIỜ CŨNG MỆT HƠN LÀM TỪ ĐẦU

Có một gã ăn xin ngày nào cũng đến tiệm tạp hóa xin tiền, ông chủ tiệm tạp hóa tốt bụng nên ngày nào cũng cho anh ta 10 đồng. Sau một thời gian dài như vậy, một hôm ông chỉ cho anh ta 5 đồng. Gã ăn mày bức xúc hỏi : sao ông chỉ cho tôi 5 đồng. Ông chủ tiệm tạp hóa trả lời : “vì hôm qua tôi mới cưới vợ”. Gã ăn xin nổi khùng nhảy vào vừa đánh ông vừa la lên : “Sao ông lấy tiền của tôi cho vợ ông ?”.
Câu chuyện trên phản ánh rất đúng quy luật tư duy của não con người (động vật cũng như vậy) : Khi được hưởng một lợi ích trong một thời gian dài, não sẽ hiểu nó là “đương nhiên” và khi không còn nữa thì sẽ phản ứng tiêu cực như gã ăn xin kia.
Ngẫm lại cách dạy con của chúng ta hiện nay, chúng ta đang trực tiếp đào tạo ra những thế hệ tương lai ích kỷ và lười biếng tương tự như gã ăn xin kia. Nhưng chúng ta chỉ nhận thức ra khi trẻ bắt đầu vào tuổi trưởng thành và khi chúng ta bắt đầu thấy mình trở thành “ông chủ tiệm tạp hóa”, còn con cái chúng ta sẽ đóng vai các “gã ăn xin”.
Hồi con tôi còn bé, nhà tôi đến bữa ăn, thường là bà giúp việc xúc cơm và thức ăn vào bát cho các cháu ăn (đứa nào ăn chậm thì bà cũng xúc luôn cho nhanh để còn dọn một thể). Khi cháu lớn vào cấp 2, cháu bé vào lớp 1 gia đình không nhờ giúp việc nữa với mong muốn cho các con tự lập bắt đầu từ làm việc nhà. Hôm đầu tiên không có người giúp, đến bữa ăn, khi mọi thứ bố mẹ đã dọn ra mâm, bố mẹ bắt đầu ăn còn hai nhóc ngồi nhìn và “chờ đợi”. Khi nhận ra là không có ai giúp, chúng mới tự ăn có vẻ thấy “sao lại vất vả thế nhỉ”.
Các việc tương tự cũng diễn ra khó khăn như vậy từ việc cá nhân của chúng như đánh răng rửa mặt, tắm rửa, mặc quần áo đi học, làm bài tập ở nhà đến các việc trong gia đình khác như cắm nồi cơm hay rửa bát, để “huấn luyện” được một kỹ năng đều rất vất vả vì đơn giản “ trong não của chúng đã tự hiểu là việc này trước đây là việc của người khác”. Gốc rễ là mình đã làm hộ những việc thuộc trách nhiệm của trẻ trong một thời gian dài. Điều này sẽ hủy diệt các nhu cầu và sự cố gắng của trẻ --> não trở nên lười và hay đòi hỏi hơn --> trẻ ích kỷ hơn. Nguyên nhân là chúng ta không kiên nhẫn để dạy chúng tự làm, vì áp lực thời gian hay ở trường là áp lực về thành tích nên chúng ta làm hộ và nghĩ hộ trẻ. Dạy chúng tự nghĩ, tự làm bao giờ cũng khó hơn làm hộ chúng.
Và đến tận bây giờ, khi thằng lớn nhà tôi sắp hết lớp 11, cứ việc gì mình hay làm cho nó là khi cần nó lại nhờ mình làm . Sáng nay mình đang bận thì nó bảo “ bố ơi cái sim 2 điện thoại của con bi lỏng không nhận”, “bố ơi ốp lếp hộ con 2 quả trứng, nhớ ốp lòng đào nhé” . Mình bảo do bị lỏng sim, nó tháo ra lắp lại thì nó thản nhiên bảo : “sim này bố lắp cho con mà” --> điên tiết quá mình bảo : sao việc gì mày cũng gọi bố thế, lớn rồi không tự mà làm đi, nó bảo : sao việc gì bố cũng gắt lên thế --> bố bằng con, HÒA 1-1. Bực mình mình bảo nó tự ra mà ốp trứng, thế là nó không ăn trứng nữa (vì não nó cảm thấy bất công, bố mẹ vẫn thường làm việc này mà) --> mình thua, nó chả cần.
Con mèo nhà tôi cũng vậy, nuôi nó gần 10 năm, hàng ngày chỉ cho ăn hạt thức ăn, không cho ăn thêm gì khác nó vẫn rất happy. Gần đây vợ phát hiện ra nó thích ăn ruốc và ăn ruốc nó lên cân nên vợ tôi mua ruốc trộn với hạt cho nó ăn. Và chỉ sau vài tháng, mỗi lần cho nó ăn, khi xúc hạt vào bát xong nó không ăn ngay mà chạy ra ngồi trước cửa tủ lạnh chờ ruốc. Nếu cho một ít ruốc thì nó mới ăn, không thì phải rất đói nó mới ăn hạt --> Não mèo phản ứng giống não người phết nhỉ.
Một khó khăn nữa khi dạy con lao động là môi trường ở trường học, bọn trẻ giờ sướng hơn, nhất là các nhà có điều kiện thường chỉ ưu tiên cho con cái học hành, vui chơi mà không yêu cầu làm việc nhà --> khi chúng phải lao động não chúng sẽ thấy “bất công” và “ bức xúc” giống gã ăn xin hay con mèo kia. Chúng có thể không ăn để “biểu tình”. Mình bảo con mình phải lao động, nó bảo lớp con chả đứa nào phải làm --> LẠI THUA
Môi trường giáo dục gia đình và nhà trường giờ quá chú trọng vào dạy kiến thức. Việc áp đặt quá nhiều kiến thức và giải quá nhiều bài tập theo mẫu để vượt qua các kỳ thi cũng làm cho não lười nghĩ và kém sáng tạo. Ngoài ra cần dạy trẻ có ý thức tự lập, có trách nhiệm với bản thân, gia đình, xã hội. Kỹ năng lao động, các kỹ năng khác quá thiếu nên khi phải làm việc gì đó không quen (dù là rất dễ) não của chúng cũng sẽ phản ứng tiêu cực và bức xúc, chúng dễ dàng bỏ qua và mặc kệ hoặc tệ hơn là quay ra “hành tỏi” CÁC ÔNG CHỦ TIỆM TẠP HÓA.
Bạn xem xung quanh những người bạn quen biết có nhiều “ÔNG CHỦ TIỆM TẠP HÓA” không? Hãy thay đổi trước khi quá muộn.

PHƯƠNG PHÁP 5 PHÚT DIỆU KỲ: DÙNG LỜI KHẲNG ĐỊNH TÍCH CỰC CHUYỂN HÓA CON TRẺ
Bạn có nghe qua về cách dùng lời khẳng định tích cực để giúp con phát triển nhưng không biết vận dụng thế nào? Hãy thử phương pháp này: Mỗi ngày dành 5 phút thủ thỉ với con khi chúng vừa ngủ và thực hiện liên tục ít nhất 21 ngày.
BẠN SẼ THỦ THỈ VỀ ĐIỀU GÌ?
- Về tình yêu thương dành cho con
- Về sự thay đổi mà bạn mong muốn
- Về lợi ích của sự thay đổi đó
- Nói những lời khẳng định tích cực
Đây là 1 ví dụ (tùy từng trường hợp mà thay đổi): “Con yêu, mẹ biết hiện giờ con đang lim dim ngủ và tiềm thức của con đang đón nhận toàn bộ điều mẹ nói. Con là một đứa trẻ luôn vui vẻ và hạnh phúc. Bố mẹ và mọi người đều rất yêu thương, tự hào về con. Mẹ tin con có thể chủ động học hỏi để phát triển bản thân. Con luôn hào hứng khám phá và tìm ra câu trả lời cho những thắc mắc của mình. Con yêu thích học tập và luôn tự giác ngồi vào bàn học với niềm hứng thú. Con hãy ngủ thật ngon con nhé. Mẹ yêu con.”
Phương pháp này sẽ giúp con:
Điều chỉnh những nét tính cách chưa tốt của con
Cải thiện chức năng não bộ của con
Biến đứa trẻ thiếu tự tin trở nên tự tin nhiệt huyết

CHẮP CÁNH CHO ƯỚC MƠ CỦA CON
Nuôi dưỡng và giáo dục con cái là một quá trình cần rất nhiều sự kiên trì của các bậc cha mẹ, để dạy con nên người là điều mà bất kỳ cha mẹ nào cũng mong muốn. Tuy nhiên rất nhiều cha mẹ chỉ chú trọng vào thành tích học tập hay luôn muốn tạo ra một khuôn phép để con mình luôn nghe lời mà không bao giờ để ý lắng nghe và nuôi dưỡng ước mơ của con mình.
Page Mẹ Tâm sẽ chia sẻ những điều cha mẹ cần làm để chắp cánh ước mơ cho thiên thần của bạn thông qua tấm gương của các vĩ nhân:
Dạy con biết sống tử tế và biết cho đi
Tỷ phú nổi tiếng thế giới Bill Gates từng nói trong đám cưới của mình rằng, mẹ của ông từng viết lên một tấm thiệp và gửi cho con mình: "Nếu chúng ta được nhận nhiều điều trong cuộc sống, hãy biết cho đi". Do đó dạy trẻ biết cách gieo hạt giống cho đi để nhận lại phúc đức cho cuộc đời sau này.
Truyền cho con tinh thần “không bao giờ bỏ cuộc”
Bị sinh thiếu tháng, Wilma Rudolph không có được may mắn như nhiều người khác khi sức khỏe không ổn định, phải dùng nạng khi còn nhỏ. "Bác sĩ bảo tôi sẽ không thể đi lại được bình thường. Nhưng mẹ tôi nói rằng tôi có thể và tôi có niềm tin vào mẹ mình". Wilma đã vượt qua tất cả và trở thành nhà vô địch Thế vận hội với 3 huy chương vàng tại Olympic 1960.
Nói với con “Cứ dám mơ lớn đi!”
Là một đứa trẻ lớn lên trong một thị trấn nhỏ tại Tamil Nadu, cựu Tổng thống Ấn Độ, A P J Abdul Kalam có một ước mơ mà bất cứ ai nghe thấy cũng cười cợt, trêu đùa: trở thành Tổng thống Ấn Độ. Tuy nhiên, mẹ của ông luôn nói rằng giấc mơ của con trai sẽ thành hiện thực.
Dạy con biết vươn lên trong cuộc sống
Mẹ của cựu Tổng thống Mỹ Abraham Lincoln luôn luôn nói với con mình: "Người ta có thể móc mỉa con, nói xấu con nhưng đừng bao giờ để điều đó khiến con sợ hãi, nghi hoặc bản thân".
luôn là bạn của con
Sử gia, tác giả nổi tiếng Washington Irving từng chia sẻ trong một bài phát biểu: "Mẹ của tôi là người bạn đáng tin cậy nhất mà tôi được may mắn gặp trong cuộc đời”.

NHỮNG ĐỨA TRẺ LỚN LÊN TRONG SỰ HỜ HỮNG CỦA BA MẸ
Con cái chúng ta luôn yêu thương và tin tưởng tuyệt đối vào ba mẹ mình. Tâm hồn non nớt của con trẻ luôn cần được chở che, nâng niu, âu yếm, ấp ôm, quan tâm nơi vòng tay yêu thương, ấm áp của ba mẹ. Vậy, đã bao giờ bạn tự hỏi rằng, bạn đã làm mọi điều tốt đẹp, thiêng liêng của người làm cha làm mẹ cho con một cách đúng đắn chưa? Và nếu như chưa, thì những đứa trẻ lớn lên trong sự hờ hững của ba mẹ ấy rồi sẽ như thế nào?
Bạn dành sự quan tâm đặc biệt cho trẻ này hơn trẻ kia?
Bạn để mặc con khóc rồi tự nín, tự xoa dịu?
Bạn “quăng” cho con chiếc điện thoại để trẻ mặc sức xem vô số chương trình vô bổ với mục đích có thời gian làm việc riêng của mình?
Bạn thường xuyên la mắng, dùng đòn roi để dạy con với lối suy nghĩ “phải cho roi cho vọt, dọa nạt thì trẻ mới biết sợ”?
Bạn ít khi khen ngợi con? “Dìm hàng” con?
Bạn so sánh con mình với con nhà người ta?
...
Những biểu hiện vô tình hoặc chưa có sự hiểu biết đúng đắn trong việc nuôi dạy con này có thể lấy đi tương lai, nhân cách tốt đẹp của con đó ba mẹ à. Con trẻ rất nhạy cảm. Con có thể dễ dàng cảm nhận được mình bị đánh giá thấp, bị thiếu thốn tình cảm, bị bỏ mặc. Những đứa trẻ bị bỏ bê thường thiếu tình yêu thương và luôn thèm khát được yêu thương. Con dễ có xu hướng làm tổn thương người khác và dễ lụy tình trong tương lai bởi con bị nhập tâm vô thức cách cư xử hờ hững, cục cằn, thiếu quan tâm của ba mẹ. Hơn nữa, những đứa trẻ này thường tự ti, rụt rè, ít chia sẻ, sống khép kín, thu mình lại trong thế giới riêng của con, thậm chí có thể dễ mắc chứng trầm cảm. Mặt khác, nếu trẻ nhận ra mình bị ba mẹ bỏ bê thì con sẽ khó tránh khỏi việc gặp vấn đề về xác định giá trị bản thân. Và khi con nghĩ mình ít giá trị thì trẻ sẽ hành động tiêu cực theo kiểu mình không đủ khả năng để giải quyết những tình huống khó khăn mà con gặp phải; hoặc dù mình làm tốt thì cũng chẳng có ai ghi nhận; hoặc không xứng đáng để được yêu thương, hạnh phúc và thành công…
Nếu ai đã, đang hời hợt với tương lai, cuộc đời con trẻ, làm ơn xin hãy dừng lại. Con cái không có quyền lựa chọn chúng ta, chính chúng ta là những người chọn mang con đến với thế giới này. Vì vậy, hãy có trách nhiệm với cuộc đời con ba mẹ nhé! Ba mẹ cần thể hiện sự chắc chắn và đảm bảo với con rằng ba mẹ luôn yêu thương con, hiện hữu trong cuộc đời của con và chấp nhận con dù con là ai và ở bất cứ nơi đâu. Luôn ở bên con, tiếp cận con một cách khéo léo để lắng nghe, thấu hiểu, chỉ hướng con đi bằng cả tấm lòng bao dung, sự kiên nhẫn cũng như tri thức đúng đắn.

LÀM SAO ĐỂ DẠY CON BIẾT YÊU THƯƠNG?
Biết yêu thương là đức tính tốt, là gốc rễ của sự thành công và hạnh phúc của mỗi con người. Như vậy, việc dạy con biết yêu thương ngay từ khi còn nhỏ sẽ góp phần hình thành nhân cách tốt đẹp ở trẻ, cho con cuộc đời hạnh phúc, tương lai rộng mở mai sau. Ở mỗi lứa tuổi khác nhau, ba mẹ có thể áp dụng những cách thức khác nhau để phù hợp hơn với từng giai đoạn phát triển của con ba mẹ nhé!
Lúc mang bầu
Cảm giác con lấy từ mẹ, nên mẹ hạnh phúc, vui vẻ, biết yêu thương và được yêu thương thì đứa trẻ sau khi sinh ra cũng được mặc khải là em bé hạnh phúc, biết yêu thương mọi người. Vì vậy, trong suốt hành trình mang thai, ba mẹ cần yêu thương nhau nhiều hơn, quan tâm nhau nhiều hơn. Ba thì luôn nhẹ nhàng, âu yếm, chăm sóc 2 mẹ con. Mẹ bình an, hạnh phúc, giữ gìn thai kỳ khỏe mạnh.
Trẻ mới được sinh ra
Lòng yêu thương phải được gieo hạt, ươm mầm ngay từ lúc con còn trong phôi thai và khi con chào đời, đây là gốc rễ cho sự phát triển mai sau. Khi con vừa lọt lòng, ba mẹ mặc khải cho con vốn từ ngay lành, tốt đẹp, trao gửi sự yêu thương đến con. Con sẽ nhập tâm vô thức điều ấy một cách tự nhiên. Đồng thời, ba mẹ luôn âu yếm, vỗ về, trao gửi tình yêu nơi cử chỉ, lời nói, ánh mắt,... để con cảm nhận được tình yêu thương vô bờ bến của ba mẹ.
Trẻ chập chững biết đi
Lúc này, con đã nhận thức được nhiều điều, con bắt chước những hành vi của ba mẹ nhiều hơn. Vì vậy, để khuyến khích lòng yêu thương ở trẻ, ba mẹ cần làm gương cho con (và duy trì mãi về sau nhé) trong mọi hành động nhỏ thường ngày như chào hỏi người lớn, nói lời cảm ơn và xin lỗi khi cần, biết hỏi han, quan tâm đến cảm xúc và giúp đỡ người khác,... Ngoài ra, ba mẹ cũng có thể bắt đầu dạy con làm việc nhà đơn giản như bỏ rác vào thùng, dọn dẹp đồ chơi, xếp quần áo, lau bụi bẩn,... phù hợp với độ tuổi và cá tính của con. Trẻ sẽ rất thích thú khi được làm việc và cũng sẽ sớm học được cách giúp đỡ người khác qua việc giúp đỡ ba mẹ. Ba mẹ không quên khen ngợi những thành tựu nho nhỏ mà con đã thực hiện để khích lệ tinh thần bé nhé! Có thể nói “Con là cô bé/cậu bé tốt bụng”, “Con là cô bé/cậu bé biết yêu thương/sẻ chia/giúp đỡ người khác”,... Và việc đọc sách, truyện với nội dung tích cực cùng con hàng ngày là điều không thể thiếu ba mẹ nhỉ!
Trẻ ở độ tuổi mẫu giáo
Trẻ ở độ tuổi này thường khá nhạy cảm và dễ bị tác động bởi môi trường xung quanh. Vì thế, đây là thời điểm thích hợp cho con xem những chương trình tivi hướng thiện, dạy về nhân cách với thời lượng xem hợp lý theo độ tuổi của con trong sự quan sát của ba mẹ; hoặc đọc sách cùng con/kể cho con nghe những câu chuyện về lòng yêu thương và cùng trẻ hóa thân vào các tình huống thực tế... Trẻ sẽ vô thức học hỏi những tấm gương, việc làm tốt ấy, từ đó dần hình thành nên những đức tính tốt trong con, trẻ sẽ bộc lộ khi gặp tình huống cụ thể. Bên cạnh đó, ba mẹ không ngừng thể hiện tình yêu của mình đối với con bằng lời nói và cử chỉ với con luôn luôn nha.
Hơn nữa, để con có nhiều trải nghiệm cũng như hiểu hơn về ý nghĩa của tình yêu thương, ba mẹ nên tạo điều kiện cho con tiếp xúc với nhiều hoàn cảnh bên ngoài khác nhau. Có thể khuyến khích con sang thăm và tặng quà cho cô hàng xóm bị ốm, giúp ông/bà cụ sống cạnh nhà quét lá trong sân, tặng đồ chơi/quần áo cho những bạn nhỏ khó khăn, để tiền vào thùng từ thiện ở những nơi công cộng,... Nếu có điều kiện, ba mẹ cũng có thể cho bé chăm sóc một chú thú cưng, trồng và chăm sóc cây xanh,... điều này cũng góp phần nuôi dưỡng tình yêu trong con. Dần dần, con sẽ hiểu được ý nghĩa của những việc làm ấy và sẽ biết cách quan tâm, sẻ chia, yêu thương người khác khi lớn lên.