Phòng Tư Vấn Tâm Lý Học Đường Trường THPT Nguyễn Công Trứ

“Hãy giữ cho mình sự khiêm nhường và lòng bao dung để hiểu rằng thế giới rộng lớn hơn chúng ta nghĩ, núi cao còn có núi cao hơn, chúng ta luôn có thể học hỏi được từ những điều nhỏ nhất, từ bất cứ ai xung quanh chúng ta.

Hãy hiểu rằng mỗi con người đều có những giá trị riêng có và đều đáng được trân trọng và chính những điều đó sẽ giúp chúng ta đi xa hơn trên hành trình của mình. Tôi mong rằng mỗi chúng ta sẽ vừa đủ rực rỡ để theo đuổi ước mơ của mình, vừa đủ tĩnh lặng để không ngừng trưởng thành”.

PGS.TS Phạm Thu Hương, Hiệu trưởng Trường ĐH Ngoại thương, nhắn nhủ các tân cử nhân.

7 cách “giải phóng tiêu cực” giúp đầu óc bạn được nhẹ hơn, tỉnh hơn, đỡ cáu hơn

1. Tức giận → Hát

Khi bạn tức giận, cơ thể đầy adrenaline và đầu óc chỉ muốn nổ tung. Lúc đó nếu bạn cố nhịn, cảm xúc sẽ dồn nén và quay ngược làm mệt chính bạn.

Thay vì đè nén xuống, hãy cho nó một lối thoát an toàn → Hát thật to, mở nhạc và để giọng mình b**g ra nhé.

Hát giúp điều hòa nhịp thở, giải tỏa cơ mặt, thư giãn hệ thần kinh. Giận ít lại, người nhẹ hơn, và bạn sẽ suy nghĩ rõ ràng hơn.

2. Mệt mỏi → Ngủ

Có những lúc bạn không cần cố gắng hơn, bạn chỉ cần đi ngủ.
Ngủ đúng lúc giúp phục hồi hormone, dọn rác trong não, sắp xếp lại suy nghĩ lộn xộn và trả lại năng lượng cơ bắp. Nói đơn giản: “ngủ là sạc pin sinh học”.

Thay vì cà phê thêm, cố gồng thêm, khó chịu thêm… → hãy cho phép mình chợp mắt, 20-30 phút cũng được. Sau giấc ngủ, rất nhiều vấn đề tự nhiên nhỏ lại.

3. Kiệt sức → Đi bộ

Kiệt sức khác với mệt. Mệt là pin yếu. Kiệt sức là pin chai.
Đó là khi bạn cảm thấy rỗng, đơ, không còn cảm xúc. Lúc đó, nằm ì sẽ không giúp bạn đỡ hơn.

→ Cách dịu nhất là… đứng dậy và đi bộ chậm. Bước ra khỏi không gian gây áp lực, ra ngoài trời, đi không mục đích. Nhịp chân đều và không khí bên ngoài giúp hệ thần kinh chuyển từ chế độ “căng thẳng” sang “phục hồi”.

4. Suy nghĩ nhiều → Viết nó ra

Overthinking làm não quay vòng lặp: cùng một suy nghĩ, tua đi tua lại.
→ Viết ra là cách kéo suy nghĩ từ đầu ra giấy, để nó đứng yên, cụ thể, nhìn thấy được.

Khi bạn viết, bạn tách mình khỏi câu chuyện trong đầu và nhìn nó như người ngoài. Rất nhiều thứ tưởng như “thảm họa” khi viết ra lại chỉ là một câu, đôi khi chỉ là một việc cần làm. Bạn có thể viết bừa, không cần văn đẹp, không cần giải pháp. Chỉ cần trung thực.

5. Lo lắng → Hít một hơi thật sâu

Lo lắng thường đi cùng nhịp thở nông, nhanh, và cảm giác tim đập mạnh. Cơ thể lúc đó nghĩ rằng bạn đang gặp nguy hiểm. Vậy thì hãy:

→ Hít một hơi thật sâu, chậm, có chủ đích là cách gửi tín hiệu ngược lại: “Mọi chuyện chưa đến mức nguy hiểm tính mạng.” Hít vào bằng mũi, giữ 2-3 giây, thở ra chậm bằng miệng. Làm vài vòng.

Bạn không xua lo lắng biến mất ngay lập tức, nhưng bạn kéo mình khỏi trạng thái báo động để đầu óc đủ bình tĩnh suy nghĩ thay vì hoảng loạn.

6. Căng thẳng → Tập thể dục

Căng thẳng là tích tụ năng lượng không được xả.
Cơ thể bạn chuẩn bị để “chiến đấu hoặc bỏ chạy”, nhưng trong đời thật, bạn chỉ đang ngồi im trước màn hình. Thế là toàn bộ hormone stress kẹt lại trong người.

→ Vận động – chạy nhẹ, squat, chống đẩy, kéo giãn – là cách sinh học hợp lý nhất để đốt lượng hormone đó.

Sau khi vận động, não tiết endorphin và serotonin giúp bạn dịu lại, tâm trạng ổn định hơn, ngủ ngon hơn.

7. Buồn → Học cách biết ơn

Khi buồn, não có xu hướng chỉ nhìn phần thiếu sót, phần mất, phần không ổn. Biết ơn không phải là tự lừa mình rằng mọi thứ đều tuyệt vời.

Biết ơn là quay lại ghi nhận những điều nhỏ vẫn còn ở đó: một người vẫn ở bên mình, một chén cơm nóng, một lần ôm con hôm nay → Hãy viết ra ba điều bạn vẫn trân trọng trong ngày sẽ giúp tâm trạng bạn tốt hơn rất nhiều.

(hình ảnh minh họa: sưu tầm)

Cậu bé Madden, bảy tuổi, sinh ra tại Oklahoma với đôi mắt hai màu – một xanh, một nâu – cùng một vết hở môi nhỏ khiến gương mặt cậu khác biệt giữa thế giới đồng nhất của trẻ thơ. Cái nhìn tò mò, những lời xì xào, thậm chí cả những trêu chọc khiến Madden từng thu mình trong im lặng. Mỗi lần soi gương, cậu bé lại tự hỏi vì sao mình không giống những đứa trẻ khác. Nhưng cuộc gặp gỡ với một chú mèo hoang có cùng đôi mắt hai màu và một vết sẹo nhỏ trên môi đã thay đổi tất cả.

Chú mèo ấy được tìm thấy trong một trại cứu hộ, gầy guộc và đơn độc giữa những chiếc lồng sắt. Khi Madden nhìn thấy bức ảnh của nó, cậu thốt lên: “Mẹ ơi, con mèo này giống con quá!” Gia đình lập tức vượt quãng đường dài để nhận nuôi chú mèo, đặt tên là Moon. Khoảnh khắc cậu bé ôm Moon lần đầu tiên, cả hai như nhận ra nhau giữa muôn trùng mất mát – một linh hồn nhỏ từng bị tổn thương, tìm thấy hình ảnh phản chiếu của mình trong đôi mắt của kẻ khác.

Từ ngày ấy, Moon trở thành người bạn đồng hành trung thành, một mảnh gương giúp Madden nhìn thấy vẻ đẹp trong chính sự khác biệt của mình. Cậu bé từng cúi đầu tránh ánh nhìn, giờ tự tin mỉm cười trước ống kính, đôi mắt hai màu lấp lánh niềm tự hào. Khi ai đó hỏi vì sao cậu và Moon lại giống nhau đến thế, Madden trả lời: “Vì chúng cháu đều đặc biệt theo cách đẹp nhất.”

Câu chuyện của Madden và Moon lan tỏa khắp thế giới như một thông điệp dịu dàng về lòng cảm thông và sự chấp nhận bản thân. Điều khiến ta khác biệt chính là điều khiến ta đáng quý. Trong vòng tay nhỏ bé của cậu bé ấy và chú mèo đồng điệu, người ta thấy rõ rằng vẻ đẹp không đến từ sự hoàn hảo, mà từ lòng dũng cảm dám yêu lấy chính mình.
Pane e Vino

Có những người không xấu, chỉ là… ở gần họ, mệt quá. Và mệt, là một loại chi phí.

Chi phí đó không có trên giấy tờ, không hiện trên hóa đơn, nhưng luôn tồn tại. Mỗi lần phải lựa lời, mỗi lần phải thận trọng để không làm họ phật ý, mỗi lần phải gồng mình để giữ hoà khí — là một đơn vị năng lượng bị tiêu hao. Ta không tính toán rõ ràng, nhưng cơ thể thì biết. Càng nhiều lần như vậy, ta càng có xu hướng tránh né, bào mòn dần sự gần gũi.

Người ta thường nghĩ, để một mối quan hệ bền vững thì cần sự tốt bụng, thành ý, hỗ trợ. Nhưng trên thực tế, điều giữ người ta lại với nhau đôi khi chỉ đơn giản là: không khiến nhau quá mệt. Không nói vòng vèo, không ẩn ý, không rải áp lực vô hình lên người đối diện. Có thể bạn không giúp gì, nhưng nếu ở cạnh bạn thấy nhẹ lòng, thì người ta vẫn muốn ở cạnh.

Ngược lại, dù bạn có giỏi, tử tế hay tận tâm, nếu bạn khiến người khác tiêu hao quá nhiều năng lượng mỗi lần tương tác, thì bạn trở thành một khoản đầu tư không hiệu quả. Trong thâm tâm, ai cũng đang làm ngân sách cảm xúc: mối quan hệ này tiêu tốn bao nhiêu? Có xứng đáng để duy trì không? Người không khiến ai mệt, tự nhiên sẽ được giữ lại.

Năng lượng, thời gian và sự an yên là ba tài sản mà người trưởng thành luôn dè sẻn. Nếu ở gần bạn khiến họ phải chi cả ba, thì đừng hỏi vì sao họ dần ít trả lời tin nhắn, ít muốn gặp mặt, ít còn thân thiết. Không phải bạn làm gì sai, chỉ là bạn đang quá đắt — theo một cách không ai đủ sức chi trả nổi nữa.

Thế nên, đôi khi tử tế không nằm ở việc cho đi bao nhiêu, mà ở việc bớt gây tiêu hao. Biết im lặng đúng lúc. Biết đơn giản hoá vấn đề. Biết không nói thêm một câu khiến không khí nặng nề hơn. Có người khiến căn phòng sáng lên khi bước vào. Có người làm nó nhẹ đi khi bước ra. Sự hiện diện nào cũng để lại cảm giác — câu hỏi là, bạn đang để lại thứ gì?

St.

Victim Blaming: Điều Gì Xảy Ra Khi Nạn Nhân Bị Đổ Lỗi?

Cụm từ Victim Blaming (đổ lỗi cho nạn nhân) là cụm từ được nhắc đến khá nhiều, đặc biệt là khi xã hội phát triển và con người phải đối mặt với nhiều vấn đề hơn. Chúng ta đều hiểu rằng, việc đổ lỗi cho nạn nhân là không đúng và mang lại những hậu quả đáng buồn. Để hiểu hơn về khái niệm này cũng như làm sao để ngăn chặn nó, hãy cùng tìm hiểu bài viết dưới đây.

Đổ Lỗi Cho Nạn Nhân (Victim Blaming) Là Gì?

Đổ lỗi cho nạn nhân (Victim blaming) có thể định nghĩa là lời nói, hành động, cách đối xử của một người với nạn nhân, nhằm trực tiếp thể hiện hoặc ngụ ý các hành động làm hại hay ảnh hưởng tiêu cực đến nạn nhân như tấn công, lạm dụng, quấy rối tình dục là hệ quả của những gì mà nạn nhân đã gây ra trong quá khứ. Thay vì quy trách nhiệm cho thủ phạm, những người đổ lỗi cho nạn nhân lại quy vào chính nạn nhân và cho rằng họ xứng đáng phải chịu điều đó.

Nạn Nhân Tự Đổ Lỗi Cho Chính Mình

Không chỉ từ góc độ của người khác, nạn nhân cũng có thể tự đổ lỗi cho chính mình. Bởi một số nguyên nhân, họ đã tự thuyết phục bản thân rằng họ phải chịu một phần trách nhiệm trước những điều xấu đã xảy ra với họ.

Nguyên Nhân

Nguyên nhân mà mọi người đổ lỗi cho nạn nhân đã được các nhà nghiên cứu tìm hiểu và đưa ra những bằng chứng. Dưới đây là một số lý do phổ biến cho hành động victim blaming.

Trốn Tránh Trách Nhiệm & Bảo Vệ Niềm Tin Của Bản Thân

Những kẻ phạm tội đổ lỗi cho nạn nhân nhằm tự bào chữa cho chính mình để chối tội. Thậm chí sự đổ lỗi này cũng có thể thấy ở những luận sư bào chữa cho các bị cáo. Người thân hay những người yêu quý thủ phạm cũng thường gán trách nhiệm lên người nạn nhân vì họ không muốn tin rằng thủ phạm – người họ kỳ vọng luôn hành động đúng đắn – đã gây ra tội ác. Ví dụ, trong một số vụ bê bối mà các thần tượng (idol) là thủ phạm, nhiều người hâm mộ đã đổ lỗi cho các nạn nhân vì không muốn sụp đổ niềm tin vào thần tượng của mình.

Bảo Vệ Quan Điểm Thế Giới Công Bằng

Có một thí nghiệm vô cùng nổi tiếng năm 1966 có tên “Phản ứng của người quan sát đối với nạn nhân vô tội” do Lerner, M. J. và Simmons, C. H. tiến hành đã nghiên cứu về vấn đề này. Có hai nhóm phụ nữ được yêu cầu chứng kiến ​​một cô gái tham gia một bài kiểm tra. Nếu trả lời đúng, cô ấy sẽ không sao. Tuy nhiên nếu trả lời sai, cô ấy phải chịu các cú sốc điện đau đớn. Cô gái bị điện giật trong thí nghiệm thực chất là một diễn viên và cô ấy không thực sự bị sốc điện. Nhưng cô ấy đã đem lại cho những người tham gia thí nghiệm cảm giác chân thực như thể cô ấy bị đau.

Ban đầu, những người tham gia đều tỏ ra khó chịu khi chứng kiến ​​cảnh nạn nhân đau khổ. Sau đó, một nhóm đã được cung cấp cơ hội giúp đỡ nạn nhân bằng cách bỏ phiếu để ngăn chặn cú sốc khi cô ấy trả lời sai. Hoặc là thay vào đó, họ có thể chọn bồi thường cho cô ấy bằng tiền như một phần thưởng cho những câu trả lời cô ấy đúng. Nhóm người tham gia thứ hai không được trao cơ hội này. Thay vào đó, họ phải ngồi nhìn nạn nhân liên tục bị điện giật mà không có cách nào khắc phục tình hình.

Sau đó, tất cả những người tham gia được yêu cầu chia sẻ ý kiến ​​của họ về nạn nhân. Kết quả thật đáng chú ý: nhóm được trao phần thưởng coi nạn nhân là người tốt trong khi những người còn lại phần nhiều đã coi cô ấy là người xấu và đáng phải chịu cú sốc điện.

Các tác giả của nghiên cứu kết luận rằng nhóm người không thể ngăn chặn những điều tồi tệ xảy ra với nạn nhân cảm thấy cần phải coi cô ấy là người xấu để bảo vệ quan điểm của họ rằng thế giới là công bằng, mọi việc xảy ra đều có nguyên nhân của nó. Nếu họ có thể tự thuyết phục rằng cô ấy là người xấu và xứng đáng phải chịu đựng “hình phạt”, họ sẽ ít bị ảnh hưởng và dằn vặt bản thân bởi sự đau khổ của nạn nhân. Các nạn nhân đôi khi cũng tự thôi miên mình rằng họ đã làm sai và việc phải chịu những điều tệ hại là đương nhiên.

Tăng Cảm Giác An Toàn Cho Bản Thân

Barbara Gilin – một giáo sư về công tác xã hội của đại học Widener đã giải thích rằng: “Bất kì một tội ác nào cũng sẽ khiến nhiều người có xu hướng victim blaming. Điều này bắt nguồn từ cơ chế tự phòng vệ khi đối mặt với những tin xấu.” Gilin lưu ý rằng khi mọi người có xu hướng chấp nhận rủi ro cùng những nguy hiểm là điều luôn tồn tại và không thể tránh khỏi, họ sẽ muốn kiểm soát nhiều hơn việc liệu họ có trở thành nạn nhân tiếp theo hay không và liệu họ có thể làm gì để bảo vệ bản thân mình. Đặt bản thân ở vị trí của một người có nguy cơ trở thành “nạn nhân tiếp theo”, họ sẽ cố gắng tìm ra “lỗi lầm” của “nạn nhân trước mắt” như một cách “rút kinh nghiệm” và cố gắng không “mắc phải” để tránh điều xấu.

Vì cơ chế tự bảo vệ bản thân mà chúng ta có những suy nghĩ đổ lỗi cho nạn nhân mà đôi khi chúng ta không hề nhận thức được rằng mình đang làm điều đó. Ví dụ khi thấy nhà hàng xóm bị trộm đột nhập, mọi người sẽ thoải mái hơn khi biết rằng nhà hàng xóm đã “mắc lỗi” quên khóa cửa. Nguyên nhân này giúp họ cảm thấy an toàn vì họ chắc chắn sẽ nhớ khóa cửa và sẽ không bị mất cắp. Kể cả những người thiện chí nhất cũng đôi khi góp phần thúc đẩy suy nghĩ victim blaming. Trong các chương trình phòng ngừa xâm hại, các nhà trị liệu thường đưa ra lời khuyên về việc “phụ nữ nên cẩn thận trong ăn mặc và không nên ra ngoài vào buổi tối để tránh trở thành đối tượng của tội phạm”. Vì thế khi nghe tin một ai đó bị xâm hại, chúng ta sẽ thường nghĩ rằng “Ồ, có lẽ nạn nhân đã đi tới chỗ vắng vẻ vào buổi tối, có lẽ cô ấy đã ăn mặc không kín đáo. Mình sẽ không bị như vậy nếu luôn đi đến những nơi an toàn”. Các nạn nhân cũng có suy nghĩ này nhằm tăng cảm giác an toàn của mình. Họ tự trách mình đã không cẩn thận và nếu biết rút kinh nghiệm, lần sau họ sẽ không gặp phải những điều tương tự. Trên thực tế, cho dù vì bất cứ nguyên nhân gì, điều chắc chắn là nạn nhân sẽ không phải chịu bất kỳ trách nhiệm gì về hành vi mà kẻ phạm tội gây ra cho họ.

Mức Độ Nguy Hiểm

Đổ lỗi cho nạn nhân gây ra những hiểu lầm nguy hiểm. Chúng gieo vào đầu mỗi người suy nghĩ sai lệch về sự việc và đối tượng phải chịu trách nhiệm cho sự việc đó.

Victim blaming khiến nạn nhân trở nên khó tiếp cận và trình báo về vụ việc, gây cản trở việc truy xét, truy lùng tội phạm. Tại Canada trung bình cứ 3 trẻ em gái lại có 1 trẻ từng bị l.ạm d.ụng/ t.ấn c.ông t.ình d.ục ở độ tuổi 18. Tuy vậy 97% các vụ án không được báo cáo đến cơ quan cảnh sát.

Đổ lỗi cho nạn nhân cũng “củng cố” sức mạnh cho những kẻ phạm tội. Nó cho phép thủ phạm tránh phải chịu trách nhiệm về hành động của họ, thậm chí tiếp tục phạm tội.

Về phía nạn nhân, bị đổ lỗi hoặc tự đổ lỗi cho chính mình có thể dẫn đến gia tăng sự đau khổ không cần thiết cho họ. Họ phải chịu ảnh hưởng về sức khỏe tâm thần, chịu cảm giác xấu hổ và tội lỗi khi bị chế giễu. Việc này sẽ làm chậm quá trình tự chữa lành của họ và khiến suy nghĩ của họ trở nên độc hại. Đồng thời việc đổ lỗi cũng ngăn nạn nhân tiếp cận với sự hỗ trợ và giúp đỡ mà họ xứng đáng có. Họ sẽ phải chứng kiến cảnh ​​những kẻ phạm tội trốn thoát được sự trừng phạt thay vì nhận được sự công bằng mà họ đáng được nhận.

Kết Lại

May mắn thay, việc đổ lỗi cho nạn nhân ngày càng được nhận thức rõ ràng và đúng đắn hơn. Các phương tiện truyền thông và các phòng xử án đang dần thay đổi cách tiếp cận và đối xử với nạn nhân. Nếu trải qua một vụ hành hung, quấy rối,... hãy bình tĩnh suy nghĩ và hiểu rằng chúng ta không phải là người sai. Đẩy lùi việc đổ lỗi cho nạn nhân sẽ giúp thế giới trở nên an toàn và tốt đẹp hơn.

Nguồn:

VeryWellMind - Victim blaming - The reason behind the blame

SACE - Victim blaming (sace.ca)

The Atlantic - Psychology of Victim Blaming

Wikipedia - Victim Blaming

Tại Tokyo, một du khách nước ngoài cố gắng bắt một chiếc taxi. Do rào cản ngôn ngữ, vị khách chỉ có thể nói tên địa điểm mà mình muốn đến. Tài xế taxi hiểu và gật đầu, sau đó lịch sự mở cửa để hành khách bước lên.

Khi chuyến đi bắt đầu, tài xế bật đồng hồ tính tiền. Một lúc sau, anh tắt đồng hồ, rồi bật lại sau đó. Hành khách cảm thấy bối rối nhưng không nói gì.

Khi đến nơi, vị khách nói với những người đón tiếp: "Giúp tôi hỏi tài xế taxi tại sao anh ta lại tắt đồng hồ tính tiền một lúc trong chuyến đi."

Người tài xế, khi được hỏi, đã thật thà trả lời: "Tôi đã phạm sai lầm. Tôi bỏ lỡ ngã rẽ và phải quay đầu ở điểm tiếp theo khá xa. Vì sai lầm của tôi, chúng tôi phải đi thêm khoảng 2 đến 2,5 km. Trong suốt quãng đường đó, tôi đã tắt đồng hồ tính tiền. Tôi không thể tính tiền hành khách cho quãng đường tăng lên do lỗi của mình".

Sự trung thực là khi ta giữ vững liêm chính, ngay cả khi không ai nhìn thấy hay hiểu được.

Theo AR Dawari's
TokyoLife chia sẻ

Đã he đã he 😝

"Rất thích một câu nói: Mãi mãi không được giải thích bản thân với người khác.
Người hiểu bạn, không nói cũng hiểu. Người không hiểu bạn, có giãi bày cũng vô dụng.
Làm việc không cần ai ai cũng hiểu, làm người không cần ai ai cũng thích.
Hoặc là kết bạn với những người có tâm hồn thú vị. Hoặc là hòa hợp với những người đơn giản và giản dị. Ý nghĩa của cuộc gặp gỡ là soi sáng cho nhau.
Nếu như không có, vậy thì ngại gì đơn độc."
ST

Xác định mục tiêu để không... học đại đại học Nhiều chuyên gia tư vấn cần xác định mục tiêu ngay từ đầu năm nhất đại học để tránh phải trả giá bằng việc thôi học giữa chừng hoặc chuyển đổi ngành học hoặc… học đại để ra trường.

Cuối tuần rồi, học hành gì tầm này 🤪🤣😂