NLP CHO CHA MẸ, 34 Nguyễn Công Triều, Hòa An, Cẩm Lệ, Da Nang (2026)

23/08/2026

7 mẹo cai thiết bị điện tử cho con cha mẹ có thể áp dụng

22/08/2026

Có bao giờ bạn nhận ra, càng lớn con càng có xu hướng "đề phòng" cha mẹ?

Mỗi câu hỏi thăm của chúng ta như "Hôm nay đi học thế nào?", "Dạo này thi cử ra sao?" thay vì nhận lại sự hân hoan, lại khiến con giật mình, cảnh giác hoặc đáp lại bằng những câu trả lời ngắn ngủi: "Bình thường ạ", "Không có gì đâu". Rồi sau đó là tiếng đóng cửa phòng rầm một cái.

Cha mẹ thường buồn lòng vì nghĩ con dạo này bướng bỉnh, vô tâm hay "đến tuổi dở dở ương ương". Nhưng có bao giờ chúng ta lắng lại để hỏi: Điều gì đã khiến đứa trẻ từng bám riết lấy cha mẹ để kể đủ chuyện trên đời, nay lại dựng lên một bức tường đề phòng cao đến thế?

Sự thật là, trẻ không tự nhiên khép lòng. Con đề phòng vì trong quá khứ, đã rất nhiều lần những lời bộc bạch ngây thơ của con bị đáp lại bằng:

👉 Sự phán xét: "Sao chuyện có thế cũng buồn/khóc?", "Có mỗi việc học cũng kêu mệt!"

👉 Sự quy chụp: "Chắc lại mải chơi game nên mới quên chứ gì!"

👉 Sự bắt lỗi tức thì: "Vẽ đẹp đấy, nhưng sao tô màu lem luốc thế?", "Được 8 điểm là tốt, nhưng sao câu dễ này lại làm sai?"

Ranh giới giữa góp ý chân thành và phán xét trong mắt một đứa trẻ mong fragile lắm. Khi những nỗ lực hay cảm xúc ban đầu liên tục bị phủ định, con sẽ hiểu ngầm rằng: "Mỗi lần mình mở lòng là một lần mình bị chê trách."

Và để bảo vệ trái tim khỏi bị tổn thương, đứa trẻ chọn giải pháp an toàn nhất: Khép lòng và ngừng chia sẻ. Sự đề phòng của con không phải là dấu chấm hết cho mối quan hệ gia đình, mà đó là lời cảnh báo rằng: Đã đến lúc cha mẹ cần học lại cách nói.

Học lại cách nói không phải là học những chiêu trò hay kỹ thuật giao tiếp cầu kỳ để uốn nắn hay thao túng con. Học lại cách nói đơn giản là:

🌱 Chuyển từ "Sửa lỗi" sang "Công nhận": Trước khi chỉ ra điểm chưa tốt, hãy dành 3 giây để ghi nhận sự nỗ lực và cảm xúc của con. Khi con thấy nỗ lực của mình được trân trọng, con sẽ không còn cần dựng shields bảo vệ cái tôi nữa.

🌱 Chuyển từ "Phán xét" sang "Tò mò lắng nghe": Thay vì vội vàng đưa ra đáp án hay bài học đạo đức, hãy đặt những câu hỏi gợi mở: "Chuyện đó diễn ra thế nào?", "Con cảm thấy ra sao khi việc đó xảy ra?".

🌱 Tạo ra không gian an toàn: Cho con biết rằng, dù con có vấp ngã, làm sai hay có những suy nghĩ khác biệt, cha mẹ vẫn ở đây – sẵn sàng lắng nghe mà không dán nhãn, không so sánh.

Khi cha mẹ buông xuống chiếc uy quyền phán xét, đứa trẻ sẽ tự động tháo bỏ lớp giáp đề phòng.

21/08/2026

🌱 THAY ĐỔI CHA MẸ – THAY ĐỔI TƯƠNG LAI CỦA CON/NGÀY 10
Đừng vội sửa con khi con đang cần được lắng nghe

Có một điều rất nhiều cha mẹ làm vì yêu con. Con vừa kể chuyện, cha mẹ lập tức đưa lời khuyên. Ví dụ: Con vừa nói: “Hôm nay con bị bạn nói thế này…” Cha mẹ nói ngay: “Thế thì con phải nói lại chứ!”; Con: “Con thấy cô giáo không thích con…” Cha mẹ: “Con phải xem lại mình đã làm gì chứ!”; Con: “Con sợ ngày mai kiểm tra…” Cha mẹ: “Có gì đâu mà sợ. Cứ học đi là được!”...

Cha mẹ nghĩ mình đang giúp con giải quyết vấn đề nhưng đôi khi, điều con cần lúc ấy không phải là một giải pháp. Con chỉ cần có một người hiểu cảm xúc của mình.

🌿 GÓC NHÌN NLP: Trong giao tiếp, có một khác biệt rất lớn giữa: NGHE ĐỂ TRẢ LỜI và NGHE ĐỂ HIỂU.

Khi con đang ở trong một trạng thái cảm xúc mạnh, nếu cha mẹ lập tức phân tích, phán xét hoặc đưa lời khuyên, con có thể chưa đủ bình tĩnh để tiếp nhận. Vì vậy, trước khi giúp con giải quyết vấn đề, ba mẹ hãy giúp con ổn định trạng thái.

Thay vì nói: “Có gì đâu mà buồn!” Cha mẹ hãy thử: “Mẹ hiểu chuyện này làm con buồn”; Thay vì: “Con phải mạnh mẽ lên! Hãy thử: “Nếu là con, chắc mẹ cũng sẽ thấy khó chịu”. Rồi sau đó mới hỏi: “Con muốn mẹ chỉ lắng nghe hay muốn mẹ cùng con tìm cách giải quyết?” Một câu hỏi rất đơn giản nhưng nó trao cho con cảm giác: “Mẹ đang ở bên mình, chứ không phải đang chống lại mình.”

💚 THỰC HÀNH HÔM NAY:

Lần tới khi con kể một chuyện khiến con buồn, hãy thử trì hoãn lời khuyên trong 1 phút. Ba mẹ chỉ cần: Lắng nghe, công nhận cảm xúc và hỏi con cần gì. Và bạn có thể nói: “Mẹ nghe đây. Con cứ kể hết cho mẹ nhé.”

Đôi khi, sau khi được lắng nghe đủ con tự tìm ra câu trả lời mà cha mẹ không cần nói thay.

📖 GÓC ĐỒNG HÀNH CÙNG CHA MẸ

Đây cũng là một trong những tinh thần quan trọng của cuốn sách “Nói sao để trẻ mở lòng”: Giao tiếp với con không phải lúc nào cũng là nói điều đúng. Đôi khi, đó là biết khi nào nên nói và khi nào nên lắng nghe.

Cha mẹ không cần trở thành "chuyên gia giải quyết mọi vấn đề" của con mà hãy trở thành người con có thể tìm đến khi cuộc sống trở nên khó khăn. Bởi khi con biết: “Mẹ sẽ lắng nghe mình trước khi phán xét mình” con sẽ có nhiều lý do hơn để mở lòng.

“Đôi khi, điều con cần nhất không phải là một lời khuyên hay, mà là một người chịu ngồi xuống và lắng nghe.”

Tối nay, khi con kể chuyện, anh chị thử không vội đưa lời khuyên nhé. Chỉ cần hỏi: “Con muốn mẹ lắng nghe hay muốn mẹ cùng con tìm cách?” Và xem điều gì xảy ra. Biết đâu chị sẽ bất ngờ nhận ra: Khi cha mẹ bớt nói đi một chút, con lại nói nhiều hơn.

20/08/2026

Tại sao trẻ mê iPad, điện thoại?

19/08/2026

🌱 THAY ĐỔI CHA MẸ – THAY ĐỔI TƯƠNG LAI CỦA CON/NGÀY 9
Cách cha mẹ mở lời quyết định cách con mở lòng

Có những lúc con vừa bước về nhà, cha mẹ đã hỏi: “Hôm nay được mấy điểm?”, “Bài tập làm chưa?”, “Sao hôm nay về muộn?”, “Có chuyện gì mà mặt mũi thế kia?”… Cha mẹ hỏi vì quan tâm nhưng đôi khi con lại không muốn trả lời. Không phải vì con không yêu cha mẹ mà có thể vì cách chúng ta bắt đầu cuộc trò chuyện khiến con cảm thấy mình đang bị kiểm tra hơn là được quan tâm.

Bạn hãy thử tưởng tượng: Một ngày con gặp chuyện không vui ở trường nếu vừa về nhà đã nghe: “Hôm nay có chuyện gì? Nói mẹ nghe!” Con có thể im lặng. Nhưng nếu cha mẹ chỉ nhẹ nhàng: “Hôm nay mẹ thấy con có vẻ hơi khác mọi ngày. Khi nào con muốn nói, mẹ ở đây nhé.” Có thể con chưa nói ngay nhưng trong lòng con đã nhận được một thông điệp: “Mẹ không ép mình. Mẹ sẵn sàng lắng nghe mình”. Và đôi khi chính sự không ép buộc ấy lại là cánh cửa để con bắt đầu mở lòng.

🌿 GÓC NHÌN NLP
Trong giao tiếp, cách chúng ta bắt đầu một cuộc trò chuyện có thể tạo ra trạng thái cho người đối diện. Một câu hỏi dồn dập dễ khiến con phòng thủ, một lời mở đầu nhẹ nhàng có thể tạo cảm giác an toàn. Vì vậy, trước khi hỏi con: “Con có chuyện gì?” Hãy thử tạo một không gian để con cảm thấy: “Mình được lắng nghe, không bị phán xét”. Đừng vội tìm câu trả lời. Hãy mở cánh cửa trái tim con trước.

💚 Thực hành hôm nay: Thay vì hỏi: “Có chuyện gì? Nói mẹ nghe ngay!” Ba mẹ hãy thử: “Nếu con muốn kể, mẹ sẵn sàng nghe”; Thay vì: “Sao con lại làm như thế?” Hãy thử: “Mẹ muốn hiểu điều gì đã xảy ra với con”. Và thay vì lập tức đưa lời khuyên hãy cho con một khoảng không gian để được nói.

📖 GÓC ĐỒNG HÀNH CÙNG CHA MẸ
Đây cũng là tinh thần mà mình muốn lan tỏa qua cuốn sách “Nói sao để trẻ mở lòng”. Cha mẹ không cần trở thành những người giao tiếp hoàn hảo. Chúng ta chỉ cần học cách mở lời để con cảm thấy an toàn hơn khi nói thật bởi đôi khi điều con cần không phải là một người cha mẹ có ngay giải pháp. Con cần một người sẵn sàng ngồi xuống và nghe câu chuyện của con. Tìm hiểu về cuốn sách tại đây:
https://sach.noisaodetremolong.info/thong-tin
Muốn con mở lòng, đôi khi hãy bắt đầu bằng cách mở một cánh cửa trái tim thật nhẹ nhàng.

Tối nay, thay vì hỏi con thật nhiều câu hỏi, chị/em hãy thử nói con một câu: “Hôm nay có điều gì con muốn kể cho mẹ nghe không? Mẹ ở đây". Rồi lắng nghe, không ngắt lời, không phán xét, không vội đưa lời khuyên. Chỉ lắng nghe và nếu con chưa nói hôm nay, cũng không sao. Một cánh cửa được mở bằng sự an toàn sẽ cần thời gian để con bước qua.

18/08/2026

NÓI SAO ĐỂ TRẺ MỞ LÒNG – Cuốn cẩm nang giúp cha mẹ "chạm" vào thế giới của con

Bạn có đang mệt mỏi vì mỗi lần nói chuyện với con đều biến thành "cuộc đấu trí" hoặc sự im lặng đáng sợ? Cuốn sách "Nói Sao Để Trẻ Mở Lòng" của Nhà đào tạo NLP Đinh Ngọc Dinh chính là chìa khóa giúp bạn tháo gỡ những nút thắt ngôn từ hằng ngày.

🌟 CUỐN SÁCH NÀY DÀNH CHO AI?
◆ Các bậc cha mẹ có con đang ở độ tuổi đi học, nhận thấy con ngày càng thu mình, ít chia sẻ hoặc có tâm lý đề phòng.

◆ Những ai hay lỡ lời cằn nhằn, áp đặt hoặc làm tổn thương con nhưng chưa biết cách điều chỉnh cảm xúc và ngôn từ.

◆ Cha mẹ mong muốn nuôi dạy con tỉnh thức, chuyển từ cách dạy bảo "dùng uy quyền" sang "đồng hành và dẫn dắt".

💡 BẠN SẼ NHẬN ĐƯỢC GIÁ TRỊ GI?
◆ Nhận diện "điểm mù" giao tiếp: Đỉnh điểm là 14 lỗi ngôn từ vô thức khiến con khép lòng và dựng lớp giáp bảo vệ.

◆ Làm chủ ngôn từ NLP tỉnh thức: Biết cách khen ngợi quá trình thay vì phán xét kết quả, chuyển câu mệnh lệnh thành câu hỏi gợi mở tự giác.

◆ Quản lý cảm xúc cha mẹ: Học cách dừng lại một nhịp trước khi nổi giận, tạo môi trường an toàn tuyệt đối cho con.

◆ Bộ công cụ thực chiến: Dễ hiểu, dễ áp dụng ngay vào các tình huống đời sống hằng ngày (khi con bướng, khi con thất bại, khi con vội khép lòng).

📚 Khám phá cuốn sách tại đây: sach.noisaodetremolong.info/thong-tin

Để giúp cha mẹ xóa bỏ khoảng cách và tìm lại sự kết nối tự nhiên với con, cuốn sách “Nói Sao Để Trẻ Mở Lòng” sẽ cùng các bậc cha mẹ học lại cách nói — bởi đôi khi, chỉ cần chúng ta sẵn sàng thay đổi một phản xạ ngôn từ, một thế giới mới đầy yêu thương và thấu hiểu sẽ lập tức mở ra giữa cha mẹ và con cái.

17/08/2026

🌱 THAY ĐỔI CHA MẸ – THAY ĐỔI TƯƠNG LAI CỦA CON/NGÀY 8
Khi lời nhắc nhở trở thành áp lực

Là cha me, có lẽ chúng ta đã từng nói với con những câu này: “Mẹ nói bao nhiêu lần rồi mà con vẫn không nhớ?”/“Mẹ đã nhắc con bao nhiêu lần rồi?”/“Sao nói mãi mà con không chịu nghe?”… Và cũng có thể chính chúng ta đã từng nghe những câu ấy khi còn nhỏ.

Cha mẹ nói vì mệt, nói vì lo, nói vì đã nhắc quá nhiều lần mà con vẫn chưa thay đổi. Đằng sau câu nói ấy thường là một tình yêu rất thật: “Mẹ chỉ muốn con tốt hơn”. Nhưng điều cha mẹ muốn truyền đi và điều con cảm nhận được đôi khi lại khác nhau. Thường trong những tình huống như vậy, con có thể không nghe thấy: “Mẹ đang lo cho con” mà lại nghe thành: “Con lúc nào cũng làm mẹ thất vọng.”

🌱 Trong NLP, khi một thông điệp được lặp đi lặp lại trong trạng thái bực bội, não bộ của trẻ có thể dần tập trung vào cảm giác bị trách móc, thay vì nội dung mà cha mẹ muốn con thay đổi. Và càng bị nhắc, con càng phòng thủ, cha mẹ càng sốt ruột... lại càng nhắc nhiều hơn. Muốn phá vỡ vòng lặp ấy, đôi khi không cần cha mẹ nói nhiều hơn mà cần nói khác đi.

💚 Cha mẹ hãy thử thay đổi một câu: Thay vì: “Mẹ nói bao nhiêu lần rồi?” Ba mẹ hãy thử: “Con đang quên việc gì nhỉ? Mình cùng tìm cách để lần sau con nhớ nhé”; thay vì: “Sao mẹ phải nhắc con mãi?” Hãy thử: “Con cần mẹ hỗ trợ thế nào để việc này trở thành thói quen?” Hai cách nói, một bên nhấn mạnh vào lỗi của con, một bên hướng con đến giải pháp và quan trọng hơn: Con vẫn được yêu thương ngay cả khi hành vi của con cần thay đổi.

🌿 THỰC HÀNH HÔM NAY
Hôm nay, nếu bạn chuẩn bị nói: “Mẹ nói bao nhiêu lần rồi?” Hãy thử dừng lại 3 giây. Sau đó đổi câu hỏi: “Bây giờ con cần làm gì để giải quyết việc này?” Chỉ một thay đổi nhỏ trong ngôn ngữ nhưng nó giúp con chuyển từ trạng thái bị trách móc sang trạng thái chịu trách nhiệm và tìm giải pháp.

📖 GÓC ĐỒNG HÀNH CÙNG CHA MẸ
Đây cũng chính là điều mình muốn gửi gắm qua cuốn sách “Nói sao để trẻ mở lòng”: Cha mẹ không cần nói ít đi vì sợ làm con buồn. Cha mẹ cần học cách nói để con vẫn nhận được yêu thương trong cả những lúc được góp ý. Bởi mục tiêu cuối cùng không phải là khiến con nghe lời ngay lập tức mà là giúp con dần hình thành khả năng: lắng nghe – suy nghĩ – chịu trách nhiệm – và tự thay đổi. Đừng chỉ hỏi: “Mẹ đã nói bao nhiêu lần rồi?” Hãy hỏi: “Mình có thể nói thế nào để lần này con thực sự muốn thay đổi?

Bạn đã bao nhiêu lần nói với con: “Mẹ nói bao nhiêu lần rồi?” Nếu hôm nay được nói lại một lần, bạn sẽ chọn câu nào khác? Hãy để lại một câu dưới phần bình luận. Chúng ta cùng nhau biến những câu nói quen thuộc thành những cây cầu kết nối với con.

16/08/2026

5 mẹo xử lý khi con ăn vạ nơi đông người

15/08/2026

CÔ ĐƠN TRONG CHÍNH NGOI NHÀ ĐẦY ĐỦ TIỆN NGHI

Có một thực tế khá xót xa trong nhiều gia đình hiện đại: Ngôi nhà ngày càng rộng hơn, tiện nghi ngày càng đầy đủ hơn, nhưng khoảng cách giữa các thành viên lại ngày một xa hơn.

Sau một ngày dài, bước qua cánh cổng là không gian ấm cúng với máy lạnh, tivi thông minh, mâm cơm tươm tất. Nhưng kịch bản quen thuộc lại diễn ra: Bố bận dán mắt vào màn hình điện thoại xử lý công việc hoặc lướt tin tức, mẹ loay hoay dọn dẹp rồi lại mải mê với những nhóm chat, còn con cái thì chui vào phòng riêng với chiếc máy tính bảng. Căn nhà lúc ấy không khác gì một "khách sạn cao cấp" – nơi mọi người ở chung một mái nhà, ăn chung một mâm cơm, nhưng sống trong những thế giới hoàn toàn tách biệt.

Chúng ta vẫn thường tự xoa dịu mình rằng: "Mình làm lụng vất vả cũng chỉ vì muốn lo cho con có cuộc sống đầy đủ nhất." Nhưng có bao giờ bạn nhận ra, sự thiếu hụt lớn nhất của con lúc này lại không phải là vật chất?

Đó là sự thiếu hụt về kết nối cảm xúc.

Bên ngoài, gia đình trông thật trọn vẹn và êm ấm trong mắt người khác. Nhưng bên trong, đứa trẻ lại mang một nỗi cô đơn ngắt kết nối sâu sắc. Con không biết chia sẻ cùng ai những áp lực ở trường, những mâu thuẫn với bạn bè hay những hoang mang của tuổi mới lớn. Khi những mong muốn được lắng nghe bị đáp lại bằng sự thờ ơ hoặc những câu trả lời qua quýt từ cha mẹ, con sẽ chọn cách đóng chặt cửa lòng.

Nuôi dạy con theo góc nhìn NLP tỉnh thức giúp chúng ta nhận ra một sự thật đơn giản: Tiền bạc hay tiện nghi chỉ mua được sự thoải mái cho thân thể, nhưng chỉ có sự hiện diện trọn vẹn mới nuôi dưỡng được tâm hồn.

Hiện diện trọn vẹn không có nghĩa là bạn phải dành cả ngày ở bên con. Đơn giản là tạo ra những khoảng thời gian "chất lượng" thực sự trong ngày:

Là mâm cơm tối hoàn toàn không có thiết bị điện tử, nơi mọi người thực sự nhìn vào mắt nhau và hỏi thăm về một ngày đã qua.

Là 15 phút trước giờ đi ngủ, cha mẹ buông bỏ hết bộn bề công việc, ngồi xuống bên giường, lắng nghe con thao thao bất tuyệt về một câu chuyện ở trường mà không ngắt lời, không phán xét, không tranh thủ "dạy đời".

Đứa trẻ không cần một ngôi nhà thật to để cảm thấy hạnh phúc. Con chỉ cần một ngôi nhà mà ở đó, tiếng nói của con được lắng nghe, cảm xúc của con được thấu hiểu, và con biết chắc rằng mình luôn có một chốn an toàn để trở về.

Tối nay, khi trở về nhà, hãy thử đặt chiếc điện thoại sang một bên, nhìn sâu vào mắt con và dành cho con một vòng tay ôm thật chặt. Đừng để căn nhà đầy đủ tiện nghi lại trở thành nơi cô đơn nhất của những người chúng ta yêu thương nhất.

14/08/2026

🌱 THAY ĐỔI CHA MẸ – THAY ĐỔI TƯƠNG LAI CỦA CON/Ngày 7
Cha mẹ càng so sánh, con càng dễ nghĩ mình không đủ tốt

Có lẽ rất nhiều cha mẹ đã từng nói những câu này: "Con nhìn bạn ấy mà học!", "Bạn con làm được, sao con không làm được?", "Con xem anh/chị con kìa..." Không phải vì cha mẹ không thương con. Ngược lại, chính vì quá mong con tiến bộ, cha mẹ mới lấy một người khác làm hình mẫu để con nhìn vào.

Nhưng có một điều chúng ta có thể chưa nhận ra: Cha mẹ đang muốn tạo động lực nhưng con có thể lại nghe thành: "Con chưa đủ tốt." Ban đầu con có thể cố gắng nhưng nếu sự so sánh lặp lại quá nhiều, con có thể bắt đầu nhìn mọi thứ qua câu hỏi: "Mình có bằng người khác không?" Và thay vì học để phát triển chính mình, con học để chứng minh rằng mình không thua kém.

Trong NLP, chúng ta hiểu rằng mỗi người có một thế giới bên trong rất khác nhau. Điều tạo động lực cho người này chưa chắc tạo động lực cho người khác. Khi cha mẹ liên tục so sánh: "Bạn làm tốt hơn con", con rất dễ tập trung vào sự thiếu hụt của bản thân. Thay vì vậy, hãy giúp con nhìn vào chính hành trình của mình.

Thay vì nói: "Sao con không được như bạn?" Ba mẹ hãy thử nói: "So với lần trước, con đã tiến bộ ở điểm nào?". Thay vì "Em làm được mà con không làm được” Hãy thử: "Điều gì đang khiến con khó khăn? Mình cùng tìm cách nhé."

Hai cách nói hoàn toàn khác nhau. Một cách nói khiến con nhìn sang người khác, một cách nói giúp con quay về nhìn chính mình và đó mới là nền tảng để con phát triển sự tự tin từ bên trong.

🌱 THỰC HÀNH HÔM NAY
Hôm nay, hãy thử ngừng một lần so sánh con với người khác. Thay vào đó, ba mẹ hãy hỏi: "So với chính con của ngày hôm qua, hôm nay con đã tốt hơn điều gì?" Hãy để con hiểu rằng: Con không cần trở thành một người khác để được công nhận. Con chỉ cần mỗi ngày trở thành một phiên bản tốt hơn của chính mình.

📖 GÓC ĐỒNG HÀNH CÙNG CHA MẸ
Trong cuốn "Nói sao để trẻ mở lòng", chúng ta cùng nhìn lại những cách giao tiếp tưởng như rất bình thường nhưng có thể vô tình khiến trẻ phản kháng, tự ti hoặc khép lòng. So sánh là một trong những điều như thế.

Cha mẹ không cần từ bỏ mong muốn con tiến bộ chỉ cần thay đổi cách mình tạo động lực cho con. Bởi mục tiêu của nuôi dạy con không phải là khiến con trở thành người giỏi nhất mà là giúp con tin rằng mình có thể tốt hơn mỗi ngày.

Đừng dùng người khác làm thước đo giá trị của con. Hãy giúp con nhìn thấy sự trưởng thành của chính mình.
Tìm hiểu về cuốn sách tại đây:
https://sach.noisaodetremolong.info/thong-tin

Ngày nhỏ, bạn có từng nghe câu: "Con nhìn bạn A mà học!" và bạn cảm thấy thế nào khi nghe câu ấy? Nếu bạn là cha mẹ, hãy thử nhớ lại một lần mình từng so sánh con. Nếu được nói lại, hôm nay bạn sẽ chọn câu nào khác? Hãy chia sẻ dưới phần bình luận nhé.

NLP CHO CHA MẸ

23/08/2026

22/08/2026

21/08/2026

20/08/2026

19/08/2026

18/08/2026

17/08/2026

16/08/2026

15/08/2026

14/08/2026

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The School

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request