Trung Tâm Can Thiệp Sớm Và Giáo Dục Chuyên Biệt NOBEL Bỉm Sơn

“Mỗi khoảnh khắc chơi có định hướng là một bước tiến trong can thiệp: phát triển chú ý, giao tiếp và cảm xúc xã hội cho các con.”

“Phần thưởng lớn nhất của người làm giáo dục không phải là lời khen, mà là nhìn thấy sự thay đổi tích cực của con qua từng ngày.
Sau 3 tháng, từ cáu gắt – khóc la đến biết nói ra cảm xúc, biết xin lỗi và nhận lỗi… Cảm ơn gia đình đã tin tưởng, đồng hành cùng cô Hoa trên hành trình giúp con bình tĩnh hơn và hòa nhập tốt hơn 🌱
❤️

Thông báo nghỉ tết Dương Lịch 2026!🗣🔊

“Có những bài học không bắt đầu bằng con chữ, mà bắt đầu từ ánh mắt chăm chú và tấm lòng kiên nhẫn của người dạy.
____________________________
Trung Tâm Can Thiệp Sớm Và Giáo Dục Chuyên Biệt NOBEL Bỉm Sơn

Liên hệ: 0988887369

5 THÓI HƯ TẬT XẤU CỦA CON CÁI CHA MẸ CẦN LOẠI BỎ SỚM, TRƯỚC KHI QUÁ MUỘN.🗣❌

Nuôi dạy con là một hành trình dài, đầy thách thức. Nhưng điều đáng lo nhất không phải là những thành tích học tập, mà là việc con mang theo những thói hư tật xấu không được chỉnh sửa từ sớm.

Ai cũng hiểu, thói quen xấu nếu không loại bỏ kịp thời sẽ như mầm mống sâu mọt phá hoại tương lai con trẻ. Nhưng ít ai nói thẳng rằng, đó chính là gánh nặng vô hình ngày càng phình to trong lòng cha mẹ.

Nhiều người nghĩ: cứ để con tự lớn, lớn lên sẽ biết sửa. Thế nhưng thực tế, thói hư tật xấu một khi đã ăn sâu sẽ rất khó thay đổi. Đừng để đến khi quá muộn mới hối tiếc không kịp.

Dưới đây là 5 tật xấu cha mẹ nhất định phải phát hiện và loại bỏ sớm:

️🎯 Hay nổi nóng, ăn vạ: trẻ dễ cáu giận, la khóc để đạt được điều mình muốn mà không biết kiềm chế cảm xúc.

️🎯 Nghiện thiết bị điện tử: mất kiểm soát giờ giấc, ảnh hưởng đến sức khỏe và giao tiếp xã hội.

️🎯 Không chịu nhận trách nhiệm, hay đổ lỗi cho người khác khi sai phạm.

️🎯 Thiếu lễ phép, dùng ngôn ngữ thô lỗ làm mất đi sự tôn trọng trong giao tiếp.

️🎯 Lười biếng, thiếu tinh thần tự giác trong sinh hoạt và học tập.

🍃 Cha mẹ chính là tấm gương đầu tiên và quan trọng nhất. Không cần lời hoa mỹ, chỉ cần từng hành động nhỏ, kiên trì góp nhặt mỗi ngày – sẽ giúp con xóa bỏ những thói xấu, từng bước xây dựng nhân cách vững vàng.

👉 Đừng đợi đến khi con trưởng thành mà vẫn vướng vào những thói quen xấu. Hãy làm ngay hôm nay, trước khi quá muộn!
Nguồn: ST

Làm gì khi các con đánh nhau? Can thiệp – răn đe hay mặc kệ?

Hai đứa trẻ đang chơi bình thường, chỉ vài phút sau là giằng co, la hét, thậm chí có tác động tay chân. Một đứa khóc, một đứa gào lên. Và trong đầu bố mẹ lập tức bật ra ba lựa chọn quen thuộc:

Can thiệp ngay cho xong
Răn đe, phạt thật nặng để “lần sau chừa”
Hay… mặc kệ cho chúng tự giải quyết?

Trước hết, cần nói thật một điều:
Xung đột giữa các con là điều gần như không thể tránh, nhất là khi:

Các con còn nhỏ
Chênh lệch tuổi
Phải chia sẻ đồ chơi, sự chú ý, không gian

Vấn đề không nằm ở việc có đánh nhau hay không,
mà nằm ở việc bố mẹ dạy con xử lý xung đột như thế nào sau đó.

1️⃣ Can thiệp ngay – khi nào là cần thiết
Có một nguyên tắc rất rõ ràng:
👉 Bất cứ khi nào có nguy cơ gây đau – gây tổn thương – gây mất an toàn, bố mẹ PHẢI can thiệp.

Can thiệp ở đây không phải là mắng mỏ, mà là:
Tách hai con ra
Giữ tay nếu cần
Nói ngắn gọn, dứt khoát:
“Ba/mẹ không đồng ý với việc con đ.ánh em”

Không hỏi ai đúng ai sai lúc đó.
Không phân xử.
Vì khi cảm xúc đang lên đến đỉnh điểm, không đứa trẻ nào nghe được lý lẽ.
👉 Can thiệp lúc này là bảo vệ, không phải phán xét.

2️⃣ Răn đe – phạt nặng: hiệu quả nhanh, nhưng hậu quả dài

Rất nhiều bố mẹ chọn răn đe vì thấy “có tác dụng ngay”.
Con sợ, con im, cuộc chiến kết thúc.

Nhưng điều con học được là gì?
Ai mạnh hơn thì thắng
Ai bị mắng nhiều hơn là kẻ thua
Hoặc: “Lần sau đánh lén, đừng để bố mẹ thấy”

Răn đe không dạy con:
Cách giải quyết mâu thuẫn
Cách nói ra nhu cầu
Cách giữ tay mình an toàn
Nó chỉ dạy con né tránh hoặc phản kháng, chứ không dạy hợp tác.

3️⃣ Mặc kệ – có thật sự giúp con tự lập?
Một số bố mẹ chọn không can thiệp vì nghĩ:
“Cho chúng tự giải quyết, rồi sẽ quen.”

Cách này chỉ phù hợp trong một số rất ít tình huống, khi:
Cả hai con đã đủ lớn
Không có nguy cơ đau đớn
Chỉ là tranh cãi bằng lời, không có tay chân
Còn với trẻ nhỏ, mặc kệ khi con đang quá tải cảm xúc không giúp con tự lập,
mà khiến con cảm thấy:
“Không ai đứng về phía mình.”
“Mạnh thì thắng, yếu thì chịu.”
Đặc biệt với đứa nhỏ hơn, mặc kệ nhiều lần sẽ tạo ra nỗi sợ thật sự.

4️⃣ Vậy đâu là cách “đúng”?
Câu trả lời không nằm ở can thiệp – răn đe – hay mặc kệ, mà nằm ở can thiệp đúng cách, vào đúng thời điểm.

👉 Can thiệp để dừng hành vi – không phải để kết tội.
👉 Không răn đe bằng sợ hãi – mà bằng ranh giới rõ ràng.
👉 Không mặc kệ cảm xúc – nhưng cũng không làm thay mọi thứ.

5️⃣ Một trình tự rất thực tế bố mẹ có thể áp dụng

Bước 1: Dừng lại – đảm bảo an toàn
“Ba/mẹ không cho đánh.” (ngắn, rõ, không la)

Bước 2: Gọi tên cảm xúc cho từng con
“Con đang giận vì bị giật đồ.”
“Con khóc vì bị đau.”
Không bênh ai. Không kết luận ai xấu.

Bước 3: Nhắc lại ranh giới
“Giận thì được. Đánh thì không.”

Bước 4: Dạy cách khác để giải quyết
Nói ra
Nhờ người lớn
Đổi lượt
Tạm tách ra khi quá căng

Bước 5: Làm lành khi mọi thứ đã dịu
Không ép xin lỗi cho xong.
Giúp con hiểu mình đã làm gì và có thể làm khác đi thế nào.
Một điều rất quan trọng mà nhiều bố mẹ bỏ qua
Khi nhà có nhiều con, đứa hay đánh không phải lúc nào cũng là đứa mạnh hơn.
Rất nhiều khi, đó là đứa đang thiếu được lắng nghe, thiếu thời gian riêng, thiếu cảm giác được ưu tiên.
Nếu chỉ xử lý hành vi mà không bù đắp cảm xúc,
xung đột sẽ lặp lại theo vòng tròn.

Dạy con khi các con đánh nhau không phải là tìm đứa sai để phạt,
mà là dạy cả hai cách sống chung với khác biệt.

Nếu bố mẹ làm đúng:
Con học được cách kiềm chế
Học được cách nói ra thay vì dùng tay
Và lớn lên với kỹ năng giải quyết xung đột lành mạnh

Còn nếu chỉ chọn một trong ba: can thiệp – răn đe – mặc kệ,
mà thiếu sự dẫn dắt, thì xung đột chỉ tạm im, chứ không bao giờ thật sự kết thúc.
Nguồn: st

💔 9 thời điểm cha mẹ tuyệt đối KHÔNG NÊN MẮNG CON

Vì khi ấy, lời mắng không giúp con tốt hơn — mà chỉ khiến con tổn thương, sợ hãi và xa cách ba mẹ.

1️⃣ Khi con vừa thức dậy
• Vì sao: Sau giấc ngủ, não bộ còn “chưa bật hoàn toàn”, cảm xúc của trẻ rất mong manh.
• Nếu mắng: Con dễ khó chịu, mất năng lượng cả ngày, hình thành cảm giác “mỗi sáng là điều tồi tệ”.
• Giải pháp: Hãy chào con bằng giọng nhẹ, chạm vai, gọi tên con âu yếm: “Chào buổi sáng, con của mẹ!”.
Một buổi sáng ấm áp giúp con bước vào ngày mới với tinh thần tích cực hơn gấp nhiều lần.

2️⃣ Khi con đang mệt hoặc đói
• Vì sao: Khi cơ thể thiếu năng lượng, con không kiểm soát được hành vi, dễ cáu hoặc chống đối.
• Giải pháp: Cho con ăn, uống nước hoặc nghỉ ngơi trước, rồi mới nói chuyện sau 10–15 phút.
Hãy nhớ: dạy con lúc bụng đói, chỉ khiến cả hai cùng mệt.
3️⃣ Khi con đang bị ốm
• Vì sao: Cơ thể yếu, tâm lý dễ nhạy cảm, con không thể tiếp nhận lời răn dạy.
• Nếu mắng: Con thấy mình “vô dụng” hoặc bị bỏ rơi.
• Giải pháp: Chỉ cần nói ngắn: “Khi con khỏe lại, mình sẽ cùng nói chuyện nhé.”
Hãy để con cảm nhận tình yêu thương trước, rồi mới nói về kỷ luật sau.
4️⃣ Khi con vừa mắc lỗi và còn đang sợ
• Vì sao: Cảm xúc hoảng sợ làm con không nghe, chỉ muốn trốn.
• Giải pháp: Dừng lại, hít sâu và nói: “Mẹ thấy rồi, mình sẽ nói chuyện sau.”
Sau đó, khi con bình tĩnh, cùng con phân tích hậu quả để con tự rút kinh nghiệm.
5️⃣ Khi con đang ở nơi đông người
• Vì sao: Trẻ bị xấu hổ, tổn thương tự trọng, dễ trở nên lì hoặc sợ hãi.
• Giải pháp: Giữ thể diện cho con. Dạy riêng khi chỉ có hai mẹ con — lúc ấy, lời nói mới chạm.
6️⃣ Khi con đang học hoặc tập trung làm gì đó
• Vì sao: Não bị ngắt quãng đột ngột, dễ sinh ức chế, phản ứng mạnh.
• Giải pháp: Chờ con xong việc, rồi nhẹ nhàng nói: “Lúc nãy mẹ thấy con làm vậy, mình nói chút nhé?”
7️⃣ Khi chính cha mẹ đang nóng giận
• Vì sao: Trong cơn tức giận, lời nói dễ trở thành “vết xước ký ức” trong lòng con.
• Giải pháp: Rời khỏi đó, hít sâu 3 lần. Chỉ nói khi bình tĩnh, để lời dạy có trọng lượng thật.
8️⃣ Khi con đang buồn vì bị chê, bị thua hoặc bị điểm kém
• Vì sao: Con đang đau, lời mắng lúc ấy chỉ khiến con mất tự tin.
• Giải pháp: An ủi trước, dạy sau. Hỏi: “Con buồn vì điều gì nhất?” – để con học cách chia sẻ cảm xúc.

9️⃣ Khi con đang nỗ lực làm điều gì đó
• Vì sao: Một lời mắng sai lúc này có thể dập tắt tinh thần cố gắng.
• Giải pháp: Khen nỗ lực, rồi hướng dẫn cụ thể: “Mẹ thấy con đang rất cố gắng, thử làm cách này xem nhé.”

💛 Nhớ rằng:
Trẻ không học được điều gì từ sự la mắng.
Trẻ chỉ học được khi được lắng nghe, được tôn trọng và được hướng dẫn bằng tình yêu thương.
Nguồn: Bùi Hiền

🎄 Merry Christmas!
Mong rằng mỗi ngày đến trường
là một ngày vui, mỗi bài học là một món quà,và mỗi nụ cười là phép màu của mùa Giáng Sinh 🎁
__________________________
Trung Tâm Can Thiệp Sớm Và Giáo Dục Chuyên Biệt NOBEL Bỉm Sơn
Liên hệ: 0988887369

10 Nguyên Tắc Vàng Giúp Con Tự Lập Và Mạnh Mẽ: Bài Học Từ Cách Dạy Con Của Người Do Thái

Người Do Thái luôn nổi tiếng thế giới về cách nuôi dạy những đứa trẻ thông minh và kiệt xuất. Tuy nhiên, đích đến của họ không chỉ là sự thành công về mặt trí tuệ, mà là đào tạo ra những đứa trẻ tự lập, mạnh mẽ và ngoan ngoãn.
Khác với tâm lý bao bọc thường thấy ở nhiều cha mẹ Á Đông, phụ huynh Do Thái chọn cách "lùi lại" để con cái được phép trải nghiệm, vấp ngã và trưởng thành. Dưới đây là 10 nguyên tắc cốt lõi được đúc kết lại, giúp bạn hiểu vì sao trẻ em Do Thái lại có khả năng sinh tồn và tư duy độc lập mạnh mẽ đến vậy.

TRAO QUYỀN ĐỘC LẬP VÀ XÂY DỰNG NIỀM TIN
1. Đề cao sự độc lập từ trong suy nghĩ Cha mẹ bình thường cho rằng trẻ sẽ thành công nếu chúng tin mình có thể làm bất cứ điều gì. Nhưng với cha mẹ Do Thái, điều quan trọng hơn cả là trẻ nghĩ rằng nó có thể tự mình làm bất cứ điều gì. Tại Israel, bạn sẽ không ngạc nhiên khi bắt gặp những đứa trẻ mới một tuổi đang tự mình xử lý món bít tết. Lý do rất đơn giản: Trẻ được phép tự làm mọi việc ngay khi chúng có đủ khả năng, thay vì chờ đợi sự phục vụ.

2. Mọi việc khó lúc đầu rồi dần dần sẽ dễ Để nuôi dưỡng sự độc lập, cha mẹ Do Thái luôn là hậu phương vững chắc thừa nhận những nỗ lực của con. Khi trẻ bắt đầu một sở thích mới, họ hết lòng ủng hộ và khuyến khích. Họ khắc sâu vào tâm trí trẻ tư duy rằng: Mọi việc đều khó khăn lúc ban đầu, nhưng kiên trì rồi dần dần mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng.

3. Sự tin tưởng là phần thưởng tốt nhất Thay vì kẹo bánh hay vật chất, cha mẹ Do Thái tưởng thưởng cho những nỗ lực của con bằng một món quà vô giá: Sự tin tưởng tuyệt đối. Khi một đứa trẻ được cha mẹ giao phó và tin tưởng hoàn toàn để làm một việc gì đó, nó sẽ tự hiểu rằng mình đã làm tốt và cảm thấy tự hào về bản thân.

4. Đề cao sự tự chủ thay vì trừng phạt Cha mẹ Do Thái hiếm khi trừng phạt con bằng cách tước đoạt đi thứ gì đó. Thay vào đó, họ áp dụng các quy tắc để trẻ thấy được lợi ích nếu hành động đúng. Nhờ thế, trẻ không làm việc vì sợ bị phạt, mà học cách sửa chữa hành vi để mang lại lợi ích tốt nhất cho bản thân. Ví dụ, trẻ tự nguyện nhường nhịn anh chị em vì chúng hiểu quy luật: Khi cho đi một thứ, chúng có thể sẽ nhận lại được một thứ khác giá trị hơn.

PHẦN 2: CHẤP NHẬN SỰ "LẤM LEM" ĐỂ TRẺ PHÁT TRIỂN
5. Bề ngoài không phải là tất cả Một đứa trẻ Do Thái có thể khiến nhiều phụ huynh khác ngạc nhiên với vẻ ngoài lấm lem bùn đất, quần áo xộc xệch. Thực tế, việc giữ cho trẻ luôn sạch b**g kin kít tiêu tốn rất nhiều thời gian và công sức của cha mẹ, và người Do Thái coi đó là sự đầu tư vô ích đối với sự phát triển thực sự của trẻ. Bản thân đứa trẻ cũng chẳng bao giờ bận tâm đến vẻ bề ngoài ấy khi chúng đang bận khám phá thế giới.

6. Chấp nhận sự bừa bộn một cách vui vẻ Cha mẹ Do Thái không phiền lòng hay cằn nhằn khi con cái bày bừa. Họ thấu hiểu rằng trẻ con không thể ngăn nắp như người lớn ngay lập tức. Thay vì la mắng, họ cho phép con thoải mái vui chơi, sau đó kiên nhẫn giải thích từng bước tại sao cần gọn gàng, giúp con hình thành thói quen một cách tự nhiên.

7. Cho trẻ vận động hết năng lượng Trẻ em Do Thái có thể chạy nhảy cả ngày mà không ai ngăn cản. Cha mẹ hiểu rằng, hãy cứ để trẻ vận động hết mình khi còn nhỏ. Chính sự giải phóng năng lượng này sẽ là nền tảng để khi trưởng thành, chúng trở nên tự tin và kiên trì hơn trong mọi nỗ lực của mình.

TÔN TRỌNG GIA ĐÌNH VÀ GIÁ TRỊ CỦA SỰ KHÍCH LỆ
8. Phải tôn trọng gia đình – Giới hạn đỏ không thể vượt qua Dù trẻ được phép làm rất nhiều thứ, tự do lấm lem hay chạy nhảy, nhưng có một giới hạn tuyệt đối không thể vượt qua: Sự tôn trọng gia đình. Nếu một đứa trẻ lỡ tay thả con mèo vào chậu mực, chúng có thể chỉ bị nhắc nhở nhẹ nhàng. Nhưng nếu trẻ có lời lẽ hay hành động xúc phạm phụ huynh, chúng sẽ phải chịu hình phạt rất nặng.

9. Việc của cha mẹ luôn quan trọng Trẻ Do Thái được dạy bài học về sự tôn trọng từ khi còn tấm bé: Công việc của cha mẹ cũng quan trọng không kém, thậm chí quan trọng hơn những nhu cầu tức thời của trẻ. Mỗi đứa trẻ đều hiểu rằng không nên ngồi chờ cha mẹ phục vụ, mà chúng phải cố gắng tự làm những việc trong khả năng của mình.

10. Không có gì là "không đáng chú ý" Bất kỳ thành tựu nào của trẻ, dù nhỏ bé hay có vẻ "vớ vẩn" trong mắt người lớn, đều xứng đáng được ghi nhận. Một người mẹ Do Thái sẽ sẵn sàng đeo chiếc vòng chỉ đính vài hạt xiêu vẹo do con làm, coi đó là món nữ trang đẹp nhất và tự hào khoe với mọi người. Sự khích lệ này chính là nguồn động viên lớn lao nuôi dưỡng tâm hồn trẻ.

Cách dạy con của người Do Thái không phải là một phép màu, mà là sự kết hợp tinh tế giữa buông bỏ và nắm giữ .
Hãy thử áp dụng những nguyên tắc này: bớt lo lắng về vết bẩn trên áo con, bớt làm hộ con những việc vặt, và tin tưởng con nhiều hơn. Ba mẹ sẽ thấy con mình trưởng thành, độc lập và trưởng thành hơn mỗi ngày.
Nguồn: st

"Tại Cái Bàn, Tại Cái Ghế" – Thói Quen Nhỏ, Hậu Quả Lớn & Cách Giúp Con Hình Thành Tư Duy Chịu Trách Nhiệm

Có một câu chuyện kinh điển mà mình tin rằng hầu hết chúng ta đều từng chứng kiến hoặc trải qua:
Chúng ta chắc hẳn không lạ gì cảnh tượng: Em bé đang chạy chơi thì vấp ngã, khóc ré lên. Ngay lập tức, bà hoặc mẹ lao đến đỡ dậy, vừa xoa vừa dậm chân xuống sàn: "Chừa cái đất làm em đau này! Đánh cái đất hư này!".
Bé nín khóc rất nhanh vì cảm thấy được bênh vực. Nhưng chính hành động "vô hại" ấy đã gieo vào đầu trẻ một tư duy nguy hiểm: Mình không bao giờ sai, mọi lỗi lầm là do ngoại cảnh.
Từ việc đổ tại cái đất, lớn lên một chút, trẻ sẽ học cách đổ tại bạn bè: "Tại bạn Hùng đẩy con", "Tại bạn ấy cho con mượn đồ chơi". Và khi trưởng thành, đó sẽ là những người luôn tìm lý do bao biện cho thất bại của mình thay vì nhìn nhận bản thân để tiến bộ.
Vậy khi phát hiện con có thói quen đổ lỗi, ba mẹ cần làm gì? Hãy cùng cô Hiền phân tích và tìm giải pháp nhé.

1. Vì sao trẻ thích đổ lỗi?
Để trị tận gốc, bố mẹ cần hiểu tâm lý đằng sau hành động này. Trẻ không sinh ra đã biết nói dối, trẻ đổ lỗi vì 3 lý do chính:
Sợ hãi hình phạt: Trẻ biết nếu nhận lỗi sẽ bị mắng, bị phạt. Đổ lỗi là cơ chế "phản xạ tự vệ" để trốn tránh cơn giận của cha mẹ.
Học từ người lớn: Trong gia đình, nếu bố mẹ thường xuyên đổ thừa cho nhau ("Tại anh không trông con", "Tại em để đồ lung tung"), trẻ sẽ sao chép y hệt hành vi đó.
Chưa hiểu giá trị của sự thật: Trẻ chưa phân biệt được ranh giới giữa việc bảo vệ bản thân và sự trung thực.

2. Quy trình 4 bước giúp con "Dám làm dám chịu"
Thay vì quát mắng hay bắt con xin lỗi máy móc, bố mẹ hãy áp dụng quy trình sau:
Bước 1: Ngưng ngay việc "đánh chừa" đồ vật
Đây là nguyên tắc số 1. Khi con ngã, hãy nói: "Con đau lắm đúng không? Mẹ thổi cho nhé. Lần sau con chạy chậm lại và quan sát kỹ hơn thì sẽ không ngã nữa."
=> "Tại sao con ngã? Có phải do con chạy nhanh quá không?" thay vì hùa theo "Tại cái sàn trơn".
Bước 2: Tập trung vào giải pháp, không tập trung vào trừng phạt
Khi con làm đổ sữa hay làm vỡ đồ chơi, nếu câu đầu tiên con nghe là tiếng quát tháo, lần sau con chắc chắn sẽ đổ lỗi cho con mèo hoặc em bé.
Thay vì quát: "Sao con hậu đậu thế?"
Hãy nói: "Mẹ biết con không cố ý. Bát vỡ rồi, giờ hai mẹ con mình cùng dọn nhé." -> Khi nỗi sợ biến mất, trẻ sẽ không còn nhu cầu phải nói dối hay đổ lỗi.
Bước 3: Dạy con sự đồng cảm thay vì ép buộc xin lỗi máy móc
Khi con xô ngã bạn và chối: "Tại bạn ấy trêu con trước".
Đừng ép con khoanh tay "Xin lỗi bạn đi" một cách vô hồn.
Hãy hỏi: "Con nhìn xem, bạn đang khóc kìa, đầu gối bạn chảy máu rồi. Theo con bạn có đau không? Nếu là con thì con có buồn không?"
Khi trẻ nảy sinh lòng trắc ẩn, lời xin lỗi nói ra mới thực sự có giá trị và giúp con ý thức được hành vi của mình.
Bước 4: Khuyến khích sự trung thực bằng sự an toàn
Hãy tạo ra một "thỏa thuận ngầm" trong gia đình: "Nếu con nói thật, mẹ có thể sẽ không vui nhưng mẹ sẽ đánh giá cao sự dũng cảm của con và hình phạt sẽ nhẹ đi. Nhưng nếu con nói dối/đổ lỗi, đó là hai lỗi cộng lại."
Khi trẻ cảm thấy an toàn để thú nhận, trẻ sẽ không cần phải đổ lỗi cho ai cả.

3. LƯU Ý DÀNH CHO BA MẸ
Giáo dục là tấm gương phản chiếu. Để con là người dám làm dám chịu, chính ba mẹ cũng cần thực hành:
Tuyệt đối không đổ lỗi cho nhau trước mặt con: Thay vì cãi vã ai đúng ai sai, hãy cùng nhau tìm cách giải quyết vấn đề.
Dũng cảm xin lỗi con: Nếu ba mẹ lỡ trách nhầm con, hay thất hứa, hãy ngồi xuống ngang tầm mắt con và nói: "Bố/Mẹ xin lỗi con. Hôm nay bố/mẹ đã sai khi...". Đây là bài học sống động nhất về sự trách nhiệm.
Trao quyền quyết định: Trong các tình huống tranh chấp, hãy để con tự đưa ra giải pháp. "Theo con, bây giờ mình làm thế nào để bạn Hùng hết khóc?". Để con tự chủ động sửa sai (lấy khăn lau, chia sẻ đồ chơi...) sẽ tốt hơn ngàn lời giảng giải.
Ba mẹ à, một đứa trẻ biết nhận lỗi ngày hôm nay sẽ là một người trưởng thành tử tế, bản lĩnh và đáng tin cậy trong tương lai. Đừng sợ con sai, chỉ sợ con không biết cách đối diện với cái sai.
Hãy kiên nhẫn, bỏ qua những cái "đánh chừa" vô lý, và cùng con lớn lên bằng sự bao dung và trách nhiệm, ba mẹ nhé!
Nguồn: Bùi Hiền