Truyện hài hước

Jim nói với cô bồ:

- Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.

Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:

- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.

Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói:

- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.

Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!

Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói:
- Thích rồi phải không?

Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo:

- Đứng đây chờ bà một chút nhé!

Vừa dứt câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái:

- Cho em hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà nội anh đi lạc, hiện giờ bà đang đứng cùng em ở công viên X, anh đến đón bà ngay nhé!

Tý phải lòng một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Thế nên cô thường lấy lý do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói:

- Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi.

Tý ngạc nhiên:

- Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu.

Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu:

- Nhưng em còn có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lý do gì để đến gặp anh nữa chứ?

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”. "Em có rồi anh ạ!". "Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!".

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: "Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?". "Em chưa!". "Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!". "Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích". "Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!".

Một cô vợ thất vọng về tình trạng chồng hay đi làm về muộn nên tâm sự với bạn. Cô bạn khuyên: “Thay vì nhiếc móc anh ấy, cậu hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”.

Tối đó, anh chồng về muộn, cô vợ vội vàng ra mở cửa, dìu anh ta vào phòng, đắp khăn lạnh rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai chồng: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé”. Anh chồng đang xỉn trả lời: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha…”.

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bỗng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy dựng lên có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất và kêu toáng lên:

- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!

Một người phụ nữ lên xe buýt.
Một chàng trai trẻ chào bà, và đứng dậy nhường chỗ cho bà.
Nhìn thẳng chàng trai, bà nói:"Anh bảo nhiêu tuổi?" "28 tuổi"_Chàng trai nói. "Con gái tôi 22 tuổi mà đã mua được xe hơi, không phải đi xe buýt đâu."
"Dạ thưa cô, thực sự cháu cũng mua cho mẹ cháu một cái ô tô rồi ạ. Già cả mà đi xe buýt khổ lắm, gặp được người thương người ta nhường chỗ cho, chứ gặp những người vô tình, thì có mà đứng suốt tuyến!

Giải thích từ ngữ

Trong một gia đình, cô con gái đang làm bài tập về nhà. Cô nhờ cha giải thích giùm ý nghĩa của từ"phẫn nộ" và thanh ngữ"Khóc không được, cười không xong."
Người cha nghĩ một lúc rồi dẫn con gái đến bên chiếc điện thoại. Ông nhấc điện thoại lên quay đại một số rồi bảo người con gái chú ý theo dõi.
- A lô - đầu dây bên kia trả lời.
- Cho tôi gặp Melvin
- Ở đây không có Melvin, anh gọi nhầm số rồi! - người kia gác máy.
Người cha gọi lại số đó:
- Melvin có ở nhà không?
- Cái quái gì thế này! Khi nãy đã nói ở đây không có ai tên là Melvin cả mà! - người kia nói xong dập máy cái rầm.
- Con thấy chưa, đó gọi là phẫn nộ. Bây giờ cha giải thích thành ngữ:' Khóc không được, cười không xong nhé!
Người cha lại quay số điện thoại khi nãy. Nghe đầu dây bên kia nhấc máy "A lô", ông ôn tồn nói:
- Tôi chính là Melvin, khi nãy ai gọi điện thoại tìm tôi thế?
Người cha gác điện thoại, mỉm cười nói với con gái:
- Người kia đang ở trong tình trạng"khóc không được, cười không xong" đấy!

Đến lượt cha huýt sáo!

Trên chuyến xe lửa đang chạy, cậu bé Nick cao hứng thò đầu ra ngoài cửa sổ nhìn ngắm cảnh vật bên đường. Dù cha cậu đã nhiều lần nhắc nhở nhưng cậu vẫn không nghe.
Nhân lúc Nick không để ý, cha cậu lấy chiếc mũ của cậu giấu dưới ghế ngồi rồi nói:
- Con xem, vì con không chịu nghe lời nên chiếc mũ bay mất rồi!
Nick sợ hãi thụt đầu vào trong.
Người cha nói:
- Con làm đúng rồi! Bây giờ, con hãy huýt sáo một tiếng, chiếc mũ sẽ quay trở lại.
Nick huýt sao, cha cậu mang mũ ra đội lại trên đầu cậu ta.
- A, thật thần kỳ! - Nick reo lên.
Đột nhiên, cậu bé nhỏm dậy, chộp lấy chiếc mũ cha cậu đang đội trên đầu và ném ra ngoài cửa sổ.
- Bây giờ, cha hãy huýt sáo đi!

Kahn đứng trước cửa hàng bách hóa, mắt nhìn chằm chằm vào các món hàng. Bên cạnh anh là một người đàn ông ăn mặc rất sang trọng và đang hút xì gà.
Kahn cung kính nói với quý ông đó:
“Xì gà của ngài thơm quá, hẳn là không rẻ”
“Hai đô một điếu đấy”.
“Lạy Chúa...vậy một ngày ngài hút mấy điếu?”
“10 điếu”
“Chúa tôi!Ngài hút bao lâu rồi?”
“Hút từ 40 năm trước kìa”.
“Gì cơ? Số tiền hút xì gà của ngài đủ để mua cửa hàng bách hóa này đấy”.
“Nói vậy tức là ngài đây không hút thuốc à?”
“Tôi không hút thuốc”
“Vậy ngài đã mua cửa hàng bách hóa này à?”
“Không”.
Người đàn ông sang trọng mỉm cười:
“Thưa ngài, cửa hàng bách hóa này chính là của tôi đấy”.

LÀM PHIỀN

Giữa đêm khuya, bà chủ nhà đang ngủ thì chợt nghe chuông điện thoại reo vang. Trong điện thoại, có tiếng cô gái ở đầu dây bên kia đang rất kích động:
- Tôi hết chịu nổi với ông chồng tồi tệ này rồi!
- Cô gọi nhầm số rồi!-bà chủ nhà có chút nóng giận.
Nhưng đầu dây bên kia hình như không nghe thấy, vẫn cứ thao thao bất tuyệt:
- Tôi ở nhà chăm sóc ba đứa con nhỏ, mệt muốn đứt hơi, thế mà anh ta cứ cho rằng tôi ngồi không hưởng phước. Nhiều khi tôi cũng muốn ra ngoài tìm việc làm để trong lòng khuây khỏa, thế mà anh ta không cho. Còn anh ta thì đi suốt từ sáng đến tối, hỏi đến thì bảo là phải tiếp khách. Ai mà tin được chứ?
- Thật xin lỗi, nhưng tôi không quen cô - bà chủ nhà cắt ngang.
- Bà khẳng định là không quen tôi?đầu dây bên kia nói- Những lời này tôi chỉ có thể nói với bạn bè và người quen mà thôi! Bây giờ nói ra rồi, trong lòng cũng thấy thoải mái hơn. Xin lỗi vì đã làm phiền. Tạm biệt!
Cô gái nói xong thì cúp máy.