Династия

"Смартфон - це свого роду сучасний шприц, який цілодобово вводить цифроіий дофамін мережевому поколінню".
З кн. Анни Лембке "Дафамінове покоління...", С. 9.

СДВГ взрослого человека разрушает его отношения в семье и её благополучие. Среди причин семейных проблем, порождённых этим синдромом исследователи как правило выделяют:
- невнимательность в отношениях и общении, конфликтность;
- необязательность, непунктуальность;
- непоследовательность в воспитании детей;
- неудачи на работе и проблемы с материальным обеспечением семьи;
- бездеятельность дома, неучастие в домашних делах;
- неустроенность быта семьи.
Все эти причины проблем возможно и необходимо предупреждать в процессе психологической помощи обладателям синдрома. Их нужно учить жить в семье. Но условием успеха такой работы является достаточная компетентность психотерапевта, психолога в вопросах психиатрии, в частности, понимание ими особенностей и влияния СДВГ на поведение взрослого человека. На предстоящем научно-практическом семинаре мы затронем эти вопросы. Семинар состоится скоро - 28 сентября с.г. Всех, кому интересна эта тема приглашаю принять участие в мероприятии.

СДВГ негативно сказывается на всех сферах жизни человека. Не являются исключением и семейные отношения. Это расстройство у взрослого члена семьи является всеобъемлющим фактором, который влияет на всю семью и отражается на всех сторонах её жизни. Страдают и носители расстройства и те члены семьи у которых оно отсутствует. «На сценической площадке, где присутствует СДВГ, - пишет С.Нодельсон, - разыгрывается драма семейной жизни. Витает дух проблем социального неустройства, баталии по поводу воспитания детей, нарастающая неудовлетворённость в супружеских отношениях, неустроенность быта семьи. …СДВГ, даже если им наделён только один из супругов, выступает режиссёром «семейной драмы» с набором ярких конфликтных сцен и часто является причиной разводов». Ввиду этого СДВГ называют семейной болезнью. При том зачастую эта болезнь носит хронический характер и нередко сопровождается осложнениями - игромания, алкоголизм, наркомания и т.п. Без учёта этого фактора психологическая и психотерапевтическая помощь семье будет крайне неэффективной. Приглашаю коллег обсудить и этот вопрос на предстоящем научно-практическом семинаре, посвящённом СДВГ у взрослых.
Источник: Нодельсон С.Е. СДВГ. Синдром дефицита внимания и гиперактивности. Семейная болезнь. – Самара: Издательский дом «Бахрах-М», 2018. – 200 с. - С. 162, 163.

Бесценный опыт продуктивного общения и взаимодействия родителей со взрослыми детьми с СДВГ на сегодняшний день, к сожалению, не изучается и не обобщается. На предстоящем научно-практическом семинаре, посвящённом СДВГ у взрослых, у нас будет возможность в некоторой мере восполнить этот пробел. На этом мероприятии о своём опыте расскажет мама троих уже взрослых детей, один из которых с СДВГ, частный нотариус Мироник Оксана Викторовна (Оксана Мироник). Тема её выступления «Как найти и поддерживать психологический контакт со взрослым ребёнком с СДВГ». Она затронет волнующие её вопросы сдержанности и эмоциональной устойчивости родителей, формирования доверительных отношений в общении с ребёнком с СДВГ, его мотивации и развития самодисциплины. Кроме того, она даст краткий сравнительный анализ возможностей обучения взрослого с СДВГ в Нидерландах и Украине.
Семинар состоится уже скоро - 28 сентября. Но пока ещё есть возможность включиться в состав его участников. Анонс мероприятия здесь - https://www.facebook.com/events/986241536626158

"Дітей мають багато людей. Але далеко не всі з них є батьками.
..Розмноження - справа біологічна. Батьківство - психологічна. І це вибір. Свідомий вибір".
з кн. Райана Голідея "Татові на щодень...", С. 9.

Угадай её желание.
- Почему я должен догадываться о том, что ей нужно!? – возмущался Роман. – Почему она не может об этом просто сказать или попросить, а обижается и молчит?! А меня это возмущает и злит. И поэтому я либо демонстративно игнорирую её обиду, либо говорю то, чего не стоило бы говорить. В любом случае это конфликт…
- А действительно, почему она не может или не хочет сказать о том, что ей нужно, почему ей важно, чтобы ты догадался об этом? Давай ты не будешь возмущаться, а спокойно задашь себе этот вопрос.
- Ну, я не знаю… Но ведь проще же, когда прямо говоришь, что тебе надо. Почему, например, она не могла сказать, что она хочет, чтобы мы отметили годовщину нашего знакомства в кафе, а не дома?
- Может она хотела не только побывать в кафе, а чего-то большего?
- И чего же?
- Вот и подумай: чего же?
- Ну… может внимания…
- Правильно. Но не только внимания. Ей необходимо подтверждение, что ты её любишь. Внутри неё живёт маленькая девочка, которая недополучила любви от родителей, от тех, кто о ней заботился в детстве. Любовь родных жизненно необходима ребёнку. Всякий раз, когда ей не давали этой любви она реагировала по-детски: расстраивалась, обижалась, уходила в себя. Этот недостаток любви она несёт с собой по жизни, - постоянно сомневается в том, что она любима. И когда эти сомнения начинают её одолевать, она ведёт себя так, как это делала её маленькая Недолюбленная девочка – обижается и молчит. Этот дефицит любви трудно восполнить, когда ты уже взрослый. Особенно, когда этого не осознаёшь. И сейчас, когда ей не хватает твоей любви, она находит её свидетельства в том, что ты догадываешься о её желаниях. И она получает не только желаемое, но и нечто большее – подтверждение твоей любви. А если она попросит, то уже не получит этого доказательства любви.
Терапия Внутренних семейных систем эффективна и в выстраивании гармоничных межличностных отношений. Это вопрос мы также затронем на научно-практическом семинаре, посвящённом этому направлению терапии -

Что со мной не так?
Оксана в очередной раз ошиблась в выборе мужчины. Она искала человека, которому могла бы доверять и быть верной. Хотела любви, взаимопонимания и взаимной поддержки. В общем, – ничего особенного. Но, оказавшись под одной крышей с дремучим абьюзером, в полной мере испытала на себе, что такое разрушенная самооценка, недоверие своим мыслям и чувствам, игнорирование собственных потребностей, ощущение себя полным ничтожеством, заслуживающим разве что унижения и бесконечного искупления собственной вины, непонятно в чём состоявшей.
Она смогла найти силы выбраться из этих отношений с самовлюблённым нарциссом-манипулятором. Но уже через пару недель после разрыва этих токсичных отношений, после обмена несколькими восторженными письмами, на первом же свидании она оказалась в постели другого мужчины, который на следующий день «испарился». «Почему со мной рядом оказываются не те, кто мне нужен? Что со мной не так?» - вытирая слёзы, спрашивала Оксана.
Сосредоточившись на чувстве, которое она испытывает, когда остаётся без партнёра, мы обнаружили Брошенную девочку. Такой она себя чувствовала, когда родители отправили её учиться в младших классах в элитную школу-интернат в другом городе. Она оказалась в незнакомой пугающей обстановке, среди чужих людей без эмоциональной поддержки и зашиты родных и испытывала смесь страха, обиды и гнева за то, что её бросили. Повышенная тревожность Брошенной девочки естественно негативно отразилась на обучении, что повлекло конфликты с учителями и воспитателями. А это ещё больше усугубило ощущение враждебности среды, в которой она находилась, чувства страха, одиночества, брошенности. И теперь эта Брошенная девочка начинает паниковать всякий раз, когда остаётся одна и подталкивает уже взрослую женщину как можно скорее найти кого-то. Понятно, что в таком состоянии осознанного выбора партнёра она сделать не может и этот кто-то почти закономерно оказывался не тем, кто ей нужен. Естественно, это не единственная причина её проблемы, но одна из основных.
Как отмечает один из признанных профессионалов в области терапии Внутренних семейных систем (ВСС) Джей Уорли, часть может обладать особенной силой, когда она не осознаётся человеком. В этом случае к скрытой части невозможно обратиться напрямую и поэтому её влияние значительно. Именно так и происходило с Оксаной, пока она не познакомилась со своей Брошенной девочкой и не научилась её успокаивать.
Работа с негативным эмоциональным бременем детских субличностей является важным элементом терапии Внутренних семейных систем, которой посвящён предстоящий научно-практический семинар -

Один.., совсем один…
«Всякий раз, когда жена уезжает в Испанию к детям, мне становится невыносимо одиноко и тоскливо, - рассказывает Сергей. – Очень грустно и обидно, хотя мы вместе принимаем решение о её поездке и жена едет туда с моего согласия. Я чувствую себя подавленным, всё валится из рук, не могу сосредоточиться на работе. Более того, в такие периоды я начинаю полнеть и после её возвращения мне всё труднее приводить свой вес в норму. Можно ли с этим что-либо сделать?».
Да можно. Мы «уходим» с ним в его детство и обнаруживаем там примерно четырёхлетнего Одинокого ребёнка, оставленного родителями в деревенском доме. Его мама и папа видимо ушли на работу. Дома никого нет. Ему невыносимо грустно и одиноко. Он выходит во двор – там тоже никого нет. Только палящее полуденное солнце, куры, купающиеся в пыли, и, почему-то очень звонко, жужжащие мухи. Он громко зовёт маму, но никто не откликается. Только всполошенные куры начинают громко кудахтать. И он, чувствуя своё бессилие возвратить её, начинает плакать.
В терапии ВСС считается, что мы можем позаботиться о самочувствии и исцелении тех частей, которые дают о себе знать негативными эмоциями, депрессивными состояниями, приступами переедания и т.п. Д. Уорли отмечает, что когда эти части чувствуют, что их принимают и любят, это существенным образом меняет наши самочувствие и самооценку.
Сергей ещё только учится проявлять любовь, заботу и успокаивать своего Одинокого ребёнка, поддерживать с ним связь. Он только начал общаться с той его частью, которая защищает его от угнетающего чувства одиночества и тоски посредством чрезмерного поедания разнообразной выпечки. Но острота проблемы его одиночества в связи с отъездами жены значительно уменьшилась. По крайней мере, ему уже не нужно бороться с подавленным состоянием при помощи кексов, пирожков и булочек.
На предстоящем семинаре, посвящённом терапии и самопомощи на основе модели Внутренних семейных систем мы обсудим вопрос работы с детскими травмами. Анонс мероприятия здесь -

Тема исцеления внутреннего ребёнка, преодоления детских травм сейчас особенно актуальна и востребована. Появилось много популярных и научных изданий, раскрывающих значение, сущность и технологию решения этой задачи, показывающих, какие аспекты своей жизни человек может улучшить и даже коренным образом изменить, исцелив своего внутреннего ребёнка. Об этом пишут такие известные и признанные специалисты, как Джон Брэдшоу, Роберт Джекман, Стефани Шталь, Беверли Энгл, Гленн Ширальди, Чарльз Уитфилд, Жасмин Ли Кори, Сьюзан Форвард, Пег Стрип и другие. Но, признавая безусловную ценность этих работ, всё же нужно отметить, что многим не хватает системного взгляда на решение этой задачи.
На этом фоне очень выигрышно выглядит методика исцеления внутреннего ребёнка, представленная в терапии Внутренних семейных систем (ВСС). Травмированный внутренний ребёнок (изгнанник) рассматривается здесь не изолировано а во взаимодействии с системой (внутренней семьёй) других субличностей или частей и, более того, - в общении с субличностями членов внешней семьи или группы. Именно такой системный взгляд, учёт взаимного влияния и отношений субличностей позволяет более последовательно и эффективно решать задачу исцеления внутреннего ребёнка.
Надеюсь, и этот вопрос мы рассмотрим на предстоящем научно-практическом семинаре «(Само)Терапия Внутренних семейных систем – как основа ментального здоровья» - https://www.facebook.com/events/1070080967424483

"Обида – очень сильное чувство. Одно из самых сильных… И очень часто получается так, что пока человек не отпустит эту обиду, она будет мешать ему достигать успеха.
И ещё есть такая вещь, как прощение. …Многие люди на самом деле не заслуживают прощения. Но при всём при этом вы должны понимать, что до тех пор, пока это чувство обиды будет в вас, вы будете страдать. Не они, а вы..."
Из тренинга Пала Дмитриева по гипнокоучингу -https://training.paveldmitriev.com/courses/1822861/lectures/41370630

Oднажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.

Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.

И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.

Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.

- Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.

- Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле.

Начала обуваться, собираясь по делам.

- Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя ба**ак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет!

Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота.

Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.

- Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.

Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк!

В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:

- А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.

Потом я села и загрустила. А в ухо:

- Что расселась, барыня? Дел по дому мало?

А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.

А когда этот голос - твоя мама?

С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!

Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.

Любите и обнимайте себя и своих детей.
Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым.

Лена Лиговская