Мишка ЗмиевичЧ

Мотивация выбора -
влияние вас взрослых (своим поведением с привытыми привычками, которые сформировали в вас Взрослого, который имел право подарить жизнь ребенку не ради социальных выплат ( продайте картошку, яйца, белье ради стабильности ваших желаний : будет одно и тоже ). И мы не говорим о моменты, где вы покупаете детей такой функцией как - роды. Деньги и любовь к деньгам прекрасно, но не ради шоколадки для вас самих. Поскольку по факту вы продали ребенка, как ненужную вещь государству за поддержку в обмен на ваши аппетиты и развлечения...
Тогда лучше бы купили в магазине куклу, государству обошлось бы дешевле ,в обмен на обеспечения вашего "умения воспитывать ", что детей приходиться прятать от "всемирной заботы ваших потребностей, как родителей и потакания вашим желания", за то что вы - "цыгане". И когда деньги закончились от государства вы выкинули ребенка по факту своим умным выбором влияния на помойку, где его опять подбирают и выхаживают другие за ваши желания холодильника и амбиций красивой жизни.

Единственная ваша обязанность как родителей прикрепить по факту практического действия ( своим поведением ) на формирование в первую очередь здорового, всецелого ребенка, который в дальнейшем выполнит свою функцию - такой себе миссии ( что и обеспечивает Институт общества ( конституционной защиты ). Поскольку конституция Украина запрещает издеваться над детьми, а родители почему начинают с пальцев и еды к детям , обуви не на той ноге и по факту пришли в садик с настроением, пришел родитель - и не успел ребенок обуться, он уже в слезах.
Странный институт защиты у родителей в руках как-то по своему играется судьбой. Если вы, как родители, не наигрались в песочнице и уже решили " купить " ребенка на практике, с вот взрослыми - будет добры, не желаете прикладывать свой прямой долг как родителей по Здравому развитию вашего ребенка - не делайте его психологически расслабленным в 3 года, что он превращается при виде родителей в растение, которое увядает.... Потом этот ребенок приходит в садик, он не хочет играть, идёт с садика в худшем состоянии чем пришел и растет " всецело психологическим элементом даже не ваших обязательств , а единственных " ваших потребностей, и заложником "неумения вас как родителей по жизни быть взрослыми ".
Единственная функция вас, как родителей если уже решили купить денег у государства , то обязаны повлиять своїм расположением - это направления его ( Ребенка ) в правильном направлении повеления, которое не создаст государству дополнительных растрат , судя по тому что о функции заботы и воспитания о вас в сторону вашего дете вы уже " позаботились ".

Мотивация выбора - это формирования всецелой личности в вашем ребенке поддерживая его даже в том что с сухого песка домик в три года прекрасный , пускай он даже рассыпается , а не термошить его, за то что он руки испачкал.

Здесь нужно к психиатру отправиться вам и то так чтобы вас за той дверью уже не выпускали и не подпускали ни то что к своим детям, а к вашим знакомым.
Ненавидеть ребенка , и при этом рассказывать, что так лучше, тебе не надо там вот сидеть , с той Машей или Димой ходить - у него не все хорошо с головой ,или у него родители не такие , он больной или не такой, хромой, 4 ногтя ,2 пальца вместо 10.... Это проблема в первую очередь Вменяемости вас по отношению такого элемента ,как здравый мир ... Потому человек который с улыбкой на лице убивает трехлетнего ребенка - опасен для системы Института развития. Даже Конституция позаботилась о развитии и защите своих детей , не с ановитесь посмешищем, где вашего ребенка будут называть - доллар ,евро потому что вы его родили из-за выплат , вместо того чтобы дать развитие ,и все привыть Институт Выбора, что послужит Формирования Его и выполнения миссии в этой жизни , вы становитесь реальным инкубатором , который продал государству свое невежество и ничтожество , и при этом с "гордостью " стеклянных глаз от способности трудов заявил - не мешайте воспитывать или так будет лучше .
Не становитесь посмешищем с пустым кошельком , а то мало того что неспособны обеспечить детей, так ещё с младенческого возраста формирует в них проблему ща которую придется опять нести ответственность государству. И хорошо( многие осень любят это слово ), если ваш выбор влияния и "всезнайки" за "доллар " от государства не превратиться в небо в клеточку для вас самих , и поведение ваших детей не закончится тем же. При этом это плохо будет не для нас , а для вас , с таким же как иным видом только мы по сторонам не термошим детей и при этом за деньги от государства . А прочим вас, всячески сделать полезный выбор - в сторону единственного полезного момента от вас на ваших же детей - это воспитание, а не хотите, не создавайте проблему своим же поведением - проблему нездорового поведения в глазах Института развития и Защиты от государства.
Очень жалко наблюдать картину где пособие по инвалидности для ваших же детей вашими руками как родителей от высоких трудов воспитания потом приходиться сходятся всей страной уже на похороны. Это самый худший вариант "правильного" выбора влияния вас в этой вселенной.

Институт Здравого ума всячески даёт детям все прихоти мира сего, и хотелось бы чтобы они с родителями от денег за счёт государства дал им хотя бы то , о чем уже позаботилось государство, а не решало последсвия проблем "детёнышей" в имени родителей ( отголоски простите ) и то дети недоживают или не могут принять ,то что должны были бы превозносить от государства и нести другим, а не решать проблемы " ментального здравия " ( это самый простой уровень проьлемы от выходок родителей )
Купили ребенка ради денег - сохраните то л чем позаботились другие, чужие в имени Конституционной защиты Ребенка. Конвенция.
Ментальное здравие. Отвечайте ща всой выбор поведения ,родители, чтобы Инстутт здравого общества не отвечал ща лечение уже окружающих взрослых от ваших " лёгких" незамысловатостей потребностей одного рта, при этом принебрегая, своим Я, от которого функция ничтожества по отношению к своей жизни - неумения принимать себя, и перекладывать на ребенка проблемы здравого смысла на плечи ребенка. Вы же купили ребенка - приняли здравую позицию, ответственный поступок, то почему он обязан нести ответственность за то что виноват, что вы деньги от госудаоыа ща его же продажу этомугомудалву потратили на "день ", а ребенок - или на скамье больничной койки, а во взрослом возрасте - в тюрьме если уже совсем не повезло.

#воспитание
#институтсемьи
#развитиевзрослого
#умениенестиответсвенностьзавзрослыепоступки
#смелостьбытьвзрослым
#решатьпроблемыэтовзрослость
#детиженщинынерешаютпроблемы50летнихумников
#умеешьнестидлинныйязык
#умейбытьчеловекомпосьтупкам
#проблемынаплечахвзрслых
#проблемыоукамивзрослыхрешитесами
#янеобязникому
#выобязанырешатьсвоитрудысами
#защититесебяречьюпатриотизмаилюбви
#несоздавайтепроблемсебе
#мояжизньважнее
#еслитымужчина
#защитисемьюсвоимируками
#обязательсвапередсобой
#здравыйсмысл

Наблюдали повеление вашего ребенка немного чересчур "похабное" со слов окружающих .....Всего да и ничего, если бы не один существенный нюанс, ставящий вас в неравное положение того же в глазах которого " вы не вы". Особенно, когда такой термин как нарциссизм - одно целое и того кто делает замечание вашему ребенку, тесть вам, потому что ему там что- то кажется, а ребенок - он же ребенок и вступать в перепалку "взрослым оппонентом - нарциссом не будет, особенно, когда тот ещё и при своих " теориях" : с раскладками на жизнь : как и где , и это не то и вы не там, и не так и не тот, и не та, и все через "одно бедро ", а виновата собака или кото, что стоял не в том месте, а нарцисс начал и ему доказывать , что у тебя и нос не такой и "ходишь не там", и вообще плати за аренду моей машины......Это когда уже совсем запущенный диагноз вашего " Ребенка "( такого лет 50 или 80), а он вступает в отношения : предмета выяснения кто больший нарцисс , но напротив ребенок со стеклянными глазами , который уже не рад что дядю ****ю трогать не надо было, потому что рядом скорой нет, да и женщина ( зачастую такие нарциссы вступают в перепалку с женщинами ( чем ущербнее положения "мужчины", тем сильнее нарциссизм в нем - и неважно кто напротив ).
К сожалению, это реалии сегодняшнего дня.
Во- первых, оправдывать нарциссизм не нужно, поскольку в дальнейшем получите эгоизм даже ,когда будете умерать ( стакан воды на 200 кв.м. и 38 кв.м совместной площади обитания обернуться " ****сь*. И чем красивые вы любили себя, как родители по своем поведению, а не папу или маму, тем "красивые" будет отношение- поведение вашего уже Взрослого чадо с пятилетним ребенком. Где и тот уже нарцисс по поведению растет, но до такого уровня как напротив ему ещё грозит дотянуть. А судя по лицу напротив, и со стороны то препятствий не будет.
Родители, взрослые, чтобы не было эксплуатации прежде всего вам самих во взрослой жизни вашим чадом с ростом 1.90, нужно заботиться о поведения своих ресурсов, нарабатывая чувствительность к своему поведению и формированию результата, а не итога улыбки на лице за счёт минимальных комплиментов ( и то, которые делаются за счёт личных эгоистических потребностей - неуважения к себе в первую очередь), потому что взращивать чувствительность к оценкам других - растить маленького ребенка создающего "Эго" взрослого с цифрой в паспорте далеко за возраст до черты роста организма :" мам,пап я покакал - слей воду в бачке"... Ожидая ,при этом снисходительность прислужить невротическому поведению с клиническим анамнезом отклонений, но при этом, ожидающий реакцию уже не привычную, к твоим действиям : склонности повиновения, богатые на события: агрессивности и враждебности, потому что расстроен , а неудовлетворен, что отказали, снова отказали и Дали понять родители - " взрослые", но уважение начинается к себе с элементарного "нет" себе, что формирует общество трезвого рассудка, где один не множит бедстсвие своим эгоизмом и приносит срок уголовной ответственности, а родители ещё и отвечают мало того за свое воспитание, что не сумели вложить воспитание, а и за такой момент получают урок в виде одного правила примером поведения своего чадо как не нужно жить родителям и детям. Если дали тело взрослого, а не животного, то, будьте добры используйте свой ресурс "высоких " трудов и без того сильного воспитания и себя и своих детей, чтобы не выливалось бонусом в виде событий : " истории и любви к историям", а проблемы шлейфом всю жизнь, только каким видом они проявляться зависит от вас.
Не люблю Гитлера цитировать, поскольку этот человек недостоин быть человеком , но поведение в виде воспитание ваших детей преследует одну цель по жизни с надписью этого "**** : " Все ,что я делаю и говорю, принадлежит истории". То не стоит вам своими действиями вместо того чтобы тратить жить на развития себя от детей ,познавания чего-то нового получить фюрера в вашем ребенке с параметром нарциссизма, не умеющий решать проблемы своего эгоизма на линии жизни себя, а оппонентов уже решат моральные и материальные убытки, которые он вынесет с дома на потребности развития своей личности с одним амплуа - " нарцисс".... И будет :" Кто ты ?, А в ответ последует :" Для Гитлера не понять".
А во-вторых, фюреру не возможно обьяснить, потому что это ниже своего достоинства.

Не взрашивайте в своей ребенке эгоиста, который считает что он лучше других, потому что вы привязали ему эту идею, а живёт он с тринсмиссией - вы хуже его. Даже если яблоко будет лежать в ящике там где необходимо,для нарцисса - оно не там и так не должно быть, потому в списке выдающихся личностей уже не Саддам Хусейн, а ваш нарцисс, осталось историю переписать до уровня его ничтожного Я. Внутренне состояния эгоиста не поддается лечению. И виноваты в этом вы. Поскольку вас, там нет, поскольку вы решили думать иначе сначала себе, потом позволили стать таким же и вырастить "чувствительность к оценкам других', а не оценкам своей деятельности, - поведения, поскольку у вас свои жизненные планы и взгляды, даже на привычные усталенные нормы.

Чем сильнее умеете убеждать и при этом сохранять спокойствие, на том уровне, который это позволяет (ситуация), делать - тем устойчивее ваша психика, и тем спокойнее и сильнее ваше внутреннее " Я", которое умеет давать окружающим, то есть детям и вам самим продвигаться ступенями новой жизни ,принимая ( сохраняя, формируя ) здравый смысл в определенном поведение в первую очередь : шагов ваших действий.
Мы не говорим о том, что когда летят ракеты - нужно бенгальские огни поджигать и музыку включать ( встречая ракету, как ветеранов Великой отечественной войны возле памятников ( правда, огни не поджигали, "умные - бывает случались моменты"), тем более (даже животные бояться (страх - это нормально, ненормально подавлять страх, здравый страх - это умение принимать ситуацию и выходить из нее, то есть принимать взрослость, ненормально - это говорить ребенку :" чего ты ноешь?, Ты же уже большой ?, Все нормально будет, и тому подобное....".
Нет , это неправильное поведение, в первую очередь вас, как родителей (взрослые - сами бояться, но ребенку прививают состояние отвечающее за осведомленность принятия решения ( что и формирует Взрослого человека в будущем, и поведения осознанного, отвечающего за свои поступки (ответственность ) : то есть какие эмоции в его поведении проявлять в данную секунду (плясать и улыбаться : говорит о том, что человек очень обеспокоен внутри, и чтобы у детей не возникло контузии посредством; .... в дальнейшем....От ( неправильно принятого поведения самих родителей в такой смертельный период жизни, где они несут ответственность за жизнь своего ребенка всеми составляющими ) не нужно им рассказывать ,что все нормально: пускай плачут, орут , матерятся , дрожат - при этом проявляют настоящии эмоции - формирующие, нынешнее состояние, которое и необходимо в данный период времени, чтобы сформировать клинический анамнез будущего, где дети станут такими же взрослыми с подавленными эмоциями, и при этом обретут невероятное количество проблем со здоровьем (психического, что повлечет и последствия структуры всего состояния организма в целом и поведения ( зачастую: это неуверенность, страх , боязнь, а, наоборот, примут ситуацию со стороны выживания, проживая в страхе, но при этом создавая "нормальную " картину для периода необходимого для существования, исходя с того что происходит, не теряя чувство самосохранения, бдительности и взрослости даже в 3 года.
Иначе, получите растроеною психику своего взрослого я не умеющего отвечать и ща свое поведения, и ещё одного взрослого ребенка, который будет со страхом на лице приходить подливать бензина на военного, и при этом говорить :" меня это успокаивает! или Так лучше и музыку включил, а там кровь льеться !"
Музыку слушать нужно, но не когда ракета в голову летит, а вместо спуститься в укрытия,вы,как родители, говорите ребенку :" нормально, не ной, ты уже большой".
Где тут взрослость ? Где здравый смысл ?
Если нет поведения ни то что взрослого , твердо оценивающего поведения и формирующего свои действия, сохраняющие жизнь вам всем, но при этом принимая ценность жить , и психологически здравого человека.
Не психологически выносливого: все мешки с бетоном перенести и при этом сказать другу:" я же говорил, что это сделаю ".... Учитесь воплощать в реальность событий то что давали и воспитали вам ваше поклонения и прокладывать дорогу целостной системе - психологического воздействия для сохранения жизни ребенку и вам самим, не нарушая баланк цикличности.

Под каким флагом войдет общество в зону бедствия, тот флаг и сбросят.

Сколько изысканности в речах подобных высказываний.

Не приводите своих детей в ситуации, вытекающие в проблемы не так формирования их личности, сколько формирования проблем в вашем Я (не умея быть во-первых людьми, во- вторых : взрослыми, в-третьих - родителями, вчетвертых- взрослыми людьми, а по итогу, взрослыми людьми - родителями , демонстрирующие своим поведением отношенин в первую очередь к себе самим, а потом свой жизненный путь : где ребенок : сидит с родители в кино, и не понятно где там ребенок , где родитель, где друг ( хотя, родитель, впервую очередь - это друг своему ребенку, а потом уже только родитель. А изначально - Человек, что и даёт возможность судить про вас, как родителей, которые формируют модель поведения - Друга, которая взращивает и развивает обеих : Ребенка и Родителя, таким образом формируется Зрелая Личность, отвечающая за поступки, особенно, Личность в отношении. Своего поведения дающая развитие и ответсвенность на том уровне жизненного пути, необходимого для элементарных действий - Взрослого, отвечающего за свои первонеобходимые потребности ( не вопрос :" Мама, папа ,а где зубная щётка или где тарелка или масло), а умеющий расставить удаления на прикладывания усилий ,чтобы хотя бы "подумать " самостоятельно : открыв несколько кладовок и коробок/ ящиков и проверить ( посмотреть ). Иначе, во взрослой жизни : хата сгорит , пока будете задаваться вопросом :" Странно, почему так быстро спичка сгорела, если на коробке написано, что она горит 30 секунд.
Поэтому, ваша задача взрослых родителей приучить детей к моменту самостоятельности, перебирая ногами и руками, если уже природа наградила.Ваша задача обезопасить себя от ненужных растрат усилий и своих и чужих, и задействовать ещё других, чтобы во взрослом возрасте воспитывали вашего Взрослого "Дядю".
Если ваш Взрослый "ребенок" создаёт бедствие для других, или помогает другим детям прийти к бедсвию проблем уже других семей, то вы явно занимаетесь не тем, что приходиться самим "зависать" во вторник спасая "Проблему" , которую вы рождаете сами.
Спасают утопоеника в море, остальных нужно спасать по факту вас из-за такого поведения, то есть, если не желаете заниматься развитием детей, не нужно рожать, чтобы в дальнейшем они не поражали своими "амбициями " уже вместе с такими же "Дядями/ Тетями" семейное положения материальной семьи- хотя бы ваших кошельков.

Гендерный признак души индивида.
Вашего ребенка .

Дружба укрепляет личные цели каждого особенно если ты кому-то начинаешь нравиться . Такое себе правило игры психологии. Вернее, другой человек считает, что если она кому-то нравиться ,то есть вероятность того, что (тот, кому она хочет нравиться или тот, кто хочет нравиться ) за счёт такого элемента как " знания" ( уверенности ), что человек ком то нравиться ( ребенок ) , - он начинает относиться к этому человеку ( ребенку) лучше и таким образом приоритеты желаемого будут достигнуты за счёт "симпатии" . Метод такой себе . Чреватый на способ жизни : потребительских идей и принятия мира за счёт рук других , играя на симпатии ( личном применении в своем " Я" - амплуа ) и воплощая спекулятивный способ образования результата . Жизнь так и хлещет после результата трудобовных применений придуманных идеологий : дети обижены, родители настроены, взрослые как дети, дети нянчат и младших и родителей.
Вывод , "взаимная симпатия " становиться причиной добровольной зависимости потребительских отношений в одном взрослом Я, вечно создающие проблемы.
Дружить нужно, необходимо, но не закрывать потребности своей безжизненной формы произведенного искусства в виде - "Тело - Я" -нянчат дети, младше вас , и уже своих скоро необходимо будет воспитывать как правильно принимать мир глазами своих "очей " и формировать отношение детей к себе, формируя в себе такой элемент - вспомогающий для жизни вашего чадО пребывания в этом мире, а научить его становиться кем-то задача : родителей - взрослых . Чтобы не пришлось обесценить себя за счёт дружбы , которая ходит в вашем мире за хвостом потребностей ваших несуществующих взрослых.
Дружба детей , как и взрослых не строиться на выгодных интересах , иначе превращается в макияж с косметикой с Польши .... Как повезет , если более- менее, то потерпят друзья к которым вы с непрошеным визитом, а если "брак" (вашего Я и уже такой брак с въевшиеся плесенью, ржавчиной от ваших "искренних" желаний на ваших плечах ) и то и ожидайте - "брак" любви дружбы искренних потребностей ""... Какая будет форма .... Зависит цель вашего пребывания смешанная с наглостью небытия в направлении - дорога жизни.... Случай и к случаю.

Цените время , что дарит вам себя, где формируется "Я", а потребности принесут поощрения ....

"
Заинтересуй меня, изначально Себя ,чтобы Твой мозг не умер от старости в двенадцать "

Слышали высказывание :" "Интеллектуальная" старость "?

Довольно часто, поскольку мир наполнен разнообразными красками , и вряд-ли обошел общество , ведь телевизор или другой источник информации обяжет в принудительном порядке изучить или ознакомиться с понятием - ответсвенность.
Проблемой " старости" ( речь не идёт о старости, где человек доживает до определенного возраста и умирает ; вопрос подымается в моменте лени и ответсвенности нести на своих плечах свою жизнь , отвечающую за взрослое поведение.
А взрослое поведение - это не совсем цифра в паспорте. Это ряд действий от самого "Вы" по отношению за ваши шаги , которые в дальнейшем выливаются в определенные последсвия действий и результат на итоговый момент жизни другого человека. Это в лучшем случае , если у " Вас " нет детей, которым не придется в 12 лет брать мешок и идти на завод , поскольку " старение "Вашего" мога началось в утробе того, кто разрешил "Вам" появиться на свет от такой же - Лени.

С воочьб организма начинаетс с момента принять решения - быть ответственным и нести Закон за поведения Себя и своих детей.
Если " Ваша" жизнь начинается с лени - это первое место развития "Взрослого", по повеоегиб ребенка, но с цифрой в паспорте - далеко староватого оттенка.
Красивое отражение в зеркале - результат безответственности поведения и влияния окружающей среды - такой же лени.
А лень - это ускоренное с Армения организма и исчерпывание ресурсов - попросту, старения, " интелектуального", отсутствующего на основе личного " Я", беспочвенного уровня принять реальность.
Не передавайте детям - инфекцию неизлечимого вируса, ведь неизлечимая болезнь под названием - " инфекция черепной коробки - где должно обладать хотя бы малейшие развитие ответсвенности за шаги ваши ног - проблема для общества развитого мира .
Извините, "родители - взрослые ", здравые научить переставлять ноги вашему чадо и вам не могут.
" Нежелание напрягать мозг - приводит к ускоренному старению " интелектуального развития", то что от него осталось от момента рождения . Если лень - то ноги переставлять вам на улице не обязаны посторонние . Извините )
Моральная старость - начинается с момента нежелания хотя бы открыть социальную платформу , которая покажет вам : как нужно переставлять ноги.)

Манипуляция
Часто манипулируете детьми или взрослыми, или по отношению к своему Я?

" С тебя пользы мало", " с тебя толка никакого", " он - бесполезен", " с ним бесполезно разговаривать", " с тобой неочем разговаривать ", " с тобой бесполезно разговаривать".
Поздравляю - вы самый лучший манипулятор в мире, и самый худший человек по отношению даже к своей жизни. Манипулятор - это самый лучший оратор и беспрекословный убийца всего что может дать даже государство ( образование школьное даёт "чужой человек" - Государств и обяЗует вас выполнять это обязательство, иначе , к примеру, родителей притягивают к ответсвенности за ненадлежащее выполнения своих прямых обязательств или же забирают детей (лишают родительских прав), что самое правильное.

Но зачастую, манипуляторы не бояться " выполнить или не выполнить", они бояться То, к чему привыкли - средству их манипуляции за счёт которого они и могут чувствовать себя "королями жизни "( "Победитель" - он или с бутылкой, или с бокалом или наркотиками ) - то есть , Деньги для этого способа манипулирования где-то нужно брать .... На мусорниках денег не бывает .... Поэтому, " выполняй не выполняй, а ходишь или нет в школу и как ты там учишься ( "не мои проблемы ( зачастую, у родителей не выполняющий прямых обязательств по уходу ( воспитанием)за детьми - последние и живут последними : они плохо учатся , посещают школу потому что нужно ( а тем же манипуляТорам ") капают " деньги на очередное "воспитание" ещё одного же такого чадо .
Дети манипуляторов и растут точно такими же, если не посчастливится найти нормальную компанию ,где скажут : " Хочешь быть похожим на своих родителей? ( зачастую, это случай один на миллион ). И таких случаев если посчитать - единицы.
У манипуляторов не бывает детей потом с Результатом - они как все ( если повезёт ) или уже в каких-то компаниях , где ещё телевизор остался на " игру", но вот телевизор из квартиры у человека, который отлучился или отсутствует - уже нет.
А потом и манипуляция переходит на " манипуляцию по жизни ", где несчастным манипулятором становяться все по цепочке - несчастными и ненавистными транслирующим другим свою ненависть у любых ее формах.
Вы когда говорите ребкгку " с тебя толка нет" или " какой ты тошнотворный человек "- вы прежде всего обманываете себя, то есть вас нелюбили - вы не любите - а свою ненависть переложили на детей и даже свою некомпетентность, в том в чем должны быть экспертом - воспитании детей ! ( Ребенок в двухлетнем возрасте не может сам идти на горшок - выходит вы чтобы утвердиться в невежестве и ничтожности по отношению к своему Я -то говорите ребенку :" с тебя толку мало" ( потому что вы по своему прямому обязательсву не научили его на горошек ходить ( так же и во взрослом возрасте с подобными фразочками ")
Взрослые, родители, вы в своем уме ? Вы зачем детей рождаете?

Хотите самоутверждаться :- соревнуетесь с таким же Невеждой на формат : кто больше выпьет или " понюхает ", или украдёт ?

Некомпетентность вашего чадО начинается с проблем у вашей голове, которые вы потом перекладывыете на обязанности детей, и вынуждаете Тех становиться сотрудниками "почты" , потому что сами привыкли быть детьми, которые насильники по отношению к себе. А потом " насильники "- создают проьлемы другим Взрослым, где заложниками становится ваша востребованность умению жить за счёт личного "Эго", и хорошо если к тому времени вы не растеряете детей - когда будет лишение родительских прав.

Все начинается с улыбки под видом манипуляции

Воспитание - это не манипуляруввние.

Манипулирование ( и то, я против такого невинного образа , где вы говорите ребенку: " это не купим, у нас денег нет, в другой раз", но при этом идёте и покупаете : кто-то : порш к своему ключу в гараж, а кто-то бутылку". При этом вы обманули ребенка . Сегодня можна обмануть, завтра я после, а потом обманет он , но надеюсь не пострадают чужие люди - когда ваше Чадо лишит жизни другого человека и скажет :" а что такого , подумаешь ?...,). Это последняя степень вашей манипуляции , которая перерастает в последсвия для Вас. Потому что сосед не пойдет искать адвоката, чтобы помог вашему ребенку, не смотря на то что тот жалеет семью ( плохое положение ( бедное ), , мало зарабатывает и тому подобное). Поэтому жалость может и будет у стороненого человека, только будет он или Воспитываться другими людьми ща свое поведение ( ваших манипуляций ) или Воспитается Уроком Жизнь.

Не манипулируете, а развиваете . Не можете - отдайте, тем кто воспитает. Нечего возмущаться жизни другого человека.
Если вы бедны тем, что называется Мозг и до чего он предназначен - то Это ее значит что сторонние должны Обогощать ваши потребности.

Иначе, потребности Обоготят другого, что называется :" принимай - воспитывай и не мешай ". Лезь в жизнь другого - если есть что показать !

Показывай, сколько проектов твоего чадо спасли жизни другим людям.... А про траву, наркотики и прочее я прлманипулируя со своим желанием.

Мишка ЗмиевичЧ
#неманипулируйеслихочешьжить
#неиграй
#изучай
#познавай

Деловая переписка

Как подтолкнуть партнёра к правильному решению ( на свою пользу ), получив выгоду.

" Вдалбывать" информацию медленно, тем самым ваш собеседник будет считать себя самым умным, ведь, сообразительный , это всего лишь - есть , мощь, а может, быть старательный ( " отличник" ( кличка ) но не такой - при этом как нужно, нужно ещё больше, чтобы партнёра разорить с начальником - и все счастливы.
А деловая переписка не нуждается в давлении при принятии решении ( например, покупки или подписания ). Чем больше вам несут информацию, ту что нужно - тем больше покупайте крем от морщин, иначе такого юмора от поведения оппонентов не спастись как морщинами.
А текст не нужен , как и деловая переписка - там уже есть текст поведения - приходите с кремом, а лучше не расставайтесь.

Как уличить человека во лжи и раскрыть истинные намерения без "научного образования" с помощью текста - такой себе обмен информацией. При этом выдать одно "действие" за другое и при этом получить благое (помогающее вам), а не лжецу.
Люди как и мир направлены на личные интересы, а у личного есть коварство сколько бы ласковых не было со стороны (а может быть и наоборот: самых обидных (в зависимости от цели).
Итак, слабый рассказывает какой он умный.
А поскольку наше тело направлено, в зависимости от целей обмена информации в данную секунду, раскрываться к опоненту ровно настолько, насколько меняется ход мыслей другого человека - выливающиейся в поступок - Действие.
Все мы общаемся друг с другом ( если среди вас седит человек, который двлек от вашего рода деятельности - это не значит что он скрестил руки ( он может их скрестить от того что его это попросили сделать, а не то ,что характеризует данный жест ы эту секунду), а вот ради чего просят обманывать жестами и кто и разберём .
Наше тело - нам врёт. Здесь уместно применить именно эту черту. А вот что способствует другого ( кого-то и ради чего ) заставлять обманывать свое тело ( то ли качества тела ,которыми наградила Вселенная с помощью которых вы и мы можем видеть слышать, говорить и разговаривать , но зачастую не слышать или, наоборот, слишком много слушать и не слышать, и позволять себе ещё больше " интересного поведения ( поменяю здесь очень интересный термин на украинском ( дивної поведінки ), страннного поведения (поскольку всем вам и нам очень нравиться ) этот контекст . Пускай так и обменивается информацией - " странно" (дабы было понятно другим).
Обманывать можно жестикуляцию тела, применяя все наоборот ( врать с помощью подмешивания понятий " жестов ") ,а вот истинные цели зачем люди целенаправленно делают такой посыл обмануть нельзя. То есть, обманывая одним жестом, подменяя другим ( отвечающий за цели ваши), а не того, кто повторяет что Велено - удовлетворённый Сторонний. Сильный добывает информацию. И в одном и в другом случае - верно, тело не врёт, что там оно - отдает - рассказывает : что вы делаете и почему, и зачем; - разворачивается и рассказывает - и в таком же порядке произносить ответ опять таки же рассказа - выдачи информации: оправдали ли вы цели для кого это делали. Таким образом: тело видоизменялось пока получало и добывало, и отдавали информацию. Только : кому, зачем и почему другой - " умом не блещет ".
" Борьба информацией - это обмен полученной информации, осуществляемый речью".
Ты - болтаешь - я получаю результат.
Доводы никогда не кажутся доводами, когда ты увидел (услышал) три единичных результата, доводы служат целью действий в зависимости от границ (личных , пересекаемых личные) каждого.
Когда " кидают" информацию , которая по мнению собиседника кажется тебе неверной - она верна для них, потому что - вам она не нравится , значит - можно "вдалбыать " ( иными словами, то что тебе не нравится - ( так делают, когда просят со стороны ) ,а по факту , вы получаете ответы, что хотят получить от вас приеняя тактику разговора произносить " слова, которые тебе не нравиться ( так думает собеседник) - и будет результат у меня", а результат у третьего лица - что, то что произноситься важности не представляет , то есть, то что звучит - а важность с какой идей это произносилось и ответ : друг тебе , враг и истинный лжец .... Врунишка без особых замысловатлстей.
Ценность единственная в том, что информация направленная на вас с уст другого человека не представляет важности впринципе, но составляет ресурс необходимости истинности намерений поступков и конечного результата в Действие , кого вы не видите.
Тот кто врёт - не страшный и льет чего- то вам на уши , "страшно" там где вы увидите " правду " , ппослушлав коварство элементарного : зачастую в деловых переписках или разговорах соперник поменяет тактику " скрытого информирования " ( когда все проверили в то что цвидили или слышат ). Знаете, как часы или картина блестит красиво - а по факту - подделка. Так и с сильным , сильный не играет в обмене информацией - "странный" применяет рассчет, применяя ум , но иногда по по ходу смены погоды - меняются и расчеты: смотрим, слушаем не о солнце -или я умный - забываем. Каким пальцем вы изначально включаете телефон ?
Так и с сообщением ... Обмена информацией .... Расчет может случиться за 30 секунд, а может расширяться ход событий за 40 лет и при этом - со стороны " ростовщики" и мир непонятного информационного поля с одним лицом .

Добывая информацию можно много говорить, а выдавая ее, можно говорить мало и вовсе не сказать!

Мы не играем в обмен информацией, где в 21 веке нужно подстрекать другого к действиям амбиции другогл человека..Чем больше недовольный "Друг со стороны", тем больше его "не устраивает" можно сказать в вас, а по факту к большему - его: "друга ".

Так не сказав или мало сказав, открыть "Друга с желаниями".

Текст, как одежда, а обмен одеждой, как с неподходящим размером - неудобно, но сидит хорошо на чужих , а свои довольны - "вами ".
Ты - ответ моей жизни .( ©)
Так во всем .

Не слушайте неправду, слушайте с какой целью вам ее дают.