Поток Дыхания

Свободное дыхание
16 - 22 апреля

Когда мы учимся чувствовать то, что непривычно и трудно, мы будто наводим фокус на собственные переживания, на те истории и слова, что давно живут внутри.

При этом парадоксальным образом мы лучше осознаем себя снаружи - отношения, реакции и проявления в нашей жизни. Мы будто протираем стекла (очков или окон), убираем разводы и грязь, вследствие чего лучше видим. И это не всегда легко дается: ведь мы видим ясно и то, на что долго рады были не смотреть.

И однако, если вам важно двигаться в жизни не вслепую и не наощупь, но ясно видеть, куда и как идти, что вами движет, а что для вас важно - этот семинар вам как раз пригодится!

Звоните, пишите, будем рады для вас поработать!

Семинар по дыханию
с 30 января по 5 февраля

Существует ли алгоритм счастья? Какие исполнения желаний приведут нас к нему? Годится ли нам популярный рецепт?

Как услышать, о чем томится душа?

Наверное, затихнуть и слушать. Быть внимательным и хотеть услышать. Наполнить сердце добрым терпением, чтобы воспринять. Найти мужество, чтобы выполнить.

На семинаре дыхание будет для вас мостиком, ведущим через суету ожиданий и шум стремлений к ней - к сути, к душе, к вашей правде. А мы уже ждем с фонарями и готовы светить вам под ноги, чтоб все получилось))

Это будет отличным началом года, нового витка истории, нового отсчета.

Будем рады распахнуть Вам эти двери!

Побудьте детективом в мире собственного ребенка. Иногда это очень важно - расшифровать, вникнуть и понять...

О СТРАННОМ И НЕПРОДУКТИВНОМ ПОВЕДЕНИИ ДЕТЕЙ И ЕГО ПРИЧИНАХ, КОТОРЫЕ ЧАСТО НЕ ВИДНЫ

Часто за поведением детей скрыто совершенно не то, за что мы их ругаем и наказываем. За каждым "сложным" ребенком есть то, с чем ему сложно справиться. Любым непродуктивным поведением ребенок пытается привлечь внимание. К чему? Ниже - "список вероятностей". Для того, чтобы мы помнили, что часто ребенок не просто упрямится, "тупит", тормозит", "капризничает" и специально раздражает. У каждого "симптома" может быть огромное количество причин, например, одни из них:

20 действий детей, которые могут неверно восприниматься взрослыми. Действия с непривычной причинно-следственной связью.

Дети могут:

🤔1. На уроках - быть рассеянными, агрессивными, невнимательными - в том числе и когда в "фокусе внимания" пытаются удержать ссорящихся родителей, членов семьи, которых нет рядом. Ребенок начинает подсознательно контролировать тех, кто ускользает из его реальности. При этом, не может полностью сконцентрироваться на конкретной школьной задаче.

Важно: говорить ребенку о том, что взрослые проблемы - это взрослая ответственность. Что родители - навсегда родители. Стараться самим решить взрослые задачи, не прерывая контакт и не вытесняя членов семьи.

🤔2. Говорить, что в школе "бьют и не дружат" - если просто нет опыта общения со сверстниками. Любые случайные прикосновения у "единственного" ребенка в семье могут восприниматься, как агрессивные.

Важно: с младшими школьниками можно играть в "телесные игры", псевдоагрессивные. Драться подушками, например. Важны занятия спортом. Игры, в которых прикосновения заведены в веселые правила, например, "Твистер"

🤔3. Воровать - когда хочет присвоить себе качество одноклассника. Иногда, чтобы "восстановить баланс" (когда кажется, что мир несправедлив). Иногда - когда в семье младший - старший ребенок забирает вещи - игрушки, и возникает ощущение, что дома мне ничего своего принадлежать не может.

Важно: акцентировать внимание на сильных сторонах ребенка. Не сравнивать. обращать внимание на достижения. Помнить, что месть - это компенсация боли, обиды и обесценивания. Просить прощение, если виноваты. не вешать ярлыков. Помочь отдать уже взятую вещь. Дома - заботиться о личном пространстве ребенка

🤔4. Плакать, злиться из-за любого проигрыша, любой не идеальной оценки - может, как правило, старший и единственный ребенок в семье. У детей этих типов есть в большей степени склонность к перфекционизму. И любой проигрыш они могут воспринимать, как глобальное поражение, которое приведет к потере любви и внимания. Либо когда рядом кого-то наказывают или публично высмеивают за ошибку.

Важно: разделить свою взрослую самооценку с успешностью ребенка, проявлять внимание, любовь не зависимо от школьной успеваемости, почаще смеяться над своими собственными ошибками, не бояться выглядеть смешными. Проявлять уважение. В присутствии других - не ругать и не наказывать ребенка

🤔5. Медленно собираться в школу, затягивать время - боясь идти на конкретный урок. Либо пытаясь "наполниться" ресурсом родителей.

Важно: изначально оставлять чуть больше времени на сборы, вечером проговорить-написать план действий, создавать ритуалы прощания, можно задать шуточный вопрос - в кого бы ты превратил N? Если бы у тебя была возможность изменить - что бы изменил... Возможно, будет полезно поговорить с другими родителями в школе, узнать больше о ситуации.

🤔6. Стучать, покачивать ногой, щелкать колпачком ручки, покачиваться телом - встраиваясь в свой собственный ритм. ("Возвращая" себе ритм дыхания, сердцебиения).

Важно: не раздражаться, понимая, что эти действия "телесного ума" сложно контролировать сознательно. Предлагаем наблюдать за дыханием, считать про себя. Или делаем из этих движений игру - с хлопками, отбиванием чечетки...

🤔7. Терять вещи - "показывая", что чувствует себя в некоторых ситуациях "потеряшкой".

Важно: наблюдать за ребенком и так и спрашивать - где ты потеряшка? Чаще быть с ним в телесном контакте. Играть в "прятки".

🤔8. Грубить дома родителям - компенсируя состояние подавленности и жертвенности в школе (и наоборот).

Важно: говорить с классным руководителем, менять авторитарный стиль воспитания на "авторитетный".

🤔9. Жаловаться на тошноту (без другой соматической симптоматики), когда "тошнит" от давления конкретного преподавателя или ситуации.

Важно понаблюдать, есть ли связь между конкретным уроком, днем недели и симптомом. Спросить - "от кого тебя мутит?" (Это не заменяет консультацию доктора)

🤔10. Плакать - от чрезмерной усталости и перевозбуждения.

Важно: следить за тем, чтобы у ребенка была возможность отдыха и "выдоха" в бесконтрольных ненормированных действиях, действиях для удовольствия и без оценки (игре, например). Следить за тем, чтобы ребенок успевал восстанавливаться. В редких случаях договариваться с преподавателем о дне отдыха в течение рабочей недели.

🤔11. Ломать и портить игрушки, мебель - компенсируя - возвращая агрессию, направленную на него или проявляя "аутоагрессию" - злясь на самого себя.

Важно: наблюдать за своим взрослым поведением - не слишком ли велико давление и оценочность. Давать поддержку ребенку, давать возможность отреагировать его злость и агрессию - потопать ногами, побить грушу боксерскую, крикнуть. Почувствовать, за что ребенок может себя винить. Спросить - нужна ли помощь в школьных ситуациях. Учить его себя защищать. Вместе выбрать "домашнюю ответственность" для ребенка. Вместе "одушевлять дом" - украшать, создавать коллажи, декорировать.

🤔12. Плохо учиться, не позволять себе успех - чувствуя вину за что-то (думая, что из-за него родители ссорились, из-за него не смогли куда- то поехать и проч).

Важно: не ссориться при ребенке, не втягивать его во взрослые конфликты, не перекладывать на него ответственность за взрослые решения. Мысленно говоря - "я взрослый. Ты - ребенок. Эта ситуация - не твоя ответственность".

🤔13. Занимать вторые и третьи места на олимпиадах, не позволяя себе первого - боясь, что потом придется все время отстаивать это место.

Важно: акцентировать внимание на том, что у нас получается то, что мы делаем с радостью и удовольствием. Важно убирать свою взрослую вовлеченность из успешности ребенка.

🤔14. Переставать быть любознательным, когда им небезопасно.

Важно: как минимум, говорить - "я с тобой". И быть рядом с ребенком в сложных ситуациях. Важно, чтобы ребенок видел, как родителю удается сохранять спокойствие. Если небезопасно с конкретным преподавателем - либо стараться простраивать контакт, либо менять учителя. Долго жить в состоянии тревоги ребенок не сможет - начнет болеть.

🤔15. Громко и быстро говорить - когда не уверены, что их услышат и дослушают.

Важно: Слушать и слышать. Замедлять темп своей жизни.

Начинать "мямлить", говорить неразборчиво - когда устал, боится ответственности "быть услышанным", хочет стать незаметнее и меньше

Важно: Слушать и слышать. И давать ребенку ощущение значимости.

🤔16. Разбрасывать свои вещи - привлекая к себе внимание, показывая, что маловато личного пространства, прося о прикосновениях.

Важно: давать позитивное внимание, не заходить без стука в личное пространство, обнимать.

🤔17. Долго делать уроки - затягивая время, которое можно провести с родителями. Провоцируя на эмоции (уже не важно, какие)

Важно: выделять время на игру, фильмы, разговоры. Чтобы ребенок знал, что после уроков его ожидает что-то интересное

🤔18. Становиться похожим на робота. Апатичным. Или агрессивным - когда разочаровался в том, что может что- то изменить, когда смирился с несправедливостью... Когда уже не рассчитывает на помощь.

Важно: говорить, что взрослые тоже ошибаются, становиться на защиту, если это важно, показывать, что вам важно мнение, роль ребенка. В школе или дома дать важное поручение.

🤔19. Сидеть у телевизора и компьютера, не проявлять инициативы, отказываться от действий - когда боятся критики (когда я ничего не делаю - ничего не сломаю, меня не назовут "растяпой")

Важно: понаблюдать за тем, на чем фиксируется внимание взрослых. На достоинствах или недостатках. Чего больше в день в посылах взрослых - критики или слов одобрения и поддержки.

🤔20. Вести себя отвратительно, если другим способом не могут почувствовать значимости. Быть первым среди разгильдяев - по модулю внимания - так же, как и быть первым среди отличников.

Важно: стараться увидеть в своем ребенке того малыша, которому когда- то улыбались, ждали первого слова, прижимали к себе. Важно говорить о том, что что бы ни происходило - вы рады, что у вас именно этот сын или дочь. Важно не сравнивать с другими детьми.
----------------------------------------------------------

Не существует общих рецептов, одного-единственного решения и только одной причины для возникновения проблемы. Если мы сможем посмотреть на ситуацию "шире", возможно, мы быстрее увидим то, что пытается "показать" нам ребенок своим поведением. И постараемся не ставить ему диагнозов, не вешать ярлыков, а быть теми, кто своей любовью, вниманием и пониманием может помочь справиться со сложностями взросления.

Добрых дней. И больше причин для радости

Светлана Ройз https://www.facebook.com/svetlanaroyz
Фото Nata Iva

Элементарно, но не примитивно. Очень просто, а при этом действенно. Пишем по очереди родителям, сестрам/братьям, бабушкам и дедушкам независимо от того, живы или нет. Но между 7-дневками к разным адресатам должно пройти недели три, а то и месяц.
Минимальные терапевтические меры, которые можно учинить самостоятельно!

Пишем письма. Письма непростые, а терапевтические!

Как часто мы обижаемся, злимся на людей, которых очень любим? И потому что любим, считаем неправильным выражать свою обиду и злость. Мы пытаемся подавить негатив в себе, а он только накапливается и причиняет множество страданий.

Для проработки неприятных состояний, существует множество техник. Сегодня разберем одну из них - очень простую и очень действенную. О написании терапевтических писем много говорят всемирно известные психотерапевты и психологи, среди них Сюзан Форвард, Лиз Бурбо и другие. Мы же возьмем практическую суть.

Что нужно делать?

1. Выбираете одного адресата, негатив к которому испытываете.
2. Пишите письмо от руки.
3. В письме максимально открыто, искренне и без цензуры выражаете негатив, эмоции и чувства, которые в вас накопились.
4. Пишите до тех пор, пока пишется.
5. Когда написали – читайте вслух.
6. Когда прочитали, сожгите.

Эту процедуру делайте 7 дней подряд. Даже когда не знаете, что писать, пишите о том, что не знаете, что писать. Важно не остановиться после 3-4 раз.
Писать можно всем, кто доставил вам разного рода и уровня неприятные эмоции.

Зачем это нужно?

Написание терапевтических писем - практика, которая направлена на проработку негатива. Нет задачи простить того человека, которому усердно пишите письма в течение недели. Выраженные эмоции будут сожжены вместе с текстом. Уничтожив их, вы освободите массу энергии и обретете возможность заново выстраивать отношения с этим человеком.

Тантрическое

Сначала я сказала: «Не будет поста. Все объяснения лично.» Но мне вспомнилось впечатление с последней группы, где осознания были горячими, парадоксальными, а иногда внезапными, как оплеуха. Искреннее чувство достоверно. Это пока мы перебираем камушки идей на берегах своих мыслетоков, мы сомневаемся: может, так, а может, и нет... А когда накатывает настоящее, живое - мы сразу опознаем правду. Дальше только вопрос, как с ней быть. Ведь уже неотменимо.

Такую же смесь ужаса и восторга всегда вызывала у меня тантрическая парадигма семинаров мастера Гьяны. Ответственность и намерение, искренность и отвага, страх и преодоление, победа и свобода. Для честности нужна смелость, и найдя в себе честный ответ, чувствуешь, что защитные слои, годами уложенные в затейливые узоры, вялятся, как дорожки домино, открывая путаницу, лабиринты сомнений и отпуская домой. Домой - к себе настоящему - неидеальному, уязвимому и живому, ищущему любви и смысла, прямо как тот или эта - как все они, сидящие в кругу.

Там можно понять, ЧТО же я такое делаю, что мои отношения - такие? Как я это всегда умудряюсь проделать - с любым человеком? Тут уже меняй, не меняй жен или мужей: я умею только одну схему, и мне в ней бывает плохо. Плохо и тому, кто со мной, а я-то думала, что страдаю одна. Там можно попробовать иначе, чтобы получалось от души, по-настоящему, как всегда хотелось.

Не идеи, но телесные сигналы, не представления, а чувства - мы учимся опираться на самую честную обратную связь, и так осознаем, что же на самом деле происходит? Разве не это мы жаждем узнать во всех гороскопах, тестах, опросниках и гаданиях? Вот именно! Именно узнав, что же с нами происходит, мы можем решать, как с этим быть: оставить ли, отставить ли...
Но ведь страшно!.. Как всегда, сокровища не лежат у дороги, а сразиться за них придется со страхом, привычкой сесть у дороги и плакать вместо того, чтоб идти. Решительно идти навстречу настоящему себе, настоящей любви, настоящей цели. И все получится!

Январское дыхание

Зачем это нужно - нырять в глубину? Нам часто кажется, будто там у нас в бессознательных глубинах чудища и кошмары: выпустишь - и пожалеешь. Другие говорят: «Это - болото, зачем в него лезть?.. Лучше перебраться с кочки на кочку, стараясь не запачкаться.» Но эти образы - лишь поплавки, лишь страхи на поверхности.

Чтобы проникнуть вглубь, нужно наполнить себя доверием. К тому, что все - не напрасно. К тому, что наши пути ведут нас к Истине. Доверием к себе - своему телу, своей душе. Чтобы было светлее, нужно сострадание к своим ошибкам, своим потерям, своему прошлому. Чтобы мы могли исцелиться, нужно научиться чувствовать.

И тогда мы почувствуем, что в наших глубинах нет монстров, а только скулящие щенки, мокрые несчастные коты, плачущие дети. Что не бояться их нужно, а обнять, согреть, признать своими - принять. Что это и есть исцеление...

Семинар по Свободному дыханию состоится с 22 по 28 января. Мы готовы взять Вас за руку, если нужно, и начать погружение. Здесь никогда не стоит что-либо обещать, но каждый унесет, сколько сможет. И мы будем с Вами рядом.

Осознание отличается от понимания. Осознание - это чувство, похожее на озарение, потрясение от того, что до нас дошло! Именно осознание способно нас изменить.

Есть травмы, похожие натертую пятку - очень мешают, но их можно вылечить, и возможно, больше они не вернутся. Но есть травмы, как врожденная хромота. Может даже не болеть, но и не исчезнет. И придется научиться с ней жить так, чтоб не сваливать на нее свои беды.

Все травмы нуждаются во внимании, времени, проживании и осознании. Приходите на семинар! Именно этим мы и займемся.

Семинар "СВОБОДНОЕ ДЫХАНИЕ" с 8 по 14 ноября

ОСОЗНАННЫЙ РАЙ или любовь и свобода

«Доктор, я буду жить? - Нууу... а смысл?» Этот давний анекдот как нельзя точно описывает вечный фокус, который может случиться с каждым: мы не думаем о смысле жизни, но когда он утрачен, жизнь оказывается под вопросом. При этом человек может назначить своим смыслом что угодно, сейчас не об этом. А о том, что любой родитель меньше всего хочет оказаться перед лицом депрессии, апатии, отсутствия всяких устремлений и желаний своего ребенка.

Ведь, в идеале, чего мы хотим для детей, говоря об их СЧАСТЬЕ? Да вот именно этого - наполненности, осмысленности и желанности для них той жизни, которой они станут жить. Современные родители более или менее согласны в том, что у ребенка есть право выбирать и строить свою жизнь на свое усмотрение, но родительское сердце никогда не перестанет горячо желать, чтобы этот выбор был ребенку в радость, сделал его самодостаточным - свободным и любимым.

И больно, и горько, когда «они ничего не хотят». Мы чувствуем и знаем - это неправильно, так не должно быть! Это какая-то болезнь воли и чувств, и в том числе она может быть отложенным следствием травмы в четвертой базовой перинатальной матрице (БПМ IV), о которой сейчас и пойдет речь.

Четвертая матрица называется «осознанным раем», поскольку охватывает первые дни, особенно - первые часы после появления ребенка на свет. Все опасности и трудности родов позади, ребенок может, наконец, свободно двигать руками и ногами, может сам дышать, он обретает свободу. В идеале, выбравшись из материнского лона, он не теряет и любовь - родители с ним, любят и заботятся.

Это снова «рай» - кормят, нежат, все спокойно и хорошо, но для прошедшего через испытания ребенка это - уже другое переживание. Оно должно укрепить в новорожденном знание, что ВСЕ НЕ НАПРАСНО. После бездумного блаженства первой матрицы (беременности) и испытаний второй и третьей (собственно, рождения) ребенок попадает в немыслимую для него прежде жизнь, где иные физические законы (не амниотическая вселенная), где он дышит иначе, питается иначе, где он скоро научится сам ходить(!) и говорить(!!), где жизнь предъявляет новые требования и показывает раньше невозможные задачи. Он уже существует по другим законам, изменился сам, и все-таки это по-прежнему он. Поразительный опыт! Потеряв все, что было ценного в прежней жизни эмбриона, ребенок обретает свою жизнь НА НОВОМ УРОВНЕ бытия. Эта матрица учит нас доверять переменам и испытаниям, которые сделают нас другими, откроют нам новые измерения жизни, а мы тем не менее будем СОБОЙ и не утратим любовь.

Чтобы это знание стало частью опыта новорожденного, важно понимать и учитывать его переживания в первые минуты и часы после рождения. Пожалуй, только в последние годы врачи стали понимать, что до появления на свет ребенок пребывал в полной темноте, и его глазам нужно время, чтобы привыкнуть к свету. Поэтому яркий свет в родильном зале станет для ребенка сильным стрессом, сравнимым с тем, как если бы вас разбудили среди ночи светом прожектора прямо в глаза - это обескураживает, пугает. Ушки его тоже не слышали ничего громче звуков маминого тела, иногда приглушенно - голоса или музыку. Так что лучше не кричать и даже не говорить громко, не звякать инструментами. Иначе ребенок будет в шоке от шума.

До XX века рождения нового домочадца ждала семья, приглашали повитуху, которая часто тоже хорошо знала этих людей, процесс появления на свет нового человека был глубоко личным, интимным, можно сказать - священным для этой семьи. Здесь ждали только его и именно его, что создавало особую атмосферу этого момента, позднее утраченную, во всяком случае, в советских роддомах дежурным и равнодушно-конвейерным отношением. Женщина становилась безличной пациенткой, ребенок именовался «плодом», как фрукт. Так стартовала судьба, и это не прошло бесследно для многих советских людей, вынужденных иногда всю жизнь воевать в себе с привычкой «держать строй и шагать в ногу» - быть как все, в массе.

В чем тут беда? Четвертая матрица учит СВОБОДЕ. И все, что здесь ребенка встретит, «раскрасит» ему свободу самым сильным первым впечатлением о жизни, впечатает этот опыт глубоко в бессознательное.

Зарисовка из не столь давнего прошлого: вот ребенка принимают руки равнодушного врача, холодно (в маме было тепло), в глаза ему бьет яркий свет (так врачу все видно), громкие голоса, а то и крик на соседнем кресле родзала пугают его, потом внезапно он оказывается в страшной пустоте, такой огромной - висящим вниз головой (потому что держат за ножки и шлепают по спине, чтоб откашлялся). Потом накладывают зажимы и сразу же перерезают пуповину. Это не больно, но по ней все еще пульсировала кровь с кислородом, который внезапно кончился, как если рот и нос зажать рукой, и от страха пришлось вдохнуть слишком резко, и кислород обжег нежные легкие, так что в будущем дышать ребенок будет осторожно, не полной грудью - сам не замечая и не догадываясь - отчего... Дальше кладут на твердое и холодное - весы, потом обмывают, крепко спеленывают: так, что не расправить занемевших рук и ног, не пошевелиться (интересно, сколько выдержал бы лежать так связанным вменяемый взрослый?). Капают чем-то пекучим в глаза - обязательная дезинфекция. Сразу или чуть погодя колют пятку - прививка. И самое жуткое для ребенка в том, что его не дают маме. Его уносят или увозят. "Мама не берет меня к себе!.."- вот что он понимает.
Ласковая встреча, что и говорить!..

Новорожденный человек не может встать на ножки и поковылять за своими, как жеребенок, например. Человеческий ребенок совсем беспомощен без мамы. И когда после рождения он остается один, ему очень страшно, ведь он чувствует, что мир не принимает его, его тут не любят, он не нужен, почему-то даже маме не подошел. Свобода пропитывается одиночеством и становится травмой. Для многих взрослых «свободен» чувствуется как «один», «сам». Это - один из признаков того, что в четвертой матрице пришлось тяжко.

Следствием такой травмы может быть убежденность, что «меня нельзя любить просто так» (надо заслуживать), «мир - совсем не дружелюбное место» (никому нельзя доверять), «человек человеку - волк», «такой, как есть, я никому не нужен» (обречен на одиночество), а также повышенная тревожность, неуверенность, трудности с адаптацией, страх открытых пространств и зависимости разного рода.

Люди не умеют быть свободными, т.е. «собой» с любимыми, поскольку боятся их потерять настолько, что иногда даже начинать отношения не решаются. Люди не верят, что их можно любить, поэтому стараются эту любовь «заслужить», а в итоге несчастны. Люди боятся выразить себя, поскольку уверены, что они не ценны и не интересны. Люди мучительно зациклены на себе и своих горестях, поскольку мир кажется им чужим и враждебным. Люди боятся результата (итога) своих усилий иногда так сильно, что сами неосознанно саботируют его достижение (ломают ногу перед свадьбой, теряют собранные на покупку деньги). От одиночества и страха люди стремятся забыться любой ценой, увязая, теряя себя в зависимостях (пищевых, игровых). Люди могут очень бояться нового и перемен. И все это - четвертая матрица, вход в жизнь...

Каким же должен быть благополучный старт биографии?
Ребенок появляется на свет в помещении, где нет лишних людей, только родители (оба) и врач. Пусть здесь будет тихо и приглушенный свет, глаза ребенка привыкнут к нему постепенно. Когда ребенок родился, его нужно уложить на мамин живот - это место ему знакомо, и, лежа на теплом мамином теле, ребенок освоится с новым миром мягко и спокойно. Мама положит ладони на спинку и голову, чтобы ребенок чувствовал себя в большом пространстве защищенно и уютно. Тихонько родители поговорят с ним, скажут: «Ну здравствуй, солнышко, мы так тебя ждали! Какое счастье, что ты уже здесь!..» Пуповину можно отсечь уже когда родилась плацента, и ребенок уже точно дышит сам.
Хорошо, если папа возьмет ребенка в руки (у мужчин тем скорее возникнет любовь к ребенку, чем больше будет тактильного контакта). Можно подержать ребенка в теплой воде - он успокоится и расслабится, вспомнит свою первую матрицу. Потом обязательно вернуть к маме и покормить.

Молока пока еще не будет, но будет молозиво - бесценная смазка и подготовка ЖКТ ребенка к еде, универсальная прививка (мамин подарок иммунитету). Пока ребенок пытается сосать, он размещает материнскому организму «заказ» на молоко. Очень важно приложить ребенка сразу после рождения - это создает особую связь между мамой и ребенком, благодаря которой мама чувствует и понимает ребенка (что с ним, что ему нужно), любит его и настроена с ним «на одну волну». И первые часы и дни ребенку лучше всего повести «кожа к коже» на теле мамы или папы. Даже дети с трудностями сердечной функции и в дыхательной системе показывали статистически лучшие результаты адаптации и легче стабилизировались, находясь на теле родителя (В.и М. Сирс). После кесаревого сечения особенно нужно, чтобы папа как можно больше и дольше держал ребенка на руках или на себе. Родившиеся раньше времени дети также быстрее набирают вес и лучше растут, проводя как можно больше времени буквально на теле мамы или папы. Лучше материнского молока для младенца нет еды. Конечно, бывают разные обстоятельства, когда приходится идти на компромисс, но человеческое молоко растит не только мышцы, но и мозг, передает ребенку энергию матери, питает любовью. Если ребенку дадут спать с родителями в первые годы - он будет спокойнее и здоровее.

Мы не во всем можем повлиять на само рождение наших детей, но на входе в жизнь лучше встретить их с любовью, которая поведет их к свободе.

Четвертая матрица учит людей доверять переменам, принимать себя таким, как есть, любить и принимать любовь, а главное - свободно узнавать и радоваться всему новому в нашей жизни!

«Вічний революціонер» или танец смерти и возрождения

Родителям все время твердят, что ребенка следует принимать и любить безусловно - таким, как есть. Это так важно, ведь в современном мире человека очень часто меряют его успехами, его достижениями, хотя душа несомненно больше успеха, а достижения не обязательно наполняют жизнь счастьем. Про то, как достичь цели, существует много теорий и практических семинаров, а все же дается это всем по-разному. Какие скрытые факторы могут влиять на способность добиваться желаемого, мы снова поищем в перинатальном опыте, а именно в третьей матрице.

Третья базовая перинатальная матрица охватывает период, когда ребенок движется по родовым путям вплоть до появления на свет. Условно БПМ III называется «Танец смерти и возрождения», ее девиз - борьба. Что здесь меняется? Головка ребенка опускается в родовой канал. Кажется, теперь ничто не мешает продвигаться наружу. Но матка продолжает сильно сокращаться, а отверстие таза такое узкое, что даже при самом благоприятном течении родов голова и тело ребенка стиснуты еще больше. Он может страдать от удушья из-за пуповины, которая бывает пережата и не пропускает достаточно крови с кислородом.

На этом этапе ребенок остро чувствует страх смерти. Во-первых, прежний мир (где прошла вся жизнь эмбриона) разрушился, а кроме того, он ощущает реальную опасность, угрозу жизни, и в ответ в ребенке просыпается мощное инстинктивное желание выжить, пробиться, справиться любой ценой.

Акушеры говорят, что если на этапе перехода в БПМ III что-то случится, ребенка крайне трудно спасти, поскольку кесарево сечение делать уже нельзя, а вытащить ребенка очень сложно. Так что его страх за свою жизнь вполне оправдан.

Атмосфера противоборствующих энергий, титанических импульсов усиливает опыт борьбы и выпускает агрессию, которая помогает намерению освободиться, дойти до конца, победить. Таким образом злость - нужное чувство, гнев бывает и «праведным», когда дает силы действовать и является топливом для свершений.

С одной стороны, ребенок уже не пассивен, как на этапе схваток, (и это важно для рождения), с другой стороны, сам он выбраться из мамы никак не может, так что приходится взаимодействовать с материнским организмом, который его рождает. Эта «борьба» протекает гармоничнее и эффективнее, если она похожа на танец, где ребенок прилагает усилия и движется вместе с потугами. Если мы поймем, как это работает, то признаем, что легче живут те люди, которые не пытаются «грести против ветра», а наоборот - движутся в потоке, прислушиваясь к течению своей жизни и действуя с ним заодно.

Именно третья матрица закладывает в нас программу достижения результата, борьбы, отстаивания своих интересов и движения к цели. Схем, показывающих связь между рождением и стратегиями человека в реальной жизни, довольно много, и мы попробуем рассмотреть некоторые из них.

Есть такое китайское проклятие: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен!..» Многие люди терпеть не могут перемены, и дети - не исключение. Во многом тут виновата именно третья матрица и страх смерти на входе в нее: рождение - самый первый и сокрушительный опыт перемен, и именно память об этих переживаниях «фонит» нам всю жизнь как минимум напряжением перед неизвестностью.

И вот что: страх - это не плохо. Мы можем почаще говорить об этом с тревожным ребенком. Страх - наш друг. Будто огромный сильный зверь за нашей спиной, он «показывает» нам опасности (иначе мы бы просто их не замечали), он включает в теле особые ресурсы и помогает нам спастись (хотя кажется, что спасаемся мы от страха), он часто помогает принять решение и «свернуть горы». Как раз дети, со страхом смерти не слишком хорошо знакомые (иногда это можно видеть у «кесаревых» детей), рискуют гораздо больше именно от беспечности или даже сами могут неосознанно искать себе экстремальных приключений, чтобы ощутить знакомый другим «холодок». Мы можем научить детей не бояться самого страха, а пользоваться им, как стимулом.

Даже не успевают ничего сообразить, спланировать, взвесить те, кто родился стремительно. Они действуют очень быстро - молниеносно на полном ходу врубаются в ситуацию с шашкой наголо и часто останавливаются сориентироваться, уже порядочно наломав дров, которые теперь им же и разбирать!.. Быстро сделал и только тогда подумал: «А зачем это я?..» Если за таким подходом прячется история про стремительное рождение, не удивляйтесь - затормозить здесь так же трудно, как остановить лавину. Постепенно учите детей брать паузу перед каждым решением: оставлять его на утро или хотя бы считать до 5😉.

Совсем другая проблема у тех, кто застревал в процессе рождения. Такие дети могут начать дело бодро и толково, а потом «забуксовать». Им что-то мешает, но не ясно - что, или как только устраняется одна причина, так сразу же появляется другая. «Не идет, стопорится» - так это выглядит с точки зрения расстроенных взрослых, и этому нет объяснения. Тут никакие уговоры и меры не работают, так что лучше отвлечь, дать отдохнуть и заняться чем-то приятным, а потом незаметно вернуться в процесс. Не требовать, тащить или давить, а перевести фокус внимания и продолжить, будто заново.

К слову про «давить»... Сейчас большинство врачей и акушеров знают перинатальную психологию и осознают пагубность многих прежних родовспомогательных приемов. Например, если выдавить ребенка, который при полном раскрытии шейки все равно не выходит или движется слишком медленно, в будущем он будет очень долго собираться и настраиваться, но все равно ничего не начинать. Такому ребенку кажется, что он никогда не осилит поставленной перед ним задачи самостоятельно. И поэтому (в согласии с родовым опытом) он будет ждать «пинка» - чтоб его заставили, вынудили действовать - и даже достигнув цели, он будет неосознанно обесценивать свой вклад и свои усилия: «Я же ничего такого не сделал, просто так получилось...» Это его рождение оставило глубокое убеждение в том, что сам он мало на что способен. Тут поможет «разметка пути» на маленькие и не страшные шаги к цели, частые привалы, одобрение и наглядная коллекция его побед.

Очень боятся проявляться дети, которые в момент рождения оказались крупнее обычного, что чревато для мамы настоящими травмами и разрывами. Ребенок слышит ее боль и осознает, что стал причиной страданий матери, пока боролся за жизнь. Люди с такой травмой не решаются действовать в своих интересах из необъяснимого страха, что от этого «всем будет плохо». Логика тут бессильна, это иррациональное чувство - «я никогда не пойду по головам». Так люди могут годами терпеть и страдать без всякой необходимости от страха поступить, как хочется. Хорошо, если семья научит такого ребенка личной ответственности за свою жизнь, покажет на своем примере, как экологично действовать в соответствии со своими интересами и ценностями, а также будет уважать даже маленькие его желания и решения.

А вот тот, чье рождение началось с «пинка» - плановые роды со стимуляцией до начала схваток - может с раннего детства упорно сопротивляться любым родительским действиям или предложениям, пытаясь, вероятно, хотя бы post factum отстоять свое право решать за себя самому...

Зато ребенок, который рождался обвитым пуповиной, скорее всего, будет цепляться за родителей и привычный уклад жизни. Не потому, что ему настолько хорошо, а потому, что очень страшно двинуться «наружу» - память об удушье и ощущении себя буквально «на поводке», который мешал рождению, может привести к нежеланию взрослеть (выход во взрослую жизнь), к несамостоятельности, страху оторваться от родителей и даже выйти из дома. Один такой ребенок жаловался на то, что волнительная усиленная работа отзывается реальной болью в горле, которая сама проходит, если просто полежать. С полным пониманием происходящего родители обязательно должны помогать ему освоить и полюбить самостоятельность, специально научить удаляться от них и из дому, иначе ребенку будет очень сложно устроить свою отдельную взрослую жизнь.

Истории рождения могут быть причиной самых разных реакций на вызовы жизни: от «заберите меня отсюда!» при малейшем дискомфорте (кесарево сечение) до борьбы ради борьбы у «вечных революционеров», которым не результат важен, а бунт и противодействие само по себе (компенсация травмы в третьей матрице). Это значит, что существующие программы действий - не обязательно лучшие или единственно возможные. Осознание привычных матричных реакций проясняет видение реальной ситуации и дает свободу выбора. Выбирайте на здоровье!☺️