Life&Business PSYхология

Соромно, що є українці, які ще й досі не розмовляють українською.

“Люблю балакати 🇺🇦українською, це дуже красива, дуже с**суальна мова”: 🇺🇸Американець про українську мову #українськамова #проукраїну #іноземціукраїнською

Мать известного психолога Роберта Дилтса в 1978 году заболела раком груди. Ее лечили, но результата не было. В 1982 году Патрисию Дилтс выписали домой на четвертой стадии заболевания. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?
Дилтс буквально заперся с матерью в доме на несколько дней и в процессе работы сделал одно из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему. Дилтс назвал это «ограничивающими убеждениями», или «вирусами сознания». Их оказалось три.
"Сынок, - сказала Патрисия Дилтс, - Я понимаю, что ты очень ко мне привязан и не хочешь, чтобы я умерла. Но никто и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, что ничего уже сделать нельзя".
Это — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс назвал «безнадежность». Раз никто и никогда чего-то не смог, то и я не смогу. Есть варианты: «ни одна женщина этого не может», «никто не в этой стране так не может», «ни один наш пенсионер…» и так далее. Но Дилтс не был бы гениальным психологом, если бы не догадался, и довольно быстро, как можно справиться с безнадежностью: надо найти исключения. Он принес матери вырезки из газет, выписки из медицинских журналов, записи телепередач о людях, которые излечились от тяжелых болезней неожиданно и необъяснимо для врачей. Такие случаи действительно есть, и они описаны.
Но дальше дело застопорилось: Дилтс столкнулся со вторым типом «вируса сознания» — беспомощностью. "Да, конечно, - сказала его мать, - такие люди есть. Но они — особенные, это исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщина. Я не смогу то, что получилось у них, у меня нет на это ресурсов".
Но и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, что у любого человека есть неограниченный ресурс, напомнил матери, как когда-то давно их семья жила бедно и впроголодь, но она всегда находила выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, по принципу «глаза боятся, а руки делают». Когда Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей стало лучше. Но ненадолго.
На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неочевидное ограничивающее убеждение. Дилтс назвал его «никчемностью».
Его мать долго отказывалась говорить об этом, но, наконец, сказала: "Ты помнишь свою бабушку, мою мать?" — Да, помню. — "А помнишь, от чего она умерла?" — От рака груди. — "А ее сестра, моя тетя, от чего умерла она?" — От рака пищевода, кажется. — "Я очень любила и свою мать, и тетю. Я ничем не лучше их. Если они умерли от рака, почему же я должна поправиться?"
Дилтс обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — хорошая, в общем, черта — может сыграть с человеком злую шутку. Для его матери выздороветь в ситуации, в которой ее собственная мать умерла, было равносильно предательству. Раз так жили наши предки, а мы их любим, значит, так будем жить и мы. Короче, «никогда не жили хорошо, нечего и начинать». Знакомо?
Преодолеть это препятствие было труднее всего. Но Роберт Дилтс догадался, как это сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться его открытием.
"Подумай хорошенько, - сказал он матери, - А хочешь ли ты, чтобы моя сестра, твоя дочь, если она вдруг когда-нибудь заболеет раком, сказала: раз моя мать умерла от этого, то я тоже должна умереть, ведь я так ее люблю?" — Что ты такое говоришь! - возмутилась Патрисия Дилтс.
— Ну так подай ей хороший пример. Если ты сейчас решишь поправиться, то и она, заболев, скажет себе: моя мать сумела выздороветь, и я сумею.
Ресурс для преодоления никчемности лежит в будущем. Дети копируют своих родителей. Если сейчас мы не найдем новую модель поведения, которая позволит нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и для других, а сядем на лавочки доживать и жаловаться на жизнь, демонстрируя следующему поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, то и наши дети, которые нас очень любят, в 50 скажут себе: мы ничуть не лучше наших отцов, которые в 50 стали стариками.й
А что до матери Роберта Дилтса, то она, конечно, все равно умерла. Спустя много лет и совсем от другого.
Наши мысли порождают чувства и эмоции .
Насколько они положительные или отрицательные определяет человек . Держите баланс в своей голове . И не забывайте , мысли материальны и имеют свойство сбываться !

«Воно так не робысси» 😅🤣
Классная статья! Рекомендую!

Последнее время на консультациях встречаю интересный феномен.
Назвала его #взрослыемамы

Мамы (55+) стали взрослыми, и вдруг перестали бежать.
Им вдруг стало интересно, а какие они были мамы?
Они вдруг посмотрели на своих детей, и подумали: «Что-то не так. Может это я напортачила?»
Они вдруг стали читать, слушать, размышлять и приходить к неутешительным выводам.
Они вдруг поняли, что недодали, недохвалили, недообнимали, недолюбили…

И как обычно, наши деятельные мамы, мучимые чувством вины и материнской любовью, вдруг развели бурную деятельность!

Недосидела с младенцем в 5 месяцев – давай заполнять собой эфир 30-летней дочки с утра до вечера.
Недокормила грудью – давай кормить, как на убой.
Недообнимала ребенка в 5 – давай теперь набрасываться на 40-летнюю дочь-директора из-за каждого угла.
Не договорила по душам с подростком – давай обсуждать с**с с 37-летним сыном-интровертом.
И далее по списку.

Дообнимать, договорить слова любви, дохвалить, докормить, досближаться. Докачать, досоветовать, доподдержать.
Довыяснять, чтобы что-то исправить.

Делюсь важной информацией.
Как говорил наш прораб, когда мы хотели отремонтировать кухню без демонтажа мебели:
«Воно так не робысси!»
Мамы. К сожалению, оно так не делается. Не работает оно так.

Все, что не додалось в год, пять, десять, двенадцать – уже случилось.
Его не отменишь, как бы вы не старались сейчас. Оно уже впечаталось в психику. Ваш ребенок уже как-то с этим справился и как-то пережил. Возможно, не самым конструктивным способом. И тогда ему поможет работа с психологом.
Вы, - даже если вы психолог, - никогда не справитесь с этой задачей.
«Воно так не робысси!»
Поэтому, прекращайте причинять добро и мучить теперь уже взрослых детей))

✔️Что можно сделать, если хотите помочь?
1. Завязывайте с чувством вины! Как бы ни был обижен ребенок на маму, у каждого взрослого хватает здравого смысла понять:
Время было другое.
Вы много не знали – это мы сейчас такие умные.
Вы делали лучшее, что могли; любили как умели.
Все. Тема закрыта.

2. Перестаньте ставить детей в неловкое положение.
«Когда мой папа впервые сказал мне по телефону в мои 35 «я тебя люблю, дочка», я очень испугалась и подумала, что у него рак. Выяснилось, что нет. Просто он посмотрел ТВ передачу. 🙈

«Когда мама начинает меня обнимать, я не понимаю, что делать. Как ее не обидеть и прекратить этот цирк. Лена, мне уже 40. До этого возраста родители меня никогда не обнимали! Никогда!»😳

«Сейчас мама пытается говорить мне, какая я красивая. Я не верю ни одному ее слову. Я же помню, как все детство она называла меня глистой и шпалой. Пусть лучше молчит».🤯

Я слушаю такие исповеди каждый день. К сожалению, догнать в 40 лет, то, что ушло в 5, невозможно.
Примите тот факт, что ваши дети уже выросли. Возможно, холодными, отстраненными, закрытыми, раздражительными. Так уж получилось)
Уважайте их взрослые особенности и потребности. Им не 5. Им 40.
Перестаньте заставлять их обслуживать ваше чувство вины.
Это нечестно.

3. В то же время, дети всегда остаются нашими детьми, им нужна наша поддержка и любовь. А любовь и поддержка – это когда мы даём то, ЧТО НУЖНО от нас сейчасТОМУ, кого поддерживают.

Возможно, Немного такта. Точно – Уважение. Адекватная для двух взрослых дистанция. Много принятия. Тепло и готовность прийти на помощь, – если это нужно.
#Если, и #тогда, когда это ИМ нужно. А не когда вы вспомнили свои ошибки 30-летней давности.
🤓🤷‍♀️
#любченкопсихолог

Что думаете о ситуации? Переживали такое? Как выходили из положения?
🤗
#взрослыемамы #взрослыхдетей #отношения #отцыидети