02/06/2026
#關於衝突
當孩子在衝突中僵持不下，我們該如何教他「把話說清楚」？
「老師你看啦！小圈又佔著球不給我。我跟他講了好幾次，他還要拿球打我！」
在青少年群體中，這樣告狀的場景屢見不鮮。多數時候，我們會請孩子先去跟對方釐清：對方的需求是什麼？為什麼要這樣做？
然而，當雙方都正在氣頭上、爭執不下時，往往很難有一個人願意先把話說清楚。
😤 「你嗆我」還是「我只是叫你還球」？衝突的羅生門
為了解開僵局，我請小圈解釋為什麼不把球還給阿家。
小圈氣憤地說：「因為阿家嗆我！要我把球拿給他。」
阿家一聽立刻反駁：「我哪有嗆他？我只是說『把球給我』！」
小圈回嗆：「那我為什麼要把球給你？」
阿家理所當然地說：「就是球給我，我要收起來啊！」
小圈依然堅持：「為什麼我一定要把球給你？」
雙方就這樣一來一往，僵持不下。沒有人願意退讓，也沒有人把話說清楚。最後，因為團隊需要準備移地教學的公裝整理，我請小圈先將球交出來，暫時結束了這場爭執。
💬 放學後的對話：如果換個方式說，結果會怎樣？
放學後，我留下來和阿家單獨對話。
我說：「阿家，你可以仔細想想看。如果當時你對小圈的說法是：『小圈，因為我們現在要整理公裝了，我需要把球收起來，你可以把球給我嗎？』你覺得小圈會不給你嗎？」
阿家愣了一下。
我接著說：「如果你說的只是『把球給我』這麼簡單，你覺得有誰能立刻理解你為什麼要拿這顆球？你的抉擇與口氣就算主觀上不是想『嗆』對方，但對方聽起來可能就是沒那麼舒服，更何況他正玩那顆球玩到一半。如果你需要他配合，你應該好好跟他解釋，為什麼你需要把球收起來。我相信沒有人在聽完你有道理的解釋之後，還會想跟你搶來搶去、造成彼此不舒服。」
這時，阿家有些困惑地問我：「廖廖，我為什麼需要跟他解釋得那麼清楚？」
💡 重新定義溝通：說出感受，是講明你的「需求與目的」
阿家的疑問，其實點出了許多青少年（甚至成年人）的溝通盲點。
我告訴他：「這就是溝通。因為你說出來的話，往往簡化到別人根本聽不懂。我們常常想把事情簡化地說，省了兩個字、省了五個字，結果對方根本不知道你的真正意圖。當你因為對方不配合而想動手或語氣變衝時，對方接收到的就是威脅，自然會啟動防禦、害怕、甚至反擊的機制。」
這就是典型「溝通不良」的惡性循環。
我們經常告訴孩子「要說出自己的感受」，但什麼是說出感受？
說出感受，不單單只是在受委屈之後吐苦水，而是當你在跟對方溝通、希望對方配合時，你必須清晰、明確地說出你的「需求」、「目的」與「想法」。
溝通，不是只顧著執行手頭上的任務，卻完全不管別人的想法。把話說清楚，才是真正解決問題的起點。當你把需求與目的講明白了，給予對方足夠的尊重，大體上對方都很容易給予配合。
「下次遇到類似的情況，你要不要試試看這樣說呢？」我問阿家。
孩子若有所思地點了點頭。
讓孩子學會社會化、學會與同儕相處，往往就藏在這些看似微小的日常衝突中。
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