小花蒙兒 Petite Blumen- Little Montessori Community

機會難得由Ivy老師本人親自分享的
- 蒙特梭利食育工作坊

讓親子從選擇工作，學習食物的準備，體驗自己動手做，到共享食物的育兒生活。

歡迎家中有1-3歲帶著孩子，邀請好友，一起到Cafe' 體驗食育的美好。

-從食材的源頭開始，帶領孩子種植或五感體驗食材。
-討論食材可做的料理。
-示範如何帶領孩子動手做。
-共同享用美食，過程中傳達給孩子餐桌禮儀等
-食育教育，解答家長對於孩子飲食的教育

主講人：Ivy’s House創辦人Ivy

*8/11週日
上午10:00-11:00

*費用:
$200

*此費用為一大一小

注意事項:
1.每場活動皆在活動的兩天前報名截止。
2.會放手走路之後皆可報名。
3.滿三人開班，十人滿班。

親子分享空間（活動地點）地址:
台北市中山區龍江路271巷3號(原托嬰中心)

連絡電話:02-25023122

🥺☘️🤖停更一段時間，越來越佛系。

四個禮拜前，我的奶奶去世了。奶奶其實已經病在床上很久，對於她來說，也許，離開是一種解脫。 也因為奶奶的去世，讓我想到了要珍惜和愛的人相見的日子。 我的爺爺奶奶外公外婆那一輩裡，在生的還有我最愛的外婆，她已經96歲了。 因為疫情的關係，我有五年的時間沒有見到她。因為我們沒有簽證回不去大陸，她也出不來。

於是，我萌生了想要帶孩子去大陸看外婆的想法。 就這樣，我和孩子們在兩週前辦好所有的手續，獨自回去了（孩子的爸爸要上班）。

回去前，我其實很緊張，應該說非常緊張。因為我要一打二全程長途飛機，陌生環境等等。 我腦裡一堆問題： 環境對孩子友善嗎？有公園可以亂跑嗎？ 辦事情的時候，萬一孩子一直鬧，怎麼辦？孩子可以鬆開我手嗎？家裡沒有人可以幫忙，我一個人可以撐那麼久嗎？

等等，等等。。。

我嘛，人其實是比較樂觀和成長性思維導向，雖然腦裡面想了一百個擔心的版本，但是內心還是相信這個是我們三個人的學習機會。 我們一起來試試看。

回去前，和孩子溝通好：出門拉手，彼此互相幫忙，盡量獨立。

很神奇的是，因為彼此相信，而我也是放下了所有的期望，所以反而這兩週過得還很放鬆。

- 白天8個小時長途飛機：孩子們斷斷續續看了接近5個小時電視，穿插玩了3個小時黏土和樂高。 我請孩子幫忙：自己觀察身體，看累了就休息，玩一下再看。孩子自己做到了。看那麼久，我介意嗎？ “沒有，只要可以不影響其他人，生存下來就可以。相信回到正常生活作息，他們不會亂掉“

- 在外婆家的時間，因為沒有什麼可以戶外放跑的地方，所以孩子們不是在看電視，就是被投甜食。雖然偶爾我介意，但是我理解家人對孩子的愛。我和孩子說：“這個是特殊的假期，家人疼愛你們，希望你們吃所有的東西，包括甜食。 但是我們回去後不能一直看電視和吃甜食。“我也請孩子們幫忙，照顧自己身體，看累了，就休息。孩子們反而是看了一陣就玩，然後吃了一陣甜食覺得不想再吃。 我又過了一關。

- 在辦一些事情上，孩子們要陪伴我等待3個小時，他們就那樣，前1-2個小時聽故事書，畫畫，玩黏土，當快hold不住了，繼續被投餵“電視”。

這些時候，我覺得“電視”真的是個很偉大的發明。也是因為不常用，所以關鍵時刻，就很好用。

不擔心孩子回去杜拜後會一直鬧嗎？ 不會，因為他們也真的知道界線是什麼。

回來已經一週，孩子們知道只有週末可以看，所以在平日並沒有要求，和放假前的做法是一模一樣。

雖然體力上我是覺得辛苦的，但是確實三人的黏著度又更緊密了。 而我們又解鎖了一個新能力：媽媽獨自帶兩個小男生獨自長途出遊。

我最大的感觸：相信自己和孩子都有無限的潛能。

🥸🤖🛴 媽媽真的很可以！但是我也一直提醒自己，優先排序，做能做的事情。

為什麼這麽說，這三個月我簡直是忙翻了！AMI 6-12 的主教課程上了3個月，總共交了55份作業（當然有大概10份是重寫），作業不是一兩頁，都是10頁起跳。

然後我還有自己兩個同時在跑的工作項目。 當然，我還是一個兩個孩子的媽媽：做便當，接送，陪玩，做飯，等等都少不了。

在這麽多的事情裡，我一直在摸索怎麼可以做到工作，學習和生活平衡，以及重要的自我照顧。 我也不知道是不是最有效，但是目前來看，每天早上非常早（4點）起床，做瑜伽，冥想，然後開始看書做作業，或者回郵件，寫報告。然後開始準備送孩子開啟一天。當然這中間當然也有很多調整，比如說我要很早去睡覺，或者是適時調整當天活動行程，讓我可以在碎片時間中做完要做的事情。

妳們呢？是怎麼安排忙碌的一天？一週？我也想來參考學學看。

Photo by Tim Goedhart on Unsplash

🌸👀🌻我和孩子在睡覺前有一系列的安靜儀式，其中有一個是我覺得最重要的，可以幫助彼此更好地了解大家的一天，感受，幫助我們做連結。

我稱它為“高和低”

通常我先開始分享我一天的“高點”和“低點”，今天發生了最興奮的一件事，然後有那一件事情我覺得沒有做好，我的感受。

然後我會問兩兄弟：你們今天的高點，和低點是什麼？ 一開始我會用以下比較開放性的提問來問：

高： 你今天最興奮開心的事情是什麼？ 你今天做“工作“的時候，有沒有完成了一個很開心的工作？ 媽媽今天做的便當最喜歡吃什麼？今天出去玩的時候，最好玩的是什麼？

低： 你今天有遇到讓你難過或者挫折的事情？ 今天有什麼特別不順的事情想和我分享？今天最不喜歡什麼？

不管是高還是低，我都會同理他們的情緒，然後謝謝他們分享。

然後就是睡前三讚美：讚美他們做的好的事情，或者單純讚美我看到他們的光和亮點。

這兩件事情從哥哥三四個月我就開始做，到現在已經做了5年，變成了一種習慣。孩子們也很願意分享。最重要的，我看到他們可以說出自己的情緒。

👌🥰😈 關於處理孩子關掉電視後的情緒

我們試過用各種幫助疏導生氣的方式去引導孩子，這個方式很有用！可以幫助孩子紓解他們的情緒，但是也就是意味著情緒是一定有的，我們要接納他們的各種情緒風暴。

我們試過提醒，關掉電視後我們要注意自己的情緒。可以生氣，但是不可以尖叫。 （這招其實沒有什麼用，因為一定有尖叫）。

我們也試過讓孩子自己選擇看多久，自己關還是媽媽關等等，有時候有用，有時候沒有。

我們也試過和孩子解釋，為什麼我們關掉電視後有情緒。 他們理解，但是控制不住情緒。

當我們自己內在情緒穩定的時候，其實我們都可以接住他們的情緒風暴。只是，我們也是人，尤其是我們本來就有壓力的情況下，孩子們大尖叫，我一定沒有辦法長期穩住。

壓到最後一根稻草是在我們在阿爾巴尼亞渡假的時候。

下午游完泳的時候，孩子希望可以看Bluey。我們也同意，結果是可以預想到的。到點關電視的時候，孩子已經爆哭。

一如既往的，我們幫助孩子疏導情緒。 他們穩定了。 晚上我和先生聊天，我說這樣下去，我沒有辦法。我無法一直那麼正面的處理孩子的情緒。 我很累。 先生問我：妳的想法？ 我說：我想把電視賣掉 "out of side, out of mind"。 我說本來我們也沒有在看電視，既然電視帶給我們是負面的連結，我不希望它的存在。

先生一開始在反對，他說，我們在浪費錢，因為日後也會有需要。但是他贊成把電視遮蓋起來，不用。 我對這個建議是反對，因為我覺得功效不大。

後來，我想起了“家庭會議”這個方式，我說：“既然我們希望尊重孩子，他們也大了，我覺得我們可以試試看聊聊看。” 於是，第二天，我們開了我們的第一次家庭會議。

我們和孩子們說，有一個事情，我們需要一起討論。
我問孩子：“看電視，帶給你們什麼感覺。“
孩子們：“我喜歡看這個，很好笑。“
我再問：“那關掉電視，你們覺得怎麼樣？”
孩子們：“生氣，難過”。
我說：“我也覺得看電視的當下，可以放鬆。但是關掉電視後，你們的情緒，讓我很困擾，我沒有辦法一直接住你們的情緒，我很累，也很生氣難過“。
爸爸也說了同樣的話。
我問：“那接下來，我們要怎麼處理這個問題？ 可以讓大家都快樂享受一起的時光？“
爸爸說：“把電視關起來，只有在週末看。”
我：“ 我想把電視賣掉，家裡不要放電視。”

這個時候孩子說：“不行！我不要賣掉電視。”
我問：“那你覺得？”

一開始，他不說話，就是只是說“不能賣。”
我說：“我理解你的心情，你不想賣電視，那你可以告訴我怎麼做，你可以好好看電視，同時我們不需要一直處理你們爆掉的情緒嗎？“

孩子：“我不會的。”
我：“ 我很想相信你可以做到這點，但是之前好幾次，我們都有提醒，但是有點沒有辦法。這次家庭會議也是因為這個原因我們才要一起討論。”

過了大概10分鐘，孩子說：“那週末看吧”。弟弟也附和：“週末看吧。”

我和爸爸說：“那好，我們試試看一個月，我們再觀察看看。“ 就這樣，話題結束。

到今天，一個月過去了。

這一個月裡，偶爾週間孩子會問：可以看電視嗎？我說“還不是週末喔。”他們就跑開去玩了。 我們也沒有限制時間，週末的早上，我讓孩子自己決定，等你們覺得累的時候，可以關掉電視做其他。 神奇的是，孩子大概看了30分鐘，他們就覺得有點無聊，自己關掉電視去玩其他了。

這一個月，沒有因為關掉電視而情緒爆炸！這一個月，我們天天在家，他們也都還好好的。

我一直相信，只要是獨立的人，對於自己做的決定，自己會對此負責。 這個在管理公司上，對管理人才來說是很有用的。 對於孩子，我也相信一樣，當孩子可以自己選擇決定的時候，他們會對這個決定負責。當時，我對於他們的年紀還是有一點的懷疑，但是再一次，我被小小孩子的內在動力震驚到，他們其實也可以做到！

對於一個五歲和三歲的孩子，只要環境準備好，成人準備好，規則界線訂好，孩子的個體被尊重，他們可以自己選擇並且負責！

Photo by Marisa Howenstine on Unsplash

🌸💕🥰 看電視的選擇

其實我們對孩子看電視這個事情的態度是很靈活的。在他們三歲前，我們看電視的原則是時間不超過30分鐘，電視的內容是真實的動物。

過了三歲，我們對電視的內容開放了很多，比如他們可以看卡通。但是不是所有的卡通，幾乎都是比較慢的步調，內容比較符合我們價值觀的。

方向原則是“孩子們可以選擇看和不看，在可選擇的內容裡選擇看什麼。 我們作為爸媽選擇時間和哪些可選擇的內容。

看起來，這個原則都還行。

只是，新的問題來了。每次看完電視後，情緒都要爆掉。

我可以理解，看電視本來是單向的，孩子的大腦是關的。身體累了，情緒累了，其實他們覺察不到，所以當關電視的時候，所有的情緒都夾在一起。

開始的一段時間，我們都可以接受，幫助他們梳理情緒，接受情緒起伏。

慢慢地，我們開始受不了。

然後出現了很多語句：“你沒有關電視的話，我們就不可以去哪裡玩！“（威脅）
“關掉電視，我們可以吃冰激淋。“（引誘）。

這些都不是我們想要的，覺察到我們作為父母開始這些語言後，我們開始思考怎麼處理。

你們也會有同樣的狀況嗎？

Photo by 🇸🇮 Janko Ferlič on Unsplash

🍱🍝🍙 最近都比較少發文，大家都還好嗎？

少發文是有很多原因：
- 我自己在思考小花的調整方向
- 我自己手上有些項目工作要完成
- AMI蒙特梭利6-12的主教課程忙翻了
- 家庭夏天的安排
-照顧孩子，暑假安排等等

好了，來渡假前，不管是上課還是暑期班，每天我都幾乎要備五餐！沒有看錯，五餐！早餐，早上點心，午餐，下午點心，晚餐… 我好懷念台灣的學校有豐盛的午餐，還有方便和性價比高的餐廳啊！

我朋友們都好奇我做什麼食物給孩子們。其實大部分都是隔夜餐再加點現做，偶爾一兩天當天再做新的。然後最簡單的就是水果酸奶當點心；義大利麵，炒飯，壽司，炸雞薯條，三文治當午餐。炸雞和薯條我都是快手用氣炸鍋做的。

然後問最多的就是用什麼保溫，保冷餐盒，要知道這邊現在都是45度以上高溫…

我在杜拜這邊認識的一個媽媽，她自己創了一個兒童餐具品牌，就是為了保溫保冷。我最喜歡的就是她的設計，超美… 所以我當然是支持媽媽朋友創業啊！ 然後就是她的產品真的超多媽媽使用，因爲實用和美！

後來和好朋友Doris聊了一下，發現台灣有賣！我沒有要開團，有喜歡的朋友自己去她粉專看吧⋯⋯我只能說，價格比我在杜拜買還要低，早知道我也等她那一團！

🌸💕☘️ 最近真的很忙！

孩子開始放暑假了，孩子的爸爸每個月出差一次，我自己還有很多其他的工作項目在推進，然後AMI 6-12的課程已經全面開始了 （6月已經交了19份作業），6月也結束了“正念教養教練“的執照課程，還有，換車的事情，夏天度假的事情等等。

人生就是不斷地忙，只是我可以選擇“快樂享受的忙”， 或者“難過，有壓力的忙“，或者”毫無意識地瞎忙“。

而我，只有我，才是可以為我自己人生轉念的那個人。

Photo by Klara Kulikova on Unsplash

😭🤬😰 我被打了！ 而且還是被一個不認識的男人！好了，只是被大力地打了手背，但是，我真的是非常生氣和難過！

事情的發生是這樣的：

週日，我們帶孩子們去跳跳床，那是一個大型的專業跳跳床地方。孩子在跳的時候，爸爸媽媽通常都是在旁邊看，而且有工作人員在現場“管理秩序”，通常他們會告訴孩子們不能用跑的，不能追逐等等。

爸爸帶著孩子進去跳，我剛好在刷手機，也剛剛好在看那篇很熱門的“醫生打小孩“的文。突然我聽到爸爸大吼了一聲” hey“，然後我看到小兒子趴在跳床上哭。工作人員走過去問發生什麼事情，我先生指著站在”高難關處“（大概半個人身高）的孩子（大概3-5歲）說：“那個孩子把我小孩從上面故意推下來。“ 先生抱起弟弟，檢查沒有什麼大礙（大概是被嚇到），然後轉身對那個推人的孩子說：“你的行為是不友善的”。工作人員也那個孩子重覆了遊戲場的規則。 突然，從場外遠處傳來了一個男生的大吼：“ # # #，你給我現在出來！“

因為爸爸已經在安撫弟弟，而且弟弟並無大礙。於是，我走進去跳跳床區，本來想和小男生“先連結”，我本意是希望問孩子“為什麼要推弟弟？是因為你想和他玩，還是你覺得他擋住你？” 我本想：先連結，然後引導他正確的做法（用說的，用等的，等等），然後帶他去“善後”弟弟（抱抱，幫助弟弟揉揉，或者說對不起， 都是可以）。算我雞婆！

結果，我剛問完第一句話，就看到孩子的爸爸就衝上來要抓走孩子，當然孩子看起來極其恐懼，於是孩子開始哭。那位爸爸什麼都沒有說，劈頭就要甩小孩巴掌！ 因為我就在小孩的旁邊，我用我的手幫孩子擋了一掌！ 我和那位爸爸說：“沒有關係“。 當然，那位爸爸不放棄，把孩子扯過去，往他身上打了重重的一掌，那一掌非常地大聲！那位爸爸大聲對著我的先生說了一句“對不起”，然後就扯著孩子離開了，孩子的媽媽和保母就跟著在後面。

鬧劇結束，弟弟要我抱抱，我抱著弟弟，幫他“復述”發生什麼事情，問他當下的感受，認同他的感受，抱著他，直到他和我說，他ok 了， 不要抱了。

看清楚所發生的這一切了嗎？
* 父母是孩子的鏡子。你怎麼“教育”孩子，你的孩子就會怎麼學。 你用暴力去解決問題，你的孩子就用暴力去解決問題。
* 暴力，打孩子並不是在教育孩子。教育是點燃孩子的好奇，獲得有助於他們的知識和技能，從而在社會上有正面的貢獻。請問，暴力，打小孩有何貢獻？ 暴力只是在恐嚇孩子，讓孩子恐懼。因為你是爸媽，你是更有“權利”，你是“家”。
* 我不提倡強迫幼小的孩子說對不起，因為比起語言，有更多實際的行動代表“對不起”。孩子可以有更多實際的方式去負責。
* 父母的身教更重要。 孩子小的時候，父母其實是可以帶著孩子去“負責”，幫助孩子學會怎麼好好“負責或者道歉”。 那個當下，我的手被打，其實爸爸可以好好和我道歉；我的孩子被推，爸爸其實可以帶著他的孩子對我的孩子好好道歉。爸爸只是選擇和我的先生說對不起。當然，這邊的文化還是有差別。

今天發生的事情，和最近在台灣發生的事情很有多相同之處。總之，再怎麼樣，打小孩就是不對！

我的手掌紅了，痛了一個下午！可以想像，那個孩子的背是多麼痛？！ 我生氣是氣那個爸爸的行為，難過是對那個孩子，因為那個恐懼的眼神，連我都覺得可憐。