屏東縣心橋光課後照顧中心

07/06/2024

19/06/2022

#負面情緒好嗎
《腦筋急轉彎》（Inside Out）這部動畫電影，很有創意的將大腦擬人化，有掌管快樂情緒的樂樂（Joy）、掌管憂愁情緒的憂憂（Sadness）、掌管憤怒的怒怒（Anger）、掌管憎厭的厭厭（Disgust）、掌管恐懼的驚驚（Fear）。如果大腦中有五種情緒管理模式，分別是快樂、憂愁、厭惡、恐懼和憤怒，主要管理你的情緒代表是哪一個？
電影中的11歲女主角萊莉，她的大腦裡的情緒代表主要由樂樂在掌管，其他四人是副手，而憂憂在團隊中，沒有人太清楚她的功能和作用。樂樂看著萊莉長大，萊莉的核心記憶也大都以快樂為主。只要萊莉的核心記憶球，不是黃色，樂樂就會想盡辦法，讓萊莉的記憶在快樂裡。
這些核心記憶會影響人格發展，漸漸形成不同的島嶼。在11歲的萊莉腦中，分別有搞笑島、友誼島、曲棍球島、誠實島及家庭島等五座島嶼。這些島嶼代表著萊莉的性格，也是樂樂後來冒險進入拯救萊莉人格情緒的大腦總部樂園。但人的情緒不是只有「快樂」一種。人的情感是多元，《腦筋急轉彎》中呈現了人的5種主要情感功能，遇到不同的體驗或突發的變故，就會產生不同的感受。

以下分享 陳永儀心理學家 在TEDx的演講摘錄

情緒好還是不好？ 你會想要擁有它嗎？ 我從高中開始就在外面打工，很早就被告知來上班的時候要把我的情緒留在門外，之後又學到專業這兩個字的定義，很重要的一部分是沒有情緒。 碰到在屋裡的人不可以生氣，自己心裡再難過，也不可以流眼淚，但是在職場上回到家裡跟家人起了爭執，動不動對方就會說，你不要這麼情緒化好不好？
情緒一旦有了，它好像就變成了二等公民，講再多理由也沒有用了，或許你會說那是你的年代，現在的小朋友不一樣，從小就是接受全方位的訓練，是這樣嗎？ 我們開始一項研究計畫，是要教小學生認識情緒發展，他們的上課的時候，我們就問小朋友生氣是什麼感覺啊？ 最近一次生氣，什麼時候記不記得？ 小朋友回答:「爸媽說，不可以生氣。」
老實說，生氣是不好的，一個不被人愛、沒有人要的東西，為什麼它在演化的過程當中還沒有被淘汰掉，為什麼他還可以存留到今天呢？ 原因很多，很重要的是他可以救命。
我曾經有一個病人是紐約華爾街上的女強人，她一開始來找我，是希望能夠更認識自己，能夠發展她的領導能力，使她成為一個更好的領導者。她跟我分享，在這樣子一個以男性為主的環境當中上班，是不可以顯露出自己軟弱和脆弱的一面的，所以長期下來會需要壓抑這方面的情緒。在我們諮商的過程當中，她的婚姻起了變化，跟先生的感情變得不穩定。 在一次爭吵的過程當中，她先生拿起桌上的玻璃杯就是砸過去，她很快的閃開了玻璃杯，砸到牆上，碎片一地都是。 那個時候我問了她一句，所有心理醫生遲早都會問病人的問題。
「你有什麼感覺啊？」
她說:「我很生氣，你怎麼可以對我這樣啊？」
我說:「還有呢?」
她說:「失望這個人當初我嫁給他的時候，不是這個樣子的。」
請問有沒有哪一些情緒是你們認為在這樣的情境以下應該有，而她沒有講到的？
害怕 ! 害怕的時候，我們怎麼樣？ 生氣的時候有可能怎麼做呢？ 這時候如果情緒辨識錯誤，我們應該害怕而逃跑的時候，卻以為我們很生氣而去攻擊對方，可能會產生很嚴重的後果，這位女強人長期的壓抑甚至轉移，她脆弱軟弱的情緒，以至於她已經不知道害怕什麼感覺了，情況有點緊急，我不能在很短的時間之內叫她重新經歷害怕的感受，更沒有這樣子的機會，讓她在大腦當中重新建立這樣子的迴路。
在這個害怕的經歷的時候，其實我們的身體是經由我們的五官，眼睛看到的、耳朵聽到的…..等等，把周圍相關的資訊經過我們的視丘傳到我們的感覺皮質去做處理，海馬迴負責記憶，就會下載跟這些情境相關的記憶醫學記憶把他送到杏仁核去做比對，杏仁核裡面所儲藏的是我們過去緊急跟害怕的經驗比對之後，杏仁核會決定危險的程度，然後再命令我們的下視丘去做適當的回應，在這樣子的迴路當中，過去的經驗跟記憶會扮演非常重要的角色，而這個時候沒有時間再重新建立這樣子的迴路了，所以我們只好從認知著手。
我告訴這位女強人，下一次在這種這種情況發生的時候，不管心裡面有什麼感覺，請你馬上打電話報警。
我們不斷的演練反覆的練習，結果真的有一次他們又吵架了，這一次她先生拿出來的就是一把刀。
事後她跟我說，當時她很生氣，看著他猶豫了好幾秒鐘，但是因為我們練習了好幾次，最終她還是打了電話報警，還好警察在7分鐘之內就到了現場，避免了一個悲劇的發生。
情緒可以主導我們的行為，決定行為的後果，正確的辨識情緒是可以救命的。
我們過去的研究不斷地顯示情緒跟我們的身體心理健康，跟我們的學習工作表現領導力創造力都有密切直接的關係。但是情緒到底是什麼呢？ 其實，就是一種感覺一種屬於我們個人主觀的感受。 他會被很多東西影響，例如我們的想法，他也會造成一些不同的行為反應，就像我很生氣，因為我認為你騙我了，所以我就打你。 我的認知可能有誤，因為我誤會你了，我的行為可能不對，因為在生氣也不能打人啊 ! 但是感受本身是沒有是非對錯好壞的。
雖然所有的感覺都是我們主觀的感受，還是有一些我們所謂的基本情緒，是每一個人經常性都會擁有的，這是跨文化的今天，當你在面對一個跟你生活背景個性甚至語言都完全不一樣的人的時候，我們還是可以在他們的面部表情上正確的辨識出基本的六種情緒。
每一個人經常性都會經歷這樣的情緒，但是所經歷的程度跟表達的方式會因人而異，也會因情況不同而有所不同。
你最近一次經歷這個情緒是什麼時候嗎？ 如果你說我記不得，甚至幾個月1年都沒有。 那並不代表你沒有經歷他們，而是代表你沒有注意到他們的存在，你忽略了他們的存在，甚至壓抑或轉移了他們。
沒有人喜歡負面的情緒，感覺不好! 但是他們確實有他們存在的價值跟他們的必要性，因為他們可以預警讓我們知道，如果你再不做一些改變，可能會有危險嗎？ 就像痛的感覺，一樣沒有人喜歡痛，但是如果今天不小心把我的手放在熱爐上面，沒有痛的感覺，我就不知道把手要抽回來。 很可惜的是在現在，特別是已開發的國家有一個趨勢，大家都很努力的抗拒經歷這些負面的感受。前一陣子，我在美國走進一家，那邊的就有點像臺灣的屈臣氏，很多生活的用品都在那邊賣，有一整面牆上面賣的都是止痛藥，就是我們隨手可得的成藥。 在成藥的銷售量上面，在過去的幾年當中，止痛藥每1年都是第一名。
問題來了， 你吃了止痛藥之後問題就沒有了嗎？ 也許，但也有可能問題會變得更嚴重。 就像痛的感覺一樣，之前我在做緊急救護人員，就是在救護車上面，到了急救現場，不管當事人經歷多痛，我們也不能給他任何的止痛藥或是麻醉藥，因為給了之後沒有痛的感覺了，可能會判斷錯誤延遲急救，甚至急救錯誤。
一樣的，當你去逃避它，當你去忽略或壓抑他的時候，問題不見得就不見了，他可能累積的更嚴重。最近在社會新聞上，常常聽到有些人莫名其妙的就爆發了，做出一些驚天動地的事情，很可能原因之一是因為他們長期的壓抑，負面情緒所給他們的警訊。
其實，這個負面情緒很重要，它是不會被淘汰掉的，那既然我們沒有選擇，是不是可以嘗試用一種不同的角度來看他？
其實他們沒有這麼可怕，或許有的時候可能很強烈，但是持久性不高。 曾經一個病人跟我講，我好努力，我壓抑忍著不哭，我問:「為什麼?」
他說:「因為我怕我一哭就停不下來了。」
我說:「不用怕!不可能!請問你有沒有聽過或認識哪一個人？是一旦哭起來之後就一直延續哭下去，沒有止境的啦!」
這個是情緒的本質，因此沒有永遠的快樂，也沒有永遠的悲傷。
其實情緒的存在也可以讓我們生活中一些美好的事情變得更鮮明。 試想，一個從來沒有失去過的人，他對於擁有這兩個字的體會也會比較有限。 我們與生俱來有這麼多不一樣的情緒，就像畫般中的色彩一樣，如果我們願意去多用一點顏色，用心去經歷每一種感受，才會有多采多姿的人生。

👇以下連結可以觀看詳細演講影片喔!
https://www.youtube.com/watch?v=uiJ4zibW8_M
圖片出處https://www.marieclaire.com.tw/entertainment/movie/18393

27/05/2022

#教育如何讓孩子成為自己

李崇建老師在TEDx演講摘錄內容

我是一個老師，我經常要跟孩子談話也要跟父母談話，偶爾也會跟老師談話。
我常常看到孩子面臨抉擇的時候，最常說的一句話就是：「我不知道我自己要什麼」，或者說：「我不知道 我自己要選擇什麼」
他們在談自己的時候，常常讓我覺得那個自己好遙遠，好像不是他們一個認識的人，我就在想怎麼會這樣子呢？
後來我才發現，我們的孩子在教養的過程當中，不被允許成為他自己，所以我常常會問父母、問老師「你們願意讓孩子成為他自己嗎？」
很多的老師或者很多的大人告訴我：「可以啊，我當然允許孩子成為自己啊！」
因此我就會問大人 「你允許孩子有自由的意志嗎？」

「他可以自由地選擇他的職業嗎？他可以當醫生，他也可以當工友」
「你允許孩子選擇自己的性向嗎？他可以當個異性戀 ？他也可以當個同性戀他?也可以當個跨性人，你允許嗎？」

「你允許孩子有自己的意見 ?他可以自由地表達嗎？」
「你允許孩子有自己的情緒? 他可以認識自己的情緒嗎？」

常常我看到一個大人在面對他的小孩，小孩在生氣的時候，大人往往跟他說：「你不要那麼生氣，你不要再生氣了」
甚至告訴我們的孩子說： 「你如果再生氣爸爸就生氣囉！」
原來孩子不可以生氣，爸爸可以生氣!

我們來想想看，一個從小不被允許認識自己的情緒，不允許認識自己承認自己擁有生氣的人，他會成為一個什麼樣的大人？

我看到一個大人在跟別人講話的時候，面紅耳赤，講話非常的大聲!
他甚至在跟別人爭論著： 「我跟你說，你不准給我這樣做喔！」
旁邊的人往往會在這個地方告訴他：「誒！你不要那麼生氣」
他還會回過頭來跟你說： 「我沒有生氣！」
人家說：「你這樣講話還沒生氣」
「我只是講話比較大聲而已啦！ 是你這樣說我才生氣的」
我在這裡看到一個現象，一個人怎麼會不認識自己呢？
當他生氣了，他的頭腦在運作著什麼樣的一個規模，他不認識自己一個生氣的情緒，我猜他多半是從小的時候，他就不被允許他能夠承認 他自己的情緒而來的。
一個孩子如果很難過，我看到一個大人在這個地方安慰他、告訴他：「不要想這麼多，沒事了，你不要難過了」
可是我往往會跟大人說：「當我們這樣說了以後孩子就不難過了嗎？」
尤其是男生，他的身體裡面背有該隱的封印，所以我們往往不能夠允許一個男生流淚，告訴他要堅強，因此一個大人他如果有了難過他還允許自己流眼淚嗎？他可以承認他是傷心的嗎？他真的認識他自己嗎？
一個小孩子從這麼小長到大人，他跟他的情緒就失去了連結，他不認識自己。
我們來看看小孩子可以允許他有意見嗎？

你允許孩子有自己的意見嗎？我們的大人會說： 「可以啊！我們的孩子意見特別多，一講到他的意見，他就在這個地方 常常跟你爭辯個不停」
或者有的大人會說： 「我們問小孩，小孩都說不知道啊、隨便、都好、常常都沒有他的意見」
有一次我看到一個小孩，他的媽媽問他：「中午你想吃什麼？」
孩子說：「不知道，隨便！」
媽媽說：「不要不知道，你說了媽媽就帶你去吃，什麼都可以吃」
這個女兒一聽媽媽這樣說非常地開心，還跟她的媽媽核對「媽媽，什麼都可以嗎？」
媽媽說：「都可以，你說吧！」
這個女兒就開始仔細地在想，媽媽就跟這個女兒說：「叫你自己想你就想不到了！趕快！」
這個女兒還在這裡想個老半天!
我後來都跟這個媽媽說：「一個雞如果被關在籠子裡面，關很久了，牠放出來，它就不太會走路了」
一個孩子如果他常常被人家規定著要這樣，要那樣，有一天你給了他自由，他也不知道自己要的是什麼，後來這個孩子終於有了一個答案，她跟媽媽說：「媽媽我想到了」
媽媽說：「快說！你要吃什麼？」
孩子說了：「媽媽，我要吃鹽酥雞」
吃中飯，孩子說要吃鹽酥雞，媽媽眉頭皺起來了，媽媽開始跟女兒說：「妹妹啊！你也知道，媽媽跟你說好多次了，鹽酥雞很油、不健康，換一個別的啦！ 好不好？」
這個女兒也從善如流，馬上跟她的媽媽說：「喔好！」
她又開始想了，想了非常久以後，這個女兒又想到了「媽媽，我要吃布丁」
她的媽媽火氣來了「要死了，中午吃布丁？沒有跟妳講過中午要吃正餐嗎？」
我們的孩子真的允許他有意見嗎？
他要回答的意見是大人心裡面的意見，還是他真正自己有意見?

有一個教育心理學家 耶魯大學的 James Comer 說：「一個人如果要有良好的人際關係 他才會有好的學習的能力」
可是良好的人際關係的根源在哪裡？跟自己的關係!

我們在教養的過程當中突然發現，我們跟孩子的關係裡面讓孩子跟他自己的關係變得很差勁，因為我們漠視了孩子內在真正的感覺，內在真正的需求，因此我常常會去檢驗，我們的大人在家庭裡面打開了他們的對話模式，他跟孩子是怎麼對話的呢？

我常常會問：「你最常在家裡面跟孩子說的一句話是什麼？」
孩子往往會說 「快點快點，功課做了沒？」「澡洗了沒？」「趕快去睡覺！」「不要再打電動了！」 「不要看電視了！」這是我們跟孩子對話的連結!

我觀察記憶深刻的是一個很小的孩子，他喜歡跟一個大人連結，他走到大人身邊，他就會張著他的眼睛，專注地跟大人講話，可是我發現，我們的大人從來沒有真正地跟一個孩子連結跟講話，若不是在生活當中充滿著命令語句、教導語句，要不然就是跟一個孩子連結的時候，常常是敷衍他， 我們並沒有真心地跟一個孩子真正的連結。

當一個孩子日漸長大了，我們突然發現孩子都不太願意聽你說話了，一個孩子在這個地方聽不慣爸爸媽媽的命令語句，也聽不慣爸爸媽媽在這個地方的說教。

這裡面有一個非常悲傷的事，我們不僅讓孩子不太認識他自己，父母親在引導孩子認識自己的過程當中，我們已經學不會對話了。
我們不會跟一個孩子對話、不會跟一個孩子談話，我們跟孩子常常出現的東西，只是一些命令、說教用這些方法跟孩子做連結，因此我常常會邀請父母，如果可以的話，你的孩子還是很小的過程當中，你可以真正地蹲下你的身子專注地看著你孩子跟他真正地來一段有品質的談話。
你如果要讓他去認識自己、理解自己，那麼別跟他說這麼多的期待別跟他說這麼多的道理，而是真正地發展一種談話，可是這個談話很困難。

我舉個小小的例子
我的小侄子才五歲，這麼矮的身軀 他拿著一個小石頭跑到我的身邊跟我說：「阿伯，我撿到一顆石頭」
我常常會在這個地方去跟所有的大人考試問他們：「如果有一個小孩子撿了一顆小石頭，他在這個地方想跟你分享你會怎麼跟他做連結跟對話?」
我們不妨在我們的腦海裡面想一下，你可以跟你的這個小小的孩子五歲的孩子有五句的對話以上嗎?

我記得那次小孩子拿了這個石頭給我，我就蹲下了我的身體，拿著他的石頭在這個地方端詳了大概 20 秒，為什麼端詳了 20 秒呢？
因為當我在看的時候，我發現我的小侄子好開心啊！
你知道這個地方就是因為我認真地、專注地接受了他的邀請，參與了他給我提供的一個事件，當我參與了他的事件，那麼我就是尊重了這個孩子，我就引導這個孩子去看待他自己，因此，他顯得特別的開心。

我把我的對話攤在前面來做一些小小的示範
我問孩子：「孝宣啊！ 這石頭你在哪裡撿的？」
孩子說：「我在門口撿的」
我說：「你怎麼會看到這顆石頭」
他說：「因為有一隻蜥蜴跑過去」
我說：「你不怕蜥蜴啊？」
他說：「我怕啊」
我說：「那你怎麼還敢 撿這顆石頭？」
「因為蜥蜴走掉啦！」
我說：「噢！蜥蜴走啦!那你怎麼會想撿這顆石
頭呢？」
他說：「因為很漂亮啊」
我說：「告訴阿伯哪裡漂亮？」
他說：「這裡紅紅的！」
我說：「我看到了！ 你以前有撿過石頭嗎？」
「沒有！」
「這是你第一顆石頭嗎？」
「嗯！」
「那你要把這個石頭 放在哪裡啊？」
「我要放在桌上」
我說：「你怎麼不是放在架子上、抽屜裡，而是
放在桌上呢？」
他說：「因為爸爸有一顆石頭放在桌上」

大概十句以上的對話，小孩子從認識自己的過程當中，是因為大人尊重他，大人不說道理、不說教 不去命令孩子，那麼孩子就會在這個過程當中，從語言裡面漸漸地去連結了自己的內在。

我記得一個比利時的萊特學院，它做了一個閱讀的調查，這個調查裡面顯示，如果一個大人能夠很和諧地跟一個孩子閱讀說故事，那麼這個孩子一歲就能夠發現，他的情緒能力比別人更好，他的記憶力比別人更好，他的穩定性更高，因此我把這個閱讀帶出來。
我們不見得要跟孩子有一個文本，才能夠跟孩子做互動，孩子的任何的事情，他提的一個想法，他提的一個情緒，他提的一個他所遇到的困擾，我們都能夠跟孩子真正地發展，一種連結性的互動，那在這個連結性的互動裡面，我們就能夠引導孩子漸漸地去認識他自己，而不至於看到他自己，他就有了排斥了，那麼孩子們才學會了接納，才學會了愛自己，當他跟自己有了美好的關係，我想他跟這個世界的關係 也就會比較好一點了。

以下連結可觀看詳細演講影片喔!
https://www.youtube.com/watch?v=2ND526EXAus&list=PLvZnZZsBVdv182T8nl9vYP9rgzkhJoqlT&index=3

21/05/2022

#拼圖對小孩真得很重要嗎?

拼圖真得可拼出孩子的學習力與專注力，對孩子大腦的幫助與好處無法勝數。

玩拼圖是培養孩子觀察力的好方法。遊戲過程中不斷地組合、翻轉、觀察細節，找到拼圖上的蛛絲馬跡來決定是否要拼這片，即使是立體或是片數少的積木拼圖，也是要使用相同的能力。
透過圖片和連結的方式來記憶，對於學齡前的孩子來說，感覺就像遊戲一般的自在，且容易吸收進腦袋裡，轉化複雜的學習與知識。
拼拼圖的過程中，常有不符合、找不到的狀況發生！透過遊戲的訓練，帶孩子學會自己想辦法、多多嘗試不要放棄，這也是幼兒成長中，對於自我認同非常重要的一環喔！

◎拼圖帶給孩童發展的六大好處
1.訓練兒童視覺專注力
拼圖需耗費孩子高度視覺專注力。孩子剛開始從一堆拼圖中找尋目標拼圖的速度很慢，但透過一次一次的練習，視覺觀察圖案細節能力更好，視覺搜尋的能力會越來越好，也代表孩子視覺專注力的提升。以後當你請孩子在生活中找東西時將會輕鬆又有效率，也幫助孩子未來上學時視覺學習的專注力。

2.幫助視知覺影響未來寫字能力
透過小部分拼圖拼湊出完整圖形，讓孩子了解到「部分與全部」概念。
在嘗試從不同角度把拼圖拼成圖形的過程，學習到平面2D的空間概念。
而這些視知覺的學習，在孩童未來記憶和書寫國字上，是非常重要的能力基礎。

3. 提升手眼協調能力
拼圖最需要的除了視覺，接著就是手部的動作協調。
越小了孩子往往怎麼樣就是放不進去，需要透過不斷的練習和修正，手眼協調能力會慢慢提升，自然就越放越純熟，也越來越快。

4.培養兒童獨立思考邏輯能力
從亂拿亂拼、一直到拿起拼圖就知道要放哪個位置，是需要孩子大腦去判斷.、比較、選擇與思考而來的。
組織能力不好的孩子，容易沒頭緒的亂拼且容易失去耐心。而有些孩子拼圖會從邊緣開始下手，就是孩子學習到順序邏輯。
當你把不同組拼圖混在一起，孩子也能知道要先分類後再開始拼，這也是大腦邏輯思考能力。

5.增加孩子耐心、解決問題與挫折忍受度
拼圖往往無法很快就完成，除了訓練專心，最重要的就是培養持續耐心。
拼圖的過程中更會經歷拼錯、找不到和許多挫折更挑戰著孩子的挫折忍受度。
有些孩子會因失敗而放棄，有些孩子會更耐心的不斷嘗試。
而當孩子找不到而想放棄時，這時需要大人適時出手引導，讓孩子學習到解決問題能力的機會。

6.讓親子共學情感加溫的好遊戲
周末在家大人陪孩子一起拼拼圖，絕對是一件很有趣讓的好活動!
在孩子遇到卡住找不到拼圖面臨崩潰邊緣時，大人適時的引導技巧，協助孩子突破，將能讓親子情感互動能更加溫。

＊1-2歲: 單塊各種形狀圖案配對板為主，由基本形狀開始，進階到動物或其他複雜圖案。
單形狀圖板其實就是孩童拼圖的開始。
＊2-3歲: 2-8塊拼圖為主，可從有底板型的拼圖且圖案線條簡單鮮明的開始，會較簡單且容易完成。
＊3-4歲: 6-15塊拼圖，可選擇無底板且圖案較複雜來增加難度。也可開始嘗試簡單輪廓圖形的立體多面拼圖歐~
＊5-8歲: 依照孩子的能力，拼圖種類和樣式可以很多元，從20-100塊拼圖都可以嘗試!
＊國小以上: 可以挑戰100-1000塊的拼圖來磨練耐心和專注力，更能打發孩子居家的時間。

挑戰1000片拼圖，更適合親子一起共學，能和孩子成為有一起共患難的精神，一起來試試吧!

文章出處:
https://wu681012.pixnet.net/blog/post/303177565
https://www.parenting.com.tw/article/5092579?rec=i2i&from_id=5089767&from_index=5

18/05/2022

#陪伴孩子面對更多的不確定
因為疫情，打破了長期以來的家庭親子交流模式，很多人還沒適應就已經快要崩潰，但人不可能面面俱到，我不可能同時做好一位滿分的好媽媽（爸爸）、好太太（老公）、好員工、好老師…，我們唯一能做的，就是在每個當下做好那時候應該要做的事。

做好自我防疫、減少關注疫情訊息、專注過生活，才能減緩焦慮感。

放寬標準：自己帶孩子肯定是理想很豐滿現實很骨感，尤其對中低年級的孩子來說，要完全按照學校作息的可行性真的很低，建議放寬標準，不需要塞滿孩子行程，因為孩子需要留白的時間，有時候什麼都沒做也沒有關係，他們人生要學習的時間還很長…

父母也需要ME time，可以跟伴侶交換育兒，一人先照顧孩子，另一人就有自己的時間，或是跟孩子說讓媽媽獨處一下，請你們自己玩。

撇開疫情，家庭教養和親子關係本來就是一個探索自我、不斷調整改變的學習過程。疫情期間緊繃的也不只有親子關係，還有夫妻關係、家人關係等，對彼此多些理解、有效溝通交流，才能有健康的生活品質。

在邁向與病毒共存的漫長路上，不知道什麼時候病毒會找上門？孩子或自己是否突然確診了？染疫後是輕症還是重症？以及，隔離檢疫對生活會造成什麼樣的衝擊？

不管怎樣，大人都得先把自己波動的情緒給安頓好，才能有足夠的智慧和冷靜的頭腦，去面對接下來的挑戰。當焦慮不安時，如何自我安頓呢？

心理師的自我安頓5方法

1. 自我覺察：時常觀察與記錄自己的情緒狀態，如果在疫情中常感焦慮，這是正常的。試著承認自己的焦慮，允許自己可以感到不安，光是如此，都會讓自己感到平靜一些。

2. 少聽少看：減少接收疫情消息的時間和頻率，必要時，關掉電視或網路，避免自己不斷暴露在令人恐懼不安的情境中，減低自己對疫情變化的敏感度

3. 掌握能做：想一想，在這不確定中，目前能做的是什麼？與家人討論好各種應變計畫，繼續保持防疫習慣，把能做的事情給做好。除此之外，就繼續過生活吧！

4. 向內探源：當你快被焦慮惶恐淹沒時，不妨坐下來，問問自己，這些擔憂的背後是什麼？你會發現，這裡頭有著滿滿的愛。因為愛孩子，所以不願孩子受到病毒威脅，因此，那些擔憂其實都是自我保護機制。試著做幾個深呼吸，吸氣時，想像新鮮的氧氣在自己的身體裡擴散，同時，內心的愛也擴散到全身。

5. 向外連結：焦慮不安時，請別孤軍奮戰。疫情阻絕的人際互動，拉大了人與人之間的社交距離，但人際連結仍是生活中的重要部分。打通電話找你的家人、好友聊聊，傾訴一下你的擔心與惶恐，互相表達支持與關懷。

當然，如果覺得自己的身心狀態實在糟透了，而且維持一段時間仍無法緩解，請務必向專業人員尋求幫助，包括身心科醫師或心理師等。

新冠病毒打亂了我們的一切，但我們仍能在這團混亂中，找到如常生活下去的秩序。適當的焦慮是正常的，接納自己的不安，把情緒安頓下來，才有能力陪伴孩子面對更多的不確定。

文章出處：
https://www.parenting.com.tw/article/5092579?rec=i2i&from_id=5089767&from_index=5

10/05/2022

#同理心也是解決衝突的好幫手
同理心，是現今社會愈來愈被重視的能力。或許是我們感受到，現在孩子普遍欠缺同理他人的習慣，抑或是，我們相信同理心會是孩子行為偏差的解方。若能提早關注於此，孩子就能因為同理他人感受，對事件有較全面的思考層面，因而產生截然不同的結果。
由於我們從小到大多是被教導如何與他人競爭、常用對和錯的方式對人們下判斷、講話的方式也習慣用命令與控制的語氣作為溝通方式，這種對話型態很可能造成彼此的誤解與挫折，嚴重的話甚至是暴力以對，讓人際關係陷入焦慮與痛苦。
曾任教於哈佛醫學院的臨床心理學喬拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）指出，能體會別人感受的同理心，是與人合作、溝通、建立信任與影響力的基石。
佛醫學院副教授雷斯（Helen Riess）出版的《同理心效應》（The Empathy Effects）指出，根據腦神經科學的研究，原來人們天生就具有這項美德與潛力，後天的教養方式與環境可以讓它發揚光大。但若遇上不合適的教養方式，也可能毀了這項天賦。
哈佛教育學院結合教育者、家庭與社區發起的「讓關懷常在」（Making Caring Common）計畫統整各方發現，提出有助培養孩子同理心的方法。

1、以身作則
父母親身示範對他們的同理心，讓他們經歷怎麼被同理對待，以及這種感覺有多好，讓這種經驗不斷累積。父母同理孩子，還可以建立孩子對父母的信任與深厚的感情，也有助於父母教導孩子好的價值觀與行為。

父母對孩子展露同理心的方式很多，包括了解與肯定孩子的感覺，對孩子的情感需求正面回應，別老是對孩子沒耐性，要花時間聽他們說，並且給予支持。例如，孩子說怕狗時，別只是說「別怕、它不會咬你」，可以問孩子，是害怕跟狗有關的什麼事、過去有什麼樣的經驗、或是擔心什麼，肯定他們的感受。當孩子說討厭某個同學時，則是要問孩子原因，而不是說不可以排斥同學。

父母對孩子失去耐性，常是因為自己太忙、太累、壓力太大。所以，哈佛也建議家長能照顧好自己，例如散步、閱讀、沉思反省、冥想或禱告，釋放壓力，或請教別人的建議，在孩子面前才能有最佳狀態，示範與發揮同理心。

父母對其他人展現同理心，也是必要的機會教育。像是，友善對待或主動幫助餐廳的服務人員、商店的櫃台人員，千萬別對他們視若無睹。另外，父母還可以帶孩子一起參加社區、公益活動，讓孩子多接觸與關懷、幫助跟他們生活背景不一樣的人。

2、強調「關心別人」的重要性

很多父母都說他們很重視孩子是否關心別人，但其實孩子不常聽到「要關心別人」，孩子需要常常聽到，被提醒這件事的重要性。

家長們別怕嘮叨，可以將這件事置入在很多不同的情境。例如，在跟孩子說、很在意他是否快樂時，不妨改成說，很在意他是個仁慈且快樂的人。

這樣的訊息，也要傳遞給對孩子的生活有重大影響的人。例如，在跟老師、運動教練談話時，別只問孩子的表現、成績好不好，也要問孩子對同伴們是否有同理心、關心同儕。這樣，這些長輩也會幫你一起觀察與培養孩子的同理心。

3、讓孩子練習展現同理心

同理心雖是與生俱來的天賦，但就像運動、語言、音樂等其他才華一樣，需要大人指導他們多練習考慮別人的處境，讓同理變成一種自然反應。

例如，當家裡有重大的改變或決策時，可以召開家庭會議，讓每個成員從他們的角度談他們的想法，讓孩子練習理解別人的處境跟觀點，學習與人協調做出決定。也可以在孩子談到學校發生的事件時，問問孩子從不同的人的角度思考，各是什麼樣的感受。

當我們在生活中、電視上，看到別人的行為很有同理心、或很沒有同理心時，也要把握機會跟孩子討論，讓他們更明白。

4、擴大孩子關心的範圍

孩子的同理心問題，通常不是他們能不能、或有多麼同理別人，而是他們能同理誰。他們關心且了解家人與朋友，所以很容易同理他們。但當孩子長大，接觸的人愈來愈多元時，他們能否同理生活圈外的同事、主管、合作夥伴、客戶，才是關鍵。

所以從小就要教導他們也去關心不同背景的人，感謝在他們生活中提供幫助的人們。另外，也可以跟他們聊聊在報紙、電視中看到的人物，經歷什麼樣的生活，面對什麼困境，遇到什麼挑戰。

若是在生活中遇到身處困境、尤其是沒那麼熟的人，就帶著孩子想想對方的處境，能怎麼幫助對方。例如，孩子可以怎麼幫助常被作弄取笑的同學，他們的心情與感受，能為對方做什麼。

5、幫助孩子管理情緒

孩子跟我們一樣，有時不是不想同理別人，而是遇到其他事情，擋住了他們的同理心，像是身處壓力、憤怒、羞愧等不好的情緒時。這時若能幫助孩子處理負面的情緒或是對他人的偏見，就能釋放同理心。
例如，看到孩子不對勁時，跟他聊聊他的心情，讓孩子說說那不好的感覺是什麼，是挫折嗎？還是傷心、生氣？鼓勵他們也把原因說出來，排解這些情緒。

哈佛也提出協助孩子管理情緒3步驟，分別是「停止」、「深呼吸，從鼻子吸氣、從嘴巴吐氣」、以及「從一數到五」。這些一樣要多練習，要在孩子心平氣和時就教他們，然後在發現孩子焦躁、不安時提醒他們，帶著他們練習。

同理心也是解決衝突的好幫手。所以孩子若跟人有衝突、或是遇到身旁的人有衝突，也可以教孩子換個角度從別人的角度想，或是練習角色扮演。互相理解後，通常比較能夠一起找出化解衝突的好方法。

文章出處：
https://www.parenting.com.tw/article/5078736

21/04/2022

#玩出積木的無限可能
提起積木，相信很多人都接觸過，積木本身是一個備受推崇的經典玩具，但是多數僅限於接觸，您可能不知道，積木能給孩子帶來非常多的好處，不僅開發孩子思維能力，認知能力......等等。
積木是以簡單製造複雜，很刺激想像力，一盒小小的積木，可以做桌子、造橋、砌屋，乃至建塔、築城，完全是一副小小工程師的樣子。
那玩積木有什麼好處？玩積木可以發展孩子的很多能力

1.發展認知能力
著名心理學家皮亞傑說：2歲以前的兒童屬於感官動作時期，這個時候的嬰兒靠視覺，聽覺，觸覺來了解這個世界，搭積木可以增強小孩的認識範圍。
孩童在擺弄過程中，可以感知積木不同的顏色、形狀、積木和其他物體接觸發出的聲響，大小、粗細、高矮、長短等等。

2.發展手眼協調能力
寶貝在搭建積木工程運用思維的同時，會可以鍛鍊手眼的協調能力。
如積木的顏色，積木碰撞的聲音，同時積木和其他物體接觸發出的聲響，以及手拿積木的感官、體會，都能有效的促進兒童認知能力的發展

3、發展空間認識能力
美國心理科學協會會刊《心理科學》雜誌刊登一項新研究發現，孩子經常玩積木、拼圖和棋盤遊戲，空間推理能力會更強。美國羅德島大學心理學家傑米·吉羅特博士表示，玩積木類的玩具有益開發兒童的空間感，這直接關係到孩子空間推理能力的培養，也有益於提高兒童智商。

4.發展專注力
專注力有多重要就不多說了，只要你想想自己在工作和生活中有多少次被手機打擾你就知道了。
在專注力的培養上，家長應該充分利用孩子愛玩的天性，用遊戲的方式來進行，玩積木是個好方式。

積木玩具的搭建是件細心全面的工作，一幢樓房需要幾十塊積木才能搭成，因而要求孩子認真、細心、堅定地去實現。

大人以玩樂高減壓，也是因為玩積木的過程中，需要非常的專注，這樣可以拋卻一些工作和生活中的不順心的事。

5.發展孩子的創造力
很多藝術品的形式是小孩玩剩下的。比如用積攢下來的瓶蓋，組成一個什麼圖形。用火柴組成一種什麼圖形。比如，賈伯斯去世之後，人們為了紀念，用4001張便利貼，組成了幅巨大的賈伯斯頭像。
這些實質都是在玩積木，只是積木的材料不一樣。

6.開發孩子的想像力
在玩積木搭建的過程中，對想像力的運用是非常充分的。
愛因斯坦把自己的成就主要歸功於想像力：「想像力比知識更重要，因為知識是有限的，而想像力概括世界上的一切，推動著進步，並且是知識進化的源泉。」愛因斯坦小時候用積木搭出鐘樓、教堂、市政廳，還常常自己創造出許多玩法。比如，他喜歡用卡片搭房子，能一直搭到十四層樓高。他看著自己的「建築」時，便感到創造的快樂。

7.培養科學思維
積木體現了很多的力學原理。比如大小不同的積木，穩固性是不一樣的，穩固性好的不容易倒塌；用積木蓋房子，孩子會逐漸意識到平衡、對稱等關係。搭積木之前，孩子要先有一個計劃，下面搭什麼，上面放什麼。這些都對培養科學思維很有好處。
文章出處（https://kknews.cc/baby/mk8bag6.amp）
玩積木其實就是不斷重覆、嘗試錯誤，在邊思考邊動手的過程中，孩子慢慢能體會沉浸在一件事中、朝著目標努力的快樂。

03/04/2022

#心中的小星星
《心中的小星星》（Taare Zameen Par）是一部2007年的印度電影，由阿米爾·罕執導。「心中的小星星」這是一部描寫一位年約八、九歲並且患有學習障礙的可愛小男孩的電影，卻也是一部談及教育本質的電影。「每一個天資獨特的孩子，都需要一個懂他的老師」這是電影裡所傳達出來的核心信念，然而讓人讚嘆的是電影的手法並不刻意放入教育的氛圍，而著眼於人的關懷。更有甚者，精彩的畫面設計，以及讓人無可忽略的配樂歌曲，都讓整部電影活了起來。影片於2007年12月21日在印度首演，獲2008年印度電影觀眾獎最佳影片獎、印度國家電影獎最佳家庭電影獎。
https://zh.m.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E4%B8%AD%E7%9A%84%E5%B0%8F%E6%98%9F%E6%98%9F （上述圖/文摘錄處）

電影中尼康（影片中導師）對伊翔父親談及所羅門群島的砍樹方法時，聽來讓人震驚不已。可是仔細想想，那不恰巧就是描繪出眾人對待伊翔的處境：「在所羅門群島，原住民要砍伐樹木的時候，他們不會直接把樹砍倒，他們只會聚集在樹木周圍大聲咒罵，咒罵那棵樹。過了幾天，那棵樹就會枯死了它。自己會孤獨死掉。」是啊！當存在卻找不到任何的理由，那麼會加倍感受到存在的沈重。

那我們的孩子是不是也會如此呢？

當我們的孩子努力的學習，但卻一直達不到大人們所期待的目標，而不斷的被指責時，您有注意到孩子達不到目標的背後原因嗎？
或許他並不是不願做，而是他無法做好…….

現在讓我們來認識什麼是學習障礙？

學習障礙是指在聽、說、讀、寫、算上出現特定的學習行為特徵，這些學生智力正常，但因為某種神經或心理功能異常，因此學習發生困難。學習障礙與不愛念書、不認真不能劃上等號，要判斷學生是否有學習障礙，需要醫療院所做完整的鑑定診斷，才能確診，並施以輔導學習。

學習障礙主要可分為兩大類：
發展性學習障礙 與 學業性學習障礙。

*發展性的學習障礙 是在注意力、知覺、記憶
力、思考推理、語言能力或社交能力上與一般
人不同。

他的症狀有：
1.注意力：無法集中注意力，或是常常過度注意
周圍的小事，容易分心。

2知覺障礙：
•視覺－無法快速辨認文字，容易認錯字。

•聽覺－聽覺記憶不佳（聽到記不住、分不出是
誰的聲音），不注意聽人說話。

•知覺－對時間、空間概念較差，容易遲到、迷
路，難以分辨方向或左右，對大小、遠近的判
斷也有時會不準確。

•動覺－肢體動作協調不佳、動作較遲緩。

•記憶力：短期記憶困難，今天學過的東西明天
就忘了。

•思考與推理：組織、統整等能力障礙，思考缺
乏連貫性，對於抽象概念難以理解。

•語言：對學習句型、語法、新字彙有困難，或
是不易用口語順暢表達意見，語言能力發展遲
緩。

•社交：社交技巧不足、情緒控管能力不佳、易有挫折感、容易放棄，過於依賴大人。

*學業性的學習障礙 是在閱讀、拼字、書寫或算
數上出現異常。

他的症狀有：
1.閱讀：認字、閱讀速度、了解字義等障礙，閱
讀的時候可能慌張不安、不流暢、念錯字或是
省略句中文字。
2.拼字：可能是由於知覺障礙，導致學生無法辨
識音韻、理解口語的能力差。
3.書寫表達：在使用詞彙、造句以及運用文字上
出現障礙，這類學生大部分都用短句來描述事
情，且文章可能出現文句不通順、內容貧乏等
特點。
4.寫字：寫字很慢、亂用標點符號、字寫顛倒等
問題。
5.算術：在辨認數學符號、記憶及使用公式，或
是運算和解題能力上有困難。

對於學習障礙，家長可以做的包括：
>不論學業成績，都能持續鼓勵並接納孩子。
>多陪伴孩子一同學習，給予多一點耐心。
>對學齡前診斷出學習障礙的幼兒，要早點做輔
助學習，並好好教導情緒管理。
>對於青少年期的學習障礙者，協助開發其他興
趣及志向。