陳幸如的教養地圖

28/03/2026

［如果有人打你，你可以打回去］

二十年前，多數家長會選擇告訴孩子在與同學發生衝突時，要第一時間向老師求助，讓老師處理，而非自己動手打回去。

二十年後的現在，家長幾乎是一面倒地告訴小孩：
若是有人敢打你，你就打回去沒關係，爸媽會做你的靠山！

二十年前，老師可以合理行使管教權，不用害怕管教學生後，自己會不會惹上麻煩。家長和學生有安全感，知道老師會扮演受害人的靠山，加害人會得到應有的懲罰。

二十年後的現在，學生的權力比老師大，老師被綁手綁腳，看著學校惡霸橫行卻也束手無策。

為什麼校園會變成這樣？原因很簡單，
二十年前的老師有權柄，有管教權！

＿

權柄不是一個負面的字眼，
他所代表的是「負責維持秩序的人」。

在學校裡，老師除了教學，也必須負起保護所有孩子安全的責任。二、三十年前的校園裡，若有學生不守規矩，老師或教官幾乎都能自行處理，在一個被老師管得很嚴的班級，學生甚至不需要擔心「要不要自己動手打回去」的問題，因為老師有權柄、有能力主持正義，所以校園大致上是安全的。

再來看看現在，台灣已走向美國的後塵，在剝奪老師的管教權之後，校園也漸漸不安全了。

前幾年有一則新聞。
一個孩子不交作業，又對老師不禮貌，所以老師罰他抄寫課文。這個孩子不想罰寫，跟老師提議他願意利用下課時間罰走樓梯，因此老師改罰他利用下課和打掃時間，走1-5樓的樓梯來回10次。結果校方被家長提告不當管教，判賠三萬元。（新聞放在留言處）

＿

陸陸續續看到這些新聞，心中滿是無奈。
大家以為制度改成這樣，是比較先進嗎？

如果你是上述新聞中的老師，或這位老師的同事，你以後大概不敢再管這個小孩的任何事了。這樣吃虧的人是誰呢？

剝奪老師的管教工具，下一步，就是小孩開始不尊重老師、無視老師的規矩，然後校園就開始不安全了。校園一旦不安全，受害最深的，是那些守規矩的孩子－你我孩子的權利與安全！

當別人都可以不守規矩，守規矩的孩子只有兩條路－
默默忍耐、任人欺負，或也跟著不守規矩、跟著做亂。

當有不公義的事發生、當孩子跟老師講都沒用（因為老師不能拿不守規矩的人怎麼樣）、當孩子只能靠著自己動手打回去來自保時，我們的校園就不再是培育文明人的搖籃，而是野獸世界了！

這真的是我們要的校園嗎？
＿

若想挽救這個現象，我們家長能做些什麼？

第一，家長主動進修，學習如何把自己的孩子教好。
第二，教導孩子尊重老師的權柄，尊重學校的團體規範。
第三，家長可以主動的支持老師行使正當性管教。
第四，盡量多了解並支持相關的公眾議題。維護老師的管教權，你我孩子在校園裡才有安全！

＿
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13/03/2026

28/02/2026

大女兒目前11歲，因為是家中第一個小孩，因此從小擁有萬分寵愛，更是給予過多的自由及尊重。

女兒小時候就非常愛哭鬧愛生氣，情緒一上來就纏著媽媽可以哭鬧1～2個小時以上，媽媽筋疲力盡，還以為孩子是情緒敏感，只能再給予更多的耐心及陪伴，以為正向教養可以幫助孩子渡過情緒風暴⋯？

＿

一直到了國小階段，情緒狀況不減反增，醫院甚至評估報告出來寫上了「對立反抗症」！？

還是第一次聽到這種症狀的名稱！

在一陣混亂的教養過程中，緣份讓我認識到了領導型父母特訓班。

在完整紮實的17堂的課程中，逐一的了解到孩子的各種情況，及應該如何使用正確的方式引導教導孩子。

父母的觀念正確了，才能領導孩子走向正確的路。

一直以來，我們都認為要跟孩子當朋友，親子關係才會融洽。
也或許是我們從小就沒有怎麼被父母管，因此也不知道可以如何管教自己的孩子。導致過去這些年給了孩子過多的自由，使孩子意見太多，不願意聽父母的話，不願意順從規範，甚至不尊重父母、不把父母的話放在心上。

上完課後才理解原來一切都是有原因的。孩子的行為表現不是「病症」，而是「教養方式」造成的。

＿

課後我們開始做出改變。

例如開始要求3個孩子必須口頭回覆爸媽的呼喚、跟父母說話要看著眼睛、講話要好好講，態度要有禮貌、要尊敬父母，爸媽說的要立即去做、開始訂規矩、設立什麼行為會有什麼後果。（我們以前都沒有這樣要求過）

孩子漸漸在學習，也漸漸的有改變了。
雖然偶爾還是會斷線，但相信一切會慢慢往正確的道路邁進。
謝謝有這套完整的課程，讓我在教養路上不孤單！

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23/02/2026

很多父母擔心： ⚡ 孩子挫折忍受力低，遇到困難就放棄 ⚡ 做事拖拖拉拉，總要被提醒無數次 ⚡ 說不聽、不受教，甚至對抗父母 為了開車，我們會去學開車，考駕照！ 為了成功當父母呢？ ✅ 如何要求孩子？不用重複、威脅.....

22/02/2026

兒子(14y)小時候很黏他爸爸，但長大後父子之間就比較沒像小時候那麼親近。

他偶爾會主動跟爸爸聊天，但他爸爸不太會傾聽，有時會變成跟他說教、質疑他，或沒有專心聽他說話。還有當兒子訴說他跟同學或老師有小磨擦時，他爸爸會直接認為比較多的問題是出在他身上。漸漸的，兒子感覺自己不被他爸爸信任後，就很少跟他爸爸說心裡話。

自從上課學到「沙發時間」、開始安排他們父子的「親子時間」後，情況就有了一點改變。

我兒子是個愛講話的話癆，爸爸則是需要一個話癆纏著他說話才會開口。剛開始，我先讓兒子主動去提問爸爸當天工作的情況、關心爸爸的身體狀況，想說也讓爸爸聽聽兒子在校的生活。因為他們是用問答的方式，我兒子問，他爸回答⋯我在旁邊看，覺得很像警察在辦案，所以我就熱情一點也跟著參與－－當兒子分享到學校生活時，他爸爸會因為看到我有注意在聽他說話，也開始跟著專心聽。兒子漸漸感覺到被爸爸重視，結果就變得很愛親子時間！喜歡到要設鬧鐘，時間一到他就自己拉著椅子坐在我們面前，要求我們要聽他說話，我們也分享我們每天發生的事。從晚上10點左右開始，大概平均會講到1小時，有時候事情比較多就會超過時間，事情不多時也至少會講到30分鐘左右。

＿

課程中令我印象深刻的一段比喻：品德訓練就像蓋房子打地基一般，牢固的地基就不怕地震。

第五課道德倉庫的觀念提醒我，父母要負責把具體的品德內容放在孩子的心中，像是誠實、尊敬、公義、智慧、榮譽、溫柔、耐心等等，在言行舉止方面也要適時糾正，時間久了，孩子的良心就開始運作。

當孩子內化這些品德和行為，日後人生路途的行事準則有個規範在，就不至於會走上歪路、迷失方向。

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第三課愛的接觸點也有幫助我們更了解兒子，了解要用怎樣的溝通方式，才能讓他聽得進去我的話。

我兒子喜歡的是身體的接觸與親密，所以每當他覺得委屈或情緒激動時，我就先抱抱他，等他平靜下來再溝通，他就比較願意說出心裡話，也覺得不是只有責罵他，而是真的在陪伴他一起面對他的問題，和一起解決狀況。

其實他從小就很喜歡跟我們抱抱親親，但我們一直沒有把這個特質特別定義出來。上了課後才知道原來這就是他愛的接觸點啊！他的這個行為有了具體的名稱也讓我們比較理解，原來他是用碰觸在親近我們和表達他的情感。

＿

很感謝老師開這系列的課程，我上第一堂課後深感～相見恨晚！

我應該在懷孕期間就來上課，這樣對孩子的教養原則能更有系統的施行，有問題也有良師能請教，才不會常陷於－－這樣教他對嗎？該用什麼方式讓他守規矩？跟長輩觀念有衝突時我該怎麼說服？或是認清其實是我的觀念錯誤？

謝謝老師一直以來努力的推行這套課程！老師總是親切又很有耐心聆聽我的問題，並且都能指引出正確的方向或是方法，讓我減少了很多煩惱。

也謝謝小幫手每堂課的經歷分享，對我們在課堂上的需求也很細心的及時協助，真是這個課程的最佳代言人。這讓我更有信心和期待自己能更好修正兒子目前已養成的壞習慣。

我一直跟朋友大推這個讓我受益匪淺的課程，有時間的話我會再回來上好幾輪複習。希望未來我兒子也能來上課，這樣他教養自己的孩子時會更得心應手，不用走冤枉路！

最後也謝謝我那有正能量＆上進的妹妹怡婷，找我來上這優秀且實益的課程！感恩他帶我踏進這間教室，感恩我能與此結緣。

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10/02/2026

孩子能有多好，取決於父母知道的有多少。

「大腦看不見他不知道的東西，不知道便不會去思考。所以人一定要先有知識，改變才會出現。」

這是一段值得每一位父母深思的話。
父母只能把自己所看見的東西教給孩子，父母看到什麼，孩子的眼界才可能看到什麼。

就好像爬山一樣，
人在山腳下看到的，和半山腰上的風景絕對不一樣；
半山腰上的風景雖然已經比山腳下還要開闊很多了，
但當人爬到頂端時，才會看到更全面、更清楚、更美麗的景緻。

帶領孩子爬上生命的巔峰，先從我們自己開始－－
我們是否能分辨好、更好、最好的差別？

＿

⭐什麼是好：好就代表自己，自己是什麼樣的人。

對自己，能夠養活自己、照顧好自己的身心健康、為自己負責任。
對別人，能夠尊重別人，不會去影響、冒犯、傷害別人。

若爸媽能教導孩子至少有能力做到這樣，就算是「好」了。但這只是最基本的。

⭐什麼是更好：更好就代表家庭教養。我們家是個有什麼樣要求和標準的家庭。

不只是顧好自己、獨善其身，還能想到關心自己周遭的人，能提供多餘的能力幫助自己的家人也過得好－－就是更好。

不只是有能力找一份工作餬口而已，若能找到自己有熱情、覺得有意義的工作領域，願意投入其中，發揮自己－－就是更好。

走出家門後，孩子能知道自己所代表的，不只是自己個人的名譽而已，也是代表家庭的名譽、是這個家的代言人，若有能力做得更好一點，他會願意做－－這就是更好。

⭐什麼是最好：最好代表最卓越的品德－－想貢獻一己之力，成為一個對社會有貢獻的人。

小孩子跟大人不一樣的地方，就是小孩子只是一直拿。人什麼時候才算是長大成人？就是當他開始知道要「給」的時候。

這是每位父母最終要帶領孩子看到的眼界－－
若一個社會中大部分的成人都只是一直拿，卻都不願意給，不願意付出，那麼這個社會遲早會走向衰敗。到了那時，我們或許連最基本的顧好自己、安身立命的本錢都沒了。

最好表示－不只是想到自己、不只是想到周圍的人，更是想到自己能夠為社會做點什麼？能夠貢獻自己的什麼能力給這個社會？

俗話說：修身、齊家、治國、平天下。
當我們在教養孩子時，能拉高我們的眼光、提高我們的維度，讓孩子有「好、更好、最好」的觀念，孩子即便以後不能治國平天下，他至少知道要顧家，他至少在家孝敬父母、友愛手足，以後若成立自己的家庭，也知道要把家照顧好。不至於會淪落到「不好」。
＿

這麼說，不是要叫所有家長都回家去按照最高、最嚴格的標準來要求孩子。

而是鼓勵家長可以開始去留意「好、更好、最好」的觀念，在生活中的各個層面上，可以如何發揮、如何應用，並且從中引導孩子能有不同的思維。

例如即將要過年了，假設在家族聚會中，有個長輩稱讚你的孩子，說：「哇，妹妹你今天穿的衣服好漂亮喔！」

這個時候，許多爸媽會代替小孩回應對方，而小孩就呆呆地站在原地看著大人講話。

⭐教孩子，當別人稱讚你的時候，要跟人家說：「謝謝！」
有禮貌的回應－這是基本，代表「好」。

⭐若是大一點的孩子，你可以教他更好的禮貌：「謝謝阿姨！阿姨的這件紅色裙子也很好看！」
被別人讚美時，還能同時想到也讚美對方－這是「更好」。

⭐你甚至可以教孩子最好的禮貌：「謝謝阿姨！這件衣服是上個禮拜媽媽帶我和弟弟去逛街的時候買的喔！阿姨的裙子也好漂亮喔，是新買的嗎？」
對別人的讚美，不只是做到基本禮貌，甚至還能夠主動接續話題、反問關心或對別人感到好奇－就是「最好」。

這就是「好、更好、最好」在日常生活中的應用。

教孩子，他可以選擇停在「好」，也可以選擇往前。
對人禮貌的程度、品格上的要求、做人處事的原則，我們要訓練每個孩子都達到「好」的基本標準，同時介紹他什麼是「更好」甚至是「最好」。願意往前跨幾步，決定了你是多好的人。
＿

反之，若我們對孩子的教養與要求，永遠都只停留在最基本的層級－－不要「不好」

「不可以講話沒禮貌！」

「你要控制好自己的情緒，不可以用亂丟東西的方式發脾氣！」

「你出去不要到處闖禍惹事，不要造成別人的困擾！」

「你大學畢業後要出去找工作喔，我沒有要養你一輩子！」

那父母可能要一輩子擔心這個孩子了。
因為他無法看到比這個標準更高的思維，不知道就不會去思考，就不會有所行動，那他隨時都有可能「不及格」。
＿

試想，如果你只是教孩子，當被別人稱讚時要說「謝謝」。所以他每次遇到這個情境，都只是想著：「我要記得說謝謝」。
哪天他一緊張、沒有把話說出口，或聲音太小聲讓人聽不見，那不就是直接掉下去，變成「沒禮貌」了嗎？

跟另一個知道「更高標準」的孩子相比，遇到相同的情況，另一個孩子思考的則是：「我除了說謝謝還能說什麼來回應？」

一個在想只要做到基本就好，
一個在想怎麼做會更好，

這兩種孩子給人的印象，是不是會不一樣呢？

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08/02/2026

前幾天看到一位媽媽在threads上貼文詢問廣大網友：專家都說小孩若拒絕大人的要求，就提供選項讓他選。死都不吃『任何水果』的快兩歲小孩，我讓他選－－你要吃大塊的還是小塊的？正當我覺得自己有實踐出專家所說的很滿足時，小孩回我：媽媽全部吃掉！

各位專家，這局怎麼解？
＿

底下有人給建議，例如不要提到『水果』的名字，用其他問法轉移注意力，像是：

「你要沾梅子粉還是不要沾？」
「你要媽媽幫你拿還是你自己拿？」
「要幫你切塊還是不要切塊？」

也有人建議：沒有給孩子誘因。例如吃完這個就可以怎樣。

有人又說：試試看給孩子多一點不同水果做選擇，ABC選一個，給多一點總能選出一個吧！

還有人建議：跟小孩說「這個好好吃喔！媽媽要全部吃掉，不留給你囉～」你硬要他吃他就偏偏不吃，你越不給他他反而會想要。

而樓主都回答：這些方法都試過了，他說不要就是不要！

＿

我接著往下滑，還看到許多家長分享其他類似的狀況，例如：
我老公問三歲的兒子：「你要爸爸現在幫你洗澡？還是媽媽等一下再幫你洗澡？」
我兒子：我！不！要！洗！澡！

還有媽媽說：我們家的也是！
我問：要吃飯還是麵？
小孩回：我要玩
我問：你要紅茶還是豆漿？
小孩回：我要柳橙汁
不然就是：我全部都不要！

＿

原來現在有那麼多年輕家長都被「要給孩子選擇」的觀念所迷惑呀，可見這些觀念在過去二十多年來被宣傳得有多麼成功。
這個觀念為什麼會被提出、被認可並被廣大宣傳？
原因很簡單，因為這麼做可以避免跟孩子發生許多衝突。

注意，我說的是「避免衝突」，而不是「解決衝突」。衝突並沒有因此而被解決了，只是暫緩發生而已－－你只是把現在的問題，延到以後再爆發。

這也正是現在為什麼有那麼多的教養問題，根源就在於－－父母都太早就給孩子太多選擇了。

因為孩子平常已經習慣都有得選了（例如吃什麼東西、穿什麼衣服這種無傷大雅的小事），所以一旦遇到沒得選、一定要照做的大事，孩子就容易崩潰、不能接受、或跟大人僵持不下。（反之，平常都是大人說什麼就是什麼的小孩，偶爾給他一點選擇權，他反而會很高興很珍惜）

所以，各位爸媽們，讓你的孩子學習適應環境吧！
先能適應沒有選擇的生活，再慢慢給孩子有選擇的權利。

無論是生活作息、洗澡或是吃東西，都是非常小的事，對於那種兩歲、三歲、四歲、五歲的小孩，訓練適應環境就從這裡開始：

每天準備的食物都是爸媽在考慮過營養均衡、份量適當的情況下決定好，定時放在孩子面前，不用問孩子的意見。

如果全部吃完後還想再多吃點自己喜歡的餐點，那當然可以續加；但如果沒有全部吃完，這餐除了餐盤內的食物外，沒有別的東西可以吃。如果堅持不吃，或發脾氣，就收掉餓肚子，直到下一餐才有東西吃。中途沒有其他零食點心。

飢餓是最好的調味料。
孩子無論最後選擇願意吃了（表示他其實是可以被要求、這個食物其實沒有那麼難吃），或是寧願肚子餓也不吃（你也觀察到他是真的不喜歡這個食物，那這一項你就可以平靜地接受），這都是他對既有環境的回應，但無論如何，他都學到了：
這個世界不是他想怎樣就怎樣的，是他要適應環境，而不是環境來配合他。

這樣的堅持在一開始的時候，爸媽確實會比較辛苦。但是現在的辛苦與堅持，卻可以省略掉後續各種孩子適應力不良、情緒無法調適、固執不能變通等問題。

能接受沒有選擇的孩子，到哪裡都能適應；總是堅持一定要照自己的意見的孩子，無論是對他或是對父母來說，未來的路都會越來越辛苦，因為他到哪裡都不快樂。

教養育兒之路很漫長，
先苦後甘，先甘後苦，
各位爸媽怎麼選？

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06/02/2026

要怎樣才不會在茫茫教養資訊中迷失方向？你需要訓練自己成為「價值觀導向教養」的父母！

你覺得你是個「情緒導向教養」還是「價值觀導向教養」的父母呢？
＿

舉一位媽媽的真實例子。

「有一天，兒子(小二)跟幼兒園同學約定好，5:30要去公園玩。而去公園之前，說好了我們要先去訂爸爸的生日蛋糕，因為爸爸隔天生日。

但是，在出門前發生了一件事讓他很不高興。
就是我幫他打電話給表哥，要約表哥什麼時候可以陪他玩麥塊（一款線上遊戲），但打了幾次表哥都沒接電話。（表哥是大學生，當時已經放寒假，有安排麥當勞打工）
他很難過，就開始崩潰、耍脾氣，反悔說他不要去公園跟同學玩了，也不肯出門去訂蛋糕。接著自己把外出的衣服換掉，說今天不要出門了！」

這種情境，你是媽媽的話你會怎麼辦呢？

＿

情緒導向的教養會說：

先不要急著責備他。孩子現在很難過，我們可以先「接住孩子的情緒」。先同理他說：「你很失望、很難過對不對？如果是媽媽，媽媽也會很難過。」讓孩子覺得自己的感覺有被接納。

給他的情緒一點出口，而不要急著掌控事情的進展，例如說：「你要現在擦擦眼淚就出門，或是你要媽媽給你30分鐘平復心情，再出門，好嗎？」

如果他最後還是不要出門履行承諾，千萬別跟孩子硬碰硬，例如堅持推孩子出門，或處罰他。這樣孩子只會記得被壓制、被強迫的不愉快。

只要緩緩地告訴孩子，若不出門，那等一下他必須做什麼事補償。例如：
那我們得打電話跟同學說一聲抱歉，媽媽幫你打電話給他的阿嬤，你自己說好嗎？
爸爸明天的生日沒有蛋糕該怎麼辦？你要額外幫爸爸做什麼事來彌補？或是你要明天去改買什麼給爸爸？

＿

然而，若你是價值觀導向的教養，就完全不會走這套方向。
而是會比較偏向這位當事人媽媽的做法：

「當下，我請他先去房間罰寫（這是已經跟他約定好，明知該做卻發脾氣的後果），順便讓他冷靜一下。

之後我告訴他，他可以難過表哥沒接電話，但不能因為情緒而毀約。他自己是很討厭別人不守信用的，可是如今卻因為自己心情不好，也成為那個他最討厭的那種人～不守承諾的人。

還有，他不要出門去訂蛋糕，所以後來就讓他承受後果～爸爸生日那天沒蛋糕能吃。（我們大人本來就沒有一定要吃蛋糕，是他自己很期待吃蛋糕！）

我也告訴他，已經是大學生的表哥也有自己的生活要忙，還要辛苦地去打工，不可能隨時都有空陪他玩，人家若願意陪玩，要感謝人家；若沒有空，要得體的接受。

如果他因為表哥不能陪他玩、又不想自己玩，就鬧脾氣、無法控制自己的情緒，甚至還遷怒不做該做的事，那就表示他還沒有玩這個遊戲的資格，下次若再這樣，我就要刪除這款遊戲。

到了隔天，他仍然約不到表哥，但已經能心平氣和地接受了！」

＿

這兩種處理方式與態度，是完全不一樣的兩條路。

一個是以孩子的感受為優先，以孩子當下「想要怎樣」為主；
一個是以媽媽的價值觀為優先，以灌輸孩子「應該要怎麼做才是正確的」的價值觀為主。

一個是跟孩子一起跳進他的情緒裡，只看見自己要什麼；
一個是帶孩子走出自己的自我中心，看到別人的需要。

一個是家長花了很多時間與耐心安撫，甚至自己的情緒上也被搞得很不好，但最後孩子還是沒有學會自我約束。
一個是家長能在不使自己的情緒受到太大起伏的情況下，直接、快速、輕鬆的處理，並且最後孩子有學到功課。

完全是兩條不一樣方向的路，對吧！
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為什麼「情緒導向的教養」會把現代的家長搞得越來越混亂、甚至情緒也跟著孩子一起越來越不好呢？

一、「情緒導向的教養」高舉孩子的情緒，勝過孩子的行為與正確的價值觀。
孩子從來就沒有真正學會「如何在即使心情不好的情況下，也要堅持做該做的事」的能力。父母不但沒有教孩子「在真實世界中，若由著自己的脾氣任性，是會付出代價的」，反而在訓練孩子「我心情好了，我才要做對的事」，使得孩子更「自我中心」。

二、「情緒導向的教養」使得問題行為反反覆覆。
孩子現在的心情沒那麼糟，或許這樣引導有用，孩子最後就去做了。若心情非常糟，怎麼引導都沒用，父母也拿他沒轍。總歸是父母在看孩子當下的情緒，而非父母帶領和教導孩子何謂正確的選擇。孩子的行為，是根據他的心情，而不是他是否真的學會了。如此，同樣的行為當然就會反反覆覆。

三、「情緒導向的教養」會磨光父母的耐心。
當父母發現孩子一再重複一樣的行為模式，每件事都需要人這樣慢慢跟他在情緒裡面繞來繞去，才肯做，或甚至最後還是不願意去做－－
1.父母成天焦慮煩躁。結果就是父母自己要去看心理醫生，或很灰心、失望的覺得，自己明明已經花那麼多時間教養孩子，為什麼還是教不好？

2.父母的耐心被磨光。最後自己忍受不住先失控，又變回以前上一代那種，自己不喜歡的樣子。

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所謂「價值觀導向的教養」，就是在發生任何事的當下，父母優先考慮的都是－－我對這件事的價值觀是什麼？

我要傳遞給孩子的觀念是什麼？

我要如何幫助孩子有清楚的價值觀知道－下次再遇到這樣的情況時「該怎麼做」，而不是「應該要感受到什麼情緒」。

「價值觀導向的教養」傾向帶孩子去看到不同立場和角度（例如這位媽媽馬上想到要教孩子的是：你答應別人的事要做到，要有誠信；表哥也有他要忙的事情，要考慮到別人），開闊孩子的視野。
而不是一直鑽牛角尖在孩子狹窄的情緒中，只想到自己有多難過、多委屈或失望。

在「價值觀導向的教養」下被培養的孩子，會有堅定的行事準則。
因為父母常教他換位思考、想到別人、同理別人的處境，所以這樣的孩子會比較沒有那麼多情緒控制不住的情況，因為他從小就很清楚，世界不會繞著他轉，反而是他必須配合環境－－即使必須配合環境，他也知道如何讓自己在情緒上能夠接受，就是從不同的角度看事情。
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堅持「價值觀導向的教養」的家長，在剛開始的時候，會比較辛苦，因為他們的行動會讓孩子不高興。

但當孩子頭腦裡的「價值系統」慢慢被建立起來之後，家長就會越教越輕鬆，因為孩子不可理喻的行為不再那麼多了，且家長與孩子的價值觀也因此越來越相近，越來越往「真正的朋友關係」邁進了。

你想選擇哪一條路呢？

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