Play親職情緒創作

【幼兒園觀察】父母先釐清自己的內在需求，才能看懂，並回應孩子的需要。

「每天都要催促孩子快去刷牙、睡覺，他還要繼續玩，在那邊慢慢來，快氣死我了！但是我擔心對孩子太兇，罵哭孩子，會傷到他的小小心靈！」
「希望我的孩子可以快快樂樂，不要有任何不舒服或不愉快、失望的感受。」

父母總是懷著錯綜複雜的心情在面對孩子的情緒和行為，希望自己可以做個好父母，教導出有禮貌、乖巧的孩子。但看見孩子踩到自己在意的教養地雷時，控制不住脾氣對他怒吼後，又怕傷到孩子幼小心靈，陷入自己的指責、愧疚情緒裡？

當父母搞不定自己想要管教孩子又怕孩子受傷的內在聲音時，反而在管教孩子的過程裡一不小心會走到嚴厲父母的角色或是寵溺孩子的位置，較難依孩子的需求給他們當下所需要的幫助，例如理解孩子的情緒、孩子行為背後的需求是什麼。當父母自己都搞不清楚自己的感受時，就更別說，當下要如何陪伴孩子面對或學習你希望孩子練習的相關行為，像是「好好刷牙，不要邊刷牙邊玩。」

舉例而言，當孩子在大賣場哭鬧要某個已經擁有的玩具時，你會怎麼做？拒絕孩子說：「你已經有這個玩具了，不能買！」，直接拉離現場。心想：「我不能寵壞他，以後他會養成看見什麼就想要什麼的習慣。」或「只要孩子喜歡我都買給他，我不想他不高興，希望他有個快樂的童年！」
這些聲音並非是孩子當下的需求，而是父母自己的需求-擔心以後孩子會亂買東西、讓孩子不高興我就不是好爸媽等等。

因此父母平常可以練習看看，停下來聽一下自己內在的聲音，哪些是自己的焦慮、擔憂的聲音？我被孩子踩到的地雷處是什麼？我在意什麼？孩子不遵守「我的規矩」對我而言是什麼？當我們越來越可以知道自己的內在需求時，在面對孩子看似無理取鬧的行為時，比較有能力可以去看見孩子當下發生什麼事情？

回到大賣場吵著要玩具的例子，這個時候或許你就會先搞清楚孩子現在狀態是餓了、累了、還是單純想要玩具，父母先「理解」孩子此時此刻想要這個玩具的擁有滿足感，但不一定要用買下玩具的方式，回應孩子想要擁有的滿足感。當孩子餓了、累了、還是單純想要玩具，當下都不是適合溝通的時機。孩子很容易在你好好講時「哭鬧」或「起歡（台語）」，因為那時候孩子累了，餓了，基本上情緒控制力下降。若是單純想要玩具，眼睛看著玩具拿不到，情緒也容易卡關，容易跟父母硬碰硬僵持不下，不退讓，大吵我就是要買。當下抱離現場，先遠離刺激物（玩具）或許是當下適合的選擇。等待孩子情緒平穩後，同理他：「你好想要這個玩具喔，沒買到很失望喔！」，再引導他去想想自己已經擁有類似的玩具了，或討論可以用什麼方式獲得想要的玩具，來培養孩子挫折耐受度和延宕滿足的能力。

當父母可以學習先暫停自己的內在聲音，嘗試整理看似錯綜複雜的心情和信念，才能夠給孩子當下所需要的情緒同理、引導他需要學習的能力。

撰文/諮商心理師 吳佩真
校閱/諮商心理師 王嘉琪
圖/取自網路

【幼兒園觀察】我是不是寵壞我的孩子?!

每當孩子為了一些小事在鬧彆扭、鬧情緒時，父母也好聲好氣地安撫他，但他還是繼續哭鬧，無理取鬧到父母有時也被激怒了，不禁覺得是不是平時太寵他了，才會讓他這樣？
孩子在幼兒園或是在家裡因為一點挫折或不順他意就開始哭鬧，哭到無法控制自己。有時我們會不禁想到他已經是中班或是大班了，他是可以做到了自己穿衣、吃飯、收拾玩具，是他不願意做，不是他做不到，是被寵壞了。
這些想法或許會從我們的腦中飄過或是脫口而出，然而Daniel Siegel在《教養從跟孩子的情緒做朋友開始》提到「若孩子沒能好好管理情緒和行為，不代表他被寵壞需要更嚴格的管教，而是需要理解和幫助。」因為我們會隨著孩子的長大就期待他越來越懂事，覺得他做的到卻不願意做。容易將孩子貼上他是懶惰、不乖等標籤。忘了去問：「是什麼擋在那裡，讓他做不到？」。

如何理解孩子？

父母心中會有很多疑問，「那我就這樣無止盡地安撫他、包容他嗎?」、「他是故意在發脾氣，要引起我的注意力，我現在答應他這個要求，安撫他了，他會不會以後都養成習慣，寵壞他呢?」、「若安撫孩子現在的哭鬧情緒不是寵壞他，我要如何幫他?」、「我要如何管教我的小孩呢? 」
或許父母在面對孩子感覺無理取鬧的行為舉止時，可以先想一下我的孩子現在發生什麼事情? 是什麼讓他做不到大人對他的要求?這樣哭鬧是因為太累了、肚子餓、還是他不知道如何處理挫折感嗎?同時也要將孩子的發展階段、能力極限納入考量。
舉個例子，我女兒從幼兒園放學回到家等待吃飯的這段時間，她用哀號聲叫我抱她，幫她脫鞋子，說她不能走路了。當下若我只看見我女兒的行為表現而出現擔心的聲音：「我現在幫她脫鞋，會不會以後都要我幫忙穿脫鞋子?我會不會太寵她?」而忽略了她有可能因為疲憊又肚子餓需要我安撫，向我撒嬌的這個情緒需求。若我注意到她只是要討拍拍，給她情感連結，回應她的需求說：「我知道你現在想要媽媽抱抱，要我幫忙脫鞋子，我知道你是可以脫鞋子的。」這時幫她區分她是有能力可以自己穿脫鞋，現在只是因為疲累要向媽媽撒嬌一下。當情緒需求回應了，孩子或許就會自己去脫鞋，或是幫她脫鞋但知道自己現在的情緒是可以被媽媽接納，媽媽是和我在一起的。這時候的幫忙並不是寵壞孩子，而是給予孩子此時此刻的需要。

如何幫助孩子情緒調節？

父母要先能穩住自己的情緒，不要隨著孩子的情緒和自己的信念起伏，才能夠去理解孩子此時此刻的內在需求。當孩子被父母接納情緒後，與他討論剛剛發生什麼事情讓他這麼生氣或難過？然後一起想想下次遇到讓他類似的事情時，可以怎麼做？像是陪著孩子練習用「說」的方式來表達自己的想法，或當生氣的時候可以唸著深呼吸的口訣讓自己冷靜下來，而不是用打人的方式。
分享與孩子用遊戲的方式，帶領著他去學習自我情緒調節的例子。
爸媽：「你剛剛很生氣弟弟搶你玩具，所以推弟弟喔！」
哥哥：「對，我討厭弟弟每次都搶我的玩具！」
爸媽：「你有發現你生氣起來像什麼嗎？」
哥哥愣了一下，「像……火山…爆發！」，哥哥做起火山爆發的樣子，到處噴火，覺得很有趣。
爸媽：「火山爆發很嚇人ㄟ，會讓人受傷。哥哥你可以做什麼事情讓火山熄滅？」
哥哥想了一下，「嗯嗯嗯，到有水的地方澆水熄火。」爸媽和哥哥開始討論家裡哪一區域可以做澆水區，讓哥哥下次很生氣快要爆炸時可以到這裡來冷靜。

給予安全的情緒接納並不是寵壞孩子

當孩子一哭鬧就給他想要的東西，或是孩子尚未開口就塞給他想要的東西，可能讓他在這互動過程學到用鬧脾氣來要脅父母，認為他是家裡最大的，反而讓孩子失去情緒調節、人際互動的學習能力。
但若可以在孩子出現哭鬧的情緒過程裡，陪著他緩和情緒，引導他去想想父母不讓他這樣做的原因，想想是否有其他方法可以表達不滿的情緒或是冷靜下來。回應孩子的情緒需求，設定界線，討論自我調節的方法。這並不是寵壞孩子，而是透過父母的陪伴與幫助，慢慢增進孩子表達和控制自己情緒的能力。

文/諮商心理師 吳佩真
圖/取自網路

每個孩子與生俱來就會快樂地畫畫(塗鴉)、唱唱歌、跳跳舞，這是很自然地表達自己內心感受的過程。我很喜歡看我女兒畫畫，隨著線條的舞動，聽她天馬行空地說故事。

我特別喜歡筆者寫的這段話：「看看畫畫對孩子是多麼重要，但卻常被我們忽略或錯怪。與我們想像的不同，畫畫最重要的不是畫的多麼寫實、多麼漂亮，而是讓孩子學會表達與分享的過程。………要讓孩子喜歡畫圖，爸媽必須做到兩件事情：「給予適當的空間」和「與孩子分享喜悅」。」

愈畫愈聰明？愛畫畫的孩子有這5大優勢 - BabyHome 新知大耳朵 不要小看孩子的塗鴉，一筆一畫的過程中，都包含許多讓孩子變聰明的小秘密。我超喜歡看孩子用心的塗鴉，不同年齡的孩子都有自己的想法，從圖畫中可以了解孩子如何看待自己，以及如何認識這個世界。就讓我們當父母的，...

【幼兒園觀察】談學齡前幼童的「我的好朋友」

「媽媽，安安現在又是我的好朋友了！」三月十個月的梅梅對我說著，「因為安安今天過來問我可不可以再和她當好朋友？我說好。」
「維維是我的好朋友」三歲五個月的彤彤得意地向翔翔說著。翔翔說：「勤勤今天是我的好朋友，他會和我一起玩。」翔翔對著彤彤說：「我可以當你的好朋友嗎？」彤彤想了一下點頭。

學齡前幼童的人際互動

這個階段的幼童對於好朋友的想法很單純，基於互惠原則，你會和我一起玩的人就是我的朋友，你不和我玩或是搶我的玩具就不是我當下的好朋友。有趣的是學齡前的幼童友誼常是分分合合，例如遊戲過程裡彼此搶奪玩具吵架，當下不是朋友，過了幾秒鐘，又玩在一起了。因為幼童對於周遭人事物的看法取決於個人的具體經驗和眼前的事實，這也和這階段的幼童是以自我為中心有關，對他人的想法和同理心能力(即社會認知)較弱。若年齡較小的幼童有時無法用語言表達自己的需求，例如：想要自己玩車子、不喜歡同學靠近等，會很自然地用動手動腳或是用直接的話語來表達，像是「你走開…」、「我討厭你…」、或用力把對方推開。

小班的幼童(如上述的彤彤和翔翔)有時會說：「某某某是我的好朋友，因為…」或「某某某不是我的好朋友，因為…」，透過口述的方式來具體分類誰是我的朋友。而較大的幼童開始有了朋友的抽象概念及社交技巧後，比較喜歡和別人合作，輪流分享玩具，也比較在意自己在朋友心中的形象和地位。

對於孩子友誼的停、看、聽

孩子剛入幼兒園時，爸媽似乎會擔心他在學校懂不懂得和同學相處？會不會被欺負？會不會太調皮，被同學排擠？我的孩子比較害羞，都一個人玩，會不會沒有朋友啊？當孩子回家和爸媽說：「某某某推我！」、「某某某今天不和我玩！」
爸媽難免會擔憂或焦慮起來，更甚者會勾起自己童年的交友經驗，我的孩子會不會和我一樣，因為被同學討厭而覺得難過…

「停」-舉例而言，當你發現孩子對你說：「今天學校同學笑他動作很慢，像烏龜一樣。」。爸媽也許內心會出現我的孩子怎麼可以被嘲笑？這些聲音喚起腦袋裡的內隱記憶-那個曾經被嘲笑很傷心的自己。因此爸媽會不禁很焦急地去問孩子「哪一個同學說你像烏龜？」、「嘲笑你的人就是在笑自己！不用難過！」孩子因感受到爸媽的焦慮而不知如何回答。當你聽到孩子和你分享學校經驗時，或許先將內在的焦慮雜音暫停下來，孩子現在需要的是你理解他的情緒。

「看」-看看孩子的內在情緒需求，幫助孩子整理對於人際互動的想法和感受。理解孩子跟你說：「今天學校同學笑他動作很慢，像烏龜一樣。」想要表達什麼？他有什麼感受？他需要哪些部分的幫忙？此時，爸媽可以做的事情是去看懂孩子經驗到什麼。孩子可能要表達的是「我剛練習串珠工作，比較慢又沒關係，他就說我是烏龜，我才不是烏龜。」你會發現孩子邊說邊安慰自己，孩子只需要你的支持。

「聽」-聽聽孩子要如何面對或是處理他遇到的問題，爸媽可以和孩子用戲劇(角色扮演)、親子遊戲、繪本故事方式與他們練習，增進對他人的同理能力和社交技巧。也聽聽自己內在的聲音，此時，想要怎麼陪伴孩子度過這次經驗。跟爸媽分享如何用孩子最熟悉語言「遊戲」，一起把當中不舒服情緒轉化掉的例子。

親子遊戲-支持孩子的情緒表達
爸媽：「你知道剛開始練習都會比較慢，練習幾次熟練後，速度就會變快囉！」
孩子：「對啊！就像我拼圖就很快。」
爸媽：「速度快就不是烏龜了，那會變成什麼動物？」
孩子：「變成迅猛龍！」（動作：手放在耳朵旁，做出迅猛龍的兇猛表情。）
爸媽：「那我要變成暴龍，現在暴龍要去找迅猛龍。」
這時，爸媽開始追逐孩子，孩子感覺到緊張想要逃跑，但又覺得好玩，一直很認真地扮演迅猛龍。爸媽扮演的暴龍將孩子抱起、擁抱，讓他們在身體觸碰過程裡也感受到被爸媽愛著。這樣親子遊戲一方面可以讓孩子宣洩不舒服，一方面在遊戲中也增能孩子有著自己的力量「相信自己透過練習速度可以變快，變成迅猛龍。」對抗著不舒服。

親師共同增進孩子的社交能力

孩子的人際情境不斷地在生活裡出現，不論是手足或同學間的爭執、吵架，每一次都是學習的機會。當爸媽在家裡陪著孩子整理情緒經驗和練習社交技巧時，幼兒園老師在學校現場也扮演著重要的角色。

在幼兒園，觀察到老師在面對幼童間的搶玩具或是告狀時，先傾聽幼童的想法和感受，同理他們當下的情緒，表達老師對這件事的看法，嘗試讓他們彼此找出解決的方式。對於年紀較小的幼童，老師會帶著他們示範如何表達自己的想法，讓他們練習說出來。透過一次又一次的實際演練，孩子才能慢慢學會與人互動的合適方式，學習同理、尊重他人，交到好朋友。

因此，爸媽有了對學齡前幼童人際相處模式的先備知識，並與老師建立信任的關係，彼此共同合作，讓孩子擁有好的人際關係。

撰文/吳佩真 諮商心理師
審閱/荷光性諮商專業訓練中心 王嘉琪心理師

【幼兒園觀察】讀。懂。孩子「尋求幫助」行為背後的需求...

三歲多的倫倫在老師的眼裡是個喜歡與人互動但有點依賴的孩子，今天選擇用毛線和冰棒做十字飛鏢的工作，老師先在旁邊教他如何纏繞毛線將冰棒固定住，然後請倫倫自己慢慢練習。老師離開後，倫倫越纏越挫折，開始哭泣，嚷嚷：「老師幫我？老師幫我？」眼神四處張望尋求幫助。

這時候的倫倫想要老師幫他什麼？除了再次教導他如何固定冰棒棍外，其實還有被陪伴的情緒需求，陪著他一起工作，不一定要幫他完成，但這「被陪伴的需求」是可以讓倫倫安心地依著自己的步調完成工作。

孩子依著個性、能力和當下情境而有不同的情緒需求

有些孩子平常有能力自己穿衣服、扣釦子、拉拉鍊，而且也很喜歡自己完成（成就感），今天卻要媽媽幫忙做。可能和孩子在幼兒園或是家裡遇到讓他說不出來的情緒，想要向媽媽撒嬌，安慰安慰自己。然而，也有些孩子經常是家人幫忙穿衣服、扣釦子、拉拉鍊等大小事，當在幼兒園要自己完成這些事時，是感到挫折的，這時候尋求幫忙比較多的情緒是「我不會、我不好」的自我否定感。又或有些孩子如同倫倫一樣，只想要有熟悉的大人在旁邊陪伴著他，讓他有安全感和被支持感，自然就可以自己去完成了。

以孩子當下需求為基礎的「彈性」教養

爸媽要如何幫忙孩子呢？首先試著將自己對於「我的孩子長大了，現在幫他做，以後會不會凡事都依賴我？」或「我就是要訓練他獨立，凡事自己想辦法解決，才不會被欺負。」的內在焦慮聲量，關小聲點，然後腦袋才有空間，想一下，要如何依著孩子的能力、當下的「需要」或在他的情緒困難處給予幫助。

舉個例子：孩子出門前要你幫忙穿襪子，爸媽可以想一下，他是否有能力可以穩定地穿上襪子？若還不太會自己穿襪子，爸媽可以用好玩的方式陪著練習穿襪子，給孩子嘗試的空間和練習的機會。若平常都可以自己穿好襪子出門，今天不行，父母可以想一下他是發生什麼事？或許可以同理孩子的情緒，在旁陪著他穿襪子。又或許因為趕著出門，直接幫他穿上。

有時父母要容忍灰色地帶，降低「絕對不可以幫孩子穿襪子，否則…」、「絕對不可以破例給孩子零食飲料，否則…」內在刻板信念，選擇一個當下適合孩子情緒需求的回應方式，孩子才能學習情緒調節能力。

學校老師怎麼做？

老師的陪伴，穩定孩子的情緒，讓孩子更安全的練習與嘗試。老師聽見倫倫的哭聲，來到他身邊，安撫他的情緒，陪著他慢慢地完成工作。倫倫這時因為有老師的安慰和陪伴，比較有力量自己嘗試纏繞毛線。當他完成後，小聲地說著：「我可以自己做了！我可以自己做了！」

在幼兒園觀察發現老師決定陪伴孩子的方法差異很大，因為每個孩子的需求不一樣。如果老師可以了解孩子的需求、回應孩子的需求，在教導孩子上往往可以事半功倍。

校閱/ 王嘉琪 荷光性諮商專業訓練中心心理師
圖/取自網路

【創作分享】聚會
恩恩在媽媽與朋友的聚會時自己獨自畫畫，很認真地用單一顏色畫完著色本所有圖頁後，很無聊沒有事情做。媽媽突發奇想說：「你可以畫我們在聚會的樣子嗎?眼睛看到什麼就畫什麼?」恩恩彷彿接到新的好玩任務，嘗試在畫紙上畫看看。她說：「可是有四個人ㄟ，我怕畫紙畫不下。」我說：「你可以自己試看看？」她就默默地去畫。當她拿完成的作品給我們看時，我很驚訝她的寫意能力，就如同眼睛所看到的，畫了四個人圍在桌子的四周，旁邊兩個人在做自己的事情(其實這是她想像出來的人物)。＊猜看看她畫我們在做什麼？

這個階段的恩恩(3歲9個月)已經從Lowenfield塗鴉階段逐漸到了前樣式畫期，可以將視覺經驗再現在圖畫中，有意識地去創造形體。人物也偏向所謂的蝌蚪人(頭-足-手)，並不是沒有身體的概念，而是這個階段孩子的學習主要是依賴各種感官的刺激，而頭部是所有感覺官能的中心。加上孩子身高比較矮，看大人是仰角視界，還沒有比例概念，所以相對地頭部比身體大，根據她的經驗，人就是長的像蝌蚪人囉。

其實孩子畫得像不像並不重要，爸媽只要當好聽眾，不批判，讓孩子依著自己的發展能力、想像力和視覺經驗，自由地創作，讓內在的世界化成圖像來說故事。這就是給孩子最棒的美術課。

【創作分享】計程車
等媽媽聽課程說明，無聊的阿寶3y4m拿起蠟筆殺時間。
先用綠色畫了"引擎蓋"
再換黃色變成"計程車"
哇！側面的計程車有兩個輪子
車頂上面的綠色是那個...計程車都有的東西
一眨眼的即興創作，寶貝只說了引擎蓋跟計程車，白白的紙上也就是幾條線，媽媽看著心裡的雀躍卻是言語無法形容。
因為有一段時間，阿寶常拉著長輩幫他畫車車，覺得自己畫的不好，當然跟長輩溝通外，也一直鼓勵阿寶自己畫。
直到最近，孩子才比較願意自己畫。創作主題就是每天不離手的車車，最常畫的就是圓圈、線條，或以一條線代表的"拖板車"，是這個階段常見的命名塗鴉。
這回畫得主題不但不一樣，而且現在這個階段能畫出可供辨識的圖像，已經有前圖式期的樣貌。這也是經驗的再現，畫出寫意計程車的阿寶，就是剛坐了計程車啊！

【幼兒園觀察】幼兒園v.s.家裡，孩子兩樣情！

「老師，為什麼我的孩子在學校都會乖乖聽話呢？在家裡卻不是這樣？」

這是家長常出現的困惑？包括我自己也會有這樣的感覺！我女兒今年8月底入小班，進幼兒園就是來到病菌的大本營，我女兒不免俗也在這一個月感冒了兩三次，餵藥這件事一直是她所不喜歡的，我抱著實驗的心態讓老師餵藥看看，結果，我女兒居然肯吃藥。我好奇地問老師成功餵藥的經驗，老師一派輕鬆地說就是用玩的方式餵她吃藥。不過，我自己知道在幼兒園有些同儕的壓力讓我女兒乖乖地吃藥，她回家和我說今天她的好朋友中午也有吃藥喔。當晚，我就嘗試餵藥，還是要經過一番女兒不想吃藥的抗拒情緒，才能餵藥成功。讓我不禁也冒出「老師，為什麼我的孩子在學校都會乖乖吃藥呢？」

小班孩子喜歡秩序感，也想要跟別人做一樣的事情。

我的疑問在觀察幼兒園時獲得「喔~原來如此！」的恍然大悟。我特別觀察孩子在幼兒園人際互動的情緒需求及老師引導介入的影響，發現很好玩的事情是，孩子們在幼兒園隨時都會遇到引發大大小小情緒的刺激源，例如我好無聊，開始去捉弄同學，或是想要和同學玩卻被拒絕的挫折感，或是想要玩「某項」玩具卻被要求收起來遵守規範，但這些好像未引發所謂強烈情緒(大哭或是無理哭鬧)，有些孩子似乎可以藉由自己去學習區工作或是加入團體聽故事，來轉移掉情緒或是降低情緒強度。也就是當孩子進入幼兒園的規範活動後，會因著這樣的秩序感，在情緒上找到一個安頓的位置。

家的放鬆空間＋安全依附對象，孩子情緒可以自在流動。

試想若上述這些幼兒園的情緒事件發生在家裡時，孩子似乎可能會大哭或是發脾氣表示不滿。這就是爸媽常會有的困惑，為何我的孩子在學校都乖乖聽話？回到家卻是這樣發脾氣。這和幼兒園有同儕團體、很多好玩的東西或是老師的角色有關，讓孩子會想要去遵守規矩或是表現良好，使其內在的情緒能量放在適應學校規範上，這對孩子而言是很消耗能量的。當放學見到熟悉的爸媽來接他，回到家之後一放鬆，不用去應對外在世界的規範，身體的疲累以及白天殘留在身體裡的情緒壓力，在家就很容易因為一點點小事，而促發這些白天存在身體裡的情緒。

孩子回到家裡若情緒可以自然的流動出來，是因為家與環境讓孩子有安全感，不用再花能量去穩住自己在環境中的行為，但前提是須排除孩子在家裡已經養成透過哭鬧就可以獲取想要的東西的習慣。孩子若因小事出現哭鬧的行為，父母需要先跟自己對話：「孩子並不是對老師比較好，故意找我麻煩，而是有情緒需要我安撫，協助孩子調節情緒。」因為孩子回到安全的家裡，可以依賴父母、向父母撒嬌，去釋放這些情緒壓力。

「同理-設限-重新引導」的教養

爸媽心裡會問難道我就要讓孩子放學回到家無止盡地釋放情緒壓力或是任由他撒嬌嗎？

當然不是如此的兩極化，當我們對於孩子在幼兒園的情緒有了認識或了解，在放學後比較能站在孩子的立場給他「需要」，同理孩子看似無理取鬧的行為，給予情感連結，然後再重新引導孩子。舉個例子，我女兒放學後總是處在一個飢餓、亢奮、疲憊且放鬆的狀態，總會想要買點東西來安撫心情，有時沒有買到她想要的東西時(例如巧克力)會開始大哭，當她還沒有到完全情緒失控時，我通常會先同理她想要巧克力的情緒，「你想要吃巧克力，被媽媽說不，覺得很難過喔！」，她會稍微在「要不到的挫折情緒」哭個幾次，至少感覺被媽媽安慰到了。然後我將她帶離甜食區，讓她選擇鮮奶或是優酪乳。當她情緒平穩後，再和她說媽媽不讓她選巧克力的想法及吃巧克力的後果。她似乎比較可以接受這個選擇。

所以處理孩子的行為問題，先處理「情緒」，再處理「事件」，你會發現事倍功半！因為，孩子的情緒穩定了，腦袋才有空間聽進去爸媽的話，表現出父母期待的行為。

【育兒點滴】
媽媽搞不定自己的需求，練習在低路中踩剎車。

連續一週陪女兒睡覺的經驗，讓我很挫敗到控制不了自己的低路(即所謂下層大腦)，開始出現威脅恐嚇等言語，我當下知道這樣做不好，我也累了，也知道威脅言語反而更刺激女兒的情緒，讓她開始故意做出讓大人很生氣的動作，火上加油，於是我的怒火就爆發了。我當下無法做到情感連結或同理之類的事情，只知道我控制不了我的情緒，我很累。腦袋有各種聲音：「你趕快睡，我還有衣服還沒有晾。」「你趕快睡，我還有家事還沒有做。」「你趕快睡，我還有工作的事情要完成。」

陪睡的過程裡，當我的情緒尚未被上述這些自己的需求給刺激到時，還是會想一下女兒為何不想睡覺的原因。「是不是不夠累？」「是不是睡前看太多電視？」「是不是累過頭而興奮？」「是不是放學後吃了些甜食？」但隨著時間越來越靠近10點，甚至11點時，我控制不了，因為我腦海裡想著明天她又會因為睡不飽，起床鬧脾氣，不想去上學。我好累喔！這時我的情緒剎車踩不住，開始說出一些不好聽的話，逼她睡覺。當下，我照顧不了女兒不想要睡覺的需求，無法與她在情感同調，只想要她立刻睡著。因為媽媽我搞不定自己的需求-我想要休息。

當我在發飆情緒裡，聽見女兒說還是希望媽媽可以陪睡，看到她有點害怕的表情(擔心媽媽會不會離開我)，我在低路中踩剎車，深呼吸一下，讓大腦有點空間，沒有被怒火牽著走，還是抱著她睡覺。至少，當下我稍微接住她害怕被遺棄的情緒。最後當然結果就是她睡著了，看著她睡著的臉龐，覺得好可愛喔！但前一秒的過程卻讓我感到如此疲累和挫敗。我想這是每個父母都會有的心情！

接下來，當她睡著了，我也完成晚上的家事和工作的安排，也獲得休息的時間了，腦袋安了。我也開始去想女兒睡不著覺的原因，例如減少甜食、電視等這些刺激物，同時我也練習覺察降低自己對於「我還有很多事情沒有完成」這類聲音的刺激。最重要的，我要找時間和女兒聊聊這幾晚睡前我們之間發生的事情，修復連續幾晚決裂的親子情感關係。

【育兒點滴】弄清楚自己的需求，才能搞定孩子的需求。

現在網路上有太多親職教養的資訊，不論是部落客分享育兒好物/育兒經驗，或是所謂專家教導父母如何培養出有禮貌懂事的孩子。我也曾經在當媽的這條路上跟隨過這些資訊，運用在我的孩子身上，但方法失敗後就會有些自責的聲音出現。

例如我對於孩子要「有規矩、凡事要整齊有秩序」這個信念抓得很緊，每當女兒不好好收玩具，當時的我會很堅持要女兒將玩具收好，遵守我訂下的規矩，但忘記去看孩子當時的大腦或是情緒狀態。因為我自己內在有個聲音：「要整齊要乾淨才是好孩子」不斷在腦裡作祟，於是我搞不定自己的情緒需求，遇到女兒不肯好好遵守規矩，就會怒火中燒，忍不住使用我們小時候父母最喜歡用的威脅恐嚇方式，兩個人就在彼此的情緒風暴裡鬼哭神號。

在我參與素娟老師的親職團體課程訓練及閱讀Daniel J. Siegel相關情緒大腦教養書籍後，調整了我與孩子互動關係。Daniel J. Siegel用簡單易懂的文字和圖片介紹複雜的大腦，在對於孩子「左右腦、上下層大腦」發展歷程有些認識後，當我女兒在「番番番」的時候，至少我可以去辨識女兒現在的大腦處在哪個地方(知道她發脾氣的原因)，這幫助我可以在我的情緒踩剎車，稍微冷靜下來，我才有力氣用適當的方式去回應，或許使用右腦的情感連結-傾聽同理，或許只是在女兒旁邊陪伴抱抱，讓彼此的情緒降溫，才能去引導孩子看到行為的後果。

但並非每次都可以當個所謂「溫柔堅定」的媽媽，失敗的機率是很高的，尤其是在我特別疲憊的狀態下，聽到女兒又在亂唉唉的時候，又或是在她踩到我特別在意的地雷-凡事要整潔有秩序(這是我從我媽媽那裡無縫接軌的僵硬信念)，我非常容易爆炸。當下我唯一可以做的是提醒自己不要胡言亂語，冷靜下來，去覺察自己的需求，思考孩子這個行為自己在意的是什麼？信念從何而來？先安撫自己下層大腦(低路)警報。然後我的上層大腦(高路)才會發揮作用，讓我可以去判斷和選擇當下與孩子互動較適當的方式。

這些所謂的教養知識只是幫助我對於自己和孩子的情緒大腦有較多的了解，在日常生活中仍需不斷依照當下的狀態去調整互動方式，不是說學了一招就可以行走天下了。「弄清楚自己的需求，才能搞定孩子的需求！」這句話送給各位父母，讓我們共同在育兒路上奮鬥吧，「關關難過，關關過！」今天過關了就給自己按個讚吧！

【大腦知識區】上層大腦和下層大腦
所謂下層大腦是指腦幹和邊緣系統區域，位於大腦較低的位置，約在脖子上端到鼻樑，即所謂的原始腦。它負責人體基本功能（如呼吸、眨眼）、與生俱來的衝動和反應（攻擊、逃避、呆滯）及強烈的情緒（如憤怒、恐懼）。

而上層大腦是由大腦皮質及其各個部位所組成，包括中前額葉皮質，位於額頭後面部位。相較於下層大腦進化程度更高，掌管分析思考能力，所有我們希望孩子擁有的特質，例如判斷力、控制力、同理心、道德感等，皆在此產生。

下層大腦在孩子出生時就十分發達，但上層大腦要到20-25歲才會完全發展成熟。Daniel J. Siegel在《教孩子跟情緒做朋友》提到孩子較難同時妥善運用上層大腦和下層大腦，是因為上層大腦仍在發育中，無法隨時發揮全部的功能。另一個原因是和下層大腦的杏仁核有關。

杏仁核是邊緣系統的一部分，功能是快速處理和表達情緒，讓我們對於隨時可能受到的威脅保持警惕。

但孩子的杏仁核經常被啟動，阻擋了通往上層大腦之路，困在下層大腦裡，情緒失控。父母的目標是幫助孩子整合上下大腦，幫孩子打開通往上層大腦的門。

然而Daniel J. Siegel在書中提到我們要弄清楚孩子的發脾氣的原因（怒火從大腦哪裡來？），給予有效的回應方式。他將怒火分成上層怒火（孩子可以控制自己的身體和情緒，有意識的選擇行動。）和下層怒火（孩子不能控制自己的身體和情緒，完全失去理智。）父母若可以分辨孩子的怒火後，回應上層怒火需要設定穩固的界線，和孩子冷靜地解釋和討論行為的恰當性及後果。但回應下層怒火就無法用此方式，首要任務是幫助孩子平息杏仁核所引發的情緒，需要多點耐性和安慰，先連結孩子右腦的情感需求，當孩子慢慢冷靜下來，才有辦法用左腦重新引導，千萬不要在此時此刻又火上加油，一直刺激孩子的杏仁核喔！

此外， Daniel J. Siegel也提到幾個幫助孩子發展上層大腦的方法，有興趣的人可以參閱《教孩子跟情緒做朋友》。

＊圖為上層大腦和下層大腦的簡易示意圖