長耳兔心靈維度

《在對話中遇見自己：我與長耳兔師資培訓的浸潤之旅》

By 楊知暖

五、六年前，當我正孕育著新生命，翻開了《一本你希望父母讀過的書》。那原本是一本關於親子教養的指南，卻意外地像一面鏡子，映照出我與原生家庭之間深藏的連結。就這樣，我帶著好奇與對療癒的渴求，走進了薩提爾模式的世界。

➡️那些年的混亂與慣性
從大量閱讀到參加線下工作坊，我的學習歷程並非一帆風順。我想，每一位學習者都曾體會過那種「混亂期」，我們在課堂上被觸動、被療癒，但回到日常生活的洪流裡，卻又輕易地掉回過去的慣性模式。

我記得幾年前，在李崇義老師的工作坊中，我勇敢地當了志願者上台。在那場冰山對話裡，我第一次深刻覺察到，原來過去原生家庭的經驗是如何如影隨形地影響著我的每一段關係，而我過往竟然毫無自覺。那次的震撼讓我意識到：如果想要更有系統、更深度地整合自己，我需要一段不只是「點狀學習」，而是「深度浸潤」的時光。
這便是我來到長耳兔師資培訓的契機。

➡️從「硬體」知識到「軟性」流動
在長耳兔的師資培訓裡，收穫最豐碩的不僅是老師傳遞的系統知識，更是那種同頻共振的能量流。

✅共學的力量： 培訓過程中，我們除了參與指定的專業課程，更寶貴的是學員間的練習與對話。那是一種良性的學習循環，在相同頻率的能量裡，我們互相砥礪。

✅小組報告的看見： 每個月的小組報告是極大的鍛鍊。除了自己準備過程中的內化，從其他組別的報告中，我也能看見自己的盲點。

✅每週的團體討論： 我非常喜歡每週的腦力激盪。在討論他人遇到的障礙時，往往也投射出我尚未察覺的內在狀態。

我記得學習到第三個月時，老師曾感嘆大家的進步神速。那份進步不僅體現在對話的流暢度，更在於我們內在能量的質變。我深刻感受到，當一群同頻的人在一起流動，我們能走得更深、更遠。

➡️停下來，是為了更深度的整合
去年，生命給了我一個意外的考驗，我因骨折摔斷了腿。但也正是這段被迫停下來的時光，讓我有了完整的空間向內整合。

當時我正同時修習 ICF 國際教練證照，一位學員曾跟我分享，他看過參加過這項培訓的朋友，在一年浸潤後，對話能力與內在整合都有了質的飛躍。這點我在自己身上得到了驗證。在那段行動不便的日子裡，我透過自由書寫與培訓中的引導，進入了深度的創傷整合。

➡️寫給正在路上的你
薩提爾模式是體驗式的學習。在長耳兔，你會看見每一位講師在經過自我整合後，展現出鮮明且獨立的教學風格。

我特別喜歡崇義老師那種溫暖卻帶有系統脈絡的對話。他總是能一針見血地直抵「渴望層次」，卻又在同時給予我們不同的脈絡發想。那種被接納、被看見、被疏通的感覺，是我想要分享給你的。

如果你正走在自我療癒的路上，或者你渴望成為一名助人者，想要更深度地浸潤在薩提爾的溫暖風格中，我誠摯地推薦你來到長耳兔。
讓我們一起，在對話中找回完整的自己。

第四屆師資培訓報名資訊都在表單裡，請點連結
https://reurl.cc/Gan8Zd

By靜惠

女兒已經到了騎摩托車的年紀，那天她回母校找老師，ㄧ路在從母校騎回外婆家都是使用導航，知道後跟女兒經驗分享，以前我是如何拿著紙本地圖跑客戶記下所有街道，期許她也能試著學會記路，不見得要依靠導航，滔滔不絕說著。

這天女兒又和同學約在母校，結束後ㄧ樣要騎摩拖車到外婆家，這次她果真憑著記憶中的路線，從學校往住家在到外婆家，真的把媽媽的話聽進去，但是等於從中區-》南屯區-》西屯區，多花了半小時，這時，我突然覺察我對她是有期待和擔心的，期待她能「獨立」及「擔心」邊騎車邊看導航會有危險，這些期待和擔心是我的，不是她的，我應該放掉我的期待和擔心，轉化爲對她的信任。

過往的經驗是我的生命歷程，並不ㄧ定她的，孩子的生命不應該全部依附父母過往經驗，可以告訴孩子我們的愛，但不是強灌。而「獨立」不代表不能依靠任何工具，這些都是我個人的主觀想法。在這個資訊數位化世代，世代的生活習慣都在改變，何況我開車也是在使用導航，她現在才開始試著使用交通工具去探險，去探索未知，只要注意安全就好，如果孩子知道父母的愛，更不會去做危險的事情。

後來我就跟女兒說聲抱歉，跟她說你可以使用你適合的方式，媽媽只是過度擔心，擔心的問題是媽媽自己的，同時也謝謝你願意聽媽媽的建議，媽媽也不ㄧ定永遠是對的，你是可以有自己的想法思考，但要記得媽媽永遠都是愛你的，這就夠了。

這幾年透過學習和覺察，更加看見客觀事實，課題存在的本身通常是自己過多的期待加在孩子身上，而讓孩子沒有機會去嘗試、體驗，我學習接納自己的擔心，而不把擔心議題再給孩子，同時就能照顧到自己，並關心孩子。

【活動公告】李崇義老師工作坊-台北平日

By 李崇義/Charles Lee
不少家長們在演講的時候與我提到現代孩子不好教養，他們總是費盡口舌希望能夠讓孩子走上正軌，把目光放遠為自己未來著想，但孩子似乎無法領情。

家長們感嘆，為什麼父母親付出這麼多，孩子卻一點反應都沒有？我明白，為人父母者哪一個不是望子成龍、望女成鳳。

前陣子，我和一位許久未見的朋友相約見面，我們聊了天南地北也談到了孩子的教養，可以看得出來，當談到孩子的時候，他言談之間滿是對兒子的焦慮。

他的孩子剛上高中，正是學業壓力最沉重的階段，但成績卻像老牛深陷泥潭之中，怎麼樣也拖不動。

「你應該很擔心孩子的功課吧？」我說。

「哪有家長不擔心的？為了拉回他的成績，我特地找了家教，定時盯著他讀書。我甚至跟他約法三章，嚴格管控手機使用時間，除非成績進步，否則他手機不會有流量使用。」朋友皺了皺眉頭說道。

我問他：「那結果呢？孩子有感受到你的良苦用心嗎？」

朋友苦笑，搖搖頭說：「現在的孩子真的很難教。不管我給了多少建議、找了多少資源，他幾乎都不聽，甚至開始跟我冷戰。我真的覺得自己快使不上力了。」

看著眼前這位傷透腦筋的父親，我的腦袋裡突然蹦出一個荒謬的畫面，那是我曾在網路上看過的一個寓言故事：小白兔釣魚。

有一隻小白兔，牠非常想吃魚，於是決定去池塘邊釣魚。第一天，牠準備了精良的釣竿，勾上一根又大又紅、鮮翠欲滴的胡蘿蔔拋入水中。牠坐了一整天，水面平靜如鏡，一無所獲。

第二天，小白兔想：「一定是昨天的胡蘿蔔不夠新鮮。」於是牠特地去菜園摘了帶著露珠的嫩胡蘿蔔，再次來到池塘。牠辛勤地守候，從日出到日落，結果依然連個魚影都沒見到。

到了第三天，小白兔剛把胡蘿蔔掛上魚鉤，還沒拋進水裡，一條大魚突然從水面躍起，憤怒地對著小白兔吼叫：
「你這傢伙！如果你明天敢再用胡蘿蔔當誘餌，我就扁你一頓！」

小白兔覺得委屈，因為在牠的世界裡，胡蘿蔔是這世界上最美味、最珍貴的東西，牠把自己最好的東西都給了魚，為什麼魚不但不領情，還要對牠發火？

其實這是很多人都會陷入的期待陷阱，總以為我們的給予可以帶來所想要的結果。

不只是教養，我們在生活中面對人際關係時也經常扮演這隻小白兔。我們受困於自己的期待，習慣性地從「自我的視角」去定義什麼是好的、什麼是正確的。

對一位父親而言，家教陪讀、手機控管，這是他能提供的直接的幫助與保護；但對一個正處於青春期、尋求自我認同與同儕連結的高中生來說，他的自我價值慢慢轉化成父親眼中的成績、他的安全感消耗在父親自認為的流量限制裡。

我們想給別人的，常常不是對方想要的。當給予變成了施壓，當口中的愛轉變成限制，這段關係就只剩下單方面的消耗。

魚需要的不是胡蘿蔔，而是蚯蚓；孩子需要的，或許也不是更多的道理，而是被理解的空間。

當然，這並不是說我們應該放棄引導或放任孩子。而是我們需要思考：在給出「胡蘿蔔」之前，我們是否看重了關係裡更核心的元素？

我明白家長們多想要一劑重藥，直接讓孩子一覺醒來就換了一個腦袋、迴路裡被編好了代碼：乖巧、用功、上進。

但人類的世界從來不是這麼運行。

當我們很容易地把「成績」與「成就」當作衡量一個人的唯一標準，卻忘了在所有的建議與管教之前，必須先有愛、安全感與信任感時，人們只會漸漸失去底層的動力，因為在他們眼裡，那只是你的胡蘿蔔，不是我的。


如果我們的處心積慮換來的只是關係的疏遠，這時候可以停下來思考一下，是不是我們如同小白兔一樣，只是顧著給對方鮮美的胡蘿蔔，卻忘記他真正要的是什麼。

放下手裡的胡蘿蔔，聽聽對方的苦悶、委屈以及壓力，我們才有辦法攜手抵達彼此都想抵達的安全陣地。

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教育不是一場投其所好的交易，而是一次換位思考的修行。

別讓您的良苦用心，成了孩子急於掙脫的枷鎖。

《從對話開啟覺知，從覺知改變慣性工作坊》-台北平日
時間:2026/8/11(二)-8/13(四)9:00-17:00
講師:李崇義
#課程連結在留言處

#李崇義 #冰山對話 #你的問題不是問題

【活動預告】李崇義老師工作坊-台北平日

By 李崇義/Charles Lee

多年以前在北京工作的時候就常常使用高德地圖，那個年代免費的網路地圖剛開始市場化，每家地圖公司都在摸索如何突圍。在我看來當時的高德地圖與其他公司的地圖並沒有太大差異。

沒想到經過了十幾年的高速發展後，隨著大數據與AI分析的應用，高德地圖也呈現了不一樣的風貌。

就在上週，有網友指出高德地圖能夠辨識出紅綠燈的讀秒時間覺得新奇，讓許多人也開始感到興趣。沒想到新聞剛出來，就聽聞公家單位因為資安疑慮奉勸大家別下載。這一勸說，反倒高德地圖更讓人覺得好奇想知道到底這個地圖魅力在哪，使得高德地圖在上週的應用程式下載排行裡竟然一舉登頂。

#禁果效應
在聖經的創世紀裡記載，上帝叮囑亞當與夏娃可以食用伊甸園裡任何的果子，唯獨「知善惡樹」上的果子絕對不能碰。在好奇心驅使以及「蛇」的誘惑之下，夏娃禁不起心中瘙癢難耐的擾動，最終吃下了上帝再三囑咐不能吃的果子。

這個故事很多人應該都耳熟能詳了，但為何越是被標記「不行」的東西，人類越是想要呢？這個故事後來被隱喻成禁果效應。

#心理抗拒
1966 年，心理學家傑克·布雷姆（Jack Brehm）提出了心理抗拒理論，更是把禁果效應做了一個理論依據。當我們感覺到自己的選擇自由受到威脅或被剝奪時，內心會產生一種強烈的負面情緒（即「抗拒」）。為了消除這種不快，人們會想辦法拿回自主權，所以會更渴望做出相反的動作，想要那個被禁止的事物，也會付諸行動去獲取它。

有趣的是，即便人們原本並不那麼喜歡那個被禁止的事物，但因為被「明文禁止」，這會驅使人們的心理抗拒，反而想要一探究竟、嘗試一下。


從人類的演化來看，擁有「掌控環境」的能力是生存關鍵。禁止行為被視為對個人主權的侵犯，而「自主」也正是薩提爾冰山理論的渴望層次，當人們無法自由作出選擇的時候，會感到無比痛苦。

人們的大腦也容易腦補那些未知的事物，在不影響生存的危害之下，人們腦袋裡傾向長出一種念頭：「既然被禁止，那一定是因為它很有價值、很好吃、很刺激」。

再者，禁令通常會造成一種資訊落差感，這更引發人們的好奇。

從這個角度來看，當大人三申五令叫孩子別做的事情，例如抽菸、喝酒、穿耳環、刺青、性行為等，這更會激發青少年的孩子更大的好奇心，他們會透過「欺騙父母」的方式，想辦法去嘗試看看，這除了能夠讓他們消解內在的好奇之外，也是一種「自主」行為的展現，代表他們能夠為自己選擇，也是一種成年人的表現。

我記得自己剛上高中的時候，家裡或是學校對於抽菸、喝酒這些事情也是常常耳提面命不能去做，我本對於這些「不守規矩」的行為沒有太多興趣，但當同儕都開始抽菸時，我的「自命清高」反而變得格格不入，再加上好奇心驅使，所以不由自主地也開始跟著抽菸。

好奇心殺死貓，這句話用在人類身上一樣適用。

大人在管教的時候，可能對於那些「禁忌」要學著更坦然地與孩子討論，而不是一開始就強烈禁止。因為禁止會帶來好奇的驅動，反而會讓孩子更快速的去接觸這些禁止的事物。更好的方式或許是抱持著開放的心態，與孩子能夠有一些深入的討論，讓孩子為自己做出一個更好的決定。

我記得前一陣看過一齣電視美劇，在影集裡一個剛滿18歲的男孩子到辦公室裡找他的父親，在那裡他陸續遇見幾個父親的同事，也分別交談了一會兒，他告訴那些同事等一下要去約會。結果沒想到，父親的同事們聽聞孩子要去約會後，很高興地鼓勵他多交朋友，最後還拿保險套給孩子，請孩子保護自己跟女朋友。

最後，孩子終於見到父親與他談話，並且告知等一下要去約會，講完後他隨即說：「別再給我保險套了，你同事們已經分別給我三個了。」

當禁止的事物變成是一種公開討論的常識，人們會因為理解而降低好奇心，也多了溝通的意願。

我常常在演講時聽見家長們對於孩子沈溺手機感到頭疼，有些人也禁止孩子穿耳環但他們卻瞞著父母自己為之，這使得家長感到力不從心。

或許這些對孩子而言也是那顆被禁止的蘋果，非得咬上一口不可。

看來，面對這些「禁果」，我們更應該思考的是如何與孩子討論利弊得失，讓孩子理解大人並非禁止他們做這些事，而是請他們學會為自己做出一個對他們更好的決定。

因為這樣才是真正連結孩子「自由、自主」的渴望。

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《從對話開啟覺知，從覺知改變慣性工作坊》-台北平日
時間:2026/8/11(二)-8/13(四)9:00-17:00
講師:李崇義
#課程連結將於明日在粉專公告

當詐騙找上家人，你第一句話，會說什麼？

「你怎麼會被騙？」
還是——
「你還好嗎？」

這一集，我們邀請到反詐騙聯盟理事長 陳安迪，
聊他的新書《陪家人拆詐彈》。

他說，詐騙其實不是單純的騙術，
而是一場精準的人性操作。

利用愛、信任、焦慮與渴望，
一步步讓人相信、投入，最後失去的不只是錢，
還有對自己、對他人的信任。

但更讓人心痛的是，
很多人在被騙之後，
迎來的不是支持，而是責怪。

「怎麼這麼笨？」
「早就跟你說過了！」

這些話，沒有幫助拆彈，
反而讓傷口更深。

而是當事情發生時，
我們能不能用另一種方式，陪在彼此身邊。

有時候，守住的不是錢，
而是我們之間的關係。

🎧 本集節目
S2EP18：陪家人拆詐彈：比錢更難修復的是關係 ft.陳安迪
📌收聽連結在留言處

#媽的人生日常 #陪家人拆詐彈 #寶瓶文化 #反詐騙 #親子關係 #關係修復

《孩子是頂嘴還是表達自己?》

By 高小露 阿薩母教養

這是在很多家庭的日常（包含我們家）：
孩子在表達想法時，很多爸媽當下會生氣
當我們認定並回覆孩子：「頂嘴！」之後
孩子就會變得越來越“懶得”跟我們溝通了

因為這時，孩子心裡的OS大概是：
我不說，你又要我說
我說了，你又說我在頂嘴
那你到底是要我說？還是要我閉嘴？

就讓我們用 #阿薩母教養七字訣 來看這一題吧
#停課問同伴好棒

#停課 是當教養問題出現時，對「自己」的部份
#問同伴 是當我們與孩子「溝通時」可遵循的方法

先 #停
#停頓：別急著回應孩子，先停下來
-檢視自己的情緒（例如可能有生氣受傷）
-照顧自己升起的受苦情緒與不適的感受

感到平靜之後，再 #課
#釐清功課：了解哪些是自己的? 那些是孩子的?
釐清功課後，再去跟孩子做互動與回應
帶著平靜的狀態，會比較能理性回應問題
我們的應對會相對健康

回到這個問題，使用 #阿薩母教養七字訣框架：
✅先回到「自己」
自己的部分： #停 與 #課

第一步： #停
#停頓：先不回應孩子的「頂嘴」或「不佳的態度」。先檢視自己的內在，若有感到生氣、受傷、或其它感受，可能是因為我們選擇了「孩子是不尊重我」的解讀。當然「孩子不尊重我」也可能是事實。無論如何，我們的情緒是真實的，所以，先照顧好自己的情緒。

如何照顧情緒是一堂可以講4小時的課，而且不是上完就學會了，還需要大量的練習與實踐。所以，這邊我們先跳過，但可以記住的，最簡便的安頓自己的法門，就是：深呼吸、觀呼吸，覺察念頭，讓念頭流動而不緊抓。

第二步： #課
#釐清功課
這裡稍微復雜一點，大家跟好囉。

事件：孩子跟我表達他的想法時，我認為他是頂嘴，我感覺到不被尊重，所以我有生氣，而孩子說他只是在表達想法，我卻說他頂嘴。

→我的情緒是我的功課：
此刻若我感到生氣，我得自己照顧我的情緒，而不是推出去、責怪孩子「你這是什麼態度」。

→我的解讀是我的功課：
我認為孩子是頂嘴，是主觀解讀？還是客觀事實？若是主觀解讀，我可以換一個解讀方式，這個問題就不再是問題了。

→孩子的功課是：
若孩子表達時的口氣的確不好、或容易讓人誤解，則「學習以尊重他人的方式表達自己」，是孩子的功課。

→我（家長）的功課：
陪孩子學習如何好好表達自己、好好說話。

所以我們可以採取的行動是：
引導、教導、或示範「較好的表達方式」

然後，孩子還是學不會。孩子很可能還是會用不太尊重的態度和方式表達。
→這是孩子的功課

我們只能提供適合學習的環境，我們可以教養、可以示範，卻無法強迫孩子「你就是得用這種方式表達」。
→我們的功課

1. 理解孩子的成長需要時間與經驗
面對已經學習了、但短期內尚無法以較為和善的方式表達的孩子，給他時間學習，並陪他練習。

2. 挑個彼此心情都好的時刻，進入 #問同伴。
陪孩子探索，當他用「這樣」的方式表達自己時，對方是否正確理解了他的原意？當孩子表達後，得到他想要的了嗎？還是孩子表達後，反而讓自己被誤會了？或是表達後，造成更多的誤解？

如果對話的過程是客觀、沒有指責的、彼此能倘開心互相關心與理解的，通常這時候，孩子就會發現：自己也是被情緒卡住了，所以才用「那種方式」來表達。

→那我們的功課就是：
陪伴孩子認識自己的情緒、陪孩子學習在有情緒（生氣、擔心、焦慮…）時，怎麼幫助自己先平靜下來？讓孩子理解，在情緒和緩一點後，才是去溝通和表達的好時機。

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看到這裡，你有沒有發現整個過程
1️⃣需要成人內在狀態很穩定
2️⃣功課是反覆來回的，並非單人的功課就句點了
這是親子關係的復雜度。

在親子關係中，課題其實是無法「完全分離」的。因為父母有教養及教育的責任，因此在各種教養狀況中，即便像是「孩子不寫作業」這種看似就是孩子的課題的議題中，也還是會有屬於「父母」的功課。

所以才說， #教養是育兒 #也是育己 呀！

並且，在與孩子溝通的過程中，可能還會浮現我們過去卡住未解的議題，這會是更深、並且需要透過在課堂上、或透過有夥伴陪同探索的歷程，方有較大的機會看見的深層卡點。這也是屬於「我們的功課」。

孩子呢？

孩子可能已經8歲、15歲了，因此他已經有過去跟父母溝通時的「經驗」和「迴路」(或者也可以說是我們自身行為的「自然結果」啊xd)。

所以，當孩子也根據過去與我們互動的經驗，心裡早已認定「你根本沒有要聽我說，你只是想說服我」時，就會再增加親子溝通的難度。
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重新整理一下：
#停：停頓、覺察自己的情緒狀態，先平靜下來。
#課，釐清自己在親子關係中的功課。這不是要你對孩子冷漠、也不是要你把孩子的功課拿來自己做。當你清楚事件中彼此的功課，較不會把事情越弄越複雜。
#停 與 #課，是我認為在教養中最不容易的地方。
當我們能安頓自己、也能正確地區分我與孩子的功課分別是什麼了，我們就能透過　 #問同伴，與孩子之間有「有連結」「有理解」的關係了。
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5/30（六）
歡迎帶著你目前的教養困境
來 #阿薩母教養工作坊
我們一起學習　 #停頓 與 #釐清功課
一起學習用七字訣
幫自己在教養路上走得更順暢
並且與孩子有真心連結與愛的流動

《阿薩母教養工作坊》-台北市
時間：2026/05/30 (六)9:00-16:30
講師：高佳均
📍 #課程連結在留言處

#高小露 #高佳均
#阿薩母教養七字訣
#停課問同伴好棒

面對孩子的冷漠不語，你的內心也曾湧動過不安與生氣嗎？

我們常常以為關心是在『愛』，卻沒發現那其實是我們內在焦慮的『投射』。

當我們不再急著敲門，孩子才有空間靠近。

《 真正的愛，是讓對方知道，當你願意開門時，我一直都在。》

By 陳韋蓁/Sophia

「我很努力在溝通，但孩子每次都回『不知道』或『說了也沒用』就轉身離開。我該怎麼辦？」

夥伴帶著沮喪的神情問我。

「他可以選擇關上心門嗎？」 「可以。」他回答得很快。

「他若關上心門，你還會愛他嗎？」 「我還會愛他啊！」夥伴毫不猶豫地回應。

我接著請他想像一個畫面： 「如果你此刻關上房門，你會希望，有人在門外拼命敲門，催促你出來？還是打開門看見一個安穩的身影，靜靜地在那裡守候？」

夥伴陷入了沈思。

他誠實地述說，當孩子不回應時，自己內心其實湧動著生氣與委屈，而這份情緒讓他下意識想用討好來敲開孩子的心門。

我帶著夥伴靜下心來，試著去看見並接納那個「委屈」的感覺。

當那份委屈被溫柔地看見了，夥伴的神情也放鬆了下來。

他回饋我：「我發現我比較能平穩地接納他不理我了。之前，我發現我是想要控制他，希望他聽我的...」

當夥伴看見並接納了那份情緒，他的心就空出了位置，不再被期待塞滿。

這份『平穩』並不是放棄溝通，而是將孩子視為一個獨立的個體，尊重他選擇安靜的權利。

很多時候，溝通的阻礙不在於說話的技巧，而是在於我們內在的狀態。

我們以為自己是在溝通，實際上是在丟出自己的焦慮；

以為自己是在關心，內心深處是在害怕失去連結。

當一個人能接住自己的委屈，理解自己的失落，心就會慢慢安穩下來。

而當大人的心穩了，孩子才有空間做自己，也才更願意靠近。

真正的愛，不是逼對方打開門。

而是讓對方知道，

當你願意開門時，我一直都在。

當我們能回過頭，安頓好那個受挫、委屈的自己，我們才真正擁有「守候」的力量。

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邀請你一起來練習：

#傾聽： 聽見對方冰山底層的聲音，也聽見自己的。
#覺察： 看見自己慣用的應對模式，接納內在的情緒流動。
#對話練習： 在安全的環境中，練習如何從「對立」轉向「連結」。

當大人的心穩了，孩子回家的路就寬了。

《開啟心對話》線上課程
日期：2026/7/2、7/9、7/16、7/23、7/30、8/6
每周四晚上19:00-21:30 共六次
地點：線上zoom教室
講師：陳韋蓁
📍 #報名連結在留言處

#開啟心對話 #薩提爾 #冰山 #陳韋蓁 #對話練習

唯有先照顧好大人的意願與能量，我們才具備溫柔接住孩子的力量。

By 李崇建

好久沒進行講座，最近講了好幾場。

從吉隆坡到南馬，再一路講到北馬，這是疫情後第一次，也是最後一次了，我應satir全人發展協會之邀，進行巡迴講座。

每場講座的題目，不是我所決定，有時是各地決定，有時是協會決定。這些不同的題目，但我核心理念相同，在講不同主題時，也有不同的想法流動。然而，就算同樣主題，我也常講不同內容，9年前我去美國演講，6個城市6場講座，同樣的演講題目，我講了6種不同內容，因為能講的面向很多。

為每一場講座製作簡報，也讓我感到有趣，認真思索每個題目，也會有不同的靈感。

有場講座「看見學生背後的心。」

我歸納這這個主題，看見學生背後的心有方向：需先看見自己的心。才不會委屈與糾結，做出無效的應對。比如：孩子不遵守規則，教師做出應對之前，先覺察自己的情緒…

然而，看見自己的心，需先「願意」看見自己。

我提問在場教師，是否「願意看見自己？」

大部份老師都願意，其中有位老師說：「不願意。」

我肯定老師誠實，提問老師：「怎麼不願意？」

但請老師評估，如果問題不適合，可以拒絕回答。

老師回答了，給我一個心碎的答案：「我的心破了。」

我：「破多久了？」

老師：「從小就破了。」

我：「是誰弄破的？」

老師：「是世界上，所有的大人。」

我：「破了以後，對你的影響？」

老師：「我只是個機器人，照著命令做事而已。」

我感到哀傷，這是老師真心語言，我也常聽孩子，回答我類似的語言。

這場講座的主題：「看見學生背後的心。」

那麼，若是我與這位老師對話，我要先看見他的心，看見他破掉的心。

這位老師那麼坦誠，那麼，他的心還有不破之處，足以被修復重整，就會有更大的資源。

只是，這是一場講座，我無法持續對話。

隨後，我提出下一個步驟，「看見學生背後的心」，也需要老師願意，否則，我提了那麼多的方法，老師若是不願意，又有什麼用呢？

我剛好問到輔導老師：「你願意看見學生的心嗎？」、「願意接納孩子嗎？」

輔導老師回答：「不願意。」

我問：「怎麼不願意呢？」

輔導老師說：「因為我很累。」

輔導老師這番語言，讓我捏了把冷汗，這裡的老師都好誠實。旁邊的另一輔導老師，也搖頭表示不願意。

這個不願意的背後，有一顆疲累的心，一顆需要被自己看見、照顧的心靈，當自己不被照顧，那麼，哪裡有能量照顧孩子？

我只想再深入瞭解，輔導老師疲累的心。因為，她們要理解孩子之前，也有一顆心靈需被看見，那麼，這個教育體系才會活起來，才會充滿著能量，才會是正向的循環，對我而言，先談意願、先談照顧大人，再來談對待孩子的方法，這是我理想的脈絡。

每個大人都曾是孩子，受傷的孩子仍然長大。我認為每個大人，都應學會關愛自己，每個大人也需被關注。
我講完這場講座，懷著對老師掛念，一路往麻坡去了。

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教育與溝通不只是方法，更是一場關於意願的覺察；

誠摯邀請你來體驗崇建老師的工作坊，從修復自我開始，開啟生命正向循環的契機。

【從自我成長到生活運用工作坊 (薩提爾模式導入) 】-台中場
時間：2026/6/5(五)-6/7(日)9:00-17:00
講師：李崇建
📍 #課程連結在留言處

#李崇建 #薩提爾 #對話

你的身心靈護理師·于雯Mama

在我走上學習與自我探索的這條路上，曾有一位老師在知道我有意願嘗試成為講師時，語重心長地對我說：「如果你想走講師這條路，要要先把底氣練夠，這樣才能走得長久。」

這句話，我一直記在心裡。

很長一段時間，我對「底氣」的理解，其實是具體而外顯的。我認為那代表的是專業知識的厚度、教學技巧的熟練度，以及站在台上的表達能力與控場能力。我相信，只要我把這些能力一一補齊、訓練到位，就能夠成為一個穩定發揮的專業講師。

因此，在2024年前，我心中一直有一個很清晰的目標，如果我能夠加入長耳兔的師資培訓，那就像是把我生命拼圖中的最後一塊補齊，彷彿只要完成培訓、順利完訓，我就可以準備好走上講師這條路。

然而，當我真正踏進2025年的師資培訓之後，我才慢慢發現，我過去對「底氣」的理解，其實只看見了冰山的一角。

一次次的練習與回饋，讓我真實體驗到當我站在人前時，我是否允許自己不完美？當我表現不如預期時，我是否還能穩穩地待在自己裡面？當我被看見、被評價時，我是否仍然相信自己的價值？…

在走過2025年這一年師資培訓之後，我最大的成長與收穫是什麼，是「我開始真正建構我的內在」。

《當我內心足夠強大》中，維琴尼亞·薩提爾所寫的一段話：

「原來，讓內心變得強大，我所需要的，只是看見自己，接受我無法做到的，欣賞我已經做到的。並相信，通過這段旅程，能活出自己，綻放自己。」

這段話，在這一年的歷程中，被我一次又一次地親身驗證。

無論是線上練習、實體演練，還是到了年末的成果發表會，每一次站上台，其實都不只是呈現能力，更像是一面鏡子，照見我內在的狀態。

我真實體驗到，當我的內在冰山不穩時，就算我擁有足夠的知識與技巧，一個小小的卡住、一句話的不順、一個不完美的表現，都可能被我放大，進而動搖我對自己的信任。

甚至，那些原本只是「表現不好」的片刻，會慢慢影響我對講師這條路的信心，讓我開始懷疑：我真的可以嗎？

但也正是在這樣的歷程中，我開始學會，把注意力從「我哪裡還不夠好」，慢慢轉回到「我是否有看見自己」。

我練習看見自己的狀態，接受我此刻還做不到的地方，也試著學著欣賞那些我已經做到、甚至已經跨越的部分。

這些歷程的背後，是崇義老師以及他所帶領的老師們，一起共同建構出來的培訓氛圍。正是因為他們一次次的陪伴、理解、允許與接納，甚至不斷地提醒我們：「就是要去試錯！」

這份允許犯錯的空間，以及被支持的感受，讓我慢慢放下對「一定要表現完美」的執著，也讓我更願意誠實地面對自己的狀態。

而這股被信任的感覺，成為我內在很重要的養分。

信任，讓我在這一年的培訓之後，有了更多勇氣，願意真正走出去。

不再只是停留在準備與等待，而是開始相信，即使不完美，我依然可以開始。

當內在逐漸穩定，我發現，那些原本會讓我動搖的時刻，依然會出現，但它們不再輕易擊垮我。因為我開始有能力，陪自己待在不完美的當下。

而那份「還不夠好，但我依然願意站在這裡」的狀態，反而成為我最真實、也最有力量的存在。

寫這篇心得感想時，回頭看，我才發現，原來我一直在追尋的「底氣」，並不是某一個完成的標準，而是一種可以陪伴自己走很遠的內在力量。

現在的我，依然在學習、依然會緊張、依然會懷疑自己。但不同的是，我不再需要等到「完全準備好」，才允許自己開始。

因為，真正能讓我走得長久的，不是我有多完美，而是我是否願意持續地靠近自己。

底氣，不會某一天突然擁有，但它會在每一次真實面對自己、接納自己、相信自己的過程中，一點一滴長出來的。

如果你也正想靠近講師之路、或想更靠近自己的路上，我會很真心地推薦「長耳兔師資培訓班」，這不只是一個學習技巧的培訓，它更像是一段，陪你重新認識自己、建立內在底氣的歷程。

給自己一個機會，走進這樣被陪伴、被理解、也被允許試錯的環境，也許你會和我一樣，在這段旅程中，長出屬於自己的底氣。

現在的我，已經在路上，也很期待未來，有機會在這條路上遇見你。

第四屆師資培訓報名資訊都在表單裡，請點連結，
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By 朱仲翔醫師 職場心理健康教練

壓力，就是啞鈴。

啞鈴太輕，不會變強；啞鈴太重，則很容易受傷。只有重量適中的啞鈴，才會讓肌肉在一次次訓練中慢慢變強。

壓力其實也是一樣的。

很多人會說自己不想要壓力，但如果仔細想想，人生中很多重要的成長其實都伴隨著壓力。學習新的能力需要壓力，承擔新的責任需要壓力，突破原本熟悉的舒適圈，也同樣需要壓力。

真正的問題往往不是壓力本身，而是壓力的「重量」以及我們面對壓力的「方法」。

我記得自己在職場曾經有一段時間工作量非常大。那時候我同時負責兩個不同的職位，幾乎每天都在加班。當時的我常常覺得壓力沉重，但後來回頭看，其實有一部分問題並不是事情真的多到無法承受，而是我面對工作的方式出了問題。

當時的我有很強的完美主義傾向。只要事情交到我手上，我就會下意識地希望做到 100 分。一件事情如此，三件事情也是如此，甚至十件事情也想維持同樣的標準。最後的結果，當然就是把自己累壞。

有一次主管問了我一句話：「這些事情真的都一樣重要嗎？」

那句話其實讓我停下來思考很久。很多時候壓力之所以會變得很重，不是因為事情真的太多，而是因為我們沒有分清楚什麼事情真正重要。

從那之後，我開始養成一個習慣。每當壓力出現時，我會先問自己一個問題：
這個壓力，究竟想要教會我什麼？

有時候答案是需要調整做事的方法，有時候是需要學會溝通，有時候則是提醒我必須設定界限，或是重新調整事情的優先順序。

當我開始用這樣的角度去看待壓力時，它就不再只是消耗，而更像是一種訓練。

想想你最近遇到的壓力，它想要讓你學會什麼事情呢？

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