長耳兔心靈維度

24/08/2026

23/08/2026

先聽見對方的情緒、想法，以及情緒底下沒有說出口的心理需求，才有機會讓彼此從對立重新回到連結。

當對方知道自己的委屈被理解，就不必再用更大的聲量與防備，來證明自己真的很受傷。

By 陳志恆諮商心理師

「你們對我的限制太多了！」

有天一早，女兒起床後便氣呼呼地對我們怒吼：
「先是限制我刷牙一定要在浴室裡，昨天又說洗完澡要進房間穿衣服，現在又限制我不能吃甜的、不能吃冰的，早餐也不買我想吃的給我……」

我聽著有些意外，原來，她不只是在氣今天的早餐，更把這陣子累積的不滿，一次全倒了出來。

七月出國旅行回來後，女兒的咳嗽一直沒有完全好。前幾天症狀又變得嚴重，我們再次帶她去看醫師。

醫師認為可能和過敏有關，叮囑我們先做好保暖，也暫時少吃冰涼或太甜的食物。

回家後，我和太太開始調整女兒的飲食，也要求她洗完澡後，先在浴室或房間裡穿好衣服、吹乾頭髮，再走到開著冷氣的客廳。

再加上生活中原本就有的規定，例如刷牙要留在浴室裡進行，重重「限制」令她很不滿。

這天早上，她想吃蘋果核桃可頌。

我耐心地解釋：「我知道你很想吃，但醫師有交代，最近先少吃一點甜的。我們今天先換別的，好嗎？」

「那才沒有很甜！那不是甜的……」

女兒大吼，接著開始一連串的抱怨。說我們管她太多，害她什麼都不能做，說著說著便哭了起來。

「我們也是為了你的身體健康著想呀！難道你想要一直咳嗽嗎？」

「你們就是要限制我，我什麼都不能做，哼！」

我本來還想繼續解釋，試著和她好好說理。

我突然發現，這時候最該做的是停止爭論，避免落入是非對錯之爭。

因為，人在情緒上頭，什麼都聽不進去。

我只好讓自己停下來，做幾次深呼吸。

這時候，需要的是：「深深的同理，淡淡的處理。」

所謂深深的同理，不只聽見孩子表面的生氣、委屈和失落，也要聽見情緒底下的想法：「你們一直管我，我什麼都不能自己決定。」

再往深處聽，則是她渴望擁有選擇，也希望得到父母的信任。

心理需求不一定能立刻被滿足，但至少需要被聽見。

我對女兒說：
「我知道你現在很生氣，也很難過。因為本來可以做的事情、可以吃的東西，突然都被限制了。」

「其實，你很希望可以自己決定要怎麼做、要吃什麼，也希望我們可以相信你，是嗎？」

女兒點點頭。

原本高漲的情緒，似乎慢慢降了下來。她仍然啜泣著，卻不再大聲反駁。

我接著說：
「我們暫時不讓你做這些事，是希望你的咳嗽趕快好起來。這幾天先一起照顧好身體，等咳嗽好一些，你就有更多自由選擇的空間了。」

女兒再次點點頭。

我摸摸她的頭：「謝謝你願意和我們配合。」
*
面對孩子的抱怨與抗議，父母難免感到頭痛，急著搬出大道理，希望孩子趕快理解。
然而，當情緒正在高點，再合理的解釋，都可能被視為控制與壓迫。

此刻，先聽見孩子的情緒、想法，以及情緒底下沒有說出口的心理需求，才有機會讓彼此從對立重新回到連結。

當天，那個蘋果核桃可頌仍然沒有買，保暖與飲食的規定也沒有取消。

只是，當女兒知道自己的委屈被理解，就不必再用更大的聲音，證明自己真的很委屈。

這就是我所說的「正向同理」。

界線仍然存在，但孩子也能感受到，即使自己的要求被拒絕，她依然被理解、被尊重，也被深深地愛著。

--
先同理、後說理；深深的同理，淡淡的處理。

八月底，志恆的新作品《正向同理》就要問世，九月初的「正向同理讀書會」也會跟著起跑，歡迎一起來參加。

《正向同理》讀書會
時間：2026/9/1、9/8、9/15、9/22、9/29
共五周，每周二上午9:00-11:30
講師：陳志恆 諮商心理師
#課程連結在留言處

#陳志恆諮商心理師 #正向同理 #讀書會 #親子教養

22/08/2026

《原來，我不是在生氣，而是在保護自己》

By Luna

最近，我開始練習一件事，每天專注和另一半對話半個小時。

也因為這樣，我開始注意到自己的一些情緒。

我特別討厭聽到：
「你很笨。」
「這麼簡單你怎麼不會？」

以前我只以為，自己是討厭被批評，所以才會立刻爆氣。

但後來才發現，原來這些話之所以讓我這麼敏感，是因為小時候，家人也常常這樣對我說。

雖然我知道他們當時可能是無心的，但那些話卻在不知不覺中留在心裡。

所以現在只要一件事情沒做好，我就很容易開始責怪自己：

「怎麼那麼笨？」
「是不是我什麼都做不好？」

那一瞬間，我突然有種「找到螞蟻窩」的感覺。

原來我現在的情緒，背後藏著的不只是當下發生的事情，而是過去累積很久的感受。

我想，螞蟻窩不會因為找到了就立刻消失。

但至少現在，我知道牠們從哪裡來了。

也許過去發生的事情無法改變，但我可以慢慢改變它留在自己身上的方式。

一次覺察一點，一次理解自己一點。

終有一天，那些曾經困住我的情緒，再也無法左右現在的我。

22/08/2026

【活動公告】長耳兔好書導讀-查理的星星(繪本)

孩子不是故意煩你，他只是想確認：媽媽的愛一直在。

By 戴首嫻

「媽！你看我發現了什麼！」
「媽！我跟你說一件很好笑的事⋯⋯」

偏偏那個時候，我們正焦頭爛額在回訊息、趕工作、煮飯、洗碗。

於是只能一邊忙，一邊習慣性地說：
「等一下。」
「晚一點再說。」
「媽媽現在很忙。」

但孩子聽見的，有時候不是「等一下」。

而是：「我好像沒有那麼重要。」

《查理的星星》就是從這樣一個再平凡不過的家庭日常開始的故事。

這本書，來自我們家真實發生過的事。

當弟弟出生後，哥哥開始用各種方式提醒我：
「媽媽，你有看到我嗎？」

這讓我重新回頭練習一件很重要的事。

不是努力當一個隨時隨地都能陪伴孩子的媽媽，而是學習在有限的時間裡，讓孩子感受到——即使現在不能陪你，我的愛依然都在。

所以，我們家發明了一個只有彼此才懂的「連結暗號」。

一個眼神、一個動作、一個小小的約定，就能讓孩子安心下來。

很多時候，孩子真正需要的，不是24小時的陪伴，而是想確認：
「我在你心裡很重要。」
「愛沒有不見。」

8/28邀請爸爸媽媽帶著孩子一起來聽我說《查理的星星》這個故事。

就像上一次《生氣爆炸時，怎麼辦？》的分享一樣，除了故事，我也會分享很多可以直接帶回家使用的教養小技巧。

希望那一天，我們不只是一起聽故事，更一起把「愛一直都在」這件事，帶回家。

長耳兔好書導讀《查理的星星》
時間：2026 /8/28（五）21:30–22:30
地點：線上免費講座
講師：戴首嫻(作者)
☛ https://www.accupass.com/go/lopwilldo2026082801

21/08/2026

20/08/2026

《要求績效，會不會變成霸凌？》

By Ｑueenie謝佳芸

最近隨著《職業安全衛生法》新增的職場霸凌防治制度正式上路，我和幾位主管聊天時，發現大家討論的不只是法律，而是一種共同的焦慮。

「現在是不是連要求部屬都要很小心？」

有人擔心，到底哪些話可以說，哪些話不能說？

也有人開始猶豫，管太多怕造成壓力，不管又擔心影響團隊績效。

甚至有的主管苦笑著說：「乾脆通通自己來算了」比起要求部屬，寧可自己累一點，還不用擔心被誤解。

但我認為，霸凌法真正帶來的提醒，不是讓主管變得不敢管理。

而是提醒我們重新思考：＃什麼才是真正有效的領導？
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前陣子我讀到日本職棒教練吉井理人在《最好的教練，不給答案》裡分享一段故事。

當年他加盟紐約大都會隊時，原本以為投手教練會直接告訴他該怎麼調整投球動作。

沒想到教練卻先問他：
「沒有人比你更了解你自己，所以請你先告訴我：你是怎麼去投球的。在這個前提之下，我們再討論該怎麼做，對你是最好的選項。」

到這段話時，我思考了很久。

因為我發現，這與我在工作坊聽到很多主管帶人的方式，恰恰相反。

我們總是急著告訴部屬答案。告訴他應該怎麼做、怎麼改善、怎麼避免犯錯。

畢竟我們之所以成為主管，正是因為過去表現優秀、經驗豐富。

於是當團隊遇到問題時，也很自然地會向部屬分享自己的成功經驗。

但其實，部屬並不一定是不知道答案，而是他看待工作的方式，以及思考問題的角度都和你不同。
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這幾年我也看見許多主管共同的困境。

他們很想把團隊帶好，所以願意花很多時間指導、提醒，甚至親自示範。

只是時間長了，開始發現同樣的問題還是不斷發生。

最後，有些主管越講越生氣；有些主管乾脆都自己來；也有些主管開始懷疑是不是自己根本不適合當主管？

很多領導上的內耗，就是從這裡開始的。

那些沒有說出口的自我懷疑與否定，也影響著我們如何帶領團隊。

而透過薩提爾模式讓我看見：＃每一種領導方式的背後，都有一個值得理解的自己。

當主管急著給答案，也許是因為希望部屬少走一些冤枉路。

當主管不斷掌控每個細節，也許是因為對失敗的恐懼。

當主管很在意部屬的表現，也許擔憂的是，自己不是一位稱職的領導者。

所以我認為，帶人的第一步，不只是理解部屬，更重要的是 ＃先理解自己。

理解自己在壓力下慣性的應對方式，以及很少正視的那些擔心、害怕與期待。

當你越了解自己，也越能理解眼前的人。

會開始知道，有些人比起更多指導，或許更需要的是提問；有些人能讓他提高行動力的，比起更多要求，反而是更多的理解與支持。

這也正是我很喜歡薩提爾模式的原因。

它教我們的不是一套管理話術，而是幫助我們建立一種更豐富的眼光去看待眼前的人。

當一位主管能夠先看見自己，也更容易看見團隊的每一個人。

回到一開始提到的霸凌法，我想，它真正提醒我們的，不只是避免踩到法律的界線。

更讓我們去重新思考如何在清楚要求績效的同時，也讓團隊感受到被理解、被尊重。

因為真正有影響力的領導，不是在「嚴格管理」和「不敢要求」之間擺盪，而是能兼顧績效與關係，帶人，也帶心。

如果你也曾經因為帶人而感到挫折、開始懷疑自己的領導方式，邀請你參加
📍《有效溝通不內耗：薩提爾職場工作坊》透過薩提爾模式，帶你重新理解自己與團隊的互動模式。

在這堂課中，你將學習：
• 看見自己在壓力下慣性的領導模式，以及它如何影響團隊
• 理解部屬不同反應背後的需求，而不是只看見行為
• 練習從「給答案」走向「引導思考」的對話方式
• 在要求績效的同時，也建立信任與心理安全感
• 降低帶人的內耗，找到屬於自己的領導風格
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《告別職場內耗：用薩提爾模式找回你的職場原力 》
時間：2026/9/5（六）9:30-16:30
地點：線上zoom教室
講師：謝佳芸
#課程連結在留言處

#職場內耗 #薩提爾模式 #謝佳芸

19/08/2026

by 芳儀的多重宇宙 /朱芳儀

我家兩個孩子，有著迥異的金錢觀

姊姊徹底發揮著金牛座的特長，對於金錢的衡量當謹慎
太貴的東西，即便她很想要，她也會拿出理智來說服欲望

最近想幫她換新手機，是她喜歡的韓團代言的，而她現在的手機讓爸爸接收
結果某天，她在睡前，跑來跟我說

「新上市的手機正是貴的時候，現在買太不划算了，而且爸爸接收我的手機太可憐了，讓他買全新的吧!」

我驚訝，「我很喜歡妳的貼心與會思考耶!」我說

反觀弟弟

他國小的時候校外教學，給他多少零花錢，他絕對花個精光，一點不剩
原則是即時行樂，花錢彷彿沒有明天

有天，他蹦蹦跳跳地來跟我說，他要去文具店買東西
那陣子學校剛好教到，甚麼是「想要」，甚麼是「需要」

為娘我趁機檢視一番他的學習

「你想買的東西，是”想要”? 還是”需要”?」

「是需要」他回答，斬釘截鐵

我好奇了，其實不太缺東西的他，需要買甚麼呢?
他竟然回答：「我還不知道。」

揪斗........

「你「需要」，但你不知道是甚麼?」我滿腹狐疑

「就是不知道我需要甚麼，我才要去文具店逛逛，才知道我需要甚麼啊!」
他說的振振有詞

金錢觀這一點，常在出遊的時候，造成兩姊弟的爭執

有回出遊，到了餐廳準備吃飯，姐姐思考許久，點了一個便宜的餐

弟弟依然維持他的風格，視數字如浮雲，點了個偏貴的餐

這時，姊姊臉上表情瞬間變了

沉默片刻，她突然問：「我待會可以回去剛剛那家飾品店嗎? 我要買我剛剛看很久的那一個吊飾!!」

結尾的音量上揚，孩子與我血脈相連，我很快猜出她的心思

但，即便我自認有多了解孩子，甚至我通靈，懂另外一個人
「核對」都是不可少的

畢竟我們還是不同的兩個人，絕對不要硬把我的猜想視為對方的事實

「姊姊，妳在生氣，是嗎? 是因為弟弟點了很貴的食物嗎?」
我把我內心的猜想說出來，也趁機讓姐姐有個抒發的時間

「對!! 為什麼我買東西就要東想西想，考慮那麼多，他就不用!!」
姊姊把她內心的話說了出來

「恩，我可以理解，妳買東西真的是思考比較謹慎，所以，剛剛吊飾也是思考之後，決定不買的嗎?」

她沉默，點點頭

「但現在看到弟弟點餐的方式，讓妳有了生氣，所以想回去買?」

她再次點點頭

「這樣我懂了，這樣做可以讓妳平衡一點，是嗎?」

冰山下層的「感受」，常是左右行為的關鍵。
姊姊的怒氣，讓她太不舒服了，於是驅使她做出跟剛剛不同的決定，想讓自己好過一些

但，這真的是她想要的嗎?

對話、溝通的目的，絕對不是改變一個人，而是理解對方內在的運轉，透過全面理解她的故事，幫助對方確認目標

「妳如果真的要回去買，我會支持妳的，但我想問，如果沒有現在這個”生氣”，妳還會回去買嗎?」

我先表明了立場，要買、不買，我都支持

接著我在想像的世界裡，幫她搬開阻礙(生氣)，我們一起思考一下，這是妳真正想要的嗎?

還是怒氣驅使著妳，去做妳不想要的事?

她的臉部明顯柔和一些，眼神定焦在右下方的地板，說：「好像不會」

服務人員此時送來餐點

「餐點來了，我們先吃飯，妳再一邊想想，要不要回去買」
我希望她多一些緩衝時間去思考，也跟自己的內在一起

買東西是小事

但能夠思考，並理解自己真正內在的聲音，我認為是很棒的能力

對話的結果不一定與我想的相同，但，更靠近彼此，或是讓自己更靠近自己

那才是我的方向。

《聽見冰山的聲音：用冰山與對話靠近自己與他人》--台北市
時間： 2026/09/19 (六)~2026/9/20(日) 09:00 - 16:30
講師：朱芳儀

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19/08/2026

我們常常以為自己是在「溝通」，

其實只是換一種方式，想讓對方聽自己的。

孩子哭了，我們急著說：「不要哭了。」

伴侶抱怨，我們趕快分析：「你就是想太多。」

同事遇到問題，我們立刻給方法：「那你就這樣做啊。」

我們是想幫忙，

但對方真正感受到的，卻可能是：
「你根本沒有懂我。」

這一集《媽的人生日常》，邀請心理諮商師 陳志恆老師，一起聊聊他的著作《正向同理》，重新理解「同理」這件事。

同理，不是什麼都說好，

也不是認同對方的每一個想法。

同理不等於同意。

而是即使我和你有不同的立場，

我仍然願意先停下來，

理解你的感受、需要與在意的事情。

節目中，我們也聊到「六階同理」，

從最基本的聽見，到真正讓對方感受到被理解。

也許我們需要練習的，

不是如何把話說得更漂亮，

而是當孩子生氣、伴侶失望、同事焦慮的時候，

我們能不能先放下「我要解決這件事」的念頭，

好好陪對方待在他的情緒裡。

因為有時候，

一個人真正需要的不是答案，

而是有人告訴他：

「我聽見你了。」

從親子到伴侶、職場與日常人際，
我們都可以重新練習一種溝通方式——

少一點急著說服，
多一點理解；

少一點自以為的「為你好」，
多一點真正的陪伴。

💬 你覺得自己在溝通時，
最容易犯的錯是「急著給答案」，
還是「急著證明自己是對的」？
歡迎留言。❤️

🎧 S2EP33：《正向同理》真正的溝通，是讓對方感受到被理解 ft.陳志恆諮商心理師
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《正向同理》線上讀書會 -- 陳志恆諮商心理師
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18/08/2026

《請不要過度保護孩子。》

By 陳志恆諮商心理師

最近一篇刊登於《Nature Mental Health》的文章，從發展神經科學的角度，整理當兒童感受到威脅而焦慮時，父母可能發揮兩種功能。

一是「環境篩選」。父母幫助孩子決定要接觸哪些人、事、物，避開或排除可能的風險。

二是「恐懼緩衝」。當孩子面對威脅時，大人透過陪伴、語氣與表情，協助孩子的身體與大腦慢慢恢復穩定。

這兩種功能在教養上都很重要。

當環境中的威脅已經超出孩子身心所能承受的範圍，父母當然需要介入，替孩子提供必要的保護。

然而，如果每一次孩子感到焦慮，大人都立刻替他排除困難，孩子也可能失去練習面對挑戰的機會。
*
臨床上，我們常看到孩子排斥某事，父母心疼之餘，便忍不住直接替孩子「移除障礙」。

像是，孩子作業寫不完，還沒弄清楚原因，便立刻要求老師減少作業量；來到新班級，因為沒有熟識的朋友，大人就急著要求老師做特殊安排；孩子討厭某項學校活動，父母便直接替他請假。

當然，若孩子的困難涉及身心狀況、學習障礙、創傷或其他特殊需求時，某些調整確實是必要的。

更值得思考的是，我們究竟是在提供孩子需要的支持，還是因為受不了孩子焦慮，急著把所有的障礙給移開？

這麼做，短時間內確實能讓親子都鬆一口氣。但若每次焦慮一出現，困難就被撤除，孩子可能變得越來越依賴，也更容易退縮。

比較合適的做法，是在安全範圍內，陪孩子逐步接近挑戰。

我們可以和孩子一起討論，把眼前的困難切割，變成可處理也可預期的小部分，一次嘗試一點點。同時練習與焦慮相處，累積繼續往前的信心。
*
這個道理，大部分家長都懂，但實際做起來真的不容易。

因為當孩子焦慮或恐懼時，常會在父母面前展現強烈的情緒。看著孩子哭泣、抗拒、憤怒或不斷哀求，大人也會感到心累。

有時候，我們只想趕快結束眼前的混亂，便退讓或取消原本的要求。而孩子可能逐漸學到，只要情緒夠強烈，就可以不必面對挑戰。

所以，關鍵仍然是先把孩子的情緒接住，才有可能陪他往前推進。
*
運用「正向同理」，可以從三個簡單步驟開始。

一、指認情緒感受。
「來到新的班級，身邊都是不熟悉的同學，讓你感到很緊張，也有些害怕和孤單。」
用「緊張」、「害怕」、「孤單」等情緒詞彙，把孩子當下的狀態說出來，讓他感受到有人懂他。

二、說出內心期待。
「你會這麼緊張，可能是因為你很希望趕快交到朋友，早一點融入這個環境，這樣你就能安心一點。」

「想要交到朋友」和「希望融入新環境」，就是藏在焦慮背後的內心期待。替孩子說出心裡的盼望，讓他知道焦慮是因為在意。

三、提供有限選擇。
「你今天進到新的教室後，想先安靜地坐在位置上觀察，還是試著找鄰座的一位同學說一句話？」

我們提供孩子能力範圍內可以做到的選項，同時保留今天仍要進教室的方向。

當然，如果孩子的焦慮非常強烈，已經持續影響課業、睡眠、飲食或日常生活，甚至出現恐慌或明顯身體不適，就不能只靠同理或有限選擇，要求孩子撐過去，而需要進一步尋求專業評估與協助。

在大部分的情況下，情緒被接住，內在被讀懂，人就比較有力量面對眼前的困難，這正是正向同理所能發揮的作用。
*
最後，父母的心態特別重要。一方面要「相信孩子做得到」，另一方面也要「接納他還做不到」。

因為相信孩子有能力，我們會用鼓勵嘗試取代直接代勞；因為接納孩子此刻可能會失敗，我們會用溫暖支持代替責備與否定。
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《正向同理》讀書會
時間：2026/9/1、9/8、9/15、9/22、9/29
共五周，每周二上午9:00-11:30
講師：陳志恆
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#陳志恆諮商心理師 #正向同理 #親子教養

17/08/2026

《究竟是什麼，阻礙了我們真正的自由？》

你有沒有發現，生活中有許多無形的牆，默默擋住了我們與真實世界的連結？

無法「自由地看」：我們被過去的傷痛或偏見遮住了雙眼，常常只看得到「我們想看的」或「害怕看到的」，卻看不見眼前這個人真實的樣子與當下的全貌。

無法「自由地聽」：別人只說了一句話，我們的心裡就升起萬丈防禦，把對方的關心誤聽成挑剔，把一般的溝通聽成對自己的否定。

無法「自由地思考」：腦海裡總是有個嚴厲的批判聲：「你這樣很不應該！」讓我們只能在從小被設定好的「標準答案」裡打轉。

無法「自由地感覺」：當悲傷、憤怒或委屈湧上時，我們第一個反應是：「我不可以有這種情緒！」我們麻木了自己的感受，以為壓抑就是成熟。

無法「自由地說」：話到嘴邊轉了三圈，害怕被討厭、恐懼被拒絕，最後只能選擇討好、指責、說大道理，或是用沉默武裝自己。

師薩提爾女士提出的「五種自由」——自由地看、聽、思考、感受、表達，本該是我們與生俱來的權利。

然而在長大的過程中，為了安全、為了符合期待，我們無意識地穿上了一層又一層防禦的盔甲。這些習慣就像一條條看不見的繩索，把我們的生命力緊緊綁住，讓我們活得僵硬又耗損。

但請記住，這些阻礙並不是真正的你，它們只是你曾經攜帶的防護網。

在這一天的實體工作坊中，謝欣惠心理師將帶領大家進行一場內在的解碼與鬆綁之旅。

我們會一起重新張開雙眼與雙耳，卸下過往的濾鏡，看清並聽懂身心發出的微小訊號；我們也會給予內在感受一個安全且被允許的空間，不再害怕焦慮與脆弱，重拾對生命的敏銳度。

透過對冰山底層的覺察，打破那些僵化的思維與應對姿態，鬆綁從小綁住你的「應該」，練習心口合一地為自己做出最適切的選擇。

當身上的繩索一條條鬆開，你不需要再刻意扮演誰，而是能帶著厚實的底氣，重新擁有完整且自在的自己。

《擴展生命的寬度：薩提爾五種自由的內在探索之旅》
講師： 謝欣惠 諮商心理師
時間： 2026 年 9 月 12 日 (六) 09:00 - 16:30
地點： 台北市
#課程報名連結在留言處

#謝欣惠諮商心理師 #薩提爾模式 #自由