麥子教育 淡水隊

孩子有問題都不說，怎麼辦？

#影響孩子的親子溝通

【這是一場低年級製作的密室逃脫】

不只是想點子而已，
從故事劇本、劇情走向，到每一個互動環節的意義，
都是孩子們一點一點討論、設計、修改出來的。

這不是一般你熟悉的「解題型密室逃脫」。

這一次，孩子把 桌遊 和 沉浸式劇情 結合在一起，
做出一場更像在「玩一場故事」的體驗。

你不是只是來闖關。
你會像走進一個事件裡，
一邊互動、一邊推進劇情，
甚至像親眼看完一場小型舞台劇。

而最讓人驚喜的是——
這些，竟然來自低年級孩子的腦袋。

真的會讓人重新相信：

孩子的創意，不是沒有。
只是很少被認真當一回事。

🎭 桌遊殺密室逃脫｜醫院生存戰
故事前情提要

原本阿兵哥難得放假，
正準備去找阿嬤吃晚餐。

沒想到途中卻遇上一場意外。
而這場意外，慢慢引出一個神秘事件……

阿兵哥究竟能不能從這場事件中全身而退？
還是會葬身此處？

答案，要由你親自來揭開。

活動資訊

📍活動日期：2026/6/27－6/28
📍活動場次：
08:00–09:30
09:30–11:00
11:00–12:30
13:30–15:00
15:00–16:30
16:30–18:00

📍場次人數：每場限 10 位
📍進入方式：採預約制，歡迎提前預約購票
📍票價：大人 150 元／小孩 100 元

如果你想親自感受，
一群低年級孩子怎麼把創意變成一場真正的遊戲體驗，
這場真的很值得來看看。

也歡迎你把這篇分享給
喜歡密室逃脫、桌遊，
或單純想看看「孩子到底可以做到什麼程度」的朋友。

👉 有興趣預約的朋友，歡迎留言。
回覆「密室逃脫」，我把資訊傳給你！

學習到底要帶孩子去哪裡？

前陣子，我看到《小王子》作者聖修伯里的一段話，
我非常有感，也很被提醒。

他說：

**「如果你想要造一艘船，你要做的不是請大家去找木頭和分配工作，
也不是下命令叫誰去做什麼事情，
你應該做的事情是勾起大家對浩瀚無垠的大海產生渴望。」**

很多孩子不是不愛學。
而是他根本不知道：

**我為什麼要學這些？**

如果學習每天只剩下：

* 成績
* 錯誤率
* 考幾分
* 哪裡又不會

那孩子當然很快就累了。

如果教養和教育只停在這裡，
很難走遠。

因為一直叫孩子找木頭、分配工作、完成任務，
孩子最後只會覺得：

**學習很累，卻不知道有什麼意義。**

真正重要的是，
有沒有讓孩子看見那片海。

---

在我帶課後共學的過程裡，
我們其實花很多時間在做一件事：

**讓孩子先對未來產生想像。**

所以我們不只是盯著課本，
我們也會帶孩子進入很多真實情境。

例如，我們真的帶孩子開餐廳。

你要開餐廳，
就要算數學。
要設計菜單，
就要做美術。
要介紹餐點、寫文案，
就要用國語。

這時候，課業就不再只是課業。
它開始變成一種工具。

孩子會突然發現：

**原來我學這些，不是只是為了考試。
而是我真的可以拿來做事情。**

這個感覺一出來，
學習的熱忱就會開始改變。

---

我有一個孩子，
原本對英文真的興致缺缺。

結果昨天，他一直黏著我問：

**「老師，這個單字怎麼念？」**

而且不是問一兩個。
是幾乎每一個單字都問。

包含沒有教過的，
他也一直想知道。

更讓我驚訝的是，
他不是隨便敷衍一下。

當他發現自己念得跟我不一樣，
就會一直修正、一直重複念，念很多遍。

那種狀態，不是被逼的。
而是他真的想學。

你知道嗎？
這不是個案。

在我的教室裡，
大概有一半的孩子，都會慢慢出現這樣的轉變。

而這些孩子，
原本很多都是**超級討厭英文**的。

所以我越來越相信，
聖修伯里說的「造船方式」，
真的可以放進教育裡。

---

在共學的世界裡，
我們不是只叫孩子把木頭搬好。

我們更在意的是：
**能不能讓孩子先對學習後的未來產生渴望。**

而且那個未來，
不是大人想要的樣子，
而是**孩子自己也想去的樣子。**

我們到底是怎麼一步一步帶孩子想像？
又是怎麼讓孩子從「不想學」慢慢走向「願意學」？

很歡迎你來參加 **5/31（週日）晚上 8:00–9:00 的線上說明會**。

你會更完整看見整個脈絡和過程。

如果你想參加，
歡迎留言：

**「說明會」**

我會把房間連結提供給你。
期待週日晚上，我們在線上相見。

網路上很常說一句話：
教育的問題，最後都要回到家庭。
但老實說，
很多爸媽聽到這句話，心裡其實不是被提醒。
而是更茫然。
因為爸媽自己也很忙。
要工作。
要生活。
要賺錢。
有時候自己都快撐不住了，
還要面對孩子的課業、情緒、人際，
還要被學校提醒一句：
「這個回家要好好處理。」
說真的，
很多爸媽每天都像在做重大決策。
所以我想先說一句：
教養覺得困擾，是正常的。
我自己在教育現場 11 年，
連很多老師都常常跟我聊：
怎麼教學生？
怎麼陪孩子？
怎麼面對家長？
怎麼處理情緒？
所以，爸媽真的不用太快把自己定義成：
「我是不是很不會教？」
不是。
而是這件事，本來就不簡單。
但也因為看了這麼多年，
我越來越清楚一件事：
有些家庭環境，
真的會讓孩子長得比較辛苦。
不是因為爸媽不愛。
而是因為某些教養方式，
會一點一點地進到孩子心裡。
我最常看到的，有三種。
第一種：悲觀型父母
這類父母常常很累、很無助、很消極。
不是他們不愛孩子，
而是他們自己心裡，也沒有太多力氣了。
所以當孩子遇到困難時，
他們很難真的鼓勵。
常出現的話會是：
你就是不行
你每次都這樣
反正講了也沒用
孩子聽久了，
會慢慢相信一件事：
我大概真的沒希望。
這種孩子遇到挫折時，
很容易退回絕望。
因為他從家裡感受到的，
不是「我們可以一起想辦法」，
而是：
「你大概就是不行。」
第二種：把過多責任丟給孩子的父母
有些家庭因為經濟、疾病、照顧壓力，
會不自覺地讓孩子承擔太多。
孩子很早就要懂事。
很早就要照顧弟妹。
很早就要幫忙家裡很多事情。
表面看起來，
這種孩子很成熟、很負責。
但你要小心。
因為有些孩子不是成熟，
而是太早被迫長大。
這種孩子長大後，
心裡常常會有一種深層焦慮：
我不能休息
我不能玩
我一放鬆，就是不負責任
未來在人際關係裡，
也很容易變成那個永遠在照顧別人、扛很多責任的人。
第三種：壓抑型父母
這類父母最常做的事，是不太允許孩子真實表達感受。
孩子一生氣，就被罵。
孩子一難過，就被說太脆弱。
孩子有意見，就被說頂嘴。
久了之後，孩子會學會一件事：
不要講真話。
不要表現情緒。
裝沒事，比較安全。
這種孩子看起來可能很乖、很懂事，
但心裡其實越來越不相信自己的感覺。
長大後也可能變成：
明明很不舒服，卻不知道怎麼說。
明明不喜歡，卻不敢拒絕。
明明很累，卻還是說沒關係。
所以這三種家庭環境，
我在親師溝通和教育現場，真的看過很多次。
孩子真正辛苦的地方，
往往不是某一次考差，
也不是某一次不聽話。
而是他每天都在吸收一種訊息：
我不行。
我不能休息。
我不能說真話。
這些訊息，
才是最傷的地方。
所以我想提醒每一位爸媽：
教養不是要你變完美。
而是你願不願意開始看見——
自己正在用什麼方式影響孩子。
你不需要一夜之間變得很會教。
但你可以慢慢讓自己更有意識。
如果你不想只靠本能和經驗教孩子，
也想更理解教養背後的底層邏輯，
我整理了一個 免費的教養陪跑社群。
裡面會分享更多真實案例、底層觀念，
也陪你一起看懂：
孩子行為背後，真正的原因是什麼。
👉 留言 【+1】
我把資訊傳給你。

【共學，從一個父親的擔憂開始的】

有一位爸爸，看著自己的孩子幼兒園畢業後，
好像就要開始進入一條寫不完作業、追不完成果的人生。
他心裡一直有個疑問：

孩子的童年，什麼時候只剩下課業和表現了？
那些本來應該存在的過程，跑去哪裡了？

於是，共學就這樣慢慢誕生了。

不是為了做一個特別的活動。
不是為了跟別人不一樣。

而是因為一個父親很真實地擔心：

如果孩子的小學六年，只剩下作業、成績和才藝成果，
那孩子到底什麼時候，才能真正長大成為他自己？

這十一年來，
共學也不是停在原地。

它經過老師們一次又一次的優化、調整、迭代，
慢慢變成一個不只孩子能長大，
連老師也能長久發展的地方。

而這一路，
我們陪伴了很多孩子，走過整整六年的時間。
也陪伴很多家庭，一起走過親子教養的高低起伏。

現在，第一屆的孩子們即將進入大學。
他們不是盲目地往前衝。
而是知道自己要什麼，
也正在努力追自己的夢想。

這對我來說，很珍貴。

因為這代表，
小學六年留下來的，不只是回憶。
還有方向、底氣，和對自己的理解。

如果你也想聽聽看：

除了成績之外，
孩子的小學六年，還有沒有別的可能？

歡迎來聽這場線上說明會。

📍說明會場次
5/17（六）晚上 8:00–9:00
5/31（六）晚上 8:00–9:00

這也是暑假前最後兩場說明會。

另外偷偷預告一下，
六月份我們也會有一個小驚喜——
免費實體活動。

有興趣的家長，也歡迎持續關注我們的粉絲專頁 🌾

如果你想聽說明會，
但還沒有房間連結，
直接輸入：

【說明會】

我就把連結傳給你唷！

孩子成長最讓爸媽崩潰的地方是什麼？
不是他沒有進步。
而是他明明進步了，
過兩天又打回原形。
之前有位家長很興奮地跟我分享：
孩子最近突破很多。
狀態變好、願意嘗試、也比較穩定。
家長很開心地跟我說：
「老師，真的很謝謝你這麼用心帶孩子。」
結果大概過兩週，
家長又有點不好意思地來問我：
「老師，怎麼辦？他好像又被打回原形了。」
這個情況，其實非常正常。
因為人生成長，
本來就不是直線。
不是你今天努力，
明天就進步。
後天就穩定。
大後天就變成完美小孩。
沒有。
別做夢。Hmmmmmm。
孩子的成長比較像複利。
前面你會覺得很慢。
很像什麼都沒發生。
甚至有時候還會倒退。
你付出很多，
但看不到成果。
你陪很久，
但孩子好像還是一樣。
然後你就開始懷疑：
「我這樣做到底有沒有用？」
其實很多成長，
都先藏在你看不到的地方。
就像竹子。
前面很長一段時間，
它不是沒長。
它是在往下扎根。
教養也是這樣。
我自己帶我兒子也是。
剛進小學的時候，
問題真的很多。
作業不會寫。
考試考很差。
人際關係有衝突。
老師也常常告狀。
如果那時候每一件事，
我都用大火力處理，
我保證，半年後先崩潰的一定是我。
所以後來我做一件事：
按照自己的心力，穩定輸出。
孩子好的時候，不要嗨到失控。
孩子低谷的時候，也不要崩到世界末日。
就是穩穩陪。
穩穩看。
穩穩調整。
你會發現，
孩子真的會慢慢長出東西。
像我兒子現在，
作業開始穩定。
考試居然還會出現 100 分。
我當下真的想說：
「我的天，我是中獎了嗎？」
不是。
這不是中獎。
這是前面那些穩定陪伴，
慢慢長出來的結果。
所以我想跟你說：
孩子進步又退步，不代表你白做。
那只是成長曲線本來就會波動。
你真正要做的，
不是每次都大驚小怪。
而是保有足夠的知識量，
知道怎麼跟孩子互動，
也知道什麼時候該出手、什麼時候該穩住。
所以我建立了一個免費教養平台。
裡面有教養底層邏輯，
也有老師陪你一起拆教養問題。
很多外面的教養陪跑，
價格都是萬元起跳。
但我現在免費開放給需要的家長。
如果你現在正在孩子反覆、退步、打回原形的階段，
留言 「+1」，
我把資訊傳給你。

【我可以教他嗎？】

前陣子，我想到一個很久以前的畫面。
有一位來應徵的老師，曾經跟我分享過一件事。
他說，自己知道自己還很菜，
但他其實很想替安親班想一些活動點子，也很想提出自己的意見。
可是每一次，老闆都直接拒絕。
老實說，
站在老闆的角度，我可以理解為什麼會拒絕。
因為現場要顧。
風險要控。
事情不能亂。
但我當時聽完，心裡一直卡著一個問題：
當一個年輕人很想替團隊想方法、很想試試看，
我們到底要不要給他一個嘗試的空間？
如果連大人都這麼難被允許，
那孩子呢？
孩子的小學階段，其實是一段非常珍貴的時間。
因為這個年紀，
本來就應該是一個可以大量嘗試、可以失敗、也可以重新來過的時期。
而我最近看見一個孩子，
就讓我再次很深地感受到這件事。
這個孩子，現在開始會主動教別人。
但如果你認識剛進來時的他，
你很難想像。
因為以前的他，
是一個極度害羞的孩子。
他總是默默待在旁邊。
不太主動。
不太高調。
比較像一個靜靜觀察大家的人。
可是慢慢地，
在一次又一次的活動裡，
他開始變了。
不是突然。
而是一點一點。
他開始不再只是站在旁邊看。
開始願意爭取參與。
開始想加入。
開始想試。
有時候沒有選到他，
但下一次活動，你還是會看到他又默默站出來。
那種感覺很明顯：
他不是被推出來的。
而是他自己，越來越想走進來。
最後，
他甚至變成了可以幫忙帶人的孩子。
這種轉變，怎麼發生的？
我越來越相信，
一個環境給孩子的提示感，非常重要。
在麥子，我們一直很努力維持一種氛圍：
開放。
但這個開放，不是放任。
也不是無邊無際。
而是一種：
你可以試。
你可以說。
你可以犯錯。
你可以修正。
你可以再來一次。
這樣的環境，不是大人單方面宣布的。
而是老師和孩子一起慢慢營造出來的。
而且很奇妙的是——
很多大人一聽到「允許犯錯」，
第一個直覺都會擔心：
那孩子不就會無法無天？
但實際上，在一個真的被允許犯錯的環境裡長大的孩子，
反而常常更有責任感。
因為他不需要一直防備。
不需要一直怕被笑。
不需要一直怕講錯、做錯就被否定。
所以他比較敢表達。
也比較願意學習和人互動的界線。
而這些能力，
不是某一堂課突然教會的。
它是出現在每天的每一個小環節裡：
怎麼參與。
怎麼提意見。
怎麼試。
怎麼錯。
怎麼再來。
所以我一直覺得，
孩子真正的改變，常常不是因為我們教了什麼大道理。
而是因為他待在一個地方久了之後，
開始真的相信：
我可以試試看。
而這句話，
其實非常珍貴。
因為一個敢試的孩子，
未來比較敢學。
比較敢表達。
比較敢參與。
也比較敢承擔。
如果你也很好奇，
我們到底是怎麼一步一步營造出這樣的氛圍，
怎麼陪一個原本害羞、安靜、站在旁邊的孩子，
慢慢走到願意主動參與、甚至開始教別人，
歡迎留言 【說明會】。
我把詳細資訊傳給你。
也許有一天，
你的孩子也會在一個對的環境裡，
長出這種很安靜、但很強大的底氣。

教養最痛的地方是：
你明明很認真，卻還是不知道這一步到底下得對不對。
前幾天有粉絲問我：
「老師，你一直說教養像打牌，不像下棋，我聽了兩三遍，還是不太懂。」
今天我想用最簡單的方式講。
為什麼我說，
教養像打牌，不像下棋？
因為打牌這件事，
你一開始拿到什麼牌，
根本不能選。
你可能一開始就拿到很多大牌。
也可能一開始就是一手爛牌。
可是你有沒有發現？
有些人拿到很多 A、很多 2，
最後不一定贏。
有些人手上明明沒什麼大牌，
反而一路打到最後。
為什麼？
因為輸贏從來不只看你拿到什麼牌。
還看你怎麼判斷、怎麼出手、怎麼觀察對手、什麼時候忍住。
教養也是一樣。
孩子出生之後，
每個孩子的牌都不一樣。
有的孩子學得快。
有的孩子情緒很強。
有的孩子特別敏感。
有的孩子怎麼教都要很久才開竅。
這些就像你手上的牌。
你不能完全決定。
更現實的是——
你現在做的每一個教養決定，
也沒有辦法保證 100% 一定有效。
我遇過一個孩子，
課業資質很好，爸媽也非常認真盯。
每一科都考得很好。
可他的態度是什麼？
交差了事。
考高分，只是為了給爸媽看。
我也遇過另一個孩子，
課業一開始很吃力，怎麼學都很慢。
但爸媽沒有急著逼他，
只是穩定陪他、慢慢教他、給他時間。
結果這個孩子反而每天都很想把國語、數學學好。
那個想學，不是被逼的。
是他自己長出來的。
所以你看——
教養不像下棋。
下棋是什麼？
棋盤固定。
規則固定。
你技術夠好、套路夠熟，就能提高勝率。
可是教養不是這樣。
你不能說：
我照這本書教，孩子就一定會變成我想要的樣子。
如果真的可以，
那早就會有一本暢銷書叫：
《把你的小孩養成下一個賈伯斯》
但現實沒有。
因為孩子不是產品。
教養也不是公式。
它比較像打牌。
你不能控制自己一開始拿到什麼牌，
但你可以練習：
提高自己的判斷品質
學會觀察
學會等待
學會什麼時候出手
學會什麼時候先不要急著出手
所以教養從來不是一套標準答案。
它比較像一段：
長期陪伴、長期判斷、長期修正的過程。
這也是為什麼，
我後來成立了一個 免費的教養陪跑社群。
因為我知道，
很多爸媽真正累的，不是不愛孩子。
而是太愛了，卻常常不知道眼前這一步到底該怎麼走。
如果你也希望在教養路上，
不是自己一個人亂猜、亂試、亂焦慮，
而是有人陪你一起用底層邏輯拆問題，
歡迎留言：
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