果實玩樂生活實驗室 - Maker Junior’s Playful Life

我們都聽過一句話：

「數學不會，就是不會。」

可是我常常會想，說出這句話的人，是從什麼時候開始相信這件事的？

是某一次考不好嗎？
是某一道題目怎麼想都想不出來嗎？
還是某個大人不經意的一句話，讓他開始覺得：原來我就是不行。

陪孩子面對學校考試的時候，我總是會跟他們說：

分數不重要。
考幾分都可以。

但這不是因為我完全不在乎學習，而是我更在乎的是，孩子不要在這個過程裡，把「這題我不會」慢慢變成「我就是不會」。

不會，只是現在還沒想通。
不會，只是需要換一個方法。
不會，不代表這個孩子不夠好。

比起分數，我更想守住的，是孩子面對難題時，還願意再試一次的勇氣。

因為真正會陪孩子走很久的，從來不是某一次考試的幾分，而是他心裡那個聲音：

「我現在還不會，但我可以慢慢來。」

前幾天發生了一件很神奇的小事。

大概一週前，小實因為看了新的汪汪隊卡通，整個腦袋都被啟動了。

他每天都在跟我討論：

「媽媽，我想要自己蓋一個新的汪汪隊總部。」

身為一個很習慣孩子突然開啟大型創作計畫的媽媽，我也很認真跟他討論可以用家裡哪些回收材料。

紙箱可以嗎？

瓶蓋可以嗎？

塑膠盒可以嗎？

結果小實最在意的，居然不是建築本體。

他最堅持的是——

「中間要有一顆水晶，作為能量來源。」

而且不是隨便一顆水晶。

他說，水晶的底部要是平的，這樣他才能做一個平台，把水晶穩穩地放在上面。

我聽完覺得很可以，這個汪汪隊總部已經不是普通總部了，這根本是進入能量基地等級。

於是我答應他，我會幫他找找看有沒有適合的水晶。

前幾天晚上睡覺前，小實又問我：

「媽媽，水晶買到了嗎？」

我說還沒。

然後我們又躺在床上，迷迷糊糊地討論了一下他想要什麼樣子的水晶，聊著聊著，就睡著了。

結果隔天一早，我收到花花老師的訊息。

她說：

「我昨天晚上夢到小果跟小實來我家看水晶。」

我看到訊息整個愣住。

等等。

我們昨天晚上才剛剛聊完水晶。

花花老師居然就夢到小果小實去她家看水晶？

這也太神奇了吧。

更誇張的是，花花老師說，在夢裡，小實看到了一顆超大顆的藍線石。

據說那種水晶如果大到那個尺寸，是非常珍貴的。

我們兩個一邊傳訊息一邊笑，覺得這個巧合也太不可思議了。

難道小實晚上真的靈魂出竅，跑去花花老師家尋寶嗎？

後來花花老師還很認真地拍了一顆她家裡的水晶給我看，說可以問問小實要不要。

那是一顆好大的拉長石。
是我自己非常喜歡的那一種。

結果我興沖沖拿給小實看，心想他應該會很驚喜吧。

沒想到小實看了看，反應非常平淡。

大概就是：

「喔。」

哈哈哈哈哈哈。

媽媽跟花花老師在這邊覺得宇宙連線、夢境尋寶、能量水晶都太神奇了。

事主本人倒是非常冷靜。

可能小實心中真正的汪汪隊總部能量核心，還沒有出現吧。

不過經過這次事件，我也開始有點好奇了。

到底最後會是哪一顆水晶，被他欽點成為總部的能量來源？

而那座一直存在於他腦海裡的汪汪隊總部，又會被他蓋成什麼模樣？

看來這個大型創作計畫，才正要開始。

等真正的能量核心現身，再來跟大家分享後續發展。

#水晶

現在的大人小孩，都太習慣手機裡的地圖導航了。

要去哪裡，只要輸入目的地，跟著藍色路線走就好。
轉彎的時候，手機會提醒；走錯路的時候，導航會重新計算。

這很方便。

可是也因為太方便了，孩子少了一個很重要的練習：
在自己的腦中，建立空間感。

方向感其實不是天生有或沒有而已，它很大一部分是透過經驗慢慢建構出來的。

孩子需要看見自己在哪裡，目的地在哪裡，中間有哪些路、哪些轉角、哪些地標。
他需要在腦中想像：「如果我從這裡走到那裡，會經過什麼？」
也需要練習判斷：「這條路比較近，還是那條路比較安全？」
「我們現在走的方向，跟地圖上畫的一樣嗎？」

這些看起來只是看地圖，其實是在訓練孩子的空間推理、方向感、路徑規劃，還有遇到變化時重新調整的能力。

所以在果實的小旅行裡，我們很常把紙本地圖印出來，交到孩子手上。

不是大人直接說：「等一下往這邊走。」
而是讓孩子們一起看地圖、找位置、圈出目的地，然後討論：

我們現在在哪裡？
等一下要往哪裡走？
有沒有別條路可以走？
這條路看起來比較快，還是比較有趣？

孩子們會趴在地圖上研究，指著路線爭論，也會有人提出不同想法。
有時候他們規劃得很認真，大家都覺得這條路最棒，結果走到現場才發現——

道路施工，不能走。

這時候，真正有趣的事情就開始了。

孩子們不會只是覺得「糟糕，計畫失敗了」。
他們反而會變得更興奮，圍在一起重新看地圖，熱烈討論：

那我們可以從旁邊繞過去嗎？
這條巷子走得通嗎？
如果走比較遠，會不會比較安全？
要不要先派一個人去前面看看？

這就是小旅行最珍貴的地方。

我們不是只是在帶孩子抵達某個景點。
我們是在讓孩子練習：
當世界不照著計畫走的時候，我還可以怎麼辦？

紙本地圖讓孩子慢下來。
慢下來看見城市的方向、街道的關係、自己和空間的位置。

也慢下來練習討論、判斷、試錯、修正。

導航可以帶我們抵達目的地，
但紙本地圖給孩子的，是一種更深的能力：

在真實世界裡，知道自己在哪裡。
也知道，路走不通的時候，我們還可以一起找到新的路。

暑期營隊有許多團都滿了～～感快把握幾會！！

旅行中最有價值的，常常不是我們安排好的。

不是那個最漂亮的景點、不是準時抵達的列車，也不一定是大人事先規劃好的完美行程。

反而是那些出錯的地方。

走錯路、下雨、找不到廁所、火車誤點、肚子餓了卻還沒找到餐廳。

孩子一開始通常會不安。

有時候會皺眉，有時候會抱怨，有時候甚至會哭。

因為對孩子來說，計畫改變不是一件小事。
他原本以為事情會照著想像中的樣子發生，結果世界突然轉了彎。

可是，也就是在這些時刻，真正重要的學習開始了。

大人如果願意穩住自己，不急著責備、不急著把一切變回「正確」，孩子就會慢慢從慌張裡長出一點新的能力。

他會開始看地圖。
開始觀察指標。
開始問旁邊的人。
開始想辦法。

然後有一天，他會從原本的「怎麼會這樣」變成——

「那現在怎麼辦？」

這個問句，比任何一堂課都重要。

因為它代表孩子開始知道：
事情不一定會照劇本走，但我可以一起想辦法。
我可以不只等待大人解決，我也可以參與其中。
我可以害怕，但害怕之後，還是可以往前走。

這也是我們一直很喜歡帶孩子搭火車旅行的原因。

火車旅行有它自己的節奏。
要看時間、看月台、看方向，也要練習等待、移動、照顧自己的物品，還要在陌生的城市裡跟夥伴一起完成任務。

它不只是出去玩。

它是一場很真實的生活練習。

人生沒有劇本，但可以練習——
出了事，我還是相信自己。

這個暑假，果實鐵道旅行報名中。

我們會帶著孩子搭上火車，走進城市、山線與陌生的小路，在真實的旅途中練習觀察、合作、判斷，也練習在出錯的時候，問出那句很重要的話：

「那現在怎麼辦？」

想一起出發的家庭，可以到果實玩樂生活實驗室首頁連結看報名資訊。

有一次營隊中，一個女孩開始變得很有攻擊性。

她明顯地針對一個男孩，語氣尖銳，動作也開始帶著推拒和攻擊。
當我們試著靠近她、跟她聊聊發生什麼事的時候，她吐出了一句話：

「我討厭他。」

很多大人聽到孩子說「我討厭誰」，第一個反應可能會是：

不可以這樣說。
你怎麼可以討厭別人。
大家要好好相處。

可是，在活動裡，討厭一個人可以嗎？

其實是可以的。

我們不會總是遇到喜歡的人，也不會每個人都跟我們合拍。
世界上有很多人，可能我們一輩子都不會跟他變成朋友。

所以在果實營隊裡，我們不會強迫孩子「不可以討厭一個人」，也不會強迫大家一定要一起玩。

因為真正重要的，不是把「討厭」這個感覺立刻拿掉。

而是陪孩子往裡面看一看：

是哪一個部分讓我不舒服了？
是他的動作太靠近？
是他說了什麼話讓我受傷？
是我需要一點距離，卻不知道怎麼說？

當孩子可以把「我討厭他」慢慢說成「我不喜歡他剛剛那樣碰我」、「我不想跟他玩」、「我需要離他遠一點」，事情就開始有機會被理解。

討厭不是問題。
真正需要練習的是：我怎麼在討厭一個人的時候，仍然不傷害對方，也不讓自己一直卡在攻擊裡。

這就是孩子在人際裡很重要的練習。

不是假裝自己很大方。
也不是逼自己喜歡每一個人。

而是慢慢學會：

我可以有感受。
我也可以說出界線。
我不需要喜歡你，但我仍然可以練習尊重你。

有些孩子在團體裡，看起來好像很安靜。

他不一定是不想玩。
也不一定是不喜歡大家。

很多時候，他只是還在觀察。

觀察這個團體的節奏。
觀察誰跟誰比較熟。
觀察現在可不可以加入。
觀察自己說出口的話，會不會被聽見。

有時候，我會看到孩子鼓起勇氣，提出一個小小的想法。

「我們等一下可以玩這個嗎？」
「我也想試試看。」
「那我可以跟你們一組嗎？」

那個聲音有時候很小。
小到如果大人沒有在旁邊，很容易就被團體的熱鬧蓋過去。

然後，孩子等了一下。

沒有人回應。

不是大家故意排擠他。
也不是誰真的不喜歡他。

只是孩子們正在興奮。
正在討論別的事情。
正在玩到一半。
正在用自己的方式往前走。

可是對那個提議沒有被接住的孩子來說，那一瞬間的失落是真的。

他可能會突然安靜下來。
眼神慢慢移開。
手上的東西拿著拿著，就不太動了。
身體還坐在團體裡，心卻好像退到很遠的地方。

那不是小題大作。

對孩子來說，這就是一次真實的社交挫折。

我有沒有被看見？
我說的話重要嗎？
我還要不要繼續留在這裡？

很多大人會急著說：

「沒關係啦，再去玩啊。」
「你不要想太多。」
「他們又不是故意的。」

可是孩子需要的，常常不是立刻被推回去。

他需要先有人看見：
剛剛那一下，真的有點難受。

所以我們會靠近他。

不是大張旗鼓地安慰，也不是把整個團體叫停來處理。
而是蹲下來，陪他待一下。

「你剛剛有提議，可是大家沒有聽到，對嗎？」
「你有一點失望，是不是？」
「我知道，那個感覺不太舒服。」

有時候，只是這樣一句話，孩子的身體就會慢慢鬆下來。

因為他知道，原來不是自己太敏感。
原來剛剛那個失落，是可以被理解的。

等他的心有一點點被接住，老師再輕輕給他一點能量。

「你想要再試一次嗎？」
「我可以陪你靠近一點。」
「我們可以一起把話說清楚一點。」

於是孩子吸一口氣。

也許還是有點不確定。
也許聲音還是很小。
但他願意再往前一步。

他重新靠近團體。
重新開口。
重新試著參與。

我一直覺得，社交自信不是孩子永遠都很外向、很會交朋友、走到哪裡都不怕。

真正的社交自信，是孩子受挫之後，還能慢慢感覺到：

我沒有被全世界拒絕。
我只是剛剛沒有被聽見。
我可以整理一下自己，然後再試一次。

孩子在團體裡學到的，其實很多。

不只是怎麼交朋友，
而是等待、表達，
還有被拒絕之後怎麼辦。

那種失落很真實，沒有辦法假裝沒有。

但就是在那個瞬間，如果旁邊有一個大人願意靠近，接住他一點點，孩子就會多一點力量。

然後他會慢慢學會——

我還是可以繼續在這裡。

這就是社交自信最真實的樣子。

＃暑期營隊額滿倒數
＃ #果實玩樂生活實驗室

終於！！熬到兩隻都可以自己看小說了。

媽媽在此宣布：
育兒人生進入一個重大里程碑。
不是會走路。
不是會自己吃飯。
不是會自己洗澡。

而是——
他們終於可以自己安靜看書，媽媽終於可以坐在旁邊看自己的書了。（擦淚

請放煙火。
請灑花。
請幫我配一首勝利的交響樂。

想當年，從他們剛開始認字，
一個字一個字慢慢拼，
媽媽在旁邊陪著：「這個字念什麼？」
「你看這裡有一隻小狗。」
「我們今天讀一本繪本就好。」

那時候的共讀，說浪漫也是真的浪漫，
但說耗能也是真的耗能。

尤其當一本書唸到第八十七次，
孩子還一臉期待地說：「媽媽，再一次。」
媽媽臉上微笑，靈魂已經飄到遠方。

然後時間就這樣慢慢過去。

從每天共讀一本繪本，
到他們開始自己翻書、自己認字、自己追劇情，
現在小果半小時可以看完一本《神奇樹屋》，
小實半小時可以看完一本《大偵探奈特》。

我坐在旁邊看著他們各自捧著書，
房間突然安靜下來，
不是那種「小孩不見了所以很可疑」的安靜，
而是一種——

啊，這就是我多年栽培出來的閱讀紅利嗎？

媽媽終於不用全程朗讀、全程配音、全程演出。
媽媽終於不用把每一隻動物都唸出不同聲音。
媽媽終於不用在睡前故事時間變成單人廣播劇團。

他們看他們的小說，
我看我的書。

那一刻，我真的覺得人生還是有希望的。
而且希望還有書籤。

所以，親愛的爸媽們，
如果你現在還在每天陪唸繪本、唸到口乾舌燥、唸到懷疑人生，
請撐住。

有一天，
孩子真的會從「媽媽唸給我聽」
長成「媽媽妳不要吵，我看到很精彩的地方了」。

到那一天，
你會非常感動。

也會非常想笑。

因為我們辛苦種下的，
不只是孩子的閱讀習慣，
還有媽媽終於可以坐下來，安靜看一本書的自由。

＃三十分鐘的珍貴自由

有時候夜深人靜，孩子都睡著了，我看著他們兩個安靜的小臉，心裡會突然冒出一個問題：

我是不是對小果比較嚴格？

是因為我覺得他已經比較大了，應該可以更懂事、更自律、更把事情做好？

還是，我真的在對待兩個孩子的時候，不小心有了偏心？

這個問題，其實會讓我很難受。

因為我很清楚，我愛這兩個孩子。
很愛很愛。
甚至常常覺得，我愛他們多過愛我自己。

可是愛，並不代表每一個當下，我都能做得剛剛好。

其實我比誰都可以體會小果的心情。

我自己也有一個小我六歲的弟弟。

在弟弟出生之前，全家的寵愛幾乎都在我身上。可是弟弟出生之後，他很自然地成了大家關注的焦點。

那個年代的大人，可能比較不會意識到大孩子也會失落。

但我的失落，是真真切切的。

我會在大人要求我分享玩具給弟弟的時候生氣。
我會在大人要求我把東西讓給他的時候難過。
我也會在他弄壞我的東西，大人卻告訴我「他還小不懂事，你不要計較」的時候，覺得非常不公平。

那種感覺，我到現在都還記得。

所以當我成為媽媽，面對兩個孩子的相處時，我心裡其實有很多很深的提醒。

我不想要大的那個孩子，只因為比較早出生，就被迫懂事。
我不想要他的委屈，只因為弟弟還小，就被輕輕帶過。
我也不想要他在一次又一次被要求讓步之後，慢慢覺得自己的感受不重要。

也正是因為這段不太好的童年記憶，讓我對孩子們之間的相處，有了很多想要改變的地方。

我希望事情可以跟我小時候得到的對待不一樣。

可是，真正成為媽媽之後才發現，這件事沒有想像中簡單。

尤其家裡有兩個孩子的時候，最難的不是「公平」。

而是他們的年紀不同、發展不同，需要被幫忙的地方也不同。

小實還小，有些事情他真的還需要大人多陪一點、多提醒一點、多伸手幫一下。

可是小果看在眼裡，有時候就會問：

「為什麼你可以幫小實，不幫我？」
「為什麼你對他比較好？」

每次聽到這樣的話，我都會停一下。

因為我知道，那個問題的背後，不只是孩子在比較。

他其實是在問：

「我長大了以後，還可以被照顧嗎？」
「你是不是比較愛弟弟？」
「我的感受，你有看到嗎？」

我會想跟他解釋：

因為你們年紀不同。
因為你像他這麼大的時候，媽媽也曾經花很多時間陪你、幫你。
因為現在媽媽對你的期待，不是因為不愛你，而是因為我知道你正在長大。

但說真的，這個分寸很難。

有時候我也會反省，我是不是太急了？

是不是因為媽媽一打二，生活裡有太多瑣碎的事情要處理，所以不自覺地希望大的那個可以快一點懂事、快一點獨立、快一點不要讓我操心？

可是孩子的長大，不應該只是因為大人很累。

這是我最近很深的提醒。

我希望孩子有一天離開我，也能好好面對世界。
能照顧自己，能整理情緒，能為自己的選擇負責。

但我也希望他在長大的路上，不會覺得：

「媽媽是不是比較不疼我了？」
「我是不是因為長大，所以就不能被照顧了？」

這真的是一個很矛盾的地方。

我們一邊希望孩子獨立，
一邊又希望他永遠知道：

你不用表現得很好，才值得被愛。
你不用永遠懂事，媽媽才會站在你這邊。
你長大了，但你依然可以需要我。

所以孩子越來越大，我也開始練習閉嘴。

不是不管他。
不是放任他。
而是練習少一點催促，少一點急著糾正，少一點把「你應該可以了」放在前面。

多一點看見。
多一點等待。
多一點在他還做不到的時候，先陪他穩住。

也許當媽媽最難的練習，就是在愛與放手之間，不斷調整距離。

有時候靠近一點，讓孩子知道我在。
有時候退後一點，讓孩子知道他可以。

而我也還在學。

學著不要因為孩子長大了，就忘記他也還是孩子。
學著不要因為我很累，就急著把懂事交到他手上。
學著在每一次想開口之前，先問自己一句：

這一刻，他需要的是提醒，還是被理解？