國美商學院

國美商學院 Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from 國美商學院, Educational consultant, 大同區承德路三段159巷4號1樓, Taipei.

🎁KMIB由總院長陳風老師、十年磨一劍於2024年成立,課程涵蓋 創業修煉、趨勢熱點、財商、品茶交流、職場進階、數位轉型全攻略及AI實戰應用等80+堂課程。
🌺課程方針以「實戰好用」為核心、「有效方法論」為基礎、拒絕空泛理論;服務宗旨「帶著問題來,帶著答案走」。
✍️協助創業者及上班族改變認知、提高視野疑難解惑;為企業主提供數位轉型新選擇,教您私域流量變現/品牌/商品/打造老闆IP,獲取精準客戶、經營企業粉絲,在流量時代幫助您再攀高峰!
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25/04/2026

✅「帶著問題來,帶著答案走!」
🏆《 》最新課表來了🎉
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#盲點:你有沒有經歷過、花了很多錢學了課程,問題卻沒有解決的感覺?

上禮拜五下午,一個老朋友突然打電話來。

我們認識快十五年了,他做 #批發 起家,後來慢慢轉型 #電商,這幾年一直在學各種 #數位行銷。

電話裡,他一開口就說:

「陳風老師,我跟你講,我最近有點心灰意冷。」

我說:「怎麼了?」

他深呼吸一下:「我去年上了六堂課, #廣告投放、 、 、 #社群經營、 #品牌定位、 #內容營銷……每一堂我都認真上,筆記也做了,回去也有試著做。但你知道嗎,問題還是一樣。我的轉換率還是卡在那裡,GMV也沒有起來。」

我安靜聽他說。

「我在想,是不是我的執行力不夠,還是我腦袋不好,根本沒辦法學這些……」他說到最後,聲音有點低……

我說:「那六堂課,有沒有哪一堂課一開始是先問你:你現在最迫切解決的問題是什麼?」

電話那頭安靜了三秒。「……好像沒有耶。」

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#你有沒有被這種老師教過?

一開場就直奔主題開始教,
教完後給你一套方法,告訴你回去照著做。

不管適不適合你,還反覆強調:

「 #聽話照做, #心態歸零」.....😅

內容不是不好、邏輯也通順,
看起來很專業又高大上、我確實也接受了,
但回去後,就是 #不知道怎麼套進自己的生意裡。

然後你開始懷疑,
是不是自己學習力不夠?
是不是自己悟性差?

不是的。

原因是那套方法,不是為你量身設計的。
它是為「大多數人」設計的。

而你,不是大多數人。

你有你自己的客戶結構、
自己的資源限制、自己走過的彎路,
和自己說不清楚、但卡住你很久的那個東西。

MIT史隆管理學院教授埃德加·夏因(Edgar Schein)在他的《 #謙遜探詢》裡說過:

「 #真正的幫助從問問題開始——問那些你自己還不知道答案的問題,而不是急著把你知道的東西告訴別人。」

他說,大多數人都「急著給答案」,
卻忘了先搞清楚「對方的問題是什麼」。

這在市場上許多課程裡最常見。

老師很厲害,答案也是對的——

但那是他的問題的答案,
不是你的問題的答案。

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陳風老師在2015年擔任廣西電視台運營總顧問時,剛開始也犯過這個毛病。

準備了很多內容、上台講得很起勁,
底下商品部和節目部的同事點頭如搗蒜……

課程結束當下,大家都客氣地說收穫很多。

但隔了兩天,我去追問幾個同事,
我之前的授課內容,有沒有解決具體的問題?

十個人裡有七個說:

「其實……我的狀況好像跟陳老師講的不太一樣,我不確定要怎麼用。」

我那時候才真正明白:
我以為我能實際幫助到他們,
但其實我只是在說給自己聽而已。

#因為我根本沒有先問,
#他們想解決的難題是什麼。

從那之後,我每個月要去廣西10天,前三天一定是先去各部門轉轉,了解他們的日常工作、第一線參與他們的各種會議。

不急著給建議,不急著分享方法。
就只是先把問題、好好先聽清楚。

他們都很客氣,會議結束前總希望我說兩句。

但現場我只做一件事:
紀錄他們最卡的那個點,包括流程與執行細節。

然後在第四天才開始做定向培訓,並且對於各部門的難點,進行任務佈置及設置階段性KPI。

當我下個月再來的時候,要檢查各部門執行結果。

而且這個KPI是經過拆解過的,他們只要專注照做就能達成的KPI。

不但能夠增強信心,並且持續累積就能產生改變、取得明顯成績。

從此之後,他們就感覺到不一樣了。

不只問題得到解決,而且是
終於有行內人願意先聽他們說、
搞清楚問題究竟是什麼。

正因如此,陳風老師收獲了許多友誼,也收穫了年度培訓的兩度續約。

======

回到我那個老朋友。

電話聊到最後說了一句話,我一直記著:

「我花了這麼多錢去上課學東西,但我感覺從來沒有人真的在乎:我是誰、我的問題是什麼。許多講師都只是在教他們自己會的東西,甚至是教出來的東西邏輯不通,只靠吹噓和現場催眠……」

我說:「你說的這個感覺,是有專有名詞的。」

「什麼名字?」

「叫做 #半桶水......😅😅」

「對!就是這個感覺。」

(全文完)

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原創圖片由陳風老師團隊使用AI工具輔助生成;更多文章內容搜尋臉書facebook #創業者的孤單心事

26/03/2026

#社會實錄:別人的建議,為什麼在關鍵時刻全部失效?

前幾天傍晚,我在 #月桃空間( #國美商學院 台北教室)裡 回讀者訊息。

有個追蹤我快兩年的讀者阿志(化名)傳來一段話,
我看完之後放下手機,坐在那裡想了很久....

他說:「陳風老師,我生活終於有點起色了。但我要跟你說一件有點奇怪的事……」

「我感謝你,但我又不感謝你。」

我沒有感覺到惡意,所以回他:
「說來聽聽。」

他說:「每次我真的跌到谷底的時候,你說過的那些話,寫過的那些文章,我一個字都想不起來。腦子裡只有自己的雜念,心裡一片空白。撐過來之後,我才發現——那個最難的關口,根本不是你幫我過的。是我自己。」

我看完後笑了。

他說的,比我寫過的任何一篇文章都誠實🤭。

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01 別人的建議,為什麼關鍵時刻全部失效?

你有沒有過這種經驗?

平常收藏了一堆文章、
筆記了一堆方法、
聽了一堆建議,覺得自己已經「準備好了」。

結果真的遇到事情的時候——

腦子空白,什麼都想不起來。

最後還是用自己最熟悉、
最笨、最土的方式硬撐過去。

為什麼?

心理學上有個概念叫「 #情緒淹沒」(Emotional Flooding),由婚姻研究學者約翰·高特曼(John Gottman)提出。意思是:當一個人的情緒壓力超過臨界點時,大腦的 #理性思考區 會暫時關閉,人只剩下 #本能反應。

所以不是你不夠努力,不是你沒認真學。

是在那個最難的時刻,
你的靈魂只認識自己,不認識別人給你的建議。

別人的話,
從來都只能在你「平靜的時候」起作用。

真正的戰場上,你只能帶著自己上去。

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02 失敗是你的,成功也是你的

這句話聽起來很殘忍,但它是真的。

阿志後來跟我說:「那個讓我撐過來的念頭,不是你給我的。是某天我真的忍無可忍,我想替自己做點什麼,就只是這樣。」

你看,那個「 #想替自己做點什麼」的念頭,才是一切的根。

這個根,別人種不了。

我能做的,
是在每天早上7點在你旁邊澆點水、灑點光;

但那顆種子,從來都在你自己身上。

所以阿志說感謝我又不感謝我,我完全理解。

因為他說得對。

我只是個在中繼站旁遞水的人。

#真正跑完全程的是他自己。

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03 把自己修煉好,貴人才有地方站

劉邦47歲還在市井裡混,55歲問鼎天下。

他最落魄的時候,不代表他心裡空空如也。

他只是在等一個 #機會。

而當機會來的時候,他接住了。

#你身邊有沒有這樣的人?

機會來了,
他一下子就起飛,讓你看得目瞪口呆。

你心想:「我們條件差不多啊,為什麼是他?」

因為他早就 #把自己準備好了。

別人的幫助、貴人的扶持,那些都是加速器——

但加速器的前提,
是你這台引擎本來就能發動。

如果引擎沒有或根本動不了,
加再多油也沒用。

陳風老師見過太多人,
在機會面前束手無策。

不是機會太少,
是他們根本 #還沒準備好接住它。

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所以請記得:

你不需要等別人來救你,
也不需要找到一個 #能替你解決所有問題 的人。

#有人幫當然很好。
#沒人幫也很正常。

真正能帶著你走過每一個關口的,
從來都只有一個人——

那就是你自己。

把自己修煉好,
把那個「想替自己做點什麼」的念頭養大。

當你真的準備好了, #機會自然會找上門。

#貴人不扶無根浮萍,
他們只扶那些 #本來就站得住的人。

你先站穩,

其他的,交給時間。

(全文完)

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如果覺得這篇文章對你有幫助,記得收藏或轉發到自己的fb,以免下次要閱讀找不到!當然,如果你身邊也有這樣的朋友有相同疑惑,答應我,把這篇傳給他。

原創圖片由陳風老師團隊使用AI工具輔助生成;更多文章內容搜尋臉書facebook #創業者的孤單心事

是的,有參加過 國美商學院活動的學員們,都有機會和總院長陳風老師 創業者的孤單心事 Line聊聊喔! #即時更新《KMIB國美商學院》完整課表 https://www.accupass.com/organizer/detail/231214...
18/02/2026

是的,有參加過 國美商學院活動的學員們,都有機會和總院長陳風老師 創業者的孤單心事 Line聊聊喔!

#即時更新《KMIB國美商學院》完整課表 https://www.accupass.com/organizer/detail/2312141551221691008211

在感情裡,你要找一個愛你的人,還是你愛的人?

去年某個晚上,我接到一個年輕女學員的Line電話。

是的,有參加過 #國美商學院活動 的學員,不限男女年紀,都可以跟陳風老師Line聊聊喔~~

她二十八歲,聲音聽起來很糾結:

「陳風老師,很抱歉這麼晚打擾你,但我實在很困擾,困擾到影響睡眠了.....😭😭」

(所以來影響我哈哈,開玩笑的😆)。

「我現在同時有兩個追求者。A對我很好,什麼都願意為我做,但我對他沒什麼感覺;B讓我很心動,但他對我總是若即若離....(以下省略3,000字),我總覺得抓不住他......我到底該選誰呢?」

我問她:「 #你覺得哪一個會讓你幸福?」

她沉默幾秒後:「我也不知道......大家都說要找愛我的人,但我就是喜歡B啊......」

我說:「那是因為你問錯問題了。」

「什麼意思?」

「你不應該問『 #要找愛我的還是我愛的』,你應該問的是『 #誰能讓我成為更好的自己』。」

今天週六,就來聊聊這個。

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01 #找愛你的人?小心變成「 #被豢養的廢人」

很多人會說:

「當然要找愛你的人啊!這樣才不會受傷、才會被寵、才會幸福!」

聽起來很有道理對吧?

但我必須殘忍地告訴你:

如果你找一個「只愛你但你不愛的人」, #你可能會過得很舒服, #但你絕對不會幸福。

為什麼?

因為當一段關係失去了「心動」和「性張力」,它就會變成一灘死水。

陳風老師有個女性朋友,三十歲的時候嫁給了一個對她很好的男人。

那男人確實很愛她——

每天接送上下班、噓寒問暖、什麼事都順著她、從不吵架。

#聽起來很完美對吧?

但她跟我說:「我覺得自己像個被豢養的寵物。」

什麼意思?

就是那個男人對她太好了,
好到她根本不需要成長、
不需要努力、不需要變得更好。

她想買什麼就買什麼、
想做什麼就做什麼,
反正他都會買單。

結果呢?
三年後,她胖了十五公斤。

工作能力退步,朋友越來越少,
整個人變得越來越依賴、談話越來越無趣。

她跟我說:「我以前不是這樣的......我明明以前是個很有活力的人,但現在我覺得自己像個廢人。」

這就是「只找愛你的人」的代價。

當你不需要努力就能得到一切,你就會失去成長的動力。

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02 #找你愛的人?小心變成「 #卑微舔狗」

那反過來,是不是應該找「你愛的人」?

對,也不對。

如果你找一個「你愛但對方不愛你的人」,你會活得很痛苦。

因為當你在一段關係裡拼命付出,但對方卻無動於衷,你就會失去自我、失去尊嚴、失去底線。

那個女學員,後來選了B——

那個讓她心動、抓不住的 #風一樣的男子💨💨。

結果呢?

她每天患得患失、查勤、吃醋、胡思亂想......

他晚回訊息,她就焦慮。
他跟異性朋友吃飯,她就吃醋。
他說累了想一個人靜靜,她就覺得他不愛我了。

她把所有的時間和精力都花在「怎麼抓住他」上面,完全忘了自己該過的生活。

三個月後,她整個人憔悴得不像樣——
工作出錯、朋友疏遠、體重掉到接近40公斤。

最後,那個男生竟然跟她說:
「妳太黏人了,我們不適合。」

她崩潰了。

有一天她再次報名了《精英業務下午茶》活動,會後跟我哭訴時她說:「我付出了這麼多,為什麼他還是不愛我?」

我說:「因為你愛的方式,是在消耗自己.....」

當你在一段關係裡失去自我,你就會變得卑微、變得廉價、變得不值得被愛。

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03 #正確答案

說到這裡,可能有人會問:「 #那到底該怎麼選?」

答案很簡單:

不要問「誰愛我」或「我愛誰」,
而要問「誰能讓我成為更好的自己」。

就是你要找一個:

第一, #他愛你但不會無底線寵你

他會在你犯錯的時候指出來。
他會在你偷懶的時候推你一把。
他會在你想放棄的時候鼓勵你。

他愛你,但不會讓你變成廢人。

第二, #你愛他但不會失去自我

你不需要為了他放棄自己的興趣。
你不需要為了他犧牲自己的夢想。
你不需要為了他變成另一個人。

你愛他,但你依然是你自己。

第三, #你們在一起彼此都在成長

他會因為你變得更好。
你會因為他變得更好。

你們的結合是1+1>2,而不是1+1

新年快樂!🐎🐎 🧧🧧🎉🎉 國美商學院的所有講師,將從  #大年初三開始為大家服務,新年新氣象,歡迎大家一起來學習! #即時更新《KMIB國美商學院》完整課表 https://www.accupass.com/organizer/detail...
18/02/2026

新年快樂!🐎🐎 🧧🧧🎉🎉 國美商學院的所有講師,將從 #大年初三開始為大家服務,新年新氣象,歡迎大家一起來學習!

#即時更新《KMIB國美商學院》完整課表 https://www.accupass.com/organizer/detail/2312141551221691008211

農曆年假期間,陳風老師要幹嘛?原來這麼多人在大年初三起就開始報課了?

#國美商學院 成立兩年了,每年農曆過年期間,都是講師們最忙碌的時候。

因為許多人平常工作忙碌,只有過年才有假期可以好好學習。

也有一些朋友覺得 #過年的放假時間太長, #天天吃喝好無聊,還是出來學習+順便認識人好了.....😆

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02/16(一) 除夕 (私人行程)
02/17(二) 大年初一 (私人行程)
02/18(三) 大年初二 (私人行程)

02/19(四) 大年初三
《你不知道的ChatGPT - AI竟然可以這麼用?》

02/20(五) 大年初四
《你不知道的ChatGPT - AI竟然可以這麼用?》

02/21(六) 大年初五
《你不知道的ChatGPT - AI竟然可以這麼用?》

02/22(日) 大年初六
《如何和陌生人建立信任 - GEDO超級業務講座》

02/23(一) 開工日
《fb粉絲團內容營銷 陳風老師的自媒體成長之路》

02/24(二) 《精英業務下午茶-白領茶敘》
02/25(三) 《精英業務下午茶-白領茶敘》

02/26(四)
《你不知道的ChatGPT - AI竟然可以這麼用?》

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沒看行程不知道,看了行程嚇一跳!
真是匆匆忙忙,游刃有餘....💪💪

#過年期間的你,有打算 #怎麼利用好這個假期呢?

歡迎在底下跟我分享~~

(全文完)

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,還沒註冊方格子Vocus的趕緊註冊✅已經註冊的趕緊追蹤《創業者的十萬伏特》,留言區找得到!首頁置頂文章的留言區裡,有臉書忠實讀者的訂閱回饋,只到2月28日截止。


原創圖片由陳風老師團隊使用AI工具輔助生成;更多文章內容搜尋臉書facebook #創業者的孤單心事

 #真誠就是必殺技,也是能夠  #很快看清一個人的具體方法🎯
11/01/2026

#真誠就是必殺技,也是能夠 #很快看清一個人的具體方法🎯

#別害怕, #真誠才是社會走跳的必殺技!

最近有許多讀者,透過ACCUPASS來報名「國美商學院」的課程或活動。

來了之後才發現:

原來在ACCUPASS上面的「國美商學院」總院長陳風老師,和「創業者的孤單心事」FB粉絲團主理人陳風老師,是同一人。

而且透過陳風老師的個人簡介,才發現之前就有讀過「創業者的孤單心事」的FB文章了。

終於見到真人了。

我很驚訝,也感到很榮幸!🙏🙏

因此來報名參加課程或活動的朋友,都或多或少得到了陳風老師的禮物!

(想知道是什麼禮物?來報名就知道了😊)

目前國美商學院已經擁有七位學有專精且熱誠用心的特聘講師;同時歷經大浪掏沙後,目前在線共計超過45堂商業課程(即時更新課表在留言區)。

也有人問我:能成為「國美商學院 特聘講師」的條件,是什麼?

我的回答是:也沒什麼標準😝,只要跟我們 #有緣同頻, #真誠且能相互理解, #有賺錢衝勁,就可以一起來聊聊!

你發現了嗎?

陳風老師的團隊成員,都有兩個共性:

一是 #相互理解,二是 #真誠。

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剛開始加入我們團隊的新同事,他們都會有些擔心。

因為在這個騙子橫行的時代,商場上的廝殺又更加複雜,他們會擔心我們抱著這種真誠待人的心態,很難殺出一條大道。

但是隨著時間的推移,他們會發現,真正能夠進入我們核心圈子的人,接觸下來,也都是聰明且真誠的人。

#真誠是一種選擇。

它的背後,是由善良、教養、經驗累積的自信和勇氣作為支撐的。

對於格局大的人來說,真誠是一種“信號”——

他們能夠讀懂 #這份純粹背後的勇氣,會以同樣的坦誠回應,彼此在“不消耗”中 #建立起深度連接。

對於人格底色有缺陷的人來說,真誠則是一面“照妖鏡”——

他們的猜忌、貪婪、控制慾,會在真誠的反襯下自動“現形”。

他們會把“信任”當成“可乘之機”,把“坦誠”當作“可以拿捏的弱點”。

那些無法以真誠回應真誠的人,從來都不會是真誠的一方的過錯。

而是因為他們自己內心的匱乏,認知的淺薄以及無知。

一個習慣用算計來維繫關係的人,面對真誠,也會因為“無法預判動機”而感到失控。

他們很難相信他人的真誠是純粹的。

他們會默認“所有行為都有目的的陷阱”,於是將自己的功利心投射到對方身上,甚至把“真誠”解讀為“偽裝的軟弱”。

#熱衷玩弄套路的人,有時也會 #喜歡把別人當成傻子。

這其實也是一種心理投射。

就像心懷鬼胎的人,最多疑一樣。

我們團隊的真誠,在慢慢靠近的過程中,也逐步篩選出了真正值得交往和合作的人選。

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成年人的真誠,其實才是一種頂級陽謀。

它不搞算計,卻能通過“暴露真實”完成最高效的篩選,因為它打的是“明牌且無解”。

陽謀的核心是“ #我就算攤開來打明牌, #你也不得不按我的邏輯走”。

而真誠的“明牌”體現在:

它不偽裝、不試探,而是直接呈現“我是什麼樣的人”、“ #我期待怎樣的關係與合作”。

這種“不設防”,反而能讓對方失去“博弈的支點”。

#真誠是能夠最快看清一個人的方法。

它沒有“陷阱”,卻有“門檻”。

對方的任何反應,都是自己人格的直接投射——

就像陽光照在鏡子上,鏡子髒了,反射的一定是污點。

而真誠作為陽謀,最重要的是“ #不糾纏”。

#道不同不必同行。

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這種“陽謀”的高級之處,在於“ #利己而不損人”。

普通的算計是“我要贏,你必須輸”。

而真誠的“陽謀”是“ #我做好自己順便篩選出對的人”。

它不傷害任何人,卻能夠保護自己——

通過主動暴露“真實的底線”,去提前規避那些可能消耗你、拖垮你甚至背刺你的關係。

你不需要去糾正對方,更不需要去拯救他。

因為那是他的課題,不是你的課題,更不是你的責任或過錯。

真誠從來不是用來“被他人認可” 的工具,而是一種 #自我選擇的生存姿態。

它可能會讓你在某些關係裡 “吃虧”,但恰恰是這種 “不設防”,才能篩選出真正能同頻的人。

那些能接住你的真誠、並以相同頻率回應你的人,才是能夠突破“動物性博弈”的同類。

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真誠是一種心理能力。

它需要你足夠瞭解自己,足夠接納自己,也需要足夠信任世界。

這種信任,體現在兩方面:

一是 #高度的知行合一, #不懼怕暴露真實的自己, #對內在自我的信任;

二是 #清晰的外界覺察, #不懼怕對方暴露真實的醜陋,且相信“ #同頻共振”,自己終會遇見相同真誠的人。

快速分辨出惡龍,然後不與惡龍纏鬥,這就是真誠待人的頂級陽謀。

以德報怨,何以報德?

#珍貴的品質要留給同樣珍貴的人。

真誠的意義,從來不是讓所有人喜歡你、認可你。

而是讓你在錯綜複雜的茫茫人海中,用最低的成本,來找到那些 #值得認真對待的人。



(全文完)

我們的  #精英業務下午茶 品茶活動很受歡迎,不但可以喝好茶,還能  #結交同頻人脈,更有機會  #1對1解惑!👍👍
11/01/2026

我們的 #精英業務下午茶 品茶活動很受歡迎,不但可以喝好茶,還能 #結交同頻人脈,更有機會 #1對1解惑!👍👍

#付費關係是成人世界最清晰的愛

上個月底在 #國美商學院,有個「 #精英業務下午茶」的品茶交流活動,這個活動有許多老闆、高管和業務菁英來參加。

會後有位女性讀者特意留下來,想單獨跟我說話,感嘆了一句:

“我覺得這個世界上沒有人可以理解我。”

我知道她這個表達,其實有情緒的成分在裡面,但是我還是忍不住打趣地問她:

“啊?難道我也不算嗎?”

她說:”你不一樣,我們是付費關係,我沒有可以理解我的家人、朋友、戀人。”

我說:從這個點來看,妳似乎給“滿足自己的需求”這件事設定了一些限制——

被理解還是不夠的,還得是被一些特定身份的人理解。

打個比方:我們沒有自己做飯,一日三餐都是在外面吃。吃飯這個需求,就都是單純透過“付費關係”來實現滿足的,但是我不會說“沒有人做飯給我吃”。

我們看自己有沒有得到好的照顧、有沒有被愛,其實不應該盯著供給來源,而是應該看需求本身。

只要能夠得到滿足,是誰提供的,又有什麼關係呢?

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為什麼陳風老師要妳這麼想?

因為這可以很好地 #緩解一個人的匱乏感。

#匱乏感是厄運的溫床, #豐盛感是好運的嚮導。

因為我的需求如果是處在被滿足的狀態,我就可以從從容容地去優化“供應商”,讓自己過得越來越好。

相反地,如果我認為自己的需求是不被滿足的,那麼我就會絕望地抓緊任何一個,在我眼前出現的“潛在供應商”,就很容易地連滾帶爬被惡緣掌控、掉進人生的泥潭。

而且,付費就可以滿足自己的需求,這種體驗會 #極大地增強一個人的力量感, #會覺得很多困難都不是困難。

同時,“ #有錢真好”的這種體驗,會 #激勵潛意識讓我們發財, #讓我們賺更多的錢,擁有更大的財富。

越花越有,想不旺都難。

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很多人覺得,付費關係意味著“功利”、“現實”、“缺乏真情”。

但我認為,真正讓關係變得可靠的,恰恰是這種“互惠的清晰”。

陳風老師常說: #金錢就是最好的信用。

付費關係不但會強化兩個人的關係,同時也是強化合作底層的信任基礎。

因為我對你(即將)提供的價值表示肯定和感謝,我才會願意心甘情願地給你錢。

這對於提供價值的一方,是一種非常棒的積極回饋,比口頭的感謝更實在,比“記在心裡以後有機會回報”更即時。

相比於口頭誇我們厲害的朋友,那種用真金白銀讚賞我們的朋友,給我們的認可和支持,難道不是更加真實有力?

所以在我看來,客戶是“ ”。

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其實,每個人心裡都有一個帳本。

再深的感情,也是有限額的,經不起一再的單方面消耗。

但是很多時候現實就是,我需要你織的布,但是你未必需要我造的斧,我要是一直找你要布而又無以為報,你肯定會覺得不公平。

你不需要我造的斧,但是我可以給你我賣斧給別人換來的錢,你可以用這個錢再去換你所需要的東西——

貨幣就是在這種場景下誕生的。

這樣我跟你要再多的布,只要我能給你與之匹配的錢,就不會讓你覺得不公平。

因此,對於得到價值的一方, #付費可以讓接受幫助更加沒有顧慮、更加坦蕩,不會有一種求人辦事低人一等的感覺。

我有一些朋友,我有時需要他們專業方面的幫忙,我會想按照他們正常的收費水準給他們報酬,但是他們通常會拒絕我,說都是朋友不用客氣。

但是這會讓我覺得難為情,下次要是再有類似的需求,我都不好意思再請他們幫忙了。

我的理念是:正因為我們是朋友,所以我更應該要付費來支持你的生意,而非白嫖你。

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而且說實話,不給報酬,雖然省了錢,但是會有一種“欠一個人情”的感覺。

會有一種背著“人情債”繼續生活的壓力。

但是如果給了報酬,就不再欠這個債了——

當然,這也不意味著下次如果朋友找我幫忙我不會幫他,只不過那會是出於愛的意願,而不是出於“還債”的壓力。

所以付費,可以讓兩個人之間的能量流動更加順暢,同時滋養雙方。

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關係的本質是什麼?

是相互分享、相互滿足。

比如兩個小朋友在公園裡遇到了,我把我的棒棒糖分你一根,你把你的薯條分我一半,我們不就成為了朋友嗎?

其實付費,提供金錢,和提供情緒價值、時間、體力、知識、資訊、性這些東西,有什麼本質上的不同嗎?

其實是沒有的。

所以時常會有讀者和我分享他們的困擾:

“ #她接近我是不是看上了我的錢?”

我經常會反問一句:

”看上你的錢,和看上你的臉、身材、性格,又或是看上你的幽默、談吐、智慧、品格,又有什麼本質區別嗎?”

要是深究起來,百年之後我們的靈魂其實什麼都帶不走,這些全都是“ #身外之物”,沒什麼區別。

你看上我什麼,我看上你什麼,於是我們看對了眼,於是我們在一起了,這不就是最正常的關係發展路線嗎?

只要在關係的持續過程當中,互相之間一直都有一些東西可以分享,能量一直在流動,不斷地慢慢靠近同頻,那不就是很好的關係狀態嗎?

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有人可能會擔心:

“ #那要是有一天我沒錢了怎麼辦呢?”

其實這種擔心也可以換到任何一個其他維度上:

“要是有一天我毀容了怎麼辦呢?”

“要是有一天我中風了怎麼辦呢?”

“那要是有一天我失智了怎麼辦呢?”

哪怕真的有那一天,其實也沒關係。

也許你們之間新增了其他可以互相滿足的東西,也許別人會來接棒這段關係,總會有出路的。

只要思路打開,“身外之物”你想要沒有,都很難。

#反正你都可以是被愛的。

所以啊,不要看低金錢,也不要看低付費關係。

有利益往來的關係,才是最牢固的關係。

(全文完)

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陳風老師在這篇文章中,談到了國美商學院  #成立初期的糗事,真是超尷尬的😅😅
11/01/2026

陳風老師在這篇文章中,談到了國美商學院 #成立初期的糗事,真是超尷尬的😅😅

為什麼你越是免費付出, #別人反而越不珍惜?

因為人性深處,藏著一個亙古不變的規律:

成本越高,越被重視;成本越低,越被貶低。

這從來不是你的問題,而是人類深層的心理機制決定的。

看看身邊的例子,你就能瞬間明白:

免費的線上課程,永遠是完成率最低的;

店家在路口發送的免費贈品,大概率會被隨手丟在路邊垃圾桶;

隨口就能得來的免費建議,往往會變成無關緊要的噪音;

不求回報的免費提案,愛聽不聽的,很難得到應有的尊重;

輕而易舉獲得的免費幫助,極少有人會真心感激,只會覺得佔了便宜。

之所以會這樣,是因為只要不需要付出任何成本,人類就會下意識地降低對它的 #價值判斷。

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舉個真實例子。

陳風老師在去年(2024年)二月成立 初期,原想先拿高價的進階課程,透過「免費」的方式來帶流量,讓更多人知道我們的好,先認識我們。

結果你知道發生了什麼嗎?

10人報名,結果現場只來了1人,另外一個還是課快結束了才到……😅

我就問他,怎麼這麼晚來呢?他說:

我剛好在台北圓山捷運站的花博館逛展覽,後來想說”好像”有報名這堂課,剛好就在附近所以就”順便來瞧瞧”。

順便來瞧瞧,這是多麼讓人OOXX啊啊啊😡。

經過幾次後,我也發現了透過免費的方式來帶流量,這招行不通,也糟蹋了精采的進階課程,而且來的人五湖四海的都有,更多的是根本不知道自己為何而來。

因此很快的,將免費課程全部改為收費,同時依照課程內容的深淺及實用性,區分為基礎課、進階課及實戰課程,課程費用也有相應不同的價格區間。不僅考慮了實際產生的場地費和講師車馬費,也忠實地反映了課程的價值。

來的人馬上就不一樣了,積極、正向有求知慾是共同點,也知道自己想要什麼、想在這堂課裡得到什麼,講師上起課來也更有勁了!

截至目前為止,國美商學院已經擁有七位專業講師及行業大佬進行授課,總課程數近80堂課,包括:

教會你如何使用AI 的「AI基礎課」、教會你如何利用AI提升工作效率和優化生活 的「AI進階課」、「AI財商課」和「超級業務菁英講座」,以及 #專為創業者準備 的「創新三十六計」等精彩系列課程活動。

有興趣可以 #在留言區進一步了解。

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行為經濟學家Thaler曾提出著名的“ #稟賦效應”:

“人們總會高估自己付出成本獲得的東西,卻習慣性低估免費得來的事物的價值。”

這也就解釋了為什麼:

你免費幫別人寫方案,對方不但不感恩,還會挑三揀四嫌你做得不夠好;

你免費協助別人跟進專案,對方反而會理直氣壯地要求你給出進度外加快一點;

你免費回答了別人的疑問,對方根本不會把你的建議放在心上,更不會真正落地執行。

人就是這樣。

免費就能得到的一切,都會被 #默認不值錢, #包括你在內。

你越免費,別人越不當回事;你越主動付出,別人越覺得理所當然。

#你的時間和能力應該只給值得的人。

你的善意、時間和能力,只該留給那些 #願意承擔成本、 #願意為自己負責、 #願意相應付出行動的人。

包括” #願意主動回應你的好”的人。

這個世界從來不存在“人人平等地獲得你的時間”的道理。

#時間是最大的成本,你應該只把時間留給值得的人,而不是誰來索取都能得到。

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那麼,什麼樣的人才值得你投入時間和精力?

你可以用“三個問題”來篩選:

(1) #他的問題是否具體?

真正想要提升的人,會帶著具體的場景和明確的疑問來找你,而不是拋出一句空泛的“老師,我很迷茫該怎麼辦?”。

#模糊問題的背後,往往是 #不願主動思考的惰性——

他們不是不知道該如何去尋找答案,而是 #懶得動腦 去整理自己的困境。

面對這類求助,你越認真回應,他們反而越會敷衍對待。

尤其一句:”哎呀!沒想到這麼難,我看還是算了吧...”

也許這句話是在他的心裡OS,如果他在你面前說出這句話,你不氣死我隨便你


(2) #他是否願意為自己的成長與獲得付出代價?

願意為你的指導付費的人,至少能說明三個事實:

第一,他清楚你的時間和能力有價值;

第二,他打從心底裡尊重你的專業累積;

第三,他願意為自己的成長付出代價並承擔責任。

付費從來不是簡單的金錢交易,而是一種責任感的體現。

免費索取的人,多半都是不願付出,只是從你這裡榨取價值;

而願意付費的人,才是真正想從你這裡獲得價值,並用行動來為自己的未來負責。

(3) #他是否願意行動?

有些人永遠停留在“諮詢”階段,他們會不斷找你要建議、要方法,卻從來不會邁出行動的第一步。

這類人你幫得越多,對自己的消耗就越大。

而真正值得你投入的人,會把你的每一句話、每一份指導都轉化為行動,你的付出能在他的人生裡產生實實在在的影響。

他既尊重你的時間價值,也真正在乎自己的成長與獲得。

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我一直覺得:把一切變成商業化,才是最大的慈善。

聽起來可能有點反直覺,但越往後走,你會越發現:

#真正長期利他的人, #往往都有很強的商業思維。

為什麼?

因為 #商業的本質是價值交換與持續服務。

如果你不收費、只靠熱情硬撐,你遲早會有一天“燃燒殆盡”。

不僅之後再也幫不了別人,還把自己搞到精疲力竭、心生怨氣。

而當你用商業的方式去做一件事時,你反而能:

客觀評估自己的市場價值。
根據時間精力和能力,設計合理的服務邊界。
通過收費,篩選出真正有需求的用戶。
用穩定的收入支撐長期輸出和升級。

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為什麼很多公益專案做不長久?

因為一開始全靠激情、靠自願、靠道德驅動,一旦沒有持續資源支持,很快就散了。

而那些真正做得長久的機構,無一例外,都有清晰的商業模型——

收費培訓、付費服務、持續經營。

商業,這是為了讓好的事,有能力活得更久。

同理,當你把自己的專業變成一項可以收費的服務,你不是變“冷漠”,而是從“情緒式幫忙”,走向了“可持續的幫助”。

你用商業的方式,把自己對於世界的價值,規模化、標準化、長期化,這本身,就是一種“高級的慈善”。

因為 #真正的善意不是透支自己去成全別人,而是 #在照顧好自己前提下, #持續地為有需要的人提供價值。

說起來很露骨,細品起來很真實。

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“所有不設門檻的善意,到最後都會變成廉價的付出。”

成年人必須學會三件事:

將你的時間定好價格、為你的幫助設上門檻、替你的能量裝上篩選濾網。

這不是冷漠自私,而是一個人走向成熟的標誌;

#不是拒絕向他人伸出援手,而是對自己的人生負責。

#因為你值得被尊重, #也值得被認真對待。

當你開始為自己的時間設定成本,全世界都會開始尊重你的價值。

(全文完)

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11/01/2026

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#降熵:為什麼討厭一個人,最好的辦法不是翻臉.....

前兩天有個讀者留言:

「陳風老師,我有個同事真的很討厭,每次看到他就火大。但又不能翻臉,該怎麼辦?」

「那如果是家人呢?而且還是父母....」

我心裡"叮"🛎️的警覺了一下,這是一個 #做好沒賞, #打破要賠(台語)的提問....😱😱

我想了想,回了四個字:「學會降熵。」

他回:「什麼是降熵?」

今天就來聊聊這個。

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01 你討厭的不是他,是你自己的內耗

先說個概念。

物理學上有個「 #熵增定律 The Law of Entropy Increase」:一個孤立系統的混亂度只會增加,不會減少。

什麼意思?

就是乾淨的桌面過幾天就會亂七八糟,整齊的房間不收拾就會堆滿雜物。

這個世界的自然狀態,就是會越來越混亂。

包括你的內心也一樣。

當你討厭一個人,你腦子裡全是他的畫面:

他怎麼又甩鍋了;
他怎麼又在老闆面前說我壞話了;
他怎麼又在會議上裝模作樣了。

你越想越氣,越想越煩....😭

這就是你的內心在「熵增」,負面情緒越積越多,整個人都被垃圾填滿了。

心理學家米哈里·契克森米哈賴在《 #心流》裡說:「如果心靈缺乏管理,就會陷入混沌失序的狀態。」

你討厭一個人,其實是你在上面投射了太多 #注意力。

而你的注意力,本來應該用來 #做更重要的事。

所以討厭一個人最好的辦法,不是翻臉,而是” #降熵(Entropy Reduction)”。

就是把內心的垃圾清理出去,讓自己重新變乾淨。

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02 降熵的三個關鍵:分離、遠離、距離

具體怎麼做?

第一,分離: #專注自己的課題

心理學家阿德勒的經典著作《 #被討厭的勇氣》有提到:”課題分離”。

意思是:每個人都有自己的課題,你只需要為你自己的課題負責, #不要自以為是地去干涉別人的課題。

陳風老師的職場生涯早期,曾經遇過一個很糟的老闆。

那個老闆會當著我下屬的面打壓我,對每個人呼來喝去,完全不知道尊重他人。

我那時很討厭他,一度想離開。

但有同事勸我:「你留在這裡是因為這家公司,不要因為一個主管而輕易離開。」

那一刻我醒悟了。

對!我何必理會他呢?🤔

何必因為討厭一個人而放棄這份工作呢?

你看,這就是 #課題分離。

主管的人品不好總是為難下屬,那是他的課題。

#把當前的工作做好,這是我自己的課題。

後來我那個主管因為管理風格和人品因素,最終被公司高層開除了。

而我,堅持下來了,在這家公司得到了很多機會,也收穫了很多成長和能力。

所以請記住:

#人性中所有美好的特質都是來要求自己的, #而非對外衡量的標準。

當你專注於自我,你就不會被外在的事情影響了。

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第二,遠離: #不介入他人因果

你遠離他,讓你的內心不增加負擔,也能起到降熵的作用。

一方面,你要在心理上遠離,就是所謂的 #心因性遠離。

你討厭一個人,他的某些行為你看不慣,你可能下意識想要批評他,或者想告訴他什麼是正確的。

但你這麼做,他並不會感激你,甚至可能還會記恨你。

因此,你要在 #心理上建立自己的邊界。

不介入他人因果,尊重他人的命運。

而另外一方面, #你要在物理上遠離。

大衛·波萊在《 #垃圾車法則 The Law of the Garbage Truck》裡說:「這個世界上,有許多人就像垃圾車,他們裝滿了垃圾四處奔走。隨著垃圾越堆越高,他們就需要找地方傾倒。如果你給他們機會,他們就會把垃圾一股腦地傾倒在你身上。」

所以,有人想要在你身邊倒垃圾的時候,千萬不要收下。

而是要從物理上遠離他們。

( #想提問關於家人的?可以從首頁往下翻前幾天的相關文章和其他讀者提問,就不在這展開來說了🙏)

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第三,距離: #讓自己變強大

當你還沒成功的時候,身邊總能遇到各式各樣的人,各種小心機壞毛病特別多,而且偏偏都是針對你。

等到自己成功了,奇怪了!怎麼身邊全是好人,個個笑臉相迎。😅

很多時候,我們會遇見一些不好的人,是因為我們就在同樣低的維度,也證明我們在一個不好的環境裡。

怎麼辦?

你不能把希望寄託在別人身上,而是要讓自己向上成長,要 #持續保持學習,提高認知與能力,去拔高自己的人生天花板,到一個更值得的地方和更高維度的圈層去。

當你的認知高度不同時,回頭一看就能 #降維打擊。

這些問題在這時候的你,都已經不是問題了。

有個「 #猴子屁股理論 The Monkey's Bottom Theory」說得很好:

每個人一路走來,就像是猴子爬樹。

在最底層的時候,往上看全是猴子屁股,沒有一個人會對你好臉色。當你爬到高處,往下看的時候,你看的都是笑臉。

當我們遇到討厭的人, #不要奢望去改變對方, #你唯一能改變的是你自己。

所以你要默默蓄力,讓自己和他們拉開距離。

當你真正變得強大時,討厭的人甚至連背影都會消失。

就是台語說的:看不到我的車尾燈....🚘

(是台語嗎?Whatever~~這是熵增!真糟😆)。

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最後總結一下:

討厭一個人是不需要翻臉的,最好的方法是降熵。

具體怎麼做?

分離——專注自己的課題。
遠離——不介入他人因果。
距離——讓自己變得強大。

當你做到這三點——

你會發現,那些曾經讓你討厭的人,根本已經無法影響到你了。

不是因為他們變了,而是因為 #你升維了。

祝福每一位看到這裡的你。

(全文完)

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原創圖片由陳風老師團隊使用AI工具輔助生成;更多文章內容搜尋臉書facebook #創業者的孤單心事

學員參加活動時的提問,好可愛啊🥰
11/01/2026

學員參加活動時的提問,好可愛啊🥰

#神秘感:永遠不要把底牌亮給任何人

前幾天週間下午的國美商學院活動中,有個學員問我一個有點憨憨的問題:

「陳風老師,我最近賺了點錢,好開心喔!我好努力呢,也很有成就感,好想跟家人和朋友分享,適合嗎?🤭」

我愣了一下,回答很簡單:

「 #永遠不要把底牌亮給任何人,包括你的至親。」

因為每段關係的破碎,往往就是從 #過度透明 開始的。

你以為的真誠相待,可能正在摧毀這段關係。

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01 你的真話正在害死你

我有多次的親身體會(慘痛教訓....😭)。

面對昔日同窗好友,甚至血脈至親, #一句實話都不能說。

為什麼?

你若坦白自己現在處境很困難,他們瞬間就會以過來人自居,替你規劃人生,然後騎在你頭上教你做人。

用得上還好,用不上還得聽他的😅,哭都沒地方去.....

換個角度:你若坦白自己現在處境很好、收入很高呢?

沒有懸念,他們會紛紛來找你借錢。

張口閉口就是「現在正在負債」,一開口就是借錢,然後講述自己混得有多慘,被人被銀行追債好可憐,字字情意真切,句句不離「患難見真情」。

錢一旦借出,你若還想收回的那一刻,對方都會變成你的仇人。

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社會心理學與社會學有一個重要概念,叫「 #相對剝奪感」(Relative Deprivation)。最早由社會學家史陶福(Samuel Stouffer)提出,後來由默頓(Robert K. Merton)等人進一步發展。

人最難接受的,不是陌生人的輝煌,而是身邊人的發達。

特別是當年一起窮過來的人。

你站在別人的角度想想:

原本我覺得自己的生活過得挺安穩,雖然不富貴但也體面。

可你突然告訴我,你每天在家敲敲鍵盤就月入十萬,還有團隊幫你收錢……

你讓我怎麼看待過去自己的努力?我的自尊該往哪裡擺?😱

所以當你把收入暴露出來時,你往往會 #激發出人性的惡。

這不是你的錯,這就是人性。

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02 神秘感才是你的護身符

「逢人只說三分話,未可全拋一片心。」這不是我說的,這是老祖宗留下來的智慧。

魅力和威嚴的源泉,來自於「 #神秘感」。

你從自己的立場來看:

隱私是一個人的力量,是每個人的不可言說。

你如果沒有跟我一起渡過錢關、沒有過命的交情,憑什麼我要向你坦白?

難道要親手給你一把刀子,然後再教你哪裡最容易刺傷我嗎?😅

一旦秘密不再是秘密時,你就成為了提線木偶,生活的主動權也會拱手讓人。

所以無論關係親疏,若想讓友誼長久、相處舒適,你永遠要保持神秘感✍️。

不要傻乎乎地什麼都往外說。

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說到底,為人處世就是該說的說,不該說時就保持沉默。

#首先你得明白你是和誰在一起, #然後決定說什麼話。

和三五好友吃飯,你可以開玩笑、互相調侃。

但面對陌生人時,你滿嘴玩笑就顯得愚蠢了。

再比如,面對認知有限、思維固化的人,就別說真話了。

你只能說他們愛聽的,否則就是害人害己。

跟不同圈層、不同頻率的人,說不一樣的話。

就跟俗語說的:見人說人話……( #下一句你來接)。

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03 真誠和全盤托出是兩回事

這時候肯定有人要問了:

「陳風老師,你之前不是說要真誠待人嗎?現在又叫我們別說真話,這不是自相矛盾嗎?」

我想說, #真誠和說真話根本不矛盾。

真誠是什麼?

#真誠是一種品質,是你有一顆包容、為別人著想的心和意願。

但真誠不是一種行為。

#你可以做任何行為,但同時保持真誠。

比如你跟客戶談合作時,必要時需要一些策略來提高自己的價值和籌碼,說一些模稜兩可的話。

但同時你也會為對方考慮,考慮到對方角色的不容易,或是得對老闆交代;所以對方壓價格也是正常的,在你權限範圍內也可以接受(當然沒那麼簡單,重點也不在這裡)。

最後雙方皆大歡喜,合作成功。

補充說明:最高級的業務銷售,通常是八分真兩分假(並非是真的假);而滿嘴跑火車的低級業務,因為專業知識不足,基本上沒幾句真話,你一定分得出來。

如果你要是別人問什麼你就答什麼,那可就真完了。

------

#總會有些沒有邊界感的人會打聽這些:

「你們業務是怎麼賺錢的?」
「你們團隊分工是怎樣的?」
「你們的後台數據能看看嗎?」

這些都是公司的命脈。

如果你沒有敏感度、不嚴詞拒絕,竟然還全盤托出,那不叫真誠,這叫「造孽」。

當對方知道你的底細後,非但不會感謝你,反而會想:「原來是這樣啊!那我自己公司也能弄一個。」

接下來會發生什麼?

輕則對方把你視為競爭對手,重則拿著你公司的機密到處傳播。

你把自己活成了透明的靶子, #對方也會覺得你是個傻子。

你不僅暴露了軟肋,還激發出人性中的惡。

損人不利己,何必呢?

就像一個帶兵打仗的將軍。

一個將軍必須擁有愛兵如子的心腸、知道體恤士兵,但同時也必須冷若冰霜、軍令如山。

如果他對每個士兵都推心置腹、毫無保留,這支軍隊早就潰不成軍了。

因為下屬已經摸清了你的底細,軍中的敬畏會蕩然無存。

一句話:「真誠待人是智者, #全盤托出是傻子。」

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04 沒有實力就別菩薩心腸

有人還會追問:「那什麼時候才能說真話、才能全盤托出呢?」

答案很簡單。

如果你父親是馬斯克、母親是柴契爾夫人(這是舉例別當真😅),在你背後有足夠的力量托底。

那無論你怎麼說都OK,無論你怎麼善良、怎麼說真話都沒問題。

#因為沒有人敢跟你耍花招。

但如果你家庭背景普通、心又軟、又沒有任何手段,那你全盤托出換來的只能是災難。

沒有魔鬼手段,別想著菩薩心腸。

現實中大多數人的閱歷和經歷,是 #把握不住分寸的。

因此維護關係最樸素也最高效的方法,就是少說話。

#我不是讓你不說話, #而是少說話, #不要想說就說。

當你不知道該說什麼、怎麼說才能把握住分寸時,乾脆就不要說那麼多廢話。

問題就解決了。

只要你這麼做,你會發現你的能量不會浪費在無謂的言語消耗,你的氣場也會提升。

「一字千金」這句成語,還是很有道理的。

而且少說話還有個好處:不僅可以 #減少能量消耗, #還會減少損耗生命。

試著做個練習,回顧你一天所說的話,試著將表達同樣意思的字數減少一半。

你會發現,不僅溝通效率提升了,而且精力更充沛、腦子也清醒了許多。

#你說的每個字都會充滿力量。

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05 #距離才會產生美

所有的智者都明白這個道理。

一旦靠得太近,臉上的凹疤洞和塗不均勻的粉牆,就會無處遁形(超尷尬的💄)。

更何況大多數人的邊界感與情緒管理能力,學校都沒教。

距離過近時,言語便會失去分寸,行為便會越界,到時候連最基本的尊重都難以維繫。

這時候人性當中的惡,就會暴露無遺。

最後的結局只能是分手。

再比如在學生時期,同個宿舍裡,如果你非常優秀,很可能會引起某個室友的嫉妒。

這種嫉妒之心,足以摧毀你的學業與前途。

發現沒有?

這些因為嫉妒而發生的事件,基本都發生在熟人之間,甚至是親戚朋友之間。

#最真實的人性往往不在遠方就在我們身邊。

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所以,不要低估了人性裡的惡,更不要去激發人的嫉妒心。

因為它會摧毀一切美好的東西,包括你現在擁有的。

反過來說,在事業上對於我們的粉絲讀者、客戶,就不要藏著掖著了。

盡情展示自己的實力與價值,因為 #很多賺錢的機會都來自於次級人脈關係,也就是「弱關係」。

陳風老師對「朋友」也有自己的定義,有九個等級(說來話長就按下不表)。

我認為真正的朋友,是那些能夠共同成長、共同賺錢、彼此成就的人。

因為在這樣的關係中,雙方 #都希望對方過得好:

我們之間有共同利益,是雙贏關係;能相互理解,能相互補位。

這樣的團隊是擰成一股繩,是不會有嫉妒心的。

至於那些只能共享過去(老同學、老同事)、卻無法共創未來的人,只適合留在回憶裡。

請記住:別讓過去的關係,綁架你的未來。

(全文完)

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