多吉 Docchi

你真的了解自己嗎？

離婚這名詞對台灣來說已經不是新鮮詞，
它可能是人生中的一件重大事件，
會對人的生活產生深遠的影響。
尤其對男人來說，
離婚更可能打擊自信和自我認同。
也許你我是離婚後成功能走出了陰霾的人，
在閱讀完【人生地圖】《中年之路》一書後，
透過自己的故事分享主題-了解自己。
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從離婚收場。自己曾一度陷入失落和沮喪之中。僅靠著工作麻痺自己，覺得自己的人生失去了方向，不知道未來的路該怎麼走。那又的罪惡感、失敗感也伴隨中年而來。

為了走出離婚的陰霾，開始嘗試各種方法。參加了團體心理諮詢、個別心靈晤談、嘗試被催眠、做情緒減敏治療，參加讀書會往”個人成長書籍“邁進，也透過開啟小活動來促進”心靈牌卡“交流。經過一段時間的努力，也重新審視自己的價值觀。才意識到，過去自己壓抑問題而疏於防範，忽略了自身心靈成長。因此，我才決定在之後花更多時間來提升自己。
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#施比受更有福
“伴侶溝通不協調” 這是在中年的路上，我陪伴著許多學生的共同課題。讓他們坦誠面對自己的情緒感受，並理解和尊重雙方感受，進而促進理性溝通、尋求解決方案。舉辦過線上的分享會，邀請其他正在經歷或即將經歷離婚的人參加，分享自己的中年之路。
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#離婚並非人生路的終結
這能看成是全新的開始。只要我們勇敢面對，把眼光從他人身上挪到自己，看見問題後做出些許改變，就一定能夠在後期取得新成就。
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#中年之路
透過書的說明，人會進入第二成人期的動力主要來自於對自我認同的追求。以及從過往壓抑自己的負面情緒，轉向整合自我陰影面的過程。這時段會充滿各種挑戰、也充滿希望。人可以重新審視生活，追求真實自我。堪稱是一段自我成長和自我實現的黃金時期。
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我相信，只要我們勇於面對、改變，就一定能夠在第二成人期取得新的成就。離婚並非人生終點，而是另一個新開始。希望我的分享能夠幫助更多正在經歷或即將經歷離婚的人。

#離婚 #中年重生 #第二成人期 #成長 #分享
圖攝 valentinsalmon

#獨立有可能被誤解
在愛情中，能開口向對方提出需要幫忙。它絕對不是硬撐說不需要幫忙;也不是壓抑著自身需求說我沒關係

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為何學不會守住得來不易的愛情？
#小黃他為什麼會變成對工作癡迷？
這要從他的童年說起，
在有印象當中他的雙親都是很忙的上班族，他們常加班，很少有時間陪伴孩子。時代背景在民國69年~民國78年，那時台灣的經濟快速起飛，當時有個不誇張的俗諺「台灣錢淹腳目」，股票市場也相當熱絡、炒股成為全民運動、加上台幣升值...種種因素，小市民只要肯做，一般行業的工人都很有機會賺到錢。工資收入快速增長，更讓人感覺「暴富」的是年底獎金花紅迅速膨脹。
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#缺愛成為當時的孩子們的心裏寫照
小黃沒有父愛的肯定、母愛的陪同，雙親將養孩子責任託給住在老家的爸媽，隔代教養從小就讓他感到孤獨和缺乏安全感。為了彌補父母的缺失，小黃把所有精力都放在了課業上。他希望通過努力讀書，得到父母的認可。卻早已忘記自己是需要親情的陪伴，而不是想要這些名份認同！雖然他的成績很優秀、也得到父母的肯定，可是他內心卻感到空虛。
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#衝突一是人生更茫然
他不知道自己到底想要什麼，也不知道自己的人生價值是什麼。一直到出社會努力討工作，忙碌成為他逃避這些問題的唯一方式。因為在工作中，他可以獲得成就感和認可，也可以暫時忘記自己的孤獨感，像極了他自己小時候的樣子。於是，他一頭栽進了工作，無法自拔。
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#衝突二是逃避並不能真正解決問題
即使工作非常忙碌的他也感到空虛和迷茫，害怕進入親密關係。從小到大都不知道怎麼樣才是好的陪伴，內心也從未覺得自己能談好一場愛情。因為，人沒有走過的路，怎麼會有能力？所以，這段婚姻愛情被他捧得很七零八落。

#責任在自己身上嗎
說到這也給個小總結，縱使許多人都習慣用逃避問題來面對關係議題，「婚姻愛情的關係」就如同照妖鏡將童年害怕的事情顯現出來。這也是為什麼「原生家庭」的議題如此重要。每個人或許都有因為瘋狂工作的辛酸史，就成為下一代在愛情關係中的一塊血淚拼圖而不自知。

下一篇會再進一部描寫，小黃的雙親都做了些什麼，讓這樣的拼圖成型。

工作狂的男人，值得愛嗎？
愛情關係案例分享//妳能和工作狂的男人好好相處？
在這個社會裏面，工作狂的男人很少嗎？
絕不！相反，為什麼有些男人工作狂，為甚麼？
讓我分享一個故事...

#他是個徹頭徹尾的工作狂
小黃自己是從業務基層幹起，整天泡在職場中，恨不得把自己焊在椅子上。對他來說，工作是他的全部，沒工作的生活簡直不敢想像。過去，同事們都勸他注意身體、多休息，也幫他介紹對象，可是小黃一概拒絕。他覺得談戀愛太浪費時間，還會讓他分心。

#這天晚上小黃可能變了
他在加班的時候，突然接到一個電話，電話那頭傳來一個溫柔的聲音，說買了宵夜留給晚到家的他。他好奇地問對方是誰，沒想到竟然是一起分租的隔壁鄰居-Gina！她經常看到他加班，感覺租房只是拿來當倉庫，很心疼他，所以就不顧對方的意願買了宵夜。

小黃被Gina的溫柔和體貼打動了，兩人約著一起吃飯，竟然聊得非常投緣，很快的熟悉起來。偶爾兩人因為時間錯開、比較少碰面只能吃吃宵夜聊心事、慢慢的彼此放下心防，她會陪他去散步，他逐漸對工作放鬆下來，開始享受生活。

#過去的單身鳥日子能結束？
有一日，她鼓起勇氣向小黃問是否有喜歡自己的意願。小黃嚇到，他過去一直很害怕談戀愛，他擔心如果談戀愛，就會失去對生活的掌控、也失去自由。平心而論他過去沒甚麼心思去理會週遭人的感受，更別談花時間照顧另一半，也生不出半點關心。

他是把事業跟金錢放第一的人。
小黃人生的目標是先買房、有機會再說後代。縱使工作忙碌，一周要工作6天，也不會忘記即時回覆客戶的訊息以及要求。一周出去一天的機會更是少見，就別說要陪另一半吃喝玩樂。
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#錯誤的感情期待而答應交往
兩人在一起後，Gina的生活發生了巨大的改變。原本期待相處後對方會因為兩人的愛情而改變，不再像以前那樣工作狂。可是，常常兩人無故的約會被迫取消、或者小黃因為臨時工作而讓另一半等待超過一兩小時是常有的事。變成Gina自己得被迫習慣這樣的相處方式，或者乾脆過著「虛偽單身」生活。即時這樣的不快樂常常讓兩人大吵，卻沒有因此想到要分手。

#開始懷疑是不是自己在感情中做錯什麼
Gina自己有穩定的工作、日常生活也十分單純，沒有過多社交。可是，伴侶小黃總是把工作擺第一，雖然他沒有出軌偷吃，卻不把自己放心上。這樣的愛情到底是不是她自己想要的？而這問題，也在某次談判中，親口向小黃提起：「你不把我放在心上，我倆的錢財也都各管各的。回到這件事情上面，對方也擺明金錢沒有要給自己，那有甚麼給自己？這是愛嗎？還是其他原因讓兩人的愛情過的很薄弱！」
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#對方真的適合你嗎
這故事說到這，讓我想做一個小總結：
「學不會平衡工作和生活。是不知道如何珍惜得來不易的緣份。」
如果，你曾遇到這樣的伴侶，那在下一篇會有進一步的探索..

不做那個應該的自己，
而做那個真正的自己。
我讚嘆現在的資訊發達
許多人更重視"自我成長"
都牽扯到一共同主題～連結自性的過程。
你我都曾聽聞過心理學
強調著「個體化」，
它強調著與各種人格面相建立起有意識的關係，
就像是～
你從20幾歲步入社會，成為職員;
你可能在30幾歲成為丈夫／妻子;
也可能成為孩子的爸爸／媽媽，
你曾經的內心有著焦慮的黑暗面
因為曾懷疑自己能不能當個
「好部屬」「好伴侶」「好家長」，
可是這樣的擔心是否讓你輕舟已過萬重山，
你過往的經歷帶給你一線曙光，
在磨練之中成為你想要的樣子。
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你歷經人生的起伏，
學會整合是非對錯，
而不是從前的非黑即白。
這本是一條漫長道路。
人都會有點不確定自己是否能抵達終點。
當你再度狹帶著這樣的疑惑上路時，
可能早已步入中年，
讓你有意識地認清，
脫離不合適的規範，
能保安康的小秘訣：
#你對自己說『可以』，
#而不是『應該』。
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因為你開始懂得課題分離：
個人對生活中的角色認同，
是源自於～你自己可以怎麼做選擇，
判斷的依據～心靈是你本身最需要被照護的內在角色。

#心理學
#自我實現論

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#父母的情緒勒索
”都是為你好，爸媽不會害你、為什麼不聽？”💥

過度寵愛孩子的實例｜情緒勒索
「情緒勒索」是一種權力關係互動形式，問題不在於對方如何影響你，而是「為何他們的行為能夠影響你」。

這常反覆出現在親子和伴侶關係中。
因為這方式「很有效」。
對方並非想折磨你，
而確實能快速有用。
請仔細回想在成長過程中，
我們是否被這樣對待而學會這樣的行為模式。
我們很本能的在跟對方互動中，
能滿足自己安全感以及需求的「有效方式」。
於是，當事態緊急了、覺得不公平時，
我們想獲得控制感和安全感，
可能會模仿這方式對待他人。
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我認識一對夫妻，他們在共同養育孩子的過程中，
雙方價值觀經常發生衝突。
先生重視孩子的獨立性，鼓勵小孩自行解決問題；
太太則關心孩子的安全，經常替小孩做決定、過多保護。
這樣育兒的差異常導致衝突，
特別是在兩人的身教與言教方式上。
先生覺得太太是在剝奪小孩的成長機會，
太太覺得先生不夠關心小孩安全。
加上夫妻常常上演「追與逃」模式來情勒控局，
有人說：「你這麼做是故意忽視孩子的安全嗎？如果小孩受傷，你難道不在乎嗎？」
這說法會讓對方感到內疚和自責，
最終被迫放棄自己的立場，
去妥協對方說詞。
這應該就是我常說的「三輸」情況了吧，
小孩莫名的在感情之間被拉扯而損愛，
先生默默妥協了卻不再靠近愛。
太太不自覺地贏了卻傷害彼此的愛。
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「情緒勒索」是一個複製與貼上的過程，
習慣夾帶著各自的原生家庭的議題，
相處的鴻溝是無法責怪或離開某人就能完美解套。
無法根本解決問題是因為彼此的內心深處並不認同對方做法。
每一次內心的不滿堆疊起來，
很可能會對婚姻關係及小孩的未來造成更大的傷害。
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因此，當我們開始深入了解自己內心的恐懼，
並認識到這種互動模式可能對關係造成的傷害，
開始思考其他可能的互動方式，這才是關鍵。
如何做呢，我歸納出三個重點：

#放棄因為害怕而控制他人
透過理解對方行為背後的動機，我們能夠避免用恐懼和罪惡感逼迫對方就範，從而實現真正的愛與尊重。

#了解自己內在需求和恐懼
請先體諒自己，有助於重新建立對他人的理解和同理心，這是建立關係的基礎。

#如何讓情緒勒索無效
讓自己進一步安撫自我焦慮，找回內心的平靜，避免陷入忍讓與犧牲的循環。

一段幸福的關係是，沒有任何一個人，應該被用來只滿足別人的需求。所以請好好照顧自己！
有多餘的力量時，願意去照顧你所愛的人吧。

最後，我想為親子關係及伴侶關係做個總結：
「我願意為你做些什麼，是因為我愛你，而不是因為我害怕你做什麼。」

#親子
#夫妻
#情緒勒索
#時事

#你的人生你說了算
無論人生順或逆，都堅持行動。
別等待許可，因你手上早有通往任何地方的通行證。

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#吵架必須在乎的
我是在跟對方吵架，還是在跟「自己的情緒」吵架。如果跟人吵架，繼續吵就對了，如果是跟自己的情緒吵，請趕快暫停！

#面對關係的斷捨離
談談關係的斷、捨、離
是否結束，
那些痛、習慣與喜愛，
總是經常讓我們傷心。
當面對關係分離時，
那我們該如何整理逝去的關係，
好好打包，繼續自己接下來的人生呢？
分享我自己過往的方式，四口訣
認清、允許、整理、重新
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(一)認清這段關係無法回頭
其中一方已經不愛對方，
以及雙方出現不可調和的裂縫，
這段關係似乎走到盡頭。
此時，最重要的是認清關係的現狀，
不要再抱有任何幻想。
就像是投資界常說：
養成「認賠殺出」的勇氣;
感情世界也可以學會及時停損。
當時的我拍拍自己肩膀說：
「分手不是感情失敗，而是學會一堂課。」
「因為不合，階段任務也就暫告一段落。」
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(二)允許自己難過
分離總是痛苦，
當下允許自己悲傷是很重要的。
不要壓抑自己的情緒，
妳可以自行躲起來哭泣、
你可以寫日記來抒情緒、
甚至你可以找好友訴說自己的情緒、委屈。
當時的我嘗試擁抱著自己說：
「讓自己感到難過，是因為我對自己溫柔。」
「對情緒誠實，也是大人般負責的表現。」
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(三)整理
慢慢的整理這段關係。
當時的我嘗試做了：
允許自己階段性的整理情緒、
社交媒體帳號徹頭徹尾地整理一番、
處理私人物品、
把回憶放入自己的 #潘朵拉盒子
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(四)重新開啟人生
可以把注意力放在自己身上，
很努力的做好自我調整，
不過度完美主義對待自己 #不苛責
讓自己變得更好 #愛自己
再展開新的戀情之前，
我鼓勵自己能做的：
做自己喜歡的事情 #上課聽講座
慢慢走出過往的陰影、
整理過往關係中出現的缺失不再重蹈覆徹、
跟身邊的家人與朋友敞開心房的聊。
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面對關係的逝去與重建，
讓這些年的體悟才讓我整理出以上的脈絡，
如果看文章的你也有需要不妨參考看看。
直到最近，在影音平台又再一次刷電影《真愛挑日子》
喜歡，是看到一個人的優點；
愛，是接受一個人的缺點。
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這段話，非常適合放在目前我交往的伴侶身上，
我們的開始是因為彼此很多特點契合，
就像是看著自己的特點也跟對方一樣，
這算是交往前的優點～很加分。
交往之中，我嘗試著讓對方看到我的缺點，
因為愛，彼此願意接受缺點，
即使在情緒風暴的結束，
對方與我耐心談論後，
也願意給我一記擁抱。

#雙向奔赴的愛
#你不是一個人
#真愛挑日子

#除了確認愛情三觀契合外還要？
分享自己在活動當中的看見！
兩人對另一半的價值觀期待竟如此相像，
也開啟了對話的機會。
人際關係的交流不止了解自己是誰，
也從聊天的正循環中培養自我信念。
當下，兩人都覺得想在感情努力、
再相信一次愛情。
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讓人印象深刻的價值觀：
#接觸彼此的情緒
#彼此共同成長
大大小小的日常對話並沒有隨時間停止過，
彼此的真誠交流與耐心也不曾少。
他，知道了兩人對未來生活的憧憬一致。
她，知道了兩人休假時的喜好、興趣大致相同。
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經過一段時間的相處、
克服難關與生活磨合，
不停的換位思考、接觸對方情緒後，
讓兩人的戀情方能戰勝一切。
共同期待著婚後，
過上單純的生活。
彼此繼續尊重、理解，
並帶著感恩的心扶持著對方。
這時兩人才終於明白，
除了確認價值觀的相似、互補之外，
也間接驗證了一句話：
「在這個世界上總有一個人是等著你的，
不管在什麼時候、什麼地方，總有這麼個人。」

#愛情關係卡
#不只是對的人還要有對的關係

#人們的孤獨感
苦惱「不管做得再好，永遠被他人的一句話否定」，像是浮萍