多吉 Docchi

26/06/2024

你真的了解自己嗎？

離婚這名詞對台灣來說已經不是新鮮詞，
它可能是人生中的一件重大事件，
會對人的生活產生深遠的影響。
尤其對男人來說，
離婚更可能打擊自信和自我認同。
也許你我是離婚後成功能走出了陰霾的人，
在閱讀完【人生地圖】《中年之路》一書後，
透過自己的故事分享主題-了解自己。.

從離婚收場。自己曾一度陷入失落和沮喪之中。僅靠著工作麻痺自己，覺得自己的人生失去了方向，不知道未來的路該怎麼走。那又的罪惡感、失敗感也伴隨中年而來。

為了走出離婚的陰霾，開始嘗試各種方法。參加了團體心理諮詢、個別心靈晤談、嘗試被催眠、做情緒減敏治療，參加讀書會往”個人成長書籍“邁進，也透過開啟小活動來促進”心靈牌卡“交流。經過一段時間的努力，也重新審視自己的價值觀。才意識到，過去自己壓抑問題而疏於防範，忽略了自身心靈成長。因此，我才決定在之後花更多時間來提升自己。.

#施比受更有福
“伴侶溝通不協調” 這是在中年的路上，我陪伴著許多學生的共同課題。讓他們坦誠面對自己的情緒感受，並理解和尊重雙方感受，進而促進理性溝通、尋求解決方案。舉辦過線上的分享會，邀請其他正在經歷或即將經歷離婚的人參加，分享自己的中年之路。.

#離婚並非人生路的終結
這能看成是全新的開始。只要我們勇敢面對，把眼光從他人身上挪到自己，看見問題後做出些許改變，就一定能夠在後期取得新成就。.

#中年之路
透過書的說明，人會進入第二成人期的動力主要來自於對自我認同的追求。以及從過往壓抑自己的負面情緒，轉向整合自我陰影面的過程。這時段會充滿各種挑戰、也充滿希望。人可以重新審視生活，追求真實自我。堪稱是一段自我成長和自我實現的黃金時期。.

我相信，只要我們勇於面對、改變，就一定能夠在第二成人期取得新的成就。離婚並非人生終點，而是另一個新開始。希望我的分享能夠幫助更多正在經歷或即將經歷離婚的人。

#離婚 #中年重生 #第二成人期 #成長 #分享
圖攝 valentinsalmon

17/06/2024

#獨立有可能被誤解
在愛情中，能開口向對方提出需要幫忙。它絕對不是硬撐說不需要幫忙;也不是壓抑著自身需求說我沒關係

Send a message to learn more

13/06/2024

為何學不會守住得來不易的愛情？
#小黃他為什麼會變成對工作癡迷？
這要從他的童年說起，
在有印象當中他的雙親都是很忙的上班族，他們常加班，很少有時間陪伴孩子。時代背景在民國69年~民國78年，那時台灣的經濟快速起飛，當時有個不誇張的俗諺「台灣錢淹腳目」，股票市場也相當熱絡、炒股成為全民運動、加上台幣升值...種種因素，小市民只要肯做，一般行業的工人都很有機會賺到錢。工資收入快速增長，更讓人感覺「暴富」的是年底獎金花紅迅速膨脹。.
#缺愛成為當時的孩子們的心裏寫照
小黃沒有父愛的肯定、母愛的陪同，雙親將養孩子責任託給住在老家的爸媽，隔代教養從小就讓他感到孤獨和缺乏安全感。為了彌補父母的缺失，小黃把所有精力都放在了課業上。他希望通過努力讀書，得到父母的認可。卻早已忘記自己是需要親情的陪伴，而不是想要這些名份認同！雖然他的成績很優秀、也得到父母的肯定，可是他內心卻感到空虛。.
#衝突一是人生更茫然
他不知道自己到底想要什麼，也不知道自己的人生價值是什麼。一直到出社會努力討工作，忙碌成為他逃避這些問題的唯一方式。因為在工作中，他可以獲得成就感和認可，也可以暫時忘記自己的孤獨感，像極了他自己小時候的樣子。於是，他一頭栽進了工作，無法自拔。.

#衝突二是逃避並不能真正解決問題
即使工作非常忙碌的他也感到空虛和迷茫，害怕進入親密關係。從小到大都不知道怎麼樣才是好的陪伴，內心也從未覺得自己能談好一場愛情。因為，人沒有走過的路，怎麼會有能力？所以，這段婚姻愛情被他捧得很七零八落。

#責任在自己身上嗎
說到這也給個小總結，縱使許多人都習慣用逃避問題來面對關係議題，「婚姻愛情的關係」就如同照妖鏡將童年害怕的事情顯現出來。這也是為什麼「原生家庭」的議題如此重要。每個人或許都有因為瘋狂工作的辛酸史，就成為下一代在愛情關係中的一塊血淚拼圖而不自知。

下一篇會再進一部描寫，小黃的雙親都做了些什麼，讓這樣的拼圖成型。

11/06/2024

工作狂的男人，值得愛嗎？
愛情關係案例分享//妳能和工作狂的男人好好相處？
在這個社會裏面，工作狂的男人很少嗎？
絕不！相反，為什麼有些男人工作狂，為甚麼？
讓我分享一個故事...

#他是個徹頭徹尾的工作狂
小黃自己是從業務基層幹起，整天泡在職場中，恨不得把自己焊在椅子上。對他來說，工作是他的全部，沒工作的生活簡直不敢想像。過去，同事們都勸他注意身體、多休息，也幫他介紹對象，可是小黃一概拒絕。他覺得談戀愛太浪費時間，還會讓他分心。

#這天晚上小黃可能變了
他在加班的時候，突然接到一個電話，電話那頭傳來一個溫柔的聲音，說買了宵夜留給晚到家的他。他好奇地問對方是誰，沒想到竟然是一起分租的隔壁鄰居-Gina！她經常看到他加班，感覺租房只是拿來當倉庫，很心疼他，所以就不顧對方的意願買了宵夜。

小黃被Gina的溫柔和體貼打動了，兩人約著一起吃飯，竟然聊得非常投緣，很快的熟悉起來。偶爾兩人因為時間錯開、比較少碰面只能吃吃宵夜聊心事、慢慢的彼此放下心防，她會陪他去散步，他逐漸對工作放鬆下來，開始享受生活。

#過去的單身鳥日子能結束？
有一日，她鼓起勇氣向小黃問是否有喜歡自己的意願。小黃嚇到，他過去一直很害怕談戀愛，他擔心如果談戀愛，就會失去對生活的掌控、也失去自由。平心而論他過去沒甚麼心思去理會週遭人的感受，更別談花時間照顧另一半，也生不出半點關心。

他是把事業跟金錢放第一的人。
小黃人生的目標是先買房、有機會再說後代。縱使工作忙碌，一周要工作6天，也不會忘記即時回覆客戶的訊息以及要求。一周出去一天的機會更是少見，就別說要陪另一半吃喝玩樂。.

#錯誤的感情期待而答應交往
兩人在一起後，Gina的生活發生了巨大的改變。原本期待相處後對方會因為兩人的愛情而改變，不再像以前那樣工作狂。可是，常常兩人無故的約會被迫取消、或者小黃因為臨時工作而讓另一半等待超過一兩小時是常有的事。變成Gina自己得被迫習慣這樣的相處方式，或者乾脆過著「虛偽單身」生活。即時這樣的不快樂常常讓兩人大吵，卻沒有因此想到要分手。

#開始懷疑是不是自己在感情中做錯什麼
Gina自己有穩定的工作、日常生活也十分單純，沒有過多社交。可是，伴侶小黃總是把工作擺第一，雖然他沒有出軌偷吃，卻不把自己放心上。這樣的愛情到底是不是她自己想要的？而這問題，也在某次談判中，親口向小黃提起：「你不把我放在心上，我倆的錢財也都各管各的。回到這件事情上面，對方也擺明金錢沒有要給自己，那有甚麼給自己？這是愛嗎？還是其他原因讓兩人的愛情過的很薄弱！」.
#對方真的適合你嗎
這故事說到這，讓我想做一個小總結：
「學不會平衡工作和生活。是不知道如何珍惜得來不易的緣份。」
如果，你曾遇到這樣的伴侶，那在下一篇會有進一步的探索..

11/06/2024

不做那個應該的自己，
而做那個真正的自己。
我讚嘆現在的資訊發達
許多人更重視"自我成長"
都牽扯到一共同主題～連結自性的過程。
你我都曾聽聞過心理學
強調著「個體化」，
它強調著與各種人格面相建立起有意識的關係，
就像是～
你從20幾歲步入社會，成為職員;
你可能在30幾歲成為丈夫／妻子;
也可能成為孩子的爸爸／媽媽，
你曾經的內心有著焦慮的黑暗面
因為曾懷疑自己能不能當個
「好部屬」「好伴侶」「好家長」，
可是這樣的擔心是否讓你輕舟已過萬重山，
你過往的經歷帶給你一線曙光，
在磨練之中成為你想要的樣子。.

你歷經人生的起伏，
學會整合是非對錯，
而不是從前的非黑即白。
這本是一條漫長道路。
人都會有點不確定自己是否能抵達終點。
當你再度狹帶著這樣的疑惑上路時，
可能早已步入中年，
讓你有意識地認清，
脫離不合適的規範，
能保安康的小秘訣：
#你對自己說『可以』，
#而不是『應該』。.

因為你開始懂得課題分離：
個人對生活中的角色認同，
是源自於～你自己可以怎麼做選擇，
判斷的依據～心靈是你本身最需要被照護的內在角色。

#心理學
#自我實現論

Send a message to learn more

05/06/2024

#父母的情緒勒索
”都是為你好，爸媽不會害你、為什麼不聽？”💥

04/06/2024

過度寵愛孩子的實例｜情緒勒索
「情緒勒索」是一種權力關係互動形式，問題不在於對方如何影響你，而是「為何他們的行為能夠影響你」。

這常反覆出現在親子和伴侶關係中。
因為這方式「很有效」。
對方並非想折磨你，
而確實能快速有用。
請仔細回想在成長過程中，
我們是否被這樣對待而學會這樣的行為模式。
我們很本能的在跟對方互動中，
能滿足自己安全感以及需求的「有效方式」。
於是，當事態緊急了、覺得不公平時，
我們想獲得控制感和安全感，
可能會模仿這方式對待他人。.

我認識一對夫妻，他們在共同養育孩子的過程中，
雙方價值觀經常發生衝突。
先生重視孩子的獨立性，鼓勵小孩自行解決問題；
太太則關心孩子的安全，經常替小孩做決定、過多保護。
這樣育兒的差異常導致衝突，
特別是在兩人的身教與言教方式上。
先生覺得太太是在剝奪小孩的成長機會，
太太覺得先生不夠關心小孩安全。
加上夫妻常常上演「追與逃」模式來情勒控局，
有人說：「你這麼做是故意忽視孩子的安全嗎？如果小孩受傷，你難道不在乎嗎？」
這說法會讓對方感到內疚和自責，
最終被迫放棄自己的立場，
去妥協對方說詞。
這應該就是我常說的「三輸」情況了吧，
小孩莫名的在感情之間被拉扯而損愛，
先生默默妥協了卻不再靠近愛。
太太不自覺地贏了卻傷害彼此的愛。.

「情緒勒索」是一個複製與貼上的過程，
習慣夾帶著各自的原生家庭的議題，
相處的鴻溝是無法責怪或離開某人就能完美解套。
無法根本解決問題是因為彼此的內心深處並不認同對方做法。
每一次內心的不滿堆疊起來，
很可能會對婚姻關係及小孩的未來造成更大的傷害。.

因此，當我們開始深入了解自己內心的恐懼，
並認識到這種互動模式可能對關係造成的傷害，
開始思考其他可能的互動方式，這才是關鍵。
如何做呢，我歸納出三個重點：

#放棄因為害怕而控制他人
透過理解對方行為背後的動機，我們能夠避免用恐懼和罪惡感逼迫對方就範，從而實現真正的愛與尊重。

#了解自己內在需求和恐懼
請先體諒自己，有助於重新建立對他人的理解和同理心，這是建立關係的基礎。

#如何讓情緒勒索無效
讓自己進一步安撫自我焦慮，找回內心的平靜，避免陷入忍讓與犧牲的循環。

一段幸福的關係是，沒有任何一個人，應該被用來只滿足別人的需求。所以請好好照顧自己！
有多餘的力量時，願意去照顧你所愛的人吧。

最後，我想為親子關係及伴侶關係做個總結：
「我願意為你做些什麼，是因為我愛你，而不是因為我害怕你做什麼。」

#親子
#夫妻
#情緒勒索
#時事

29/05/2024

#你的人生你說了算
無論人生順或逆，都堅持行動。
別等待許可，因你手上早有通往任何地方的通行證。

Send a message to learn more

24/05/2024

#吵架必須在乎的
我是在跟對方吵架，還是在跟「自己的情緒」吵架。如果跟人吵架，繼續吵就對了，如果是跟自己的情緒吵，請趕快暫停！

23/05/2024

#面對關係的斷捨離
談談關係的斷、捨、離
是否結束，
那些痛、習慣與喜愛，
總是經常讓我們傷心。
當面對關係分離時，
那我們該如何整理逝去的關係，
好好打包，繼續自己接下來的人生呢？
分享我自己過往的方式，四口訣
認清、允許、整理、重新.

(一)認清這段關係無法回頭
其中一方已經不愛對方，
以及雙方出現不可調和的裂縫，
這段關係似乎走到盡頭。
此時，最重要的是認清關係的現狀，
不要再抱有任何幻想。
就像是投資界常說：
養成「認賠殺出」的勇氣;
感情世界也可以學會及時停損。
當時的我拍拍自己肩膀說：
「分手不是感情失敗，而是學會一堂課。」
「因為不合，階段任務也就暫告一段落。」.

(二)允許自己難過
分離總是痛苦，
當下允許自己悲傷是很重要的。
不要壓抑自己的情緒，
妳可以自行躲起來哭泣、
你可以寫日記來抒情緒、
甚至你可以找好友訴說自己的情緒、委屈。
當時的我嘗試擁抱著自己說：
「讓自己感到難過，是因為我對自己溫柔。」
「對情緒誠實，也是大人般負責的表現。」.

(三)整理
慢慢的整理這段關係。
當時的我嘗試做了：
允許自己階段性的整理情緒、
社交媒體帳號徹頭徹尾地整理一番、
處理私人物品、
把回憶放入自己的 #潘朵拉盒子.

(四)重新開啟人生
可以把注意力放在自己身上，
很努力的做好自我調整，
不過度完美主義對待自己 #不苛責
讓自己變得更好 #愛自己
再展開新的戀情之前，
我鼓勵自己能做的：
做自己喜歡的事情 #上課聽講座
慢慢走出過往的陰影、
整理過往關係中出現的缺失不再重蹈覆徹、
跟身邊的家人與朋友敞開心房的聊。.

面對關係的逝去與重建，
讓這些年的體悟才讓我整理出以上的脈絡，
如果看文章的你也有需要不妨參考看看。
直到最近，在影音平台又再一次刷電影《真愛挑日子》
喜歡，是看到一個人的優點；
愛，是接受一個人的缺點。.

這段話，非常適合放在目前我交往的伴侶身上，
我們的開始是因為彼此很多特點契合，
就像是看著自己的特點也跟對方一樣，
這算是交往前的優點～很加分。
交往之中，我嘗試著讓對方看到我的缺點，
因為愛，彼此願意接受缺點，
即使在情緒風暴的結束，
對方與我耐心談論後，
也願意給我一記擁抱。

#雙向奔赴的愛
#你不是一個人
#真愛挑日子

20/05/2024

#除了確認愛情三觀契合外還要？
分享自己在活動當中的看見！
兩人對另一半的價值觀期待竟如此相像，
也開啟了對話的機會。
人際關係的交流不止了解自己是誰，
也從聊天的正循環中培養自我信念。
當下，兩人都覺得想在感情努力、
再相信一次愛情。.

讓人印象深刻的價值觀：
#接觸彼此的情緒
#彼此共同成長
大大小小的日常對話並沒有隨時間停止過，
彼此的真誠交流與耐心也不曾少。
他，知道了兩人對未來生活的憧憬一致。
她，知道了兩人休假時的喜好、興趣大致相同。.

經過一段時間的相處、
克服難關與生活磨合，
不停的換位思考、接觸對方情緒後，
讓兩人的戀情方能戰勝一切。
共同期待著婚後，
過上單純的生活。
彼此繼續尊重、理解，
並帶著感恩的心扶持著對方。
這時兩人才終於明白，
除了確認價值觀的相似、互補之外，
也間接驗證了一句話：
「在這個世界上總有一個人是等著你的，
不管在什麼時候、什麼地方，總有這麼個人。」

#愛情關係卡
#不只是對的人還要有對的關係

17/05/2024

#人們的孤獨感
苦惱「不管做得再好，永遠被他人的一句話否定」，像是浮萍