臺中市私立達陣文理短期補習班

（摘）孩子的成長經驗，一開始是由主要照顧者所提供。大人的態度越放鬆，孩子越有機會體驗各種不同樣貌的生活！孩子也才有機會認識自己的身體，伸展自己的本能和覺察各種知覺。
如果 身為照顧者的我，沒有帶他下水。他就無法體驗、覺察和認識。在他的小小世界裡，大人好像扮演一個很關鍵的角色。甚至是一個開關。你對孩子行動的侷限，很有可能就讓他失去體驗的機會。
當然這種體驗，可能也跟大人小時候成長的背景很有關係。對我來說，田埂的水溝就是充滿很多美好的回憶，我並不害怕這個環境，於是我可以放心的邀請豆丁一起加入。
我要說的是…千萬不要小看孩子對於世界探索的能力。現在他們的五官是全開狀態，他會竭盡所能的用他各種姿態，去回應環境帶給他的刺激。他也可以自行決定，他要如何回應這個刺激。
大人陪玩的一個重點就是：「千萬不要下指導棋。」孩子需要用他的方式，他的節奏，認識這個世界。你不是他，請不要為他作主。
所以身為大人的我們能做什麼呢？除了保持開放的態度之外， 當然還要帶點冒險的精神。言下之意就是你不會害怕後續帶來的麻煩，譬如孩子生病或受傷。這些屬於大人內心的恐懼、擔憂和害怕，我會建議大人先觀照自己的內心。
總有一天，孩子會長大。我能夠帶給他的鄉間體驗，對他而言就是構成他童年成長的主要關鍵。因為大人的願意和開放的心胸，面對這一切。孩子才能放鬆且安心的迎接，充滿驚喜的所有感受。這些就是我給他最大的寶藏了。

寶藏 文、圖：陳亞萱（竹苗假日共學團領隊） 突然很有感觸，孩子的成長經驗，一開始是由主要照顧者所提供。大人的態度越放鬆，孩子越有機會體驗各種不同樣貌的生活！孩子也才有機會認識自己的身體，伸展自己的本能和覺察各種知覺。 似乎很難一時半刻講得很清楚…但我想試著說明看看。 在鄉下...

（摘）一群2-6歲的孩子，似乎不像上述的描述般，他們豪氣的從書架上拿取感興趣的書冊，有時1本，有時不止1本，每個孩子的聲調與音量不同，喊著要求父母唸讀，以及想與友伴分享的心情，完全稱不上輕聲細語...

接著，有的孩子跑了起來，追逐了起來，聽到了其中的孩子說「這裡超級好玩！！ 」 聽到如此的讚賞，屬於孩子的區域怎麼不是因此而更有價值呢？

畢竟，我仍舊是個無法完全擺脫社會框架的大人，會不會影響別人的擔心還是出現了，下意識地看了四週，然後看到了，在空間的中央柱上貼了一張紙，寫著不要追逐跑跳，保持安靜等字樣，轉頭看了閱覽室門口的"兒童"兩字，當下真希望自己能不要看懂上面所寫的內容，一方面無法否認看到告示的事實，一方面又感到矛盾與無奈...於是，我試圖從跑跳的孩子中將他們撈過來，讓我能朗讀紙上的文字，僅止於此...然而，這告示是寫給孩子看的，還是寫給大人看的呢？

3y7m 的b說：
「兒童圖書館不是給小孩的嗎？為什麼是由大人來決定？」

最後的最後，b說：
「這個圖書館是騙人的，這裡不是兒童的圖書館，這裡是大人的...。」

大人的兒童閱覽室 文：佩珊（台南平日團團員） 圖： Anagrama 設計網站 （位於墨西哥的兒童圖書館，就是玩樂的競技場） 這裡是一個第一眼就讓人感到舒適的空間，有豐富的兒童藏書，有能躺能坐臥的設置，還有個可以自由穿越的圓圈區域..(至少我是這麼認為) 成人假想的使用方式...

（摘）你的小孩才四歲，你已經在朝這方向努力，繼續堅持下去，等你的小孩長大後，他那內在的豐厚度跟能量是他自己長出來的，你的小孩的豐富與真誠，他願意表達自己，他努力想要跟對方心意相通，那是別人奪也奪不走的資產。
只是，現在你不一定看得出來這樣搞到底是有什麼回饋或收穫。你真的願意繼續這樣堅持嗎？
只是，當你小孩長大後，他的朋友跟同事可能會誇獎他，很會溝通很會做事很願意對話，他們可能以為那是你小孩的天生特質，但是他們不會知道，你在孩子的成長經驗中投注了多少心血，你的這些心血是要有心人才看得懂的。你真的願意繼續這樣堅持嗎？
只是，當你的小孩日漸茁壯繁花盛開時，他不一定會知道你曾給了多少養分在他的心底。當他長大後遇到許許多多的困難時，他會徬徨、會不安，也會恐懼，但是他又好像會有那麼點信心，覺得事情應該總是能化解的，他願意一試再試的勇氣總是能冒上來，他大抵還是能懷著信心跟安全感來面對事情，但是那份信心跟安全感到底是怎麼來的，他可能也說不太上來。這就是我們當爸媽的愛孩子的方式。你真的願意繼續這樣堅持嗎？
你願意當一個不壓制小孩的大人，願意理解小孩的大人，有能力承接小孩心情的大人，你願意當這樣的大人嗎？
你真的願意繼續這樣堅持嗎？

你真的願意繼續這樣堅持嗎？ 文：楊鎮宇（台北平日六團領隊） 共學的某一天，一群女孩玩起了奔跑的遊戲，他們給自己的角色設定是警察，四處奔跑打擊犯罪。但問題是，哪裡有犯罪的人呢？ 來了，一個兩歲不到的小男生騎著妞妞車經過。 這群「女警」紛紛湧上，以「闖紅燈」為由圍住小男生，小男生被包圍而...

（摘）其實生活中本來就會有很多變動，這樣的變動無時無刻不存在，就像我常常都會遇到共學請假啦！共學訂了便當結果臨時發生意外無法到現場啦！跟朋友約她遲到啦！講好了要一起幹嘛結果臨時取消啦！巴拉巴拉巴拉.....這種事情一大堆，如果每件事情都是要講好怎樣就一定要怎樣，那我也會累死。

我自己是覺得我們大人在面對這些事情時，都是讓自己保有彈性在面對跟處理，不然說好的事都一定要做到，我是覺得也滿逼死人的。對於小孩這樣的事情我也是差不多的看法，他們說好的事情，當下一定是真心誠意地，到臨頭想改變主意，那我們陪他們想想這些說好的事情可以怎麼處理，相較于說好的是要遵守來得重要。

意思是，我比較想讓孩子對於這些說好的事情練習保有彈性，如果有意外想改變，那想點辦法商量。

以這次的例子，阿堡臨時想借給別人，我認為該讓孩子練習的是：自己原先說好的，跟臨時想改的，他怎麼跟小王子商量，商量到自己不委屈，而小王子也願意。或是他即便想借給別人，但他自己決定他不想改變跟小王子原先的約定，跟眼前的朋友商量他的困難，或拒絕。而小王子這邊也是，即便之前有說好，但東西還是阿堡的，當阿堡如果提出與先前約定不同的狀況，小王子也有彈性再跟阿堡商量，自己真的很希望阿堡不要更動約定，或是再商量其他可能性。

這樣會把小孩教成說話不算話的人嗎？ 文 、圖：閔柏陵（台北平日五團領隊） 關於「信守承諾」這事，某次共學時有這樣的討論...... 事件大約是共學前兩天小王子在阿堡家玩，兩人講好共學這天，阿堡會帶某個玩具跟小王子交換，並且讓小王子帶回家玩。 這天，兩人依約地交換了，可沒多久另一個孩子看到了也提出他想...

（摘）我沒有辦法每一次都能好好接住陪著孩子們，我也有無法接住的狀態，也會有把期待放在大孩子身上的時候，我也會有隨著慣習怒吼的時候。
我不知道這在他們的生命中會留下什麼。有小小孩要陪伴安全跟打掃照護之餘，對大多能照顧自己的大孩子來說，10次，我有沒有能接住0.5次都很難說。但那很稀有的每一次，應該都會有些養分吧！

噗仔日誌：聊殺人 文、圖：賴姿佑（彰化共學假日團領隊、四寶媽） 孩子玩鬧之間，有時會突然大打出，我該介入嗎？ 如果其中一方是幼兒，甚至還不會說話，我大多會以肉身擋在雙方中間，然後關心跟問問彼此：還好嗎？發生什麼事。照顧心情，也同時建構彼此對事情發展的認知。有時候，重新協助把想表達的話完整...

（摘）
『當孩子生下後，就和母親就分道揚鑣了。』
大人常會把 “好”和 “方便”的孩子混淆。
孩子有死亡的權利。
柯扎克對待孩子的想法是with - 和孩子一起，不是to - 告訴孩子應該怎麼做。
有100個孩子，就有100種心跳。
只要我們手上還帶著手銬，我們就無法給孩子自由。

台中共學團講座-林真美 談柯札克的「如何愛孩子 」 文：楊淑程（台中平日二四姝樺團） 圖：心靈工坊 星期六的座談會原以為十分鐘就得走人。沒想到出奇地順利，一大早有預謀性地帶著翔翔外出蹦蹦跳跳，2點到會場後拿出小饅頭讓他安靜下來，而我嘴裡不時有意無意地輕輕哼著歌，吃完後他果然趴在我身上睡著了，一直睡到座談會結束。（撒花～...

（摘）「並不是要爸媽當完美父母，因為父母也會犯錯，只要盡力當一個『有意識的父母』就好－意思是，在每一次回應孩子前能意識到，接下來要說的話、做的事會對孩子造成哪些影響－就能降低自己成為孩子惡性壓力的來源，提供孩子健康的童年。」

當覺醒父母，別當被戳就暴走的「蜥蜴爸媽」/親子天下網站 當家長們用「隔離椅」處理小孩失控情緒，是否只壓制了問題行為，而忽略了情緒教育最基礎的同理跟連結？孩子經歷越多負面童年經驗，成人後得到身心疾病的比例會越高。美國國家認證諮商師留佩萱提醒父母，家長就是...

(摘)既然名為兒童閱覽室，主要目的難道不是提供一個友善兒童的環境，讓親子及兒童可以自在的在當中閱讀，怎麼會因為某些成人無法接納而轉過頭來要求兒童在為他們量身打造的場域中噤聲？
難怪，許多父母帶著幼兒去圖書館時戰戰兢兢；難怪，政府不斷推動閱讀年齡向下扎根只能停留於口號。因為，我們根本沒有一個真正友善兒童 、友善幼兒，願意真正照顧他們需要，理解他們身心發展的閱讀空間。
台灣的兒童，就這樣被消音了，縱使是在屬於兒童的兒童閱覽室。

被消音的台灣兒童 文、圖：李淑惠（台南共學平日一團領隊） 昨日在永康社教館外面的騎樓共學，期間孩子們總偶爾會想到社教館內的永康區圖書館看書。 說起永康區圖書館的兒童閱覽室，有一大片的木地板，看起來就是很好打滾追跑的場所，幾乎我每次去，都會瞧見忍不住在上頭奔跑翻滾的可愛小小身影。 一...

（摘）我們兩個剛好站在不同的位置上面。妳充分的陪伴了，可是沒有帶到後續的思考；而我陪伴沒有陪夠，只有鼓勵行動和改變、或者重新選擇。但是這兩個好像都很需要喔。
如果只有同理，其實容易讓孩子變得更弱化、更依賴。那如果只有把孩子推出去，當然也缺少了被接納和支持。妳們兩個剛好是站在很不同但是都很重要的角度。

共學閒聊記錄 之 陪伴與培力 文、圖：薛安琪（台中共學平日團助教） 贖魚：「我有個困擾。KiKi已經四歲多了，還是很難離開我身邊、跟他人一起做點什麼。我們一起去參加的一堂親子課程，已經九個多月了，我以為她可以很熟悉那個環境，但我有事暫離一下，KiKi竟然哭到發抖。我好焦慮，這麼愛黏媽媽、這麼愛撒嬌的...

能意識到相對於小孩, 大人擁有更多語言的權力, 這對許多人而言都算是不容易的!!! 多數的大人根本就是明目張膽的在使用自己的權力阿!!

想要跟需要 文、圖：翁麗淑（暖蛇共學團家長） 今天承霖問我「買棒球手套是想要還是需要？」 我問他：「你覺得什麼是想要，什麼是需要？」 他很快地回答：「需要就像你的電腦，你工作要用，就是需要。想要就是不一定要用到。」 他說完又自己想了想，說「也不一定這樣講，像吃飯就是需要...

[摘]在面對小孩忌妒的情緒時，做大人的（不管是父母或老師或阿公阿嬤）該做的是滿足小孩受到關注的需要，給他們安全感。其實小孩只要知道父母／老師除了喜歡其他小孩，也一樣喜歡他們，妒嫉的情緒與行為就會大幅下降，也不會因此造成同學之間許多的人際糾紛；反過來說，如果一個家庭或一個班級小孩之間總是比較妒嫉，爭風吃醋。在檢討小孩太不成熟，不受教之前，大人可能要先想想是不是自己的行為也助長了小孩之間的不安全感。

「導師有偏愛班上哪個學生嗎？」以色列教育：同學彼此扯後腿、爭風吃醋都是老師的錯 (以色列,做自己,哲學,孩子,學校,學生,...) - 教育 - 台灣媽媽的以色列教養法 - 商業周刊 - 商周.com 前幾天和台灣朋友在網路上談到小孩的學校生活，朋友提到，她的小孩是個品學兼優型的孩子，聰明活潑，什麼都拿第一名，老師特別喜歡他，也常在同學面前讚美他，要其他同學多跟他學習。但我的朋友心裡很擔心，這樣一來，可能也會造成一些同學的妒嫉，以及更多暗中較勁以及扯後腿的行為，而造成他在人際關係上有些不順利。