遊藝悅學工作室 in Hsinchu

#交大陽明附中綜合職能科

這兩個孩子，
一個三歲、另一個六歲老師帶到現在，
學習過程經歷猶如昨日，
替他們感到驕傲與開心，
還有許多挑戰關卡我們繼續努力！

每年的寒暑假課程
絕對不只是吃喝玩樂
老師可是費盡心思把許多實作融入課程
孩子分享有考到老師帶過測酸鹼值的
孩子分享我們好像都練習過了
我們經歷好幾年的累積
絕非臨時抱佛腳
只要有經驗，再來求精確，最後求穩定
孩子總是能一步步朝目標前進
常常在回過頭才發現
原來孩子早已默默的進步許多❤️

五月中預計暑期課程報名
盡請期待😚

即日起，至4月底，
有意願加入遊藝悅學今年九月升小一的新生歡迎先登記報名，並等待通知五月陸續面談！今年暫定名額為3名！若有再多一點學長姐畢業才會再增加數量

歡迎私訊或平日中午後來電洽詢登記！

#寒假新體驗

#你們是最閃亮的那顆星

帶著孩子們一起體驗唱KTV
許多孩子都是初體驗
包廂內有很讚的氣氛燈
豐富的歌曲可以選擇
鼓勵孩子們敢秀敢唱
舞台可以專屬你一個人
Show time絕對不要害羞
勇敢表現出來就對了❤️

我們一次就連唱了四小時
孩子們唱歌、跳舞、欣賞他人….
大家和樂融融
開心的手舞足蹈
就算沒聽過的歌曲
也可藉機多學習一首新歌

就鎖🔒唱歌🎤 成功🏅

寒假第一個戶外教學
體驗不同交通工具（台鐵、高鐵、捷運）
使用不同的支付方式（悠遊卡、票卷等）
隨遇而安的生活體驗
每次戶外教學雖然覺得疲憊
但卻心理很滿足❤️

❄️ 2026 寒假，我們正在準備中⋯⋯

遊藝悅學工作室
即將迎接 2026 年寒假團體課程
總是期待孩子們聚一起的時候
因為這時候大家都有真心相待的朋友
彼此都能互相包容體諒
可以在這裡放鬆做自己

這個寒假，我們想陪孩子：
🚶 每週一次走出教室的戶外學習
🚇 實際練習搭乘大眾運輸工具
📚 每天把寒假作業好好完成
✂️ 也保留動手做、開心創作的時間

不是趕進度的寒假
而是一個能累積生活經驗的寒假

更多內容，之後再慢慢和大家分享 🤍

預祝2026新年快樂啊🎉

隨著孩子們成長
對新年的感受越來越強烈
今天也一起創作跨年畫
期待新的一年孩子們都健康平安
所有不順都留給2025
讓我們開心迎接2026
❤️❤️❤️

今晚希望夜特別漫長
但明天我仍會陪伴著「他」…..❤️😔

一個孩子，我從小看到大。
不是「接案式」的短期陪伴，而是完整經歷他的發展歷程、學習轉折、情緒變化，以及一次次「看似撐過去、實際上只是往後堆積」的過程。

當住院治療被放上檯面時，我心裡其實很清楚：這不是單一事件導致的結果，而是一條早就存在、卻一路被延後處理的風險曲線。

一、行為爆發，從來不是突然的

我們都知道，
但在現場，這件事卻常常被「事件化」。

那一天發生了什麼？
誰被波及？
如何處理？

但我們很少被允許，把時間軸拉回到幾個月、甚至幾年之前。

這名孩子的狀態，早就出現過訊號：
•長時間高張力自控
•對變動與模糊規則的耐受度逐年下降
·感官與社交負荷累積，卻被「功能尚可」掩蓋

這些在IEP裡寫得出來，
卻在實際環境裡，很難真正被消化。

⸻

二、「高功能」在現場，往往等於「先撐著」

我們都懂「高功能」只是描述，不是評價。
但制度運作下，它常被默默轉譯成：
•可以晚一點處理
•可以再觀察看看
•先以一般班常規為主

於是孩子被放在一個長期高負荷的位置上，
不是真的適應，而是持續代償。

直到代償失效，
那一刻，才被看見。

⸻

三、我們其實很清楚風險，卻缺乏「可啟動的空間」

最讓人無力的，並不是不知道問題，
而是知道，卻動不了。

風險評估寫得出來，
會議裡也有人點頭，
但真正能調整的，往往只有邊角。

人力有限、現場節奏過快、行政容忍度有限，
讓許多「預防性支持」停在紙本層次。

等到行為升高到「不得不處理」，
選項反而只剩下高強度介入。

⸻

四、住院治療，是結構性失守後的必要介入

我不否定住院治療的必要性。
在某些時刻，它確實是保護孩子與他人的選項。

但作為一路陪伴的特教老師，我心裡很清楚：
這並不是「孩子突然需要醫療」，
而是教育系統能提供的緩衝，已經用盡。

住院，某種程度上，
是在替整個系統承接最後的風險。

⸻

五、我們需要誠實面對的，不只是孩子的狀態

如果只把焦點放在孩子的診斷、藥物與行為，
我們會錯過真正該檢討的部分。

那包括：
•我們是否過度依賴孩子的「撐」
•是否把結構限制，轉嫁成孩子的責任
•是否等到事件發生，才承認支持不足

這些問題，外界不一定懂，
但我們老師們彼此，其實都知道。

⸻

給同行的一段話

這篇不是要指責任何人。
我們都在有限條件下，盡力了。

但如果我們連在彼此之間，
都不能誠實談這些結構性的困境，
那麼下一個被送往住院的孩子，
只會換一個名字。

⸻

這是我作為特教行動工作者的反思，
不是結論，而是一個希望被持續討論的現場問題。

🌿【當孩子情緒大爆炸時，家長最該做的事：先穩住自己】

上一篇文章分享著
「讓孩子學習如何生氣發洩情緒」

但在孩子大哭、尖叫、失控時，
大人的心也會瞬間被捲入風暴裡。

這時你可能很想快點「把孩子的情緒關掉」，但其實——
你第一個要處理的，是你自己的情緒。

⸻

💛 為什麼要「先穩住自己」？

孩子在情緒混亂時，大腦正處於「生存模式」，聽不進道理，也做不到控制。

此時他會本能地觀察大人的反應：
🌟大人會不會因此生氣？
🌟這樣做是不是能讓大人讓步？
🌟我現在是不是安全的？

🔎 研究怎麼說？
Patterson 的「脅迫循環理論」指出：
如果孩子用情緒行為得到想要的結果（注意、讓步、保證），這行為就會被強化，下次會更常出現。
Eisenberg 的研究也發現：父母在孩子負向情緒時的反應品質，會形塑孩子未來的情緒調節能力。也就是說，大人的穩定，就是孩子的穩定來源。

⸻

🌿 那當下實際可以怎麼做？

1️⃣ 在心裡先對自己說一句話

「孩子現在需要我的穩定，不需要我更大的情緒。」

這句話能讓你從情緒反射跳脫出來。

2️⃣ 放慢腳步、放慢語氣

深吸一口氣、蹲低到孩子高度、用低沈平穩的語氣說話。
你的冷靜，就是孩子的大腦重新回到理性的起點。

3️⃣ 不急著講道理，先陪著、先確保安全

情緒高峰期講什麼都只會更衝突。
你只需要陪，等孩子降溫。

4️⃣ 風暴過後，再給清楚、簡單而一致的規範

例如：
「我知道你剛剛真的很生氣，但摔東西是不可以的。」
「下次這麼難受，你可以來找我，我會陪你。」

界線要清楚，但要在孩子穩定後說。

⸻

🌼 想對家長們內心喊話：

你不需要永遠完美、永遠冷靜。
你只需要「比孩子多一點穩定」。
就是這一點點穩定，
教會孩子：
情緒可以很大，但我們還是可以一起想辦法走過。

⸻

📚 文獻來源
Patterson, G. R. (1982). Coercive Family Process. Castalia Publishing.
Eisenberg, N., Fabes, R. A., & Murphy, B. C. (1996). Parents’ reactions to children’s negative emotions: Relations to children’s social competence. Child Development, 67(5)

【教養不是消除生氣，
而是教會孩子怎麼「生氣」】

很多家長會說：「我不想讓孩子生氣。」
但其實——孩子生氣沒關係，重要的是他「生氣時怎麼做」；
我們也要問自己：「我是不是太怕他生氣，而忘了教他怎麼面對生氣？」

⸻

🔍 生氣不是壞事，是孩子在發出訊號

孩子生氣，代表他感覺到挫折、不被理解或失望。這時候，我們若急著轉移注意、塞手機、或說「別生氣了」，
反而讓他錯過學會情緒調節的機會。

📖 研究指出：孩子情緒調節能力與家庭教養方式高度相關。
若家長讓孩子逃避情緒，長期下來更容易造成爆發或情緒控制困難。
（Lin, 2024；Pop, 2025, Nature Scientific Reports）

⸻

🧭 家長該怎麼做？三個關鍵方向

1️⃣ 先接納情緒
「我知道你現在很生氣／很失望。」
→ 讓孩子感覺被理解，情緒才會逐漸穩定

2️⃣ 再設下明確界線
「你可以生氣，但不能打人、罵人、破壞東西。」
→ 有原則的規則，讓孩子知道「生氣不是免責」。

3️⃣ 教孩子具體做法
一起練深呼吸、短暫離開現場、或說出「我生氣是因為…」。
　這些都是孩子學習自我控制的練習。

⸻

🌱 規則＋理解 = 最穩定的教養力量

我們不能讓孩子一輩子「不生氣」，
但能讓他在每次生氣時，
都更懂得「怎麼處理自己的情緒」。

當家長在生氣時仍能保持冷靜、堅定且一致，孩子也在模仿、學會用更成熟的方式表達自己。

📘 研究顯示：
家長一貫的原則與情緒榜樣，會幫助孩子發展更好的自我控制力與同理心。
（Irwin, Parenting Correlates of Children’s Emotion Regulation；APA, 2023）

⸻

✨ 小結：

不要害怕孩子生氣。
那是一個讓他「學會管理情緒」的最佳時刻。
👉 記得：
「理解他的感受」＋「堅持規則」＝情緒成長的基礎。

⸻

📚 參考資料
• Lin, S.C. (2024). Child emotion regulation mediates family factors and outcomes.
• Pop, G.V., et al. (2025). Anger and emotion regulation strategies: a meta-analysis. Nature Scientific Reports.
• Irwin, A. (n.d.). Parenting correlates of children’s emotion regulation.
• APA (2023). How to help kids understand and manage their emotions.

有自閉特質的孩子
當他們認真起來
比誰都還堅持✊

我認輸
要求他把每日日記上傳到群組後
他每日會盯我有沒有按棒🎉
誰能比他們堅持呢

還記得有一次
晚上十點多他大概睡到一半突然想到老師還沒傳棒
還來訊息催討
我真的看到他的訊息會緊張一下
我是不是又忘記交作業了！

💬 「這次考幾分？」

有時我們會忍不住問孩子：
「這次考幾分？」
但問著問著，好像忘了——
分數不是全部。

考得好，當然開心；
但更想知道的是：
他這次有沒有更懂？有沒有更努力？
是不是比昨天又多一點自信？

成績能告訴我們孩子「學了什麼」，
卻不能告訴我們「他是誰」。

真正重要的，
是孩子是否仍有學習的動力、
有被理解的安全感、
還有那份「我可以再試一次」的勇氣。🌱

然而成績重不重？！
我覺得是重要的啊！
考試成績常常會是進到下一階段的重要依據之一
成績需要達到一定門檻才能進入某一所學校，考取某一張證照等
成績在現實生活中還是重要的

只是更重要是希望在一次次考試中
若能順便的增加孩子愈挫愈勇的正向力量
若能不斷讓孩子知道家長更重視他的心
未來一定會往好的方向發展的

⸻

📌 研究提醒我們：
父母的態度比分數更影響孩子表現。
研究指出，當家長對孩子的教育持開放、支持的態度，並與學校保持正向互動時，孩子的學習動機與成績表現都更穩定（Boonk et al., 2018, Educational Research Review）。

過度關注分數會削弱孩子的內在動機。
《Teaching and Teacher Education》期刊研究顯示，若家長常以成績作為評價標準，孩子容易將學習視為「被要求」而非「想學」，導致焦慮感上升、學習樂趣下降（King, 2019）。

每次當我們問孩子「這次考幾分？」的同時，不妨也問問：「這次你學到了什麼？」
讓孩子知道，你在乎的不是成績本身，
而是他願意持續學習的心。💛

Boonk, L., Gijselaers, H. J. M., Ritzen, H., & Brand-Gruwel, S. (2018).

King, R. B. (2019).
The paradox of parental involvement: When more is less in the context of achievement motivation.
Teaching and Teacher Education, 86, 102884.