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2013/4/4-2013/4/7學苑休息喔~

《教孩子，可以不生氣！》_學會如何喜歡你所愛的孩子


我有不好的想法，如何能成為一個好父母？
沒有什麼會比父母對孩子所持的看法，對孩子會造成更深遠更重大的影響。

身為父母，我們都努力「喜歡」我們所「愛」的孩子。

我用「喜歡」這個字眼，其意思就是指我們對孩子的思想、反應、態度和價值有著正面的感受。
身為父母，我們喜歡孩子的行為，那種非常美妙的感覺，讓我們「形喜於色」。但是，當我們不喜歡孩子的態度和行為時，我們就會失去那種溫暖、陶醉的感覺，而且會感覺不愉快。儘管大多數父母確實都很愛自己的孩子，但是，當覺得自己對孩子懷著不太好的想法時，便感到相當困惑。

教養工作是極具挑戰的。回想起多年以前，我的孩子在清理他們的房間這件事情上，讓我很頭痛。當下我的感覺是，孩子並沒有照著我的要求來做，事實顯示他們並不遵從我的命令行事。我認為他們不尊重我，當時我感到很沮喪。因此，我從那個情境退出來，相信自己是個「知子莫若父」的父親，也是很能自我適應的心理學家，我找到最佳的應付技巧 我打電話給我的母親，向她求援。
也許因為我寫過很多本關於親子教養的著作，所以你認為我一定能夠輕而易舉地處理自己子女的問題，是嗎？喔，根本沒這回事。我必須很誠實地說，我和你一樣也曾經歷過難受的日子。雖然我深愛我的孩子，但是，仍需時時面對那些不知從哪裡冒出來的憤怒念頭的挑戰。我要指出的是，教養子女的工作，從過去到未來一直是我所面臨的最具挑戰性的工作。這真是一件充滿著愛的辛苦工作。當年，我跟母親分享的一些想法不斷地在我的腦海中縈繞不去！也許，你也知道，就像以下這些想法：
「他們從不知道要感激我對他們所作的一切。」
「他們都被寵壞了。」
「他們就是要把我給搾乾。」
「好，就讓他們這樣懶散下去，終有一天他們會得到教訓。」
「他們說，他們討厭我。也好，我再也不要對他們抓狂了。」

我還有一些很寶貴的東西可和大家分享，不過，你們也知道那會是什麼。那一天，我母親很專心地傾聽我絮絮叨叨的訴苦，也幫我平靜心情。當時，母親一直以他富有支持力而理性聲音鼓勵我，終於，我茅塞頓開──雖然大多數人都知道自己的心情不好，但是我們都不會有意識地注意到自己的想法會對情緒動盪造成多重大的影響。而且，大多數的父母親也都忽略了自己對孩子的想法，無論好壞，會對孩子之於父母的感受以及孩子可能產生的反應有多麼重大的影響。

不錯，你可能會說：「嗨，傑佛瑞博士，別開玩笑了。你是一個心理學家，什麼時候才弄清楚這回事？」我的回答是，有時候，最顯著和最簡單的事實反而是最模糊的。當時，讓我印象非常強烈的是，那些想法所帶來的力量和所產生的影響力真的非常可觀。現在，我能清楚地看到自己在正確了解孩子的需要上，曾遭遇到多重大的困境。

二十年來，我從事輔導工作，超過二千位的家長和孩子接受我的輔導或參加我的工作坊，我一再地看到許多父母深受對孩子抱著惡意想法的痛苦。我們生活在步調如此快速的現代社會，又要面對一切壓力，父母的惡意念頭這個問題只會越來越惡化。當我越是對此深入思考，越是發覺這現象廣泛與普遍，處處潛伏。以我的臨床諮商者多娜為例，她是一位憤怒的母親，有一天，她顯露許多做父母的人最典型的挫折感。多娜說：「傑夫博士，說到這件事，我就覺得有很大的罪惡感。但是，這麼多天以來，我越來越不喜歡我十一歲大的女兒，她不僅令人討厭，而且行為放肆。我不知道為什麼她會這麼差勁。」多娜眼眶裡充滿了淚水。

另一位男性諮商者戶朱利安，他育有三位十幾歲的孩子和一個新生兒。他以較幽默的方式反思多娜所關切的事。朱利安說：「傑夫博士，現在我知道為什麼有些動物會吃掉他們的後代。」
身為父母，我們希望讓自己的孩子都感受到被愛、被了解、被接受和被賞識。為了達到這個目的，我們在情緒、精神、身體和物質等各方面都盡己所能地想讓孩子稱心如意。可是，許多父母發現當他們盡一切力量地給予之際，卻深感挫折。這是因為我們在面對孩子的各種挑戰、困頓與偏差行為出現時，我們太容易覺得自己痛苦不堪。這些想法是很普遍、很正常的。但是，做父母的人如果能對惡念好好地處理時，事實上，將有助於改善孩子的偏差行為，也會帶來更愉快的親子關係。

如果你正在閱讀本書，我認為你也會覺得自己也是這類型的父母，至少，有時候你會這樣覺得。也許你希望可以揮出一把奇妙的「滿足魔杖」，最後讓你的孩子變成比較容易應付的人！可是，真實的情況是，教養工作是一件充滿挑戰的工作。好消息是你並不孤單。事實上，要看有多少人跟你有同樣的處境，才會影響你的想法。身為父母，不管是已婚或再婚，或單身或守寡，也不管是年輕或年老，此刻你已經感到很厭倦。不管走到超級市場、或在遊樂場閒蕩，或甚至在餐廳豎起耳朵聽一聽周遭的談話，你將看到和聽到為人父母者都有一大堆問題。這些做父母的人快樂，心情很煩，而且，明顯地受到我所稱的「父母親挫折症候群」（ParentFrustration Syndrome，PFS）的折磨。我在這本書的第一章將對「父母親挫折症候群」做更完整地討論。

父母焦慮會使孩子變得不快樂
當孩子還小的時候，我們當父母的就開始想到孩子未來的大遠景。我們盡全力為孩子選擇最好的機會，而且，我們也希望孩子在長大之後，也能為自己選擇最好的機會。諷刺的是，作為一個成功父母最大的挑戰，可能是他們的焦慮感，因為父母的焦慮會使孩子變得不快樂、不滿足。
我們養育孩子時，我們也會提高他們成功的標準。臨終之際，我們都想知道，我們為孩子所做的事都是正確的。而且，大多數孩子也都知道他們的父母希望他們做到最好。同樣的，當孩子犯錯或遭遇到失望的事，他們的父母也都會跟著痛苦。

這種情形引發父母的焦慮感。
此外，這種焦慮感多半還會不斷地將不好的想法帶進我們的腦海裡。當我們為孩子的事而煩惱時，很容易產生負面、偏激的想法，自然而然會想到最壞的一面。這種情形會父母帶來更多苦惱，除了焦慮感，還夾雜著憤怒、傷心、放棄和挫折。有些父母親默默的著急，有些則失去理智，對孩子作出過度的反應。於是，許多父母覺得非常內疚。確實如此，那些到我這邊進行諮詢的孩子，在面對那些未說出口的緊張氣氛或被大聲咆哮時多半無法繼續保持好心情。做父母的人常常誓言要「冷靜以對」，也要更用心了解孩子，更有耐心面對孩子。不過，做父母的人也常常被不好的念頭所包圍，深陷在難以應付的「父母親挫折症候群」的壓力中。當你未能掌握可以改變你的行為模式的工具前，你將繼續唱著教養工作難為的悲歌。

父母對孩子的感受會影響孩子
一般而言，會前來向我尋求幫忙協助的父母，都是孩子出了問題，譬如孩子有口頭或身體的衝突，或焦慮或挫折，或面對法律問題，或有吸毒問題，或是與同儕或家人的人際關係惡化，或是學習障礙等。通常，當我與孩子及其父母進行面對面諮商時，雙方往往已是一觸即發的緊張狀態。
我很樂於輔導內心掙扎的孩子，因為當他們學會以更有效的方法處理日常生活的問題時，我就會感到很滿足。不過，輔導孩子，也意味著要輔導他們的父母。而且，這些父母通常也都是不快樂的，尤其是他們的孩子快讓他們感到抓狂時。我擔任心理醫師的時間越久，越發現父母在形塑孩子的未來時，擁有非常重大的影響力。透過與父母的合作，我們可以引導他們的孩子做出更健康的改變，以因應他們所面對的挑戰。

儘管我提供的經驗和方法具有輔助作用，但是，我仍必須確認自己在協助這些父母在處理孩子的問題時，能認清他們所扮演的角色，對此，我始終慎重其事。無論如何，我都不會因為孩子的問題而責怪父母。同時，當父母知道他們的思考方式有助於處理孩子的問題時，對他們是具有啟發作用的。簡而言之，父母對孩子的想法一定會影響父母本人會不會喜歡孩子，而且也會影響他們的孩子會不會喜歡自
己。父母對於孩子的感受也會影響他們的孩子處理問題的方式。我們都知道每個成
人都會對自己的下一代傳達自己在成長過程中承襲自父母的價值觀。

先學會控制自己的負面想法
由於這本書所列舉的例子，大部分是以父母的想法為主，也許，這麼一來似乎將孩子的行為責任全都轉嫁到父母身上了。不過，請暫時不要管孩子正做些什麼事情，請先專心致力於改變自己的想法和作法，如此一來，一定會對你的孩子的行為帶來非常正面的影響。
從本書，你將可以了解到自己之所以會發生「父母親挫折感症候群」，歸根究柢，都是自找的居多，而不是孩子的緣故。讓你抓狂的，是你對孩子之各種行為的想法所造成。當你學會控制自己的想法，那麼，你就能控制你的情緒和反應。更重要的是，你和孩子將會有更親密、更彼此了解的親子關係。我的第一本書《為什麼你不懂我的心？》曾提出夫妻關係中的有害想法。那本書上市後，我又寫了兩本與教養子女有關的書──分別是《10天內，培養專注力小孩》與《10天內，孩子不再是小霸王》。感謝全球各地讀者的來信，他們對我的著作稱讚有加，讓我既感激又愧不敢當。因此，我覺得此時有必要大膽地寫出大部分教養書籍所避而不談的問題，那就是深入探討存在於充滿焦慮和挫折的父母親的腦海中那些有毒的想法。

父母對於自己的孩子抱著有毒的想法，這個課題是一個很大的、未曾檢視過的和未被充分認識的重大問題。然而，這是一項需要解決的重大問題，放任不管，勢將產生負面的情緒和行為。這些負面的感受，將對家庭的幸福造成重大的影響。本書將幫助你克服那些負面的想法，讓你在教養子女時腦筋更清楚。我也會將臨床輔導時提供給那些父母的策略，一併收錄於本書中。

當父母第一次將孩子帶來我這裡時，我都會鼓勵家長說出孩子的正面特質。眼前的這個孩子就是他們非常「愛」的孩子，但是，同時也可能是他們付出「喜歡」最少的孩子。這些家長因為有「父母親挫折感症候群」而痛苦不堪，他們的孩子也因而深受傷害。我讓這些家長先記住孩子的優點，在第一天我幫這些家長灌注希望和正面能量。我也讓這些家長和孩子看到彼此了解對方的力量有多麼大。一旦他們覺得有安全感，並且，能夠分享他們的挫折感時，這些家長就會知道如果不拿掉潛伏在心裡的負面想法的話，很可能吞噬正面的想法和危害親子關係。

不管你的孩子只是偶爾難以相處或是常常出現偏差行為，本書所提供的工具，將讓你、你的孩子和你們的親子關係受益良多。當你能夠控制負面的想法，並且在面對孩子行為也不再有過當處理時，那麼，你的孩子可能就會聽從你的話，而且不再搗亂。正如你看到的，有毒的想法是僵化固執的、不公平的，也是扭曲的理解。譬如，像這種看法：「她在做事時一點都不專心。」雖然你可能覺得那是孩子的問題，你也不是那個需要改變的人，但是，請你敞開心胸。當你越消除負面的想法，並試著努力吸收本書提供的意見，那麼，你的孩子也會變得越來越好。

再學會欣賞自己深愛的孩子
我過去是個過度反應和常發脾氣的父親。當我擺脫那些有害的想法之後，我的「父母親挫折症候群」也跟著明顯的消失了，太棒了。我不再犯錯，我仍然必須控制我的想法。一旦我學會如何控制我的想法時，真的事半功倍。而且，當我能控制有害的想法之後，我對孩子的了解程度，遠比我所想像還要多得多。我這一生從事了解自己和了解孩子的工作，也比做其他任何事情還多。而且，當我對孩子的了解更多，我從孩子身上所獲得的或是孩子從我的身上所獲得的樂趣，也都變得更多。我給自己最美妙的禮物，就是對自己的孩子更有耐心、更能體諒、更不要反應過當。我已經學會以更健康的觀點來看待事情。有毒的想法再也無法有力地扭曲我的思考方式、阻礙我與孩子的聯繫以及欣賞孩子的能力。我已經學會能好好地欣賞自己深愛的孩子，為此，我感到興奮不已。

擺脫破壞親子關係的九種有害想法
本書的第一章至第三章，主要先讓你了解什麼是有害的想法，以及如何多多留意這些有害的想法。第四章至第七章，則屬於比較策略性的，我會提出如何放輕鬆和多留意（用心）的策略，以及運用另類的想法等策略。同時，你會學到如何對抗「逐漸發作的有想法」以及「突然爆發的有害想法」。你也會學到如何克服破壞親子關係的九種有害想法：
1.「總是或從來不」的陷阱。
2. 貼標籤。
3.苛薄的諷刺。
4.疑神疑鬼。
5.有害的否定。
6.過度情緒化。
7. 嚴厲責罵。
8.「你應該」如何。
9.妄下注定失敗的結論。

在其他各章，我也會提出關於管教子女的知識和策略，如何使用正面增強的方法，以及如何享受為人父母之樂的方法。我也鼓勵你從現在開始就養成將你的想法和感受逐日記錄下來的習慣。當你越能抓住你的腦海裡所浮現的想法，並運用本書所提供的策略，那麼，你的正面力量越大，改變將會更積極、更成功。本書部份章節裡有列出一些練習作業，可以讓你在空白的地方，寫下你的想法和省思。你可以很容易將這些格式加以複製運用在自己的記事本。你可以把對本書內容的回應寫出來；你個人所想到的事情，也可以留下記錄。你也可以自在地利用各種格式，記下你的想法和感受，只要覺得合適就好。當你開始學習消除自己的有毒想法，我為你感到開心。那些曾經將這個原則運用在孩子身上的客戶都告訴我，當他們擺脫有害想法的束縛後，日常生活的關係也隨之改善了。他們發現不只自己與孩子的關係變好，而自己與另一半或親密伴侶，或與合作夥伴、朋友，以及親戚的關係也都隨之改善，為什麼？這是因為深受有害想法荼毒的父母，往往不只在教養子女方面遭遇困難，而且，在維繫其他關係上也出現了問題。

你將學會如何「喜歡」你所「愛」的孩子
我希望，如果你因為心情煩悶，準備買一張單程機票遠走出遊的話，請你暫緩計畫，至少，請讀完本書後再作決定。請抓住與你的孩子歡樂和聯繫的機會。因為我提出的這些建議和資料，曾幫助超過二千位以上的父母和孩子建立更和諧、喜悅的關係。

是的，現在你可以運用自己未曾想像過的方式「喜歡」你所「愛」的孩子，而不必等到孩子長到二十五歲或三十五歲，才能彼此享受良好的親子關係，或是到了那個時候，你才看到孩子感恩你所作的犧牲以及和為他所作的一切。相信我，當你擺脫有害的想法而變得更好時，你的孩子也跟著會對你表現更好的態度。你將不再受到情緒的挾持，即情緒「突然」失控時的傷害。你將知道那些有害的想法是什麼，以及如何阻止那些有害想法，以免遭到這些負面想法的襲擊。而且，更重要的是，你將學會如何「喜歡」你所「愛」的孩子。

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《教孩子，可以不生氣》_如何用言語讚美孩子


如何用言語讚美孩子

這是很重要的一點，當你讚美孩子時，要確定你的讚美是有意義的。當你在讚美孩子的時候，請務必將謹記以下幾點於心：
1.做就對了。我算是很不吝於讚美孩子的人了，不過，以前我也都會在讚美孩子前再三思考是否有在正確的時間裡、針對正確的事情來讚美孩子，但現在，我的建議是不要考慮太多，先做就對了。有些父母很害怕萬一太常讚美孩子，反而會招致孩子對讚美的感。其實只要是真心誠意的，就算每天都讚美，也不會造成對孩子的過度讚美。

2.誠意最重要。即使是行為偏差的孩子自以為與你地位相同，但有時他們還是會有自殘形穢之感。大多數我輔導過的行為偏差孩子都不相信父母會真心讚美他們，他們認為父母的讚美都不是發自真心。要做到真心讚美孩子，就是要發自內心地說出來。我最近聽到一位父親告訴十四歲大的女兒：「你竟然能拒絕朋友的誘惑不抽煙，真的讓我很為你感到驕傲。」這個女兒知道父親很在意這件事，所以，她相信父親的讚美是很有意義的。

3.讚美要具體。讚美的內容更具體，才會讓孩子覺得更真誠，也更有效力。用具體的話讚美孩子，可以增加對他評價的誠意，也能幫助他正確地了解自己做了什麼正確的事。你可以告訴孩子說：「謝謝你說了『請』和『謝謝』」，這麼說能讓孩子了解自己正在做的事情是種正面行為。你這麼說，會比說：「你今天表現得很好」更有效。又譬如說：「謝謝你毫不抱怨地幫我把東西搬上搬下，真的讓我好高興」會比你說：「我很喜歡你在我們一起去購物時的表現」要來得更好。所以，記住，這一點很重要，讓孩子確實知道他這次所做的跟以前不同的地方何在，以及這次的行為為何會受到讚美。以下是一些表達讚美的範例：
「謝謝你主動把餐桌收拾乾淨。你的主動幫忙，讓我能夠專心清理廚櫃。」
「我真的很感激你能理解我沒辦法繼續讓你的朋友搭便車去上班的事情。」

4.少即是多。許多父母雖然是好意，但卻常常把話說得太多。即使如我，也曾經屢屢犯下這個錯誤。為了避免孩子覺得你不夠真誠，請用正面的方式來評價他，然後就停止別再說了。讚美不僅要說的少，更要說得更簡單，譬如：「你今天在店裡的表現真的很有耐心。」，就算她只是聳聳肩，表現出蠻不在乎的樣子，你也別被她的裝模作樣給騙了。你不用為了強調而告訴她說：「孩子，今天換做是我，也沒辦法應付得跟你一樣好。」。只要誠心的讚美，她都會聽得到，而且，這些讚美之詞也會讓她感受很好。請相信正面讚美的力量，盡力發揮吧！

5.越快讚美越好。在你看到孩子做出正面的行為時，要儘快讚美他。你拖得越久才讚美他，越會影響孩子往後再做出這種行為的欲望和動機。當然，有時你可能錯過了讚美孩子的黃金時間，特別是你剛開始運用這種技巧時。不過，你還是可以告訴他：「我是認真的，我有注意到今天你陪弟弟一起玩玩具，你真的很體貼。」
6.讚美要多樣化且隨機。讚美孩子時，請避免每次都用同樣的詞。讚美的內容越多樣化，就越能打動孩子的心。心理學家史金納博士建議父母，利用讚美之詞敦促孩子做功課、學習才藝。口頭的讚美很重要，但也不要忘記事實給予實質的讚美，例如送孩子想要已久的CD，或期待已久的甲玩，這些作法都具有助長正面行為的效果。請花一分鐘思考以下的情形：如果有人每天經過你的面前用同樣的語調和方式跟你說：「嗨！」，你可能很容易忽略對方正在和你打招呼。但如果對方是用更活潑的方式，或是詢問你一些問題，你反而會注意到他。同理，如果你的孩子做了什麼不錯的事，而你每次都只會說：「做得好」，久而久之，你的讚美就會逐漸失去了意義，孩子會覺得你只是隨口說說，不具意義。事實上，還真的是這樣。每次都用不同的讚美之詞，會讓孩子認為你的讚美是真心的，自然樂於接受。

如何有效運用其他的獎勵方法
雖然我認為讚美是父母對孩子最好、最基本的獎勵方式，但是，有時若能搭配其他的獎勵方式，也可以進一步鼓勵孩子表現得更好。也許是一個新玩偶、一瓶指甲油、一張遊戲光碟或是一件衣服，都能讓孩子更有意願表現良好，而他所表現出來的良好行為，往往也會出乎你的意料之外。
前文中提到的著名的心理學家史金納博士。他的正增強理論相當複雜，但是，有兩項主要結論十分適用於你目前的情況。首先，史金納博士認為透過獎勵能控制行為；其次，當我們不知道獎勵的內容或何時會有獎勵時，我們就會有更強烈的動機。這也是為什麼孩子喜歡驚奇箱，以及大人喜歡賭博的原因。