胡咪老師

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▌自信力講師、情感教育作家、補教國文老師
▌人氣Podcast 「分手的99個理由」主持暨製作人
▌著有《分手的99個理由：學會放手‧愛自己的人生必修課》、《Oneness》閃耀藝術牌卡
▌臺灣首席國際熱情測試、人生自信力雙認證協導師
▌審定有《喚醒原動力的熱情測試》
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16/07/2026

這一集，我們從《情境智慧》聊到瓦基自己如何在差點分手的關係裡，選擇不再重複過去的逃避模式，而是透過閱讀、日記、時間管理與實際行動，一步步修復與伴侶的關係。

■ 人生不是選 A 或 B：《情境智慧》中的第三種看見
feat. 閱讀前哨站 瓦基

他突然不愛了，是變心、風水，還是被下了符？！一段感情談得好好的，對方昨天還說愛你，今天卻突然提出分手？你問他發生了什麼事，他只說：「我也不知道，就是沒感覺了。」​遇到這種毫無預警的轉變，有人會懷疑第三者，有人開始回頭檢討自己，也有人在試過溝...
15/07/2026

他突然不愛了，是變心、風水，還是被下了符？！
一段感情談得好好的，對方昨天還說愛你，今天卻突然提出分手？
你問他發生了什麼事，他只說：「我也不知道，就是沒感覺了。」
​
遇到這種毫無預警的轉變，有人會懷疑第三者，有人開始回頭檢討自己，也有人在試過溝通、挽回與心理分析之後，決定尋求一股看不見的力量。
​
這一集，我們邀請茅山法師郭定陸老師來到節目，畢竟感情裡有太多科學解釋不了的事了……
​
有人明明條件很好，戀情卻總是談不久；有人原本恩愛，另一半突然性情大變；也有人分手後怎麼都放不下，想盡辦法希望對方回心轉意。
​
於是，我們從郭老師最常處理的服務之一──「合和術」開始問起。
​
所謂合和術，並非只有一種固定法術，而是一個統稱。按照郭老師的說法，必須先判斷兩個人為什麼分開，再選擇相應的方式。
​
離家出走、不願回來，可能要「催回」；感情變淡，只剩下朋友或家人的感覺，可能會談到「迷魂」；個性太強、天天吵架，則有壓個性、聽話或化解心結等不同做法。若關係裡出現第三者，還可能牽涉「斬斷外情」。
​
聽到這裡，Vito大叔立刻問了一個很重要的問題：「如果一個人想要破壞別人的婚姻，老師也會幫他嗎？」
​
郭老師說，他會先判斷委託者所描述的情況，也會向祖師爺請示。若是刻意介入一段原本正常的婚姻，他通常不會接受委託。
​
但人性從來沒有那麼容易分成好人與壞人。
​
他曾遇過一名女性，一開始被已婚男子欺騙，以為對方單身。等她發現真相時，感情已經投入，也生下了孩子。十幾年後，男人準備離開她，卻不是回到原配身邊，而是又愛上了第四個人。
​
她不是來斬原配，而是想斬掉後來出現的小四。
​
聽起來荒謬，卻也讓人看見感情裡最複雜的灰色地帶：一個人可能曾經傷害別人，同時也是另一段關係裡被欺騙、利用與拋棄的人。
​
我們常想為一段感情找到簡單的答案：誰是正宮？誰是第三者？誰有資格挽回？誰應該退出？
​
可是當關係延續十幾二十年，牽涉孩子、經濟與生活依賴，很多人的位置早已沒有辦法只靠一個稱呼說明。
​
這場訪談最有趣的地方，在於郭老師真是個說故事高手。
​
明明是符咒、抓鬼與靈異事件，他卻講得直白靈動，整場訪談驚呼聲與笑聲起彼落。
​
他分享，有些夫妻只是因為擠牙膏的方式不同，也能一路吵到感情耗盡；有些人結婚幾年後，伴侶對自己完全失去「邪念」，便前來詢問有沒有辦法讓激情回來。還有人相信住家的床位或大門落在不適合的位置，會逐漸影響健康與關係。
​
不過，這裡仍需要提醒大家，突然暴怒、焦慮、憂鬱、記憶力下降或精神狀態改變，也可能涉及身體與心理健康問題。民俗信仰可以是某些人的文化支持，但醫療檢查與心理專業不應被忽略。
​
節目後半段，郭老師還分享了一連串令人難以置信的故事。
​
香港的寵物溝通師，透過一隻狗指出主人房間裡可能有異象；一名女子總感覺睡覺時被看不見的東西騷擾；還有人只是去看恐怖電影，便開始懷疑自己是不是「卡到」。
​
我也忍不住問：「那愛看鬼片會不會招來什麼東西？」
​
郭老師表示，依照他的觀點，電影內容本身沒有那麼大的影響，反倒是長期熬夜、作息混亂、身體虛弱，更容易讓人感覺精神不穩定。
​
無論相信與否，這個說法倒是提醒了我們一件很實際的事：當一個人的身體疲累、睡眠不足、精神狀態低落時，確實更容易焦慮、敏感，也更難處理關係裡的衝突。
​
我們也問了很多人最想知道的問題：「有沒有什麼簡單的方法，可以招來新的桃花？」
​
郭老師的新書裡附有桃花符。他說，可以剪下來寫上名字，隨身攜帶；也有人會帶到月老廟過香爐，或請他本人蓋章。不過他非常坦白地說，印刷的符與親手畫的符，效果在他的認知中仍有差異。（也太實在XD）　
​
他不會把每件事都說得神祕莫測：身體功能有問題先去看醫生，法術不會讓你的萎靡轉為昂揚；沒有把握的案子，他會提前告知；即使做法，也沒有任何事情可以保證百分之百成功。
​
聽完這集，你未必要相信法術真的能改變感情。可是我們可以藉此看見，當一個人面對失戀、背叛與失控時，會多麼渴望重新得到掌控感。
​
我們想知道他為什麼離開，想讓第三者消失，想讓激情重新燃燒，也想證明自己沒有被命運放棄。
​
符咒背後，或許藏著的仍是人最熟悉的願望：希望有人愛我，希望那個人不要走，希望一切還有機會回到從前。
​
這一集的故事真是好聽！既獵奇又充滿人性慾望的糾結。
​
茅山道士郭定陸老師，陪大家走進一個介於民俗信仰、愛情執念與複雜人性之間的世界。有點毛、有點荒謬，卻又意外地真實。
​
■本集重點：
・合和術真的能改變一個人的心意嗎？
・斬外情、催回、鎖心與改個性，各自代表什麼？
・法術有沒有道德界線？什麼情況下不能做？
・突然暴怒、性情大變，郭老師如何從民俗信仰角度解讀？
・居家風水真的可能影響感情與健康嗎？
・想招桃花，書中的桃花符該怎麼使用？
​
※本集內容為民俗信仰、個人經驗與文化觀點分享；若出現持續的情緒、身體或精神健康困擾，仍建議優先尋求合格醫療或心理專業協助。

14/07/2026

這一集，我們從《情境智慧》聊到瓦基自己的轉職故事。他如何從台積電工程師，慢慢打造出說書與閱讀分享的夢幻工作。

■ 人生不是選 A 或 B：《情境智慧》中的第三種看見
feat. 閱讀前哨站 瓦基

13/07/2026

與其急著問「我該不該離職」、「我該不該分手」、「我到底要選熱情還是天賦」，也許更重要的是先回頭問：我真正想要的是什麼？我現在所處的情境是什麼？這個選擇和我的人生階段、能力、價值觀、時機點是否匹配？

這一集，我們從《情境智慧》聊到瓦基自己的轉職故事。他如何從台積電工程師，慢慢打造出說書與閱讀分享的夢幻工作？

■ 人生不是選 A 或 B：《情境智慧》中的第三種看見 feat. 閱讀前哨站 瓦基

明明知道不適合，為什麼還是分不了手？​「他其實對我沒有很好。」「我們每次見面都在吵架。」「我知道繼續下去，大概也不會幸福。」​很多人都曾經非常清楚地看見一段關係的問題，甚至下定決心離開。可是分手沒過幾天，還是忍不住查看對方的社群、向朋友打聽...
13/07/2026

明明知道不適合，為什麼還是分不了手？
​
「他其實對我沒有很好。」
「我們每次見面都在吵架。」
「我知道繼續下去，大概也不會幸福。」
​
很多人都曾經非常清楚地看見一段關係的問題，甚至下定決心離開。可是分手沒過幾天，還是忍不住查看對方的社群、向朋友打聽近況，最後傳出那句：「你最近好嗎？」
​
接著，兩個人復合了。
​
剛復合的那段時間，關係可能又變得甜蜜。彼此保證會改，過去的問題彷彿真的消失了。可是再過一陣子，熟悉的衝突重新出現，兩個人又回到原來的痛苦裡。
​
為什麼明明知道不適合，我們還是走不了？
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其中一個原因，是我們可能把「依戀」誤認成了「愛」。
​
佛洛姆曾經區分幼稚的愛與成熟的愛。
幼稚的愛說：「我愛你，因為我需要你。」
成熟的愛則是：「我需要你，因為我愛你。」
​
兩句話看起來非常相似，背後的關係卻完全不同。
​
當一個人覺得自己不能沒有對方，沒有他的訊息便坐立難安，對方稍微冷淡就感到世界快要崩塌，這份強烈未必代表愛得特別深。它也可能來自內在的匱乏與不安。
​
我們依戀的，有時是對方給予的照顧；有時是「終於有人選擇我」的感覺；也可能是他身上某個熟悉的形象，剛好承接了我們從小缺少的東西。
​
一個從小渴望父親照顧的人，可能特別容易被成熟、強勢、凡事替自己安排好的對象吸引。剛開始，那份照顧帶來了安全感。相處久了才發現，照顧裡也可能藏著控制，關心逐漸變成限制。
​
可是要放下這個人，彷彿也得放棄自己等待多年的那份照顧，於是再痛苦都捨不得走。
​
因此，當身邊的人一直說：「他這麼糟，你趕快分手！」外力雖然可能暫時把兩個人拆開，內在的依戀卻沒有跟著消失。
​
分手之後，那個空缺仍然存在。
​
你會想偷看他的社群，告訴自己只是關心一下；你會傳一則訊息給他，又安慰自己沒有要復合；你也可能很快找了下一個人，卻發現對方與前任有著相似的特質。
​
當我們還不清楚自己真正依戀的是什麼，換一個人，熟悉的關係模式仍可能再次出現。
​
所以，離開一段關係之前，可以先問自己：
如果拿掉他提供的照顧、陪伴、身分與承諾，我還喜歡真實的他嗎？
​
另一個讓人走不了的原因，是「沉沒成本」。
​
「我們都交往五年了，現在分手不是很浪費嗎？」
「我都已經付出這麼多，總不能什麼都沒有得到。」
「我這個年紀，哪有力氣重新認識一個人？」
​
我們很容易把已經花掉的時間，當成繼續留下的理由。
​
就像買了一支不斷下跌的股票，因為不願意承認損失，便告訴自己：「再等一下，它一定會漲回來。」甚至繼續加碼，希望有一天能夠翻本。
​
可是，過去投入的時間已經無法收回。
​
真正需要思考的是：這段關係現在還值得我投入下一年、三年，甚至下一個十年嗎？
​
交往愈久，不代表愈有義務繼續。已經付出的青春，也不需要透過付出更多青春來證明它沒有白費。
​
最後，我們也可以借用愛情三角理論，重新檢視一段關係。
​
愛情裡包含親密、激情與承諾。每個人需要的比例不同，有人重視長久穩定，有人需要情感交流，也有人無法接受關係裡完全失去激情。
​
假如你們只剩下承諾，沒有親密，也沒有激情，你願意過這樣的生活嗎？
​
如果彼此仍有激情，卻無法信任，也沒有共同未來，這符合你對伴侶關係的期待嗎？
​
你不必照著別人的標準決定自己的愛情。朋友的提醒值得參考，最後仍要回到自己的感受與選擇。
​
慢慢摘下那副充滿期待的有色眼鏡，看見對方真實的模樣，也理解自己的傷口、需要與恐懼。
​
到了那個時候，無論最後選擇留下或離開，你都更有能力為自己的決定負責。

12/07/2026

教是最好的學！

■人生不是選 A 或 B：《情境智慧》中的第三種看見
feat 閱讀前哨站 瓦基

課題分離到底是什麼？很多人第一次認識阿德勒心理學，可能是從《被討厭的勇氣》開始。那句「課題分離」也成了近年很常被引用的關係關鍵字。​可是，課題分離到底是什麼？​是不是伴侶吵架時，丟一句：「那是你的課題，不關我的事。」是不是父母讓你不舒服，你...
11/07/2026

課題分離到底是什麼？

很多人第一次認識阿德勒心理學，可能是從《被討厭的勇氣》開始。那句「課題分離」也成了近年很常被引用的關係關鍵字。
​
可是，課題分離到底是什麼？
​
是不是伴侶吵架時，丟一句：「那是你的課題，不關我的事。」
是不是父母讓你不舒服，你就可以完全切割？
是不是只要我把自己的邊界守好，別人的感受就再也不需要放進心裡？
​
如果阿德勒心理學只被理解成這樣，其實有點可惜。
​
我們邀請老朋友海蒂老師回到節目，聊她與親子天下合作推出的新課程《海蒂的阿德勒心理學》。海蒂老師畢業於芝加哥阿德勒大學，擁有二十多年實務經驗。她很擅長把看似抽象的心理學概念，放回華人最熟悉的家庭、伴侶、親子與人際關係裡，讓人聽完後真的能回頭看懂自己的生活。
​
對談一開始，海蒂老師提到，她在校對課程影片時，竟然拿手機遮住螢幕上的自己，只敢看字幕和字卡。因為她覺得鏡頭裡的自己「不像自己」，會在意眼睛是不是一邊大一邊小，嘴巴是不是歪一邊。Vito 大叔也坦承，自己在錄影時常常不太想露臉，會覺得自己破壞畫面美感。
​
確實，不管外界怎麼看，我們心裡常常有一個很嚴格的自己。它會盯著我們不完美的地方，放大那些別人可能根本沒注意的細節。於是我們開始覺得自己不夠好、不夠漂亮、不夠專業、不夠值得被喜歡。
​
海蒂老師用阿德勒的角度提醒我們，自卑其實是一個中性的詞。人活在世界上，都渴望自己的存在有價值、有意義。我們會想變得更好，會在意自己能不能被看見、被肯定、被接納。自卑有時候正是這份渴望的另一面。
​
事實上，真正讓人痛苦的，是你開始相信：「因為我不夠好，所以我沒有價值。」
​
阿德勒心理學很重要的一個起點，就是相信每個人都具有價值。只是我們在成長過程裡，可能因為家庭、教育、比較、關係裡的挫折，慢慢忘了這件事。尤其在華人文化裡，很多人從小不太被直接肯定，甚至被教導「不能太驕傲」「不要太自滿」。久了以後，我們就不太敢相信自己本來就有光。
​
所以，阿德勒想談的是把人帶回一個平等的位置：我有價值，你也有價值；我不需要貶低自我來換取愛，也不需要把別人踩低，才能證明我比較好。
​
如果阿德勒重視未來，那我們還需要回頭理解原生家庭和過去經驗嗎？
​
海蒂老師幫阿德勒做了一個很重要的澄清：阿德勒不是不談過去，也不是否認創傷。理解過去是重要的，因為它會幫助我們理解現在的自己。
​
例如，一個人為什麼總是在關係裡察言觀色？為什麼很怕別人不高興？為什麼習慣把所有人的情緒都放到自己身上？也許是因為他成長在一個高壓的家庭裡，從小就學會做一個懂事、體貼、不能造成別人麻煩的孩子。
​
當我們看懂這一點，就比較不會繼續責備自己：「我怎麼又這樣？」我們會開始明白，原來那曾經是我活下來的方式，是我過去為了適應環境而長出來的能力。
可是，如果我們只停在過去，人生也會卡住。
​
理解過去，是為了和現在的自己和解；看向未來，才會讓我們重新擁有選擇。
海蒂老師在節目裡說，勇氣其實是一種希望感。當一個人開始相信未來可以不一樣，他就會有力氣行動。這也是阿德勒心理學之所以被稱為「勇氣心理學」的原因。
​
我們不需要假裝過去的傷不存在，也不需要勉強自己感謝那些曾經讓自己受傷的事；有些痛就是痛，有些人也不一定需要被原諒。真正重要的是，我要不要繼續把所有力氣花在自我攻擊上？還是我願意問自己：正因為我不喜歡過去那樣的人生，我能不能為自己創造一個不同的未來？
​
這個轉向很重要。
​
它不是叫我們否定傷痛，它在提醒我們把選擇權慢慢拿回來。
​
談到阿德勒，當然繞不開「課題分離」。格外珍貴的地方，是海蒂老師不只談課題分離，還補上了另一個常常被忽略的概念：共同課題。
​
現在很多人聽到課題分離，會把它理解成：「那是你的事，不關我的事。」吵架的時候很好用，像一把尚方寶劍。可是如果一段關係裡只剩下這句話，就很容易變成冷漠的切割。
​
海蒂老師說，如果你們只是室友，當然可以分得很清楚。冰箱哪一層是誰的，房租怎麼分，冷氣誰用幾小時，都可以算得很精準。可是伴侶、家人、朋友、同事，並不只是室友。這些關係之所以是關係，是因為我們還有一起生活、一起合作、一起走下去的部分。
​
課題分離的意思，不是我完全不在乎你，而是我知道哪些是你的不安，哪些是我的需要；哪些情緒我不必全盤接收，哪些事情我需要為自己負責。分清楚之後，我們還要回到共同課題：既然我們要繼續相處，那我們要怎麼一起把生活過好？
海蒂老師分享一個很生活化的例子：她最近開始學投資，但先生因為過去曾有不好的投資經驗，所以對股市很不安，常常顯得提心吊膽，會殷殷叮囑她投資要小心。表面上看起來，這只是投資意見不同；可是她心裡真正被戳到的，是一種「你是不是不相信我」的感覺。
​
她開始覺得，先生是不是認為她只是新手運？是不是覺得她沒有能力？是不是不相信她可以做出負責任的決定？
​
後來她整理出來，先生的課題是過去經驗帶來的不安，她自己的課題是想被相信、想被肯定。而他們的共同課題，是身為伴侶，兩個人需要去面對金錢、安全感與信任。
​
於是她沒有繼續用情緒對抗，而是找了一個心情比較平穩的時候對先生說：我知道你對股市不安，也知道你過去有不好的經驗，同時我需要你多相信我一點。我可以承諾，我不借錢、不玩槓桿、不動孩子教育金和退休金，我會用我能安心承擔的範圍去操作。
​
這段話就是很好的合作式對話。
​
合作式對話不是我要求你改變，也不是我壓抑自己配合你，是去理解對方的感受，同時也清楚說出自身的需要。我願意照顧你的不安，但我不因此委屈自己。
很多關係裡的怨懟，常常就發生在這裡。
​
我們以為照顧對方，就代表要犧牲自己。
我們一旦說出自己的需要，又覺得自己是不是太自私。
於是有人選擇討好，有人選擇冷漠，有人乾脆把關係切得很乾淨。
​
但阿德勒給的方向，不是這兩個極端。它讓人回到平等的位置：我把你的需要放在心裡，但我也不把自己的價值放低。
​
這也是這堂課很值得被看見的地方。
​
《海蒂的阿德勒心理學》不只是講個人療癒，也不是只教大家怎麼自我保護。它更深的核心，是讓人重新理解自己在關係裡的位置。
​
我們為什麼會討好？有時候是因為我們把對方捧得太高，把自己放得太低。對方一皺眉，我們就急著解釋；對方一不高興，我們就覺得自己是不是做錯了；對方提出質疑，我們馬上開始證明自己不是那樣的人。
​
可是合作式對話會邀請我們站回來。不是踩到對方頭上，也不是繼續屈居弱勢位，而是回到平等的位置說話。
​
我知道你不舒服。
我願意理解你的感受。
我也想告訴你，我現在需要的是什麼。
我可以承諾我會做的部分，也邀請你一起面對我們共同的問題。
​
這不是容易的事。尤其當對方是很強勢、很習慣批評，甚至帶有精神或肢體傷害的人時，事情當然不能簡化成「好好溝通就好」。海蒂老師也提醒，有傷害就不可以。面對會貶低、操控、傷害你的人，保護自己永遠是優先。
​
可是對於那些仍然想要好好走下去的關係，合作式對話提供了一條不討好也不切割的路。
​
那麼，為什麼我們在最愛的人面前，反而最容易陷入自卑？
​
海蒂老師說，因為我們越在意一段關係，就越渴望在那個關係裡看見自己的價值。伴侶、父母、孩子，都是我們很想被接住、被肯定、被理解的人。所以同樣一句話，陌生人說可能沒什麼，可是最親近的人一說，就會特別痛。
​
我們期待愛的人完美地接住我們，可是對方也是一個不完美的人。當我們把伴侶當成男神或女神，把父母想像成理想父母，把孩子期待成理想孩子，就會在現實裡不斷失望。
​
成熟也許不是放棄期待，而是如實看見：他是一個人，我也是一個人。我們都有不完整的地方，也都會在關係裡不小心刺傷彼此。
​
海蒂老師說，阿德勒教我們追求的不是完美，而是完整。
​
完美是沒有瑕疵，完整卻是把生命裡的跌撞、限制、脆弱與選擇都慢慢整合起來。它不是一種沒有痛苦的人生，而是在經歷過不容易之後，仍然能把自己帶回生活裡。
​
所以，這集談阿德勒心理學，談的更是一種深層的關係能力。
​
我能不能看懂自己的生命劇本，卻不再永遠照著舊劇本演下去？
我能不能分清楚你的課題和我的課題，同時不忘記我們仍有共同課題？
我能不能在照顧別人的時候，不再把自己放得很低？
我能不能不再用討好換取連結，也不再用冷漠假裝自由？
​
這些問題，正是《海蒂的阿德勒心理學》這堂課想陪大家慢慢走過的路。
​
這堂課由海蒂老師主講，帶大家完整理解阿德勒心理學的核心脈絡：看懂困住自己的生命劇本，學會課題分離，練習合作式對話，在伴侶、親子、父母、主管、朋友等不同關係裡，重新找到不委屈也不失去連結的方式。
​
如果你常常在關係裡過度承擔，太習慣察言觀色，太容易把別人的情緒攬到自己身上，或者你明明很想好好愛人，卻總是在愛裡感到委屈，這堂課也許會是一個很好的開始。
​
因為真正的自由，不是誰都不在乎；真正的勇氣，也不是把所有人推開。
真正的自由是學會在關係裡站穩自己，然後用平等、清醒，溫柔的方式，繼續和人靠近。

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⭐《海蒂的阿德勒心理學》
放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣
這堂課，將讓你在各種關係中，活出自在的樣子。
由畢業於芝加哥阿德勒大學、擁有二十多年實務經驗的諮商心理師海蒂主講，用華人最懂的語言，帶你完整走過阿德勒心理學的核心脈絡——
✦ 看懂困住你的生命劇本，從哪裡來
✦ 學會課題分離，把別人的課題溫和地還給對方
✦ 在關係裡站穩自己，不討好也不委屈
✦ 運用合作式對話，同理對方也不失去自己
✦ 在群體裡找到歸屬感與真實的意義
上完這堂課，你將慢慢發現——
跟孩子、伴侶、父母、主管、朋友的相處，開始有一點不一樣。
在關係中原來可以不委屈自己，也能建立深刻的連結。
⭐早鳥優惠低於5折
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💌輸入折扣碼 ADVT 再享 350 元優惠

10/07/2026

為什麼我們面對最愛的人，反而最容易被刺傷？

🎙️你以為是課題分離，其實是把愛的人推遠了｜李家雯（海蒂）老師談阿德勒心理學

08/07/2026

《海蒂的阿德勒心理學》 放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣
這堂課，將讓你在各種關係中，活出自在的樣子。

由畢業於芝加哥阿德勒大學、擁有二十多年實務經驗的諮商心理師海蒂主講，用華人最懂的語言，帶你完整走過阿德勒心理學的核心脈絡——
✦ 看懂困住你的生命劇本，從哪裡來
✦ 學會課題分離，把別人的課題溫和地還給對方
✦ 在關係裡站穩自己，不討好也不委屈
✦ 運用合作式對話，同理對方也不失去自己
✦ 在群體裡找到歸屬感與真實的意義

上完這堂課，你將慢慢發現——
跟孩子、伴侶、父母、主管、朋友的相處，開始有一點不一樣。
在關係中原來可以不委屈自己，也能建立深刻的連結。

🎙️你以為是課題分離，其實是把愛的人推遠了｜李家雯（海蒂）老師談阿德勒心理學

07/07/2026

為什麼我們面對最愛的人，反而最容易被刺傷、最容易覺得自己不夠好？
海蒂老師用非常生活化的故事，帶我們重新理解阿德勒心理學真正想說的並不是冷漠切割，而是讓人在關係裡不再降低自己。

🎙️你以為是課題分離，其實是把愛的人推遠了｜李家雯（海蒂）老師談阿德勒心理學

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