Kali coaching

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Comment rester stable quand tout change constamment autour de nous ? | FOCUS avec Nicolas Engelstein Avez-vous déjà observé un de ces artistes de rue qui joue à la statue ? Peint de la tête aux pieds, dans une posture choisie, complètement figé ? C’est pertu...

Le divorce, la rupture, c'est un deuil. Un deuil silencieux, souvent mal compris, où l'on pleure silencieusement non seulement la perte d'une relation, mais aussi celle de beaucoup de sentiments. C'est un moment où tout s'effondre, où l'on se retrouve face à soi-même, perdu, désorienté, dans un vide que rien ne semble pouvoir combler. Et c'est autant valable pour celui qui a pris la décision d'arrêter.

Comme pour toute perte, il y a une douleur sourde, une souffrance qui se déploie progressivement. Les premiers jours sont comme un brouillard, un état de choc où l'on peine à saisir la réalité. Et puis viennent les vagues de tristesse, d'incompréhension, parfois de colère. Parce qu'on a donné de soi, sur un investissement des émotions intimes, des années de don de soi, des moments partagés, sensibles et tout cela semble s'évaporer en un instant, sans retour possible et c'est encore plus difficile quand aucune restauration du lien ne semble possible où l'un et l'autre deviennent des étrangers de cet amour passé.

Le deuil du couple, c'est aussi le deuil d'une part de soi. On se demande qui l'on est maintenant, quel sens prend la vie sans l'autre à ses côtés. Il y a ce sentiment étrange de se reconstruire, morceau par morceau, parfois avec des pièces qui ne semblent pas s'emboîter. C'est un long chemin de guérison, un parcours où l'on apprend à se redécouvrir, à se relever, à réapprendre à vivre seul, avant de pouvoir envisager d'être avec quelqu'un d'autre.

Mais ce deuil, bien qu'il soit douloureux, est aussi un processus nécessaire. C'est une occasion de se libérer, de se défaire des attentes et des motivations qui ne correspondent plus à la réalité, de se reconnecter à ses véritables désirs, à ses propres aspirations. Le divorce n'est pas seulement une fin, c'est aussi un commencement. Un début difficile, mais riche de possibilités. Il peut être une invitation à se réinventer, à se réconcilier avec soi-même, à ouvrir la porte à de nouvelles expériences, à de nouvelles façons d'aimer, de se réaliser.

Nelly Delas

Marié ou non, vous devez lire ceci...

Un soir tranquille, alors que le soleil disparaissait à l'horizon, je me suis retrouvée assise en face de mon mari à la table du dîner. L'air était chargé de mots non dits. J'ai pris une profonde inspiration, tendu la main vers la sienne, puis hésité avant de finalement dire : "Nous devons parler." Il m'a regardée, ses yeux mêlant curiosité et appréhension.

"Je pense que nous devrions nous séparer", ai-je dit doucement, la voix tremblante. Son visage s'est figé, mais il n'a pas réagi avec colère. Il a simplement demandé à voix basse : "Pourquoi ?"

J'avais du mal à expliquer. La vérité, c'est que je me sentais déconnectée, invisible, incomprise. Mais les mots ne sortaient pas comme il fallait. Il est resté silencieux, son expression oscillant entre confusion et douleur. Ce soir-là, nous avons à peine échangé un mot. Il s'est réfugié sur le canapé, tandis que je restais dans notre chambre, fixant le plafond, me demandant comment nous en étions arrivés là.

Le lendemain matin, je lui ai tendu un brouillon de notre accord de séparation. Je lui offrais la maison, la voiture et une part équitable de nos économies. Il y a jeté un coup d'œil avant de le repousser. "Je ne veux rien de tout ça", a-t-il dit, la voix brisée. "Je veux juste comprendre ce qui s'est passé."

Je n'avais pas de réponse claire à lui donner. Mon cœur avait dérivé, non pas vers une autre personne, mais vers un sentiment de solitude et de ressentiment. J’éprouvais de la culpabilité, mais j'étais déterminée à avancer. Lorsqu'il a fini par craquer, j’ai ressenti un étrange soulagement, comme si ma décision était enfin validée.

Le lendemain soir, en rentrant t**d, je l'ai trouvé assis à la table de la cuisine, écrivant quelque chose. Je l’ai ignoré et suis allée directement me coucher, épuisée par cette tempête émotionnelle. Le matin suivant, il m'a tendu une feuille de papier. Ce n’était pas une contre-proposition à notre accord de séparation, mais une demande : il me demandait un mois avant que nous ne rendions quoi que ce soit officiel.

Sa raison était simple : notre fille avait un grand spectacle de danse à venir, et il ne voulait pas perturber sa concentration avec la nouvelle de notre séparation. J’ai accepté, sans vraiment comprendre pourquoi c'était si important pour lui. Il m’a aussi demandé de l'accompagner chaque soir après le dîner pour une promenade, comme nous le faisions au début de notre mariage. Cela semblait une requête étrange et insignifiante, mais j’ai accepté, espérant que cela faciliterait la transition.

Quand j’ai raconté cela à ma meilleure amie, elle a ri. "Il essaie juste de gagner du temps", a-t-elle dit. "Ne le laisse pas te manipuler." Mais j’ai décidé de jouer le jeu, curieuse de voir où cela nous mènerait.

La première promenade a été maladroite. Nous avons à peine parlé, et le silence entre nous était pesant. Mais au fil des jours, quelque chose a commencé à changer. Nous avons recommencé à discuter—pas de la séparation, mais de petites choses : la météo, le spectacle de notre fille, le livre qu’il lisait. Petit à petit, la tension s'est atténuée.

À la fin de la première semaine, j’ai commencé à attendre ces promenades avec impatience. J’ai remarqué des détails que je n’avais plus vus depuis des années—son sourire lorsqu’il parlait de son livre préféré, sa manière de toujours me tenir la porte, le fait qu’il se souvenait encore des petites choses qui me rendaient heureuse.

Un soir, alors que nous marchions, il a pris ma main. J’ai hésité, mais je ne l’ai pas retirée. C’était familier, réconfortant. "Ça m’a manqué", a-t-il murmuré. Je n’ai rien répondu, mais au fond de moi, je savais que cela m’avait manqué aussi.

Au fil du mois, ces promenades sont devenues un rituel. Nous avons ri, parlé, et pour la première fois depuis longtemps, je me suis sentie vue. J’ai réalisé que la distance entre nous n’était pas due à un manque d’amour, mais à un manque d’attention. Nous avions cessé d’apprécier les petites choses qui nous avaient unis.

Le dernier jour du mois, nous avons marché en silence. Arrivés devant notre porte, il s’est tourné vers moi et a dit : "Je ne veux plus nous séparer." Sa voix était posée, mais ses yeux trahissaient sa vulnérabilité.

Je l’ai regardé, le cœur battant. "Pourquoi maintenant ?"

"Parce que j’ai compris que je t’ai prise pour acquise", a-t-il répondu. "Et je ne veux pas te perdre pour quelque chose que j’aurais pu réparer."

Les larmes me sont montées aux yeux en réalisant que j’étais coupable du même tort. Nous avions laissé le tourbillon de la vie quotidienne éclipser l’amour que nous partagions autrefois.

Ce soir-là, nous sommes restés sur le porche, main dans la main, à parler jusqu’au petit matin. Nous n’avions pas toutes les réponses, mais une chose était certaine : nous voulions essayer à nouveau.

Ce sont les petits détails du quotidien qui font la force d’un couple. Ce ne sont pas les grandes déclarations ni les biens matériels, mais les gestes d’amour au jour le jour, les instants partagés et la volonté de voir et d’apprécier l’autre.

Prenez le temps d’être l’ami(e) de votre conjoint(e). Chérissez ces petites choses qui nourrissent l’intimité. Soyez vraiment heureux en mariage.

Si vous ne partagez pas ce texte, il ne vous arrivera rien. Mais si vous le faites, vous pourriez bien sauver un mariage. Beaucoup d’échecs dans la vie sont dus au fait que les gens ne réalisent pas à quel point ils étaient proches du succès avant d’abandonner.

Texte de : Daily Viral

Один из основополагающих принципов нашей жизни – эффект Данинга-Крюгера.

Эффект звучит так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».

Расшифруем: Непонимание совершённых ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в своих решениях и в себе, а также к осознанию своего превосходства.

Таким образом эффект Даннинга-Крюгера является психологическим парадоксом, с которым все мы часто сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях.
Чем ниже уровень компетенции - тем выше уверенность в себе.

Отправной точкой своих исследования Даннинг и Крюгер назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела:
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности».

#осознай

Une femme peut vous quitter parce que vous n’avez pas de travail, et la même femme peut vous quitter parce que vous êtes trop occupé avec votre travail. Ne vous laissez pas tromper par cela : il ne s’agit pas de ce que vous faites ou ne faites pas, mais de la nature éphémère de la satisfaction pour certaines personnes.

Prenez l’histoire de Pep Guardiola comme exemple parfait. Voici un homme au sommet du succès, l’un des managers de football les plus accomplis de l’histoire. Il a consacré sa vie à mener Manchester City vers la gloire nationale et européenne. Mais même pour quelqu’un comme lui, des sacrifices personnels ont été faits en cours de route. Sa femme, Cristina, a déménagé à Barcelone il y a des années, se concentrant sur son travail dans la mode tandis que Pep est resté à Manchester, poursuivant sans relâche son héritage footballistique.

Au début, on pourrait penser : « Si seulement Pep avait eu plus de temps pour sa famille, peut-être que les choses auraient fonctionné. » Mais revenons en arrière : imaginez si Pep n’avait pas eu de succès, n’avait pas eu la carrière qu’il a bâtie et n’était pas l’un des managers les mieux payés du football. Cristina serait-elle restée avec lui ? Aurait-elle toléré l’instabilité financière ? C’est peu probable. La société félicite les hommes pour leur dynamisme, mais attend d’eux qu’ils soient également pleinement disponibles émotionnellement et physiquement – ​​un équilibre impossible.

La vérité est la suivante : certaines femmes vous quitteront parce qu’elles ne peuvent pas gérer votre ambition. Elles se sentiront négligées, comme si elles étaient en compétition avec votre carrière. Pourtant, ces mêmes femmes vous auraient peut-être quitté si vous aviez été au chômage ou fauché. C’est un paradoxe : vous êtes toujours le méchant dans leur histoire, que vous travailliez trop ou pas assez. Le problème n’est pas vous, c’est l’attente que vous deviez être tout à tout moment, un serviteur de leurs désirs en constante évolution.

L’histoire de Pep nous montre que même lorsque vous donnez tout ce que vous avez – en sacrifiant votre temps personnel, votre confort et votre énergie émotionnelle – quelqu’un peut toujours décider que ce n’est pas suffisant. Cela ne veut pas dire que vous ne devez pas travailler dur ou rechercher la grandeur. Cela signifie simplement que vous devez vous concentrer sur la construction de votre empire pour vous-même, et non pour obtenir l’approbation de qui que ce soit.

La leçon ? Vous ne serez jamais assez pour la mauvaise personne. Une femme qui vous apprécie vraiment comprendra les sacrifices et célébrera votre ambition, sans vous en vouloir. Arrêtez de vous plier en quatre pour satisfaire les personnes qui trouveront toujours une raison de partir. Concentrez-vous plutôt sur votre travail acharné, construisez votre héritage et trouvez quelqu’un qui comprend ce que signifie être avec un homme en mission.

Restez alerte, restez concentré et ne laissez personne vous faire sentir coupable de poursuivre vos rêves.

LE RIRE PEUT DEVENIR PLUS PUISSANT QUE LE SEXE DANS UN COUPLE

Il est de ces couples qui peuvent passer une journée sans rire ensemble ? Sans le remarquer, c'est une atmosphère de tristesse que vs créez.

Même la médecine atteste que le rire est une thérapie, ainsi à retenir :
-Racontes des blagues à ton mari, voire des épisodes de Théâtres ;

- Danse devant lui ou fredonne un chant à ses oreilles ;

- Assis-toi sur ses genoux pendant qu'il regarde un match, juste pour l'embêter ;

- Prends son portefeuille et cours avec pour qu'il te poursuive ;

- Fais de même avec son téléphone, cours avec juste pour l'embêter; non pas pour espionner ses contacts ;

- Pariez sur des choses banales, jouez à des jeux de société, triche et moque-toi de lui s'il perd ;

-Coupe l'eau dans la maison pendant qu'il se lave, Entre dans la do**he si possible ;

- Moque-toi de ses chaussettes puantes, grattes ses Barbes ;

- Balance des oreillers sur sa tête quand il manie son téléphone ;

- dans le noir sans électricité, fais-lui des grimaces, crie à la souris ;

- Colles-le des surnoms mignons romantiques:

- assis-toi sur ses genoux, oui assis-toi dessus même quand il perd contre le Réal de Madrid

Soyez amis pour toujours et croyez-moi :
Si tu ne ris pas avec ton mari, lui va rire avec une autre.

Que Dieu vous bénisse !!!