01/04/2019
Добавлены анекдоты в АЖУРЕ!
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им снова не понравится.
Не надо на пачках сигарет писать про смерть и прочую ахинею. Достаточно написать: «Все вырученные от продажи средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы». И полстраны сразу бросит курить.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Россия — совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Письмо: «Милая Маша! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о вас».
Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня: "Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Далеко не у всех хороший вкус...
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота.
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты?
- А я Света.
Дружу с диваном, потому что только на него можно положиться.
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
Нашел хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.
Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Вау! Ты покупаешь и продаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акциям.
Когда вы Путин, Россия вокруг вас процветает.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей».
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
—Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик, — у вас есть маленький бронзовый единоросс?
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Кто у нее запал?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.
Источник:
Анкеты и фотографии мужчин и женщин, желающих создать отношения. Описание работы агентства.
