https://www.facebook.com/333671680142397/

Центр развития личности «Персона Арт», Улица Мира, д. 367, корп. 21, Stavropol (2026)

03/11/2018

Сила прикосновения

Невролог Дэвид Линден объясняет, насколько прикосновения важны для здоровья. Интервью взяла Кэрри Сонг

В чем сила прикосновения?
— Новорожденные, которых чаще касаются, растут быстрее и демонстрируют лучшие показатели умственного и физического развития. Дети, которых чаще касаются, вырастают менее агрессивными и жестокими. Партнеры, любящие объятья, демонстрируют более низкий уровень стресса и кровяного давления, а также более сильный иммунитет. Пожилые люди, испытывающие приятные прикосновения, легче и достойнее переносят процесс старения.

С момента рождения и до конца наших дней прикосновения – один из самых важных аспектов жизни, влияющих на наше физическое, умственное и эмоциональное состояние, буквально формируя наши жизни.

Недавно я встретилась с уважаемым неврологом Дэвидом Линденом, чья новая книга «Прикосновение: наука рук, сердца и разума» рассказывает, как касания и наш эмоциональный отклик влияет на ход жизни.

КС: Давайте поговорим о том, как люди касаются друг друга. Какова сила простого прикосновения?

ДЛ: Основной функцией человеческого прикосновения является установление доверия и взаимодействия. Вы как будто создаете связь и говорите: «Я на твоей стороне, я твой друг, ты можешь мне доверять». В первый раз мы сталкиваемся с таким прикосновением, когда нас ласкают наши матери, и на протяжении всей жизни пользуемся им как своего рода социальным клеем. Именно прикосновения помогают сексуальным партнерам выстроить долгосрочные отношения, объединяют семьи, создают крепкие союзы.

КС: Как, по-вашему, прикосновение может повлиять на формирование личности? Например, если ребенка растят в атмосфере, полной прикосновений, вырастет ли он или она совершенно другим человеком, нежели ребенок, не получающий такого внимания?

ДЛ: Когда общество препятствует и осуждает прикосновения в отношениях родителей и детей или коллег, люди упускают возможность углублять взаимное доверие взаимоотношения в общем. И если во взрослой жизни мы сами решаем, как себя вести, детей прикосновений лишать категорически нельзя.

КС: А что насчет романтических отношений? Как прикосновения могут усилить эмоциональную связь между двумя людьми?

ДЛ: Прикосновение – будь то рукопожатие или просто касание рук – причина возникновения чувства доверия и близости. Процесс тот же, что и в случае с доктором или коллегой, за исключением романтической составляющей отношений. Важно добавить, что я не имею в виду сексуальный контакт. Сексуальный контакт, конечно же, подразумевает касания, но для возникновения чувства близости он не обязателен. Нежного поглаживания или массажа плеч достаточно, чтобы между партнерами установилась тактильная связь, укрепляющая отношения.

КС: А, что насчет пар, которые вместе уже довольно долго

ДЛ: Да. Доказано, что пары, поддерживающие физическую связь, имеют более близкие отношения, дольше остаются вместе и более удовлетворены друг другом. Но следует отметить, что, если вы не испытываете к партнеру теплых чувств, прикосновения не помогут исправить отношения.

КС: А, что делать одиноким людям? Влияет ли недостаток прикосновений на жизнь таких людей?

ДЛ: Многие пожилые люди, оставшиеся без супруга, дети которых живут отдельно, страдают от недостатка социальной и физической близости. Исследования показали, что на пенсионеров даже такие, казалось бы, незначительные прикосновения, как массаж врача, стрижка или даже игра с собакой или кошкой, влияют положительно. У людей улучшается настроение, понижается уровень стресса, они становятся более довольными своей жизнью.

Прикосновение ничем не заменить. Оно создает связь, помогает построить доверительные отношения. Это часть нашего эволюционного наследия. Нельзя недооценивать силу прикосновения и его положительное влияние на жизни людей.

02/11/2018

АБВГ упражнение для быстрого личностного роста

А). Два уникальных личных качества, например, - весёлость и спокойствие.

Б). Перечислить способы (один-два), с помощью которых эти качества проявляются; например, - успокаиваю людей и поднимаю им настроение.

В). Предположим, что мир стал совершенным. На что он похож? Как люди взаимодействуют друг с другом? Какие ощущения они и вы испытываете в новом мире? Сформулируйте в настоящем времени. Например, - по телевизору идут только комедии. Люди улыбаются и шутят. Мир полон любви, радости, свободы…

Г). Объедините три предыдущих пункта в общую формулировку. Например, - моя цель – использовать свою веселость и спокойствие для того, чтобы поднимать настроение окружающим людям, чтобы вокруг меня было радостно и спокойно, а мир был полон любви…

01/11/2018

Как извлекать необходимую информацию из разговора: 4 эффективные техники

Людмила Харив

Узнать о человеке больше, не нарушая норм приличия и соблюдая корректность, не так просто. Люди, как правило, не отвечают на прямые вопросы, если предмет интереса касается их лично.
Но для эффективного общения нам необходимо знать больше о новом собеседнике. Его предпочтения, интересы, финансовый достаток, возраст, род деятельности, глубинные ценности - обо всем этом не спросишь в лоб. Ведь никому не нравятся люди, сующие нос в не свое дело.
Для того чтобы облегчить процесс построения личных или деловых отношений, пользуйтесь корректными способами извлечения информации.

Техника 1. Предположение
Основана на потребности человека исправлять ошибки.
Человеку просто необходимо быть правым. Он практически не упускает возможности исправлять допущенные собеседником ошибки.
Поэтому делая предположение на любую тему, Вы как бы сообщаете человеку истину или ложь. В результате с Вами либо согласятся, возможно, даже дополнив информацию, либо опровергнут и объяснят, почему считают себя правым.

Техника 2. Взаимность
Основана на потребности людей отвечать взаимностью на приятные для них вещи.
Люди, как правило, с удовольствием обмениваются любезностями. Поэтому вместо того, чтобы задавать некорректные вопросы новому знакомому, типа того "Где работаете? Где живете? Где отдыхаете?", лучше самому рассказать о себе и своих предпочтениях, тем самым поднять значимость собеседника столь доверительным разговором.
Велика вероятность того, что собеседник удовлетворит Ваше любопытство и расскажет о себе без лишних вопросов.

Техника 3. Оценочные суждения
Люди часто не упускают возможности высказать свое отношение о происходящем с третьими лицами.
Если речь идет не о нас, то зачастую люди с удовольствием дадут оценку событиям, происходящим в жизни других людей. Таким образом, рассказывая истории о третьих лицах, можно без труда понять, как Ваш новый знакомый относится к таким темам, как супружеская измена, предательство, любовь или добросовестное отношение к работе, партнерству и дружбе и т.д.

Техника 4. Сочувствие
Люди часто испытывают расположение и симпатию к тем, кто способен поставить себя на их место.
Важно правильно строить сочувствующие фразы. Вариант: «Я Вас очень хорошо понимаю» - не самый лучший, так как вызывает недоверие. «Как, мол, Вы можете понять меня, если никогда не сталкивались...»
Лучшим решением будет сказать: «Похоже, Вы переживаете испытание... Даже не представляю, как Вам удается... Я восхищен Вашим самообладанием, ведь так не просто с этим справляться. Не представляю, как бы я переносил подобное».
Такая форма проявления заботы удовлетворяет потребность человека в понимании и признании. Это значительно превозносит его в собственных глазах, тем самым улучшая к Вам отношение. Вы будете удивлены, насколько быстро такая форма общения располагает людей.

Для более результативного исхода контакта следует еще помнить о некоторых ловушках, которые могут существенно помешать установлению качественных отношений.

Три петли в разговоре, которые разрушают связь.
1. Темы, которые вызывают негативную реакцию собеседника, сильно бьют по его самооценке. Вызывая негативные чувства, Вы снизите его расположение к себе.
2. Не жалуйтесь на жизнь. У каждого человека есть повод для недовольства, и нет большого желания выслушивать еще чьи-то проблемы. Люди стараются избегать таких собеседников.
3. Избегайте пустой болтовни. Это не вызывает симпатию.

31/10/2018

Прокрастинация – оружие массового поражения: как отучиться откладывать на завтра?

Наталья Старжинская

Прокрастинация. Что же это такое? Откладывание на потом? Лень? Привычка? Когда наступает тот момент, когда отложить уже невозможно?

Очень много написано об этом и мне бы хотелось на эту тему поговорить в несколько другом ключе. Чтобы решить какую-то проблему, нужно ее осознать и найти дверь, чтобы выйти. Что это должна быть за дверь, где она находится и каким образом до этой двери дойти? Что делать и как делать, чтобы сократить проявления прокрастинации в своей жизни?
Каждый из нас знаком и был в плену откладывания на потом каких-либо дел.

«Когда-нибудь потом» - это опасная болезнь, которая может похоронить ваши мечты вместе с вами.

Суть прокрастинации состоит в неделании того, что вы (по вашему мнению) ДОЛЖНЫ делать — это серьезная психологическая ловушка, когда привычка имеет власть над человеком.

Парадокс в том, что несмотря на то, что прокрастинация заставляет нас избегать выполнения неприятных задач с одной стороны, с другой стороны, если вы идете у нее на поводу, это не сделает вас счастливыми.
На чувство вины, страх, внутреннюю тревогу, ожидание, которое сопровождает прокрастинацию уходит львиная доля ваших сил и ресурсов, чем на саму работу.

Если я даже откладываю, что-то не делаю, что тут такого? Ну проходят мечты мимо меня...

Есть категория людей, которые со своей мечтой лежат на диване. Всем известное понятие “обломовщина”. Это лень. Им хорошо, они получают от этого удовольствие.

У прокрастинации несколько другая характеристика: мы принимаем тот факт, что откладываем! Наша интуиция нам говорит, что на самом деле мы отлыниваем, избегаем решения тех дел, которые вызывают у нас неприятные ощущения. У нас возникает сопротивление, нежелание, чтобы пойти и сделать.

Но в то же время мы понимаем, что мы откладываем, что нам все равно это нужно сделать и за это ответить. Поэтому эта реальность нас грызет, и в это время мы растим в себе чувство вины. Выращиваем страх – получится, не получится… То есть мы с этим камнем на шее ходим, и, попивая чаек, крася ногти, делая еще что-то, мы устаем гораздо больше, чем если бы мы приступили к действию.

И вот именно в этом еще один парадокс прокрастинации – она сжигает в нас гораздо больше энергии, чем действия. Потому, что страх – это один из элементов, который вызывает откладывание. Время уходит, сделать необходимо, и мы себя загоняем в некоторые тиски… Все это загоняет нас в жуткий дискомфорт!

Тогда как Лень это просто отказ от каких-либо действий. В психологии лень определяется как как отсутствие трудолюбия, силы воли, способ экономии энергии, и да, она, конечно, вызывает дискомфорт, но как ни странно, мы с ним быстро миримся, тогда как прокрастинация наоборот формирует у нас кучу негативных состояний.

Но вот еще какой парадокс прокрастинации: мы не можем понять, так ли уж плоха прокрастинация – ведь избавиться от нее раз и навсегда невозможно!

Если откладывание на потом вызывает негативные эмоции – это плохо! И стоит задуматься, насколько нужно сделать запланированное, возможно, стоит его вычеркнуть из вашего плана или делегировать.
Если откладывание связано с тем, что нужно подумать, проанализировать ситуацию и т.д. – это хорошо. Как и в любой сфере нашей жизни прокрастинация имеет “белую” и “черную” стороны и главное, научиться их отличать и правильно использовать!

30/10/2018

Друзья! Эта тема беспокоит многих – неуверенность в себе. И, вероятно, это вызывает беспокойство и опять же, неуверенность. Предлагаю вашему вниманию иной взгляд на неуверенность от Энтони Роббинса.

Как с помощью неуверенности построить долгосрочные отношения
«Мы знаем, как контролировать многие аспекты жизни –здоровье, вес, карьеру. Но что насчет отношений? Здесь все немного по-другому. Мы не можем контролировать чье-то сердце, поэтому в каждых отношениях присутствует определенная доля неуверенности.

К сожалению, эта неуверенность вынуждает многих из нас огораживаться стенами и отталкивать других людей. По сути наша потребность в стабильности – механизм выживания. Когда мы не чувствуем уверенности, мы стремимся защитить себя, в данном случае – свое сердце. Но неуверенность в отношениях может быть прекрасной, она может помочь нам вырасти духовно и стать невероятно счастливыми.

Как же преодолеть подсознательное стремление к самозащите в периоды неуверенности? Как научиться подчиняться воле судьбы и доверять окружающим? Сделать это можно, только понимая, отрабатывая и осваивая навыки, необходимые для поиска и создания близких отношений. Нужно много знать и ценить потребности, чувства и реакции, как свои, так и партнера. Но важнее всего – научиться использовать эти знания для поддержки своего партнера и ваших отношений.

Делитесь своими страхами

Как защитить себя от боли? Готовы ли вы стать опорой для своего партнера? Или же вы сдерживаете свои чувства?
Анализ своих поведенческих привычек облегчает их осознание в момент возникновения, а также позволяет вам объективнее оценивать ситуацию, не поддаваясь эмоциональным всплескам. Но осознание возможных раздражителей и привычек – лишь первый шаг, ведь вам еще предстоит поделиться своими знаниями с партнером.
Чтобы наладить с партнером более прочную связь, открыто сообщайте ему о своих потребностях. Пусть партнер поможет вам преодолеть страхи и найти способ справляться с деструктивными порывами. Вы удивитесь, как в итоге увеличится уровень взаимного доверия.

Отдавайте, не прося взамен

Научитесь давать, не прося ничего взамен. Научитесь радоваться просто оттого, что рад ваш партнер. Узнайте, что интересует вашего партнера, к чему он стремится, на что надеется. Узнайте о его планах на будущее.
Например, можете, глядя партнеру в глаза, попросить его рассказать, что позволит ему почувствовать себя любимым. Уважайте его мнение, доверяйте партнеру, не старайтесь переделать его так, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям.

Доверяйте

Научитесь верить и доверять, оставаться, даже если хотите уйти. Несмотря ни на что верьте, что намерения у вашего партнера только положительные.
Например, если вас что-то не устраивает, вместо того, чтобы сразу реагировать отрицательно, проанализируйте свои чувства и поймите, что партнер не желает вам зла. Вместо того, чтобы отреагировать негативно, постарайтесь открыться и дать партнеру понять, что вы его любите.

Живите осознанно

Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш партнер. Постарайтесь разделить его чувства и боль.
Например, вместо того, чтобы требовать что-либо, сами дайте партнеру то, что ему нужно. Когда ваш партнер расстроен, слушайте его, сочувствуйте, старайтесь помочь и облегчить его страдания.
Помните, мы можем контролировать только самих себя, наши чувства, реакции и поступки. И именно от них зависит, как сложатся наши отношения. Направьте силы на укрепление и развитие ваших отношений, так вы еще на шаг приблизитесь к миру и гармонии в себе и в союзе с партнером».

29/10/2018

Тест оратора. Или 10 ошибок, которых нужно избежать

Ошибка 1: Несоответствие

Когда содержание ваших слов расходится с тоном речи, осанкой и языком тела, публика мгновенно это замечает. Аудитория обладает безошибочным чутьем в отношении того, что касается настроения оратора и его самочувствия.
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ ПО 10 бальной шкале –

Ошибка 2: Оправдания

Публике по большому счету все равно, волнуетесь вы или нет, как долго вы готовили свой доклад и какой у вас опыт публичных выступлений. Поэтому не нужно перед ней оправдываться в стиле «Я плохой оратор, редко говорю перед публикой, поэтому сильно волнуюсь и могу выступить неудачно...».
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 3. Извинения

Эта ошибка похожа на предыдущую. Начинающие ораторы любят извиняться, предлагая снять с них вину за плохое качество доклада. «Прошу простить меня за... (мой простуженный голос, мой внешний вид, плохое качество слайдов, слишком короткое выступление, слишком длинную речь и т.д., и т.п.)».
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 4: Глаза и брови

Вы действительно уверены, что хорошо управляете своей мимикой? Большинству новичков только кажется, что это так. На самом деле контролировать мимику неподготовленному человеку нелегко.
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 5: Подбор слов.

Мы слышим и понимаем отдельные слова прежде, чем понимаем все предложение целиком. Поэтому на значение отдельных слов мы реагируем быстрее и менее осознанно, чем на значение предложений. К тому же, отрицательные частицы воспринимаются позднее, чем остальные слова, а часто вообще не воспринимаются.
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 6: Отсутствие юмора

Всем студентам известны лекторы-зануды. «Воздействие внешнего объекта связано, во-первых, с прогрессирующей эмансипацией когнитивных функций от примитивных аффективных структур, во-вторых, с дифференциацией самих аффективных структур, их автономизацией от базальных влечений...», — бубнит такой преподаватель, битый час, не замечая, что у слушателей давно уже закипели мозги, и они полностью утратили нить повествования.
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 7: Всезнайство

Еще хуже неуверенных и неподготовленных ораторов — ораторы напыщенные и надутые, лопающиеся от осознания собственной важности. Они всегда считают себя умнее аудитории, к которой обращаются.
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 8: Суетливость

Отвлекаясь от страха перед публикой, начинающий оратор может торопливо ходить от стены к стене туда-сюда, словно маятник, проделывать суетливые манипуляции с предметами (открывать-закрывать крышку кафедры, постоянно вертеть карандаш в руках и т.п.) и делать прочие ненужные движения.
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 9: Монотонность

Ничто не утомляет так, как доклад на интересную тему, читаемый скучным монотонным голосом. Такие публичные выступления сродни китайской пытке капающей водой: вода монотонно капает не темечко истязаемого и постепенно доводит его до сумасшествия. Все слова сливаются в однообразный поток и по тональности речи нельзя понять, где заканчивается одно предложение и начинается другое.
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

Ошибка 10: Отсутствие пауз

Новички в ораторском ремесле панически боятся пауз, неизбежно возникающих во время публичного выступления. Как правило, они спешат заполнить их разной словесной чепухой и словами-паразитами («Ээээ... Значит так... Ээээ... Ну, что еще сказать... Ээээ...»). В результате публика думает: «Ээээ... Ну ничего себе! Когда же он закончит мычать?».
ОЦЕНИТЕ СЕБЯ по 10 бальной шкале –

28/10/2018

Характеристики стилей мышления по М. Селигману

27/10/2018

Таблица стрессорных факторов Холмса-Рея

Этот тест позволяет определить уровень стресса. Вероятно, вас удивит, что события, внешне вполне безобидные, являются источником напряжения. Не исключено, что уровень стресса у вас окажется выше, чем вы ожидали!
В тесте приведены события повседневной жизни, имеющие различную эмоциональную окраску и значимость. Каждое событие оценено по 100-балльной шкале. Если за последние 12 месяцев с вами произошли какие-то из них, выпишите соответствующее число баллов в столбец «Ваша жизнь».

Суммируйте баллы, записанные вами в третьем столбце. Если сумма:
• 300 и выше: вероятность, что в ближайшем будущем вы заболеете, составляет 80 %.
• 150–299: вероятность возникновения серьезных проблем со здоровьем составляет 50 %.
• 149 и ниже: шансы заболеть составляют около 30 %.

Количество набранных баллов говорит еще и о том, как вы, скорее всего, поведете себя в напряженной ситуации. Обычно люди с высоким уровнем стресса реагируют более раздраженно, гневно или, наоборот, растерянно и подавленно.

26/10/2018

Памятка для родителей

— Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.

— Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других и сравнивать с другими детьми.

— Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.

— Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.

— Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.

— Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.

— Будьте искренни в оценках своих чувств к ребенку.

— Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.

— Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.

— Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.

— Признавайте права ребенка на ошибки.

— Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.

— Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.

— И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда будет понятнее, как вести себя с ним.

25/10/2018

Десять смертных грехов оратора (мои комментарии к списку от Радислава Гандапаса)

1. Выйти к публике неподготовленным

Расхожей стала фраза о том, что лучшая импровизация – та, которая отрепетирована. Изучайте аудиторию, перед которой предстоит выступать, учитывайте её интересы, боль, страхи, узнайте о ней как можно больше.

2. Недооценивать значение своего внешнего вида

«У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление» - Коко Шанель. Аудитория должна видеть, что ваше выступление для вас – особенное событие, праздник. Важна каждая мелочь, поверьте. Продумайте, как вы хотите выглядеть.

3. Пренебречь позой и жестикуляцией

Оратор просто обязан производить впечатление уверенного в себе человека, иначе люди за вами не пойдут. Сформируйте осанку уверенного человека, научите своё тело вас слушаться, чтобы жесты были свободными, а мимика выразительной.

4. Не проявить к публике должного уважения

Практика показала, что нет и не может быть публики, к которой можно относиться с пренебрежением. Как сказал С. Моэм: «Никто из нас не знает замыслов судьбы». Мы хотим быть готовыми общаться с любой аудиторией, даже, если наши убеждения говорят нам, что с бомжами или наркоманами мы общаться не готовы. В любой ситуации есть возможность найти повод для уважительного отношения к людям. Найдите ключик к каждому, кто встречается на вашем жизненном пути.

5. Пренебречь минутой молчания

Прежде, чем начать выступление, установите зрительный контакт с каждым, подарите им улыбку, создайте общее эмоциональное поле. Особенно, если в зале шумят, переговариваются, копаются в телефоне. Помолчите, дайте себе успокоиться, привлеките к себе внимание внутренней установкой: «Я говорю только, когда меня слушают».

6. Перейти к сути выступления, не создав нужной эмоциональной атмосферы

Такую атмосферу создаёт вступительная часть выступления. Сделайте комплимент, представьтесь так, чтобы это стало интересно публике, пошутите, дождитесь, чтобы внимание всех без исключения, сидящих в зале, было обращено именно на вас. Этого можно добиться приёмами вовлечения: попросите вам помочь, узнайте имя и попросите стать вашим помощником, задайте вопрос, иными словами, дождитесь эмоционального движения навстречу вам.

7. Не поддерживать зрительного контакта на протяжении всего выступления

В фокусе внимания должна быть аудитория, а не бумаги с записями или слайды. Всегда смотрите в зал, получайте обратную связь от слушателей. Тогда вы будете иметь возможность гибко перестраивать своё выступление «здесь и сейчас», это важно, если вы учитываете интересы аудитории, от решения которой зависит результат вашего выступления.

8. Говорить противоестественным языком

Если вы хорошо изучили аудиторию и выработали в себе гибкость, вы всегда найдёте тот язык, который понятен именно этой аудитории. Не стоит употреблять специальные термины, если перед вами не профессиональная аудитория. Всегда переводите свои обороты речи в более простой язык, будьте краткими и конкретными.

9. Не использовать контрастов громкости, тембра и темпа

Один из самых действенных инструментов удержания внимания аудитории или отдельного человека – контрастные раздражители. Тише – громче, быстрее – медленнее, ниже – выше. Особенно, если вам нужно сообщить аудитории что-то для неё важное. Тогда мы говорим медленнее, громче и с паузами, чтобы информация усвоилась.

10. Затянуть выступление

А. П. Чехов: «Краткость – сестра таланта». Лучше не скажешь. Концентрация на самом важном. Будьте краткими. Готовя выступление, учитывайте, что непроизвольное внимание человека, то есть внимание, которое не нужно поддерживать искусственно, длится всего 4 минуты. А дальше уже придётся включать актёрское мастерство, чтобы поддерживать непроизвольное внимание. Выступление может длиться сколько угодно долго, если вы владеете навыками актёрского мастерства. Избегайте нескольких финалов, чётко определите продолжительность выступления и поставьте точку, как финальную ноту в музыкальном произведении.

24/10/2018

Ошибки выступлений Дональда Трампа
Ержан Нуршанов

Дональд Трамп всю свою осознанную жизнь провел в сфере бизнеса, где ежедневно сталкивался с различными вызовами. Человеку с его уровнем публичности и доходов однозначно необходимы навыки публичных выступлений. Именно способность выступать кардинально отличила его от оппонентов и привела к победе.

Я с восхищением просматривал его иннаугурационную речь и все предвыборные дебаты, но все никак не мог понять, почему в душе остается легкая неприязнь к нынешнему Президенту штатов. А какие у Вас первые ассоциации вызывает 45 президент США?

Я провел анализ более 50 его выступлений и обнаружил больше 20 инструментов влияния и убеждения, и всего 3 недостатка, оставившие у меня и многих других неприятный осадок.
Во всех интервью и пламенных речах Трамп совершает одни и те же действия, способные разрушить и Ваши взаимодействия с аудиторией.

Жесты паразиты
Властность Трампа в данной ситуации работает против него. В каждом своем выступлении он многократно тычет указательным пальцем в аудиторию, что негативно влияет на аудиторию.

Также сведение указательного и большого пальца в знак известный как «Ок», который демонстрируется совместно с пальцем и жестом ладони вниз. Подсознательно Трамп заставляет аудиторию соглашаться с его указаниями и упреками.

Вспыльчивость
Как только вопросы либо комментарии собеседников не соответствуют ожиданиям Трампа, он тут же делает выброс в адрес обидчика, вспыльчивыми высказываниями, агрессивными жестами и взглядом. Способность контролировать свои эмоции - один из важнейших навыков, отличающих профессионалов от дилетантов.

Неспособность молчать
Трамп, даже не владея вопросом, пытается импровизировать, отвечая на любой вопрос, комментируя происходящее.
Вспоминаю знаменитую фразу, что «Speech is a silver and silence is gold» (Речь это серебро, молчание золото). Никогда оратор не в состоянии знать все, и порой лучше признать свою неспособность ответить, чем говорить что попало и комментировать болезненные темы.

Центр развития личности «Персона Арт»

03/11/2018

02/11/2018

01/11/2018

31/10/2018

30/10/2018

29/10/2018

28/10/2018

27/10/2018

26/10/2018

25/10/2018

24/10/2018

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The School

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request