Монтессори детский сад «Мир детства» на В.О.

Дом в стиле Монтессори для двух детей — 14 месяцев и 3 лет.
Автор: Claire Coulson

ЧТО ДЕЛАТЬ С ПРОБЛЕМНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЁНКА ЗА СТОЛОМ

Условно можно выделить две группы проблем с приёмом пищи:

✅Ребёнок не ест самостоятельно: мало ест и приходится докармливать; умеет пользоваться ложкой, но всё время просит, чтобы его докормила мама или бабушка.

✅Ребёнок играет с едой: переливает или разливает по столу напитки, размазывает еду или кидается ей.

Рассмотрим на примерах наиболее частые случаи.

❓Как научить ребёнка есть самостоятельно

Первое, что нужно сделать — замедлиться. Выделите достаточно времени на приёмы пищи. Да, если подолгу есть, это сокращает время на другие пункты расписания, но это не навсегда. Вы вот взяли курс по воспитанию, тратите на него время. А малышу сейчас актуален курс по самообучению самостоятельной еде. Дайте ему столько времени, сколько нужно.

Если ребёнок не истощён и у него нет других медицинских проблем, то нужно дать ему возможность получить честную обратную связь, чтобы он действительно почувствовал голод.

Посадите ребёнка за стол. Причём так, чтобы он сам мог встать и уйти, и дайте ему что-то поесть. Скорей всего, первое время ребёнок будет то уходить из-за стола, то снова возвращаться. Первые пару раз можно позволить ему покружиться.

Потом убираем еду и говорим: «Если ты закончил, я убираю со стола, в следующий раз будем есть в обед». И если он говорит: «Я закончил», то вы ему верите, даже понимая, что он принял не совсем взвешенное решение. Он отказался, хорошо, к обеду ребёнок уже более заинтересован, чтобы что-то съесть.

Включайте в рацион в первую очередь те блюда, которые получается съедать лучше, и не предлагайте сразу большие порции. Дайте на обед то, что он может легко съесть, даже рукой — картошку, макароны, пирожок, а на десерт, например, банан. На ужин можно сделать калорийный напиток: кефир с фруктами, смузи или кисель. То, что можно выпить и получить калории, не прилагая много усилий. Пожевал, запил, пошёл сытый спать. На завтрак можно предложить шарики из полезных завтраков, которые ребёнок сможет заливать молоком, размешивать ложкой и вылавливать из тарелки.

Предлагайте калорийную пищу и напитки (только не из бутылки или поильника, а всё-таки взрослыми способами). Так как действительно, пока меткость и результативность в еде далеки от совершенства — съедается меньшая порция в единицу времени.

Придумайте, что поможет вам успокаиваться и держать себя в руках. Смотреть, как другой медленно и бог знает как делает то, что вы могли бы сделать быстро и хорошо — пытка. Возможно вам нужно что-то, что поможет вам отвлечься и не вмешиваться. Я не шучу. Это действительно трудно и заслуживает столько же уважения, сколько и упорство ребёнка на его пути к умелой самостоятельной еде.

❓Ребёнок уже умеет пользоваться ложкой, но поев немного сам, просит его докормить. А наевшись, закрывает рот. Как сделать так, чтобы он ел самостоятельно

У ребёнка уже сформировалась привычка, что вы его докармливаете. С одной стороны, ему так легче, а возможно, он просто сдался, видя ваше большое желание его накормить и тревогу, что он мало ест и просто позволяет вам его кормить. Хорошая новость в том, что он чувствует своё тело и когда наедается, даёт вам об этом сигнал, закрывая рот.

Начать следует с того, чтобы довериться ребёнку, его чувству голода и насыщения. Попробуйте давать ему съесть столько, сколько он съедает сам и не докармливать. Если ребёнок будет следовать за своим чувством голода, то увидев, что вы не настаиваете, не пытаетесь докормить, будет есть сам. Тут можно ещё подстраховаться, готовя на первых порах его любимые блюда.

И ещё можно попробовать во время его еды заняться своими делами или начать есть, подавая ему пример. Чтобы он видел, что ваши руки заняты и кормить его вы не можете.

❓Как быть, если ребёнок, съев пару ложек убегает из-за стола

Как вы определяете, что ребёнок голодный? Отбросив собственные стереотипы о еде, важно понаблюдать за ребёнком, чтобы понять, а действительно ли наше понятие голода совпадает с реальностью. Дети могут быть разные — есть те, которые едят меньше, но часто.

Что вы делаете, когда считаете, что ребёнок голоден? Важно понять, что вы в такой ситуации чувствуете и как себя ведёте. Вот ребёнок поел, вышел из-за стола, побежал и у вас есть тревога, что он не наелся. Что вы делаете? Пытаетесь ли вы его уговорить, привлечь различными способами (например, мультфильмами), обещаниями? Или, смирившись, пытаетесь накормить его хоть чем-нибудь? Например, идёте на уступки и даёте печеньки и облегчённо вздыхаете «ну хоть что-нибудь съел»?

Ребёнок с одной стороны следует за своими потребностями, с другой — действует в тех рамках, которые вы ему ставите. Он к этим рамкам адаптируется, если они, конечно, поставлены вовремя и грамотно. Здесь важна ваша последовательность: «Хорошо, я вижу, что ты наелся. Можешь выходить из-за стола и идти играть».

В следующий раз, когда он приходит и говорит, что хочет есть, вы не предлагаете ему печенье, перекусы или сладкие напитки, а предлагаете полезную еду. Если он отказывается, говорите: «Значит, ты не голоден».

Ещё вариант — предложить ребёнку еду на выбор. Что ты хочешь — кашу или котлету? Но это зависит от того, что принято в вашей семье. Некоторые действительно учитывают пожелания каждого члена семьи, но есть семьи, где у мамы нет возможности готовить несколько блюд на выбор. Поэтому готовится одно блюдо и оно предлагается всем. В этом случае попробуйте составить меню, которое ребёнок любит, чтобы снять лишнее сопротивление и напряжение.

Если вы будете последовательны, сами для себя решите и убедитесь в том, что голодный ребёнок будет есть то, что вы предлагаете, то всё получится. Ребёнок, у которого нет медицинских случаев, никогда не будет действовать себе во вред. То, что он привык есть, играя с едой, или привык бегать туда-сюда — это последствия того, что но уверен рано или поздно ему дадут ту пищу, на которой он настоит. Это всё про границы.

❓Что делать, если ребёнок только тем и занимается, что за столом размазывает еду ложкой

В первую очередь речь идёт о границах. Мамы, которые дают ребёнку ложку, могут воспринимать его игры как нечто забавное или то, что он получает сенсорный опыт. Но нельзя забывать, что время идёт, ребёнок растёт и воспринимает сложившуюся ситуацию как норму. Это вряд ли поменяется само собой, и потребуется время, чтобы ситуацию поменять.

Дожидайтесь момента, когда ребёнок действительно очень голоден. Пусть это будет после сна или прогулки, когда он действительно голоден.

Накладывайте ребёнку немного еды. И обратите внимание на посуду и место, за которым ребёнок ест, чтобы всё стимулировало его к самостоятельной еде.

После этого можно переходить к установлению границ. Как только ребёнок начал баловаться с едой, вы его мягко останавливаете и даёте альтернативу: «Если хочешь есть, то ешь как принято — ложкой или вилкой. Если наелся, можешь пойти поиграть или помочь мне убрать посуду».

❓Как переучить ребёнка есть с играми, если его внимание не удаётся удержать больше пяти минут

Еда — это не игра и нет потребности удерживать на ней внимание. И здесь вопрос не в том, чтобы удерживать внимание, ведь когда ребёнок голоден, он будет есть сосредоточено столько времени, сколько нужно для насыщения. Здесь вопрос в правильной организации процесса.

Важно выбрать удачный момент, когда ребёнок действительно голоден и сосредоточен на этой своей потребности. Предоставьте ребёнку удобное место, удобные инструменты и немного еды, покажите пример.

В тот момент, когда дети начинают баловаться с едой, важно пресечь это поведение и предложить выбор: либо ребёнок продолжает есть и делает это, как принято в семье, либо он не голоден и может выходить из-за стола. И здесь придётся какое-то время проявить терпение и настойчивость, так как со стороны ребёнка может быть и возмущение, и попытки проверить ваши границы и твёрдость правил, которые вы хотите ввести: «Действительно ли мама не разрешает баловаться с едой? А если я покричу, потребую, поплачу?»

Важно, чтобы вы были заодно с папой и бабушками. Поговорите с ними, объясните важность того, что именно сейчас закладывается правильное поведение и нормы. Что потом привычки очень сложно изменить, просто так с возрастом они не изменятся. Придерживаетесь единой линии поведения и во время баловства детей твёрдо, но спокойно пресекайте нежелательное поведение: «Если ты наелся, давай уберём посуду, а ты можешь пойти поиграть». Только так ребёнок примет это правило и почувствует облегчение: правило действует, нет такого, что сегодня одно, а завтра другое или что мама говорит одно, а бабушка другое.

Источник: vk.com/mchildren

КАК УРЕГУЛИРОВАТЬ ДЕТСКИЙ КОНФЛИКТ МЕТОДОМ СПОРТИВНОГО ВЕЩАНИЯ

Жить с детьми, которые без конца ссорятся, перепираются, дерутся и норовят травмировать друг друга, очень утомительно. К сожалению, не существует волшебного средства, способного раз и навсегда прекратить ссоры между братьями и сёстрами. Но есть надёжный способ облегчить жизнь родителей, когда дело доходит до разногласий — метод спортивного вещания. Он учит детей делать выводы и самостоятельно разрешать конфликтные ситуации.

ЧТО ТАКОЕ МЕТОД СПОРТИВНОГО ВЕЩАНИЯ
В 1978 году педагог Магда Гербер основала в Лос-Анджелесе организацию Resources for Infant Educarers. Она призывает родителей позволять ребёнку развиваться в собственном темпе и проявлять уважение к его опыту. Название RIE также используется для описания подхода к уходу за детьми, который пропагандирует организация.

RIE привлекла внимание СМИ, когда знаменитости начали посещать их группы. Среди них были Тоби Магуайр, Пенелопа Крус, Хелен Хант, Джейми Ли Кертис и другие звёзды. В 2015 году жители Голливуда стали всё чаще нанимать только тех нянь, которые знают RIE. А в октябре 2010 года учебные материалы организации поступили в 1700 финансируемых правительством учреждений.

Родителей детей от трёх месяцев до трёх лет обучают на еженедельных занятиях и многие впоследствии переходят в Монтессори-сады и школы.

В RIE и зародился метод спортивного вещания — инструмент для урегулирования конфликтов между детьми дошкольного возраста. Его суть в беспристрастном описании взрослым происходящего. Применяя этот подход, вы не судите, не исправляете, не стыдите и не обвиняете. Вы просто обеспечиваете безопасность детей, наблюдаете и говорите, что видите.

В результате у детей появляется возможность самим решать проблему до тех пор, пока они либо не справятся с трудной ситуацией, либо не перейдут к занятиям чем-то другим: «Марк, ты так старался, собирая этот пазл. Ты, кажется, расстроен», «Саванна, у тебя был медведь, а теперь он у Элли. Вы обе хотите с ним поиграть. Саванна пытается вернуть его…», «Ты пытаешься спуститься. Я буду придерживать тебя. Я не позволю тебе упасть».

5 ПРЕИМУЩЕСТВ МЕТОДА СПОРТИВНОГО ВЕЩАНИЯ
Рассказывает Джанет Лэнсбери, сотрудница организации RIE и помощник в воспитании.

Отличие RIE-подхода к разрешению детских конфликтов в том, что мы не приказываем, не предлагаем, не учим и не навязываем «делать по очереди». Мы действительно доверяем детям самим во всём разобраться. Мы полностью находимся рядом, чтобы никто никого не ударил, не толкнул, не ущипнул или не укусил. Но не вмешиваемся, если один ребёнок силой забрал игрушку у другого.

📍Учит взрослых делать меньше, а детей больше думать
Удивительно, но эти мини-комментарии — всё, что нужно ребёнку, чтобы продолжать выполнять сложные задачи и разрешать разногласия с другими детьми. Если требуется дополнительная помощь, мы переходим в режим «собеседования» и спокойно задаём открытые вопросы: «Вы оба хотите играть с этим мячом. Что можно сделать?» Если проблема не решается, а эмоции накаляются, можно высказать одно или два предложения, например: «Ты заметил, что в этой корзине есть ещё один мяч?»

Если трудность возникла во время активной игры нескольких детей, и один из них чувствует себя не в своей тарелке, проверяем состояние ребёнка, спросив: «С тобой всё в порядке?», и если он говорит, что нет, предлагаем: «Ты можешь сказать, что не хочешь больше играть, и уйти». А затем, если это необходимо, мы осторожно останавливаем игру.

RIE-классы обычно заканчиваются в возрасте около двух лет, но одна из таких групп решила остаться на третий год обучения. Так у меня появилась возможность попрактиковаться с дошкольниками. Поскольку они говорят лучше, чем малыши до двух лет, я смогла отточить свои навыки «собеседования» и была удивлена, этот подход всё ещё работает и очень хорошо.

Когда дети не могут поделить игрушку, я применяю метод спортивного вещания и затем спрашиваю:
— Лора, что ты собиралась делать с этой машинкой?
— Я хочу скатить её вниз по трапу.
— Джейк, ты выглядишь расстроенным. Что ты хочешь сделать с машинкой?
Он показывает, что хочет катить машину вверх по стене.
— О, Джейк хочет катать машинку вверх по стене. Так-так… Что вы двое можете сделать?

Невероятно, но попросить трёхлеток обдумать и выразить свои желания достаточно для разрешения разногласий. Ссора заканчивается тем, что они самостоятельно решают либо играть вместе, либо по очереди и наблюдать друг за другом, или заняться чем-то другим.

Очень велико искушение вести, направлять детей и решать проблемы за них, но если мы сможем сдерживать себя, они научатся большему и станут увереннее в себе.

📍Показывает детям наше доверие, что вселяет в них силу
С помощью спортивного вещания мы показываем детям, что верим в них. Мы, по сути, говорим: «Я здесь и поддерживаю тебя, но уверена, ты справишься с этой ситуацией сам». И не боимся соответствующих возрасту выражений чувств утраты, разочарования и гнева, а терпеливо признаём их: «Ты всё ещё так расстроен из-за той башни, которую строил. Так грустно, когда она падает».

Мы позволяем случиться тому, что должно случиться. Вместо того чтобы создавать у малышей ненужную зависимость от взрослых, которые приходят и решают проблемы вместо них, мы развиваем в них жизнестойкость и уверенность в себе.

📍Напоминает взрослым не вставать ни на чью сторону
Метод спортивного вещания контролирует естественное желание взрослого судить и навешивать ярлыки. Это очень важно, потому что всякий раз, когда мы судим ребёнка и / или его поведение, то вызываем в нём чувства стыда и вины, увеличиваем дистанцию между нами. Это негативно сказывается на обучении и его уверенности в себе. С помощью спортивного вещания мы подтверждаем, что признаём ситуацию такой, какая она есть, что помогает нам ясно видеть и осознавать происходящее.

Я настолько щепетильно к этому отношусь, что, когда возникает конфликт между детьми, мне даже не нравится использовать слово «взял». Думаю, существует небольшая, но важная разница между: «У тебя это было, а теперь это есть у Томми» и «Томми взял это у тебя».

Для детей понятия «игра», «развлечение» и «проблема» означают не то же самое, что для взрослого. Никогда не забуду один случай: я пыталась заступиться за сына, когда на него (как мне показалось) очень сильно кричала его старшая сестра. А он указал мне на дверь, чтобы я «держалась подальше». Он не мазохист, поэтому предполагаю, что ему хотелось самостоятельно разрешить возникшее разногласие.

📍Призывает детей не чувствовать себя жертвой или виновным
Когда взрослые принимают одну сторону, стыдят или чрезмерно защищают ребёнка, то дети могут застрять в ролях жертвы или виновного. А в дальнейшем — стараться соответствовать этим ярлыкам, которые мы невольно на них навешиваем. Виновные считают, что они плохие. Жертвы чувствуют себя слабыми и бессильными. И те и другие думают, что они зависят от взрослых, которые должны вмешаться и решить всё за них.

📍Помогает детям лучше понять происходящее
Это обучение на основе опыта и работает, как и все лучшие методики по общению с детьми. Потому что его суть в том, чтобы доверять врождённым способностям ребёнка и в том, чтобы взрослые были внимательными и поддерживали малышей.

Но этого приёма недостаточно, когда существуют:

— Угроза травмы. Безопасность прежде всего.
— Деструктивные модели поведения. Детям необходимо спокойно, но уверенно напомнить, что не следует отбирать игрушки у других и т. д.
— Высокая концентрация на работе одного из детей. В этом случае ребёнка, который сосредоточенно трудится, следует защитить. Но, если мы не успели, и один помешал занятию другого, мы должны применить метод спортивного вещания, а затем интервью.

ПРИМЕНЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ: ИСТОРИЯ КЕЙТ РАСЕЛ
Во время первых попыток применить спортивное вещание мне было сложно отказаться от моих собственных представлений и предубеждений. Я всё ещё хотела помочь дочкам сделать вывод как можно быстрее, и это только усиливало напряжение между ними. Моя наставница, Джанет Лэнсбери, отметила, что крайне важно, чтобы я оставалась беспристрастной во время детских ссор. Никто не прав, и никто не виноват, только две малышки ведут себя в соответствии с развитием и нуждаются в поддержке.

Например, я могла ошибочно сказать, описывая ситуацию, когда кто-то отобрал игрушку: «П., у тебя был жираф, а Л. взяла его у тебя. П. плачет, потому что Л. взяла её жирафа. Нехорошо забирать вещи у других». Говоря «Л. отобрала», я подразумеваю, что есть жертва и преступник. Л. чувствует, что я не на её стороне, что только увеличивает её агрессию к сестре. Добавляя: «Нехорошо брать вещи у других», я вызываю чувство вины и заставляю дочь чувствовать себя плохой и наши отношения портятся.

Вместо этого я могла бы просто сказать: «П., у тебя был жираф, но теперь он у Л.». Если она расстроена, я могу добавить: «Ты, кажется, расстроена. Ты ещё играла с ним». И всё!

Уже три года мы успешно применяем метод спортивного вещания во время детских конфликтов, и заметили, что всё чаще и чаще девочки могут разрешить разногласия сами. Ниже я приведу разные случаи из жизни с применением этого приёма. Главное, что нужно помнить — никогда не принимать чью-либо сторону, даже если несправедливость вам кажется очевидной.

ПРИМЕР ПЕРВЫЙ: ПО ОЧЕРЕДИ
Я мыла посуду после завтрака, а девочки играли в детской. Я услышала, как обе они начали кричать, поэтому положила губку и направилась посмотреть, что происходит. Когда я вошла, П. (2 года) лежала в низком гамаке, а Л. (3 года) забиралась на неё сверху.

Вот что выяснилось:

Я: «Я не видела, что здесь произошло, но вы обе, кажется, расстроены. Похоже, вы обе хотите качаться. [Пауза]
[Обращаюсь к Л.] «Л., ты хочешь покачаться?» [Пауза]
[Обращаюсь к П.] «П., ты ещё не закончила качаться. Кажется, сестра тебя придавила. Л., я собираюсь помочь тебе встать с П.» [Если в ссоре есть риск получить травму, важно вмешаться, чтобы никто не пострадал]

Затем Л. начала радостно качать П. на качелях примерно 30 секунд, а потом снова попыталась залезть на качели сверху на П., та закричала.
Л.: «П., можно теперь я покачаюсь?»
Я: (Увидев, что П. не отвечает после короткого периода времени в 10 секунд), «Л., я слышала, как ты попросила своей очереди покачаться. Похоже, твоя сестра ещё не закончила качаться».

Л. отошла от гамака и начала играть с куклой. П. две минуты сама раскачивалась, отталкиваясь от пола ногами, потом встала с качелей и вышла из комнаты. Л. забралась в гамак и начала качаться. Я вернулась к посуде.

ПРИМЕР ВТОРОЙ: ОТБИРАЕТ ИГРУШКИ
Я меняла подгузник П. на пеленальном столе. К нему вплотную приставлена кровать, чтобы Л. могла помогать мне. П. держала в руках и разглядывала маленькую игрушку из фетра в форме собачки. Л. стояла рядом и забрала её у неё, та сразу же заплакала в знак протеста.

Я: «П., у тебя была та собачка, теперь она у Л.» [Пауза, утешаю её не вербально] «Я слышу, как ты расстроена!»
Л. отдаёт назад собачку с улыбкой: «Вот держи!», затем садится в корзину для стирки, которая стояла на кровати, и зовёт сестру: «Пойдём, здесь для тебя есть местечко».

Затем девочки мирно играли в корзине для стирки несколько минут, пока я наводила порядок рядом.

ПРИМЕР ТРЕТИЙ: НЕ МОГУТ ПОДЕЛИТЬ ИГРУШКУ
Л. скакала по дому на лошадке-скакалке. Через некоторое время она положила её и отправилась в другую комнату поиграть в конструктор. П. увидела игрушку, лежащую на полу, подняла её и начала кататься по гостиной. Л. вернулась в комнату и увидела сестру с лошадью.

Л.: «Нееееет! Это моя лошадь!» И начинает отбирать игрушку, П. кричит и держит лошадь изо всех сил.

В подобных ситуациях нужно быстро, но спокойно двигаться туда, где происходит конфликт. Важно быть физически рядом, чтобы блокировать любые акты агрессии и сделать так, чтобы ссора не закончилась травмой. Поэтому, держа руки наготове, я проговариваю между криками девочек: «Вы обе хотите лошадь. Л., ты ездила на этой лошади раньше, теперь П. хочет на ней покататься. [Пауза]

Девочки продолжают бороться за игрушку, потом Л. вырывает её у П. и уходит. Я поддерживаю рыдающую П.: «Ты действительно хочешь эту лошадь. Я вижу, ты так расстроена». Потом Л. прибегает, достаёт из шкафа другую лошадь-скакалку и даёт её сестре. Девочки скакали по дому ещё несколько минут, а потом перешли к другим занятиям.

В последнем варианте мне было сложнее всего сдержаться и не вмешаться. Хотелось быстрее остановить ссору, потому что девочки в разных силовых категориях, и я боюсь, как бы всё не закончилось плохо. Когда я рассказала об этой ситуации Джанет Лэнсбери, она сказала: «Когда мы пытаемся ограничить конфликт по времени, то просто сводим все старания на нет… и фактически призываем детей преодолевать это ограничение». Поэтому мне пришлось научиться доверять детям, чтобы они разбирались сами. Я лишь нахожусь рядом, чтобы они не пострадали.

Основные правила применения метода спортивного вещания:
1) Сохраняйте спокойствие и непредвзятый невозмутимый тон.
2) Тщательно подбирайте слова — только факты, без мнения.
3) Помните, в детском конфликте нет виновных и пострадавших.
4) Делайте паузы, чтобы дети могли обдумать происходящее.
5) Будьте краткими и позвольте малышам сделать вывод самостоятельно.

Авторы — Джанет Лэнсбери, Кейт Рассел

Перевод Марии Петренко

Примеры Монтессори-среды дома.

ПЕРИОД МАКСИМАЛЬНОГО УСИЛИЯ В РАЗВИТИИ РЕБЁНКА

Период от 18 до 24 месяцев Мария Монтессори назвала циклом максимального усилия. В этом возрасте ребёнок активно учится передвигаться, координировать тело в пространстве, тренирует силу рук и ног. При этом малыш постоянно ищет в среде какие-то тяжести, которые носит перед собой — он хватает предметы, которые взрослым кажутся тяжёлыми, близкими к весу малыша, и с радостью и лёгкостью их несёт. Эти тяжести учат ребёнка балансировать в пространстве во время ходьбы.
⠀
Кроме того, ребёнок повторяет какие-то действия много раз. Например, он начинает ходить на достаточно длинные расстояния, не останавливаясь или многократно поднимается и спускается по лестнице. В процессе этих многократных повторений ребёнок обычно радуется и практически не устаёт.
⠀
Чуть позже малыш начинает перемещаться по различным линиям — ходить по чёрточкам на асфальте, бардюрчикам или по границе плитки на дорожке. Также ребёнок начинает подниматься и спускаться по наклонным плоскостям, которые приподняты над полом примерно на 20—25 см и перешагивать препятствия высотой 15—18 см. Всё это ребёнок делает интуитивно, чтобы научиться удерживать своё тело в пространстве.
⠀
Можно разместить в детской сумки с тяжёлыми предметами, бруски, набивной мяч, тележку для перевозки игрушек, бун или перекладину для перешагивания. Поставить спортивный уголок или прикрепить шведскую стенку. А в магазине давать ребёнку нести пакет или катить тележку с покупками.
⠀
💪Всё это формирует у малыша независимость и даёт возможность совершенствовать движения.
⠀
📍Важно не упрощать условия для развития: не ограничивать пространство для движений, подольше гулять пешком, разрешать подниматься и спускаться по лестницам, не брать ребёнка на руки. Если ребёнок просится на руки, то его необходимо отвлечь. Когда мы постоянно берём ребёнка на руки, то он быстро к этому привыкает и ходьба перестаёт его привлекать. Он постоянно плачет, чтобы родители носили его на руках и это задерживает развитие моторной координации.

Источник: vk.com/mchildren

ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ НАКАЗАНИЯ

Родителям, решившим растить детей в рамках свободного воспитания, бывает не просто понять, как действовать в случае нарушений: ведь нельзя бить детей, кричать и ругаться, унижать достоинство, делать постоянные замечания. Как же тогда действовать, если ребёнок совершил ошибку или раз за разом делает что-то недопустимое?

ПРАВИЛА И ГРАНИЦЫ
Пресечение обычно необходимо в случае нарушения общих правил: не бить, не портить вещи и не уважать чужой труд. Если ребёнок уже знаком с данными правилами и всё же не соблюдает их, первое, что необходимо сделать, – остановить его действия.

Сначала скажите ребёнку о том, что он нарушает правило:

— Ты сейчас портишь книгу, а портить вещи нельзя.

Если ребёнок не воспринимает запрет, то для младших детей лучше всего действует простое пресечение действий:

— Ты портишь книгу. Мне придётся забрать её у тебя.

— Ты мешаешь ребятам стоить город из песка, нам придётся отойти и посидеть в стороне, чтобы не мешать.

— Ты хочешь побить мальчика, а бить нельзя. Мне придётся подержать тебя, пока ты не успокоишься.

Не бойтесь проявлять строгость в подобных ситуациях. Будьте последовательны: всегда останавливайте недопустимые действия малыша.

Другие правила могут меняться в зависимости от обстановки. Бывают правила, принятые в вашей семье:

— В нашей семье не смотрят телевизор за едой.

Или правила в каком-то определённом месте:

— Сейчас мы пойдем в поликлинику. Там не принято разговаривать громко.

Обязательно следует сообщить ребёнку о правилах заранее, а также желательно объяснить, где именно соблюдается то или иное правило и почему оно возникло:

— Если мы будем вставать с мест, то на следующих рядах не будет видно, что происходит на экране.

МЕТОД ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ
Если срочное вмешательство родителей не требуется, выбирайте метод естественных последствий.

Например, если ребёнок поставил стакан на самый край стола, вы можете предупредить его:

— Стакан стоит на столе и может упасть.

А можете и не предупреждать вовсе. Ребёнок сам увидит последствия своих действий – пролитую воду. В таких случаях следует соблюдать спокойствие и помочь малышу самому справиться с последствиями: дать ему тряпку, чтобы вытереть воду.

В некоторых ситуациях сложно увидеть разницу между наказанием и методом естественных последствий. Если вы запрещаете ребёнку пользоваться вещью, которую он неоднократно ломал, – это наказание или последствие? Если ребёнок берёт без спросу чужие вещи на детской площадке, и вы вынуждены уйти, – это наказание или последствие?

На самом деле есть условия, которые отличают наказание от естественного последствия.

Наказание: «Если ты сейчас же не придёшь за стол, после ужина останешься без мультиков!».

Естественное последствие: «Если ты не сядешь ужинать сейчас, то у тебя не хватит времени посмотреть мультик после ужина. Ты же помнишь, что в 8 мы выключаем телевизор и начинаем готовиться ко сну?».

Что отличает эти сообщения:

✅Форма, в которой мы это преподносим.
Первое сообщение является авторитарным. Это простое приказание, у ребёнка нет выбора, ему не нужно задумываться, что делать, это решает за него родитель. Во втором сообщении мы предупреждаем его о том, что может произойти, но ничего не приказываем.

✅Причина, по которой мы это делаем.
В первом случае мы хотим, чтобы ребёнок расплатился за своё непослушание. Вы втором мы хотим, чтобы ребёнок научился тому, что у всего бывают последствия, что есть определённые временные рамки.

✅Чувства, которые это вызывает у ребёнка.
В первом случае ребёнок чувствует себя беспомощным, ощущает превосходство родителя, часто это вызывает чувство протеста, и ребёнок специально не идет ужинать. Во втором случае ребёнок понимает, что он сам контролирует ситуацию, и только от его собственных действий и решений зависит ход событий.

Наталия Гончарова
Источник: vk.com/mchildren

РЕБЁНОК И ПОРЯДОК

Малышу до 3 лет необходим порядок в трёх сферах: в окружающей среде, во времени и в поведении взрослых по отношению к ребёнку. Если этот порядок соблюдается, то малыш чувствует себя уверенно и со временем формирует собственное чувство порядка: ставит игрушки и посуду на полки, складывает одежду в шкаф.

Если взрослый нарушает порядок, то ребёнок выражает протест через истерику, и ему становится сложнее научиться поддерживать порядок.

ПОРЯДОК В ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ
Порядок в окружающей среде — это когда ребёнок может найти одну и ту же вещь на одном и том же месте. Этот порядок позволяет ребёнку разобраться в назначении разных предметов, принятых в его культуре. Например, что посуда используется для еды, а игрушки для игры.

На время, пока в семье растёт маленький ребёнок, нужно организовать среду так, чтобы всё стояло на своих местах: посуда на кухне, обувь в прихожей, одежда в шкафу, игрушки ребёнка всегда на одних и тех же местах — либо на полках, либо на специальных подносиках. Ребёнок должен спать и есть на одном и том же месте. И у него должен быть какой-то собственный уголок, в котором он может заниматься. А также у него должна быть собственная посуда. Это позволит ребёнку чувствовать себя стабильно и безопасно, а хаус приводит к повышенной тревожности ребёнка и к неуверенности.

Родителям важно помнить, что в возрасте от года до 2,5 лет мы не требуем от ребёнка соблюдения порядка самому, так как у него только формируется собственный образ порядка, он точно ещё не знает, где что должно находиться. Всё зависит от окружающих взрослых, именно они должны поддерживать внешний порядок вокруг ребёнка.

К 2,5 годам для ребёнка порядок становится нормой и он испытывает естественное стремление к соблюдению привычного для него порядка. Он сам пытается вернуть предметы на место — поставить игрушки на полки, положить зубную щётку в стакан, повесить куртку на крючок. Но для этого в среде должны быть определённые условия — возможность поставить игрушку на одно и то же место. То есть среда должна быть простой, не перегруженной стимулами.

Когда ребёнку покупают много игрушек, они сваливаются в ящик. И когда ребёнок достаёт этот ящик, единственное, что он может — это выкинуть все игрушки из ящика. Но в силу особенностей своего восприятия, собрать такое количество игрушек обратно он не может. Для того чтобы ребёнок возвращал предметы на место, среда должна быть организована по примеру среды Монтессори — это открытые полки, на которых стоит небольшое количество предметов.

Другой стороной порядка является отношение людей к предметам, то есть это отношение должно быть культурно обусловлено. На стульях принято сидеть, за столом есть, дверь мы открываем рукой, а не ногой, чай пьём на кухне, а не в постели. И для соблюдения этого правила родителям нужно перестроиться и перестать вольно обращаться с различными вещами и предметами домашнего обихода.

Допустим, ребёнок часто пытается есть перед телевизором или на ковре с игрушками. Сложно требовать у ребёнка иного поведения, если кто-то из взрослых в семье делает то же самое. Например, папа во время просмотра футбольного матча ест перед телевизором или мама во время просмотра сериалов. Ребёнок раннего детства с года до трёх практически не реагирует на наши слова. Он неосознанно делает то, что делаем мы, подражая нам. Поэтому очень важно взрослым следить за своим поведением.

ПОРЯДОК ВО ВРЕМЕНИ
Ещё одной важной стороной порядка является порядок во времени. Для ребёнка необходимо почувствовать ритм дня. Обычно у каждого он свой и устанавливается в первые годы жизни.

Необходимо, чтобы режим дня устраивал всех членов семьи, потому что если это вызывает какую-то тревогу или неудобства, то этот режим будет очень сложно соблюдать. На протяжении первого и второго года жизни необходимо поддерживать режим дня ребёнка — это поможет запустить в нём ход внутренних, или биологических, часов, на которые малышу проще всего опираться.

Очень важно сохранять режим дня и это важно даже в выходные, особенно в выходные. Дело в том, что, конечно, родителям хочется больше отдохнуть, позже встать. Но детям важно, чтобы время сна и приёма пищи сохранялось неизменным. Конечно, родители хотят куда-то поехать в выходные и т. д., но если перемещаешься с ребёнком, то важно позаботиться о том, чтобы у него там была возможность поспать в необходимое для него время. Можно взять для него предмет, с которым малыш привык засыпать, например, пушистого мишку или зайца, его одеяльце, подушку, которые сохраняют знакомый запах. Это как раз и будут для ребёнка те самые точки опоры.

ПОРЯДОК В ПОВЕДЕНИИ ВЗРОСЛЫХ ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЁНКУ
Ещё одной важной стороной порядка является порядок в поведении взрослых по отношению к ребёнку. Требования, которые взрослый предъявляет ребёнку должны быть неизменны, и не зависеть от настроения взрослого.

Также эти требования должны быть согласованы между всеми членами семьи, они должны быть одинаковы. Если мама запрещает есть перед телевизором, то этой стратегии должны держаться и папа, и дедушка, и бабушка. Если взрослые требуют разное, то малышу очень сложно приспособиться. Конечно, с возрастом он начнёт этим пользоваться, лавируя между родителями, но это не сформирует у него чувство безопасности и защищённости. Скорее это научит его лгать, и он будет очень легко манипулировать взрослым.

Требования должны быть обоснованными. Взрослый, требуя что-то от ребёнка, должен быть способен сам объяснить себе, зачем это требование нужно. Например: «Не прыгай по лужам!» Почему нельзя прыгать по лужам, когда это так весело? Взрослый объясняет: «будешь грязный». Это разумное объяснение, оно понятно ребёнку, но малышу 2—3 лет очень трудно от этого удержаться. Это как раз тот возраст, когда ребёнок учится прыгать. А лужи являются таким интересным стимулом. Что делать в этой ситуации? Проще купить к сезону луж непромокаемую одежду и обувь и проблема будет решена. Но очень важно, чтобы эту позицию приняли все члены семьи.

Также в семье не должно быть слишком много запретов и правил. Тогда эти запреты и правила перестают работать. Запреты на самом деле только должны обеспечить разумную безопасность ребёнку. Например, мама говорит: «Тебе нельзя кататься с горки, потому что ты упадёшь». Этот основан на страхе взрослого. То есть если ребёнок может сам залезть на эту горку, то сможет сам с неё скатиться. Чем сильнее боится взрослый, тем неувереннее чувствует себя ребёнок. И действительно, ребёнок падает, так как он при этом чувствует тревогу мамы, и тревожится сам. В том возрасте, когда ребёнок должен научиться падать, ему нужно предоставить эту возможность. Исходя из этого запрет кататься с горки становится необоснованным.

А вот запрет выбегать на автомобильную дорогу вполне обоснован, так как это действительно опасно. Но запрет важно грамотно сформулировать: «стоп, опасно». Можно продолжить, сказав: «на дорогу запрещено».

Следующее в плане действий взрослого по отношению к порядку — требования к ребёнку должны быть сформулированы очень конкретно и касаться чего-то одного. При этом действия ребёнка должны выстраиваться в некую последовательность, в виде какого-то поведенческого алгоритма.

Допустим, вы говорите: «После прогулки нужно раздеться, а потом пройти в комнату». То есть вы останавливаетесь на каком-то небольшом событии, которое ожидаете от малыша. При этом важно показать это ребёнку на собственном примере. То есть вы всегда, заходя в квартиру, вы раздеваетесь и только потом проходите.

Проговаривать ребёнку какую-то длинную цепь событий бессмысленно. Например: «Разденься, помой руки, а затем иди есть». Ребёнок в возрасте от года до трёх лет эту цепь не запомнит. Более того, пока вы будете её проговаривать, ребёнок уже забудет, что вы говорили вначале. Даже если ребёнок уже очень хорошо усвоил цепь этих событий, но если он постоянно слышит указания от вас, то это может вызвать в нём сопротивление и он вообще откажется выполнять какие-либо требования. Тем более что возраст от года до трёх, так называемый тоддлеровский возраст, характерен постоянным кризисным состоянием.

Взрослому лучше попробовать отпустить ситуацию. Как только вы хотите дать какое-то указание ребёнку, слова уже готовы сорваться с ваших губ, скажите себе «стоп» и понаблюдайте. Медленно посчитайте до ста и вы сможете увидеть, что малыш разделся сам. Но при этом наблюдать нужно незаметно для ребёнка, и лучше в это время вообще уйти в другую комнату.

Конечно, если ваш конфликт уже давно сложился, например, по поводу одежды, и вы каждый раз требовали, чтобы он разделся, то ребёнок, уже войдя в квартиру, будет ожидать от вас каких-то слов и уже тоже готов к постоянному конфликту. Поэтому здесь потребуется больше терпения, такта и спокойствия.

Другой важной особенностью требований взрослых является то, что требования, которые мы предъявляем ребёнку, должны соблюдать сами взрослые. Это самый важный пункт, который может перечеркнуть все предыдущие пункты. Если мы не делаем этого сами, то нам не стоит ждать этого от ребёнка.

ДЕТИ ВСЁ ВРЕМЯ ПРОВЕРЯЮТ ГРАНИЦЫ
Они нарушают какое-либо правило, и смотрят, как на это реагирует взрослый. Родители часто трактуют это как проявление вредности, плохого характера ребёнка. На самом деле это не так.

Ребёнок делает это не из вредности, а чтобы убедиться, что правило осталось неизменным. Он как бы подтверждает, что да, правило существует, оно постоянно, среда безопасно. Взрослый неверно толкует действия ребёнка и начинает менять правила, идти на попятную, что вызывает ещё больше беспокойства у малыша. Он начинает проверять границы всё дальше и дальше, нарушая одно правило за другим. И в итоге его поведение может стать неуправляемым.

Часто это проявляется в моменты кризиса. Например, малыш всегда мыл руки перед едой, а в один прекрасный день он отказывается это делать. Взрослому следует в этой ситуации спокойно напомнить о правиле и настоять на своём. Очень важным ключом является то, что тон должен быть спокойным. При этом малыш лишается возможности есть с грязными руками. В этой ситуации ребёнок может устроить истерику, пытаться взять еду грязными руками, но родителям важно спокойно повторить правило, успокоить ребёнка, но в результате истерики правило не должно измениться.

Какие бы чувства у вас ни возникали по этому поводу, вы должны эти правила сохранять. Чётко, спокойно повторить ребёнку, что у нас такое правило. Иначе ребёнок решит, что истерика — это такой волшебный ключик, с помощью которого можно менять правила и управлять взрослым. В этом случае истерики только усилятся, и малыш действительно начнёт таким образом управлять взрослым.

Автор — Вера Могилёва
Источник: vk.com/mchildren