Детский центр ИМА-1

🔥Продолжается набор в ГРУППУ РАННЕГО РАЗВИТИЯ (1-2 года )

✨Занятия проходят в игровой форме.
✨2 раза в неделю по 1 часу.
✨Различные виды деятельности.
✨Вместе с родителями

💕Мы рады видеть малышей и их родителей, бабушек и дедушек!

➡️ Занятия по понедельникам и средам.

Светлановский пр. д. 60 корп. 3
Пробное занятие бесплатное! 994-35-65
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4876

«Василевский, я тебя сейчас убью!» Почему советская школа — не самая лучшая. Вспоминая о ней, некоторые взрослые сжимают кулаки

"Я давно хотела записать эту историю для всех тех, кто ностальгирует по советской начальной школе. И для тех, кто эту советскую школу не застал. Ну или для тех, кому повезло больше, чем нам.

Закадычный приятель мой Гоша Василевский (имена здесь и далее заменены) был лучшим другом на свете, правда, учился через пень колоду, но разве это главное…

Итак, урок природоведения во втором классе.
— Василевский, к доске! Рассказывай о весне в степи.

Антонина Петровна спинным мозгом чувствовала, кто к уроку не готов.

Гошка, маленький рыженький мальчик, стоит у доски, хлопая рыженькими же ресницами. Молчит. Парализован от страха.

— Садись, два! Если к следующему уроку не выучишь, письма напишу родителям в парторганизацию — и отцу, и матери.

Домой Гоша бредёт в слезах. Он плохо знает, что такое «парторганизация», но по тону Антонины Петровны понимает, что это нечто страшное.

Дома ждёт его мама — человек добрейший и растворённый в любви к Гоше.
— Гошенька, не волнуйся! Мы с тобой прочтём параграф, всё выучим!
Они устраиваются вечером вдвоём на диване. Мама читает вслух, Гоша внимательно слушает, отвечает на вопросы. Кажется, теперь он готов.
— Ну расскажи, милый, что тебе больше всего запомнилось.
— Мне, мамочка, больше всего запомнился суслик, который вылез весной из норки…
— Не-не, Гошенька, постой. Суслик здесь просто ради зарисовки. Главное — рассказать, какая температура в степи, есть ли осадки, прогрелась ли почва, какие там растения.
Гоша с мамой всё отрепетировали, и утром он быстро поскакал в школу.

Вернулся, рыдая.
— Опять двойка про природоведению!
— Боже мой, Гошенька, что же стряслось? Мы же всё выучили.
— Понимаешь, мамочка, Антонина Петровна как гарнет: «Василевский к доске! Рассказывай про весну в степи!», что я вышел и сам не зная почему замямлил: «Суслик высунулся из норки и понюхал носом воздух…»
— И тут Антонина Петровна как стукнет по столу и закричит: «Какой к черту суслик? Рассказывай про температуру и почву!»
А я стою, молчу. Всё забыл от страха. И уже дрожу.
А тут Антонина Петровна как завопит: «Василевский, я тебя сейчас убью!»
— И вот, мамочка, я стою и плачу. И представляю себе, как ты придёшь встречать меня в школу, а меня уже нет на свете. И как папа вернётся из командировки… и как вы будете жить без меня.

Мы много-много раз вспоминали эту историю. В последний раз уже когда нам обоим было под сорок. И Гоша неизменно сжимал кулаки. Как будто хотел отомстить за детские страдания. Я же испытывала то, что нынешние подростки называют «испанский стыд». Помочь другу я ничем не могла, но сердце сжималось от боли и несправедливости.

Наша учительница и ставила в угол, и даже приносила в школу ремень, и кричала «Гольденберг, снимай штаны!», и бегала с ножницами, грозясь кастрировать мальчиков.
Ужасно это не только само по себе, но ещё и потому, что в школе она слыла сильнейшим учителем, от которого в среднюю школу приходили вымуштрованные удобные дети.

А ещё хорошо помню слова другого моего одноклассника Пети П., который всю начальную школу мечтал выучиться, стать педагогом и вернуться в школу «садировать» детей. Ибо как добро в мире ходит по кругу, точно так же ходят агрессия и зло.

Человек я не злопамятный, но, встретив ненароком эту училку (иначе и не скажешь) на улице, я быстренько переходила на другую сторону дороги или пряталась в арку…

Лет десять спустя я сама начала преподавать. И наверняка могла кого-то ненароком ранить и задеть, но та история прочно сидит в моей голове. И я точно знаю, что никакие знания не стоят того хамства, унижения и жестокости.
Сдают нервы, не можешь работать с детьми — уходи. Назвал ребёнка хоть раз придурком, это знак тебе самому, что надо идти в контору перекладывать молча бумажки.

Хотела написать без морали, но уж слишком всё для меня близко и больно.
Перед первым Мишкиным сентября видела кошмарный сон, что он попал к Антонине Петровне, но нет… мы долго выбирали школу, и Мишунделю повезло. Благодарю его педагогов и стучу по дереву."

Автор Юлия Велембовская
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4874

🎈Сегодня замечательный праздник - День отца!
С праздником, дорогие Папы!
Спасибо, что вы есть!

#деньотца
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4873

🖌️🎨Ребята старшей группы рисовали волшебную "тыкву-хлебосольную" и слушали 📚истории про тыкву путешественницу!

#центрИма #творчествоИма #адаинЛо
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4869

✡️ АМИР ГОЛЬДЕНТАЛЬ, ЖИТЕЛЬ ИЗРАИЛЬСКОГО ГОРОДА АШДОД.

В возрасте 16 лет, когда друзья Амира были заняты сдачей вступительных экзаменов, он оканчивал первый курс бакалавриата по физике и уже поступал в докторантуру. Руководство факультета физики и Центра неврологии Университетa имени Бар-Илана приняло беспрецедентное решение позволить юноше поступить в докторантуру – и очень скоро убедилось в его правильности. Гольденталь с отличием окончил бакалавриат и магистратуру. Кроме того, он публиковал статьи в международных научных изданиях и был выбран участником съезда лауреатов Нобелевской премии в Японии, нацеленного на сближение двух поколений людей, повлиявших на развитие мировой науки.

Его докторская диссертация (а ему ещё нет двадцати лет) представляет собой новый взгляд на неврологические заболевания, такие как эпилепсия, болезни Альцгеймера и Паркинсона.

В ближайшее время Гольденталь отправится в медицинский исследовательский центр в Германии вместе со своим руководителем Идо Кантером (который в 33 года стал профессором), деканом факультета физики и руководителем Центра многодисциплинарного исследований головного мозга имени Гонда. Он приглашен работать старшим научным сотрудником в области неврологии для апробации своих наработок в лечении пациентов с повреждениями мозга. Ему будет предоставлен грант на сумму 900 000 евро для завершения начатой работы.

Вот что Кантер говорит о своём подопечном:

«Амир обладает талантом, необыкновенным во всех отношениях. Он выиграл приз на конференции нобелевских лауреатов в Японии за лучшую исследовательскую работу, он читает лекции для первоклассных ученых и завоевал признание. Я уверен, он займет высокое положение в обществе, в Израиле и во всем мире.»

С ТАКИМИ, КАК У АМИРА ГОЛЬДЕНТАЛЯ, СПОСОБНОСТЯМИ НА ЗЕМЛЕ ЖИВЕТ ВСЕГО 4 ЧЕЛОВЕКА.

@ Нина Тальянская
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4867

Успешно завершается адаптационная пора в младшей группе! 🤝
Доверие повышается, тревога уходит, ведущее место занимает познавательный интерес! Ребята с удовольствием участвуют в занятиях, играют друг с другом и познают новый мир детского сада!👫

#центрИма #адаинЛо #психологИма
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4866

Уступи маленькому

Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права и т.д. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для родителей, если это постоянно, но само по себе - это не конец света. В конце концов, они должны где-то на ком-то научиться кооперации и конкуренции.

И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.

Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально. Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.

Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.

Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.

При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования. И старшему прилетало за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.

Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.

Поэтому младший тоже не оказывается достаточно наполненным, он довольствуется суррогатом и не наполняется, не сепарируется, часто остается инфантильным, с какими-то зависимостями, проблемами в жизни, с неспособностью создать прочные отношения и т.д. А старший бывает как раз достаточно успешным, самостоятельным и ответственным, но с большой проблемой доверия к людям, ему тяжело обращаться за помощью, получать поддержку, получать помощь. Что тоже в жизни очень важно, и отражается как на супружеских отношениях, так и на дружеских. И человек, в конце концов, очень часто к среднему возрасту приходит с состоянием истощения, усталости от постоянного груза, без возможности свой этот ресурс восполнить за счет обращения к другим людям за помощью.

На самом деле за «уступи маленькому» в реальности стоит «не создавай нам проблем», сделай так, чтоб нам не пришлось заниматься младшим ребенком. “Ты ему уступаешь, ты с ним играешь, ты делаешь все, как он хочет, он не плачет, и мы не должны им заниматься.” Это от родительского недостаточного ресурса, иногда от усталости родителей, от истощения родителей, когда их не хватает на младшего, и они эту ответственность спихивают на старшего. Именно так и формируются травмы старших детей.

Автор: Людмила Петрановская

Источник: https://www.facebook.com/100026113102339/posts/414852499395183/

#психологИма
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4864

🍁Прогулки #центрИма
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4861

🎈Сегодня мы поздравляем
с Днем рождения Наталью - нашего замечательного повара!👩‍🍳

Спасибо, Наташа, за домашние завтраки, за солнечные супчики, вкуснейшие булочки, оладушки и аппетитные котлетки!
Спасибо, что за твою вкусную заботу о нас! ✨

#сотрудникиИма #центрИма #адаинЛо
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4852

Ваш ребенок будет бороться за свой сценарий счастья до конца

«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней. Зачем мы рожаем детей и что делать, если ваше представление о счастье ребенка ему не подходит – педагог Марина Солотова продолжает рассказывать о проблемах современных подростков.

«Зачем вам ребенок?» – спрашиваю я мам, которые приходят ко мне на консультацию.

Вопрос вызывает сначала недоумение. Потом раздражение – «Ну, это же понятно!»

Нет, непонятно мне. Ну вот так получилось – непонятно, и все. Если вам понятно – сформулируйте, пожалуйста, четко ответ на вопрос: зачем вы рожали ребенка?

Интересно наблюдать, как мамы пытаются сформулировать ответ на очень простой, по их мнению, вопрос. Чаще всего мамы начинают говорить: «Ну, я вышла замуж…» Ответ неверный, я не спрашиваю, что предшествовало, я спрашиваю – ЗАЧЕМ. Или, к примеру: «Мне было уже 28 лет…» И что?

В результате получается что-то вроде «чтобы реализоваться как женщина и мать» или «для продолжения рода». Ни разу я не слышала, чтобы кто-то признался: «Низачем, просто так принято». Или: «Ну забеременела нечаянно, пришлось рожать». Или: «Чтобы удержать рядом мужчину». Или: «Рожала для себя, потому что боялась остаться одна». То есть то, что кажется очевидным, перестает быть таковым, когда это надо произнести вслух. Потому что тогда придется признать, что решение было не вполне осознанным или никак не связанным с интересами нового человека, который появился на свет…
А между тем, вопрос ведь совсем не праздный. Потому что, ответив на него честно, мы автоматически получим ответы на многие вопросы, которые возникают у нас по отношению к своим детям. Поймем несостоятельность большинства наших претензий к подрастающим детям.

«Я хотела реализоваться как мать» – ответила мне мама моей ученицы Инны. За полчаса до этого Инна плакала навзрыд и показывала мне переписку с мамой по смс.

«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней.

Причина маминого гнева – успеваемость дочери. Девятый класс девочка закончила без троек и вполне как дочь маму устраивала. А в десятом резко сдала. И перестала заслуживать мамину любовь. Потому что: «Как же так?! Она же должна учиться! У нас в семье все с высшим образованием!»

Это был очень долгий и трудный разговор с мамой, которая почему-то решила, что реализоваться как мать она может только с дочерью-отличницей. Я рассказывала о том, как плачет Инна и как ей сейчас не хватает маминой поддержки и маминого тепла.

Как она сама пытается разобраться в причинах резкого падения успеваемости и не может. Как не понимает, почему все, что она вчера выучила, сегодня вылетело из головы. Как она пугается, увидев список сочинений, рефератов и тестов, которые ей надо сдать, чтобы исправить эти оценки и тем самым заслужить право разговаривать с мамой…

Их счастье может быть совсем другим
Каждая из нас, готовясь стать мамой, рисует себе сценарий. Вот я заплетаю дочери красивые косички. Вот наряжаю ее в принцессино платье. Вот сижу в зале и плачу от радости, а моя дочь на сцене танцует па-де-де из балета «Щелкунчик». Вот она знакомит меня с женихом – аспирантом МГУ.

Никому не рисуются в сознании картинки с рваными джинсами, зелеными волосами и друзьями на байках или из неблагополучных семей. Потому что мы же придумываем ребенку Счастье.
И мало кому из нас приходит в голову, что оно, дочкино Счастье, может быть совсем другим и вовсе не похожим на то, которое мы СЕБЕ придумали.

Я часто вижу детей, которые благодаря родительским сценариям и режиссуре упускают свое Счастье, свое Дело, свой Путь, свою Любовь… Прирожденный репортер поступает в нефтегазовый университет. Девочка, мечтающая играть в хоккей, со слезами приходит к нам на занятия журналистикой.

«С этим мальчиком не дружи, он мне не нравится. Нет, бальные танцы – это не для мужчины. Пора бросать эту дурь – скалолазание, надо учить языки. В педагогический – только через мой труп. Вот принеси мне свидетельство об окончании музыкальной школы, а потом делай что хочешь. Я так мечтала стать архитектором, но у меня не было возможности, а у тебя – пожалуйста…» – узнаёте? Зачастую сценарий пишется на основе собственных нереализованных мечтаний. То есть родители убеждены, что в жизни ребенка должны сбываться ИХ мечты, реализовываться ИХ планы.

Непримиримый бой за собственный выбор
Что происходит, если наш сценарий Счастья не совпадает с тем, который написал себе ребенок? Вариантов несколько. Иногда ребенок изо всех сил старается соответствовать родительским ожиданиям. Ломая собственные представления о том, что для него хорошо. Соглашаясь на условия, которые ему совсем не подходят. Становясь инженером вместо того, чтобы варить борщи. Плохим инженером вместо хорошего повара. Занимаясь ненавистной музыкой. Решая ненавистные задачи по физике. Вырастая несчастливым человеком родителям на радость.

Чаще дети протестуют, вступая в непримиримый бой за собственный выбор. Протестуют, как могут. Одни в открытую – со скандалами, истериками, конфликтами, бойкотами и хлопанием дверью. Другие – обманывая, изворачиваясь, вопреки всему делая то, что нравится. Третьи – как Инна, когда руки просто опускаются и ресурс заканчивается в самом начале пути. И тогда несчастными становятся обе стороны, и последствия непредсказуемы.

Идеальный вариант – если родители смиряются с тем, что сценарий не получился. Что они сочиняли про войну, а ребенок больше любит про любовь.

И тогда мама и папа говорят: «Хорошо. Это твой выбор и твой путь. Мы поможем, если наша помощь тебе понадобится. Мы будем рядом в горе и в радости. Если ты поймешь, что ошибся, мы вместе решим, как начать все сначала. Потому что мы тебя любим». И это единственный расклад, при котором счастливыми становятся все.

«У вас осталось несколько недель»
Я пыталась объяснить Инниной маме, что жизнь ее ребенка не закончилась в первом полугодии 10-го класса. Что ее, мамин, бойкот никак не поможет дочери исправить оценки. Что ее оценки вообще никак не должны влиять на отношения матери с дочерью. Что надо искать настоящую причину резкого падения успеваемости, а не требовать от ребенка исправления того, чего она исправить не может. Что, в конце концов, хорошая маникюрша может зарабатывать больше, чем директор завода, и при этом спит спокойно.

Я слышала в ответ: «Она должна! У нас в семье все с высшим образованием! Она не должна лениться! Я не хочу иметь в семье пэтэушницу!». А в конце разговора я сказала:
– У вас осталось совсем немного времени. Возможно – несколько недель.
– Для чего? – спросила мама. – Чтобы исправить оценки?
– Нет. Для того, чтобы сохранить отношения с дочерью. Которые намного важнее оценок.

Зачем мы рожаем ребенка? Правильный ответ: чтобы подарить миру новую Жизнь. Она, эта Жизнь, очень быстро становится отдельной, самостоятельной, самодостаточной. У нее должна быть свобода выбора. Собственный сценарий. И тогда есть шанс, что рядом с этой Жизнью счастливы будут все, кто имеет к ней отношение.

автор: Марина Солотова

#психологИма #подростки
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4850

Краски осени в средней группе 🍁 #творчествоИма #центрИма
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4848

✡️ Еврейка из династии Неру
У самой старой еврейки, умершей на 109-м году жизни в Индии, была удивительная судьба. Пострадав из-за антисемитизма в Венгрии, она отправилась в Лондон, познакомилась с будущим мужем и уехала с ним в Индию. Приняв имя Шоба Неру, она стала одной из самых влиятельных женщин в индийской политике, дружила с семьей Кеннеди и помогала династии Ганди.
На 109-м году жизни в своей резиденции в штате Химачал-Прадеш скончалась Шоба Неру из знаменитой в Индии династии Неру. Кроме почтенного возраста усопшей, в этой новости не было бы ничего удивительного, не окажись родственница легендарного Джавахарлала Неру еврейкой.
Магдолна Фридман появилась на свет 5 декабря 1908 года в обеспеченной и влиятельной семье в Будапеште. Фридманы были одними из немногих евреев в Австро‑Венгрии, которым разрешили использовать аристократический префикс «фон». У Армина и Регины – родителей девочки – был налаженный семейный бизнес по торговле игрушками и мебелью. Вскоре они сменили фамилию на Форбат, а дочка получила в школе прозвище Фори – в Индии ее многие звали так до последнего дня. Процентная норма не позволила Фори продолжить образование в Будапеште, так что когда девушке исполнилось 20 лет, родители отправили ее в Англию.
Там, в London School of Economics она познакомилась со своим будущим мужем – двоюродным братом Джавахарлала Неру – Браджем Кумаром Неру. Вспыхнувший роман испугал обе семьи: родители Фори считали, что у индийских мужчин сотни жен, а в династии Неру до тех пор вообще не было иностранцев. Тем не менее в 1934-м девушка приехала на родину клана Неру – в Аллахабад – и очаровала всех своим хинди. Год спустя она вступила в брак со своим избранником, приняла имя Шоба и осталась в Индии.
Ее брату, офицеру венгерской армии, удалось пережить Холокост: один из сослуживцев спрятал его от нацистов в своем доме. Отца спасла домработница‑немка. Однако многим родственникам Фридман не так повезло. В 1949-м женщина с сыновьями впервые за много лет приехала в Будапешт. «Она уходила каждый день, чтобы встретиться с друзьями, – вспоминает ее сын Ашок. – Это были страшные истории. Я помню, как она возвращалась, плача». Тем не менее судьба ее уже прочно была связана с Индией и главной династией этой страны. Она навсегда запомнила посещение тюрьмы, где британские власти держали Джавахарлала Неру. Заметив слезы на глазах Фори, индийский лидер позже отправил ей письмо с мягким укором: «Неру никогда не плачут на публике. Они держат себя в руках».
Провозглашение независимости от Британии дало старт блестящей карьере ее мужа Браджа Кумара. В 1949-м он занял пост исполнительного директора Всемирного банка, потом был назначен генеральным комиссаром по экономическим вопросам (по сути, главой Министерства внешней торговли) Индии, а в 1958-м стал послом Индии в Соединенных Штатах. Пара очаровала американскую элиту и уговорила жену президента Кеннеди – Джеки – посетить Индию в 1962 году. За свою длинную жизнь – он скончался в 92 года – Брадж Кумар был губернатором семи разных штатов Индии и Верховным комиссаром Индии в Лондоне. В свое время ему даже предлагали должность генерального секретаря ООН, но он отказался.
Его еврейская жена между тем посвящала себя не только дому и детям. Не занимая формально никаких постов, она отличалась принципиальной гражданской позицией, прежде всего, в сфере соблюдения прав человека. В ходе раздела Британской Индии на, собственно, Индию и Пакистан Шоба боролась за права мусульманских женщин и занималась реабилитацией индуистских и сикхских беженцев из Западного Пенджаба. Она открыла магазин для продажи изделий, изготавливаемых беженками, который со временем разросся в сеть Central Cottage Industries Emporium. Шоба была очень близка с Индирой Ганди – Брадж Кумар отмечал, что это были тесные семейные, а не политические отношения. Именно это позволило женщине говорить премьеру неприятную правду в лицо – после введения чрезвычайного положения в 1975 году она раскритиковала кампанию принудительной стерилизации и другие нарушения прав человека.
Выросшая в Центральной Европе и получившая образование в Англии, Фори органично вписалась в индийские реалии, хотя поначалу считала, что найти стакан чистой воды в этой стране – уже удача. «Моя жена очень грациозно преодолела культурный шок», – писал Брадж Кумар в автобиографии «Хорошие парни финишируют вторыми». Она изучала «Бхагавад-гиту», носила сари в качестве повседневной одежды, но не забывала и о собственном происхождении. Покойный британский историк Мартин Гилберт (автор 88 книг, официальный биограф Уинстона Черчилля и специалист по Холокосту) вспоминал, как был удивлен, когда Шоба Неру, которую он всегда считал индианкой, попросила его порекомендовать что-то по истории евреев, рассказав ему о своем детстве в Будапеште. «Я так себе еврейка, но даже сегодня не могу пожать руку немцу», – заявила она однажды Гилберту. И действительно, за десять лет, проведенных в статусе жены посла в Вашингтоне, она ни разу не обменялась рукопожатием с послом Германии. «Чувство вины по-прежнему со мной, – делилась она наболевшим. – Меня там не было. Почему я не должна была страдать?»
Отношения с Гилбертом, тяжело заболевшим во время путешествия в Индию и спасенным Шобой Неру, – отдельная история. Она называла его «приемным сыном», а он посвятил ей книгу «Письма к тете Фори: 5000-летняя история еврейского народа и его веры», которая состоит из 141 письма, написанного ей историком. Характерно, что женщина до последних дней поддерживала тесные связи с местной еврейской общиной. Старела она тоже красиво – вела обширную переписку с друзьями в Индии и за рубежом, живо интересовалась новостями – от забастовки шахтеров в Чили до падения котировок на Уолл-стрит, всегда одной из первых голосовала на выборах. А на 101-й день рождения, например, к ней в Чандигарх на личном самолете прилетел финансист Джордж Сорос.
У самой старой – это подтвердили в посольстве Израиля в Нью-Дели – еврейки мира осталось трое сыновей, четыре внука и три правнука. Есть у нее и племянник Рахул Ганди, вице-президент партии Индийский Национальный Конгресс, представитель пятого поколения политической династии Неру-Ганди и потенциальный кандидат в премьер-министры на предстоящих выборах. Рахул часто бывал у тети на ее вилле Fairview на севере страны и, узнав о ее кончине, принял участие в траурных церемониях. Магдолна Фридман была бы крайне удивлена, заглянув лет 90 назад в свое будущее, но Шоба Неру была им вполне довольна.

/ Михаил Гольд /

#иудаика
Подробнее на https://vk.com/wall-15507104_4846