Биоданза и Глубинная психология с Симмой Богарт

Архетип вечной девушки так притягателен именно потому, что он несет в себе сияние начала, обещание бесконечной весны, подвижность, чувственность, игру, открытость возможности, и потому он легко становится любимцем культуры, которая сама одержима новизной, гладкостью, легкостью и соблазном вечного старта, но психика не может жить только в пространстве начала, потому что начало прекрасно как врата, а не как постоянное жилище, и всякий человек, который слишком долго остается в нем, рано или поздно платит за это ощущением внутренней пустоты, тревоги, бессодержательности, как будто форма жизни еще сохранена, а душа уже ждет чего-то иного.

Юнг снова и снова возвращался к мысли о том, что первая половина жизни служит вхождению в мир, построению Персоны, укреплению эго, поиску признания, формы, места, роли, тогда как вторая половина требует иного движения, уже не наружу, а вглубь, уже не к приспособлению, а к истине, уже не к тому, чтобы нравиться, а к тому, чтобы становиться, и именно здесь современная культура становится для женщины не помощником, а великим соблазнителем, потому что она шепчет ей: оставайся образом, оставайся обещанием, оставайся юной возможностью, оставайся той, на кого приятно см

Тень в отношениях проявляется в тот момент, когда партнер активирует в нас содержание, которое психика старается удерживать вне осознавания. Нас может ранить его холодность, но часто в этой боли оживает собственный опыт покинутости. Нас может раздражать его свобода, но за этим раздражением нередко стоит вытесненная часть собственной жизненности, смелости, права хотеть большего.

По сути, отношения очень быстро выводят человека к встрече с собой. Именно поэтому, как писал Джеймс Холлис, противоположность любви — это страх. Потому что любовь требует психической зрелости: способности выдерживать отдельность другого, его инаковость, его свободу, а вместе с этим собственную тревогу, зависимость, уязвимость и теневые реакции.

Чем более человек внутренне развит, тем больше у него возможностей для зрелой близости. И тогда, когда он сталкивается со сложными чувствами, он может задать себе вопрос: почему именно это меня задевает, с какой частью себя я сейчас соприкасаюсь. И часто самая глубокая работа для пары начинается там, где мы перестаем видеть источник боли только в другом и начинаем выстраивать более сознательные отношения с собственной Тенью.

Я не оправдываю измены, но я предлагаю смотреть глубже на потребность в другом.

Другой в отношениях далеко не всегда появляется только как объект страсти или соблазна. Иногда он приходит как симптом того, чего в паре давно не хватает.

Другой может быть стабилизатором уже существующих отношений.
Парадоксально, но иногда связь на стороне возникает не для того, чтобы разрушить брак, а для того, чтобы психически выдержать то, что в нём стало невыносимым: скуку, молчание, чувство невидимости, эмоциональную пустоту, потерю желания. Тогда человек добирает снаружи то, что перестало жить внутри пары: ощущение собственной ценности, живость, интерес, желанность. Это плохая стабилизация, болезненная, часто разрушительная, но психологически механизм может быть именно таким.

Другой может быть катализатором внутренних процессов.
В юнгианской оптике нас часто захватывает не только сам человек, а то, что на него спроецировано. Мужчина может переживать через женщину встречу со своей Анимой — чувствительностью, глубиной, душой, вдохновением. Женщина через мужчину может соприкасаться со своим Анимусом — волей, ясностью, внутренней опорой, способностью выбирать и действовать. И тогда влечение оказыва�

Однажды я поняла: меня больше волнует душа человека, чем KPI. Но спустя годы я вернулась.

Я работала в медиахолдинге, руководила направлением организационного развития и HR-проектов. Уже тогда я проходила курс по коучингу, слушала лекции по психологии, и человек мне всегда был интереснее, чем бизнес.

Когда я это поняла, я решила идти в эту сторону всерьез. Один институт, другой. Личный анализ, супервизии, терапевтические группы.

И вот сейчас я вернулась к работе с бизнесом, потому что понимаю, как мотивировать людей решать задачи бизнеса. И при этом честно вижу, когда человек находится не на своем месте. Хотя это вовсе не значит, что сотрудника сразу нужно освобождать от должности. Иногда за этим стоят:
• выгорание
• чужие обязанности
• эндогенные причины — депрессия и другие состояния малой психиатрии

В одном из проектов мне удалось снять стигму с психиатрических диагнозов. Сотрудники, у которых подтвердились мои предположения, после начала лечения обрели новые смыслы и смогли по-новому включиться в свои задачи.

И это один из самых важных моих профессиональных выводов: эффективность человека начинается не с давления, ужесточения контроля и разговоров о дисциплине, а с попытки понять, ч

Мы с Димой Будишевским записали подкаст на тему Измен. И такие истории случаются. И кажется, что ответ должен быть таким же простым: конечно, нужно, ведь правда важнее всего. Но на самом деле остается еще много вопросов.

Мы почти всегда видим только фрагмент, а не всю картину. Мы не знаем, что происходит внутри пары, о чём они договорились, через что проходят, что уже знают друг о друге, а что только начинают замечать. И в этот момент очень легко перепутать заботу с желанием срочно снять собственное напряжение.

Потому что иногда человеку правда хочется помочь другу. А иногда ему просто тяжело носить в себе увиденное, тяжело молчать, тяжело быть свидетелем чужой тайны. И тогда рассказ становится способом облегчить самого себя. Я действительно хочу помочь? Я точно понимаю, что видел? Я готов выдержать последствия своего поступка? Я действую из зрелости или из роли Судьи?

А вы как считаете?

Что я предлагаю на семейных консультациях парам, которые пришли с желанием возобновить страсть?

1. Когда вы видите партнера «в его стихии»
Увлеченным делом, на сцене, в работе, в творчестве, в чем-то, что его по-настоящему захватывает. В этот момент он снова перестает быть только частью общего быта и начинает восприниматься как отдельный, живой, сияющий человек. Это рождает восхищение, а восхищение очень часто возвращает желание.

2. Когда между вами есть разлука, а потом — воссоединение
Отсутствие создает пространство для скуки, воображения и longing. Когда люди слиты друг с другом только в рутине, желание часто тухнет именно от постоянной доступности. Небольшая дистанция, отдельные маршруты, разлука, а затем встреча возвращают то самое ощущение: «я снова тянусь к тебе».

3. Когда партнер вас удивляет
Неожиданным юмором, новым стилем, внезапной уязвимостью, новой гранью себя или даже тем, что по-другому проживает старый конфликт. Страсть угасает там, где мы живем уже не с реальным человеком, а со своей схемой о нем. И она оживает там, где знакомый человек вдруг снова становится неожиданным.

4. Когда вы видите партнера глазами другого человека
Через реакцию друзей, коллег, знакомых, посторонних людей. Иногда именно чужой взгляд возвращает нам способность снова увидеть уникальность того, кто рядом. Мы вдруг замечаем качества, к которым привыкли и которые давно перестали ценить как нечто особенное.

Мне очень близка мысль, что страсть в длительных отношениях возвращается не через давление, контроль или попытку «срочно всё починить», а через восстановление пространства между двумя отдельными людьми. Там, где есть восхищение, новизна, дистанция, живость и возможность заново увидеть другого, желание получает шанс проснуться.

Почему женщину снова и снова тянет к небезопасным мужчинам.

Потому психика ищет привычное напряжение, именно знакомое ощущается как правильное и «своё», даже если это тревога, дистанция и вечное ожидание, когда тебя наконец выберут.

Когда в детстве любовь ощущалась как холод, недоступность, критика или борьба за внимание, внутри формируется тип близости: любовь = усилие + тревога + неопределённость, и дальше этот алгоритм начинает работать как автопилот, выхватывая из реальности именно тех мужчин, рядом с которыми включается знакомое состояние эмоциональных качелей.

И женщина искренне думает, что это химия, судьба и особая связь, хотя на деле это узнавание старого сценария, который психика считает нормой и даже комфортом, потому что он предсказуем.

Каждая такая влюблённость — это попытка наконец выиграть старую игру и доказать себе, что если в этот раз холодный мужчина станет тёплым, значит со мной всё в порядке и меня можно выбрать, поэтому притяжение к недоступным партнёрам всегда сопровождается ощущением невероятной важности этих отношений.

Небезопасный мужчина ощущается безопасным, потому что он привычный, а стабильный и эмоционально доступный может казаться скучным и «без искры», хотя на самом деле исчезает привычная тревога, которую годами принимали за любовь.

И пока любовь внутри равна напряжению, психика будет снова и снова находить тех, рядом с кем приходится заслуживать, доказывать и ждать.

Практика наблюдения

Перед тем как открыть шкаф, попробуй сделать короткую паузу и задать себе несколько исследовательских вопросов, позволяющих вернуть контакт с текущим состоянием.

🤩Сначала обрати внимание на уровень энергии: ощущается ли он как низкий, средний или высокий, потому что именно уровень энергии определяет, какие формы, ткани и силуэты психика готова выдерживать и поддерживать в течение дня.

🤩Затем задай себе вопрос о степени открытости миру: возникает ли сегодня желание контакта и видимости или, напротив, появляется потребность в дистанции и защите, потому что одежда неизбежно становится инструментом регулирования этой дистанции.

🤩И наконец попробуй сформулировать, какое архетипическое настроение дня сегодня наиболее активно: собранность, мягкость, игривость, строгость, чувственность, простота, защита или яркость, потому что именно эта фигура будет искать форму выражения через внешний образ.

Полная версия на моей тг канале. Ссылка в шапке профиля

Вот чёткий, понятный список из 10 причин — без заумности, человеческим языком, и в конце приглашение к диалогу.

⸻

10 причин, по которым у мужчин может развиваться послеродовая депрессия
1. Резкая смена идентичности.
Мужчина внезапно становится отцом, но нигде нет ясного ответа, как в этой роли жить, кроме абстрактного «ты должен справляться».
2. Давление ожиданий.
Социум, родственники и внутренняя установка транслируют одно и то же: мужчина должен тянуть, быть устойчивым и не показывать слабость.
3. Хронический недосып.
Разрушенный сон месяцами подряд истощает психику и делает уязвимым даже самого устойчивого человека.
4. Финансовая нагрузка и тревога за будущее.
Ответственность за деньги и безопасность семьи часто переживается как постоянное фоновое напряжение без пауз.
5. Изменение близости в паре.
Внимание женщины закономерно смещается к ребёнку, и мужчина может переживать это как потерю контакта и исключённость.
6. Появление «третьего» в отношениях.
Ребёнок начинает влиять на время, планы, бюджет, сексуальную жизнь — и пара проходит сложный переход, к которому редко бывают готовы.
7. Ситуация, когда мужчина берёт на себя основную заботу о ребёнке.
Особенно если женщина активно строит карьеру, а у мужчины нет внутренней модели такого отцовства.
8. Послеродовая депрессия у партнёрши.
Мужчина становится поддержкой и контейнером, но сам остаётся без опоры и постепенно истощается.
9. Поднятие собственной детской истории.
Рождение ребёнка активирует тему отца, дефицитов, страхов «стать таким же» или «не справиться».
10. Отсутствие пространства для уязвимости.
Мужчина остаётся один со своей перегрузкой, потому что признать её кажется стыдным или опасным.

⸻

Поделитесь своими мыслями! Пишите в комментариях

Есть конфликты, которые невозможно разрешить. По разным причинам. Иногда для этого требуется время, которого у отношений нет. Иногда мотивация с двух сторон, которой в реальности не возникает. И тогда единственным способом выхода из такого конфликта становится уход из отношений.

Профессионально важно различать конфликт как процесс и конфликт как структуру. Процессуальный конфликт связан с ситуацией, напряжением, недопониманием и может быть переработан через разговор, осознание и изменение поведения. Структурный конфликт возникает там, где сами основания отношений не совпадают. Разные представления о близости, разные способы выдерживать фрустрацию, разные ожидания от контакта. В таком конфликте стороны словно говорят на разных языках, даже если используют одни и те же слова.

Когда конфликт носит структурный характер, он быстро уходит в латентную фазу. Внешне всё может выглядеть спокойно, но внутри накапливается раздражение, усталость, ощущение давления или бессмысленности попыток. Диалог превращается в повторение, а каждое новое обсуждение усиливает напряжение, вместо того чтобы его снижать.

В этом месте уход из конфликта перестаёт быть избеганием и становится формой осознанного завершения. Человек больше не пытается исправить другого, договориться любой ценой или доказать свою правоту. Он признаёт предел влияния и берёт ответственность за сохранение собственной целостности.

Такой уход редко происходит резко. Чаще он начинается с внутреннего отступления, снижения вовлечённости, исчезновения желания объяснять и доказывать. Это сигнал того, что конфликт уже осознан и дальнейшее присутствие внутри него больше не ведёт к развитию.

Иногда уход из отношений это единственный способ действительно завершить конфликт. Не выиграть его и не разрешить в классическом смысле, а остановить процесс, который разрушает обе стороны. И именно в этом смысле уход может быть зрелым действием, а не слабостью или бегством.