Всеразвитие

Любовь и с**с с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения.

Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.

Она поначалу подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема и такое потерять надо быть полным кретином. Тонкая, нежная, чувствительная, порой она кажется невероятно хрупкой, почти как снежинка, тающая на вашей крепкой мужской ладони.

О! Вы почувствуете себя рядом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира.

Эта близость Ее фантастического мира опьянит вас навеки и вот вы уже готовы поверить, что так сладко будет всегда. Но эта короткая дистанция рассчитана на пару недель, у некоторых особей этого вида на пару месяцев, а у совсем редких представительниц шизоидного типа даже на пару лет, но это редкость скорее.

А дальше вы попадаете в полное расщепеление сознания, так как, вдруг, ни с того ни с сего (но это только вам так кажется, а она уж точно знает с чего и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроются наглухо и вот тут вы почувствуете себя бараном у новых ворот, стучащимся лбом в холодный чугунный кованный метал. Вы вообще не поняли что произошло?

Объясняю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и.. и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодная железобетонная стена» , то поздравляю: вы ее успели чем-то напугать. И самое лучшее, что вы можете сделать - это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: Чем я так тебя испугал? Она оценит это и возможно через время опять приоткроется вам.. Но тут нужно не напирать, а ждать. Стойте смирно и не двигайтесь.

И если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: «Как дела?» Вот тут нужно зажать все свои страсти и голод общения с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближаться к вам. Медленно.

Это еще то, испытание, дорогие мужчины. Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите. Если вы опять кинетесь к ней навстречу – все пропало. Перед вашим носом опять захлопнут дверь. Почему? Да потому что страшно, когда на вас что-то несется с распростертыми руками. А вдруг вы задушить так можете? Удушения она больше всего боится. На нашем языке у нее сильная тревога поглощения. Она боится нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называется на вашем языке…

Поэтому инициатором сближения может быть только Она. Вам это не позволено. Потому как всякие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность для жизни. Кто ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем я.. Надо не дергаться и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать.

Ведите себя как рыбак. В то время, как ждете , что вот вот рыба попадется на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие. Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности. Пожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать.

И если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумываясь вас покинет. Она это воспримет как контроль и посягательство на ее личное пространство и ее личные границы. Поэтому парни без личных границ и склонные к слиянию ( ты – это я, я – это ты ) не тратьте время зря, идите к другим женщинам с другими причудами. Периодически в моменты просветления она будет награждать вас той самой степенью высшего уровня близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости.

Она никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боится и изучает ).

В с**се тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. Если вы будете навязчиво каждый день требовать от нее с**са она «свернет программу продолжения рода» до жесткого «нет», хотя при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. опять все заново..)). Она просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиваться какое то время, а потом может и прямо в лоб сказать: «Я тебя больше не хочу, отстань. Лучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Но никакого с**са».

И знаете почему? Потому что ей всегда всего много? И вас ей тоже много. Она в близком контакте истощается быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставляя ее в уединении. Не напоминайте ей о с**се теперь. А лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. Что не нравится? Потому как может долго не хотеть? Ну что вы.. Она может быть невероятно с**суальной.. вы же помните как все было поначалу. Но что-то пошло не так.. Что? Слон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. И этого слона она видит в вас.

Поэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. И если вам удается не метаться в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собирается к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. Тем более вы успели проголодаться наверняка. Но лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Это ее мнение о с**се и о близости.

Если же вам удалось не стать навязчивым с**суально озабоченным маньяком, упрекающим ее за каждый отказ в с**се, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Но если вы показали свою агрессию в опасной для нее форме и направленную на нее ( оскорбления, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. Доверие шизоидной женщины не восстанавливается, как вы не старайтесь. Так что «стратить» тут нельзя никак. Лучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. Ее базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить.

Шизоидная травма – довербальная. Поэтому она ничего может и не помнить. Но бессознательное управляет ее защитными функциями. У нее нет ощущения базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и прячется в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. То скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Блестит ярко, но только выньте ее из привычной среды – задохнется и умрет.

Ой, забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина проявит такую силу ярости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создания прячется пантера. Вот тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..)

Девиз мужчин, связавших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши.

Автор Юлия Латуненко
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Lyubov-i-seks-s-shizoidnoy-zhenshchinoy-Instruktsiya-dlya/

Почему одиночество выбирает самых сильных людей

Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.

Глубокое жизненное наблюдение о том, почему одиночество выбирает самых сильных людей, или они – одиночество.

«Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.

Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи.

Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.

И снова, и снова начинают всё сначала...

Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно.

И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст.

Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%.

Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят...»

Источник: https://econet.ru/articles/75126-pochemu-odinochestvo-vybiraet-samyh-silnyh-lyudey

Простая задачка для школьников, которую в России не могут решить более 90% взрослых

ТРИ ПЕРВЫХ СЛОВА, которые Вы увидите,- это Ваш девиз. Поделитесь в комментариях, что у Вас.

Травма современного поколения: кого мы растим сегодня

Помните, у Бориса Гребенщикова: «Их дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». В этой фразе квинтэссенция боли современных родителей. Материально мы живем лучше, чем жили наши папы-мамы. Мы имеем возможность и готовы исполнять любые желания наших детей в надежде, что они будут расти счастливыми. А в ответ они демонстрируют безразличие, инфантилизм или откровенную меркантильность, ни к чему не стремятся и мало чего достигают. Почему же так происходит? Что мы делаем не так?

Ответы на эти вопросы вы найдете в книге профессора психологии Марины Мелия «Наши бедные/богатые дети». Акцент автор делает на богатые семьи, поскольку именно в них все эти проблемы проявляются максимально остро, но это не значит, что в обычных семьях ситуация принципиально иная. Практически все современные родители, независимо от величины их дохода, совершают одни и те же ошибки.

Травмы поколений

Наша взрослая жизнь во многом зависит от условий, в которых прошло наше детство. И тут играют роль не только обстановка в семье и стиль родительского воспитания, но и более широкий социальный контекст, например, принадлежность к определённому поколению или начало взрослой жизни в определённый исторический момент.

Как доказывают различные исследования (читайте, например, книгу Малькольма Гладуэлла «Гении и аутсайдеры: почему одним все, а другим ничего»), принадлежность к определенному поколению порой гораздо больше помогает или мешает людям в жизни, чем качества характера.

О психологических особенностях разных поколений интересно рассказывает в своей статье «Травмы поколений» известный детский психолог Людмила Петрановская. Я кратко остановлюсь на основных моментах, поскольку именно в них кроются причины сегодняшних проблем с современными детьми.

Петрановская пишет, что дети войны и первых послевоенных лет, травмированные «горем матери», выросли с подозрением, что они не нужны и нелюбимы, хотя это неправда и только ради них и выжили их матери. В свою очередь, став родителями, эти недолюбленные дети обрушили на своих малышей лавину любви и нежности, пытаясь, таким образом, компенсировать то, что недополучили сами. Они не могли надышаться на своих детей. Они жили и живут их жизнью, их чувствами, интересами, тревогами. Но время идет, дети взрослеют и должны порвать эту чересчур тесную связь с мамой. Делать это им, к сожалению, приходится жестко, с кровью, потому что добровольно мать не отпустит. И они уходят, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала».

Третье поколение — дети детей войны вступили во взрослую жизнь с девизом «С нас причитается». Как пишет Петрановская, это поколение детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологии такое называется «парентификацией». Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что их дети не могли не откликнуться. «Символом третьего поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят».

Почему я так подробно об этом пишу? Потому что именно эти «внуки военного поколения» воспитывают сегодняшних детей, и мы наблюдаем ту картину, которую так подробно описала в своей книге «Наши бедные/богатые дети» профессор психологии Марина Мелия.

Почему так несчастны дети «дяди Федора»

Именно среди представителей третьего поколения, так называемых «дядей Федоров», много успешных в самых разных областях людей. И тут нет ничего удивительного, ведь в основном это люди гиперответственные, самостоятельные, умеющие достигать своих целей, принимать решения, договариваться с разными людьми и учитывать разные точки зрения. Они не ждут помощи извне и умеют беречь, заботиться, опекать.

Как ни странно это звучит, но именно у третьего поколения растут самые психологически уязвимые по сравнению с предыдущими поколениями дети. Марина Мелия рассказывает, как на консультации у психолога мальчик из обеспеченной семьи, где родители добились очень многого, глубокомысленно заметил: «Моя семья богатая, а я бедный». Сегодня все чаще говорят о внутренней бедности, заброшенности, беспризорности современных детей при внешнем благополучии их семей. Новый виток депривированных, недолюбленных детей, чем-то похожих на тех, послевоенных.

Няни, репетиторы, дорогая закрытая элитная школа — детдом только с английским и теннисом, — у успешных самодостаточных родителей нет времени, сил и желания общаться с ребёнком. Они чувствуют свою вину (вина и тревога — это вообще визитные карточки представителей третьего поколения) и компенсируют недостаток внимания подарками, вещами, деньгами.

Другая не менее серьезная проблема гиперответственных родителей — они часто помешаны на сознательном родительстве. Они не дают своему ребенку покоя. У них все должно быть правильно. «Английский язык — это обязательно! Хорошо бы три: английский знают все, значит, нужно еще европейский и, к примеру, китайский. Без спорта тоже никак: плаванье — для здоровья, шахматы — для интеллекта, теннис — это престижно и аристократично. Мальчику просто необходима борьба — воспитывает характер, смелость, цепкость, упорство. К девочкам требования даже выше: они должны демонстрировать не только интеллект, образованность и воспитание, но и быть внешне привлекательными, стройными, грациозными, с горделивой осанкой. Поэтому добавляем художественную гимнастику. Естественно, в обязательный набор входит музыка — классическое фортепиано, скрипка, вокал, а также танцы и рисование. Еще хорошо бы школу закончить экстерном — тогда можно раньше поступить в какой-нибудь престижный вуз, а лучше сразу в два, чтобы учиться в них параллельно и к двадцати годам иметь уже два диплома».

Результат всего этого невеселый: «Они ничего не хотят. Лежат на диване, не работают и не учатся. Или сидят, уставившись в компьютер». Почему так происходит и что с этим делать, читайте в книге Марины Мелия «Наши бедные/богатые дети». Эту книгу нужно обязательно изучить всем, у кого есть дети.

3 золотых правила воспитания от Марины Мелия

В завершение я хочу рассказать вам о трех золотых правилах воспитания, предложенных профессором психологии и автором книги «Наши бедные/богатые дети» Мариной Мелия.

Обязательное условие: эти правила работают только в единой связке.

Правило 1. Границы

Ребенку жизненно необходимы четкие правила, ограничения, запреты, чтобы он знал, как себя вести и понимал последствия.

Правило 2. Свобода

Нужно давать ребенку свободное время. Играя, скучая, мечтая, исследуя, он ищет себя, учится принимать решения, управлять временем и своей жизнью.

Правило 3. Любовь

Ребенка надо буквально накачать любовью и ничего не требовать взамен. Ему важно знать, что его любят просто так, потому что он наш, а не за оценки, грамоты, спортивные трофеи.

Марина Мелия: «Настоящая любовь заключается в умении понять другого. А лучший способ понять — выслушать. Психологи и психотерапевты, работающие с детьми и подростками, считают, что ребёнку в первую очередь не хватает человека, который бы его слушал, по-настоящему бы им интересовался, воспринимал его всерьёз, принимал таким, какой он есть. Важно понять — у наших детей есть право заставить нас бросить свои дела, повернуться к ним и произнести: «Я тебя слушаю».

Источник: https://zen.yandex.ru/media/booksforyou/travma-sovremennogo-pokoleniia-kogo-my-rastim-segodnia--5a1c6d55ad0f2231be51feb1?

Этого человека знает каждый, кто держал в руках стодолларовую купюру. Это Бенджамин Франклин. Но знали ли Вы, что всю жизнь он жил в соответствии с четко определенными жизненными принципами? Узнайте, какими. http://ow.ly/mtBD50fNtlZ