Он-лайн курс "Первая психологическая помощь"

Распродажа в Школе Частной Практики!

Обсуждая с коллегами проблему самоубийства, я узнал, что многим из них доводилось работать с такими клиентами, и первым чувством, которое они испытали, была растерянность. Желание помочь, и… Какие слова подобрать для человека, решившего уйти из жизни? Не самые приятные переживания, которых многие хотели бы избежать или, по крайней мере, испытывать их в меньшем объеме.

Еще одно наблюдение: самоубийство пугает. Тема смерти касается любого из нас, и её стараются обойти. Как сказала одна из моих собеседниц: «Зачем мы говорим об этом сейчас, летом, будучи в прекрасном настроении!» Но люди убивают себя независимо от времен года и нашего настроения.

Сам я столкнулся с клиентом-самоубийцей, на первом году своей практики. Правда, узнал я об этом после того, как он позвонил мне с крыши многоэтажки, готовясь прыгнуть. Это было неожиданно, так как все 4 встречи мы работали на тему разрыва отношений.

Сейчас я думаю, он все 4 встречи подавал мне сигналы, которые я упорно игнорировал… Я не был готов к такому повороту событий. Помню, как почувствовал тревогу, время внезапно ускорилось. Думать надо было быстро. В голове пронеслось: «Выиграть время!» Интуитивно я зацепился за единственную, как тогда показалось, ниточку: «Что тебе мешает выполнить нашу договоренность, а после завершить задуманное?» Договорённостью была оплата моих услуг ведением дневника встреч с последующей передачей его мне.
Получив его согласие, я выдохнул – оно давало хороший прогноз. Я выиграл час, и некоторое время до его приезда, чтобы справиться с чувствами, собраться с мыслями и подготовить план разговора.

Все обошлось тогда. Думаю, мне просто повезло, да и ему тоже. Мы до сих пор периодически видимся. У него всё хорошо. Совершит ли он еще попытку? Я не знаю. Надеюсь, этого не произойдет, но риск остаётся.

После этого я обратил внимание на проблему самоубийства - не хотел быть застигнутым врасплох новым клиентом. Много читал, прошёл обучение по оказанию экстренной помощи у др. Кристины О. Полукордене, веду группы на эту тему.

Люди, готовящие самоубийство, неявно сообщают об этом, и невероятно много этих призывов о помощи пропускается. Важно говорить об этом, понимать, что испытывает самоубийца и быть устойчивым с такими клиентами. Тема сложная, но страх и растерянность постепенно уменьшаются, появляются уверенность и спокойствие, возможность задавать прямые вопросы. Они ждут этих вопросов, готовы на них отвечать, и это их шанс быть услышанными.

Онлайн курс "Психология самоубийства"
Начало 18 июля
Ведущий: Руслан Магомедов
Подробности и регистрация здесь: http://psyhologya-suicide.tilda.ws

Часто случается так, что больше всего травмирует не само событие, а реакция и поведение тех, кто оказался рядом. Подумайте, чего бы хотелось вам, окажись вы в ужасных условиях?

Первая помощь при травме. Памятка для тех, кто оказался рядом с трагедией. Часто случается так, что больше всего травмирует не само событие, а реакция и поведение тех, кто ок...

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

"Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша».

Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

***

У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький».

Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый.

Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет.

И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции.

Переводя на язык нейробиологии – так срослись нейронные цепи. Человек потом может жалеть и раскаиваться, но это никак не предотвращает подобные реакции в будущем.

В тоталитарных государствах ранняя разлука с родителями как будто бы часть политики воспитания (посмотрите, как в той же Северной Корее устроена система воспитания детей). В СССР в три месяца женщина должна была выйти на работу, отдав ребенка в ясли.

В больницах (читай – с ослабленным собственным ресурсом) с очень ранних лет – без матери. Такая система калечит не только ребенка, но и родителя, убивая на корню хотя бы даже биологическую привязанность к потомству.

Родителя физически и/или эмоционально (контейнер закрыт для ребенка) нет рядом, и все тягости реальности ребенок вынужден куда-то девать. Или соматизировать (все в болезни тела), или замораживать до иных времен.

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Проблем с усыновленными детьми, о которых предупреждают в школе приемных родителей.

Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит».

Армия. Тюрьма. Казалось бы, зачем ты делаешь то, что делали с тобой, если знаешь, КАК ЭТО БОЛЬНО? Потому что тебе (твоим нейронным цепочкам) кажется, что есть шанс наконец-то выместить замороженную боль. На того, кто слабее, и потому будет ВЫНУЖДЕН принять её – дети, старики, инвалиды, психически больные, животные…

Это искушение супермаркета без охраны – вот сейчас можно все и ничего тебе за это не будет. Но это лишь иллюзия. Иллюзия временного облегчения. Псевдооргазм.

И так же поступают травмированные дети, когда сами становятся родителями – появившееся зависимое существо открывает портал в ад: кажется, что слова сами приходят на ум «а я говорила не лезь, а как ты хотел», «я тебя в детский дом сдам, сволочь», «не треугольник тупой, а ты тупой». Ребенок фактом своего существование делает запрос на ресурс, а его нет. Есть только травмы и обиды.

***

В обществе, где легализовано токсичное отношение к детям, такое общение с ребенком не вызывает вопросов у окружающих – все так жили и живут. Это дает финальную индульгенцию на насилие в своей семье, по отношению к своим детям.

И тогда почти нет шанса появиться этим 200 миллисекундам свободы торможения, чтобы остановить руку от подзатыльника, а язык от «зачем я тебя только родила, тварь». Нет ни ресурса, ни времени, ни стимула остановить патологические, но уже ставшие слишком традиционными способы коммуникации с ребенком.

Человек катится по своей колее нейронных цепей, теряя то, что можно назвать свободой воли.

***

Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Много потребуется времени на тренировку торможения, которое будет выглядеть как спокойная фраза «Мам, ты еще сама молодая красавица, давай мне скорее сестричку или братика, хочу нянчиться!» или более смелое «Мам, я понимаю твои тревоги, но сейчас у меня другие планы на мое тело и мое время».

И если по каким-либо причинам в обществе концентрируется большое количество людей, желающих отреагировать свою травму – дальше дело техники показать им на кого можно напасть. Более того, они будут обожать человека, который дал им это разрешение, он кажется им освободителем из персонального ада."

Источник:

Онлайн журнал Психология Сегодня "Психология Сегодня" это интернет-журнал, посвященный исключительно любимой всеми нами теме: нам самим. Тематика портала охватывает все аспекты поведения и настроения человека: психическое и эмоциональное здоровье, личный рост, отношения, с**с и воспитание детей.

С ранних лет нас учат заботиться о теле, и мы хорошо усваиваем эти уроки. Мы знаем, что делать, если наш ребенок поранился: как промыть рану, остановить кровь, и в каких случаях ехать в больницу. Мы без колебания ответим на вопрос, зачем это нужно: первичная обработка ран способствует их скорейшему заживлению и препятствует ухудшению состояния.
А как быть с психологическими ранами? Мы получаем их не реже, но они не так заметны, как физические, и, кажется, не требуют заботы, но если их запустить, они впоследствии влияют на нашу жизнь.
Первая психологическая помощь требуется не только жертвам экстремальных ситуаций вроде войн, катастроф и насилия. Кризисы разной степени интенсивности сопровождают нас всю жизнь. Психотравмирующими могут стать любые события, нарушающие привычный ход жизни, которые переживаются как угроза (физическая или эмоциональная), и требуют перестройки поведения, а адаптивных возможностей человека оказывается недостаточно.
Знаете ли вы, как правильно реагировать, когда вам рассказывают такие истории:
• подругу оставил любимый
• мужа уволили с работы
• ребенка травят в школе
• пожилые родители стали жертвами кражи или мошенничества?
Как облегчить боль и уменьшить страдания человека, который подавлен и избегает общения, находится шоке, истерике или сильных чувствах? Что делать, если человек рядом с вами говорит о суициде?
Хотите знать ответы на эти вопросы?

 Смотрите бесплатный вебинар, где мы рассказывает о том, что нужно делать, чтобы за несколько минут стабилизировать состояние человека, находящего в остром стрессе: http://project336774.tilda.ws/ppp

 Запишитесь на наш курс, чтобы освоить базовые знания и навыки, которые станут вашей домашней психологической аптечкой на случай непредвиденных обстоятельств: http://project336774.tilda.ws/ppp

 Подпишитесь на нашу страницу и читайте больше статей по теме: https://www.facebook.com/coursePPP/

Уважаемые подписчики страницы!
Наш бесплатный вебинар уже завтра!
Он пройдет в закрытой группе:
https://www.facebook.com/groups/123700408280638/?ref=bookmarks

Если вы зарегистрировались на вебинар или курс, но еще не добавились в эту группу - самое время это сделать.

До встречи в эфире!
Ольга Савельева и Руслан Магомедов

http://www.whrussia.ru/zdorovye/10-priznakov-chto-tvoy-blizkiy-dumaet-o-suitside/?utm_content=buffer556df&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer

10 признаков, что твой близкий думает о суициде Каждый год 1 млн человек в мире заканчивают жизнь самоубийством. Страшно? Нам тоже. Поэтому WH присоединяется ко Всемирному дню предотвращения самоубийств. Как не допустить трагедию рядом?

Сталкиваясь с душевной болью другого, мы нередко теряемся.
Бесплатный вебинар для тех, кто хочет научиться оказывать первую психологическую помощь.

Регистрация на сайте: http://project336774.tilda.ws/ppp

Мероприятие в facebook: https://www.facebook.com/events/168943467009845/?acontext=%7B%22source%22%3A5%2C%22page_id_source%22%3A162721527619365%2C%22action_history%22%3A[%7B%22surface%22%3A%22page%22%2C%22mechanism%22%3A%22main_list%22%2C%22extra_data%22%3A%22%7B%5C%22page_id%5C%22%3A162721527619365%2C%5C%22tour_id%5C%22%3Anull%7D%22%7D]%2C%22has_source%22%3Atrue%7D

Зарегистрируйтесь на онлайн курс "Первая психологическая помощь" и обучитесь практическим навыкам оказания первой психологической помощи друзьям и близким в сложных ситуациях!

Первая психологическая помощь - это

БЫСТРО
вы узнаете, как за несколько минут стабилизировать психологическое состояние человека, находящего в сильных эмоциональных переживаниях

ПРОСТО
это простой набор действий, который может освоить каждый всего за шесть занятий

ЭФФЕКТИВНО
способствует быстрому восстановлению психики пострадавшего; существенно снижает риск ПТСР и других последствий травмы

НЕ ТРЕБУЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ
курс предназначен не только для психологов и специалистов помогающих профессий, но также для родителей и людей, которые хотят улучшить свои отношения, научившись правильно поддерживать своих близких в трудной ситуации

Подробности на нашем сайте: http://project336774.tilda.ws/ppp

Подпишитесь на нашу страницу в facebook и читайте больше материалов по теме: https://www.facebook.com/coursePPP/

Автор - Юлия Пирумова.
Я не случайно в последнее время много пишу про нарциссический ущерб. Для меня очевидно, что люди страдают гораздо сильнее от ран, нанесённых самооценке, чем от реальных потерь и даже физической боли. Хотя справедливо и другое: полученная телом боль и потеря может ударить по самоценности. Точно так же как и нарциссическая потеря может выйти телесной болью...

Когда-то я услышала историю (к сожалению, не смогла найти источник) про то, как у Фрейда умер его пациент. По-моему, он покончил с собой. По стечению обстоятельств пациент оказался ещё и другом самого Фрейда. Тогда ещё так было можно...

Ну так воооот. Пациент умер. Фрейд страдал. Страдание оказалось довольно серьёзным, чтобы погрузить его в депрессию. И причиной служила даже не смерть его друга и горе по поводу этого. Сколько ранение в самооценку доктора. Он не смог вылечить, предотвратить, спасти. Фрейд страдал от того, что оказался не таким, каким должен бы был быть в своём представлении о себе...

Я привожу этот пример, потому что считаю его очень наглядным. Мы все нуждаемся в том, чтобы быть нарциссически полноценными для себя. Это важно для нашего Я. Критически важно. И если мы переживаем событие, в результате которого наша самоценность "шатается", это может служить причиной для ухудшения психического самочувствия, изоляции, депрессии, кризиса. И этих обстоятельств гораздо больше, чем нам кажется...

Увольнение с работы. Пусть даже с нелюбимой.
Повышение коллеги по службе.
Неудача проекта.
Расставание с любимым.
Развод.
Измена.
Разрыв отношений с подругой.
Развал бизнеса.
Потеря денег.
Обман партнеров.
Болезнь родителей.
Уход детей из дома.
И так далее...

То есть помимо факта, который сам по себе болезненный, мы можем пропустить за этим истинный ущерб нашему Я. Тот, который на самом деле погружает нас в тоску, уныние и грусть. Как говорят аналитики, при таких потерях обедняется само Я. То есть из него уходит переживание самой жизни.
Человек, с одной стороны, страдает от того, что чувствует понижение жизненных сил. А с другой стороны, вытесняет причину, объясняя себе, что ничего страшного не произошло...

И вправду бывает, что ничего серьёзного в масштабах мировой революции. Но для самого человека удар по самооценке был критическим или даже катастрофическим. И показателем этого как раз и является несоответствие ситуации и подавленного состояния, которое переживается длительное время...

Если мы много вкладывались. Инвестировали труда, усилий, душевных сил, эмоций, времени и прочих ресурсов. Если мы не получили того, на что рассчитывали. Если нам предпочли другого. Если мы думали, что большие профессионалы, чем оказалось. Если мы не смогли повлиять на то, на что считали возможным...

В этих и во многих других случаях закономерно, что наше Я страдает от разочарования в себе. И это процесс, который нельзя пропускать незамеченным. С разочарованием нужно столкнуться и "переварить". Иначе эта "кислота" разъедает дыру больше и глубже, чем было в начале. Нельзя поддаваться на успокоения, что ничего страшного и ничего серьёзного. Самое безобидное событие может оставить шлейф непережитого ущерба для собственного Я, который был рационализирован. "Все ещё впереди". "Другого ещё лучше найдёшь". "Все живы-здоровы и хорошо"...