Familii Alese

Familii Alese Coaching, support groups and workshops for couples and single parents regarding premarital, pre-stepf

Curioasă despre noua apariție de la Polirom
25/03/2025

Curioasă despre noua apariție de la Polirom

Căsnicia e o vocație. Să te îndrăgostești e simplu. Să crești în dragoste împreună este mult mai greu. În realitatea și ...
20/03/2025

Căsnicia e o vocație. Să te îndrăgostești e simplu. Să crești în dragoste împreună este mult mai greu. În realitatea și haosul vieții, suntem invitați să ne extindem inimile. Să iubim nu doar când ne e convenabil. - dr. Edward Sri

O bucurie și încântare să fiu în sală alături de soțul meu.

Mulțumesc SUSținem Familia

Un alt mit care creează multă frustrare în familiile recompuse este acela că nu ar trebui să se facă diferențe între „co...
03/11/2024

Un alt mit care creează multă frustrare în familiile recompuse este acela că nu ar trebui să se facă diferențe între „copilul meu” și „copilul tău”.🙄

Realitatea:

🙏Nu te aștepta ca partenerul tău (noul soț) să simtă 💯la fel față de copiii tăi ca și tine. Este o fantezie frumoasă, dar părinții vitregi nu vor experimenta și nu vor simți responsabilitatea față de copiii tăi în aceeași măsură ca tine. Acest lucru NU înseamnă că părinții vitregi și copiii vitregi nu pot avea legături strânse. Pot🫶, dar nu va fi la fel!

Când ai intrat în relația de cuplu, tu deja aveai o istorie cu propriul tău copil, existau deja atașamente, sentimente investite. Tu îți cunoști copilul (poate) chiar din momentul concepției. E bucată din tine și celălalt părinte. Și nimeni nu poate să-l simtă așa cm o faceți voi doi, părinții lui. Îl simțiți când e trist, îi cunoașteți nemulțumirea dintr-o privire, știți după starea lui că ceva se întâmplă, exact așa cm știi că e bolnav deși nu pare.

Părintele vitreg nu-ți cunoaște copilul de când era un pui de om. Poate nu va înțelege relația voastră, poate modul în care vă reglați sau toate subtilitățile relației voastre. În timp ce tu îți vezi puiul drag care a crescut😍😍 sub ochii tăi, partenerul e posibil să vadă un copil răsfățat, care nu respectă regulile casei.

👉Așadar, așteptați-vă să aveți opinii diferite și să nu fiți de acord cu privire la deciziile parentale, străduindu-vă însă să aveți bunăvoință și încredere că părintele vitreg nu-i vrea răul copilului.

Vrei să afli mai multe despre mituri și despre cm poți construi o familie aleasă armonioasă?

Te invităm la webinarul gratuit din 7 noiembrie, ora 18, prin care lansăm un Program de psiho-educație Provocările Familiilor Vitrege!

Link-ul de înscriere îl găsești aici:
https://forms.gle/K3Ledw72pa75HzBdA

Te așteptăm cu drag,
Ruxandra și Cătălina

*Scală resursă: Assessing beliefs about remarriages and stepfamilies, Brian J. Higginbotham PhD & Francesca Adler-Baeder PhD (2008), Journal of Divorce & Remarriage

Persoanele care au divorțat/s-au separat este probabil să repete aceleași greșeli pe care le-au făcut în trecut. 👎Iată o...
25/10/2024

Persoanele care au divorțat/s-au separat este probabil să repete aceleași greșeli pe care le-au făcut în trecut. 👎Iată o altă convingere ce ne limitează în relațiile noastre.

🙏Realitatea: Greșelile fac parte din proces, iar etichetele și stigma nu ajută pe nimeni! Nimeni nu se căsătorește ca să divorțeze!

Dacă tu ești cel/cea care a divorțat:

✅Te invit să fii atent la cuvintele pe care chiar tu le folosești când te referi la situația ta – „sunt mamă singură”, „divorțată”, „provine dintr-o familie dezbinată”, „e un ratat când vine vorba de relații”... ia-ți timp, notează într-un caiet care sunt convingerile tale despre familiile monoparentale. Care este tonul pe care-l folosești? Te consideri o victimă? Divorțul este un eșec pentru tine? Ai rămas în lupta de putere cu fostul partener? Dacă da, înseamnă că încă îl blamezi, mai aveți lucruri nerezolvate. Ești încă la începutul procesului de vindecare. Chiar și dacă au trecut ani buni de la pronunțarea divorțului.

✅Să nu uităm că ceea ce are un impact mai puternic este stigmatizarea, nu atât ruptura.

✅Multă lume poate te întreabă de ce ai divorțat. În acele momente te poate invada rușinea, furia, sentimentul de eșec și simți nevoia să te justifici. Nu uita că oamenii sunt doar curioși. Nu e nevoie să te justifici lor. Acum ai nevoie de sprijin.

✅Găsește alți oameni care au trecut prin experiențe similare, dar fii atent la atitudinea lor. Nu orice persoană care a trecut prin experiența divorțului poate să fie un sprijin pentru tine. Alege-ți oamenii cu grijă! E posibil ca unii dintre ei să te bulverseze și mai mult sau chiar să-ți alimenteze frustrările, nemulțumirile, nesiguranțele sau convingerile.

✅Întrebarea nu este de ce ai divorțat. Mai bine răspunde-ți tu singur la o altă întrebare: De ce te-ai căsătorit?

Mulți oameni se căsătoresc din motive greșite, cm ar fi să scape de singurătate, să scape de casa părintească, de gura lumii, din nevoia de a fi părinte, pentru că partenera a rămas însărcinată, pentru că „ne-am îndrăgostit”. E momentul pentru o sinceritate dureroasă. E momentul să resemnifici divorțul dintr-un eșec într-o oportunitate de a învăța mai multe despre tine.

Dacă ești singur/ă și un partener cu istoric de divorț este ultimul lucru pe care ți l-ai dori:

✅Nu uita că nimeni nu se căsătorește ca să divorțeze. O persoană cu istoric de divorț, dar care și-a asumat procesul de cunoaștere și vindecare poate fi un partener mai echilibrat și mai înțelept. Pentru că știe că greșelile fac parte din proces și pentru că știe că fiecare are o contribuție la relație. Nu e doar vina unuia sau a altuia. Viața alături de un partener cu istoric de divorț poate fi copleșitoare, dar în același timp mai plină de sens sau bogată.

✅Așadar, nu lăsa prejudecățile să-ți controleze mintea. Poți începe și tu un proces de resemnificare a divorțului. Care sunt fricile tale? Ce anticipezi când te gândești la o persoană divorțată? Nu uita că atunci când arătăm cu degetul către celălalt, alte trei degete sunt îndreptate către noi.

✅De cele mai multe ori ne uităm la celălalt, îl analizăm și căutăm un partener perfect. Însă care e rolul și contribuția mea la relație? Pentru că fericirea mea nu depinde de ce face partenerul, iar așteptarea ca el să mă facă fericită, fiind perfect, este nerealistă, aduce multă suferință și denotă imaturitate emoțională.

Vrei sa afli mai multe despre mituri și despre cm poți construi o familie aleasă armonioasă?

Te invităm la webinarul gratuit din 7 noiembrie, ora 18, prin care lansăm un Program de psiho-educație Provocările Familiilor Vitrege!

Link-ul de înscriere îl găsești aici:
https://forms.gle/K3Ledw72pa75HzBdA

Te așteptăm cu drag,
Ruxandra și Cătălina

Azi discutăm despre finanțe... Dacă în familia nucleară banii sunt un subiect de ceartă, în familiile recompuse banii su...
22/10/2024

Azi discutăm despre finanțe... Dacă în familia nucleară banii sunt un subiect de ceartă, în familiile recompuse banii sunt o și mai mare provocare.

Dacă te-ai gândit să te recăsătorești, îți recomandăm să aveți și discuția despre bani înainte. Convingerea cu care mulți intră într-o familie recompusă este că cei doi parteneri trebuie să-și pună laolaltă resursele financiare.

Foarte mulți adulți nu anticipează însă chestiuni foarte tensionante precum:
😯 cine, cât câștigă,
🤨conturi comune sau separate,
🤫pe ce se duc banii: pentru unul e moft, pentru celălalt o necesitate,
🫶 cine câți copii are de întreținut,
🙏 dacă celălalt părinte al copilului este sau nu implicat în viața copilului și cum: folosind resursele de timp sau/și financiar, cât, când și cm plătește pensia alimentară,
👀 în caz de deces, cine și ce moștenește, pentru că regimurile juridice nu sunt ca-n filme (a nu confunda regimul matrimonial cu succesiunea!),
😓 economii, investiții, asigurări de sănătate, cadouri, vacanțe și lista poate continua.

Discuția despre bani e recomandat să o ai și la prima căsătorie, pentru că te poate salva de divorț. :)

Însă, până la urmă, câte conturi au cei doi parteneri nu face o mare diferență în satisfacția cuplului privind managementul banilor.

Ce contează este ca partenerii să cadă de acord cu soluțiile și să aibă valori similare privind cm și pe ce se fac cheltuielile, economiile, donațiile și cm banii sunt folosiți pentru a avea grijă de membrii familiei. E despre armonizarea stilului de viață, dar și despre ce reprezintă banii pentru fiecare.

Certurile care apar legate de bani sunt de fapt, de cele mai multe ori, despre valori și despre frici. Cât și pe ce dăm banii sunt determinate de valorile noastre.

Așadar:
👉Află cât mai multe despre istoricul financiar al partenerului tău.
👉Uită-te pe ce pune preț, ca să vezi care sunt valorile lui și ce reprezintă banii pentru el. Ai în vedere tot timpul că satisfacția cuplurilor depinde și de valorile comune.
👉 Nu evita discuțiile despre bani.
👉 Ai în vedere că anumite teme vor avea nevoie de timp pentru a fi clarificate și soluționate sau poate nu-și vor găsi soluția niciodată.

Și nu uita, „relațiile din familiile mixte conduc în mod natural la conflicte privind loialitatea (afective) – Oare mai sunt iubit? Pe cine îndrăgești mai mult: pe soțul tău/copiii tăi sau pe mine? Ce prețuiești mai mult, vechea ta viață sau noua noastră viață? Rezultatul constă într-o casă plină de relații concurențiale, în care toată lumea se luptă să însemne ceva pentru altcineva, dar nu neapărat pentru toți ai casei. Fiecare luptă pentru a fi iubit și a se simți în siguranță. Este vorba de a fi ales de oamenii pe care îi iubești și de a fi special pentru ei.” (Cele 5 limbaje ale iubirii pentru familiile vitrege, Gary Chapman & Ron Deal)

❗️Și de foarte multe ori această luptă se reflectă și în finanțe!!!

Vrei sa afli mai multe despre mituri, convingeri și despre cm poți construi o familie aleasă armonioasă?

Te invităm la webinarul gratuit din 7 noiembrie, ora 18, prin care lansăm programul de psiho-educație Provocările Familiilor Vitrege!

Link-ul de înscriere îl găsești aici:
https://forms.gle/K3Ledw72pa75HzBdA

Te așteptăm cu drag,
Ruxandra și Cătălina

Continuăm și azi cu un alt MIT: Sentimentele față de fostul partener ar trebui să dispară odată cu o nouă relație/căsăto...
18/10/2024

Continuăm și azi cu un alt MIT: Sentimentele față de fostul partener ar trebui să dispară odată cu o nouă relație/căsătorie. 💔

Realitatea:

👉Nu putem șterge cu buretele un trecut de câțiva ani sau amintiri create. Desprinderea emoțională nu se întâmplă odată cu semnarea actelor de divorț, ci este un proces care durează câțiva ani.

Așadar:
❤️‍🩹 putem trăi sentimente de tristețe, ranchiună, supărare, de dor sau de doliu mult timp după divorț. Dă-ți voie să simți această pierdere!

Chiar dacă odată cu divorțul pare că „am scăpat” și avem fantezii legate de libertate și despre o viață mai bună și împlinită, alături de un partener mai bun decât primul, divorțul (dar și doliul în urma decesului partenerului) aduce cu el un amalgam de sentimente. Și e bine de stat cu ele, chiar dacă nu știi ce să faci cu ele și e tare inconfortabil.

Poate te simți singur, ai nevoie de intimitate… Nu fugi de aceste emoții intrând într-o nouă relație! Vei rămâne în același proces, doar că lucrurile se vor complica.

🌦Nu uita că doar pentru că de azi nu mai sunteți soț și soție conform actului de divorț, nu înseamnă că v-ați desprins emoțional unul de celălalt. Desprinderea emoțională durează între ❗️2-5 ani.

Dar dacă ai intrat deja într-o nouă relație, e nevoie 💯de clarificarea rolurilor și noilor limite cu fostul partener (chiar cu justificarea că vreți doar să colaborați spre binele copiilor), pentru că altfel:
✅va aduce multă tensiune și presiune pe tine,
✅pe noul partener și noua relație
✅și chiar și pe fostul partener (celălalt părinte), care, încă se va mai simți poate îndreptățit să ceară, să primească, să se organizeze așa cm o făceați când erați căsătoriți; se va simți respins, înlocuit (chiar dacă el a fost cel care a dorit divorțul). Și uite așa, veți rămâne în lupta de putere.

🙏 Dacă tu ești noul partener, e nevoie să înțelegi și (chiar dacă e greu) să accepți că emoțiile și trăirile noastre nu au un termen definit și nu se finalizează odată cu relația. Este un proces pe care avem nevoie să îl parcurgem, dar care nu afectează sentimentele sau iubirea partenerului tău față de tine. Adică, nu e „ori ea/el ori eu”.

Dar e nevoie să fiți conștienți, ambii parteneri, că nu va fi lin. Va fi nevoie de un efort conștient, de lucruri practice, care să vă protejeze relația de cuplu. Pentru că într-o familie aleasă, cuplul este ceea ce ne ține împreună.

Vrei sa afli mai multe despre mituri și despre cm poți construi o familie aleasă armonioasă?

Te invităm la webinarul gratuit din 7 noiembrie, ora 18, prin care lansăm un Program de psiho-educație Provocările Familiilor Vitrege

Link-ul de înscriere îl găsești aici:
https://forms.gle/K3Ledw72pa75HzBdA

Te așteptăm cu drag,
Ruxandra și Cătălina

*Scală resursă: Assessing beliefs about remarriages and stepfamilies, Brian J. Higginbotham PhD & Francesca Adler-Baeder PhD (2008), Journal of Divorce & Remarriage

Address

Savadisla

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Familii Alese posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The School

Send a message to Familii Alese:

Shortcuts

Share

Category