Lurdes Andrade

Valores da parentalidade Consciente ❤️

Como reconhecer os talentos e pontos fortes do seu filho?

Quando nós fazemos o que amamos, respeitamos a nossa individualidade e integridade, e conhecemos a nossa verdadeira essência, o nosso propósito.
Quando nós utilizamos os Nossos PONTOS FORTES, e os NOSSOS TALENTOS, sentimos que estamos a usar o nosso MÁXIMO POTENCIAL.
já Aristóteles dizia, " nós para aumentarmos o nosso nível de Felicidade, precisamos ser quem nós nascemos para ser”. Mas para isso precisamos de nos conhecer.
Nós pais precisamos de deixar ir as nossas expectativas e olhar com curiosidade para os nossos filhos e descobrir, qual a sua verdadeira essência? as suas habilidades, os seus talentos, e descobrir aquilo que realmente gostam?
Pois os talentos são observáveis e acontecem desde cedo, são padrões inatos e nascem com a criança, é aquilo que fazem de melhor e com a maior naturalidade, sem se aperceberem do quanto são bons.
Podemos dizer que um ponto forte é quando tu utilizas o teu talento, aprendes as técnicas, adquires conhecimento e essa interceção tornasse o teu ponto forte.
Não é necessário apenas reconhecer que somos diferentes, precisamos tirar proveito destas diferenças, pois os talentos de cada pessoa são permanentes e únicos.
Talentos, são os seus padrões naturalmente recorrentes de pensamento,
sentimento ou comportamento, que possam ser usados produtivamente.
Assim, se o teu filho é instintivamente curioso, isso é um talento. Se é competitivo, isso é um talento. Se é persistente, isso é um talento. Se é responsável, é um talento. Qualquer padrão recorrente de pensamento, sensação ou comportamento é um talento se esse padrão puder ser usado produtivamente.
Mesmo traços aparentemente negativos, ou até mesmo uma “fragilidade pode ser um talento se conseguir encontrar um meio de usá-la de forma produtiva.
Seja o detetive de talentos lá em casa e provavelmente vai descobrir o que cada um faz com todo o seu coração!
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A adolescência, é uma fase em que os adolescentes precisam de repensar as relações sociais, restabelecer a estabilidade emocional, refletir sobre a sua individualidade e identidade, precisam deste tempo para se reorganizarem e responderem às necessidades do seu desenvolvimento.
E muitas vezes tornam-se adolescentes de poucas palavras, o que para os pais é deveras preocupante, surgindo assim os verdadeiros interrogatórios sobre a escola, os amigos, o(a) namorado(a). O adolescente ao sentir a sua vida invadida e ao tentar proteger a sua privacidade por vezes têm reações mais bruscas que conduzem a discussões infrutíferas e ao isolamento.
As exigências em demasia, a rigidez, a falta de flexibilidade e compreensão, os julgamentos sucessivos, as ordens, os conselhos são tudo obstáculos à comunicação levando o adolescente a perder a vontade de comunicar com os pais. Contudo ser demasiado permissivos e distantes pode levá-lo a pensar que são pouco importantes, que ninguém se preocupa com eles, por isso é muito importante encontrar esse equilíbrio, ou seja, acompanhá-los, mas sem invadir o seu espaço, monitorizar as atividades, mas sem interferir nelas. O controlo exercido sobre a conduta dos filhos deve ser adequado, mas não castrador e invasivo.
Se o adolescente sente que não respeitam a sua integridade, que não confiam e que o tratam como sendo irresponsável, pode rejeitar a influência parental e procurar apoio e aprovação junto dos pares.
Mas o diálogo entre pais e filhos é muito importante, e deve acontecer de forma saudável, invista na sua relação e melhore a sua comunicação, partilhe momentos de qualidade, partilhe experiências da sua adolescência, partilhe tarefas, jogos, passeios, algo que lhes agrade, e aproveite esses momentos para falar e acima de tudo para escutar o que o adolescente tem para dizer, as suas preocupações, os seus desafios, mas também os seus sonhos e aspirações, sem preconceitos, sermões, sem emitir opiniões desagradáveis. Elimine todos os obstáculos à comunicação que fazem com que o adolescente se feche e deixe de comunicar.
O que ele mais precisa é da sua aceitação, o seu amor incondicional a sua disponibilidade e reconhecimento. ❤️

O MEDO

O medo é um sentimento comum entre pais de adolescentes. É uma emoção primária que leva à ansiedade e à constante preocupação. É de facto o cerne de todas as nossas emoções reativas, sobretudo com as pessoas mais próximas ,aquelas que mais amamos e está na base de todas as nossas reações de arrogância, orgulho, exibicionismo, medo de perder o controlo medo de não corresponder às expectativas. Quando nós conseguirmos identificar os nossos medos e perceber que o que sentimos apenas nos diz respeito, e que não podemos projeta-lo para o nosso relacionamento com os nossos filhos, estamos a dar um grande passo.
Só que a grande parte dos nossos medos, impedem os adolescentes de crescerem e de poderem ultrapassar as várias fases do seu desenvolvimento. Lembre-se que um dos recursos internos mais importantes de um adolescente seguro e equilibrado, é saber escutar os seus próprios sentimentos, as suas emoções e a sua voz interior e apreender a confiar neles.
É crucial deixá-los experimentar o seu poder pessoal, pois caso contrário eles, poderão fazê-lo mesmo sem a sua aprovação, mentindo, omitindo, escondendo, desenvolvendo todos os esforços para conseguirem o que querem, pois eles não querem desiludi-lo nem o magoar, por outro lado também não querem ser castigados e muito menos serem repreendidos. Lembre-se como foi na sua adolescência!
Era tudo mais fácil se conseguíssemos substituir o nosso medo por amor, pois o problema não é sentirmos medo, mas o que fazemos quando o sentimos.
Já pensou nos seus medos enquanto pais?
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Autenticidade

Um dos valores da Parentalidade consciente é a autenticidade, pois é um pressuposto fundamental para conseguirmos estabelecer um contacto próximo e verdadeiro com os nossos filhos, tanto nos momentos de maior harmonia, como em situações mais desafiante e de conflito, a autenticidade deve estar presente nas nossas interações, criando relações mais próximas de abertura, confiança e acima de tudo com verdade.
A autenticidade cria espaço para que pais e filhos possam expressar com autenticidade as suas necessidades, as suas emoções, os seus pensamentos, os seus limites, o que realmente é importante para cada um em cada momento, sem receio dos julgamentos, sem receio do que os outros possam dizer, significa serem honestos com os seus próprios medos e vulnerabilidades.
Ao criarmos esta conexão e esta autenticidade, libertamos os nossos filhos das expectativas e da necessidade de perfeição, pois um dos grandes inimigos da autenticidade é o desejo de sermos pais perfeitos e exigirmos filhos igualmente perfeitos, quando na verdade podemos apenas ser suficientemente bons, fazendo o melhor que podemos com os recursos que temos disponíveis em cada momento.
Só conseguimos exprimir o que nos vai no coração quando sabemos ser autênticos!

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Muitos pais, partilham as dificuldades que sentem em criar rotinas no início do ano escolar, nomeadamente, questões de horários, higiene pessoal, a organização dos livros, o planeamento de estudo, as atividades extracurriculares o tempo de lazer…
Estes momentos podem ser momentos de alguma tensão e conflito, pois muitas vezes, acabamos por impor a nossa organização, a nossa gestão do tempo, sem grande margem para negociação, dando diretrizes de como tudo deve acontecer.
Promover reuniões em família, pode ser uma atividade bastante divertida e um bom momento em família para além de promover o diálogo, a criatividade e a autorresponsabilidade. A ideia é que cada membro traga soluções, ideias e estratégias, para o tema em questão, tomando consciência dos seus direitos e deveres dentro da dinâmica familiar.
Para estruturar a sua primeira reunião, sugiro que seja feita num local em que toda a família se sinta bem. Mas mais importante que tudo é refletir sobre as suas verdadeiras intenções para a reunião, é um convite para praticar a escuta ativa, o igual valor, o reconhecimento, o não julgamento e deixar ir as expectativas para que seja perfeita, relaxe e vá apenas de coração aberto.

1. Comece por agradecer a todos os elementos da família, realçando a importância que cada um tem na partilha de ideias e soluções.
2. Fale sobre as coisas que gosta na vossa rotina e peça para os restantes membros fazerem o mesmo.
3. Fale sobre as coisas que quer melhorar e que têm trazido alguns momentos de tensão e conflito, e pergunte o que eles sentem e pensam em relação a isso e como podem fazer diferente.
4. Após ouvir todos os elementos defina estratégias e planos de ação em conjunto.
5. Esse planeamento deverá ser feito por escrito numa folha ou cartolina onde consta os nomes, as responsabilidades de cada um, na prática no dia a dia.
A folha pode ser colorida com desenhos ou colagens feitas por todos os membros da família e exposto num local visível, para que possam consultar diariamente.
6. E por fim, agradeça, reconheça o empenho e envolvimento de todos. E para marcar o momento, faça uma atividade lúdica, algo que faça sentido para a vossa família proporcionando bons momentos❤

Conflitos entre irmãos.

O meu convite é olharmos para os conflitos dos nossos filhos como momentos excelentes de aprendizagem, em vez de os julgarmos como certos ou errados, pois os conflitos vão surgir inevitavelmente. A grande diferença vai estar na forma como olhamos e lidamos com eles.
Os conflitos surgem quando existem interesses próprios, opiniões diferentes, necessidades básicas e emocionais por satisfazer, objetivos e desejos diferentes, mas conflitos não significam necessariamente gritos, agressões e sofrimento.
O nosso papel é conseguir manter a calma, assumir responsabilidade pelos nossos limites pessoais, pois quanto mais interviermos nos conflitos dos nossos filhos, mais tempo demorarão a assumir responsabilidade por eles.
Quanto mais nos focamos no sentido de justiça, em apontar o dedo do certo e do errado, em descobrir quem começou, ou instigar a moralidade, mais confusão haverá e aumentamos a probabilidade de promovermos emoções como culpa, vergonha, raiva e vontade de vingança por quem se sentiu acusado. Não temos de escolher um lado!
Em vez de reagir crie um espaço seguro, ofereça espaço físico e emocional, mantenha a sua própria calma, pois as crianças necessitam sentir que você disponibiliza esse espaço quando elas próprias não conseguem lidar com as grandes emoções, ensinando a criar espaço entre a emoção e a reação, promovendo o autocontrolo e a responsabilidade pelos seus atos.
Quando os ânimos acalmarem então é um bom momento para iniciarmos uma boa conversa em que eles consigam ver com mais clareza que aprendizagens retiraram e o que podem fazer de diferente para a próxima vez, sendo eles próprios a encontrarem as suas próprias soluções.

Feliz dia da grávida ❤️

Muitos casais, quando pensam em ter filhos, ponderam e avaliam um conjunto fatores que os levam a tomar decisões, nomeadamente, a estabilidade financeira, a sua situação profissional, a logística, o tamanho da casa, a cor do quarto…
Contudo poucos são os casais, que avaliam em conjunto que pais querem ser?
Que educação querem dar?
Que padrões de comportamento não servem como exemplo e querem deixar ir?
Quais as suas intenções?
Que tipo de relação querem criar e construir com os seus filhos ?
Que valores são importantes partilhar e praticar?
Que amor estão dispostos a dar ( condicional ou incondicional)?
Questões como estas ajudam-nos a refletir, sobre o nosso propósito, sobre aquilo que realmente é importante para cada família.
Estas questões serão o nosso guia nesta missão de ser pais.
Eu acredito que este alinhamento como casal é o melhor legado que podemos oferecer aos nossos filhos.
A nossa melhor versão!