TAC'inado

Para que não percas nenhum dos teus carros favoritos, aqui tens uma pequena ajuda!
Amanhã contamos contigo 💛

Faltam 2 dias... ✌🏻💛

Faltam 3 dias… ✌🏼☝🏼💛

Faltam 4 dias…

Faltam 5 dias…

💥 Faltam 6 DIAS para o dia mais esperado do ano...

É já no próximo domingo que o nosso TAC'inado percorre a Cidade dos Estudantes, enquanto os 30 malucos que nele encontraram uma nova família celebram o culminar de uma aventura inesquecível. Junta-te a nós, junto ao 39º carro que sairá do D. Dinis em direção ao Mondego, e vem viver connosco este momento tão especial. Afinal de contas, este ano não teria sido o mesmo sem Ti.

Muita festa, muita bebida e, sem dúvida alguma, muita emoção te esperam 🍻

Obrigada,

TAC'inado

Identif**ação: Adriana/Dra. Coçêt/ Madrinha babada
Idade: A jovem do Grupo de jovens (Idade não compatível com gonartrose bilateral e uso diário de meias de compressão)
Religião: Devota de todos os Santos populares/Rituais periódicos no Santuário do Dragão 💙
Naturalidade: Cabeçudos com orgulho (“small country in Portugal”)
Estado civil: Casada com fronha de cetim, mantém relação extraconjugal com um caracol🐌
Profissão: Controladora de qualidade de ginásios🏋🏻‍♀️/ Vendedora de raspadinhas
Escolaridade: Mestre em finalização de caracóis e doutorada em lanches saudáveis🥗🍉

Informação clínica: TC realizada por choro incoercível ao som de TODO o concerto dos Calema. Doente relutante à realização da técnica de imagem (“Sacode”) por necessidade de segunda opinião dos professores das aulas práticas 👩🏻‍🏫🩺

Técnica utilizada: Tomografia da ponta do cabelo à ponta do pé.

Relatório: Estudo revela distúrbio obsessivo-compulsivo manifestado por intolerância a texto não justif**ado e erros ortográficos. 🤓 Demonstra perfecionismo crónico pela arte fotográf**a, com impacto na relação pessoal com amigos e familiares (“Só mais uma, está feia”) 📸🤯
Com recurso a contraste (caneca minada do Pátio 🍺), realça-se ponto na testa e talentos ocultos para zumba e quedas. 💃🏻 Adicionalmente, evidencia-se hipertrofia bicipital secundária a competição excessiva no braço de ferro (campeã da modalidade em concursos amigáveis regionais). 💪🏻
Apresenta lesões cerebrais na área de Broca, que justif**am a acentuação do seu sotaque do norte (“pÔnte”, “Que tosta!”).
Por fim, observa-se acentuada irregularidade cervical devido a vénia no chuveiro para lavagem de caracóis sedosos (1001 cremes para a mesma coisa). Doente recusa internamento por programação específ**a de lavagem às terças.🧖🏻‍♀️

Tratamento: Recomenda-se manter reuniões de condomínio, aos domingos, na capela 🥃. Reforça-se hábitos diários de café com chocolate negro ☕🍫, nata com canela em SOS e ingestão de arroz de polvo em intercorrências agudas. Impõe-se a cessação radical do uso de sapatilhas brancas.

Técnicos responsáveis: as Marias 🐸, a cóclea👂🏻, o caracol 🐌 e a sua metade do doce🍭

Identif**ação: Ana Isabelita/Belinha 🔔(nunca)
Idade: 24, mas com óculos, 83
Residência: cidade berço 👩‍🍼/ casa de família do 4°B/ phive de celas 🏋‍♀️
Estado civil: divorciada de idas ao café, em processo de arranjar um riquinho
Profissão: dormir em pé no NB ou deitada no recinto da Queima. Em processo de reforma da vida louca (não concordamos) 💤
Escolaridade: Doutoramento em “matar bichos na cozinha”. Mestrado em “deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer”, excetuando os momentos em que f**a a ser foca 🤓 até tarde

Informação clínica: TC realizada por suspeitas de narcolepsia associada a períodos de maior consumo etílico.

Técnica utilizada: Tomografia da ponta do cabelo à ponta do pé.

Relatório: Doente consciente e colaborante, mas não orientada no espaço, proferindo a frase “tou tou tou na merda” (sic) 🫨
Após administração de contraste (qualquer bebida alcoólica) realça dificuldade na distinção de indivíduos do s**o masculino 🙊, bem como lesões nos membros superiores, sugestivas de braços de T-Rex 🦖. Capacidade de fazer amigos bêbeda bem preservada.
Alterações no cerebelo compatíveis com quedas constantes, especialmente na Praça da Canção. 👩🏻‍🦯Evidência também quedas por altinhos, pelo autocarro 29 (quando chega a tempo) e por traças bonitinhas que aparecem na parede da cozinha. Perante charme associado a batas brancas, as áreas de produção salivar realçam 🤤
Verif**am-se ainda lesões compatíveis com altas doses de cafeína (mas agora prefere o café em casa 😉).
Investigações histológicas confirmam ainda o diagnóstico de “gata sofisticada” (nunca a irão ver de sweat)
Ao nível do abdómen, verif**a-se uma acentuada irregularidade preenchida pelas receitas super fit que executa 👩🏻‍🍳 Achados fortes de consistência e disciplina, comprovadas pela assiduidade plena nas aulas de RPM 🚴‍♀️

Plano terapêutico: Ver o mapa Mundo e de Portugal uma vez por dia para aprimorar a sua orientação geográf**a 🌍. Adiar a desistência da vida noturna para o final do próximo ano (é a rainha da festa 🎉). Manter a sua fofura habitual 🩷

Técnico responsável: as que a aturam na faculdade e no 4.ºB 💖

Identif**ação: Luanita/Mãezinha/Dona Lu
Idade: Idosa a avaliar pelas gonartroses 👵
Residência: the one and only Reguengo do Fetal, na terra que não existe
Profissão: Telespectadora profissional de reality shows 🍿
Mestrado em culinária, recentemente com algumas (poucas) receitas fit 🥗

Informação clínica: TC realizada para esclarecimento de habilidade descomunal em perder pares de meias 🧦 na sua cama.

Técnica realizada: Tomografia da ponta do cabelo à ponta do pé

Relatório:
Estudo torácico revela hiperinsuflação pulmonar compatível com os seus dotes em cantar, em alto e bom som 🎶, "Comunhão de Bens" no banho, encantando todos os vizinhos do prédio. Foi ainda evidenciada uma cardiomiopatia dilatada derivada das bubadeiras 🥴 familiares que apanha enquanto joga umas belas partidas de petanca (mais recente campeã da modalidade 🏆)
Com recurso a contraste (vinho tinto 🍷), são visíveis locais de hipoperfusão cerebral compatíveis com episódios de esquecimento da sua garrafa de água em todos os locais por onde passa e mestria em perder o telemóvel, no mínimo, 5 vezes por dia (“liguem-me que não sei do telemóvel”🤷). Juntamente com a sua dislexia (“sinto-me uma abusora”), conclui-se que a doente sofre de Síndrome Soy un Bon Bon, agravada após as suas viagens a países que obrigam a levar picas.
A nível gástrico, encontra-se uma coleção de corpos espiralados a nadar em molho de tomate, confirmando a sua obsessão por Caracóis 🐌e Tomatadas🍅. Mas atenção! Em lado algum se encontra cebola ou tempero de canela ou já estaria esta doente a ir chamar o gregório! 🤮
Em Rx das mãos, foi possível visualizar calos nos dedos compatíveis com o corte e costura intensivo e, contudo, acidental desta doente (ora bolas, a fofoca apareceu! 🤭). Felizmente, na falta de novidades, vai mentindo sem querer e criando uns plot twists do melhor.

Plano Terapêutico: Manter os seus shots com chaser de smint mentol; comprar sapatos iguaizinhos aos da Meghan Markle 👑; adormecer agarrada ao Fernando 🐈 e à Glória 🐈‍⬛, embrulhada num pijama polar, robe, manta e s**o de água quente.
Técnico Responsável: 5 peixas filhas 🐠, 6 postes, 1 parceira essencial do In4 e o seu partner

Identif**ação: Xanax
Residência: Algures num beco de Coimbra
Profissão: Qualquer coisa, desde que não seja de manhã 😴
Escolaridade: Mestrado na arte de saborear um belo folhado de salsicha
Estado Civil: Se o Tiago Bettencourt quiser, são dois a querer 👉👈

Informação Clínica: TC realizada por queixas de sonolência matinal excessiva por a fazerem sair da cama antes do meio-dia 🤬.

Técnica realizada: TC da ponta do cabelo à ponta do pé.

Relatório:
Estudo cranioencefálico revelou alterações crónicas ao nível do osso parietal consequência de umas belas tardes nos Montaditos 🍻, referindo “ai migaaa, já está a bater no parietal”. Foram ainda evidenciadas alterações compatíveis com as noitadas de estudo, das quais se reformou, porque “este semestre ainda não me apeteceu” 💅
A nível torácico, foi evidenciada hiperinsuflação pulmonar, de forma a que consiga encantar, com o seu clarinete baixo 🎼, todas as salas de espetáculos a que vai na maioria dos fins de semana. Associadamente, verificou-se atrofia muscular acentuada devido ao elevado número de horas que passa imobilizada nos autocarros da Flixbus 🚌 para se deslocar em direção a terras nortenhas.
Adicionalmente, esta coimbrinha não coimbrinha desenvolveu um extremo caso de pneumonite de hipersensibilidade provocado pelos seus felinos Sally 🐈 e Serafim 🐈. Há quem diga que é extremamente alérgica às aulas teóricas das 8h da manhã ❌, especialmente quando são lecionadas por monocórdicos 🤔.

Recomenda-se o uso de lambrusco como contraste. Caso haja recurso a anestesia, o jejum deve ser vigiado de perto pois a doente padece de extrema lentidão a comer, podendo apenas acabar a refeição após o término do procedimento

A nível da coluna vertebral, foram detetadas lesões compatíveis com o peso diário que transporta às costas todos os dias, não fosse ela uma autêntica farmácia ambulante 💊

Plano Terapêutico: Recomendam-se passeios no Gerês 🌳 (não muito longos para garantir adesão terapêutica) e chanfana da mamã ao fim de semana 🤤.

Técnico responsável: Este atestado de incapacidade foi redatado por 5 peixas 🐠, 6 postes e 1 famalicense que lhe roubou o coração 💖.

Nome: MJo, MJ, Zé, Joca, Joquinha, Mijoca (só pelo sobrinho)
Idade: mãezinha com os seus cozinhados e joguinhos no telemóvel
Residência: podem encontrá-la sempre no Bar da FEUC, visto que só consegue estudar com barulho 📣
Estado civil: numa relação com o Homem Ar**ha da Wish🕸
Profissão: tantas quantas conseguir ter ao mesmo tempo: voluntariado, explicações, projetos… Stalker e fofoqueira profissional nos tempos livres🫣🤫
Escolaridade : ex mediciner🤢 atual manager (com muito orgulho😁).

Informação clínica: TAC pedida por suspeitas de abcessos devido ao vício em espremer borbulhas e pontos negros.

Técnica utilizada: Tomografia da ponta do cabelo à ponta do pé.

Relatório:
Lesões cerebrais revelam acentuada dificuldade em gastar dinheiro, apelidando-se a si própria de forreta💵.
O estudo revela capacidade diminuída de arrumação do seu espaço🫣(prefere deixar as suas coisas “em liberdade para poupar energia”). No entanto, verif**a-se uma capacidade de organização no que toca aos seus outros projetos, sendo considerada a rainha do excel, do powerpoint, e agora da programação em R👩‍💻.
Na sua mão direita✍️, verif**a-se uma tendência para acertar escolhas múltiplas ao calhas, mas também a arte de escrever sebentas divinas de Genética e Imuno🤓. A capacidade de confeção do melhor bolo de chocolate da Bairrada encontra-se preservada, assim como de outros pratos deliciosos.
Estão presentes ainda lesões compatíveis com fobia por corrida (correr? Credo!)🏃‍♀️‍➡️🙅‍♀️
Verif**a-se ecolalia, estando sempre a repetir a expressão: oh Joca!🗣️
Com o contraste utilizado (aguinha, álcool não) verif**a-se a presença de inúmeras peças de sushi🍣 no trato digestivo, comprovando o consumo exagerado deste alimento🥴.

Plano terapêutico: Recomenda-se que continue a mandar reels aos amigos, mas em menor quantidade. Recomenda-se ainda a visualização de séries “rasca” para conseguir descansar o seu cérebro tão ativo😴. Recomenda-se eficiência em relação à escolha de roupa👗, de modo a não perder tardes inteiras a (tentar) escolher algo. Recomenda-se que continue a viajar pelo mundo🌍, com uma paragem especial em Braşov🇷🇴.

Técnico responsável: Fmucers, Feucers e muito Tea 🫖

Identif**ação: Pedrito/Chaves/Lage
Idade: demasiado jovem para ser um tasqueiro que apoia as cartas da sueca na barriga🥸
Naturalidade: Espanha🇪🇸 (🔑s)
Residência: Lousã (casa da sogrinha🫶🏻)
Escolaridade: que b***o és
Profissão: Pintor 👨🏻‍🎨 (telas, ovos, tudo o que a mulher mandar…🩴)
Religião: NB todas as terças e quintas

Informação clínica: TC realizada por suspeitas de fortes níveis de estrelómetro, com risco de evolução para Jotinha #1

Técnica utilizada: Tomografia da ponta do cabelo à ponta do pé

Relatório:
TC cranioencefálica evidencia múltiplas lesões associadas a TCE por movimentos repetidos e exagerados com a cabeça 🫨 na audição dos seus infinitos vinis de trap. Visíveis alterações do nervo óptico, com tradução clínica em incapacidade de aparecer nas aulas com outfits com menos de 15 cores🌈 - segundo informação cedida pelos acompanhantes na sala de espera, tal deve-se à recente mudança de estilo, que teve como resultado a completa remoção de calças de ganga do seu armário 🙅🏻‍♂️. Sistema límbico com disfunção acentuada: quando questionado, refere instabilidade emocional quando ouve um “não” dos seus amigos em resposta aos seus planos para a noite🥺
Estas alterações neurológicas resultam em frequentes alucinações com croissants de galinha da bolero às 7 da manhã no seguimento de uma noite de pecuária🥓 (na verdade, passou a noite no seu sítio preferido: o shopping 🛍️ Qual? todos, qualquer um, a qualquer hora).
Com recurso a contraste (whiskey cola às 10 da manhã) é visível perfuração gástrica devida a uma farpa de madeira, compatível com comportamentos aditivos, que implicam estar sempre de pau na boca😮😉
Estudo dos tecidos moles faciais revelaram constante “cara de mau”, o que não está de acordo com informações prévias do SClínico que relatam que sempre que um “bro” está em apuros (mesmo que ele já não o seja😥), o doente aparece no carro do volante com brilhantes para ajudar🫂

Plano terapêutico: uma BOA dose de “pito da sogra”🐓, 2x/semana; banhos gelados no rio com temperaturas negativas🥶, em SOS

Técnicos responsáveis: aqueles a quem gostas de empanturrar com Pastéis de Chaves(agora não, estamos em cut🤐)