Tutorias/Estudios Supervisados

03/09/2026

💡¿Tenemos que enseñar al niño con autismo a imitarnos… o primero aprender a seguirlo?

Cuando hablamos de intervención en el autismo, muchas veces pensamos en lo que queremos que el niño haga:

“mírame”.
“haz como yo”.
“copia este movimiento”.
“sigue mi juego”.

Pero existe otra pregunta que también merece nuestra atención:

¿Qué ocurre cuando primero somos nosotros quienes seguimos al niño?

La investigación sobre intervenciones naturalistas y mediadas por padres nos ha enseñado algo importante: observar los intereses del niño, responder de manera contingente, imitar algunas de sus acciones y construir intercambios recíprocos puede favorecer oportunidades para la comunicación y la interacción social. Modelos como PACT, así como investigaciones sobre imitación recíproca, contienen elementos compatibles con esta mirada.

Esto no significa que exista un mecanismo demostrado de “resonancia motriz” mediante el cual dos cuerpos se sincronizan y entonces el niño comienza naturalmente a imitarnos. Conceptos como cognición corporizada, sincronía interpersonal o doble empatía pueden ayudarnos a formular preguntas interesantes, pero debemos tener cuidado de no presentar una interpretación teórica como si fuera un hecho neurocientífico establecido.

Tampoco tenemos que elegir entre dos extremos:

❌ enseñar al niño
vs.
❌ simplemente seguir al niño.

Podemos hacer ambas cosas.

Podemos entrar primero en sus intereses, observar cómo se comunica, responder a sus iniciativas y construir una interacción agradable y significativa. Y desde esa relación también podemos modelar, enseñar, ampliar y desarrollar nuevas habilidades.

La enseñanza explícita no tiene que ser fría ni rígida.
Y seguir la iniciativa del niño no significa renunciar a enseñar.

Quizás la pregunta no sea:

“¿Cómo logro que este niño entre en mi mundo?”

Sino:

“¿Puedo entrar primero en el suyo y, desde allí, construir juntos un puente hacia nuevos aprendizajes?”

Eso no necesita adornarse con explicaciones neurocientíficas que todavía no podemos demostrar.

La reciprocidad, la responsividad y el respeto por la individualidad del niño ya son suficientemente importantes por sí mismos.

Referencias

Carnevali, L., Valori, I., Mason, G., Altoè, G., & Farroni, T. (2024). Interpersonal motor synchrony in autism: A systematic review and meta-analysis. Frontiers in Psychiatry, 15, 1355068. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2024.1355068⁠

Divya, K. Y., Begum, F., John, S. E., & Francis, F. (2023). DIR/Floor Time in engaging autism: A systematic review. Iranian Journal of Nursing and Midwifery Research, 28(2), 132–138. https://doi.org/10.4103/ijnmr.ijnmr_272_21⁠

Pope, L., Light, J., & Laubscher, E. (2025). The effect of naturalistic developmental behavioral interventions and aided AAC on the language development of children on the autism spectrum with minimal speech: A systematic review and meta-analysis. Journal of Autism and Developmental Disorders, 55, 3078–3099. https://doi.org/10.1007/s10803-024-06382-7⁠

Sandbank, M., et al. (2023). Autism intervention meta-analysis of early childhood studies (Project AIM): Updated systematic review and secondary analysis. BMJ, 383, e076733. https://doi.org/10.1136/bmj-2023-076733⁠

van Noorden, L., Gardiner, S., & Waddington, H. (2024). Parent-mediated naturalistic developmental behavioral interventions for young autistic children: A systematic literature review of single-case research. Review Journal of Autism and Developmental Disorders. https://doi.org/10.1007/s40489-024-00439-0⁠

03/09/2026

02/09/2026

NO PODEMOS DARLES UNA INFANCIA SIN LÁGRIMAS, SIN FRUSTRACIONES NI DÍAS DIFÍCILES. PERO SÍ PODEMOS DARLES UNA INFANCIA DONDE DESPUÉS DEL ENOJO HUBO REPARACIÓN, DESPUÉS DEL MIEDO HUBO COMPAÑÍA Y DESPUÉS DEL ERROR SIGUIÓ HABIENDO AMOR. ESO TAMBIÉN ES CRIAR BONITO.

Hay algo que nuestros hijos necesitan mucho más que una infancia perfecta: sentirse acompañados dentro de una infancia real.

Van a llorar.

Se van a frustrar.

Se van a equivocar.

Y nosotros también.

La diferencia no está en evitarles cada experiencia difícil, sino en aquello que hacemos después.

Volver.

Escuchar.

Abrazar.

Pedir perdón.

Reparar.

Porque nuestros hijos no necesitan crecer pensando: “En mi casa nunca ocurría nada malo”.

Necesitan poder recordar:

“Incluso en mis días más difíciles, sabía que seguía siendo amado.”

Y quizá esa sea una de las huellas más profundas que podemos dejar en su infancia.

Porque ningún padre puede criar sin cansarse, sin equivocarse o sin atravesar momentos en los que pierde la paciencia. Pero un error no tiene que convertirse en una herida permanente cuando existe la capacidad de regresar al vínculo, reconocer lo ocurrido y reparar.

Un hijo no necesita padres perfectos.

Necesita adultos capaces de hacerse responsables de aquello que hacen con sus emociones.

Porque después de un grito puede existir una conversación.

Después de una reacción impulsiva puede existir una disculpa.

Después de un momento difícil puede volver a sentirse el abrazo.

Eso también enseña.

Le enseña al hijo que el amor no desaparece cada vez que alguien se equivoca. Que los conflictos pueden atravesarse sin romper el vínculo y que una relación puede recuperar seguridad después de un momento de dolor.

PARA ASENTAR:

“Hijo, no siempre podré evitarte los días difíciles ni seré una madre o un padre perfecto. Pero quiero que sepas que, incluso cuando me equivoque, volveré a ti. Aprendo a reparar, a escucharte y a recordarte que mi amor no desaparece cuando las cosas se ponen difíciles.”

Para mi libro: “EL DOLOR QUE NO TE PERTENECE” profundiza en cómo las heridas emocionales y las dinámicas familiares pueden transmitirse de generación en generación, y cómo reconocerlas puede ayudarnos a criar desde un lugar más consciente, sin repetir automáticamente aquello que también nos dolió.

Adquiérelo aquí: https://eldolorquenotepertenece.com?utm_source=facebook&utm_medium=organic&utm_campaign=constelaciones_familiares&utm_content=DP-CF207

02/09/2026

Y que me levantan con esto 😭🙌🏾... Hoy un periódico escribió “NADIE SANA SOLO”. Que mucho he llorado, porque quizás todas aquellas ollas, todos los días difíciles y todo lo vivido nos estaban preparando para esto. Para servir. Para unir. Para recordarnos que todavía podemos cuidarnos unos a otros.

Y a cada pequeño comerciante que dijo “YO” cuando hicimos el llamado: esta página también es de ustedes. Gracias por demostrar que aun teniendo sus propias luchas, cuentas y responsabilidades, todavía queda espacio para hacer el bien . Y tengo que recordarles esto; Quizás regalar un almuerzo o un servicio NO sana el cáncer… pero puede hacer que alguien se sienta acompañado en uno de los días más difíciles de su vida. Y eso TAMBIÉN es SANAR 🥹💚. Gracias infinitas por ser puentes para bendecir la vida de tantos. Aquí siempre estaré para ustedes.

Gracias, Primera Hora por ayudarnos a llevar este mensaje mucho más lejos 🇵🇷.

Gracias a todos :

Con amor, Doctora Sopa

02/09/2026

💡

01/09/2026

LOS NIÑOS NECESITAN JUGAR, NO DEMOSTRAR NADA

En el fútbol base se nos olvida lo esencial.

Un niño no sale al campo para cumplir el sueño que nosotros no cumplimos. Sale para jugar.

Pero en las gradas hay gritos. Correcciones en cada pase. Exigencias como si fuera una final. Caras largas si falla. Silencio en el coche de vuelta a casa si el partido no salió bien.

¿Y de verdad pensamos que así va a mejorar?

Ningún niño te va a recordar el resultado de un torneo de hace 3 años.
Pero nunca va a olvidar cómo lo hiciste sentir ese día.

No recordará contra quién jugó. Pero sí al adulto que lo avergonzó por fallar un penal.
No recordará la tabla de posiciones. Pero sí al entrenador que lo dejó en la banca por "no estar a la altura".

El fútbol base no es una fábrica de futbolistas profesionales. Es una escuela de vida.

Necesitan partidos donde equivocarse no sea un drama. Donde puedan intentar una gambeta aunque no salga. Donde perder sea parte de aprender.

Necesitan entrenadores que enseñen, no que griten. Y familias que animen, no que presionen.

Porque antes que futbolistas, estamos formando personas.

Y un niño que juega con miedo a fallar, deja de jugar. Solo obedece.

La pregunta es:

¿Le estás dejando jugar SU partido... o le estás obligando a jugar el TUYO?

—
Texto original inspirado en La Futbolería Canaria.
. . Imagen creada con IA para fines educativos

29/08/2026

SI TUS HIJOS TE BUSCAN, RECÍBELOS CON LOS BRAZOS ABIERTOS. SI ESTÁN OCUPADOS EN SU VIDA, NO LO VEAS COMO ABANDONO: ES SOLO SU CAMINO.

Cuando nuestros hijos crecen, comienzan a construir su propia historia: trabajo, pareja, hijos, responsabilidades y metas personales que exigen tiempo y energía. Ese proceso natural no significa que hayan dejado de amarnos; simplemente están viviendo la etapa que un día también nosotros vivimos, alejándonos de nuestros padres para formar nuestro propio hogar.

Si un día aparecen en la puerta, llaman por sorpresa o proponen compartir una comida juntos, recíbelos con alegría genuina, sin reproches por el tiempo transcurrido ni comentarios que carguen culpa sobre sus hombros. Un “qué bueno que viniste” vale más que mil quejas disfrazadas de preocupación. La bienvenida cálida invita a que regresen; el reclamo constante los aleja poco a poco.

Comprender su ausencia como parte de su camino, y no como rechazo hacia nosotros, requiere madurez emocional. La vida adulta trae consigo jornadas laborales extensas, crianza de nietos, problemas económicos y desgaste físico que muchas veces no permiten visitas frecuentes, aunque el cariño permanezca intacto. El silencio de un hijo ocupado no equivale al abandono; simplemente refleja las exigencias de su propia etapa.

Esto no significa que debas guardar silencio absoluto sobre tus sentimientos. Puedes decirles con honestidad que los extrañas, proponer encuentros ocasionales o buscar formas sencillas de mantener contacto, como una llamada breve entre semana. La comunicación sincera, libre de manipulación, fortalece los vínculos más que cualquier reclamo cargado de tristeza.

Mientras tanto, sigue construyendo tu propia vida con propósito. Disfruta actividades que te llenen, mantén relaciones significativas con amigos o hermanos, y alimenta tu espíritu mediante la oración y la gratitud diaria. Una vida plena no espera pasivamente la visita de los hijos; encuentra alegría también en el presente.

Señor, ayúdame a recibir a mis hijos con amor genuino cuando decidan acercarse, y a comprender con paz cuando sus obligaciones los mantengan distantes. Sana cualquier herida que interprete su ausencia como desamor. Fortalece mi corazón para seguir amando sin exigir, confiando en que cada etapa de su vida forma parte de tu plan perfecto. Amén. 🙏❤️🤍

29/08/2026

Este mes estuve compartiendo el taller Lidera desde dentro y justo una de las cosas que más trato de compartir con los adultos que participan es esto:

La manera en la que reaccionamos ante las conductas que nos descolocan muchas veces tiene más que ver con nosotros que con ellos.

Si nos observamos, nos daremos cuenta de que no todas las conductas nos mueven igual.

Hay cosas que un niño hace y podemos acompañar con bastante calma… y hay otras que de plano nos haces perder el control…

Cosas como:
Que nos ignore.
Que nos conteste.
Que haga un berrinche.
Que no haga lo que le pedimos.
Que parezca que “no le importa”.

Antes de seguir reaccionando necesitamos preguntarnos por qué eso, específicamente eso, nos mueve tanto.

A veces tiene que ver con lo que aprendimos de niños… Con lo que significaba para nosotros obedecer… Con lo poco que se toleraban ciertas emociones en nuestra casa…. Con nuestra necesidad de sentir que tenemos el control…. Con el cansancio, la prisa o simplemente con la historia que nos estamos contando sobre lo que el niño está haciendo.

Porque muchas veces no reaccionamos solo a la conducta… Reaccionamos a lo que interpretamos de ella.

“Me está retando.”
“Lo hace a propósito.”
“No me respeta.”
“Ya debería poder.”

No se trata de que nunca nos enojemos, ni de volvernos adultos perfectamente regulados… más bien se trata de empezar a notar qué se activa en nosotros antes de intervenir.

Porque si dejamos de preguntarnos ¿Cómo hago para que deje de hacer esto? Para pasar a ¿Por qué esto me mueve tanto a mí? Podremos entender desde dónde estamos respondiendo nosotros también.

Mariana

28/08/2026

Culturalmente nos han enseñado a esconder el dolor. Nos han hecho creer que sostener el sufrimiento en silencio es sinónimo de ser “fuerte”, y que admitir que nuestro mundo interno se está desmoronando es una señal de fracaso.
Pero desde la psicología informada en trauma, necesitamos cambiar esta narrativa con urgencia. Al iniciar este Septiembre Amarillo, quiero recordarte que tu dolor emocional tiene un impacto físico real, y que abordarlo requiere muchísima fuerza biológica:
Hablar es un instinto de supervivencia: Cuando la depresión o el trauma te convencen de que estás sola y de que eres una carga, atreverte a decir “no estoy bien” es tu sistema nervioso luchando activamente por tu vida. Romper el aislamiento para pedir ayuda es el acto de valentía más grande que existe.
Escuchar es co-regular: Si alguien confía en ti para mostrarte su oscuridad, no intentes arreglarle la vida ni le respondas con un “échale ganas”. Escuchar de verdad significa prestarle tu calma a su sistema nervioso, validando su dolor sin juzgarlo.
Cuidar es construir refugios: No necesitamos ser superhéroes para salvar a nadie, solo necesitamos ser lugares seguros. Cuidar implica estar presentes, acompañar con paciencia y demostrar que el amor no se asusta ante la tristeza.
Respira profundo. Si hoy estás librando una batalla silenciosa en tu mente, quiero que sepas que tu vida es valiosa y que este espacio es seguro para ti. Y si tú eres quien acompaña, recuerda que tu presencia compasiva puede hacer toda la diferencia.