CETEP - Centro de Terapia de Esquemas Perú

🔶 𝐅𝐎𝐑𝐌𝐀𝐂𝐈𝐎́𝐍 𝐎𝐅𝐈𝐂𝐈𝐀𝐋 𝐄𝐍 𝐓𝐄𝐑𝐀𝐏𝐈𝐀 𝐃𝐄 𝐄𝐒𝐐𝐔𝐄𝐌𝐀𝐒 𝟐𝟎𝟐𝟔 🔶
Avalada por la International Society of Schema Therapy, ISST

CONVIÉRTETE EN EL TERAPEUTA QUE SIEMPRE QUISISTE SER

Todo psicólogo llega a un momento en el que descubre que la teoría, por sí sola, no siempre basta.

Los pacientes cambian.
Los casos se vuelven más complejos.
Y las respuestas ya no siempre están en los libros.

En CETEP creemos que una verdadera formación no consiste únicamente en enseñar un modelo terapéutico. Consiste en formar terapeutas capaces de comprender, decidir e intervenir con seguridad cuando más importa.

Por eso, nuestra Formación Oficial en Terapia de Esquemas no busca que memorices técnicas. Busca que desarrolles una nueva manera de pensar y trabajar con tus pacientes.
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¿𝐂𝐎́𝐌𝐎 𝐓𝐄 𝐀𝐘𝐔𝐃𝐀𝐌𝐎𝐒 𝐀 𝐋𝐎𝐆𝐑𝐀𝐑𝐋𝐎?
✔️ Aprenderás un modelo terapéutico profundo para comprender el origen del sufrimiento psicológico.

✔️ Entrenarás cada intervención mediante prácticas supervisadas y retroalimentación personalizada.

✔️ Desarrollarás la confianza clínica necesaria para afrontar casos cada vez más complejos.

✔️ Formarás parte de una comunidad académica que seguirá acompañando tu crecimiento con cursos de actualización, workshops y encuentros exclusivos para nuestros egresados.

Porque un gran terapeuta no se forma en un curso. Se construye a lo largo de toda su vida profesional.

Dirige: 𝐏𝐚𝐭𝐫𝐢𝐜𝐢𝐚 𝐔𝐠𝐚𝐫𝐭𝐞
•Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy
•Coordinadora Nacional de Certificación ISST

⏰ Inicio: 6 de septiembre (un domingo al mes)
de 9 a.m a 4:30 p.m

💰 INVERSIÓN REGULAR
Matrícula: $60
Mensualidad: $140

🔥 𝐏𝐑𝐎𝐌𝐎𝐂𝐈𝐎́𝐍 𝐇𝐀𝐒𝐓𝐀 𝐄𝐋 𝟑𝟎 𝐃𝐄 𝐀𝐆𝐎𝐒𝐓𝐎
Matrícula: exonerada
Mensualidad: $90

📌Para participar, comunícate a:
[email protected]

📲WhatsApp: +51 987491203 o https://walink.co/8b5896

🖥️www.cetep-esquemas.com

Carlos acababa de salir de una reunión de trabajo en la que su jefe había señalado un pequeño error en uno de sus informes. Aunque podía corregirlo fácilmente, se sintió mal y enseguida pensó: 𝗢𝘁𝗿𝗮 𝘃𝗲𝘇 𝗺𝗲 𝗲𝗾𝘂𝗶𝘃𝗼𝗾𝘂𝗲́. 𝗦𝗼𝘆 𝘂𝗻 𝗶𝗻𝗰𝗼𝗺𝗽𝗲𝘁𝗲𝗻𝘁𝗲, 𝘂𝗻𝗮 𝗱𝗲𝗰𝗲𝗽𝗰𝗶𝗼́𝗻” Entonces recordó un ejercicio que había practicado en terapia, tomó su libreta y escribió la frase exactamente como aparecía en su mente. Después la leyó y releyó despacio. Al verla escrita frente a él, se detuvo y comenzó a cuestionarla: ¿Realmente soy un incompetente?. Esa pequeña duda le permitió mirar lo ocurrido desde otra perspectiva. Finalmente respondió desde su Adulto Sano y escribió: 𝗖𝗼𝗺𝗲𝘁𝗶́ 𝘂𝗻 𝗲𝗿𝗿𝗼𝗿, 𝗻𝗮𝗱𝗮 𝗺𝗮́𝘀. 𝗣𝘂𝗲𝗱𝗼 𝗰𝗼𝗿𝗿𝗲𝗴𝗶𝗿𝗹𝗼 𝘆 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗶𝗿 𝗮𝗱𝗲𝗹𝗮𝗻𝘁𝗲. El error seguía allí y tendría que solucionarlo, pero algo había cambiado: aquella certeza inicial de ser un incompetente había perdido fuerza.

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Uno de los objetivos centrales de la Terapia de Esquemas es fortalecer y desarrollar el modo Adulto Sano. No basta con identificar nuestros esquemas o reconocer los modos que se activan, necesitamos desarrollar una parte capaz de comprender lo que nos ocurre, atender nuestras necesidades emocionales, poner límites a las voces críticas y responder de manera más saludable.

En este contexto quiero compartirles una técnica que empleo, la llamo 𝗘𝘀𝗰𝗿𝗶𝘁𝘂𝗿𝗮 𝗥𝗲𝗳𝗹𝗲𝘅𝗶𝘃𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼. La empleo cuando el paciente ya tiene psicoeducación y dispone de recursos aprendidos. Le pido elegir 𝘂𝗻𝗮 𝗹𝗶𝗯𝗿𝗲𝘁𝗮 𝗱𝗲𝘀𝘁𝗶𝗻𝗮𝗱𝗮 𝗲𝘅𝗰𝗹𝘂𝘀𝗶𝘃𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 para estos ejercicios. Antes de comenzar le explico el procedimiento y lo modelo con varios ejemplos.

Recuerden que 𝗵𝗮𝗯𝗹𝗮𝗿 𝘀𝗼𝗯𝗿𝗲 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗻𝗼𝘀 𝗼𝗰𝘂𝗿𝗿𝗲 𝘆 𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗯𝗶𝗿 𝘀𝗼𝗯𝗿𝗲 𝗲𝗹𝗹𝗼 𝘀𝗼𝗻 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝘀 𝗱𝗶𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲𝘀. Cuando hablamos las palabras suelen aparecer espontáneamente, acompañando nuestro estado emocional, en cambio escribir introduce una pausa: necesitamos detenernos, elegir palabras y dejar frente a nosotros aquello que hasta ese momento estaba ocurriendo rápidamente en nuestra mente.

Esta técnica comprende tres momentos: 𝟭) 𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗯𝗶𝗿, 𝟮) 𝗹𝗲𝗲𝗿-𝗿𝗲𝗹𝗲𝗲𝗿, 𝟯) 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿 𝗱𝗲𝘀𝗱𝗲 𝗲𝗹 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼. Carlos, por ejemplo, después de cometer un pequeño error laboral escribe: “Soy un incompetente”. Luego lo lee y se pregunta: “¿Realmente soy un incompetente?”. Esa pequeña duda puede interrumpir momentáneamente la certeza de la afirmación. Finalmente responde: “Cometí un error. Puedo corregirlo y seguir adelante”. Ojo, no buscamos sustituir un pensamiento negativo por otro positivo, sino entrenar una respuesta más comprensiva, realista y saludable.

Una vez aprendido el procedimiento se propone como una tarea de práctica cotidiana, utilizando las situaciones reales que van activando al paciente durante el día. Durante esta etapa suelo pedir que los ejercicios sean enviados por Whatsapp dos veces por semana, lo que permite 𝗮𝗰𝗼𝗺𝗽𝗮𝗻̃𝗮𝗿 𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗰𝗲𝘀𝗼 𝘆 𝗿𝗲𝗳𝗼𝗿𝘇𝗮𝗿 𝗹𝗮𝘀 𝗿𝗲𝘀𝗽𝘂𝗲𝘀𝘁𝗮𝘀 𝘀𝗮𝗹𝘂𝗱𝗮𝗯𝗹𝗲𝘀 que el propio paciente va construyendo.

Con la práctica, el paciente 𝗻𝗼 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮𝗿𝗮́ 𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗯𝗶𝗿 siempre. La escritura es un espacio de entrenamiento, no el objetivo final ya que buscamos que esa nueva forma de responder se interiorice y aparezca progresivamente con mayor naturalidad.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
www.cetep-esquemas.com

Hace mucho tiempo, una paciente me preguntó:
"¿𝗣𝗼𝗿 𝗾𝘂𝗲́ 𝗹𝗮 𝗴𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗮 𝗹𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗮𝗺𝗮𝗺𝗼𝘀 𝗻𝗼𝘀 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗵𝗮𝗰𝗲𝗿 𝘁𝗮𝗻𝘁𝗼 𝗱𝗮𝗻̃𝗼?"

Respondí: "𝗣𝗼𝗿𝗾𝘂𝗲 𝘀𝗼𝗹𝗼 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲𝗻 𝗵𝗲𝗿𝗶𝗿𝗻𝗼𝘀 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗮𝗾𝘂𝗲𝗹𝗹𝗼𝘀 𝗮 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗻𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝗿𝗲𝗺𝗼𝘀. 𝗟𝗮 𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗵𝘂𝗺𝗮𝗻𝗮 𝗻𝗼 𝗲𝘀𝘁𝗮́ 𝗽𝗿𝗲𝗽𝗮𝗿𝗮𝗱𝗮 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗻 𝘁𝗲𝗻𝗶́𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗴𝗲𝗿𝗻𝗼𝘀 𝘆 𝗰𝘂𝗶𝗱𝗮𝗿𝗻𝗼𝘀 𝗻𝗼𝘀 𝗵𝗮𝗴𝗮 𝗱𝗮𝗻̃𝗼."

(Tomado del libro: "Por qué la gente que quiero me hace daño" de Manuel Hernández Pacheco, editorial Desclee de Brouwer, 2000)

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Esta conversación resume uno de los pilares de la Terapia de Esquemas. Durante la infancia, 𝘂𝗻 𝗻𝗶𝗻̃𝗼 𝗲𝘀𝗽𝗲𝗿𝗮 𝗲𝗻𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗮𝗿 𝗲𝗻 𝘀𝘂𝘀 𝗽𝗮𝗱𝗿𝗲𝘀 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗰𝗰𝗶𝗼́𝗻, 𝗰𝗼𝗻𝘀𝘂𝗲𝗹𝗼 𝘆 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗿𝗶𝗱𝗮𝗱. 𝗦𝘂 𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗮́ 𝗼𝗿𝗴𝗮𝗻𝗶𝘇𝗮𝗱𝗮 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗿 𝗲𝗻 𝗲𝗹𝗹𝗼𝘀. Por eso cuando esas mismas personas son quienes humillan, rechazan, abandonan o agreden, ocurre una experiencia profundamente desorganizadora. 𝗘𝗹 𝗻𝗶𝗻̃𝗼 𝗻𝗼 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝗿 𝗾𝘂𝗲 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗻𝗲𝘀 𝗿𝗲𝗽𝗿𝗲𝘀𝗲𝗻𝘁𝗮𝗻 𝘀𝘂 𝗿𝗲𝗳𝘂𝗴𝗶𝗼 𝘁𝗮𝗺𝗯𝗶𝗲́𝗻 𝘀𝗲𝗮𝗻 𝗹𝗮 𝗳𝘂𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗱𝗲 𝘀𝘂 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿. Como necesita conservar ese vínculo para sobrevivir, suele llegar a una conclusión devastadora: "el problema debo ser yo".

Aunque el tiempo pase una parte de ese niño permanece emocionalmente atrapada en aquellas escenas. No recuerda únicamente lo que ocurrió; 𝘀𝗶𝗴𝘂𝗲 𝘀𝗶𝗻𝘁𝗶𝗲𝗻𝗱𝗼 𝗲𝗹 𝗺𝗶𝗲𝗱𝗼, 𝗹𝗮 𝘃𝗲𝗿𝗴ü𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗼 𝗹𝗮 𝘀𝗼𝗹𝗲𝗱𝗮𝗱 𝗰𝗼𝗺𝗼 𝘀𝗶 𝗲𝗹 𝗽𝗲𝗹𝗶𝗴𝗿𝗼 𝘁𝗼𝗱𝗮𝘃𝗶́𝗮 𝗲𝘅𝗶𝘀𝘁𝗶𝗲𝗿𝗮. Por eso, una crítica, una discusión de pareja o un gesto de indiferencia pueden activar la misma herida que se originó décadas atrás.

El 𝗥𝗲𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗽𝘁𝗶𝗻𝗴 o REESCRITURA DE IMÁGENES (*) busca precisamente llegar a ese lugar donde las palabras por sí solas no alcanzan. A través de una 𝘃𝗶𝘀𝘂𝗮𝗹𝗶𝘇𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗴𝘂𝗶𝗮𝗱𝗮, el paciente regresa a aquella experiencia infantil mientras revive las emociones que quedaron congeladas, pero esta vez la historia no continúa igual. 𝗘𝗹 𝘁𝗲𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗮 𝗲𝗻𝘁𝗿𝗮 𝗲𝗻 𝗹𝗮 𝗲𝘀𝗰𝗲𝗻𝗮, 𝘀𝗲 𝗮𝗰𝗲𝗿𝗰𝗮 𝗮𝗹 𝗻𝗶𝗻̃𝗼, 𝗹𝗼 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗴𝗲, 𝗱𝗲𝘁𝗶𝗲𝗻𝗲 𝗮𝗹 𝗮𝗴𝗿𝗲𝘀𝗼𝗿, 𝗽𝗼𝗻𝗲 𝗹𝗶́𝗺𝗶𝘁𝗲𝘀, 𝘃𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮 𝘀𝘂 𝘀𝘂𝗳𝗿𝗶𝗺𝗶𝗲𝗻𝘁𝗼 𝘆 𝗹𝗲 𝗼𝗳𝗿𝗲𝗰𝗲 𝗮𝗾𝘂𝗲𝗹𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮𝗯𝗮 𝗿𝗲𝗰𝗶𝗯𝗶𝗿. Con el avance del tratamiento, ese lugar protector deja de ocuparlo el terapeuta y pasa a ser 𝗮𝘀𝘂𝗺𝗶𝗱𝗼 𝗽𝗼𝗿 𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗶𝗼 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 que aprende a cuidar a ese niño desde dentro.

Lo verdaderamente transformador no es 𝗶𝗺𝗮𝗴𝗶𝗻𝗮𝗿 𝘂𝗻𝗮 𝗵𝗶𝘀𝘁𝗼𝗿𝗶𝗮 𝗱𝗶𝘀𝘁𝗶𝗻𝘁𝗮 𝘀𝗶𝗻𝗼 𝘃𝗶𝘃𝗶𝗿 𝘂𝗻𝗮 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹 𝗱𝗶𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲. El niño ya no permanece solo frente al miedo, alguien finalmente lo ve, lo comprende y actúa en su favor. Allí donde antes hubo indefensión aparece protección. Donde existió abandono aparece presencia. Donde nació la vergüenza surge dignidad. El 𝗽𝗮𝘀𝗮𝗱𝗼 𝗻𝗼 𝗱𝗲𝘀𝗮𝗽𝗮𝗿𝗲𝗰𝗲, 𝗽𝗲𝗿𝗼 𝗹𝗮 𝗺𝗲𝗺𝗼𝗿𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗷𝗮 𝗱𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗮𝗿 𝗰𝗼𝗻𝗴𝗲𝗹𝗮𝗱𝗮 𝗲𝗻 𝗲𝗹 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿. Y cuando esa memoria cambia su significado emocional, también comienza a cambiar la forma en que la persona vive su presente.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
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(*) Uno de los mejores libros y focalizado en nuestro modelo es el de Reemco Van der Wijngaart, titulado Imagery Rescripting: Theory and Practice, y lo pueden adquirir por Amazon.

Carlos (42) es un ejecutivo responsable y comprometido con su trabajo. Sin embargo, cada vez que olvidaba responder un correo, cometía un pequeño error o no lograba terminar un informe, se castigaba con mucha dureza. Se decía que era un incompetente, un inútil, un fracaso. La terapeuta le preguntó quién era la persona a quien más quería. Carlos respondió que era su hijo de doce años. Entonces, ella le planteó una situación: "Si tu hijo olvidara entregar una tarea y llegara a casa repitiendo que es un inútil y que nunca lograria nada en su vida, ¿le darías la razón?". Carlos respondió sin dudar: "Claro que no. Le diría que todos nos podemos equivocar y que un error no va a definir quienes somos". Aquella respuesta le permitió iniciar un diálogo diferente consigo mismo.

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Los pacientes dominados por los 𝗺𝗼𝗱𝗼𝘀 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼𝘀 suelen interpretar sus errores como pruebas irrefutables de 𝗶𝗻𝘂𝘁𝗶𝗹𝗶𝗱𝗮𝗱, 𝗶𝗻𝗰𝗮𝗽𝗮𝗰𝗶𝗱𝗮𝗱 𝗼 𝗳𝗿𝗮𝗰𝗮𝘀𝗼. En estos momentos cuestionar al Crítico suele resultar poco eficaz pues el paciente considera sus juicios como verdades objetivas y rechaza cualquier explicación diferente.

Carlos presentaba un 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮 𝗱𝗲 𝗙𝗿𝗮𝗰𝗮𝘀𝗼 claramente activado y un 𝗺𝗼𝗱𝗼 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼 𝗣𝘂𝗻𝗶𝘁𝗶𝘃𝗼 que aparecía con facilidad ante cualquier equivocación. En estos casos resulta útil una estrategia que la llamo "𝗣𝗿𝗼𝘆𝗲𝗰𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗖𝗼𝗺𝗽𝗮𝘀𝗶𝘃𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼". La técnica consiste en proyectar exactamente la misma situación sobre una persona profundamente querida, como un hijo o un sobrino preferido. De esta manera la 𝗿𝗲𝘀𝗽𝘂𝗲𝘀𝘁𝗮 𝗱𝗲𝗷𝗮 𝗱𝗲 𝘀𝘂𝗿𝗴𝗶𝗿 𝗱𝗲𝗹 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼 y aparece espontáneamente el 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 con una mirada más comprensiva y equilibrada.

Cuando Carlos imaginó que era su hijo quien olvidaba una tarea escolar y luego se llamaba "inútil", respondió sin dudar: "Todos nos equivocamos. Un error no define quién eres." Aprovechando ese momento, el terapeuta hace una 𝗖𝗼𝗻𝗳𝗿𝗼𝗻𝘁𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗘𝗺𝗽𝗮́𝘁𝗶𝗰𝗮: "𝗦𝗶 𝗲𝘀𝗲 𝗺𝗶𝘀𝗺𝗼 𝗲𝗿𝗿𝗼𝗿 𝗻𝗼 𝗰𝗼𝗻𝘃𝗶𝗲𝗿𝘁𝗲 𝗮 𝘁𝘂 𝗵𝗶𝗷𝗼 𝗲𝗻 𝘂𝗻 𝗶𝗻𝘂́𝘁𝗶𝗹, ¿𝗾𝘂𝗲́ 𝗵𝗮𝗰𝗲 𝗾𝘂𝗲 𝘀𝗶́ 𝘁𝗲 𝗰𝗼𝗻𝘃𝗶𝗲𝗿𝘁𝗮 𝗮 𝘁𝗶?" Entonces Carlos comenzó a cuestionar la aparente objetividad de este modo y descubrió que utilizaba reglas mucho más severas consigo mismo.

La técnica puede ampliarse mediante otras variantes. Una consiste en proyectar la situación hacia el futuro: "𝗜𝗺𝗮𝗴𝗶𝗻𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗱𝗲𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗱𝗲 𝘃𝗲𝗶𝗻𝘁𝗲 𝗮𝗻̃𝗼𝘀 𝘁𝘂 𝗵𝗶𝗷𝗼 𝘃𝗶𝘃𝗲 𝗲𝘅𝗮𝗰𝘁𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗹𝗼 𝗺𝗶𝘀𝗺𝗼. ¿𝗤𝘂𝗲́ 𝗰𝗼𝗻𝘀𝗲𝗷𝗼 𝗹𝗲 𝗱𝗮𝗿𝗶́𝗮𝘀?" Otra variante explora el impacto del autocastigo preguntando: "¿𝗤𝘂𝗲́ 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝗶́𝗮 𝘁𝘂 𝗵𝗶𝗷𝗼 𝘀𝗶 𝘁𝗲 𝗲𝘀𝗰𝘂𝗰𝗵𝗮𝗿𝗮 𝗱𝗲𝗰𝗶𝗿 𝘁𝗼𝗱𝗼𝘀 𝗹𝗼𝘀 𝗱𝗶́𝗮𝘀 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝗿𝗲𝘀 𝘂𝗻 𝗶𝗻𝘂́𝘁𝗶𝗹?" En ambos casos, las respuestas del paciente sirven como base para una nueva 𝗖𝗼𝗻𝗳𝗿𝗼𝗻𝘁𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗘𝗺𝗽𝗮́𝘁𝗶𝗰𝗮, favoreciendo que el 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 cuestione las reglas impuestas por los modos críticos.

La 𝗣𝗿𝗼𝘆𝗲𝗰𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗖𝗼𝗺𝗽𝗮𝘀𝗶𝘃𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 no busca eliminar a los Críticos en una sola intervención, sino en un trabajo sistemático. Su propósito es debilitar su influencia, fortalecer la participación del 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 y facilitar el trabajo posterior mediante la 𝗖𝗼𝗻𝗳𝗿𝗼𝗻𝘁𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗘𝗺𝗽𝗮́𝘁𝗶𝗰𝗮 y demás técnicas propias del modelo. Su mayor valor clínico radica en ayudar al paciente a descubrir una manera más justa, equilibrada y humana de relacionarse consigo mismo.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
www.cetep-esquemas.com

Como psicólogo o psicoterapeuta, sabes que la formación nunca termina. Constantemente investigamos otros modelos y herramientas terapéuticas que nos permitan comprender mejor a nuestros pacientes y ofrecerles una atención más profunda, efectiva y basada en evidencia.

Por eso, te invitamos a participar en nuestro:

✨ 𝐓𝐀𝐋𝐋𝐄𝐑 𝐈𝐍𝐓𝐑𝐎𝐃𝐔𝐂𝐓𝐎𝐑𝐈𝐎 𝐆𝐑𝐀𝐓𝐔𝐈𝐓𝐎
🧠 𝐓𝐄𝐑𝐀𝐏𝐈𝐀 𝐃𝐄 𝐄𝐒𝐐𝐔𝐄𝐌𝐀𝐒

En este taller gratuito conocerás los fundamentos del modelo y tendrás un primer acercamiento a su aplicación clínica, bajo los estándares de la International Society of Schema Therapy (ISST).

📅 Sábado 15 de agosto de 2026
⏰ 5:00 p. m. a 8:00 p. m. — hora de Lima, Perú
💻 Modalidad online vía Zoom
🎓 Dirige: Ps. Patricia Ugarte, Entrenadora y Supervisora Certificada por la ISST
📌 Cupos limitados

Dirigido a psicólogos, psiquiatras y estudiantes de los últimos ciclos de Psicología cuya curiosidad clínica los impulsa a seguir investigando, comprendiendo y buscando herramientas basadas en evidencia.

👉 Inscríbete gratuitamente aquí:
https://forms.gle/1WNgxU6ApQsC8YiN6

HISTORIA 1:
Julio (39) trabaja como mecánico en su propio taller. Al principio iba a los casinos solo después del cierre, pero ahora puede pasar días enteros jugando. Ha vendido sus máquinas para seguir apostando y sus clientes empiezan a alejarse. De niño, su vida fue un vacío ya que nunca conoció a su padre, su madre estuvo enferma y murió cuando él era pequeño. Creció solo, angustiado, criado por abuelos severos y tíos duros que solo lo veían como un sirviente de la casa.

HISTORIA 2:
Pedro (38) suele desaparecer durante días, perdido en el alcoholismo. Cuando bebe, el tiempo se disuelve y él también, como si nada más existiera. De niño, su mundo fue doloroso: su padre se fue de casa cuando tenía cinco años. Su madre trabajaba todo el día, mientras él quedaba con sus tíos, quienes lo castigaban con dureza y se burlaban de él llamándolo “inútil” o “llorón”. No recibió abrazos cuando tenía miedo ni palabras que le hicieran sentir que valía algo, creciendo en soledad y sin consuelo.

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Desde la 𝗧𝗲𝗿𝗮𝗽𝗶𝗮 𝗱𝗲 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮𝘀, las adicciones como el 𝗮𝗹𝗰𝗼𝗵𝗼𝗹𝗶𝘀𝗺𝗼, 𝗱𝗿𝗼𝗴𝗮𝘀, 𝗹𝘂𝗱𝗼𝗽𝗮𝘁𝗶́𝗮, 𝘃𝗶𝗴𝗼𝗿𝗲𝘅𝗶𝗮, no se ven como simples problemas de autocontrol sino como 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗻𝘁𝗼𝘀 𝗱𝗲𝘀𝗲𝘀𝗽𝗲𝗿𝗮𝗱𝗼𝘀 𝗽𝗼𝗿 𝗰𝗮𝗹𝗺𝗮𝗿 𝘂𝗻 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹 𝗾𝘂𝗲 𝘃𝗶𝗲𝗻𝗲 𝗱𝗲 𝗺𝘂𝘆 𝗮𝘁𝗿𝗮́𝘀. Historias como las de Julio y Pedro revelan infancias llenas de soledad, pérdida y burlas donde nadie estuvo presente para protegerlos o consolarlos. Estas experiencias tempranas favorecen el desarrollo de esquemas desadaptativos tempranos como 𝗔𝗯𝗮𝗻𝗱𝗼𝗻𝗼, 𝗣𝗿𝗶𝘃𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗘𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹 𝘆 𝗗𝗲𝘀𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗻𝘇𝗮/𝗮𝗯𝘂𝘀𝗼, 𝗙𝗿𝗮𝗰𝗮𝘀𝗼, 𝗜𝗻𝘀𝘂𝗳𝗶𝗰𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗔𝘂𝘁𝗼𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗼𝗹, 𝗗𝗲𝗳𝗲𝗰𝘁𝘂𝗼𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱/𝘃𝗲𝗿𝗴ü𝗲𝗻𝘇𝗮, que los hacen sentir indignos de amor y siempre en peligro de ser rechazados, humillados o abandonados.

Cuando estos esquemas se activan, emerge el modo 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲, cargado de tristeza, miedo y vacío. Ante ese dolor intolerable, surgen los modos de afrontamiento, que buscan apagarlo de cualquier forma posible. Entre ellos, el modo 𝗔𝘂𝘁𝗼𝘁𝗿𝗮𝗻𝗾𝘂𝗶𝗹𝗶𝘇𝗮𝗱𝗼𝗿 es uno de los más comunes: recurre a conductas como 𝗽𝗮𝘀𝗮𝗿 𝗵𝗼𝗿𝗮𝘀 𝗳𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗮 𝗽𝗮𝗻𝘁𝗮𝗹𝗹𝗮𝘀, 𝗰𝗼𝗺𝗲𝗿 𝗱𝗲 𝗳𝗼𝗿𝗺𝗮 𝗰𝗼𝗺𝗽𝘂𝗹𝘀𝗶𝘃𝗮, 𝗮𝗽𝗼𝘀𝘁𝗮𝗿 𝘀𝗶𝗻 𝗹𝗶́𝗺𝗶𝘁𝗲, 𝗯𝗲𝗯𝗲𝗿 𝗲𝗻 𝗲𝘅𝗰𝗲𝘀𝗼, 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗿𝗮𝗿 𝗰𝗼𝘀𝗮𝘀 𝗶𝗻𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗮𝗿𝗶𝗮𝘀, 𝘁𝗿𝗮𝗯𝗮𝗷𝗮𝗿 𝗵𝗼𝗿𝗮𝘀 𝗲𝘅𝘁𝗿𝗮𝘀, etc. Estas conductas logran anestesiar momentáneamente al 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲 y silenciar las voces de los modos 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼𝘀 𝗣𝗮𝗿𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹𝗲𝘀 que lo atacan con frases como “no sirves” o “nadie te querrá”. Aunque el alivio llega, es efímero y pronto se transforma en culpa, vergüenza y desesperanza, alimentando el mismo ciclo que se intentaba calmar.

El tratamiento desde la𝗧𝗲𝗿𝗮𝗽𝗶𝗮 𝗱𝗲 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮𝘀 apunta a romper este círculo, ayudando al paciente a fortalecer su modo 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼. A través de técnicas vivenciales y el vínculo terapéutico, se brinda reparentalización limitada, validando el dolor infantil y ofreciendo la protección y calidez que faltaron. Poco a poco, el paciente aprende a cuidar a su 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲 de forma sana, desarrollando nuevas maneras de autorregularse y conectarse emocionalmente sin recurrir a las adicciones.

𝗠𝘁𝗿𝗮. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
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En CETEP creemos que una verdadera formación no consiste únicamente en enseñar un modelo terapéutico. Consiste en formar terapeutas capaces de comprender, decidir e intervenir con seguridad cuando más importa.

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Nilda (34) se sorprendió cuando la evaluación mostró puntuaciones elevadas en el esquema de 𝗗𝗲𝘀𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗻𝘇𝗮/𝗔𝗯𝘂𝘀𝗼. "Ese resultado debe estar mal", afirmó. "Mis padres nunca me golpearon, nunca me insultaron y jamás me humillaron".

Para ella, este esquema significaba maltrato físico o psicológico. Sin embargo, al explorar su historia aparecieron otros hechos: su padre le prometía asistir a sus actuaciones escolares y con frecuencia no llegaba, su madre contaba a familiares asuntos que ella le había confiado en secreto. En más de una ocasión le aseguraron que el fin de semana irían de paseo y el plan se cancelaba sin darle importancia. Cuando preguntaba por qué, recibía respuestas diferentes o simplemente evitaban el tema. También escuchaba a sus padres prometer cosas entre ellos que después ninguno cumplía.

La terapeuta le explicó que este esquema también incluye la desconfianza, es decir, 𝗹𝗮 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗰𝘁𝗮𝘁𝗶𝘃𝗮 𝗱𝗲 𝗾𝘂𝗲 𝗹𝗮𝘀 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗮𝘀 𝗻𝗼 𝗰𝘂𝗺𝗽𝗹𝗶𝗿𝗮́𝗻 𝘀𝘂 𝗽𝗮𝗹𝗮𝗯𝗿𝗮, 𝗮𝗰𝘁𝘂𝗮𝗿𝗮́𝗻 𝗰𝗼𝗻 𝗱𝗼𝗯𝗹𝗲𝘀 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗻𝗰𝗶𝗼𝗻𝗲𝘀, 𝗿𝗼𝗺𝗽𝗲𝗿𝗮́𝗻 𝗹𝗮 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗱𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮𝗱 𝗼 𝘁𝗲𝗿𝗺𝗶𝗻𝗮𝗿𝗮́𝗻 𝘁𝗿𝗮𝗶𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗹𝗮 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗻𝘇𝗮 𝗱𝗲𝗽𝗼𝘀𝗶𝘁𝗮𝗱𝗮 𝗲𝗻 𝗲𝗹𝗹𝗮𝘀. Nilda comprendió entonces que aunque no había sufrido abuso, sí había crecido en un ambiente donde la confianza se quebraba repetidamente.

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Cuando se habla del esquema 𝗗𝗲𝘀𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗻𝘇𝗮/𝗔𝗯𝘂𝘀𝗼, es frecuente que toda la atención recaiga sobre la palabra 𝗔𝗯𝘂𝘀𝗼, mientras que el componente de 𝗗𝗲𝘀𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗻𝘇𝗮 queda prácticamente invisibilizado. Esto hace que muchos pacientes e incluso terapeutas en formación descarten este esquema al no encontrar en su historia experiencias evidentes de maltrato físico o psicológico. Sin embargo el nombre del esquema no es casual: incluye dos componentes estrechamente relacionados pero conceptualmente diferentes.

El 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗲𝗿𝗼 (abuso) corresponde a la expectativa de daño donde la persona anticipa que los demás la lastimarán, humillarán, explotarán o se aprovecharán de ella. El 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗻𝗱𝗼 (desconfianza) hace referencia a la expectativa de traición o engaño, es decir, la convicción de que las personas no cumplirán su palabra, romperán la confianza depositada en ellas.

Este segundo componente puede desarrollarse incluso en ausencia de experiencias de abuso manifiesto. 𝗨𝗻 𝗻𝗶𝗻̃𝗼 𝗮𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲 𝗮 𝗱𝗲𝘀𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗿 𝗰𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗰𝗿𝗲𝗰𝗲 𝗲𝗻 𝘂𝗻 𝗲𝗻𝘁𝗼𝗿𝗻𝗼 𝗱𝗼𝗻𝗱𝗲 𝗹𝗮𝘀 𝗽𝗿𝗼𝗺𝗲𝘀𝗮𝘀 𝘀𝗲 𝗶𝗻𝗰𝘂𝗺𝗽𝗹𝗲𝗻 𝗿𝗲𝗽𝗲𝘁𝗶𝗱𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲, 𝗹𝗼𝘀 𝘀𝗲𝗰𝗿𝗲𝘁𝗼𝘀 𝘀𝗼𝗻 𝗿𝗲𝘃𝗲𝗹𝗮𝗱𝗼𝘀, 𝗹𝗮𝘀 𝗿𝗲𝗴𝗹𝗮𝘀 𝗰𝗮𝗺𝗯𝗶𝗮𝗻 𝘀𝗶𝗻 𝗲𝘅𝗽𝗹𝗶𝗰𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻, los adultos dicen una cosa y hacen otra o la confianza depositada en las figuras de apego termina siendo vulnerada una y otra vez. En estos casos, el mensaje que el niño interioriza no es "van a hacerme daño", sino "𝗻𝗼 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗼 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗿 𝗽𝗹𝗲𝗻𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗲𝗻 𝗹𝗮𝘀 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗮𝘀".

Comprender esta diferencia tiene importantes implicancias clínicas. De lo contrario, muchos pacientes con un marcado componente de 𝗗𝗲𝘀𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗮𝗻𝘇𝗮 nunca se reconocerán en este esquema porque buscarán únicamente antecedentes de 𝗔𝗯𝘂𝘀𝗼. En realidad, el origen puede encontrarse en experiencias tempranas mucho más sutiles, pero igualmente repetidas y significativas, que enseñaron al niño que confiar implica exponerse a la decepción. Reconocer ambos componentes permite realizar una conceptualización más precisa y evita que uno de los esquemas más frecuentes en la práctica clínica pase inadvertido simplemente por una interpretación demasiado restringida de su nombre.

𝗣𝘀. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
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En algunos procesos terapéuticos, los pacientes logran avances significativos en la comprensión y sanación de sus heridas. Sin embargo, cuando el 𝐞𝐧𝐭𝐨𝐫𝐧𝐨 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐚𝐫 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐞 𝐬𝐢𝐞𝐧𝐝𝐨 𝐭𝐨́𝐱𝐢𝐜𝐨, ese mismo espacio al que regresan cada día puede convertirse en el 𝐦𝐚𝐲𝐨𝐫 𝐨𝐛𝐬𝐭𝐚́𝐜𝐮𝐥𝐨 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐬𝐮 𝐫𝐞𝐜𝐮𝐩𝐞𝐫𝐚𝐜𝐢𝐨́𝐧. Este es el caso de Juanita, una joven que ha logrado un progreso importante en su terapia, pero que 𝐚𝐮́𝐧 𝐯𝐢𝐯𝐞 𝐞𝐧 𝐮𝐧 𝐚𝐦𝐛𝐢𝐞𝐧𝐭𝐞 que activa sus 𝐯𝐢𝐞𝐣𝐨𝐬 𝐞𝐬𝐪𝐮𝐞𝐦𝐚𝐬 𝐲 𝐬𝐚𝐛𝐨𝐭𝐞𝐚 𝐬𝐮 𝐛𝐢𝐞𝐧𝐞𝐬𝐭𝐚𝐫.

Hace más de 20 años, el padre de Juanita se fue del hogar tras descubrir la infidelidad de su esposa. Desde entonces, su vida cambió por completo. Con apenas 𝐬𝐢𝐞𝐭𝐞 𝐚𝐧̃𝐨𝐬, presenció la llegada del amante de su madre; a los 𝐨𝐜𝐡𝐨, 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐭𝐨́ 𝐡𝐮𝐢𝐫 𝐝𝐞 𝐜𝐚𝐬𝐚, pero al ser descubierta, fue castigada por su madre. Su infancia y adolescencia estuvieron marcadas por el 𝐦𝐢𝐞𝐝𝐨, el 𝐦𝐚𝐥𝐭𝐫𝐚𝐭𝐨 y una 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐚𝐜𝐢𝐨́𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭𝐞 𝐝𝐞 𝐚𝐛𝐚𝐧𝐝𝐨𝐧𝐨 dentro de un hogar profundamente disfuncional.

A pesar de ese contexto adverso, Juanita (29) estudió una carrera técnica y hoy tiene un trabajo estable. Aún vive con su madre, su padrastro y tres hermanos, siendo ella una de las principales fuentes de ingreso del hogar. Aunque los maltratos físicos han cesado, 𝐚𝐮𝐧 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧 𝐥𝐚𝐬 𝐜𝐫𝐢́𝐭𝐢𝐜𝐚𝐬 𝐲 𝐞𝐥 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥: la cuestionan por tener amigas, por llegar tarde, por su peso, por el dinero o por no ayudar a sus hermanastros, ya mayores. Su autonomía sigue siendo anulada restringiendo el pleno desarrollo y dificultando que tome decisiones alineadas con sus verdaderas necesidades.

A raíz de una recomendación del área de recursos humanos, Juanita inició psicoterapia y presenta una 𝐝𝐞𝐩𝐫𝐞𝐬𝐢𝐨́𝐧 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧𝐭𝐞 (antes denominada 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐢𝐦𝐢𝐚). Ella pone mucho de su parte y ha avanzado en la sanación de los esquemas de 𝐀𝐛𝐮𝐬𝐨/𝐃𝐞𝐬𝐜𝐨𝐧𝐟𝐢𝐚𝐧𝐳𝐚, 𝐏𝐫𝐢𝐯𝐚𝐜𝐢𝐨́𝐧 𝐄𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥, 𝐅𝐫𝐚𝐜𝐚𝐬𝐨 𝐲 𝐀𝐛𝐚𝐧𝐝𝐨𝐧𝐨. Está fortaleciendo a su 𝐀𝐝𝐮𝐥𝐭𝐚 𝐒𝐚𝐧𝐚 y ha aprendido a contener a su 𝐍𝐢𝐧̃𝐚 𝐕𝐮𝐥𝐧𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞. Sin embargo, convivir con figuras críticas y controladoras provoca 𝐫𝐞𝐭𝐫𝐨𝐜𝐞𝐬𝐨𝐬 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥𝐞𝐬, 𝐲 𝐫𝐞𝐯𝐢𝐞𝐫𝐭𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐞 𝐝𝐞𝐥 𝐩𝐫𝐨𝐠𝐫𝐞𝐬𝐨 𝐥𝐨𝐠𝐫𝐚𝐝𝐨 𝐞𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐮𝐥𝐭𝐚‧

Como terapeutas, 𝐧𝐨 inducimos a nuestros pacientes a abandonar el hogar, pero sí los acompañamos a reconocer el origen de sus esquemas y cómo se activan en sus vínculos más cercanos. Juanita ahora evalúa alternativas como alquilar un departamento, y ya está estableciendo límites en su entorno, refuerza sus redes de apoyo y desea continuar con la terapia. Entiende que no se trata solo de 𝐢𝐫𝐬𝐞 𝐟𝐢́𝐬𝐢𝐜𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞, 𝐬𝐢𝐧𝐨 𝐝𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐭𝐫𝐮𝐢𝐫, desde adentro, un espacio donde pueda habitarse con 𝐩𝐚𝐳, 𝐝𝐢𝐠𝐧𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐲 𝐚𝐦𝐨𝐫 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐢𝐨.

𝐏𝐬. 𝐏𝐚𝐭𝐫𝐢𝐜𝐢𝐚 𝐔𝐠𝐚𝐫𝐭𝐞
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
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