02/10/2026
𝗛𝗜𝗦𝗧𝗢𝗥𝗜𝗔 𝟭: Jorge creció entre críticas y poca comprensión. Su papá decía: "No seas débil"; su mamá evitaba escucharlo cuando buscaba consuelo. Aprendió a callar para conseguir aprobación. De joven toleraba burlas y complacía a su pareja por miedo al rechazo. En terapia, encontró una relación diferente ya que el terapeuta escuchaba su dolor, respetaba sus decisiones y lo ayudaba a establecer límites. Con el tiempo, Jorge empezó a expresar desacuerdos y pedir ayuda. Comprendió que podía equivocarse sin perder su valor y recibir cariño sin tener que ganárselo constantemente.
𝗛𝗜𝗦𝗧𝗢𝗥𝗜𝗔 𝟮: Andrés creció con padres que escuchaban sus preocupaciones, celebraban sus esfuerzos y establecían límites claros. A veces perdían la paciencia pero reconocían sus errores y se disculpaban. Cuando algo le era dificil lo acompañaban sin hacerlo todo por él. Hoy, a sus treinta años Andrés puede pedir ayuda sin sentirse inferior y expresar desacuerdos sin temer que dejen de quererlo. En su relación de pareja hay discusiones pero procura escuchar, reparar y buscar acuerdos. Si comete un error, asume su responsabilidad sin descalificarse. Aprendió que su valor no depende de hacerlo todo perfecto.
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La idea del 𝗽𝗮𝗱𝗿𝗲 𝘀𝘂𝗳𝗶𝗰𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗯𝘂𝗲𝗻𝗼 nos ayuda a comprender el papel del terapeuta en el modelo de Esquemas. 𝗗𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗯𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗾𝘂𝗲 𝗼𝗳𝗿𝗲𝗰𝗲 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗿𝗶𝗱𝗮𝗱, 𝗰𝗮𝗿𝗶𝗻̃𝗼, 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗿𝗲𝗻𝘀𝗶𝗼́𝗻 𝘆 𝗹𝗶́𝗺𝗶𝘁𝗲𝘀. En sesión el terapeuta responde a necesidades emocionales que quedaron insatisfechas durante la infancia mediante la 𝗿𝗲𝗽𝗮𝗿𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹𝗶𝘇𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗹𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮𝗱𝗮.
El concepto proviene de 𝗗𝗼𝗻𝗮𝗹𝗱 𝗪𝗶𝗻𝗻𝗶𝗰𝗼𝘁𝘁 quien originalmente habló de la 𝗺𝗮𝗱𝗿𝗲 𝘀𝘂𝗳𝗶𝗰𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗯𝘂𝗲𝗻𝗮 en un trabajo publicado en 1953. La expresión "padres suficientemente buenos" amplía esta idea a ambos padres. Ser suficientemente bueno significa escuchar, acompañar, poner límites sin humillar y reconocer los propios errores. También implica ayudar al hijo según lo que necesita, permitiéndole aprender y desarrollar autonomía.
En la historia 2, 𝗔𝗻𝗱𝗿𝗲́𝘀 creció con esas experiencias. Actualmente puede pedir ayuda, expresar desacuerdos y aceptar sus errores sin sentirse menos valioso. Su historia muestra cómo 𝗲𝗹 𝗮𝗽𝗼𝘆𝗼 𝗳𝗮𝗺𝗶𝗹𝗶𝗮𝗿 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗳𝗮𝘃𝗼𝗿𝗲𝗰𝗲𝗿 𝘂𝗻𝗮 𝗺𝗮𝗻𝗲𝗿𝗮 𝗺𝗮́𝘀 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗿𝗮 𝘆 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗲𝘁𝘂𝗼𝘀𝗮 𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗿𝘀𝗲. En la primera historia, 𝗝𝗼𝗿𝗴𝗲 recibió críticas y poca comprensión. Aprendió a 𝗰𝗮𝗹𝗹𝗮𝗿 𝘆 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗹𝗮𝗰𝗲𝗿 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗲𝘃𝗶𝘁𝗮𝗿 𝗲𝗹 𝗿𝗲𝗰𝗵𝗮𝘇𝗼.
También puede activarse el modo 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼 𝗣𝘂𝗻𝗶𝘁𝗶𝘃𝗼 que lo llama débil, o un 𝗖𝗼́𝗺𝗽𝗹𝗶𝗰𝗲 𝗥𝗲𝗻𝗱𝗶𝗱𝗼 que lo lleva a aceptar lo que otros quieren. 𝗘𝗹 𝘁𝗲𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗮 𝗿𝗲𝗰𝗼𝗻𝗼𝗰𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗮𝘀 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝘀, 𝘃𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮 𝘀𝘂 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿 𝘆 𝗹𝗼 𝗮𝘆𝘂𝗱𝗮 𝗮 𝗶𝗱𝗲𝗻𝘁𝗶𝗳𝗶𝗰𝗮𝗿 𝘀𝘂𝘀 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱𝗲𝘀. 𝗟𝗲 𝗼𝗳𝗿𝗲𝗰𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗱𝗼𝗻𝗱𝗲 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗵𝗮𝗯𝗹𝗮𝗿, 𝗱𝗶𝘀𝗰𝗿𝗲𝗽𝗮𝗿 𝘆 𝗿𝗲𝗰𝗶𝗯𝗶𝗿 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗲𝘁𝗼. Además, confronta empáticamente las conductas que mantienen su sufrimiento y lo acompaña a practicar respuestas diferentes.
La palabra 𝗹𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮𝗱𝗮 indica que este apoyo ocurre dentro de una relación profesional con acuerdos claros sobre horarios, contacto y responsabilidades. El objetivo es fortalecer el 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 del paciente que es su capacidad para comprender sus emociones, proteger a su modo 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲, poner límites al Crítico y tomar decisiones saludables. Poco a poco, 𝗝𝗼𝗿𝗴𝗲 aprende a tratarse con respeto y afecto, expresar lo que necesita y buscar relaciones donde sus necesidades también tengan lugar.
𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy
www.cetep-esquemas.com
