Coaching og Cooking László Tankovics Coach og Privat chef

Del

Vil du prøve en unik og spennende kombinasjon av coaching og matlaging? Du kan velge mellom flere alternativer.

Jeg tilbyr tradisjonel coaching, coaching og cooking, kjøkken coach/ privat sjef tjeneste for både individer og bedrifter.

27/07/2025

Forpliktelse i frihet…
«Mange menn som tilsynelatende unngår forpliktelse, flykter egentlig ikke fra selve forpliktelsen … men fra den formen for objektivisering som gjør dem følelsesmessig ufri på en måte som nesten ingen ser eller virkelig forstår.
En kvinnes emosjonelle objektivisering av en mann er like alvorlig som når en mann objektiviserer en kvinne fysisk.
Vi snakker ofte om hvordan menn objektiviserer kvinner, men det motsatte skjer også , bare i en annen form.
Når en kvinne ser på mannen kun som hans tilstedeværelse, lojalitet eller evne til å gi trygghet, uten å se ham som et helt menneske, så objektiviserer hun ham følelsesmessig.
Mannen blir da bare en erstatning for den kjærligheten, tryggheten eller bekreftelsen kvinnen aldri fikk, som oftest fra faren sin.
I en slik relasjon knytter hun seg ikke til ham som person, men bruker ham som et middel for å slippe å møte sine dypere følelser av forlatthet.
Så lenge det finnes en skjult bitterhet eller nag mot menn, er ekte tilknytning umulig.
Du kan ikke elske noen ærlig hvis du ubevisst holder dem ansvarlig for dine egne sår.
Og du kan ikke virkelig ta imot noen mens du projiserer dine uforløste barndomsbehov på dem.
Akkurat som en kvinne har rett til å bli sett som mer enn bare sin kropp, har også en mann rett til å bli sett som mer enn sin følelsesmessige nytteverdi.
Ekte kjærlighet og tilknytning begynner der vi møtes som mennesker, ikke som løsninger eller brikker i et spill.
Og fra dette stedet blir det født en mannlig tilstedeværelse
som virkelig ser den kvinnen som endelig har åpnet sitt eget hjerte.
Hun som ikke lenger undertrykker eller skjuler de dype følelsene
som tidligere fikk henne til å behandle seg selv som et objekt.»

Rafael Sontaya

06/07/2025

Troskap og utroskap...
"Troskap og utroskap, og hvor mange partnere noen har hatt gjennom livet, eller kanskje samtidig, handler ikke bare om forhold og valg, men også om personlighetstype og sårbarhet.
Stefan Zweig skrev en studie om kjærlighetens to mest berømte helteskikkelser: Don Juan og Casanova. Hva er forskjellen mellom dem? Zweig skriver at Don Juan egentlig hater kvinner. For ham er seksualitet et middel til hevn. Han ligger med en kvinne for å føle at han har erobret og underkastet henne, at han har makt over henne. Hans trang til hevn er umettelig, og han trenger stadig nye «ofre».
Casanova drives derimot av noe helt annet. Han har en levende fantasi, og selv i den mest uanselige tjenestepiken ser han noe vakkert. Kanskje bare for noen få timer, men i hans øyne blir hun sett på en måte hun aldri mer vil bli sett igjen. Og kvinnen kjenner det, og derfor klarer hun ikke å motstå ham. Casanova er virkelig forelsket, men ikke i kvinnen, snarere i sin egen fantasi om henne.
Jeg tror disse to typene finnes også i dagens hverdag. Det finnes menn som jakter s*x som en prestasjon, og som skryter til andre menn om hvor mange de har vært med. Og det finnes også, hos begge kjønn, de som går inn i et forhold de egentlig ikke vil ha, bare for å hevne seg på noen. Og så finnes det mennesker som i sitt innerste lengter etter mange relasjoner: de er egentlig polygame i sjelen, men av oppdragelse, feighet eller moral velger de monogami, og lever bare ut drømmene sine i fantasien.
Da kan den mest splittende formen for utroskap oppstå, når man stryker partneren sin over kinnet, men tenker på en annen. De som ikke tør å erkjenne hvem de egentlig er, tvinges ofte inn i et liv fullt av løgner. Enten ved å ha mange partnere de egentlig ikke ønsker, eller ved å leve med bare én, selv om de lengter etter flere."
Péter Popper
Og likevel hender det at to mennesker som passer sammen på nesten alle måter – mål, verdier, livsstil men dessverre ikke møtes på riktig tidspunkt.
Hva kan være en løsning i en slik situasjon? Og hvilke muligheter bør man vurdere når dette skjer?
Laszlo

16/06/2025

Når en mann eller kvinne ikke klarer å "vokse sammen med deg" ... så vil de heller ikke gjøre det.
Det spiller ingen rolle hvor mye du elsker dem.
Det spiller ingen rolle hvor mange ganger du gir dem plass, forklarer dine behov, eller investerer i håp om at de en dag vil reise seg og møte deg der du er.
Hvis de har forpliktet seg til å forbli den samme, vil de ganske enkelt finne noen som lar dem gjøre det ... noen som ikke utfordrer dem, ikke ber dem vokse, ikke krever den emosjonelle modenheten de er for late eller redde til å utvikle.
Dette er ikke kjærlighet … det er komfort. Det er overlevelse.
En person som velger minste motstands vei, fordi ansvarlighet føles som press for den som ennå ikke har helet.
Vær så snill, ikke forveksle dine høye standarder med å være "for mye".
Du ber ikke om for mye når du ønsker ærlighet, konsistens, emosjonell trygghet og et partnerskap som bygger på vekst.
Men når den andre parten ikke er klar for utvikling …
Når de fortsatt henger fast i barnslige vaner, fortsatt velger egoet over vekst, fortsatt unngår vanskelige samtaler … vil styrken din skremme dem.
Klarheten din vil føles som kritikk.
Grensene dine vil føles som avvisning.
Ikke fordi du gjør noe galt … men fordi de ikke er vant til en partner som vet sitt egenverd.
Og i stedet for å reise seg … trekker de seg unna.
I stedet for å lære å kommunisere, sier de at du er "for emosjonell" … eller de stikker av.
I stedet for å matche energien din, finner de noen som forventer mindre … gir mer … og ikke krever vekst i det hele tatt.
Fordi det er enklere. Det føles tryggere.
Men la ikke dette få deg til å tvile på deg selv.
La ikke valget deres om å nøye seg med komfort krympe deg eller få deg til å tvile på din verdi.
Noen ganger handler det ikke om at du ikke var nok … men at du var for mye for den versjonen av dem selv som de føler seg mest komfortable i.
Du var et speil de ikke var klare til å se inn i.
En refleksjon av alt de kunne vært, om de bare hadde hatt mot til å vokse.
Så la dem gå.
La dem bli der de er, hvis det er det de velger.
Men aldri gi opp deg selv for å passe inn i livet til noen som ikke kan vokse sammen med deg.
Du er ikke “for mye” … de er rett og slett ikke i stand til å vokse til ditt nivå akkurat nå … og det er ikke din byrde å bære.
~ Mariann Halmai
PS: Eller kanskje dere bare ikke er på samme emosjonelle, energetiske og spirituelle nivå. Noe man må erkjenne, akseptere og respektere, at den andre, akkurat i dette øyeblikket, kun er i stand til å møte deg der han eller hun er. Ikke høyere, ikke dypere, og kanskje ikke nærmere. Og det er ikke din oppgave å forandre, bare å være sann mot deg selv.
Laszlo