02/05/2019
Hoeveel tijd breng je door met je zorgen te maken over andermans’ problemen en vraag je je af of je het voor hen kunt oplossen? Hoe vaak spring je in de bres voor de ander om hen te ‘ont-zorgen’? Doen anderen graag een beroep op jou, omdat jij toch nooit ‘nee’ zegt? Ga je vaak mee met de mening van een groep, omdat je erbij wilt horen? Wil je perfect zijn als kind, ouder, partner, vriend of vriendin? Dan ben je waarschijnlijk een structurele pleaser.
Structureel please-gedrag ontwikkelt zich vaak in de kindjaren. Het ontstaat vanuit een onjuiste aanname over wie wij moeten zijn en wat wij moeten doen om ‘erbij’ te horen, ‘gezien’ te worden of ‘geliefd’ te zijn.Als structureel pleaser kom je vaak twee kanten tegen in jezelf:
1. Aan de ene kant kun je je goed voelen over jezelf voor het feit dat je aan anderen denkt. Je kunt als geen ander ‘intunen’ op de behoeften van de ander. Mensen mogen je graag omdat jij er altijd voor ze bent. Je voelt je gewaardeerd.
2. Aan de andere kant kun je onbewust ook gevoelens van boosheid, verdriet en weerstand ervaren. Als je namelijk regelmatig de behoeften van de ander boven die van jezelf plaatst, dan gaat zich dat wreken. Je kunt je op een gegeven moment terneergeslagen voelen en ervaren dat je als ‘vanzelfsprekend’ wordt gezien. Hoeveel negatieve gevoelens veroorzaakt dit wel niet voor jou?
Bij de structurele pleaser is het geven en nemen volledig uit balans. Aan de ene kant wil je geven en aan de andere kant wil je ook ontvangen. Als het ontvangen niet gebeurt, dan kun je gevoelens van teleurstelling ervaren. Verschillende varianten zijn bijv.: Ik ben altijd degene die het initiatief neemt om die persoon (vul in) te bellen, wanneer neemt hij/zij eens het initiatief om mij te bellen? Ik ben altijd degene die mijn kinderen en die van anderen naar een schoolfeest, hockeywedstrijd of een andere activiteit brengt, wanneer doet een andere ouder dat nu eens? Ik luister altijd naar de problemen van de ander, nu wil ik eens iets delen en dan wordt er niet geluisterd. Ik ben er altijd voor de ander, nu heb ik hem/haar echt nodig en dan is hij/zij er niet. Ik neem het op school, of op mijn werk altijd op voor de ander, nu overkomt mij iets en niemand neemt het voor mij op!
Jong of oud, je kunt je voorstellen dat dit soort situaties oprechte emoties teweegbrengen. Denk hierbij aan boosheid, irritatie, verdriet etc. Als structurele pleaser probeer je vaak boven dit gevoel uit te stijgen door de goedheid van de ander te blijven zien óf door te vinden dat je dit niet mag denken over een ander. Dit resulteert vaak in het onderdrukken en/of niet uitspreken van je ware gevoelens. Weet dat het onderdrukken van gevoelens funest is: deze komen altijd weer naar boven en manifesteren zich op mentaal, emotioneel of fysiek vlak. Bijv.: Je kunt ‘uit de pan’ flippen door iets heel kleins (je reactie is niet in verhouding met wat zich voordoet op dat moment), je kunt je leeggezogen voelen door alleen al ‘onder mensen’ te zijn, je kunt je lichamelijk uitgeput voelen, je kunt uit het niets heel hard gaan huilen, je kunt opeens recalcitrant gedrag gaan vertonen uit innerlijke onvrede, je kunt argwanend worden over de intenties van de ander etc. Kortom, alles wat onderdrukt is en onderdrukt wordt, komt weer naar boven omdat het gezien wil worden …. door jou! Heel vaak gebeuren deze reacties onbewust, totdat je je er bewust van wordt.
Stel jezelf eens de volgende vragen:
*Wie zou ik zijn als ik minder bezig ben met het oplossen van andermans’ problemen?
*Wat heb ik nodig?
En? Weet je het direct te benoemen of vind je het lastig?…Laat het maar eens bezinken….
Structurele pleasers weten vaak niet eens wat zij zelf nodig hebben. Ieder mens (jong of oud) heeft zijn eigen unieke verleden, zijn eigen verhaal, zijn eigen familiaire dynamiek, zijn eigen persoonlijke dynamiek en zijn eigen leerproces. Vergeet niet dat structureel pleasen ontstaan is met een reden. Daarnaast wordt het versterkt door ‘onjuiste’ overtuigingen die je hebt gevormd over jezelf, omdat je deze ooit ergens voor waar hebt aangenomen.
Herken je je in het verhaal en wil je hierin graag een doorbraak? Wil je een gezond zelfbeeld creëren? Met de juiste ondersteuning van een professional, die het grotere plaatje in jouw verhaal kan zien, kun je stappen gaan zetten om een gezonde balans te hervinden in het geven en nemen! In het sterker staan voor jezelf en in contact met jezelf, sta je uiteindelijk ook sterker in het contact met de ander.
Heb je een persoonlijke vraag over jouw situatie en wil je een vrijblijvend advies, stuur dan gerust een mail via de link (consult) op de website.
Hartelijke groet,
Wendi
www.wendikastelijns.nl
