Zelfliefde en Innerlijke veiligheid

05/09/2026

Soms reageren we als volwassene vanuit een deel in ons dat heeft geleerd dat de aanwezigheid van de ander bepalend was voor onze innerlijke veiligheid.

Dan kan het voelen als dat jij harder je best moet doen om te voorkomen dat de ander weggaat.

Harder je best doen door:
💡nóg meer uitleg te geven,
💡nòg meer te pleasen, aanpassen en te volgen,
💡nòg meer te redden, oplossen en verantwoordelijkheid te nemen
….. ZODAT de ander blijft.

Feit is dat je jezelf verlaat als je zo hard moet werken om te zorgen dat de ander blijft.

P.S. ‘de ander’ in de breedste zin van het woord. Niet alleen in liefdesrelatie.

30/08/2026

28/08/2026

In mijn praktijk zie ik vaak dit gebeuren:
De ouder heeft zijn/haar best gedaan voor het kind, maar de volwassen kind draagt veel pijn dat het zich niet gehoord heeft gevoeld.

Dit zijn 2 belevingen waar veel frictie over ontstaat.

Ik ga er per definitie altijd van uit dat ouders hun best doen in de opvoeding en in het grootbrengen van kinderen. Er vanuit gaand dat ouders binnen hun beste kunnen handelen, vanuit hun eigen belevingswereld, vanuit hoe zij zijn grootgebracht en met alles wat zij meedragen uit hun gezin van herkomst.

Dat betekent helaas niet dat dat goed aansluit bij de behoeften van hun kind(eren). Kinderen komen niet ter wereld met een boekje met gebruiksaanwijzingen.

Een eerste stap om nader tot elkaar te komen is wanneer je beide bereid bent te erkennen dat beide ervaringen mogen bestaan.

25/08/2026

Gabor Maté legt uit wat hij hiermee bedoelt aan de hand van een voorbeeld van een ouder die niet tegen de driftbuien van het kind kan. Die driftbuien horen echter bij de leeftijd.. het kind gedraagt zich zoals het zich gedraagt op die leeftijd.

De ouder voelt ongemak.
De driftbuien brengen de ouder terug naar de eigen jeugd, gekenmerkt door veel ruzie, geschreeuw en boosheid was. De ouder leeft met een strategie: als er het er niet is, dan is het goed.

Doordat de ouder het ongemak niet wilt/kan voelen van de eigen wonden krijgt het kind te horen dat het geen lief kind is als dit gedrag getoond wordt, dat het straf krijgt, dat de ouder het kind niet wilt zien tot het normaal doet (lees: driftbui over is).

Wat leert het kind hier?
"Ik mag niet boos zijn anders vindt mijn ouder mij niet lief" terwijl als kind wil je niets liever dan de liefde van je ouders, aandacht en erkenning (= verbonden zijn met de ouders).
Zo ontstaat er een za**je: om lief te worden gevonden moet ik me op een bepaalde manier gedragen. Liefde is voorwaardelijk.

23/08/2026

**EMOTIONEEL ONVOLWASSEN OUDERS**

Volgens Lindsay Gibson bestaan er 4 types "Emotioneel Afwezige ouders".

Deze post gaat over het type "Emotioneel onvolwassen ouders", hun kenmerken en de mogelijke gevolgen als volwassene.

Het is tijd om je te focussen op jouw eigen gevoelens en emoties in plaats van bezig zijn met die van de ander.

Download gratis de hulpmiddel "Emotiedagboek' via de link in bio

21/08/2026

Soms lijkt het alsof we steeds opnieuw bevestiging nodig hebben van anderen.
Een geruststellend woord, een knikje, een compliment of het gevoel dat iemand anders zegt: je doet het goed. Dat kan vermoeiend voelen, maar vaak zit daar iets diepers onder.

Wanneer je van jongs af aan niet hebt geleerd dat jouw gevoelens welkom zijn, dat jouw tempo oké is, en dat je op jezelf mag vertrouwen, dan wordt de buitenwereld al snel een plek om houvast te vinden.

Voor volwassenen die opgroeiden in een huishouden waar psychische aandoeningen of verslaving een rol speelde, is dat vaak heel herkenbaar. Als je bent opgegroeid in een omgeving waar spanning, onvoorspelbaarheid of emotionele afwezigheid aanwezig was, leer je vroeg om aan te voelen wat de ander nodig heeft.

Je wordt scherp op signalen, past je aan en probeert de rust te bewaren. Dat is een slimme overlevingsreactie.
Onderweg heb je waarschijnlijk iets belangrijks gemist: de ervaring dat je ook van binnenuit veilig mag zijn. Dat jouw gevoel waardevol is. Dat je niet eerst goedkeuring hoeft te krijgen om te mogen voelen wat waar is voor jou.

Innerlijke veiligheid groeit stap voor stap. In kleine momenten van vertragen.
In jezelf vaker afvragen:
** Wat voel ik eigenlijk?
** Wat heb ik nodig?
** Wat is van mij?
Niet om het meteen perfect te weten, maar om langzaam weer contact te maken met jezelf.

Misschien is bevestiging zoeken dus niet het probleem, maar een signaal. Een zachte uitnodiging om te ontdekken waar het in jou nog onveilig voelt om op jezelf te vertrouwen.

19/08/2026

Hier zit het verschil tussen reageren vanuit je innerlijk kind en zorgen voor je innerlijk kind.

Vooropgesteld dat niemand het leuk vindt als er iemand boos op je is.

Als je niet geleerd hebt dat onenigheid te herstellen valt, dat je van mening kunt verschillen en het niets zegt over jullie vriendschap of relatie, dat boosheid niet per definitie de relatie stukmaakt, dan kan het heel beangstigend zijn als een ander boos op je wordt.

Van kleins af aan is hier geleerd dat boosheid grote gevolgen kan hebben.
En daarmee is een overtuiging ontstaan "dat de ander niet boos mag worden, anders..." dus alleen al de gedachte dat de ander boos op je is, kan al teweeg brengen dat je:
🌱 gaat pleasen
🌱 je in gaat houden
🌱 je de ander voor je gaat winnen
🌱 heel hard gaat werken zodat de ander niet weggaat
🌱 je grenzen over gaat om de rust in de tent te bewaren

Met innerlijk kind werk leer je een shift te maken naar wat van jou is en wat van de ander is, leer je te zorgen voor het oud zeer dat de situaties in het hier & nu beïnvloedt en leer je te zorgen voor je innerlijk kind.

17/08/2026

Het werd nooit hardop gezegd…
Maar je voelde het in de sfeer: in de stiltes en in de spanning.

In huizen waar emoties te groot waren voor je ouders,
leerde jij jezelf klein maken om het veilig te houden.

Er waren gesprekken: beschrijvend over de dag, praktisch, maar niet verdiepend over emoties, ervaringen en wat zich afspeelde in jouw binnenwereld. Er werd niet gedeeld op gevoelsniveau of compassievol geluisterd.

* Je leerde je aan te passen,
* Je ontwikkelde voelsprieten voor wat er nodig was zodat er niet op jou werd afgereageerd,
* Je wist wanneer je je nuttig moest maken, stil moest zijn of onzichtbaar of juist de clown uithangen zodat de sfeer luchtiger werd

Wat breng je hiervan mee in huidige vriendschappen en relaties?

15/08/2026

Ik noem het gekscherend 'haat & liefde' verhouding omdat ik - na al die jaren - nog altijd veel weerstand ervaar alvorens Verbonden Ademwerk te doen.

Terwijl het mij zoveel brengt...

Verbonden ademwerk is al in 2017 in mijn leven gekomen. Af en aan woonde ik een ademcirkel bij of een retreat. In 2024 begon ik met de opleiding tot ademcoach en is verbonden ademwerk niet meer uit mijn leven te denken.

Het heeft mij erg geholpen gedurende de tijd waarin ik me machteloos, bang en alleen voelde toen ik moest dealen met een zieke ouder waarvan je weet dat het einde nadert.

Na een ademsessie had ik het gevoel veel emotionele ballast te hebben opgeruimd.
Ik voelde me lichter, krachtiger ondanks de kwetsbare situatie en ik voelde me meer verankerd in mijzelf. Alsof de basis verstevigd werd na elke ademsessie.

Verbonden ademen heeft me ook geholpen om door de emotionele rollercoaster te komen van rouwen, ruimte geven aan gevoelens die anders ondergesneeuwd zouden raken door de dagelijkse bezigheden.

Wil jij ontdekken wat Verbonden ademen voor je kan betekenen?

De eerstvolgende Ademcirkel is op 4 september 2026 in IJmuiden.
Tijd: 18.45 - 21.00 uur
Inloop: 18.30
Investering: 50 Euro

Stuur me een pb als je wilt meedoen.

13/08/2026

Je hebt al vroeg geleerd om eerst de sfeer te lezen.

Om te scannen, af te stemmen en te voelen wat de ander nodig heeft,
nog vóórdat je bij jezelf kunt komen.

Dat is een slimme beschermingsstrategie omdat de omgeving soms onvoorspelbaar kon zijn.

Ooit was het heel helpend, nu word je er moe van: je bent namelijk altijd eerst op de ander afgestemd, op de omgeving, op je gesprekspartner en verwijderd van jouw binnenwereld.

Herken je dit?

💌Bewaar deze post als reminder dat jouw systeem je probeerde te beschermen, maar dat het je in alledaagse situaties nu niet meer dient.