新纪元—富贵生命教育精品课程

《 #与心理学家谈生死这件事》

—— 郭富美 博士

在研读心理学领域这么多年，我认为最能诠释生死及能给予我们生命中答案的是心理学理论的“ #存在主义”，今天我从自己的生命故事来与大家谈生死这件事。我出生于一个传统的福建人大家族，从懂事以来印象最深刻是听到婆婆（祖母）常讲的一句话：“查某囝仔滚猪饭”（女孩子跟猪饭一起煮）。在那个年代里，重男轻女的观念很重，不晓得是不是因为受这句话影响，我从小总会告诉自己一定要特别努力，要走出一条属于自己的路，不想被看扁。小学毕业后，我执意为了中文要去念坤成女中。学校离家的距离很远，对于一个刚上中学的女孩，每天需要五点多起早摸黑搭校车到学校，其实是件很可怕的事，但我还是每天义无反顾的去上学。母亲总认为我是所有孩子中最叛逆的那位，但又常常拿我没办法。

17岁那年的我跟父亲起了一次很大的冲突。那天下午他与他的猪朋狗友在家中喝酒，他要求从外头回到家的我跟他的朋友们打招呼，但我不理会。半夜两点他喝醉回到家看到在客厅的我，就对着我大骂。想因我不礼貌的行为而要打我，我即刻躲进房间里，他不断敲打我的房门。全家人都被吵醒，而母亲一出来，非但没有保护我，反而责备我：“你为什么要惹他生气？”当时的我觉得特别委屈，其实我是“亲职化”的小孩，我卷入父母不和的婚姻关系中，不知觉的站在维护母亲的位置。父亲在外喝酒闹事还有出轨的事，妈妈只能向跟我和哥哥哭诉，我常愤愤不平，生气父亲怎么可以这样不负责任，也为母亲感到难过委屈，可是没想到在我和父亲冲突的时候，她却责备我。那一刻，我发誓不会再卷入他们之间。那也是我第一次有了想死的念头， #是我离死亡最靠近的一次。我想死是因为要报复父亲，因为只有死掉才能丢他的脸，他最爱脸。还好没有死成，最后我选择离家出走，去离家很远的地方念书。

父亲在2014年过世，临终时我们一直守在中央医院加护病房看着父亲。当时我就想把他与母亲之间的恩怨处理好，好让他可以安心离开。父亲在外有小三，还有一个孩子。在父亲离世前，我安排让小三和孩子到医院见过父亲最后三次面。父亲的丧礼上，妈妈同意让小三和小弟弟踏进家门，在封馆的那一刻，我听到妈妈对爸爸说：“你安心走吧，我会把这个家顾好好的”。之后我们兄弟姐妹也有在经济方面提供一些资助他们，就当作是为爸爸做这件事。身为女儿， #我想这是我能以心理辅导专长为父母做的事情，完成多年来他们的“未完成事件”， #让妈妈放下， #让爸爸安心离开。

中学毕业后，我坚持要到台湾念心理学，但当时功课与经济压力都大，常常焦虑到彻夜不能眠。40岁那年，我抛夫弃子，去到台湾彰化师大全职念博士班。去到那里，也特别难熬，实际上我几乎每天都在哭，就这样足足哭了两年。我花了四年半在台湾，直到完成资格考试才回来。当时每天都在问自己我为何要如此，怎么不好好待在循人中学当个辅导主任，却偏偏选择离家继续升学。多年来对自己的叛逆，其实是害怕的，但却依旧义无反顾地往前冲。我总是害怕没有做到自己要做的事情就没有机会了，结果是继续叛逆，继续焦虑，继续往前走。

我在大学期间就和存在主义大师 #罗洛梅(Rollo May)相遇了。读他的书能让我得到很大的启发， #其实只要坦然地面对焦虑， #我们不管多焦虑还是可以活着。 #真正的成长来自于坦然面对存在的焦虑， #而不是逃避到狭义的正向思考。✨我们的命运到最终都是迈向死亡的，我们只要坦然面对死亡， #就能激发创造力及勇气。知道自己会死，但在这有限的生命中， #我们又能去做些什么呢？我们被抛掷于世，就要接受这当中的命运与磨难，虽然很多是自找的，但这些命运中的事能让我们获得人生中的喜悦和成就感。罗洛梅给我最大的启发就是，“勇气的反义词不是懦弱，而是从众。”他解释了我这些年来的叛逆以及我为何总是想与众不同。也许我这么叛逆，想反抗的就是从众，我不想和别人一样，我想走一条属于我自己的路。我从存在主义中深刻体会到，不要逃避，只要勇于去面对，痛苦就会过去了。虽然我们总是会希望可以很平凡安全，不要有苦难地过完每一天， #但其实没有磨难的日子只会让我们原地踏步， #无法成长。😕

另外一位存在治疗大师是 #欧文亚隆（Irvin Yalom），他是当代精神医学界的大师，目前90岁。2年前他挚爱的妻子过世了，他如何面对死亡，是我们心理辅导同行密切关注的。亚隆和他妻子玛莉莲14岁就认识了，他们结婚了65年，妻子死后亚隆才开始适应一个人过日子。2019年初玛莉莲被诊断患上多发性骨髓瘤，历经化疗都无效，最终选择合法的医助自杀。在一家人的陪伴下，玛莉莲在家中死去，享年87岁。在玛莉莲生命结束前，他们共同写了一本书《死亡与生命手记--关于爱、失落、存在的意义》，完整的描述这个爱别离的过程。亚隆带领过无数的哀伤治疗团体，写了许多面对哀伤失落的书籍，面对自己的哀伤依然是痛苦不已。在书中亚隆指出，遗忘就是一种不断在生命中上演的死亡形式，例如他发现自己忘记了见过很多次的个案。玛丽莲去世前，把自己的书送给学生们，亚隆看到这一幕很难接受，但最后他也必须要想他死后如何处理自己的书。

看亚隆和玛莉莲的故事给我极大的感触。例如，我想若我死去，我的东西应该如何处理。每次在家看到一堆资料一堆书时，就在想要不要先整理好，免得以后我不在时，让孩子们麻烦，让他们不知道该怎么处理。我也常常去反思这辈子还有什么事情是还未完成的，以及自己想去完成的。目前工作方面还算稳定，也希望自己能为这个社会再多做一些事。

人们常常舍不得离开，其实是因为舍不得那些留下来的人，不知道他们该怎么办。 #遗嘱其实是挺重要的，它不应该只是在特定的时候把金钱财产分配好而已， #而是可以在每个合适的时机里把自己想讲的用影片、 #照片保存起来， #或把许多来不及说及还没说的话用写信的方式提前记录下来，这是一件我们在任何时候都可以去做的事情，而不是等到临终时才匆忙决定。而且这些留下来的资料，也是给自己家人们更多的资讯去认识自己，加深印象，留下的越少，就越容易被淡忘。此外，我们其实也可以举办 #生前告别式，提前听到好朋友想对自己说的话，这很有意思，也很值得推广。

以上这个讲座，感谢有陈志金医生，曾毓林副总共同参与对谈，激发许多的火花和感受。回顾那个成长的年代，相似的华人家庭背景及样貌，我们还真的一点都不孤单。敬，那个年代的自己，居然可以好好话过来到现在。盼，有缘再聚再聊。🥰

《 #如果父母老后难相处》😞

——讲师 曾毓林 曾毓林的記錄空間

加入星洲日报报馆三十余年，我发现生命教育之课题在马来西亚极少被推广。另外，关于医药和老年人的报导亦极其匮乏。这一情况下，我在15年前决定着手推广有关临终关怀的课题，甚至用整个版页谈论生死的话题，我认为报纸作为媒体平台可有效地传递一些重要内容给读者。

死亡面前，我们最需要关注的事项有二：一是 #医疗的部分，倘若没处理好医疗环节，病人会很痛苦；二是 #家庭照顾者的问题，马来西亚对于这一部分的帮助及资源几乎等于零。因此不难发现，马来西亚许多部门几乎没有为该群体提供福利和帮助，这导致家庭照顾者只能靠自己一点一点地摸索，经历一段特别辛苦的磨练。所以我在星洲推动生命教育时，亦加入家庭照顾者的课题，盼一些专业人士能为这个群体提供一些帮助。

我认为医疗和家庭照顾者这两个部分皆需妥善处理，才能把老人与自己的心理照顾好，避免顾此失彼；这也是爱长在生命教育联盟一直在努力的方向。这三年来我们也略有小成，至少引起了更多人的关注。我们还特意成立一个脸书小组—— #马来西亚家庭照顾者互援会，让家庭照顾者可以一起讨论与分享经验。我也常看到许多家庭照顾者抒发心情、发牢骚的帖子，可见他们背负着很大的压力。

成为家庭照顾者这件事，是我们无可避免、一定会面对的阶段。当父母迈入老年，身为儿女或媳妇、女婿者就要扛起这一责任。马来西亚正迈入人口老化及少子化的社会，家庭照顾者面临的问题可能会更严重。我们常说“久病床前无孝子”， #其实并非孩子不孝顺， #而是在照顾老人的过程中绝对没有想象中的简单，更何况照顾对象是你的父母。你生活中的大部分时间都需留给病人，因为他会随时随地都需要你。这一情况自然导致身心的疲惫，甚至心有怨怼。

虽说一般佣人能完成照顾老人的任务，但事实上，佣人和身为子女的自己去照顾有很大的不同。佣人对老人没有亲情连结，只当做是伺候老板，将照顾当成工作，而甚少主动观察老人的一些额外病情、不会留意父母的变化、不会注意伤口要小心处理等问题。 #身为孩子的我们担任这一角色时会有很多担忧和压力，而这些担忧和压力应当被妥善处理。总的来说，我们要处理老人的问题，也要处理家庭照顾者的问题。

我认为 #家庭照顾者的心理状态首当被照顾。比如有一些老师说话时满是牢骚，可能他们有太多郁闷没法抒发。我总会想：不快乐的老师怎能教出快乐的学生呢？所以我认为如果老师不快乐，教育部应当特别去关注这个问题。进一步来说， #如果家庭照顾者满腹怨气， #要怎么把病人照顾好呢？尤其对象是父母时，家里会弥漫着一股特别僵的气氛，最后形成一个僵持不下的战争。

有些家庭照顾者是自愿性的，但多数都是家里其他人将责任放在他的肩上。 #这人如果在照顾的过程中没有得到充分谅解和体谅，情绪难免无法控制，进而宣泄在病人身上， #或者自己也就此患病。与此同时，若病人没办法和家庭照顾者维持良好的关系，双方都将面对双重痛苦。是故我设法让家庭照顾者和病人之间搭建桥梁。这个工作须从两方面着手。

首先，让老人改变是一件艰难的事，因为他们已经习惯了自己的思维，然而老年的父母在患病期间的心理状态始终会产生些许变化， #我们需要认清这些变化，方可对症下药。我们可将之归纳为数种类型。其中包括依赖型的，即严重缺乏安全感，他会制造很多问题让你不能离开他。第二种是泼冷水型的，我们不晓得其实他们是想表达爱，或是他们的需要，但他们说的话常让你感到特别不舒服。第三，是比较自恋和控制型的，他原为家中的权威者，所以一切都要按照他的吩咐去做，认为自己讲的都是最好的。还有一种是自愧型的，他这与他到了一定年龄且身体退化有关。最后是恐惧型的，即碰到一点小事就觉得自己是不是要死了、是不是癌症、是不是有哪些问题。

面对不同类型的老人， #家庭照顾者若没有能够支撑自己的力量， #将觉得这一责任是非常痛苦的。更甚的是，如不处理好，彼此之间的相处就会变成一种互相伤害。如果家庭照顾者全靠自己去摸索的话，难免会走很多辛苦的路。所以较有经验者和专业的机构的提点，有助于家庭照顾者去面对和处理各种挑战。惟有提早做好心理建设，才能把这一艰辛的挑战处理好，这正是第二个重要的解决方法。

其次，我们 #需关注老人心理与个性上的变化。身为孩子的我们总是在外忙于工作，回家次数极少，有时候也只是透过通电话来了解父母的情况。但我们要知道， #父母常常在面临问题时是不会如实告诉孩子的，通常都是通过在身旁细心观察才得以发现，所以孩子知道问题时，常常已到了严重的地步。所以我鼓励孩子们，纵使你没办法陪伴在他们身边， #但你也需设法让亲戚、朋友或一些信任的人 #时常关照父母，至少父母有问题时，我们也能随之知道情况。

此外，与父母相处时我们还需了解， #他们其实会有功能减退的不安， #但他们总会逞强不愿去坦白告诉孩子，可能有些已开始拿不起重物，但还会逞强地去做。如果孩子不了解他们心理的这些忧虑，可能会引起许多冲突。我们常说：养儿一百，长忧九十九。有些父母依旧会为孩子的事情操心焦虑，很多时候还是会对孩子不放心。而那些一直以来都有工作，但迈入老年退休后的父母也常常会面对角色转换适应过程的问题，如果没有好好调解，就特别容易胡思乱想。对于丧偶的父母，老伴比自己先早离开一步，孩子又不在身边，更会让他产生一种全世界只剩下自己孤零零一个人的感受。这些问题，都是孩子要多多去留意并体谅父母的。要知道，其实变老不是一瞬间的事情，而是逐渐变老的。

关于父母老年失智退化的情况，有些不理解的孩子可能会认为父母不可理喻，甚至埋怨父母怎么脾气变得如此暴躁或总是忘东忘西。失智症是非常折磨的，如有留意到，可能可以带父母去看个医生，了解病情。对于有些很“铁齿”的父母，顾面子不想去做健康检查的情况，我的建议只有一个， #你要以连哄带骗的方式去说服他。但其实和父母之间的相处，不是你听几场讲座就能解决的， #它没有统一的模式， #每个人与父母之间的相处都不是相同的， #唯有自己去探索出一种双方都舒服的相处方式，才是正道。父母是没办法改变的， #我们唯有改变自己， #所以调整心态一事很重要。依靠于宗教信仰也是一种方式，比如我常常碰到一些难以处理的事情时，我总会想这是观音菩萨带给我的考验，又到了自我修行的时刻了。只有不断的给自己力量，不断塑造自己的心理建设，才不会那么容易被击垮。

身为家庭照顾者，你需要去适应父母老年的变化，还要教导父母如何去适应这个变化。照顾年老的父母， #是个极大的人生考试，倘若一个人能做好照顾年老父母这件事，未来的任何事情也都不会难倒他。这件事所需要投入的精神是特别多的，对比起照顾小孩，小孩一天一天长大，你会看到希望；反之照顾老人，到最后所有都会归零，走向死亡。

家庭照顾者需要背负的压力是特别大的，如果自己是没办法分担或给予帮助， #也不要加重家庭照顾者的心理压力，最好的方式就是闭嘴。如果能代替他几个小时让他去休息的话，那也是一种舒缓他压力的方式。家庭照顾这件事，其实看着像是个人的问题，然而结合起来也能归类为社会问题。 #马来西亚社会需要有个醒觉，对于家庭照顾者或关怀临终者课题需要有多一些关注与了解，我们需要借助社会的力量，推广一些对社会有帮助的事情。💓

《 #马来西亚华人史上的人杰与鬼雄 》✨

—— #安焕然

#历史故事中其实也有许多生命事迹 是可以让我们看见的，而在面对生死的过程，有些人能选择，有些人不能选择。

“ #鬼雄”是什么？是因为悲壮死去才成为英雄的人物，而“ #人杰”就是在生前就已经做出许多贡献，被人称之为英雄的人物。这里我们先讲故事，之后再探讨生死。马来西亚发生过两次最大的苦难，一是持续了三年零八个月的日据时期，二是战后的紧急法令时期。当时是马来亚殖民统治者的英国，错估了日本军的进攻路线，把军力部署在海上，日本军持续进攻，英国因准备训练不足，失去了作战能力。日本人骑着脚踏车从泰国进到马来西亚北部再到南下，各个地方都侵略遍布，人民来不及反抗，死了很多人。中国被日本攻打时，马来亚华侨为祖国提供许多资源，所以日本人来到马来亚后，最先屠杀的就是华人。就在 #这三年零八个月的日子里， #华人都是怎么渡过的呢？

给大家介绍一个人，他是来自柔佛峇株巴辖的一位普通商人—— #赵丽生。当时马来亚的柔佛，有许多华人工人负责开采铁矿，但日资老板一来就把很多采好的铁寄回日本去。日本把铁寄回去干嘛呢？这些铁运过去，是用于制作攻打中国的弹壳，华人知道后特别生气，于是大家团结起来集体罢工。日本人知晓后，威胁那群工人，如果不继续工作就开除他们，众人难免犹豫不决。赵丽生就在这时候站出来当了他们的靠山，让他们把妻小带出来市区，他会帮忙照顾他们，甚至安排新工作，他们才得以勇敢的罢工。日本发动太平洋战争，侵占马来亚之时，日本人逮捕了赵丽生，但他的妻小与其他家人成功的逃离避难。我在二十年前考察时，曾采访过赵丽生的媳妇，一位90多岁的老太太，她的人很亲切，我和几位同学离开时，她还把自己写的红字条送给我们，上面写着“富贵花开，身体健康”，这张红字条我到现在外出时还会带着， #因为这是一个很感人的生命故事。❤️

古来的沙令也经历三度大屠杀，死亡人数不下五百人。新山淡杯大钟楼后面有个地方，华人当时统统被抓到那里屠杀。当时也有许多人逃离到学校里，以为此处是安全之地，但过不久日本军还是找到这里来了。女子与小孩被烧死在学校里，男子则全被捆绑在一起扫射，只想象画面就感觉惶恐，身在其中的人又有多艰苦。南方学院的学生曾到柔佛搜集历史资料时，报导了这起惨祸，无意中获得当年一位幸存者 #陈燕鸣 的拨电细诉回忆。陈先生一家来到沙令避难，在屠杀的前一天他的母亲和伯母都梦到一位白衣老人催促他们离开这里，他们一家相信了便逃到古来。隔一天就听闻沙令发生了大屠杀，自己一家因梦脱险。

还有一些为了救马来亚华人将自己也陷入险境却还勇敢抵抗的日本军的外国人，例这怡保一位医生的妻子—— #卡迪卡素夫人。她在日据时期时曾帮助受伤的华裔抗日游击队员，也被日本人逮捕。她的脊椎骨被日军狠狠的用木棍狂袭至打断，丈夫也被拷打，自己的六岁女儿还被挂在一棵布满红蚂蚁的红毛丹树上，树下还点燃着柴火，能想象到当时的场面有多恶劣，但她仍然坚毅地没有透露半点关于反日军队员的消息。

理科大学的历史系谢文庆教授表示，卡迪卡素夫人代表的反抗精神──反抗压迫和反抗不义，并不局限于马来亚，而是普世共通的，在任何人民自由的地方，它都会出现。鬼雄，不只是有“民族主义”的。历史可以原谅，但不可以遗忘。现在马来西亚怡保也有一条路以她的名字来命名——Jalan Syabil Kathigasu。其实马来西亚历史上有很多人杰和鬼雄，但因为没有良好的去普及教育，这些人都已经渐渐被现在的人们遗忘。在这个资讯化的时代，互联网上总有许多各式各样的新闻在传播， #何不推广更多让我们感叹生命可贵， #推广一些光辉的事情， #可以让我们活下去的事情呢？尤其在现在疫情之下， #这些故事可以让我们更去珍惜， #更懂得怎么往前走， #这才是应该要去推广的人类价值观。✨💭

说起马来亚华裔的贡献，一定要提起的当然是 #陈嘉庚 先生，事业有成时愿意将自己所有的钱都拿出来办学校人，他倾家兴学的精神值得我们感佩。但日战时期，陈嘉庚逃离到印尼避难再安全的返回新加坡，虽然他逃跑但战争结束他安全归来时几百个华团联合举行隆重的盛大集会，庆祝他安全脱险。我们要学习的是陈嘉庚办学的理念，但倾家兴学，华教的教育就只是出钱吗？

反过来看，陈嘉庚有一位好朋友，与他一样在华社办学这方面有许多共同理念，也为华社付出不少贡献的 #林文庆 先生。他曾经是医生，医术高明，救过很多人。他还是社会活动家推动讲华语运动，他也是第一位在新马创办华人女子学校的人。但他舍弃一切，在陈嘉庚创办的厦门大学担任校长一职。他取消点名制度，还办舞会，在编写教课书时设置了孔孟学说课程，但那时是五四运动，大家都反对。之后他去翻译了一部作品，屈原之离骚。他卸任之后回到新加坡，之后太平洋战争爆发，日本侵占了马来亚，林文庆受到威胁，被迫出任华侨协会的会长，负责筹集五千万元奉纳金给日军的组织。战后，他便退隐江湖了，纵情豪饮，不再是社会上的活跃分子，曾做过的事也没有为自己辩解。后人再提起他时，有些纵然理解与同情他的人，不把他视为汉奸。但是，与其纯化林文庆的精神思想， #还不如谈其离散的复杂性和悲剧性。与其说他的“风骨”，不如同理心地去谅解他晚年手中杯酒的愁绪， #与其说他的君子之道， #不如读其翻译离骚的心境。

如今，我们要如何看历史，如何看一个人的生命？ #钱穆 先生在《中国史学发微》说过八个字：“世运兴衰，人物贤奸”。我们怎么去分别一个人的好坏？是看他的身份、他的职衔、还是看你有多了解他？钱穆先生说，“其实古人批评历史人物的资料有很多，可是你必须要切合事实，有情有理。做史者的把事情记录下来，做后世的人参考。读历史的你或许应该去更了解，一个人的成在哪里，败在哪里，各有其所以然。”钱穆先生曾经在成功大学的演讲《史学导言》中指说：“ #历史是一种生命之学， #有生命， #必有精神。生命藏在里，精神表露在外。由生命表露出的精神，一是其性格，二是其力量。”历史其实是反映的就是“人心”。

#历史可以原谅， #但不可以遗忘。历史是教训，也是启迪和教育。读历史不是让我们纠结于过去，只是赞颂古人或笑骂古人，而是在这回顾历史的过程中， #学习到尊重每一个生命， #重视每一次生命活动的质量，尤其是这如此严峻的疫情中， #好好的活在当下。🍂

今天，活动策划人——白伟权博士（左上）、新纪元辅导与咨商心理学系讲师吴群政先生（右下），与《大马名家系列》第二场讲座主讲人：新纪元中文系教授——安焕然博士（左下）提前开会，筹备即将到来的生命教育学堂，以为各位呈现最精彩的内容。

安焕然博士将分享的主题是《马来西亚华人史上的人杰与鬼雄》

摘要：
李清照《夏日绝句》：“生当作人杰，死亦为鬼雄”，原意是什么？何以华人舆论，总爱“鬼雄”，不好“人杰”？“为”与“不为”之间，“人杰”与“鬼雄”有哪些持守的原则？这是一种怎样的生命教育？面对挑战，宠辱与就义，在新马华人历史上又有哪些发人深省的故事？风檐展书读，从新马华人的生命历程选择，我们尝试寻找一些人“活着”的生命意义。

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《 #过番歌： #祖辈生离的哀叹调》

—— 張吉安

生离死别是一种无常，是一个能让我们学习的人生必经之历，因为我们虽然害怕，但却无法不面对它。大家可能会认为“过番歌”看起来和生命教育没有太大的关系， #但其实它们也是密不可分的。在乡音采集的过程中，记录这些老人的声音时，他们都是年华老去，甚至有些是躺在床上走在人生最后一刻的时候，我在他们身旁留下他们的声音，留下他们的歌谣。这些歌乍听之下好像没什么特别的，可能也不怎么好听，没仔细去听的人也会认为这不过是他们的声音而已。但当我们细心去品味时， #会发现那些声音是他们成长经历中非常珍贵的生命结晶品， #歌词的背后隐藏着各种故事。

在2005年，加入广播的前半年，我开启了乡音考古的民间歌谣采集计划，主要原因是希望通过采集来对长辈记口述的一种人文关怀。很多时候，我们会认为这些乡音都是老人家的唠唠叨叨，我们听不懂，也不需要去领会的语言，但其实只要细心一听，我们会发觉他们的生命经历其实都一一的编写在这些口头文学，也就是这些歌谣之上。乡音采集对我来说不是一份工作，而是我成长经历当中一个重要的生命功课。在这个采集的过程中，我能听到很多、看到很多在课本上、网络上、电视上，在任何流通的媒介上，都听不到的一些人生故事。

我把生离和死别分开来说，死别是看不见的，是未知，是我们看不见的，但是它总有天会到来。 #可生离是在我们面前发生的，我们要立即去面对的，预示着我们和一个人的感情暂时告一段落了，也许对方即将远行，也许对方会到另一个国度去。对现代的我们来说， #离别不会那么深刻， #因为距离已经不是个太大的问题，我们能开车、能买一张机票、能通过手机视讯来解决思念。可试想想， #在我们祖辈的年代，一百或两百年前的时候，当一个人离开一个原本居住的地方，到另外一个国家去， #这种离别可能是永别， #这一别也不知道何时才能重逢。那时候的生离几乎和死别是画上等号的， #所以每次的离别对他们来说是特别重视的。

过番歌对于当代社会来说，绝非是一种自娱或娱人的歌谣，它其实是一种 #流传性的告别仪式，通过不同人的演唱，传给不同的人，如上述说的，以前的人对告别是特别重视的，所以离别的那一天是非常重要的， #它需要有仪式感，而唱过番歌就是一种仪式感。

过番歌的歌词内容可分为三种： #生离的抒怀和哀叹💦、 #送别的叮嘱和劝解😢、 #乡愁的寄怀和慰藉💞。前两者，多指女性的情怀；后者，则是男性想家时的思念籍怀。过番歌， #通常是女人唱给男人听的歌，歌词内容流淌着 悲、苦、怨、盼。在送别的叮嘱和劝解，创作过番歌的内容有四段时间流程：送别前夕、送别凌晨、送别当日、离别之后。而当时女性对男性有的四种期盼也会唱进歌里：记得家乡的亲人、记得寄信和寄钱回来、记得在他乡亲情工作，别惹事或吃喝嫖赌，最重要的是记得早日归来。而男性在异乡想家时， #过番歌便变成一种自我疗愈的慰藉歌。有些老人在想念家乡的时候，还会特意到海边来唱歌。男性会再衍生创作，自己在南洋自身漂泊异乡时的感叹，而女性在原乡想夫的日常自叹，也会衍生出月令歌范本。

从现代角度来说， #过番歌其实就好像写遗嘱那样 ✍🏻， #把想说的话放在歌里 🎶，唱成歌之后也希望由男性带到南洋去，唱起来的时候永远记住这些吩咐。女性把歌唱给男性后，男性自己在思念时又衍生创作，并有了两种版本的歌，自己在唱的时候就好像 #能与对方有一种心电感应💞，这两种版本仿佛就是一种看不见的呼应。

在祖辈的那个时代里，他们的家乡在远方，他们经过的是生命最克难的时刻，那时候的离别是最痛苦的。我们听到的其实不只是歌， #而是一个深刻的生命故事。那时候的人如何去面对生离、如何去面对未知的明天。所以你说以前的人，他们是悲观的吗？他们的歌听起来悲观， #但生活方式其实是乐观的。至少他们能把苦唱成歌来安慰自己， #也许明天还是有希望的。✨

其实反过来看，我们现在也像是在经历另一种“世界大战”，每个人都得呆在家里，经历着不能外出的困苦，所以我们会发现每个年代有每个年代的哀叹，每个人有每个人不同的哀叹。但我们 #能从他们的生命故事里找到很多积极乐观的生命态度🌻。对于后代专研而言，这些过番歌让我们可以看到早期华人凡民迁徙的口头文学，在人文教育上来说，它其实是离散史一个重要的见证者。

我们会发现现在的人抒怀的方式不会这么的坦荡荡，反而会一直隐藏，不愿说出口。 #其实坦荡的抒发， #是一种疗愈。虽然过番歌的歌词很悲伤，但是他们唱得很坦荡，没有去隐藏自己的情感。以前的生离死别比起现在更加深刻，但他们似乎比我们更懂得如何去释怀。现在的我们不会善用语言去抒发情感，很多的情感投射都只是在最艰难的时候。或许我们可以试着以更坦荡的方式去对爱的人表达我们的情感， #我们应该要懂得珍惜每一刻能表达爱意的时候， #因为我们无法预料身边的人何时会离开自己。🍂

续胡宜安教授的《生死攸关》，以及陈志金医生的《ICU重症现场的生死观察》后，我们将迎来第三场课程：《大马名家系列》！！

《大马名家系列》第一场讲座的主讲人是张吉安。张吉安是大马电影人、乡音考古及社区艺术工作者、作家，以及金马奖最佳新导演。他将分享的主题是《过番歌：祖辈生离的哀叹调》。

摘要：
一个大时代的一群人，拎著皮箱下南洋，千帆过尽，冒险渡海到一处陌生的南方国度去寻找希望。拎著皮箱下南洋的祖辈，几乎都曾唱过一种民间歌谣 - - “过番歌” 。透过采集不同籍贯老人传唱的歌谣范本，构建一段离散史，流淌一首哀叹调。

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《医者。医人心；祭者。祭未亡。》

在还没当医生以前，总会幻想自己当了医生以后能够救活很多人，但在自己真正当了医生以后，我们会发现其实真正能治疗痊愈的病症并不多。医生做最多的，通常只是缓解不适，比如疼的时候给药吃，但身为医生的我们也常常在提醒自己， #最重要做的事其实是抚慰病人和家属的心灵💓， #透过语言去疗愈他们的心灵🗣️。如果医生和家属之间因为沟通产生不如意的事情，双方就很快地站在对立面。举个例子，一个因某些情况即将流产的妈妈，医生应该以怎么样的方式去更好的表达这种情况呢？首先我们一定要肯定她对宝宝的付出，也要肯定先生的付出， #去解除内疚与自责， #把她正向引导✅，让她慢慢去接受这件事。其实这时候“ #关怀🫂”是最重要的事，我们要看到她的需求，医生不只是要给予专业上的知识，有时候也特别需要思考当下病人想听到，在乎的事情是什么， #再当个有温度的医师去传达信息。“情感上要认同，才能听得进去”我们应该要同理她，去解决她心理的结，才能避免冲突。同理心不是让你去同情别人， #而是站在别人的立场去想就比较容易去理解。💖

再举例一则在台湾绿岛上的例子，有位妈妈带着一位不小心嗑到头流血的孩子去医院看伤口，因为绿岛很小，医生只有一位没得轮班，看诊的时间恰好碰上了午餐时间，护士和医生就让那位妈妈等他们吃完午餐再来看诊。这时候，双方便吵了起来。其实这种情况如果我们能转念， #站在对方的角度去处理， #事情会简单许多。其实会发生纠纷的原因是什么？一是医生说的那句话让妈妈心里不舒服，二是让妈妈有期待落差，妈妈特意带孩子来看诊，当然是想要医生马上处理，但医生却说自己要吃饭。试想想， #妈妈当下最重要的感受是什么？医生要看到的不只是伤口， #也要看到妈妈的情绪。她最深层的情绪，其实是 #自责和内疚，医生可以去肯定她，比如对她说“你很好，这个按压止血的方式做得好，小孩的确很难控制，他们都爱跑跑跳跳”让她继续做这个止血的方式，回来再帮孩子缝针，为自己去争取一些吃饭的时间。医生没有第一时间好好的处理她这个情绪就会把事情越搞越大。 #我们不是在讨好她， #而是在解决问题， #让纠纷能避免。

在医院里，我们还常常会遇到想给病人喝符水的家属们，通常医生都不会让家属给病人喝符水，为什么呢？事实上，符水其实就是有细菌，二来它没有医学根据。为什么医生常常会生气，因为觉得专业被挑战，因为觉得不被信任。但我们转念去想其实家属只是想姑且一试， #用自己的方式尽一点力量，并非一定是不信任， #医生如果以平常心看待就能解救这个问题。如果医生自己先主动说可以喂病人符水，那就能与家属站在同一阵线，让他们信任自己，先后退再前进，再提醒家属病人的情况不太适合喝那么多，也可以接着说，听说符水只抹在嘴唇上或涂在身上也会有效，这时候家属会比较听得进医生说的话，那符水这时候也不会真的整瓶灌到病人身体里去。转念一想，“ #符水” #其实是家属的祝福👨‍👩‍👧。家属们只是关心，想自己尽一份力去希望病人能好起来。❤️🥺

#乩童，其实 #也可以是医生们的伙伴。喝了符水之后，有些家属也会要求医生让他们请乩童来医院做法。通常情况下，医生肯定是不允许的嘛，但我答应了家属，他们可以请乩童来，其实 #真正的用意是请他们来帮忙做心理治疗✨。有一次来的乩童是一位年轻女生，当下挺意外的，一直以为乩童都是比较年长的人，但靠近她的时候能感受到她的气场，我走向她 #跟她讲解病人当时的情况， #其实就是想让乩童知道情况后更有目的性的去帮助家属做心理治疗，而不是把情况说反。说完情况之后，我走到后面去比较远的地方看着她，看见她开始比划做法，做法完之后她做了一个很温暖的事情，她对病人的家属们说了一些话，还拥抱病人的母亲和老婆。乩童离开后，我问了护士乩童和家属们说了什么，护士说她模仿病人的声音去跟家属们说“辛苦了，这次应该也很难走过去了，你们一定要放下，要照顾好自己”之类的话，我非常感谢她，其实她就是做到了给家属心灵安慰这件事。一开始说的，靠近那位乩童时，我能感受到她的气场，其实这个气场，不是什么神奇的力量。 #这种气场， #我们每个人都有， #那是一种有温度的气场💫。虽然说有些是神棍来骗钱的，但很多乩童，他们真的是可以辅助医疗做家属心灵上治疗。其实医生和乩童大家都是想要安抚家属的心灵， #只是大家的实践方式不一样。如果医生能和乩童配合，给他足够的咨询，他们可以更好的帮助家属们走出来。

在现在疫情严峻的情况下，更是逼迫大家面对生死的议题，其中最困难的其实是没办法好好道别。 #医生做完治疗的工作后，接下来更多的是 #由殡葬业去负责安抚家属们的情绪。对以前的殡葬业的印象更多的是，充满着悲伤、恐惧和内疚的情绪，整个葬礼是让人留下阴影的。但现在的殡葬业，我看到更多的是去让协助活着的人做转念，以追思的方式去引导家人做道谢、道爱、道歉、道别，让他们得到救赎从而放下。

这四堂课我们也聊了很多，包括病人没办法救活的时候，我们要救家属；怎么解除内疚自责、怎么帮天边孝子救赎；我们也谈到做好道别的重要性、情况符合的话可以去做器官捐赠、以及病人往生以后要为家属做哀伤的辅导。

希望大家可以一起做好防疫措施，同心协力熬过疫情，谢谢陈医师给我们带来的四场演讲，让我们看见加护病房里的不一样的需求与温暖，其实我们每个人都能做个有温度的人，说有温度的话💞🫂

续第三堂课程《结束。不结束：转念与器官捐赠》后，陈志金医生将在这一星期六为我们带来最后一场讲座：《医者，医人心；祭者，祭未亡》。

摘要：
医疗有其极限，虽然医疗日新月异，但是，真正能够治癒的疾病仍然是少数，大部分的时候，医生只是减缓病人的不适与疼痛，但是，更多的时候，医生在做的，是抚慰病人的心灵，即是「医者，医人心」。人死之后的隆重祭祀，是在告慰亡者？还是在抚慰未亡人的心灵？

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《 #当生命走到最后的尽头是结束还是以另一种方式延续？》🔄❤️

—— Icu醫生陳志金

如果你能为你的死亡方式做选择，你会想很安详地在睡梦中离世，或是不幸罹癌，并知道自己的生命只剩半年时间？倘若是一位八十岁的老人在睡梦中离世，那我们会认为那是好的，是 #善终。但如果是一位只有五十几岁的人在睡梦中心肌埂塞突然走了呢？他前一天还健壮站在你眼前，隔天就永久离开这世界了，这是你认为的善终吗？

如果是患上癌症知道自己还有半年的时间，对比起突然离世好像会比较好，因为 #我们有时间可以做准备。当然，不是每个人都有办法马上做到比较正面地去面对自己的病情，很多时候其实都是花了不少的时间在纠结与否认。医生常常也需要在加护病房里陪家属面对死亡的挑战，如病情快速的恶化和手术治疗的期待落差。因此许多医生需要与家属一起去面对这些难题，但因时间很仓促，我们会很难去建立彼此的信任感。因此，医生和病人家属都在学习如何去面对死亡， #当理解了死亡是没法避免的事情后， #要学习放下。

真正的“善终”到底是怎么样的呢？让病人舒服没有病痛地死去？尽一切去拯救病人虽然最终还是离去？其实“善终”最重要的是， #让病人在没有遗憾的情况下死去。有位特别有钱的乳癌病患，癌细胞转移至脑部使之昏迷，病情严重，甚至请来了各个医院的院长前来给予治疗方案，之后她做了化疗、插管、洗肾、用叶克膜，到最后依旧往生了，她算是善终吗？我们得出结论， #能不能善终不取决于你有钱与否。想让病人舒服地离开即善终，其实这也不是件简单的事， #需要看你有没有提前准备及沟通， #更要鼓起勇气去做放弃治疗的决定。

再举例一个情况：一位八十岁的失智老人因心肌梗塞昏迷在加护病房里卧床许久，他的家属选择让他自然离去，没有插管、没有心导管、没有急救，那他算善终吗？如果之前就与他沟通过了，家人之间也没有遗憾，他就算是善终。再看看相反的情况二，家属选择让他插管，做心导管通血管，拼命急救、洗肾、做气切，病患存活了一年，但最终也在急救中往生，那这种情况就绝对 #不是善终了。面对这两种选择，医院有个方案——限时治疗尝试（Time-limited trial），可以让家属多争取一星期的时间，看病患情况如何再做决定。

不顾病人感受地一直治疗，对病人来说就不算善终。其实“善终” #是一种同理心，病患其实可能已没有意识去想会不会痛，去要求哪个治疗方案，而身为家属要去想病患平时的性格会选择哪种方式，或是想象如果躺在那里的是自己，我们会想要以什么样的方式去对待？

家属选择不急救后，会出现一个疑惑：我们选择不急救了， #他什么时候会走？这时候医生有三种阶层的回答方式：一是只能如实回答，“我也不晓得”。二是让他们听天由命，告诉家属病患何时要走，是老天爷决定的。最后，则是告诉家属，病患何时要走是他自己决定的。这时候我们会问家属， #他有什么想做的事情是还完成的， #把责任给子女们，让他们有一份作业可以去执行，那活着的人在病人死去后才不会深感遗憾。医生会引导家属做四道： #道谢🤝、 #道爱💕、 #道歉😢、 #道别👋🏻。面对死亡时，其实这是一个治疗的时机。其实四道是平时就该去做的事，如果平日已少做的，在临近死亡时还不做，那绝对会自责一辈子。

#病人最放心不下的事情多数都有什么？首先当然是另一半，儿女们承诺会照顾好母亲/父亲，通常病人就会走了。最常见的还有“洗头”，家属常常会突然想起，母亲是个爱干净爱漂亮的女人，所以会想干净地离开，她已经在病床上躺了好久，都没有洗头，这时医院会安排人帮病人洗头，洗了之后病人就走了。这是两件比较常见的，其余还有很多奇怪的事。之前就有一位阿嬷，帮她洗头也帮她做了好多事情了，但她就是不走，家属也想了好久，到底是哪里少做了。孩子突然想起母亲是位很注重礼仪的人，想到医院里的医生护士帮忙他们一家特别多，如果不拿点什么送礼道谢，母亲若还能说话一定会把他臭骂一顿。之后就买了好多杯珍珠奶茶送到医院里请医生与护士们喝，病人也在这时候离开了。其实这些是没有科学根据，很玄的事情，但却特别有意思。明年的今天， #除了悲伤还多了一个欣慰的回忆、话题可以让大家聚集在一起聊，能凝聚剩下的人，冲淡一些悲伤。

面对无法救治的病人，别忘了除了救家属，也要救医生。医生自己常常也会专注在治疗，忘记了最终陪伴病人的是他的家人不是医生， #活着其实也不一定是最好的。除了急救到最后一刻，不急救让他顺其自然离去，如果情况符合， #还有器官捐赠的选项。活着的时候可以捐赠肝和肾给家属，也需依据各地的法律，马来西亚是不能活体捐赠。脑死判定后的病患，就可以捐赠器官。医生通常不会去开口问要不要捐赠，而是让他们转念，自己提出捐赠的要求。医生在进行器官捐赠时，依旧会给病人麻醉、止痛、缝合，不会让病人感到辛苦。 #器官捐赠是正向的转念， #让爱延续的方式， #是带动善的循环。

无论我们在什么位子，我们都可以选择当一个更有温度的人，结束与不结束，这堂课我们谈的是如何转念：死可以是个结束，也可以是个新的开始。🔄💝

🔖 #2021新纪元富贵生命教育精品课程
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🔖 #陈志金 #陳志金

续第二堂课程《天边孝子，也是需要被治疗》后，陈志金医生将在这一星期六为我们带来《结束。不结束：转念与器官捐赠》。

摘要：
面对死亡，人们总以为只是个结束。但是，面对家人临终的结，如果没有即时的解开，却是一辈子内疚自责的开始。如果能够转念，协助家属完成「四道」，明年亲人的祭日，除了悲伤，还可以增添一些温暖、感动的回忆。有些时候这样的转念，甚至还能够促成器官的捐赠，让爱可以延续，让生命以另一种形式传承。

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新纪元——富贵生命教育精品课程系列主题1：生死攸关，乃由胡宜安教授主讲。该系列主题分为四个场次，历时一个月。让我们一起透过文字回顾胡宜安教授这四场讲座中精彩的分享吧！
（文字由新纪元大学学院文学与社会科学院中文系学生——洪月馨整理）

第一堂：生如夏花，向死而生

人们是需要学习认识死亡的，因为人若对“死”一无所知，就会感到恐惧。所谓“我思故我在”，人类是有意识的动物，人存在的意义在于思考，而思考的本质其实就是反思。引用帕斯卡尔的一句名言“人是一根会思考的芦苇”，意即人类其实是很脆弱的，但因为我们有意识、能思考，才成为真正有生命的人。而自我认识的最前端和最终端，都是死亡。

古埃及人会在宴会进行到最高潮时推出一具木乃伊，置于大堂中央让众人观瞻，提醒人们：你是会死的。它告诉人们，你得活在当下，要在每个岁数充分体验当下的生活，以及享受自己生命带来的风景。

人们对死亡的反思有两种对立的态度：第一、年轻时不知珍惜身体，为了追求利益不惜透支身体；年轻时以健康换财富，年老时以财富换健康。这种逻辑委实让人叹息，到底是生命重要，还是财富重要？

第二，则是人到暮年而不接受死亡。既在观念上回避与忌讳，又对自己衰老的过程感到惶恐与焦虑。这些都是对生死或生命意义缺乏认识所致。

我们得记得“生命只有一次”，理性的生死态度，首先是应该珍惜生命、善待生命。珍惜生命，既要使生命的意义得到充分、全面地展现，又要使生命的存续尽量长久；善待生命，即是尊重并顺应生命的自然规律，保护与保全生命。

理性的生死态度，也必须是能坦然面对死亡。其一，学习死亡，方能解除关于死亡的神秘性，从而坦然面对死亡。其二，敬畏生死——对待他人的生死，要心存敬畏；对待自己的生死，要持审慎严肃的态度。其三，活好自己的生命，让生命充满意义，死而无憾！

许多人临死之际，才后悔没有完成想做的事情。这不禁让人感叹——众人皆知生命重要，却未真正地去理解和反思生命，浑浑噩噩地过了一辈子。人就是为美好生活而来，故不妨真真正正地享受生命。

花开的时候绽放，花落的时候落英缤纷，人生是一个复杂多元的函数，生命在于活下去的过程。

第二堂：死亡焦虑的三联征及其克服途径

何谓死亡焦虑？人因为想到死亡，而产生诸如焦虑、不安、恐惧等各种情绪与反应，为死亡焦虑。

死亡焦虑并非一件糟糕的事——正因为有死亡焦虑，人们才会认真生存下去。死亡使我们更敬畏和珍惜生命，若人们对死亡未有丝毫恐惧，就容易出现轻生现象。

生与死，其实是必然的，但我们都喜欢“生”，厌恶“死”。人类虽然无法摆脱死亡，却一直极力抗争，试图摆脱生死的必然规律。历史上未曾出现不死的生物，但我们却依然苦苦追寻之，比如渴望长生不老、想创造不老仙丹。对此现象，我们可归因为人类害怕被遗忘。但我们不能被死亡恐惧支配，反之必须克服它，并泰然自若地、从容地去面对死亡。

死亡三联征指的是：一、因个人意义感与价值感的丧失，从而造成自尊焦虑；二、死亡所产生的隔离，从而造成孤独焦虑；三、死亡作为断灭，从而造成远景焦虑。我们必须先理解了死亡焦虑者所焦虑之处，方可有效地去帮助他们。

人们一般有两种死亡焦虑。一是经历了死亡提醒后，突然发现生命是很脆弱的。死亡焦虑此时可以是一种正效能，助其理性透视与对待世俗生活中的各个假象。

二则是处于死亡困境者的死亡焦虑，如当某个特定年龄阶段的个体在其自我意识中所理解并建构起来的困境，或处于临终阶段、对死亡产生焦虑的临床患者。正面效能上来看，他会坦然面死亡，理性对待病症并积极配合医疗，表现出高度自我主体性并作出医疗决策；若为负面效能，则是陷入高度忧惧，无法面对自己的病程。

至于如何克服死亡焦虑、它的转化路径是什么呢？首先，我们得确知生活并不仅仅是活着那么简单，惟有用心生活，方能发现生活的真相；而生活的真相多是透过生活中的苦难体验呈现的。

其次，关爱社区、和谐家庭等都是消除死亡焦虑的最佳环境条件，因为陪伴与爱能消解死亡焦虑者的孤独焦虑，所以精神、思考、思维上的陪伴都极为重要。

此外，我们需助其重建文化世界观，以消解远景焦虑。我们可以与他谈天，一起回忆共同做过的事，并感恩他、感谢他。怀旧也是缓解死亡压力的一种方式，因为死亡焦虑导致时间碎片化，让人找不到生活意义，就好似一块镜子摔碎了，也就无法拼凑成自己原本的样子了。

第三堂：最好的告别

人的死亡中，最令人恐惧的是没有告别的死亡。

告别，其实是长期于精神上的一个准备；告别，应该从亲人的病程和衰老开始。最好的告别，是陪伴与爱、懂得放手、超越悲伤以及拒绝遗忘。

病情严重时，病人可能会有3种形式上的孤独，即情绪性的孤独、存在性的孤独以及关系性的孤独，所以陪伴和爱是极其重要的。我们可以通过一些实质性意义的活动或方式使之体验到存在的意义。比如给予病人户外活动的自由，让他感受到生命的美丽与可爱。而对于年迈的父母，我们真正的孝是参与到父母衰老过的程中。父母并没有缺席我们的成长，我们也不应该缺席父母的衰老。

此外，我们要学习尊重亲人的意愿，放弃无意义的治疗性抢救，以姑息疗法代替创伤性治疗。其目的在于将人生的最后有限的时间留给患者自己去支配，而不是浪费在毫无意义的抢救中。懂得放手，让亲人好好地活到终点是最好的选择。让亲人能在生命的最后时光，从容安排自己的生活，比如修改自己的遗嘱、安排自己的后事、处理过往的人际冲突、情感上的恩怨，以及自己最想见的人、最后要交代的话等等，使尘缘了了，死亡便是画上了句号。我们得学习在应该放手时放手，放手也是一种爱。

丧亲是每个人必须经历的人生大事，必然造成深刻的悲伤体验；但如果悲痛过度则会伤身，时间太长则会转换成负面的情感情绪。超越悲伤即节哀顺变，化悲痛为力量，让悲伤转化为活下去的力量。如果以情绪对待丧失，便难以真正解决问题，也无法应对后来更多的丧亲局面。与其任由情绪化面对，不如理智地应对。虽然伤心，但是日子还是得继续过下去。

最后，最好的告别是拒绝遗忘。其实死亡并不可怕，可怕的是被遗忘。所谓“祭则在”，祭祀是一种生命信仰。“生有养，死有葬，葬有祭，祭则久”，因为有祭祀仪式，生命才绵延不绝。除了祭祀，我们还能以一些生活上的仪式去记住，例如在特定日子可以有家庭集会，进行对逝者的纪念活动，翻看老照片回忆逝者一些有趣可爱的生活片段等。我们也可以借助互联网的技术开展网上纪念，设置祭祀空间，开展网上留言形式。我们还可以给小孩讲述已逝世亲人的故事，让逝者美好的人性在幼小心灵扎根。

告别是一门学问，看似简单，但实践不易。

第四堂课：有声的陪伴——临终语言沟通

临终其实充满了内在悖论，体现着生与死的矛盾与纠葛。临终者的死亡迫在眉睫，在沟通上往往面对困境，处于绝望和依恋的矛盾中。故与临终者的沟通不能只谈生，自然也不能只谈死。当然，我们切不可忽略临终者接受死亡的能力，只不过由于临终者已陷入一种复杂处境，混乱得无法自处，需要旁人的协助。

面对临终者，医学语言叙事需完成转换。首先，将“医—患”关系转化为“你—我”关系，把治疗疾病的医疗共同体转换为共同面对死亡的临终共同体。

第二，医学叙事的行径从“为医学”经“为生命”，最后走向“为善终”。从聚焦于患者身上的生物学信息，到医生与患者共同建构交往关系，并关注疾病背后的生命故事；最终迈向关注围绕死亡的身体、心理、社交、灵性等诸因素状况以及变化。值得注意的是，无论是临终病人还是家人，抑或医护人员，其实都必须直面死亡。

此时，语言沟通也需将“治疗”话语体系转向“关爱”话语体系，即沟通不再为消除治疗措施的分歧，而是陪伴、以临终病人为中心的回应、理解、关怀及帮助等。此外，还有将营造“卫生”环境转为营造“优逝”环境，打造让临终者舒缓安详的环境，其最大的目的是消除死寂。

临终语言沟通有什么功能呢？首先，安慰。语言是一剂良药，是最好的安慰剂。我们可以通过语言表达赞美、宽慰，或通过怀旧叙事令其感受对过往家人、对社会的奉献，以此逐渐建立临终者对自我生命的完整价值确认。其次，陪伴。语言沟通是最好的陪伴，陪伴与沟通不一定是要有互动的，而是一种陪伴行为的具体表现，令他感受到有人在旁。第三，告白。人在离世之际，应该来去无牵挂，这就要求个体在临终之际对自己的人生做一了结，即道爱、道谢、道歉、道别，这样方能死而无憾，方是完美的生命之旅。

最后，临终语言沟通的原则是以共情为前提，同理为基础，关怀为要津。

共情，表达的是个体经历垂死痛苦时旁人能理解并感同身受，这要求语言及其他都与临终者合拍，即共体同感。共情则是一种顺应式沟通，如“你的感受，我懂”、“你的疼痛，我能够体验到”、“你的情绪，我理解”。同时，也保持倾听姿态。

同理心，其实质就认理。如果我们以同理心去沟通，那么其意图便能转达给他，死亡的归宿并非他一个人独自不幸碰到，每个人或早或晚都要走向死亡。这也就告诉他，这一个人人都经历的生命之旅其实改变不了，不妨放下心中的包袱并接受它。

关怀，此刻的沟通以关怀和帮助为实质性的内容，即帮助临终者完成未了的心愿。