Aquí en Holanda

Continuación y de repente…

No se trata simplemente de angustiarnos por el futuro, sino de comprender que la adultez es un proceso continuo y no un evento puntual.

Es importante que, en este proceso, nos ocupemos de enseñar a nuestros hijos cómo ser parte de esta sociedad, qué está permitido y qué no.

Reconociendo que para algunos de nuestros hijos, hay aspectos que representan un desafío, pero también entendiendo que hay reglas que deben ser respetadas y su diagnóstico no les quita de esa responsabilidad.

¡Que veamos la oportunidad de fomentar estas cosas en el día a día que eventualmente les ayudará a tener una mejor pertenencia social!

Y de repente, nuestros hijos crecen, y esos pequeños cuerpos ya no son tan pequeños. Se hacen evidentes ciertas conductas y situaciones que antes pasaban desapercibidas; por lo que las prioridades y necesidades cambian.

Esos cuerpos pequeños se transforman en adolescentes y, eventualmente, en adultos.
Por lo que se vuelve necesario poner nuestra atención, yendo más allá de las necesidades médicas y terapéuticas, reconociendo que la vida independiente es primordial.

La realidad es que existen reglas y una sociedad que debe ser respetuosa e inclusiva, pero también es cierto que nuestros hijos deben aprender a navegar en este mundo.
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Continuación ¿Perfección?

Creo que lo mejor que podemos hacer por nosotros, nuestros hijos y nuestras familias es mostrar que la imperfección es una realidad. Que lo valioso reside en cómo reaccionamos ante nuestros errores, cómo recuperamos la paz, cómo reconocemos nuestros momentos de agotamiento y cómo pedimos ayuda cuando la necesitamos.

Reconocer y aceptar nuestra imperfección tiene un valor muy significativo, ya que “damos permiso” a nuestra pareja e hijos a la vulnerabilidad, a expresarse, desahogarse, corregir y reparar, entendiendo que es una parte de nuestra humanidad imperfecta.

Abrazar nuestra imperfección y el cómo enfrentamos las dificultades no solo fortalece la conexión familiar y promueve una comunicación honesta y real, sino que también fomenta un ambiente donde todos podemos crecer y aprender juntos.

Hace unos días, encontré una publicación en redes sociales que resonó mucho conmigo. Hablaba sobre la importancia de reconocer que, como padres, no somos perfectos.

De cómo esta imperfección nos hace REALES y da una perspectiva realista a nuestros hijos sobre la vida. Decían que, al ser imperfectos, les permitimos a ellos cometer errores sin cargar con demasiada culpa. Lo valioso radica no en ser perfectos, sino en mostrarles cómo enfrentamos y corregimos.

Todo esto me hizo reflexionar sobre lo que he venido estudiando, aprendiendo y compartiendo acerca de la importancia de respetar los procesos individuales dentro de la familia, especialmente en relación con el diagnóstico de nuestros hijos.

Entender que hacemos lo que está a nuestro alcance. Que en general hay aciertos, pero también nos equivocamos, momentos de paz, pero también momentos de quiebre, y es en esas áreas de oportunidad donde mostramos nuestra humanidad.
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De regreso a la rutina…
De la misma manera que hablaba de la ambivalencia y polaridades que nos toca enfrentar en la época de fiestas en mi post anterior, de alguna manera nos toca enfrentar este tipo de polaridades al regresar a la rutina. Para muchos, las vacaciones son necesarias, pero al final, anhelamos el regreso a la normalidad. Cuando regresamos a la rutina y nos encontramos de nuevo corriendo de un lado a otro entre escuelas, terapias y demás compromisos, nos preguntamos ¿no era esto lo que queríamos? Estoy convencida que esta contradicción mental por la que pasamos es completamente válida y normal.

En la paternidad en general, nos enfrentamos a este constante ir y venir, que puede resultar agotador, especialmente cuando sumamos las necesidades adicionales de nuestros hijos. Para muchos de ellos, el desajuste de las vacaciones no acaba con las vacaciones, sino que los estragos, los rezagos y ese reacomodo, toma un poco más de tiempo.

En nuestro caso, esto ha ido evolucionando con el tiempo y conforme Patricio ha ido creciendo, pienso que está más habituado a cómo funcionan las cosas y el lunes al regreso a clases se bajó del carro muy contento, independientemente de algunos retos que estamos enfrentando desde antes de las vacaciones, estoy convencida que le urgía estar más ocupado y regresar a sus actividades! Sin embargo, he escuchado a otras mamás hablar de los desafíos que han enfrentado al regreso a clases, a pesar de las estrategias de anticipación y preparación. Recordé lo difícil que fue para nosotros por mucho tiempo cuando Patricio era más pequeño y esos mensajes o llamadas de la escuela o terapia informándonos sobre su desregulación, ansiedad y desorganización después de las vacaciones. Continuación siguiente post…

¡Que este nuevo año no sorprenda!

¡Que nos sorprenda con retos superados y metas aparentemente inalcanzables materializándose!

Que en medio de los retos y desafíos, descubramos y fortalezcamos nuestra capacidad para soltar, afrontar, enfrentar y reorganizar.

Que nos sorprenda con momentos lindos y, que los menos lindos, pasen rápidamente, abriéndonos nuevas posibilidades.

¡Que este año sea un viaje lleno de momentos felices, unión familiar, crecimiento, aprendizaje y experiencias enriquecedoras!

¡Que sea un gran año para todos!

Continuación…

Lo valioso es entender que esta reactivación del duelo es un proceso temporal que, así como llega, también se va. A medida que avanzamos en nuestro camino, quizás el dolor persista, pero definitivamente se transforma. Porque sí, duele, pero en medio de la aceptación, esta reactivación generalmente se vuelve más pasajera. Nos damos cuenta de que, aunque hay cosas que no llegan como esperábamos, hay otras que sí llegan. Nuestros hijos aprenden a disfrutar a su manera, al igual que nosotros aprendemos a valorar y disfrutar lo que ellos disfrutan.

Para Patricio, lo mejor de esta época es ver a toda su familia reunida, abuelos, tíos, primos, todos juntos compartiendo y disfrutando en un mismo espacio. Ver su cara de emoción al ver a todos juntos no tiene precio, pero he aprendido a permitirme esos momentos de nostalgia, tristeza y añoranza.

¡Uno de mis mayores aprendizajes en este camino es que la tristeza y la alegría pueden convivir y coexistir, eso me ha liberado de mucha culpa!

Continuación…

Pero justo en estas épocas, así como en algunas otras situaciones de nuestro camino, se pone de manifiesto algo de lo que poco se habla “la reactivación del duelo”.

Mi intención no es en ningún momento poner un contexto negativo a estas fechas maravillosas, pero sí normalizar que, justamente en esta época llena de cosas lindas, también está llena de expectativas que para muchos de nosotros no se cumplen y eso duele. Con este post, pretendo compartir que es normal que, dentro de lo bonito de las celebraciones, la magia y la fiesta, también aparezca la nostalgia, la añoranza y la tristeza, y está bien.

Es válido mirar a otros niños, ya sean nuestros otros hijos, sobrinos o los hijos de amigos cercanos, con cierta nostalgia y esos sentimientos que solo los que hemos vivido esta experiencia comprendemos.

Se trata de aceptar que la carta a Santa Claus a veces no llega como imaginamos y puede haber falta de interés en las celebraciones y eventos navideños, y algunas cosas más, cosas que como padres idealizamos en su momento y nos mueven muchos sentimientos y emociones que tenemos almacenadas por ahí.

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En esta temporada de magia, fiesta, alegría y familia, anhelamos celebrar y desconectar un poco, pero si somos honestos, nos podemos permitir decir también que es una época de acelere, caos, tráfico y excesos, ¿a poco no?

Esperamos con ilusión estas festividades y vacaciones, pero al mismo tiempo, deseamos que pasen pronto.

En esta misma ambivalencia y polaridad de emociones, nos toca enfrentar esta época de convivencia, familia, tradiciones y cosas lindas que disfrutamos en esta temporada. Sin embargo, para algunos de nuestros hijos, estos excesos y exigencias sociales no siempre son una buena combinación.

Como padres, esto añade más estrés del que la vida cotidiana ya nos impone, ya que nos desbocamos en atender las necesidades de nuestros hijos para que todo en su “entorno” funcione y fluya. Pero, ¿y nosotros?

Al inicio de este espacio, hablé sobre el proceso de duelo que se experimenta en pareja y en familia tras la llegada del diagnóstico por el hijo idealizado que no llegó y hablé de la importancia de trabajar en la aceptación para dar la bienvenida con amor a nuestro hijo que sí llegó, sin entrar en detalle de las altas y bajas y todo lo que en medio de esta montaña rusa de emociones nos toca atender. Continuación siguiente post…

Continuación aprender a soltar…

No puedo evitar sentir opresión en el pecho al recordar la primera vez que lo dejé entrar a una terapia sin parar de llorar cuando era apenas un bebé, la primera vez que lo confié a una maestra de apoyo en la escuela, la primera vez que lo subí al transporte escolar, la primera vez que lo dejé en su escuela donde iba sin maestra de apoyo por primera vez en su vida, la primera vez que guardé más distancia en los brincolines con el nervio de que pudiera brincar encima de alguien, la primera vez que pude sentarme en una fiesta infantil, sabiendo que estaba a la vista y podía perderlo “un poco” de vista y así todas esas primeras veces que con miedo, he ido aprendiendo a soltar poco a poco, para ayudarlo a ganar independencia.

Así como en estas primeras veces de muchas cosas, he tenido que aprender también a soltar la expectativa de lo que si se puede y reconocer que aún hay cosas a las que todavía Patricio no está listo y no podemos soltar, ¡que esta es nuestra realidad y estamos trabajando en familia para aprender a soltar hasta donde sea posible!

¡Que tengamos la posibilidad de ir soltando poco a poco y ayudar a nuestros hijos a lograr la independencia que su posibilidad y nuestra realidad les permita!