Psic. Carlos Z. Vignola

Lo sepamos o no, en el fondo, siempre buscamos quien nos ame como nosotros nos solemos amar, en el mejor de los casos aquella forma de amar contiene poca destructividad y una tendencia a la reparación y el encuentro, después de todo no hay empatía más profunda y mirada más complice que la que surge de la identificación .

Porque conforme te amas, te aceptas y te abrazas, generas a que los que te rodean lo hagan de igual manera, todo inicia y termina en uno mismo.

¡Lo que no hagas para ti y por ti mismo, nadie más lo hará!

Somos el resultado de lo que hemos pensado. Estamos formados y modelados por nuestros pensamientos. Se deduce que lo que seremos mañana depende de lo que pensemos hoy. A esta observación debemos agregar algo simple e importante: “No trates de controlar el futuro. Trabaja sobre lo único que puedes aprender a controlar: tus propias acciones y reacciones”. Si podemos controlar nuestras acciones y reacciones, hemos dominado la vida.

Debemos de aprender a disfrutar de nosotros mismos, en soledad y en compañía, y evitar que nuestra felicidad dependa de los demás. El único amor que se puede imponer es el amor propio. Tenemos que atar en corto a nuestras inseguridades, impidiendo que nos esclavicen, eligiendo ser dueños de nosotros mismos y dirigiendo nuestra vida.

Amor y dependencia están reñidos, si coexisten se destruyen. En el caso de que esto ocurra, aunque la relación de pareja permanezca, el amor se oscurecerá y se someterá a la dependencia.

Podemos amar e incluso adorar a nuestra pareja pero, a la vez, tenemos que mantener una buena autoestima donde seguir cultivando el crecimiento personal, un lugar en el cual nuestra maduración alcance su punto álgido.

El amor no es ahogarse, no es sometimiento, no es sacrificio. El amor es tranquilo y no obsesivo, el amor es moderado, el amor es razón, deseo, amistad, cuidado y equilibrio. En el amor no hay temor y por eso merece la pena el cambio.

Según la ciencia, el olvido es posible cuando la información No es utilizada con frecuencia, y viceversa.

Esto quiere decir que cuando nos obsesionamos con algo (o alguien) y ponemos casi los 5 sentidos en darle vueltas al mismo tema con intensidad y duración, todos estos recuerdos y emociones entran en la memoria permanente, para ser rescatadas en cualquier momento, ya que el cerebro entiende entonces que dicha información debe ser para nosotros “muy relevante”.
A la inversa, cuando poco a poco vamos dejando de lado ese ciclo de pensamiento, este va recobrando la normalidad, y la atención se viene a poner en otras nuevas cosas, mientras que el antiguo recuerdo va a un proceso de “olvido”, aunque permanece en nuestros circuitos de memoria permanente por si en un futuro necesitamos rescatarlo.

Existen diversos tipos de relaciones tóxicas, pero la mayoría presentan situaciones igual o similares a las siguientes:

Una de las vías que conducen una relación normal hacia una relación tóxica, es la existencia de los roles en la relación.

Si uno de los integrantes de la relación tiene mayor autoridad que otro, es quien adopta un papel dominante mientras que su pareja adopta un papel sumiso.

El dominante toma todas las decisiones, a menudo sin tener en cuenta la opinión del sumiso, y éste, ayuda a la creación de la relación tóxica cuando se acomoda a ese comportamiento sin darse cuenta de que se está volviendo dependiente.

Éstas personas finalmente se acaban dando cuenta de su dependencia y del control que tienen sus parejas sobre ellos, pero consideran que es “demasiado tarde” para hacer nada y se mantienen en su posición porque piensan que no tienen otra opción, porque se aferran al amor hacia su pareja o porque creen poder cambiar la situación.

Otra vía muy frecuente es el conocido chantaje emocional.

Éste ocurre cuando una persona le concede a su pareja un trato privilegiado por compasión o lástima ante distintas situaciones que ocurran en la vida de ésta.

La consecuencia es que su pareja adoptará el papel de víctima como un arma para conseguir esa posición privilegiada.

Aquí la víctima real es quien cede al chantaje emocional de su pareja, que básicamente lo está manipulando a su antojo.

Se origina en la niñez.

“A mí mis papás me pegaban de niño y yo no estoy traumado”, afirmó el hombre que su ex-pareja le denunció por violencia física.

“A mí de niño me dejaban llorando solo hasta que me durmiera y tan mal no salí”, señaló el hombre que pasa largas horas trasnochando en redes sociales afectando su sueño.

“A mí me castigaban de niño y estoy bien”, dijo el hombre que cada que comete un error, se dice a sí mismo palabras de desprecio, como forma de auto-castigo.

“A mí de niña me pusieron mano dura y sufro de un trauma llamado ‘educación’”, afirmó la mujer que sigue sin entender porqué todas sus parejas terminan siendo agresivas.

“Cuando yo me ponía de caprichosa cuando niña, mi padre me encerraba en una habitación sola para que aprendiera y hoy se lo agradezco”, dijo la mujer que ha sufrido ataques de ansiedad y no se explica porqué teme tanto a estar encerrada en espacios pequeños.

“A mi mis padres me decían que me iban a dejar sola o a regalar con un desconocido cuando hacía mis berrinches y no tengo traumas”, dijo la mujer que ha rogado por amor y ha perdonado reiteradas infidelidades a su pareja con tal de no sentirse abandonada.

“A mí mis padres me controlaban solo con la mirada y mira lo bien que salí”, señaló la mujer que no puede mantener contacto visual con figuras de ‘autoridad’ sin sentirse intimidada.

“Cuando niño, me dieron hasta con el cable de la plancha y hoy soy un hombre de bien, hasta profesional soy”, afirmó el hombre que sus vecinos han acusado con la policía por llegar ebrio a golpear objetos y gritar a su esposa.

“A mi mis padres me obligaron a estudiar una carrera que diera dinero, y mira lo bien que estoy”, dijo el hombre que cada día sueña con que sea Viernes porque está desesperado en su trabajo haciendo todos los días algo que no es lo que siempre quiso.

“Cuando era pequeña me obligaban a estar sentada hasta terminar toda la comida y hasta me la embutían a la fuerza, no como ahora esos padres permisivos” afirmó la mujer que no entiende porqué no ha podido tener una relación sana con la comida y en su adolescencia llegó a desarrollar un trastorno alimenticio.

“Mis madre me enseñó a respetar a punta sus buenos chancletazos”, dijo la mujer que se fuma 5 ci*******os diarios para controlar su ansiedad.

“Yo a mi mamá y a mi papá le agradezco cada golpe y cada castigo, porque sino quien sabe qué sería de mí”, afirmó el hombre que nunca ha podido tener una relación de pareja sana, y a quien su hijo le miente constantemente porque le tiene miedo.

Y así vamos por la vida, escuchando personas afirmando ser gente de bien y sin traumas, pero paradójicamente, en una sociedad llena de violencia y gente herida.

Fuente : iParenty