Estancia Infantil Dumbo's

Una de las cosas que se conversa con los padres es sobre la complejidad de soltar o resolver su resistencia emocional de cara a dar espacios de acompañamiento para los hijos, cuando estos viven emociones abrumadoras. Esta dificultad para acompañar al niño en la gestión de emociones abrumadoras (miedo, rabia, tristeza y las que derivan de estas) produce que el comportamiento busque resolver, muchas veces de forma no beneficiosa las tensiones que se perciben de la obstrucción emocional.
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Es por ello que detrás de estos comportamientos siempre existe una emoción que no ha logrado resolverse y una necesidad que no se ha comunicado o que siendo comunicada no se ha resuelto. El niño puede tardar tiempo en aprender mecanismos emocionales represivos, mientras procurará control, expresará malestar, actuará a consecuencia de eso que siente y a veces esos comportamientos serán hostiles, desorganizados, irritables. Es por ello que mientras más hemos resuelto en nosotros nuestros nudos emocionales, mejor podemos acompañar las tensiones que viven nuestros hijos.

"Las madres y los padres actuales se encuentran, muchas veces, abrumados por mil problemas en la crianza, cosas que asombrarían a personas de otras culturas o de otras épocas, pero que a nosotros nos tienen muy preocupados: el bebé pide brazos, el bebé se despierta, el bebé pide teta cada media hora, el bebé no quiere quedarse en la guardería, son ejemplos de ello.
Y es que nos empeñamos en exigir de los bebés cosas que no están en su naturaleza como cachorros de mamífero y primate. Y eso, por muchos avances de la sociedad moderna, no se puede cambiar. Somos lo que somos."

💬 Mireia Long
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Cuando hablamos sobre la posibilidad de que la Ansiedad sea la causante de algunas conductas que pareciesen no guardar relación con ella, esto nos abre la posibilidad de profundizar nuestra mirada compasiva sobre estos aspectos, al tiempo que ponemos en marcha algunos recursos de acompañamiento. Acá te dejo tres invitaciones puntuales:
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1. Tomemos un tiempo para evaluar las situaciones que pueden estar disparando las respuestas defensivas o de control ante la ansiedad. Recordemos que la ansiedad surge como mecanismo de alarma ante la percepción de peligro. De modo que evaluemos que puede estar sucediendo en la vida de nuestros hijos que este disparando la respuesta ansiosa.
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2. Ayuda a tus hijos a entender sus emociones, a nombrarlas e incluso a entender el modo como su cerebro dispara la respuesta protectora que surge como resultado de la ansiedad. El conocimiento y la sensación de capacidad de control ayuda al niño a aumentar su sentido de autoeficacia sobre la situación.
3. Entrena respuestas liberadoras de la ansiedad: respirar, contar, buscar pensamientos positivos, citar mantras, buscar ayuda o consuelo, tomar un espacio, golpear una almohada, etc. Prepárales para enfrentarse a estos estados emocionales abrumadores, usando para ello recursos como: vídeos, lecturas infantiles o recursos más creativos como dramatizaciones con juguetes o pautas guiadas.

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¡AVISO IMPORTANTE!

Los pronósticos de las próximas horas prevén 3 fenómenos, incremento en el potencial de lluvias en la Costa, vientos y bajas temperaturas en las zonas altas y serranas a partir de hoy por la tarde noche y todo el día de mañana martes.

Esto nos deja condiciones para heladas, caída de aguanieve o nieve en algunas zonas.

✅Manténganse pendiente de los pronósticos.
✅Aliste ropa abrigable.
✅Posponga viajes no esenciales para reducir el flujo vehicular por autopista y carretera libre Tijuana-Mexicali.
✅No acuda a los lugares con nieve.

Secretaría General de Gobierno de Baja California

Dejar el pañal es un proceso madurativo

El momento para dejar el pañal no es el verano, ni antes de empezar el cole, ni cuando la familia tenga tiempo, el momento es CUANDO EL niño o niña ESTÁN PREPARADOS.

La escuela debe entender a la infancia y no puede ni deber obligar a las familias a forzar el control de esfinteres.
Recuerdo que un director dijo en la jornada de puertas abiertas que si “Los niños no han dejado el pañal en verano es porque los papás no hemos hecho nuestro trabajo” perdona pero no, nuestro “trabajo” como progenitores es acompañarles, no obligarles a hacer algo que no les toca.

No hay necesidad de bombardear a bebés o niños pequeños (o a nadie) con una estimulación sensorial excesiva con la esperanza de "construir mejores cerebros". Se trata de una mala interpretación de la literatura sobre la neurobiología –que, de alguna manera, "más es mejor"–. Sencillamente, no es así. Los padres y los otros cuidadores pueden relajarse y dejar de preocuparse por proporcionar una gran cantidad de bombardeo sensorial a sus hijos. La sobreproducción de conexiones sinápticas durante los primeros años de vida es suficiente en sí para que el cerebro pueda desarrollarse adecuadamente dentro de un entorno medio que proporciona la cantidad mínima de estimulación sensorial […].
Más importante que un exceso de estimulación sensorial durante los primeros años de desarrollo son los patrones de interacción entre el niño y el cuidador. La investigación sobre el apego sugiere que la interacción interpersonal colaborativa, no la estimulación sensorial excesiva, sería la clave de un desarrollo saludable.

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Los niños no son un recipiente vacío que llenar sino un mundo de semillas por florecer.

Educar es extraer del otro, dejar salir y florecer y no el hecho de querer introducir conocimientos académicos

Algunos niños creen que no tienen talento, que no sirven para estudiar. Están desconectados de un ser.

¿Como podemos recuperar a ese ser esencial escondido y dormido?

Preguntando al niño qué necesita, qué quiere, que desea, qué podemos hacer por él.

Intentar dejarle ser él o ella misma sin juzgar lo que hace, cómo lo hace, cuándo lo hace y a qué ritmo lo hace… Interesarnos por lo que realmente le interesa.

Podemos empezar a proponer sin imponer.

Necesitará de nuestra seguridad e intimidad emocional para poder confiar en nosotros y llegar a poder abrirse de nuevo.

Para tener acceso a nuestro ser necesitamos conectar con la diversión, el juego, el placer, la motivación intrínseca, los intereses, deseos y pasiones.

Y para ello un niño o adolescente necesita saber que eso que desea o necesita es válido, correcto y aceptado por los padres y demás adultos referentes.

Sin seguridad emocional no hay conexión emocional

Lo más importante para el niño es que su madre le sienta y le entienda. Si mamá puede sentir el malestar o la desconexión del hijo, se la nombra y empieza a validar sus emociones, el niño se sentirá tenido en cuenta, escuchado, seguro y comprendido.

Darle nuestra presencia por elección le hará sentir que vale, que merece y que es importante. Los niños saben que dedicamos tiempo y atención a aquello que para nosotras es importante.

💬 Yvonne Laborda

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Isabella, de 4 años, jugaba con los cubiertos en la mesa. Su papá le dijo que se quedara quieta, pero antes de terminar de darse cuenta de qué le decían, su codito tumbó el vaso de agua ¡¿Viste?! Bien hecho, ahora te quedas sin tomar nada, le dijo papi. Y ella, pequeñita, entendió que había que joderse, sin saber muy bien qué era lo que había pasado.

Joaquín, de dos años, corría por el patio de su casa. Su abuela le dijo que no corriera, que se iba a caer. Y Joaqui, obediente, se cayó. ‘Bien hecho’, le dijo la abuelita con tono despectivo; y él se quedó todo el día sintiendo que tenía la culpa de algo que no sabía muy bien qué era.

Martín acarició un gatito que vio en la calle. Y el gatito lo arañó. ‘Bien hecho’, le dijo su mamá, ‘así aprendes a no tocar animales que no conoces’.

Y así, aprendimos a jodernos; a entender que atreverse a probar o ser feliz siempre está mal. Y así, aprendimos a decirle al otro ‘bien hecho’ o que se joda. Y así, desde pequeños, se nos desdibujó la compasión, se nos fomentó la sisaña, y se nos apartó de la maravilla de ser un poco más humanos.

Que nadie se joda si podemos decirle a Isabella que juegue, que sea feliz, que le podemos llenar su vaso otra vez. Que nadie se joda si le podemos decir a Joaquín que corra, que se divierta, que disfrute de sus piernas, de la brisa en su piel. ¿Y si se cae? Le damos la mano, lo ayudamos a que se levante, lo abrazamos, y le decimos que una caída no es grave si así lo fue. Ojalá lo que más deseáramos, es que Martín sepa que nunca está mal expresar cariño, aunque el otro no pueda recibirlo.

Para que cuando Isabella, Joaquín y Martín sean grandes, no digan por ahí indiscriminadamente: ‘Bien hecho, jódete, tú te lo buscaste’. Para que nunca les pique por desplegar el dedito acusador que los apuntó; cuando de tan pequeños que eran, ni se dieron cuenta de que se les filtraron por la conciencia los lentes de la falta de sensibilidad por lo que le pasa al otro.

💙🐳🌈

"...No te suelto... La mamá orca que llevó el cuerpecito mu**to de su bebé encima. Nadó por días, 17 días, con su bebé a cuestas. Había nacido mu**to, y ella no soltaba.
Mar arriba y mar abajo, no soltó a su bebé. Tal era su pena que nadó y nadó con su bebé mu**to, el cuerpo caído, flojo, peso sin vida. Estaría cansada, por la muerte y por la pena.
Sus comadres la sostuvieron. La ayudaban a nadar, a seguir viva en la muerte.
Nadie le dijo suelta, eres joven, te estás volviendo loca.
Era su hij@. Ella su mamá.
No le suelta.
Hasta que soltó.
Soltó porque su hij@ es más que un cuerpo, su hij@ lo es todo, ese todo imposible de soltar porque es ella misma, la eternidad del amor.
Les deseo tiempo de no soltar, de duelo sostenido.
💙 Les deseo espacio para nadar."💙

Octubre mes de la conscientización de la pérdida prenatal.

"NO PASA NADA"

Nos educaron y acostumbraron a pensar que "no pasa nunca nada" y lo llegamos a creer.

Ese pensamiento genera una falta real de empatía hacia los demás y hacia nuestras propias emociones.

❌¡NO! Cuando te caes, no estás bien. Porque te duele, porque te asustaste.

❌¡NO! Cuando recibes algún golpe (aún "leve"), no te sientes bien.

Dejemos de decir a los demás como se deberían de sentir, y escuchemoslos para saber de verdad cómo se sienten.

⁉️Qué aconsejamos en crianza respetuosa ?

Cambiar el "NO PASA NADA" por preguntas como

🔹"¿Estás bien?"
🔹"¿Cómo te sientes?"
🔹"¿Te puedo ayudar en algo?"

¡Intentalo! No te cuesta NADA, y puede cambiar TODO

"Detrás de todo comportamiento hay un sentimiento. Y detrás de cada sentimiento hay una necesidad.
Cuando nos centramos en esa necesidad y no en el mal comportamiento, empezamos a atender sus verdaderas causas y no solo los síntomas"

💬 Ashleigh Warner